Rosalie, notre petit ange

Mon histoire n'a rien d'exceptionnelle...mais malheureusement, j'ai dû vivre, comme beaucoup trop de parents l'ont vécu eux aussi, le pire évenement que quelqu'un puisse subir

Rosalie était attendue pour le 20 novembre, mais la vie en a décidé autrement…



Alors que mon médecin m’ait dit qu’il était normal que je ne la sente pas bouger beaucoup à 29 semaines, je suis allée à l’hôpital le samedi 20 août pour une vérification parce que je ne l’avais pas senti bouger depuis 2 à 3 jours. Et, c’est à ce moment que notre vie a basculé : son cœur ne battait plus.



Pourquoi?? Pourquoi nous? Pourquoi ma petite Rosalie? Comment ferai-je pour passer au travers? Comment poursuivre ma vie? Ça fera bientôt 4 mois et le vide est toujours aussi intense, la peine est constante et maudit que j'en veux à la vie!!!



Déjà maman de deux petits garçons, plusieurs trouveront que je suis chanceuse et je le sais tellement. Je suis consciente que la vie m'ait tout de même donné deux petits trésors, mais ça ne diminue pas le mal relié au décès de Rosalie! Malgré mes petits qui bougent, la maison est tellement vide!!!



Parmi mes trois accouchements, c’est son accouchement qui a été la plus longue quoiqu’à la fin, tout s’est passé bien rapidement. Rosalie est "née" le 21 août à 18h52 et pesait 2lbs 11. Elle était magnifique, comme une petite poupée. Sa peau était un peu bleutée, mais ses mains, ses pieds, son petit nez….tout bien formé. Elle était belle.



Une partie de notre cœur est partie avec elle. Le temps arrangera sûrement les choses ou du moins, nous soulagera un peu, mais notre futur ne sera plus jamais le même…Heureusement, nous avons nos deux petits minous en santé avec nous. Ils ont besoin de nous et nous avons besoin d’eux.



Au début, ce n’était pas facile pour mon conjoint et moi et pour notre famille, mais maintenant, je crois bien que nos familles ont oublié. Oublié que même si nous avons déjà deux enfants, un vide immense est là. Au début, j'essayais d'être forte, mais là, j'ai l'impression que je commence à craquer.



Notre plus grand de 4 ans 1/2 ne comprend toujours pas pourquoi. Pourquoi sa petite sœur n'est pas venu à la maison cet automne…pourquoi un autre bébé ne viendra pas ce printemps…comment elle est partie au ciel…Et, sûrement pourquoi papa et maman ne sont pas capables de répondre à toutes ses questions.



J'ai revu mon médecin en octobre dernier et elle m'a expliqué qu'il s'agissait tout simplement d'une "bad luck". On attend toujours les résultats de l'autopsie, mais avec l'amiosynthèse, rien n'était héréditaire.



Le médecin m'a donné le ok pour avoir un autre enfant...j'étais si contente d'avoir ce ok, mais pour faire un autre enfant, ce serait bien que mes règles redeviennent régulières! Certains me disent de ne pas trop y penser, de ne pas faire un autre enfant pour la remplacer, d'arrêter de focuser, mais c'est plus fort que moi! Après avoir accouché de Rosalie, le seul espoir d'avoir la chance d'avoir un autre enfant m'a permis de rester en vie.



Depuis le mois d'août, je viens souvent sur le site pour lire vos témoignages et je viens tout juste de me décider de vous écrire, parce que je me sens si seule chez moi! Les proches disent penser à nous, mais parfois j'en doute! Ils ne réalisent pas ce que nous vivons, sinon mon frère ne m'aurait pas invité deux semaines après le décès de Rosalie pour m'annoncer que sa conjointe était enceinte! Ma soeur qui a accouché deux semaines après le décès de Rosalie ne m'aurait pas proposé de faire le baptême de sa fille la date prévue d'accouchement de Rosalie...



Je me sens si seule....et malheureusement, on dirait que je leur en veux de ne pas comprendre, de ne pas savoir que c'est toujours aussi intense...

Bonjour M-P,

J'ai aussi perdu ma puce en août 2011 (le 3) et je sens aussi que c'est maintenant, 4 mois après son départ, que je vis les moments les plus difficiles. Il faut s'accrocher, comme tu dis, il n'y a que le temps qui pourra apaiser peu à peu notre douleur, au point où elle deviendra peut-être tolérable un jour.

Je suis peinée de lire que ton frère et ta soeur ont pris des décisions qui, clairement, ne pouvaient en aucun cas te faire plaisir. As-tu essayé de leur dire ce que tu ressentais?

Je te souhaite beaucoup de courage!

Douces pensées à nos chéries parties trop tôt...

Bonsoir MP

Ds pour vous et ton anges Rosalie je ne sais jamais trop quoi dire à par que nous sommes la ds la même situation et que tu n'es pas seul.

Courage à toi

Bonjour les filles,

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de m'avoir écrit un petit mot. Vous me faites un bien fou! Et, oui, malheureusement, je sais que vous comprenez réellement ce que je ressens.

Bon courage à vous deux aussi!

xx

Bonsoir

Juste te dire courage et moi aussi je me sens seule . Ca fait 3 semaines aujourd'hui que ma princesse a pris son envole et je n'ai qu'une envie c'est de m'arracher le coeur tellement j'ai mal et pourtant moi aussi j'ai la chance d 'avoir un magnifique garçon de 5 ans que j'aime plus que tout et qui me le rend à 300% mais il y a ce vide . son absence me rend folle et je deviens désagréable ... j'ai envie de voir personne et je fais les choses sans envie pffff ... Et oui pourquoi nous ma princesse tant désirée et tant attendue .

Courage et tendres pensées

Bonjour petite fée,

3 semaines...c'est encore très très récent...pas facile...Malheureusement, seul le temps te permettra de te retrouver un peu, quoique nos vies sont changés pour toujours...Courage!

Au début, certains me disaient "prends un jour à la fois" et je t'avoue que je prenais plutôt une heure à la fois...ça fera bientôt 4 mois et maintenant je peux prendre un jour à la fois quoique les larmes apparaissent très facilement et rapidement.

Sincères pensées pour toi et ta famille!

xx

Bonjour M-P,

Je sais tellement ce que tu ressens, notre bel Édouard nous a quitté il y a plus d'un mois.

Sans vouloir faire mal, certaines personnes ne prennent plus de nouvelles de nous comme s'ils ont oublié ou si nous devions dèjà aller mieux. Je ne connais pas la relation que tu as avec ta famille mais j'ai suggéré à certaines personnes de mon entourage de faire la lecture d'un livre sur le deuil périnatal, dans l'espoir qu'ils comprennent un peu mieux ce que nous ressentons les paranges. Je ne sais pas si celà pourrait être une option pour toi aussi??

Je reviens de chez ma soeur qui est la personne qui me comprend le mieux avec mon conjoint car elle a elle aussi perdu un bébé un juin dernier. Elle a 4 autres beaux enfants de 5 1/2, 3 ans et 2 de 6 mois (les 2 triplettes du garçon qui est décédé en juin).

Ça me fait du bien d'aller chez elle et de voir les enfants et surtout de changer les couches des plus petites, de m'en occuper mais dès que je franchis la porte de sa maison, je ressens à nouveau le grand vide. Celui qu'a laissé la mort de mon fils, la fierté que ma bedaine me procurait et celle de promener ensuite mon fils dans sa poussette. Celle de m'en occuper, cette fierté de me valoriser dans mon rôle de maman. Tout s'est envolé. J'ai l'impression qu'il ne reste plus rien de vivant en dedans.

Mon état s'est détérioré depuis 2-3 semaines et j'ai préféré suivre les conseils de ma psy et débuter un léger antidépresseur pour éviter que mes symptômes anxio-dépressifs augmentent trop et que ce soit plus difficile à contrôler par la suite. Elle m'a dit que j'aurais peut-être à en prendre que pendant 2-3 mois si je n'attends pas trop longtemps pour les débuter.

Ce n'est qu'avec le temps et notre courage que nous pourrons surmonter les mois les plus difficiles de notre deuil, il faut garder espoir.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10281-j-ai-besoin-de-votre-aide-pour-apaiser-ma-douleur

MP... tu as bien raison, les gens semblent oublier...Malaise, peur, je ne sais pas...mais je sais aussi que c'est blessant pour nous.

Il n'y a pas de mot qui enlèvera ta peine, ta douleur...même le temps, t'apprendras à la "gérer", mais la douleur restera présente...

Presque 2 ans après le décès de Mathilde, je ne peux pas dire que j'ai oublié, que je n'ai plus de peine, ou que je ne m'ennuie plus. Elle me manque, j'y pense encore chaque jour, mais dans ma tête, c'est différent. J'ai l'impression que le temps passe à la vitesse de l'éclair...

Pour ma part la première année a été vraiment difficile, mais je peux dire que depuis son un an de décès, je suis plus en paix.

J'ai aujourd'hui la chance de porter la vie à nouveau, en double cette fois-ci. Ça ne guérit pas notre coeur, mais ça aide à retrouver le sourire, pour ma part en tout cas.

N'hésite pas à venir nous parler de tes états d'âmes, on est là pour ça!!!!

Bon courage
xxx

Merci les filles pour tous vos mots! Ils me font réellement du bien. C'est fou comment il est bizarre de constater à quel point je me sens seule de ma famille et en même temps si comprise par vous.

Merci d'être là!

Bon courage à vous aussi!!!

Et, Marie 7, Félicitations pour ta grossesse!

xx