l'histoire d'Antoine

Fin juin 2011, après plusieurs jours de retard, je me décide à faire un test qui attend depuis plusieurs mois dans mon tiroir. il est positif et les larmes de joie coulent toutes seules. Mon homme est aussi fou que moi quand je lui offre le test en guise de cadeau pour notre anniversaire de mariage.
1 ère écho, tout va bien, 2 ème écho, tout va bien, 3 ème écho, tout va bien, c'est un petit garçon.
le 25 octobre, rdv à l'écho morpho et la Antoine à 2semaines de retard mais il va très bien, mes artères utérines ne l'alimentent pas bien. rdv dans 2 semaines pour contrôle, en attendant c'est aspirine et repos, j'ai peur.
le 08 novembre, j'ai mal a l'estomac depuis 3jours et j'ai très peur en me rendant à l'écho mais j'ai confiance en mon bébé, il bouge bien et je le sens de plus en plus dc je suis persuadée qu il a bien grossi et que c est le volume de l utérus qui appuie sur l'estomac. Mais Antoine n'a pris que 30g et qq centimètres, il alimente toujours sont cerveau et son coeur mais à déjà "refermé" ses intestins. je suis à 23 semaines, il n'y a pas de solution la grossesse n'est pas assez avancée pour qu il vive...
le doc nous propose soit d'entrer à l'hôpital le jour même soit d'attendre qq jours mais qd même faire une pds pour ce prob d'estomac mais tout ce qu on risque c'est qu il souffre et meure dans mon ventre.
Nous décidons de rentre à l'hôpital le jour même. on est très bien reçu, la sage femme nous explique tout le déroulement de "l'accouchement" et des suites puis elle me fait la pds. On nous installe dans une chambre et on me met les 2premiers ovules, il est 21h, a 22H ils refont une pds.
A 22H30 une sage femme vient me chercher et me dit qu on retourne en salle d'accouchement car il y a un prob avec la pds. il me mettent de nouveau 2ovules (prévus pour 5H), mon gynéco arrive en trombe, m'explique que je n'ai plus que 26000 plaquettes, qu on ne pourra pas faire de péri et qu il faut enlever mon bébé maintenant (d'où les 2ovules) je fais un Hellp syndrom. Les résultats de la 2ème pds arrivent, je ne suis plus qu'a 19000 en moins d'une heure. Il m'explique que les minutes comptent, qu'on a plus le choix et qu'on part au bloc. ils se précipitent donc tous et on part en laissant mon homme en maternité.
Les secondes avant qu'ils ne m'endorment, je sentais Antoine bouger alors que j'étais allongée sur la table d'opération.
2h après je me réveille aux soins intensifs sans bébé. ILs nous ont montré Antoine le matin vers 10H30. Il était magnifique.
Je suis restée 6jours en réa ( à 2doigts de rejoindre mon petit ange) puis 2jours en maternité.
Puis je suis rentrée chez moi les bras vides et le coeur gros.

Je t'aime mon Antoine.

Allo

Comme toujours c'est triste de voir de nouvelle maman arrivé ici,j'ai aussi perdu mo fils de la pré-éclampsie.

Tu trouveras de la compréension et du réconfort.

Ton histoire est bien triste... comme nous tous ici, j'ai moi aussi perdu mon petit Timahé qq jours après ton petit Antoine, d'une amyotrophie spinale infantile... il était beau lui aussi et à terme... Rien ne peu nous préparer à ce cauchemar de perdre nos bébés... nous préparons à une nouvelle vie, avec des projets qui s'envolent sans que l'on ait le tps de les voir grandir...
à présent il nous faut nous reconstruire sans la présence physique de nos petits anges... la vie DOIT continuer!!!
Nos anges veillent sur nous à présent...
Courage à vs,
Karine

Bonjour,
Et merci de vos réponses, ça fait du bien de se sentir comprise.
Karine, ton histoire est très triste elle aussi mais ton petit Timahé a été très courageux et on sent en toi une force de caractère énorme.
Heureusement tu as Nolann qui est la pour te convaincre que tu es sans doute une maman extraordinaire. Ca n'enlève en rien ta peine pour Timahé c sur mais ça t'oblige sans doute a avancer.
Moi c'est ce vide à la maison qui me hante, Nico (mon mari) a repris le travail hier et se retrouver seule dans l'attente est assez difficile. je voudrais être quelques mois plus tard pour peut être avoir des réponses et pouvoir espérer donner un frère ou une soeur à Antoine. Mais on doit attendre plusieurs réponses, nous ne pouvons rien projeter pour le moment. Le fait de ne pas avoir les cartes en mains me dérange.
courage à toutes les mamanges.
tendres pensées à nos enfants.

Aujourd'hui c'était les 30ans de ma soeur que nous avions au départ prévu de fêter en grandes pompes mais qui s'est résumé en un petit repas de famille du aux évènements du 09/11. Nous n'étions pas nombreux, il y avait mes parents et grands parents ainsi que ma soeur, son mari et ses enfants...
Ca a été très très dur, d'un coté on se sent obligé de sourire alors qu on en avait vraiment pas l'envie, on s'en veut de gacher un peu la fête puis d'un autre coté on leur en veut de ne pas être autant anéanti que nous. Personne n'en parle par peur de mal faire et on redoute les questions ou les maladresses et d'un autre côté on leur en veut de ne pas en parler comme si ils avaient déjà oublié... Tous ses sentiments se mélangent.
Ma soeur a un petit garçon de 2ans. Qd les gens s'hébahissent de ses progrès je me sens si triste en me disant qu'Antoine ne fera jamais tout ca. par exemple, "c'est un grand garçon, il a fait pipi sur le pot," je me dis Antoine ne fera jamais pipi sur le pot... et son 2ème enfant est une petite fille de 5mois qui gazouille et ça me serre le coeur. Malgrés ça je les adore ils me font sourire, je leur souhaite tout le bonheur possible mais cette journée a été une vrai épreuve, à laquelle se rajoute le fait que je devais accoucher dans 3mois vu que nous sommes le 4 et que la dpa était prévue pour le 4 mars.
Néanmoins ma maman ayant perdu ma grande soeur à deux ans me comprend et ne me juge pas et donc ça aide un peu. je viens de rentrer avec le besoin de me vider le coeur.
merci à celles qui me liront.

je t'aime mon Antoine

ton histoire me fait pensé un peu a la mienne a cause du rciu... c'est de ca que ma fille est decedée il y a 6 mois!!!

si tu ne sens pas a l'aise avec les nourrisons, ne te force pas, les gens peuvent comprendre la plupart du temps.
je souhaite que tu ai les résultats le plus vite possible, et beaucoup de courage pour la suite.

n'hésites pas a venir confier tes peines sur le site, ca fait du bien...

xxx

je suis triste pour ton petit Antoine,l'absence de se petit etre restera a jamais,il faut malheureusement vivre avec,et continue a avancé.
sa fait 5 mois que ma petite alysson c'est envolé j'essaye de reprendre le court de ma vie de nouveau projet sont en cours et j'espere un second bébé pour 2012.

je comprend ta réaction face aux enfants et c'est tout a fait normal j'ai eu la méme réaction,le week-end dernier ma petite soeur est venue me présenté ma petite nièce qui est née le 6/11/2011,sa n'a pas été facile mais j'ai réussi et je suis fière.
il te faut du temps encore ,une mamange a beaucoup plus de force moral que la plupart des gens,donne toi du temps,sa se fera tout seul.

courage a toi et a tous les paranges
douce pensées a tous les anges

Merci beaucoup,

Ce n'est pas que je ne suis pas a l aise avec mes filleuls, j'aime les voir et les serrer dans mes bras mais je ne peux pas m'empêcher de rapporter leurs moindre faits et gestes à Antoine. Et c'est plus la réactions des adultes qui me gêne, en fait je pense que c simplement de la jalousie de ne pas avoir mon bébé.
Je me lance des petits défis tous les jours pour essayer d'avancer et retrouver une vie "normale". Jusque la j'y arrive mais il est vrai qu'une journée comme aujourd'hui était un peu plus éprouvante.

Nina ton histoire ressemble en plusieurs points à la mienne, je me revoyais à l'écho en lisant tes phrases. As tu eu tes résultats d'analyse afin de pouvoir mettre bébé espoir en route?

mamange d'Alysson, je suis contente de lire que tu reprends les essais pour bébé 2, ça me motive et ça me donne envie d'y être même si il est encore trop tot pour moi. Alysson est très jolie du haut de ses 20 semaines.

je vous remercie vraiment de votre soutien. Ca fait un bien fou.

pour ma part, ils n'ont rien trouvé dans les analyses!! pour eux c'est un coup de malchance, et j'ai le feu vert pour une nouvelle grossesse, je serais suivis en grossesse a risque avec des echos toutes les 3 semaines environ et de l'aspegic nourrisson 100 mg a partir des 3 mois de grossesse. et dès que je souhaite arreter la pillule je dois prendre de l'acide folique pour eviter en plus toutes malformations du futur bébé.

mais malheureusement mon copain m'a laissé tombé il y a peu... donc du coup je suis pas prete de remettre en route une nouvelle grossesse...

je te comprend quand tu dis que c'est de la jalousie, on est toute passé par la, je crois que le plus long est la colere... moi je suis encore en colere pas autant qu'au debut mais il me reste toujours de la rancoeur contre la vie et j'ai bien peur qu'elle ne disparaisse pas vraiment...
ce genre de deuil est tres compliqué car souvent il n'est pas compris meme dans le couple, le principal je pense est de parler! des que ca va pas il faut en discuter.

je te souhaite tout le courage possible car l'attente des resultats est longue moi ca a prit 1 mois pour le resultat d'autopsie mais ensuite j'ai du faire des examens de sang 3 mois apres plus 10 jours pour les resultats!! j'ai accouché le 2 juin et j'ai eu mon feu vert au environ du 20 septembre...

bisous et grosse pensée a ton ange Antoine et a ma Lola.

je suis désolée d'apprendre ca pour ton couple, je ne trouve pas les mots. Est ce en rapport avec la perte de ta petite fille? (ne dis rien si tu ne souhaites pas en parler)

je commence les tests sanguins le 12 et je ne m'attend pas a des résultats avant fin janvier à cause des fêtes de fin d'année. et pour le feu vert je dois de toute façon attendre au moins 6mois à cause de la césarienne.
c'est une bonne nouvelle pour toi, tu pourras peut être être un peu plus sereine pour une prochaine grossesse. le gynéco m'a parlé du même traitement si il ne trouvait rien.
Oui la colère fait aussi partie de mon quotidien et je suis souvent en colère contre les gens qui ne souhaitent pas d'enfants, qui ne s'en occupent pas ou pire qui leur font du mal mais qui eux arrivent a en faire 5 ou 6 sans même se prendre la peine d'avoir une bonne hygiène de vie... la psy qui me suivait à l'hôpital m'a dit que "c'était un très bon coupable" (parce que malgré nous, il nous en faut un!) et qu'il valait mieux que je leur en veulent à eux plutôt qu'a moi même.

j'espère pour toi que les prochains mois seront plus ensoleillés.

j'espère que ta Lola et mon Antoine veillent sur nous.

ben il a prit un peu comme excuse la perte de notre fille mais je n'y crois pas et puis apres 6 mois je lui ai dis d'aller voir un psy si il n'arrivait pas encore a avancer!! je pense que il n'y avait plus trop d'amour, c'est tout... et puis vu comme il agit maintenant, je me dis qu'il vaut mieux comme ca... car il me decoit enormement!!

profite de ces 6 mois pour prendre soin de toi et de ton couple, pour te laisser le temps de "digerer" un peu plus ce mauvais passage!

tu vas voir ca passe vite en fait, j'ai du mal a me dire que ca fait deja 6 mois que ma fille n'est plus, d'un coté j'ai l'impression que ca fait toute une vie qu'elle me manque et de l'autre je revois les images de mon accouchement comme si c'etait hier, je me souvient du moindre détail... en meme temps c'est tout ce qu'il nous reste, ce qui prouve qu'ils ont été la!

ton psy a raison il faut toujours un coupable, il nous faut quelqu'un sur qui on peu deverser notre colère... moi ca a plus visé mon ex belle-soeur car elle a eu des gestes et des propos tres méchants surtout qu'elle etait enceinte de 5 jours de moins que moi!! et aujourd'hui c'est une mauvaise mere en plus!!! et la psy de l'hopital m'avait dit que ma reaction etait tout a fait normale et justifiée!!

je garde confiance en l'avenir, je suis de nature optimiste, ma grand mere me dit souvent "la roue tourne"...

grosse pensée a nos bébés d'amour...

xxx

merci Nina ca motive.
je suis de nature optimiste aussi et je me dis que la vie peut pas ne rien nous apporter de beau.
au départ quand le gynéco m'a dit que je devais attendre 6mois j'avais l'impression qu'il appuyait dans le plaie tellement mon désir de grossesse était énorme mais avec le temps qui passe je me dis que 6mois c au moins ce qu il faut pour que je me reconstruise assez pour accueillir un nouveau bébé.
c vrai que le temps passe qd même vendredi ca ferra un mois pour moi et aujourd'hui ca me parrait beaucoup (peut etre que demain je me dirais seulement...).
ca n a pas du être facile avec ton ex belle soeur (surtout si elle était enceinte) mais au moins tu as ton "coupable".
je sais que ce forum n'est a la base pas pour ca mais si tu veux parler de ton ex conjoint ne te gène pas, si ca peux te vider l'esprit et t'apaiser le coeur.

bisous à toi et à nos étoiles.

Ouf.. en te lisant, je me revois un peu dans la mienne. J'ai eu aussi des problèmes avec mes artères utérines, elles n'étaient pas dilatées du tout. C'est ce qui a engendré tous les problèmes de Logan (RCIU).. Il est né à 28 semaines presque 29 pour 570 grammes. J'ai du avoir une césarienne d'urgence car il avait pris que 30 grammes en une semaine... Et il s'est battu pendant 45 jours.. Je n'ai pas fait de pré éclampsie, mais pas loin.. Je sais ce que l'on ressens avec la culpabilité, d'ailleurs elle fait partie de moi maintenant. Pour ce qui est de la colère elle est tout à fait comprenable..

Ici tu pourras toujours parler de ton petit Antoine au doux prénom.
Tendres pensées à lui et à toi chère maman...

bonsoir Alex,
je viens de lire ton témoignage et je me dis que ton petit Logan s'est bien battu pendant 45jours.
Il ne faut absolument pas nous en vouloir, c pour ca que je me suis trouvé un coupable. au départ moi aussi je m en voulais a mort et encore maintenant ca m arrive de m'effondrer dans les bras de mon mari en disant qu avant même la naissance d'Antoine je n'étais pas une bonne mère vu que je n'arrivais pas a le nourrir, j avais exactement le même sentiment que toi qd tu dis que tu n'es pas capable de mettre un bébé au monde en bonne santé. Mais maintenant que j'ai mon coupable (cfr message plus haut) je me sens un peu mieux.
Par contre je pense que tu ne dois pas te focaliser sur les possibles erreur de la part des medecins et des infirmières car lors d'une prochaine grossesse, tu vas devoir leur faire confiance.

je te remercie pour ton message.
bisous a nos anges

Bonjour mon Antoine,
Aujourd'hui ça fait un mois que tu as enfilé tes ailes... un mois déjà... un mois seulement...
A cette heure ci je te serrais dans mes bras pour la première et pour la dernière fois.
C'était le plus dure et en même temps le plus beau moment de ma vie. Tu nous a fais l'honneur de nous choisir pour être tes parents et nous en sommes très fières.

je t'aime mon ange

maman

bon 1 mois d'ange a ton petit ange Antoine...

xxx

un douce pensée pour Antoine en ce jour si triste

Antoine , prend soin de tes parents, appaise un peu leur douleur, envoi leur pleins de bisous pour rechauffer le coeur.

merci Nina et Julesmonange, ca fait plaisir.
Aujourd'hui ma soeur et ma maman sont passées pour me dire bonjour et elles m'ont parlé d'Antoine. Ca m'a fait du bien qu'elles y pensent.

pensées à Lola, Jules, et mon Antoine.

moins aussi quand je parle de Jules , j'ai l'impression qu'il est là , avec nous, ça me fais du bien au coeur. c'est important que la famille soit là ; pour nous ecouter au mieux, et surtout ne pas oublier cet enfant qui à grandi en nous, que l'on aime plus que tout.

gros gros bisous à nos anges

Bonjour maman d'Antoine... ton histoire m'a beaucoup touchée surement du au fait que nous avons apprise notre grossesse pratiquement au même moment, nous étions du pour accoucher a quelques jours d'intervalle.. moi c'était pour le 7 mars.. et nous avons vécue cette terrible épreuve à quelques jours d'intervalle seulement ... j'ai du dire au revoir à ma Lauryange le 11 novembre..

Pour le reste de nos histoires elles sont différentes mais malheureusement le résultat est le même.. cette terrible perte... Je ne cesse de me répéter que je l'ai fait pour son bien pour ne pas qu'elle souffre inutilement et c'est ce qui fait de nous de BONNES MAMANS puisque nous avons choisi leur bien-être plutôt que le notre.. en quelque sorte nous leur avons fait le plus beau cadeau même si c'est très difficile à accepter..

Reste maintenant a essayer de reprendre le cours de notre vie.. je sais pas pour toi mais moi j'ai encore beaucoup de difficulté..

Bizou à nos anges xxx

bonjour Sabrina,

oui nous aurions du être maman a peu près le même jour et c'est ce qui c'est passé sauf que c'était 4mois trop tôt...
Tu as raison pour ce qui est d'avoir fait le bon choix. Si un jour on m'avait dit que "j'accepterai" une IMG je ne l'aurais pas cru mais même si finalement je n'ai pas eu le choix, je ne pouvais pas égoistement continuer la grossesse en sachant qu'Antoine aurait de très gros soucis de santé si il avait pu survivre (ce qui est loin d'être sur). De ton coté aussi tu as fais le bon choix.

Pour ce qui est de reprendre le cours de notre vie, il est encore très tôt et c'est a petits pas que nous y arriverons. La vie et "les autres gens" ne nous en laisseront pas le choix..., il FAUDRA continuer à travailler, il FAUDRA faire les courses, ... mais il faut aussi nous laisser du temps et apprivoiser la douleur.
Je pense recontacter la psy début janvier pour me vider le coeur et penser a l'avenir plus sereinement.

je ne sais pas pour toi mais j'essaie de m'accrocher à l'avenir et sans vouloir remplacer Antoine (qui est comme tout nos anges irremplacables) je pense déjà à une future grossesse. Car comme pour toi, mon ange est mon premier enfant et je ne peux pas me résoudre à rester un maman sans enfant à la maison.
As tu déja des projets?

n'hésites pas a me recontacter ici ou en message privé. Nos "dates difficiles" vont se suivre et le soutien n'est pas de trop.

pensée à ta Lauryange et à mon Antoine.

nous aussi on essaye de ce raccrocher à l'avenir, on doit attendre 6 mois pour la césa , on espere que le temps passera vite..... et en même cela fait peur.

nous voyons une psy, on l'à vu 1 fois et on l'à revoit le 2 janvier, cela permet de se vider le coeur, on pleure beaucoup pendant le rdv, mais elle ne dis rien donc c'est déconcertant.

gros bisous à nos anges d'amour

Julesmonange,

au départ (et encore souvent d'ailleurs) je me disais que je ne tiendrais pas 6mois et que je deviendrais dingue avant mais je pense que c 6mois vont nous permettre d'avancer dans notre deuil et de pouvoir penser à notre prochaine grossesse un petit peu plus sereinement même si on sait que ce sera dur. Donc je te rejoint quand tu dis qu'on espère que ça passe vite mais en même temps ça fait peur.
je vais essayer de mettre ces 6mois à profit et dès le mois de janvier je reprend la natation, l'acide folique et une alimentation équilibrée pour pouvoir accueillir un petit espoir dans les meilleures conditions et mettre toutes les chances de notre côté.
Faire tout ça me permet d'avoir des objectifs et avancer sinon je me sens inutile et je tourne en rond.

Ta psy ne dit rien quand tu pleures ou ne dit rien du tout pendant les séances??

pensée à nos anges

moi aussi je ressens les meme choses que toi, c'est mon nouvel objectif, mon bébé espoir pour mai , juin 2012

pour ce qui est de la psy, c'est frustrant car par moment, il y a des blancs, elle rebondie sur certain trucs, mais elle reste tres discrete, on verra au mois de janvier, si ce sera pareil ou pas... mais si la seance se deroule de la meme facon je pense que je lui dirais

gros bisous à nos anges

oui tiens moi au courant pour la psy.

gros bisous a toi et a nos anges

Tu as tellement raison quand tu dis que nous devons prendre notre temps pour reprendre le cours normal de notre vie.. je fais de petit effort quotidien et il semble que ca fonctionne mais je dois avouer que depuis que j'ai fait faire mon tattoo ( vendredi dernier ) on dirait qu'une nouvelle force m'habite et ca m'aide beaucoup..

Pour ce qui est de nos projets le médecin m'a donnée le ok pour retenter quand je voulais.. si mon cycle ne me joue pas de tours je serais en ovulation les 22-23 et 24 décembre alors nous allons essayer de ce faire un petit bb de noel.. ce n'est pas pour remplacée ma fille.. elle restera toujours mon premier bb mais tout comme toi j'ai tellement d,amour à donner.. j'espère juste que le ciel va m'aider car j'ai attendu ma petite fille près de 5 ans avant d'avoir un fameux positif ... j'espère que ce ne sera pas aussi long cette fois..

Toi non plus n'hésite par à me contacter en privée si tu en ressens le besoin.. entre mamange on se comprend...

Bizou à Antoine et Lauryange xxx

Bonjour Sabrina,

désolée je n'avais pas vu ta réponse...

je suis super contente pour toi que tu ai eu le feu vert... y a plus qu'a le faire ce petit bonheur!
Et j'espère aussi que ça te prendra moins longtemps que pour Lauryange.

De mon côté j'attend les résultats d'examens et cette satanée césarienne jusqu'en mai... mais dès que j'ai le feu vert je me relance aussi dans l'aventure et j'espère me retrouver très vite dans le tableau des bedaines...

gros bisous à nos anges

Prends soin de toi. xxx

Douce pensées pour les 2 mois d'ange de ton petit Antoine.
Je t'envoie plein de courage.

Déjà 2 mois d'ange pour ton petit Antoine...

Je t'envois mes plus belles pensées, de la force et du courage..

Le temps passe tellement vite et pour nous pourtant on dirait que le temps s'arrête.

Douce pensée à Antoine xxx

Merci beaucoup Moug et Sabrina,

cette journée était particulière, j'ai repris le boulot ce matin et ça m'a empêché de revivre le 09/11, mais bien sur mon ange était dans ma tête et dans mon coeur toute la journée.

Antoine, mon bébé d'amour, ça fait 2mois que tu as enfilé tes ailes car le monde que je t'offrais n'était pas assez beau pour toi, pas aussi pur et doux que toi. les jours sans toi sont des années et je me rappellerais du 09/11 comme la plus belle et la pire journée à la fois, je t'ai rencontré et tu es parti.
je t'aime mon tout petit bébé et papa t'aime aussi.

Tu es courageuse d'être retournée au boulot... je n'y retourne pas avant le 19 mars et pourtant ca me glace le sang juste d'y penser.. vraiment je te trouve très forte !

Douce pensée à Antoine xxx

j'aime mon boulot et je n'avais plus envie de tourner en rond dans ma grande maison vide sans bébé! (nous avons déménagé pour Antoine et maintenant on est comme 2cons dans une grande maison).
Je pense que c'est a chacun de savoir quand c'est le bon moment mais moi j'avais l'impression que plus je retardais le moment d'y retourner et plus ce serait dur.
finalement ca s'est bien passé, j'avais revu mes collègues avant donc "tout" avait été dit.
je te souhaite que ça se passe bien pour toi aussi même si ce n'est pas pour tout de suite.

des bisous à nos anges.

Ha pour ce qui est de tourner en rond dans une grande maison je te comprend.. nous avons déménager dans une maison de 2 étages et demin, 4 chambres pour fonder notre famille.. je suis tombée enceinte 1 mois après l'achat de la maison alors j'ai vu ca comme un signe du destin qui nous disais que nous avions pris la bonne décision.. et nous voilà maintenant seuls tout les 2 dans cette grande maison.. comme tu dis sans enfants.. mais heureusement que j'ai mes 2 p'tits chiens et ma minoune pour me tenir compagnie.. c'est peut-être leur présence qui fait que je trouve mes journées moins lourdes..

Et dans mon cas je suis loin d'être prête a retourner au boulot.. j'aime aussi ce que je fais... mais en tant qu'animatrice radio je dois toujours être de bonne humeur, souriante et répandre la joie pour mes auditeurs et c'est temps-ci je crois que ce serait plutot difficile pour moi.. j'ai de la misère a mettre de la joie dans mon coeur alors imagine dans celui des autres...

Mais je suis contente que ton retour au boulot ce soit bien passée et que cela te fasse du bien.. il nous faut un peu de répit de temps en temps...

Douce pensée à nos anges xxx

Bonjour ma chère, je pensais à toi et je me demandais comment tu allais c temps-ci.. il me semble que ca fait un moment que je n'ai pas eu de tes nouvelles..

Douce pensée à Antoine xxx

Salut Sabrina,
disons que ca peut aller, il y a des hauts et des bas bien sur mais ca va! je recommence les essais en avril finalement et j'ai hate, je te suis dans le post des psychoteuses et j'attend ton ++!

bientot 3mois que nos anges sont partis, ca pas vite et c'est lent en même temps, je pense que tu comprends ce que je veux dire.
aujourd'hui j'aurais du entamer ma 36eme semaine...

bisous a toi et bisous volanta ton ange!

Ho oui je te comprend... on dirait que c hier et en même temps on dirait que ca fait une éternité..

Je te souhaite bonne chance pour la reprise des essais.. moi ce mois ci je n'y crois plus on dirait.. test fait ce matin négatif mais J28 alors peut-être encore un peu trop tôt pour un test positif.. mais bon si rien d'ici lundi je retest...

c vrai que c pas facile de nous projeter dans ce qui aurait du être.. je n'arrête pas de penser que j'aurais du avoir une méga bedaine et que ma date d'accouchement approcherais à grand pas.. mais bon pas le choix de faire avec..

Je pense à toi xxx

Bizou volant vers Antoine xxx

wow la photo que tu as mise d'Antoine est tout simplement magnifique, je trouve qu'ils se ressemble nos 2 petits anges.. il a l'air si paisible.. vraiment c un magnifique petit garcon.. bizou volant vers son nuage xxx

il est tres tres beau Antoine...

gros gros bisous à ton petit ange adoré

oh merci les filles, ca me fait tellement plaisir, c'est vrai que je le trouve magnifique mais forcement c'est le miens...

c'est toi julesmonange qui m'a donné envie de mettre une photo.
les votres sont magnifiques aussi.

gros bisous

Je m'en veux de ne pas t'avoir écrit le 9... je ne sais pas pourquoi ... probablement que j'étais un peu trop dans mon p,tit monde a espérer un + mais bon c encore négatif.

Je me reprend aujourd'hui douce pensée à ton magnifique Antoine.. 3 mois déjà.. ouf..

Gros calins xxx

pas de problème Sabrina, on ne peut pas penser a toutes les dates de toutes les mamanges, et en plus tu es occupée a quelque chose de bien plus positif qu'une simple date, j'aime autant.

bisous

Coucou ma belle…

Comment vas-tu ?
Je viens aux nouvelles… ca va le moral ?

Bisous ♥

je t'ai répondu en privé!

bisous

merci maman d'antoine, merci de penser à mon petit Jules....

Antoine veille bien sur ta merveilleuse maman,

Du haut de ton petit nuage, envoi lui tout l'amour possible....

Aujourd'hui tu aurais du naître à terme mon amour, aujourd'hui, ton papa et moi aurions du être heureux à la maternité.
ce n'est qu'une date, mais on en attendais tellement.

tu me manques, je t'aime
maman

Les fameuses dates sont tellement difficile... je te comprend mon ange aurait du arrivée dans 2 jours.. le 7 mars... tout comme toi je ne peux m'empêcher d'y penser !

Je t'envois plein de bizou et aussi plein de baiser volant pour Antoine

Courage douce mamange xxx

toutes mes pensées vers toi et ton conjoint en ce jour ainsi qu'a votre petit antoine...

Le jour ou ma fille aurait du naitre je lui ai emmené un beau bouquet dans son coin de paradis la ou ces cendres sont dispersées, ce n'etait pas grand chose mais ca m'a fait du bien de marquer ce jour!

xxx

merci

gros gros bisous maman d'antoine

ENORME BISOUS.......

gros gros calins à Antoine, parti bien trop tot, j'imagine que cette semaine n'a pas du ete facile, pour toi.

je t'envoie plein plein de bisous volants pour tes 4 mois d'ange

gros gros bisous Amélie.