a mon fils

un mois est passé depuis ton depart.
J'ai l'impression que c'était hier. J'ai décidé d'écrire ce journal pour laisser une trace autre que dans mon coeur de ton passage dans ma vie.
Le 30 juin 2010, est le début de ton histoire. C'est le jour ou un petit plus est apparu sur mon teste de grosesse. J'ai annoncer ta venue a tous les membres de ta famille. Tu as une grande soeur qui venait d'avoir 2 ans. Je t'ai vue pour la premiere fois a 12 semaines au moins d'aout. Il m'on dit que viendrais me voir le 6 mars 2012. J'ai attendu battre ton coeur une seule et unique fois a 14 semaines. Si j'avais su que je n'aurais plus jamais l'occasion de l'entendre, je l'aurais écouter pendant des heures pour ne jamais l'oublier. Si j'avais pu l'enregistrer je l'aurais faite. Mais a ce moment, je ne savais pas que je profitais de tes derniers moments. J'avais si hate de te voir a l'échographie le 17 octobre 2011. Ce fut la pire journée de ma vie. Tu ne bougeais plus et ton coeur non plus. Ils m'ont annoncer que ton départ datais entre 3 et 5 semaines. Comme tu voulais rester avec moi. Ils ont du provoquer ta naissance le mercredi 19 octobre 2011. Il m'a inserrer les premieres pillules a 9h30 et une deuxieme dose a 14h15. Sans prévenir juste avant le troisieme dose tu es apparu a 18h38. Nous étions pas prêt a t'accueillir. Je ne t'ai pas senti descendre. Tu as donc presser le docteur. Comme a l'échographie, je n'ai pas pu savoir le sexe. J'ai donc su que tu es un petit garcon dans la soirée. Meme si a se moment la je n'était pas prete a te voir, je veux que tu sache que je taimais et je t'aime de tous mon coeur et que je ne toublierais jamais.
Je te dis bonne nuit et a demain. je vais écrire la suite demain. je taime mon bébé je pense a toi a chaque instant.

je t'aime ethan

Je ne suis jamais aller dans une salle d'opération avant cette journée. Je m'attendais donc a rien. Je sais maintenant que je ne veux plus y retourner.

En plus de vivre la pire épreuve de ma vie ta perte, la génécologue m'a fait peur. Elle m'a dit que je pouvais attrapper pleins de bactéries et qu'elle pouvait me transpercer l'uterus pendant l'intervention. J'avais tellement hate. En plus, il m'on dit que je pouvais sentir ce qu'il allait me faire. Chouette, je venais de vivre le martire 5 heures plutot, je n'avais plus envie de souffrir.

A chaque fois que le medecin essayait d'aller chercher le placenta à froid, je voulais mordre ton père. J'ai jamais eu aussi si mal qu'à ces moments. Ils ont essayé tellement de fois que j'ai oublié le nombre(6 ou 10).

Juste avant l'opération, il te font boire un liquide transparent vu que je n'étais pas a jeun depuis 12h. Son gout est vraiment méchant. Un mélange de vodka et du sel de mer.

Lorsque je suis entrer, j'ai eu un grand choc. Tous est blanc et l'air est froide. Il y a tellement de lumières que je suis convaincu que ses la même chose que tu as vu lorsque tu as travers le tunnel pour rejoindre les anges. J'avais l'impression que j'allais te rejoindre. Lorsque qu'il te mette sur la table d'opération, il te place pour que tu formes une croix. La lumière était tellement forte que j'ai fermé les yeux en pensant a toi.

Une chance, l'opération c'est bien dérouler.

C'est grace a toi. Je suis sur que tu étais a mes côtés.

La sortie de l'hopital fu très difficile. Je t'en reparle dans un prochain message. Je taime et je pense beaucoup a toi maman.

Notre chambre etait la 212. Tous au fond. Il y avait une colombe sur la porte. Lors de la sortie, j'ai du traverser toutes les chambres où il y avait des parents heureux et des bébés qui pleuraient. Je n'ai pas eu la possibilité d'entendre tes pleures que j'aurais reconnu entre 1000.

Je suis entrée avec toi et j'en ressort avec une boite. Personne a l'arrière. Juste un grand vide. J'ai pleurer durant tous le chemin du retour.Une chance que ta soeur m'attendais chez ta grand-mère. Je rentrais moins seule. Lorsque je suis allée la voir, elle m'a boudée. J'avais si hate de la voir.

J'avais toujours l'illusion a ce moment que tu réapparaitrais que tu étais seulement parti en voyage et que tu viendrais me rejoindre plustard. J'avais moins de chagrin a se moment là. C'est aujourd'hui que je me rencontre que ses beaucoup plus difficile en se moment vue que je suis sortie de mon petit nuage rose.

Ta soeur en se moment ne veut pas dormir. Tu dois la voir. Je vais donc m'occuper d'elle. Je te reparle sois plustard ou demain. La prochaine fois ses l'entrée à la maison. byebye bonne nuit et a demain si on se reparle pas.

bizou je t'aime plus que tous maman xxxxxxxxxxxxx

Lorsque nous sommes rentré, après l'échographie. Nous avons décidé de nous faire plaisir en mangeant des eggrolls, Car sinon je n'aurais pas mangé.

C'est à ce moment que le stress de l'accouchement est vraiment tombé. Avant on était dans un tourbillon on ne voyait pas le chagrin qui nous habitais. Nous nous sommes mis à pleurer en nous serrant fort dans nos bras. Ta soeur a ressentit notre douleur,elle est venue nous embrasser.

Le premier téléphone sonne pour savoir comment c'était passer l'écho. Nous devions leur annoncer la terrible nouvelle. Je ne voulais pas leurs parler. C'est ton pere qui a repondu. Il ses mis a pleurer et il était trop ému qu'il m'a passer le telephone. j'ai pleurer comme une madeleine et andreane aussi.

Elle aussi est enceinte, Nous avions 1 mois de difference. Ca fesait 2 ans qu'elle s'essaiait. Depuis cette journée, elle a peur elle aussi que ca lui arrive. J'aimerais que tu lui envois des ondes positives et que tu les proteges comme tu le feras avec moi a la venu d'un petit frere ou dune petite soeur.

je reviens vite te voir byebye bizou xxx

Désoler pour le dernier message, c'était un peu tous mélanger. Je le suis moi meme dans mes souvenirs. J'ai melanger mon retour de l'écho et celui de l'accouchement. Je me souvient que jai manger les deux fois des eggrolls. hihihi J'aime beaucoup ca.

C'était bouleversant les deux fois. Je me souviens que j'étais incapable de regarder la chambre que je commencais a préparer pour ton arrivé. Je sais que c'étais peut etre trop de bonheur, mais je suis comme ca. J'ai toujours trop hate et incapable de me retenir. J'avais aussi commencer à faire ta valise. Aujourd'hui je l'ai défaite. J'ai vidé les produits qui vont passer date. Je t'avais fais un bas de Noel. Un peu d'avance. Il y avait une chenille dans une pomme, un verre a bec, une pompe de nez et du tylenol. C'était les choses que tu aurais eu besoin. Je t'avais aussi acheter des couches.

Je sais pas si ses bien, mais j'ai refais la valise pour ton frere ou ta prochaine soeur. Je sais que tu n'en n'as plus besoin. J'ai l'espoir d'agrandir notre famille. Avec ton depart, j'ai décidé que je voudrais la surprise du sexe du prochain. J'ai donc mis 3 pyjamas que ta soeur portait a sa naissance et les trois pyjamas que tu aurais porté si tu avais été plus grand.Ta chambre aurais été verte.

On se reparle demain byebye je taime tellement bizou xxxxxxxxxxxxxxxx Je n'ai pas de mots pour te dire combien je taime. Je sais que tu le ressens. je t'adore mon fils. Lorsque je t'écris et te parle je ressens un grand bien tous est plus facile.

Le 11 novembre ton arrière grand pere ses casser le pied. Nous avons eu très peur pour lui. Je suis sur que tu étais a ses coter ses pour cela que sa ses bien passer. Aujourdhui le 25 novembre ses ton arrière grand mere qui se fesais opérer pour un boss dans le cou.Je vais te dire que l'année 2011 est surment la pire que j'ai vécu. J'ai hate d'être en 2012.

Quand le 19 nov est arrivée une tuile m'a tomber sur la tete. C'est a se moment la que j'ai vraiment realiser que ton depart était definitif. J'étais un peu naive de croire que tu reviendrais, que je pouvais etre encore enceinte, Car je me sentais comme telle. J'avais encore les hormones, des rages de faim, les seins sensibles et je porte toujours mes vetements de maternité. Lorsque mes menstruations ont commencer mes illusions se sont envoler. J'ai beaucoup pleurer meme plus qu'au début. Je me suis laisser aller. J'avais envie de rien. Ce qui est plus dur ses que ton pere et moi nous sommes plus rendu au meme endroit dans notre deuil. Il a plus de difficulté a me comprendre.

C'est grace a se site et la possibilité de te parler qui me rend plus forte et qui apaise ma peine. Je te reparle demain byebye je taime plus que tous. bizou

J'ai hate que tous le monde sache que tu nous as quitté. Je suis épuisée de me rappeler ton depart et de raconter. Je veux une pause. J'essaie de penser a toi de facon heureuse et non triste. Tu es ma fierté. Je suis fière d'être ta maman et je suis la plus heureuse car j'ai eu la possibilité de te connaître a notre facon. Nous avons notre histoire juste a nous. Meme si rare sont les personnes qui nous comprennent. Une journée a la fois et aujourdhui je me sens sereine. Demain est un autre jour. Je vais te reparler demain. stp protege ton grand pere merci.

salut mon petit garcon

aujourdhui nous sommes prêts a te donner un prénom. Tu t'appel Ethan. Comme je t'ai dis plus haut. Je change souvent d'idées. C'est ou je suis rendue dans mon cheminement. Je sais que tu me comprends et me respecte. bonne nuit on se reparle byebye alp fait attention a toi bizou je taime bcbcbcbcbcbcbcxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Je penses beaucoup a toi je taime énormément pour toujours bonne nuit. xxx bizou maman

salut mon ange

ca fait un petit moment que je ne t'ai pas écris. J'étais dans une bonne période. Je t'ai écris il y a deux jours, mais j'ai eu un bogue d'ordinateur. Le message ne sais pas rendu.

Je suis pas mal épuiser ses dernier jours. J'ai décidé d'apprendre à ta soeur à faire dodo seule dans sa chambre. Tous un défis. Aujourd'hui c'est la 5 ieme nuit. Sa se passe plutôt bien pour l'instant. Les autres nuits, elle a crier au meutre, lancer pleins de linges, chialer, rester éveiller pendant des heures, elle se réveil au 1 ou 2 heures et les moments qu'elle est réveiller j'ai passe a l'entendre pleurer. Je me suis tanner et j'ai mis des écouteurs. Je devenais très irritable. Je pognais les nerfs vite. Dans la journée à la sieste c'étais pareil. Une chance que sa diminuer. J'aurais pris congé deux petites minutes pour me relaxer.

J'ai commencé à me sentir moins bien lorsque j'ai vue mon amie parler à sa fille en se frottant les mains sur sa bédaine. En plus, elle a la chance de la sentir bouger. Avant son écho c'était correcte parce qu'on était au même point, mais maintenant je l'envie de vivre ces moments avec elle que moi je n'ai pas eu la chance d'avoir avec toi. C'est dans ces moment là que je m,appercois de l'immensité de mon chagrin et a quel point tu me manques.

Je sais maintenant pourquoi je voulais pas faire mes prises de sang rapidement. J'ai peur des aiguilles, mais surtout je voulais éloigner ce moment, car il me rappel ton départ. J'avais l'impression que si je le repoussais, je serais pas oubliger de les faire. J'ai beaucoup plus peur des résultats. je veux tellement que tous sois ok. Je ne veux pas vivre un double deuil. C'est aussi que j'étais supposer faire un test de glucose pas les 8 tubes pour des anticorps.

la suite dans le prochain message je taime ethan maman xxxxx

Le lendemain de ma sortie avec mon amie. j'ai rencontré une personne qui voulait des nouvelles de ma grossesse. Un poignard droit au coeur. J'en n'ai beaucoup de ce temps-ci. Je n'ai pas de mots pour annoncer ton depart. Il finisse tous par etre désoler et malaise.Je n'aime pas sa faire sa. Je ne sais pas quoi leur dire et eux non plus. Ca fini toujours par me faire de la peine. C'est apres des remarque le vendredi, une sortie le dimanche, une rencontre lundi et une maudite prise de sang qu,aujourdhui je suis incapable de dormir et que je suis toute chavivrer. Ca ne prend pas grand chose et ce n'ai pas de leurs fautes. Je vie des montagnes russes d'émotions depuis ton départ.

J'essaie d'être forte pour toi, ta soeur et ton père(mari), mais j'ai des rechutes. J'essaie aussi de pensée a toi de facon positive, mais se n'ai pas toujours le cas. Ta perte est difficile a accepter, mais si je ne sais pas si je vais y arriver un jour. Je vais faire beaucoup d'effort pour te rendre fière de moi et je sais que tu ne veux pas que je sois malheureuse et que je pense a toi avec du chagrin.

N'oubli jamais que tu es très important pour moi. Tu occupes la majorité de mes pensée. Tu as une place priviégier dans ma vie et dans mon coeur. tu fais parti de moi autant que ta soeur et que ton père. Je n'oublierais jamais les moments passer avec toi malgrer la leurs courtes durée. Désoler si je fais des fautes c'est très difficile d'écrire et de se concentrer quand tu pleures en meme temps.

Je te reparle bientot bonne nuit je pense beaucoup a toi maman xxxxx je taime

Ethan un si petit garcon, mon étoile fillante et un impact immence sur ma vie. Tous est différent et plus jamais pareil. Pour la majorité du monde, tu fais partie du passé et pour moi tu es tellement présent dans tous.

Tous mon être est envahi par ton depart. Je n'aurais jamais imaginer que tu pouvais me manquer autant que présentement. Je cherche ta presence partout. Je suis incomplete et perdu sans toi. Meme ta soeur et ton pere son incapable de me rendre heureuse completement. Je me brule un petit peu a chaque jour.

Je souffre d insommenie, sa ne m etait jamais arriver au paravant. Meme au debut. Aide moi stp. Je me sans si vulnerable. Je tourne presentement en rond. Je suis devant une impasse. J aimerais que tu apaise mes souffrances.

On se reparle une autre fois je taime byebye bizou maman

J ai trouver ta chanson sans raison de marc dupre.

Je crois sincèrement que ta soeur est arrivée dans ma vie pour qu'elle m'aide a apaiser mon chagrin de ton départ. Je sais que ces pousser. Plus je me répete et plus sa fait du sens.

Aout 2008, j'avais des ennuies de santé. Je ne savais pas qu'est ce que c'était. J'ai donc décidé d'arrêter de prendre la pilule. On se disait que sa pouvais prendre du temps et de toute facon nous voulions nous essayer lorsque j'aurais obtenu mon diplome en mai. Avant que je commence à travailler comme éducatrice. Le dimanche avant l'halloween, j'ai passé un test de grossesse et il était positif. je revien

Ta soeur est arrivée comme une surprise dans notre vie. Je ne pensais pas que j'aurais tombée enceinte du premier coup. Tous le monde me disais que sa peu prendre du temps. Je ne connais peu de personnes qui tombe enceinte le premier mois. Elle on une moyenne de 3 a 6 mois.

Le samedi d'avant, j'avais eu une douleur vive et très intense à l'épaule. Le jour de l'halloween, je me suis présenté à l'urgence vu que j'avais encore mal a l'épaule et que j'avais des saignements importants. Finalement, tous était beau. Malgré mes saignements durant toute ma grossesse , elle c'est bien passer et ma accouchement aussi.

Puisque j'étais en troisième année en Techniques d'éducation à l'enfance, je devais faire un stage en hiver. Vue que j'étais enceinte, j'ai du faire mon stage au mois de mars 2010. Je n'ai donc pas obtenu mon diplome cette année la comme prévu en mai 2009. J'ai donc eu ma fête des finissantes en mai 2010. À chaque année, la fête des finissantes a un thème, je crois qu'il est différent à chaque fois. Ma fête était sous le thème des anges. Les professeures m'ont donner un ange.

Je me doutais pas a se moment là qu'aujourd'hui, elle serait aussi significative. C'est comme si a se moment la, on m'envoyais comme message qu'un jour tu serais un mamange. Drôle de coincidence.

C'est a se moment la que je crois encore plus au destin.

bonne nuit mon ange je taime plus que tous xxxxxxxx

Nous fêtons noel en famille demain. Tu vas être avec moi dans mon coeur. Je me sens mieu aujourd'hui. Je dors bien. Je sais pas combien temps ca va durer, mais j'en profite. j'ai pas grand chose a te dire mais sache que je penses a toi a chaque instant et je taime enormement bizou xxxxxxxx maman

Je voulais te dire que dans les semaines qui s'en vient nous allons essayer de te donner un petit frère ou une petite soeur. un petit rayon de soleil dans notre vie remplie de noirceur depuis le mois d'octobre. j'aurais voulu que se soit toi au mois de mars. jaurais été environ a 30 sem. sa fait 2 mois que tu nous a quitté. À noel il va me rester 2 mois de congé. Juste a y penser je fait des boutons de stress. Je suis incapable d'imaginer mon retour au travail sans toi.J'avais si souvent imaginer te voir dans la cours ou dans ton local dans la meme garderie.j'aurais aimer qu'elles te connaissent.

Il m'est difficile de voir un bebe garcon recevoir mille attention de sa famille. Celles que tu ne pourras avoir.

Je voudrais te montrer a tous le monde pour le dire a quel point tu es vivant et réel pour moi. Pour leur dire que je t'aime et que tu n'es pas une illusion.Aussi leur dire que tu es aussi important pour moi que ta soeur. Jaurais voulu tellement de chose que plusieurs personnes ne comprennent pas et tu es tellement tabou que sa brise le coeur. Je dois me retenir et me sensurer, il ne te considere pas autant que moi.La majorité ne veulent pas en entendre parler de toi ni te voir. Je me sens si perdue. Je sais pas quand jai le droit de parler de toi et quand je ne peux pas. Sa me tue de devoir me retenir.

je taime tellement . sa serais plus facile si jetais sur une ile déserte avec ceux que j aime et ceux que je désire qu'ils soient avec moi. je te souhaite une belle fin de journée bybye je taime pour toujours maman

je sais pas par où commencer.On vie pleins de choses en même temps. Je sais plus où mettre de la tête. Je panique juste a penser a appeler la csst pour des renseignements ou on effleure le sujet du mois de février. Je m'inquiète pour la santé de personnes qui mes chères. Quand on essaie de repousser dans un petit coin nos tourments, ils reviennent nous hanter assez rapidement sans le vouloir. Une rencontre, un téléphone ou une discution. Je crois que tant que tous ne seras pas règler, sa va toujours revenir nous hanter. Sa fait 2 mois qu'on tourne en rond. J'espère du fond du coeur que l'année 2012 sera meilleure que la fin de 2011. Je sais plus quoi faire. je suis totalement décourager. J'aimerais tellement te dire que tous va bien ou qu'on est heureux malgrer ton départ. J'aimerais que tu m'aides stp.

Merci d'avance. Je t'aime. Je voulais aussi te souhaiter un joyeux temps des fêtes. Je sais pas ci en n'a un où tu es mais j'espère. Je vais te réécrire après les fêtes on est pas mal occuper le 23, 24,25et le 26. Tu me manque tellement. xxxx bizou Je suis incapable de dormir sans ton pyjamas. J,ai l'impression que tu es avec moi.

a chaque fois que je te parle depuis 2 mois ses rarement de bonnes nouvelles. j aimerais tellement que sa s'arrête. je sais pas ou mettre ma tête.je m'inquiète pour un , un n'autre est plus mal en point. Il faut prendre des décisions importantes trop rapidement et dans un état psychologique très confus .je voulais une pause. Elle a seulement durée 2 semaines. svp laisse moi mon grand père. Je ne veux pas qu'il te rejoind toutes suite.Je suis pas prête. Je suis tellement confuse que j'ai de la difficulté a me retrouver et te dire exactement ce que je pense et ressent. stp aide moi mon fils. Je taime pour toujours tu me manques beaucoup

Depuis ma dernière visite, il c'est passer tellement de choses. Lorsque ton arrière grand père c'est casser la jambe, ton grand père , le père de ton papa sa santé a commencer a se dégrader. je ne pouvais pas tant parler.

Aujourd'hui, il est décéder. Il est rentrer a l'hopital le 28 janvier 2012. Il a 58 ans. Il t'a rejoind le 9 février 2012. Je reviens de ses funérailles. Je sais pas toujours pour qui je pleures. C'est tous mélanger. J'ai placer une petite plaque en or avec ton nom dessus au collombarium. C'est au même salon. Je n'ai pas finis mon deuil de ton départ et que la vie a décider de m'en donner un autre. Ils sont très différents , mais je vous aimais tous les deux.

Finalement mon grand père va quand meme bien dans les circonstances. Mais il vit ses dernier mille en attendant que quelqun viennent le chercher pour qu'il vous rejoindre.

J'ai hate d'avoir du répis. Je suis épuiser. Laissez moi tranquille. je veux juste un peu de paix. j'aimerais que sa ce finisse. j'ai l'impression que j'accumule les pertes et que la fin n'arrive jamais.

J'avais hate en 2012 car je croyais que tous serais finis qu'une nouvelle année apporterais son lot de bonheur. finalement jai beaucoup de la difficulté a croire qu'il va revenir. Je pense a toi a chaque minute je mennuie tu me manques je taime tellement. Au yeux du monde tu a presque disparu et pourtant tu es tellement présent pour moi . bizouz xxxxxx

Malgré ma longue absence, tu es toujours avec moi. J'avais vraiment besoin de prendre une pause. Je sais pas pourquoi je reviens maintenant, mais plus que jamais tu me manques. Ça va faire trois ans que tu m'a été enlevé. Depuis tu as maintenant une petite sœur, elle est très coquine. Malgré sa venu tu n'es pas la. J'ai touours l'impression qu'il me manque quelque chose. J'essaie de me dire que tu a laisser ta place a ta sœur, car si tu étais toujours la elle ne serait pas dans notre vie. Je sais aussi que c'est grace a elle si j'en suis là aujourd'hui. Je t'aime pour toujours xxxxxxxx je ne réussis toujours pas à penser a toi sans pleurer. J'ai vraiment besoin de toi. Je suis toute perdue. Je sais plus où j'en suis. Aide moi.

Finalement c'est surment le mois d'octobre le moi le plus difficile