Demain, un an que mon bébé faisait son arrêt.

demain, 04 janvier, jour maudit pour moi. Cette année ce sera un mercredi, l'an passé, il s'agissait d'un mardi, lendemain aussi du retour des vacances de Noël pour les enfants scolarisés.

ce 04 janvier, je m'en souviens comme si c'était hier, ce 4 janvier où mon monde s'est écroulé, où mon bébé n'ouvrira plus jamais les yeux, le matin, nous sommes allées tous les 5 à l'école, poser les grandes. puis nous sommes allées dans la foulée faire des courses de nourriture en vue de me faire livrer, moi et mes deux petits donc, mon tout petit de 21 jours au chaud contre moi et ma petite de 2 ans, si nouvellement grande soeur...

Après avoir remplie mon caddie et d'être passé en caisse, nous sommes rentrées, mon petit avait téter dans l'écharpe à plusieurs reprises mais nous avons pris un petit temps avant son bain pour téter, en même temps, j'appelle le dépanneur pour ma machine à laver qui ne fonctionne plus et qui m'avait fait une méga fuite la veille au soir. Rdv est pris pour le 06 janvier. Puis en ouvrant mon courrier toujours en allaitant mon petit qui allait si bien, je découvre un courrier de Necker me demandant de refaire son test génétique de gutherie...j'appelle la sage femme pour annuler tout d'abord le rdv du 06, lui disant que je préfère une machine qui fonctionne (c'était la même heure) qu'un bébé pesé...je ne m'inquiètais pas du tout pour lui et je ne comprenais même pas pourquoi elle avait insisté pour le repesait cette semaine là, ma 3 ème née à terme comme lui n'a été pesé après la naissance, le lendemain biensur puis le deuxième jour avant ma sortie et ensuite seulement à un mois, j'aurai aimé faire pareil mais puisque je la connais un peu et qu'elle insiste, je n'ose pas refuser.

Donc, après le bain de mon petit loup, et la livraison des courses, je file chez elle car pour le coup, c'était utile sa proposition de venir juste avant l'école...pour refaire sa piqure au talon. elle me rassure, me dit que c'est surement un dosage mal fait et pas forcément une maladie génétique. de toute façon, il n'y'a plus qu'à attendre.

je file directement à l'école chercher mes grandes de 7 ans à l'époque...je rentre les faire déjeuner, mes courses ne sont tj pas débarassées, pas le temps avec les enfants, la préparation du repas et petit loup qui tète tout le temps, bref...c'est n'est pas grave. Ce midi là, je ne mange même pas, pas eu le temps, j'avais trop peur de le brûler, la soupe de pois cassés étaient trop chaude...à cause du timing serré de la matinée qui ne m'avait pas permis de la cuire jusqu'au bout avant la récupération des grandes.

Mon petit chat allait super bien, il était très éveillé, avait observé partout sur son tapis d'éveil qq minutes par çi par là, bonh pas trop lgtps car le sein de maman n'était pas envisageable d'être lâché plus de qq minutes...mais un super petit loup attentif et vif. je l'ai pris en photo...tous les jours, j'en faisais des tonnes car jamais vraiment contente de moi puisque mon flash est naze, comme chaque hiver, je pestais.

Je le rechange, ce fut son dernier change...sur le chemin, il tète, il lâche il s'ennerve, pique une grosse colère devant les grilles de l'école de ses soeurs et se calme...ce seront ses derniers pleurs. j'aimerais tellement les réentendre...

A la maison, je découvre, mon bébé inanimé, la bouche en sang, moi qui le croyait endormi contre moi...moi qui est écouté une copine me raconté 2 mn devant ma porte ses histoire de chaudières...moi qui est perdu tout ce temps pour faire une réanimation...Je crie doucement non prénom deux fois en attrappant mon téléphone, lui toujours dans mes bras mais désemmitouflé, ma petite, elle, eberluée ne comprenant plus rien...je lui souffle dans la bouche, le nez...puis enfin qd on me réponds, je réagis mieux, je fais ce massage cardiaque, bizarrement, je savais que mon bébé ne respirait plus mais je ne réalisais pas qu'il était mort...le massage ne le faire pas devenir rose comme le monsieur me demande, non, il n'a rien avalé, il n'avait que 21 jours, je vérifie tout de même tous ces petits boutons de son gilet et mon agraffe de soutien gorge, je n'y comprends rien mais je garde mon sang froid, mon bébé a besoin de moi, j'ai besoin de lui.

Les secours arrivent enfin, ils prennent la relève et là je me retrouve très longtemps dans mon couloir...en entendant que des horeurs, "il n'est peut être pas transférable", "32° de température", "son coeur ne repart pas", mon appart comporte facilement 15,20 personnes, pompiers, samus, samu pédiatriques...je suis dans un cauchemard éveillé...j'ai une soif immense mais je n'ose pas boire alors que je suis à deux pas d'une bouteille.

Son petit coeur repart enfin mais le pronostic vital est engagé, s'il s'en sort il aura de" très lourdes séquelles, je ne me retrouve donc pas à la morgue mais à l'hopital avec mon petit, ma voisine me propose de s'occuper de ma petite cerisette et de récupérer mes grandes, je lui demande de dire la vérité à mes filles, elles me dit oui mais il n'en sera rien.

Moi qui n'avait jamais quitté ma petite de 2 ans même pas pour la naissance de son petit frère, me voilà la confiant...elle qui tète toute la nuit mais à aucun moment, je doute, je ne conçois même pas une seconde ce pas être auprès de mon petit loup. Là bas, branle bas de combat...puis ils me font attendre près de 2 heures pour lui poser son cathéter fémorales, s'ensuive devant moi tas d'examens dont son premier electro encéphalogramme, pour les deux autres, les jours suivants, ils me feront sortir.

je crois que j'avais compris tout de suite, je crois que dès que j'ai vu le visage de mon bébé inanimé la bouche en sang, je savais au fond de moi que ma vie changeait du tout au tout ce 04 janvier 11.

Biensûr, il y'avait de minis minis minis espoirs que son cerveau ne soit aps mal en point ou peu mais je n'y ai jamais cru ou si peu...je ne suis pas médecin mais 40 mn d'arrêt sont tellement énormes...

Mon bébé n'urinait plus la première nuit puis encore ensuite, dû à l'arrêt du coeur, cela a repris puis il urinait "trop", il faisait de la diurèse. tous les examens multiples et variés...tout ces contrendues si sombres et si mauvais sans jamais aucunes mauvaises nouvelles, jamais, certaines mères que je croisais pensait que mon bébé allait bien car sur les ordis dans les chambres de réa, il y'avait les constantes des autres petits patients pour le personnel médical...bienssûr ces constantes étaient redevenues correctes grâce à son respirateur, aux médicaments etc...mais son cerveau lui, était fichu!

je suis en colère encore parfois, qu'il n'existe pas de possibilités de greffes de cerveaux, les greffes de coeurs sont possibles...lui, son coeur était reparti et allait très bien mise à part au 4 ème jour, de l'hypertension pulmonaires dûes aux effets de la réanimations...semblaient dire la cardiologues venues faire sa 4 ème écho puisqu'il n'en avait pas à l'arrivée mais peut être aussi le problème si il y'avait eu un faux négatif lors des premiers examens, bref, le chat qui se mords la queue.

j'avais besoin de reparler de cette journée cauchemard...maudite.

je ne suis aps superstitieuse mais j'angoisse presque pour demain, l'un de mes jumelles doit avec sa classe faire une sortie scolaire exceptionnellement ce mercredi, elle prends le car...j'ai peur de la perdre! c'est bête mais c'est omme ça...puis je balaie cette idée.

Aujourd'hui, j'ai apperçue devant les écoles de mes filles, une maman qui a donné naissance début décembre (mois de naissance de mon petit elfe) d'une petitr fille née en souffrance qui a été réanimé...c'était à un cheveu qu'elle la perdre mais cela s'est bien fini...elle a tout de même fait de la réa puis de la néonat, elle attendait juste avant les vacances les resultats des électros encéphalogramme, du scanner du cerveau, tout ce qu'a fait mon petit loup, quoi...j'espèrais qu'elle ne vive pas le même drame que moi biens que ce fut moins crittique mais quand je 'lai vu tout à l'heure, (je l'avais appellé quand j'ai sû pour lui proposer mon aide pour ses 3 autres enfants afin qu'elles puissent être 24h/24h avec sa petite mais je la fuyais durant sa grossesse et je continuerai). elle avait apprécié mon appel qui était sincère, elle ne souhaitait pas être tout le temps aurpsè de son bébé, elle me disait qu'elle avait besoin de contact de gens en bonne santé, cela m'a tout de même un peu choqué bien que je n'ai pas émis de jugements...

cela m'a fait une pointe au coeur de la voir avec sa petite...racontait son bonheur, pourquoi a-t-elle étét chanceuse avec elle? Pourquoi cet heureux dénouement ne m'est-il pas arrivé? et à vous? Bientôt un an plus tard et je suis parfois tellement en colère de ne pas avoir eu cette chance, ce miracle...

C'est tellement dur cette injustice!

Douce pensée ma belle Cerise, plein de bisous volants à ton petit Siméon. Je pense souvent à toi et te lis souvent sans me connecter. Si tu as besoin, n'hésites pas à me contacter par mp. Gros bisous

je pense fort cerise a ton petit elfe. aujourdhui 1 an...
je pense aussi que re raconter cette journee permet d exterioser.
oufff un an... jappréhende aussi samedi. je suis tres date et tout va revenir jen suis sur.
aujourdhui et le 9, mes pensees seront tourné vers siméon et vers toi.

maudite date mes pensées t'accompagnent ainsi que tes jolies cerisettes.

tendres pensées toi petit elfe des bois veille bien sur maman, tes soeurs et ce bébé à naitre tu es et resteras à jamais dans leurs coeurs et dans mes pensées

douce pensée à Siméon qu'il veille sur toi, sur les petits pieds qui poussent

bon courage à toi pour ces prochains jours

Tendres pensées à ton ange et toi....

Je pense fort fort à toi et t'envois plein de courage et de force en c'est journée difficile à traverser... douce pensée à Siméon ainsi qu'à tes filles xxxxx

courage Cerise en cette journée difficile! je pense très fort à ton si beau petit Siméon!

Tendres pensées a ton petit Siméon.

Plein de courage pour affronter ces foutus dates!!!!

Que dire... Demain, mes pensées t'accompagneront. Affectueusement.

Chère Cerise, toutes mes pensées pour ton petit elfe, pour toi et tes filles.
Je penserai à vous demain, et à ton magnifique Siméon.
La lecture du déroulement de cette journée fatidique où ta vie a pris à jamais un tournant tragique me touche beaucoup.
Aucune mère ne devrait jamais vivre cela... jamais.
Je t'embrasse bien fort, courage! Ta petite poulette rentrera en pleine forme à la maison demain après-midi, tu verras!

Mes pensees sont avec toi et ton fils courage ma belle!

douces pensées pour ton petit ange xxx

Beaucoup de courage pour surmonter ce 4 janvier à toi et aux tiens et une pensée toute particulière pour ton petit siméon...

Bon courage Cerise pour affronter cette date anniversaire!

Je penserai à toi demain et à ton petit Siméon des bois...

C'étais le 2 mois d'ange de mon petit homme aujourd'hui et je peux très bien comprendre que tu auras le coeur gros.

Donne plein d'amour à tes filles pour apaiser ta peine, ça risque de te faire beaucoup de bien. J'aime bien démontrer mon amour à mes neveux et nièces afin de diminuer le trop plein d'amour qu'il y a dans mon coeur...

courage Cerise.

Douces pensées à toi, tes autres enfants et ton elfe des bois.

Ca fait aujourd'hui 2 mois que mon petit prince est parti. Un jour plus difficile encore que les 364 autres..
Sois forte pour tes petites souricettes et ton souriceau (ou souricette). Courage.
Amitiés.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Une énorme pensée pour Siméon, le petit elfe des bois pour ce 04 janvier.
Il ya un an ton petit coeur flanchait et malgré les efforts ton petit cerveau était trop atteint pour que ta maman t'impose cette vie inhumaine.
Depuis tu leur envois tout ton courage et tout ton amour en direct des étoiles.

Cerise, je ne peux encore imaginer combien cette journée est difficile et particulière, mais je vais aussi l'aborder dans quelques jours.
Les souvenirs de ces heures noires te reviennent à l'esprit et tu revis ce drame.
Saches que mes pensées vont vers toi et je me doute qu'en cette journée de mercredi, tu vas t'entourer de tes filles et vous allez envoyer tout votre amour à Siméon.

Ta famille est source de force. Cette famille que tu as contruite selon ton propre schéma, selon ta volonté, tu vas puiser en elle l'envie d'avancer.
Ce ptit être aussi qui est en toi, ne te fait pas oublier Siméon, mais te donne aussi l'envie de regarder devant et un peu moins derrière.

Je t'embrasse très fort Cerise et te souhaite beaucoup de courage pour aujourd'hui et les jours à venir

Je pense bien fort à toi, tes filles, ton fils des étoiles et ton petit espoir dans ton bidou.

Cerise,

Mes pensées t'accompagnent aujourd'hui.

Je pense fort à ton petit elfe.

Patou

je pense bien a toi cerise et a ton petit elfe

courage pour cette journée

De tendres pensées vers ton petit elfe ... Je pense fort à toi en cette date dont la 1ére laisse un goût particulier... Je pense aussi fort aux grandes soeurs de SIMEON et à ce petit coeur qui bat en coeur ... Je vous embrasse,



JENNIFER maman de RUDY, NINO et de LULA, mes trésors ...

Je te poste beaucoup de courage en cette dure journée où j'ai beaucoup pensé à toi...

Siméon doit être très fier de toi et de ses soeurs, de ton courage et ta force. Il veille sur ce petit bout d'espoir qui grandit en toi et t'accompagne au quotidien.

Tous nos petits anges réunis doivent lui faire une très belle fête pour ces " 1 an d'ange"...

Je t'envoie plein de baisers ainsi qu'à tes cerisettes et un énorme envol vers le ciel pour ton ange Siméon

Je pense à toi très fort, Cerise. Je sais que c'est difficile. J'appréhende tellement le premier anniversaire du décès de Romain, moi aussi.

Gros bizoux à toi et ta famille xxx

Mes pensées vous accompagnent aujourd'hui, toi, tes 3 cerisettes et ton petit elfe des bois.

Comme Marianne l'a dit, aucune mère ne devrait avoir à vivre ça.

Ces dates ont un goût amer, particulier...mais il faut pourtant les vivre, si difficilement.

xxx

mes pensées ont etait pour toi et tes filles en ce jour particulier pour toi, je pense que a chak date on se refait cette horrible journée heure par heure !!!! je tenvoie plin de courage et plin e bizou volant a ton petit elfe !!!!

milles bizou

Merci merci merci les filles, d'être là, de me lire, de penser à Siméon, à nous. cela me va droit au coeur...

Presque personne n'a évoqué cette journée...qq mamans amies de l'école y ont pensé, hier, m'ont dit qu'elles pensaient bien à moi en cette semaine particulière, une amie m'a envoyé un texto tout à l'heure mais c'est tout. Peut être le feront-ils le jour de sa mort, la vraie, le 09...je ne sais pas.

Cette journée sera terminé dans une heure, je viens d'endormir mes filles, elles sont encore vivantes...C'est bête mais cette journée si maudite l'an passé m'a créer plusieurs petits stress...j'ai imaginé que l'une de mes jumelles pourraient mourrir dans un accident de car, que l'autre, en allant avec moi aux course de cirque pouvait s'étaller de tout son long avec sa trotinette car elle se dévisse en ce moment et tomber sur une partie rigide et pointue, s'éclatter la rate, mourrir d'une hémoragie, c'est vraiment irationnel, car elle fait de la trotinette tous les jours pour aller à l'école, pour nos rdv, des courses etc...depuis l'âge de 3 ans, il n'est jamais rien arrivé, elle est très habile et moteur, c'est une enfant...mais bonh, je me disais que les nouveaux nés étaient solides, moi, je croyais en la vie avant...je n'aurai jamais pensé que mon bébé cesserait comme ça de respirer!!!!!!!!

La journée s'est passé tant bien que mal, très occupées par mes filles comme d'habitude, la matin, le speed des devoirs, des conflits entre elles, du chahut, du bazar, des colères de ma petite...les faire déjeuner super tôt car spectacle pour l'une à l'opéra comique à Paris et pour l'autre ses cours de cirque qu'elle n'avait pas de raison de râter, elle car sa classe n'organisait pas cette sortie. Une longue route d'une heure de marche/ trotinette...puis durant ces deux heures à attendre car trop loin pour rentrer à la maison, je suis allée au mac do avec ma petite à 3/4 d'heure de marche pour la faire colorier, jouer et me prendre un café...en attendant de repartir chercher ma fille puis l'autre une fois l'une récupéré...

j'ai récupéré au passage la fille d'une copine maman d'école que nous avons ramené chez elle, du coup, elle nous a proposé de venir un peu et elle qui est très pratiquante nous a proposé de faire un chant-prière pour Siméon...avec des bougies, ses enfants. Mes filles étaient ravies...Nous avions nous, allumée une bougie pour lui au déjeuner mais c'était vraiment bien de faire ça avec leur copine de classe et je suis moins douée en prières!

Cela m'a fait plaisir qu'elle ait cette attention...il s'agit de la personne qui a apparu dans mon couloir lorsque les secours étaient là, s'inquiètant de voir les trois camions de secours devant mon immeuble, cette même personne qui m'a pris ma petite et est allée récupéré peu de temps après mes grandes à l'école et qui s'en est occupé la première nuit...elle pouvait difficilement oublié cette date mais elle aurait pû, et j'étais contente qu'elle y pense!

Voilà, j'ai revécu comme vous dîtes les heures noires, hier soir, je m'imaginais avec mes deux petits, un à chaque sein...pensant que la journée du lendemain serait belle avec mes 4 enfants bien que chargées car je ne me réjoussait pas du rdv chez le dentiste pour l'une à l'autre bout de Paris en transports dans de froid glacial de l'an passé et aux heures de pointes avec mes tribue...Je me souviens comme j'étais bien, à admirer mon petit loup, sans imaginer un quart de seconde que cette dernière nuit serait notre dernière "normale" (car nous en avons eu 5 autres en réa)...

Je me suis revue donc heure par heure, l'arrêt, la réa, les paroles des médecins, les visites d'amis qui se relayaient pour m'amener des affaires propres et à mangé, les examens qui n'en finissaient jamais, les mauvaises nouvelles, mon petit si éteint, avec tous ses tuyaux, ses petits yeux que les infirmières humidifiaient, ces petites lèvres i belles et bien dessinées qu'il fallait aussi humidifiées, son petit genou qui sautait à chaque fois que le médecin lui donnait un petit coup de marteau...son air si lointain, son petit corps tout nu qui était cencés ne pas avoir froid car sur un matelas chauffant qui ne semblait pas chauffer gd chose, l'interdiction de lui mettre les premiers jours quoi que ce soit sur lui alors que cette chambre de réa était si fraiche et toujours en courant d'air car la couveuse ouverte juste devant la porte...interdiction au départ pour observer puis pour éviter les convulsions...

Mon bébé, je t'aime tellement, j'ai tellement de mal à te demander de nous protéger tes soeurs, ce nouveau bébé qui arrive et moi, ce n'était tellement pas ton rôle, mais les filles ici, ont raison, il faut que j'arrive à te le demander, tu serais sans doute fier et ce serait une bonne chose peut être pour mon deuil de réussir à ça...

Je t'imagine...je te créee par mon imagination, ta plus jeune soeur te ressemble tellement...mais tu resteras mon petit bébé, mon tout petit que j'ai perdu les yeux ouverts, silencieux à l'âge de 21 jours et complètement physiquement à 26.

j'espère que tu m'as senti, écouté, entendu, je voudrais revenir en arrière, te dire encore et encore comme je t'aime, que tu es important pour moi, que j'aurait tant aimé que tu t'en sorte, me rendre compte à la seconde de ton malaise et te faire un massage cardiaque hyper efficace qui auraient permis peut être au médecin de faire repartir ton petit coeur plus tôt et pas au bout de 40 mn. J'aurai dû sentir, sentir le sang de ta bouche coulait sur moi...le sang de mon bébé allant si mal...

Pardon mon bébé. je ne me souviens pas de te l'avoir dit du temps de ton vivant...je t'ai dis plein de choses en réa, mais toujours un peu les mêmes sans doute...je ne sais plus, mon cerveau ne se souvient pas de tout.

Des milliards de baisers à toi mon petit elfe des bois.

Cerise
tu as dis les bonnes choses à Siméon. Il a senti tout cet amour, tout ce dévouement, toute cette attention que tu avais pour lui.
1an après les "si" viennent toujours frapper à la porte...c'est ainsi, ils seront toujours là dans des instants de doutes.
Tu as fait tout ce que tu pouvais faire pour Siméon quand tu t'es aperçue de son malaise. Cela aurait pû aussi arriver de nuit alors que tu dormais et là tu n'aurais pu rien tenter.
Tu as pû pendant ce séjour en Néonat, lui dire aurevoir doucement, à ton rythme.
L'accompagner jusqu'au bout et le laisser partir avec ton amour en guise de couverture.
En te lisant au fil des jours, depuis que je suis sur le forum, et en voyant l'amour que tu as pour tes enfants, je n'ai nul doute que tu as dit à Siméon tout ce que tu devais lui dire lors de son séjour en réa. Siméon est parti gonflé d'amour et désormais c'est avec son souvenir dans ton coeur que tu vas avancer et regarder devant.
Je t'embrasse Cerise et je vais souffler la bougie de Siméon le petit elfe des bois.

Chère Cerise, je pense beaucoup à toi et à tes filles cette semaine. Je redoute l'année prochaine.
Je ne suis sur le forum que depuis quelques jours mais en te lisant, on sent tout l'amour que tu as pour tes 4 enfants, et pour les 5 bientôt. Tu es sincère et on le sent dans tes écrits.
Les enfants sentent cet amour, Siméon l'a senti aussi, c'est certain.
Amitié.

Catherine https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Merci eliottZoé, tes mots me font pleurer, et l'image de mon amour comme couvertue me plaît beaucoup et me fait sourire car j'ai trouvé qu'il devait avoir si froid dans cette réa où moi, pas frileuse pour deux sous, j'ai gardé mon gilet de laine durant ces 5 jours passé à son chevet.

j'espère que tu as mille fois raison, j'espère avoir dis les bons mots...je me souviens lui avoir expliqué cent fois pourquoi je me rangeais à l'avis des médecins, je me souviens lui avoir dis qu'il n'aurait jamais une vie de petit gaçon "normal", qu'il ne ferait jamais de tobogan, qu'il ne jouerait jamais au playmobiles (les playmobiles sont importants pour mes enfants alors cette image m'est venue naturellement comme j'aurai dis autre chose!) je me souviens lui avoir dis que je l'aimais tonnes de fois, je me souviens lui avoir chanté des chansons, la première que je chante à tous mes enfants une fois nés à leur premier bain et ensuite" les petits poissons dans l'eau...", je me souviens lui en avoir chanté d'autres et surtout la petite poule hortense, une chanson inventée par moi, qd il a eu pour Noël, son joli portique en bois avec sâ petite poule et jouets en tissus suspendus...il l'avait attrappé déjà deux fois et je suis sûre qu'il l'aimait cette poule...je l'ai appellé Hortense, nom qui m'est venu dans mon délire de chanson avec mes filles, elle était gaie cette chanson et le reste quelque part lorsqu'on l'a chante...mais tout de même, jamais je n'aurai pensé la faire graver sur une plaque sur sa tombe...j'aurai aimé qu'elle soit éphèmère cette chanson, comme l'invention d'une maman pour qq semaines, mois pour son petit garçon.

depuis, quand nous achetons des fleurs pour lui, nous les prenons souvent orange car sa poule est orange, le double de sa poule est sur le sapin que l'on a pas encore jeté...symbole de Siméon, elle restera dans la maison et vivra sa petite vie de poule jouet autour de nous avec mes filles et bientôt ce petit frère ou soeur qui jouera surement avec elle.

Je me souviens de paroles, de chansons, de caresses difficiles car tellement de tuyaux et ce fouttu respirateur si rigie et fragile...mais si utile. Je pense que j'aurai été plus bavarde tout de même si je n'avais pas eu tant d'amis autour de moi qui se relayait, la jour, la nuit, biensûr, c'était bien, important, que je ne sois pas seule, cela m'a fait du bien mais j'aurai préféré peut être plus d'intimité parfois avec Siméon bien que j'ai tout de même eu des moments sans visite du tout.

j'aurai aimé ne pas dormir ces 3h, 3h30 durant ces 5 jours qui m'ont enlevé ce temps pour l'admirer...etc...mais j'aurai aimé dormir un tout petit peu plus tout de même paradoxalement pour ne pas voir ma tête tombé comme churchill et sa petite cuiller durant les deux heures, où il s'est éteint tout doucement...c'était 3 secondes de sommeil, ma tête tombante me réveillait à la seconde mais tout de même...c'était irréel...quand j'y repense...et là, j'étais seule avec lui, c'était important pour moi de l'accompagner vers la mort seule. Juste lui et moi.

Je me dis qu'il a mon amour en lui, j'ai le sien en moi mais ces et si, comme tu dis frappe de temps en temps à la porte...et c'est tellement difficile. Mais vous toutes ici connaissez ce sentiment.

Merci Cibie, tu sais l'an prochain ne sera pas "plus" dur que ces instants que tu vis depuis la mort de ton petit Samuel, même si les dates sont symboliquement fortes, ont de l'importance même si l'on ne souhaite pas leur en donner...je dirai que je suis en "meilleur état psychologique" qu'il y'a 10 mois. même si je ne me sens pas "bien", que la peine est immense.

ce matin, après l'école des filles, je suis allée au cimetière sous la pluie, je suis contente qu'il pleuve pour ces qq fleurs qui ne sont pas mortes, pour la terre, la pluie ne m'a jamais causé de soucis mais encore plus depuis que mon fils est enterré...je n'avais pas prévu d'y aller, cela m'a pris comme ça, je n'y avais pas été depuis le 25 décembre et j'ai eu envie, je lui ai parlé tout haut car personne n'était là.

Merci d'être là, de me lire, plein de pensées à Alicia, Zoé, Samuel, Syrine, Mathilde, Jules, Romain, Nino, Bastian, William, Gabriel, Antoine, Edouard, Alice, Demarcus, Gabriel, Laeticia, Lyséa, Enzo, Nino, Lauryane, Robin, Florance, Jules, Aurore, Enola, Eléane, Louise, Victor, Athénaïs.

Je t'envoies plein pleins d'ondes positives pour affronter ces jours difficiles....

Aujourd'hui 5 janvier, ma fille aurait 23 ans... Les bougies brûlent pour ma fille et pour Siméon...

Tendres pensées à tous ces enfants trop tôt enlevés à l'amour des leurs.....

Oh, Papouss...c'est le jour de naissance d'Alicia aujourd'hui! Je pense bien fort à elle, cette petite fille qui serait si grande aujourd'hui et qui a la chance d'avoir une super maman telle que toi! J'allume aussi une bougie de mon côté, pour elle!

Toutes mes pensées vont vers toi et ton petit elfe pour ses un an d'ange.
Je pense bien fort a toi et tes filles.Moi aussi je pense que tu as fait tout ce que tu as pu pour que ton petit Siméon sache combien tu l'aime.
Je t'envoie pleins de bisous en ces moments difficile.

Merci Elowan, mon bébé aura réellement un an d'ailes d'ange ce lundi 9 janvier. Il est mort deux fois en quelque sorte. Merci pour tes pensées.

Douces pensées à ton petit Elowan.