Angel, né sans vie le 3 avril 2012

Bonjour à toutes et tous.

Voilà quelques jours que je vous lis et que vos témoignages me bouleversent au point de ne plus pouvoir m'arrêter de pleurer. Voilà quelques jours que je regarde les photos de vos anges... Peut-être à la recherche d'un ange qui me rappèlera le mien plus que cette horrible et unique photo que j'ai de l'hôpital.

Je suis maman d'un petit garçon, Camille. Mon bonheur, ma victoire après dix ans de galère. Un long parcours d'infertilité dû à une endométriose sévère. C'est grâce au don d'ovocytes que j'ai enfin pu devenir maman. La plus heureuse des mamans.

Nous avons voulu faire rapidement un petit frère ou une petite sœur à Camille et nous nous sommes dirigés plutôt confiants vers la même clinique qui nous avait permis de concevoir Camille, en République tchèque.
Par bonheur la première tentative fut la bonne!
J'étais à nouveau enceinte! Heureuse!! Ma première grossesse pourtant délicate (j'avais un placenta praevia) avait été tellement épanouissante! J'allais mettre au monde mon deuxième enfant, l'allaiter (j'avais pris tellement de plaisir à allaiter Camille pendant 8 mois!!)
Ma grossesse se déroulait très bien. Quelques nausées, un peu de fatigue mais en m'occupant de mon trésor qui ne marchait pas encore, rien de plus normal! Le gyneco était rassuré de voir que cette fois le placenta était normal. J'étais on ne peut plus confiante! Depuis Camille, j'etais sûre que la roue avait tourné et que nous avions, nous aussi, droit au bonheur.
Nous avons appris à 16SA que bb2 serait un petit garçon. Nous étions tres heureux bien que très embêtés pour lui trouver un prénom! Mais j'étais ravie de me savoir bientôt entourée de tous mes hommes!

Le 22 mars, j'avais ma visite du 5 eme mois. Le matin je faisais remarquer à mon homme que j'en étais pile à la moitié de ma grossesse!
Il ne m'a pas accompagné chez le gyneco, réservant son après-midi au jeudi suivant, date de l'écho morpho des 22SA.
Dans la salle d'attente, entourée de femmes enceintes, je pose la main sur mon ventre mais ne sens pas bb bouger. Il doit dormir. Je l'ai senti hier.
Mon gyneco me reçoit avec les questions habituelles, comment je me sens? Bb bouge bien? Pas de remontées acides? Déshabillez-vous, pesez vous. Je suis toute contente de n'avoir pris que 2 kgs... Je monte sur la table et comme d'habitude le gyneco sort sa sonde d'écho pour qq mesures.
Mais tout de suite je vois qu'il y a un problème.
Il ne bouge pas mon bb, non?
Le regard du gyneco est grave.
Il mesure le diamètre bi-pariétal.
Puis s'arrête sur une petite forme ronde, y écrit OD, VD. Je comprend que ce sont le ventricule et l'oreillette droits. Mais rien ne bouge.
Mon cœur s'accélère. J'ai une boule dans la gorge.
"il ne bat plus son cœur?"
"je crains que non..."
J'eclate en sanglots et lui demande qu'on aille vérifier dans l'autre salle, celle où l'on fait les échos habituellement.
Bien sûr, on va y aller.
Je le suis comme une automate.
M'installe sur la table. C'est pas possible que ça m'arrive à moi...
Le gyneco me confirme le décès de mon bb. "je suis désolé"...
Et pourtant, hier, il bougeait...
Les mesures le confirment. Son cœur vient juste de s'arrêter.
Le ciel me tombe sur la tête!

J'écoute le gyneco me dire ce qui va suivre. Je le suis vers la maternité. Je l'entends expliquer mon cas à la sage-femme mais j'ai l'impression que ce n'est pas moi qui vis ça. J'entends les mots bilan sanguin, accouchement, anesthésiste... Je me sens justement comme anesthésiée... La douleur en plus...

J'appelle mon mari: "il est mort, notre bb"
Comment c'est possible? Je ressens sa détresse au bout du fil!

Avec le gyneco, nous décidons d'attendre lundi avant de déclencher l'accouchement. Bb vient de mourir. Nous avons le temps.
Je rentre à la maison, pleine de tristesse.
J'ai envie de boire un verre. J'ai envie d'une cigarette. À quoi ont servi mes privations depuis le debut de cette grossesse?

Un we pour réaliser, pour admettre l'inadmissible, pour décider de ce que nous voudrons faire, pour donner un prénom à notre petit garçon, pour lui acheter un pyjama blanc, un pt'it pyjama d'ange.

Lundi est arrivé. J'ai pris mes trois cachets. Mardi aussi. Puis j'ai été hospitalisée.
Mercredi j'ai commencé le cytotec, mais à faible dose. Ma césarienne est récente et le gyneco a peur de la rupture utérine. J'aurais du accoucher jeudi au plus tard. Finalement j'ai accouché le mardi suivant!!!
Toute une semaine hospitalisée, j'ai eu le temps de pleurer!
Les gynecos se réunissaient tous les matins pour parler de mon cas. De ma resistance au traitement.

Mais quand le travail a commencé, ce mardi 3 avril, il n'a duré que 3 heures.

Ce mardi 3 avril, j'ai donné naissance à mon tout petit Angel. Mon bb d'amour de 413g.
Nous avons pu le voir mais je regrette de ne pas avoir demandé à la sage-femme de nous le laisser. J'aurais pu le prendre, lui parler...
Je n'ai qu'une photo de lui. Il est nu, pas lavé.
J'ai eu la mauvaise surprise d'apprendre qu'il avait trois tours de cordon serré autour du cou. Le cordon était trop long, et avait une insertion velamenteuse.
Quelle culpabilité! Mon bb s'est pendu dans mon ventre!
J'avais encore une anomalie! Après l'endometriose, la stérilité, le placenta praevia de Camille, voilà que je me retrouve encore dans le seul 1% de grossesses avec insertion velamenteuse du cordon!!!
Des analyses sont encore en cours pour connaître la cause certaine de son décès.

Voilà notre histoire. Angel était mon deuxième petit garçon. Il me manque atrocement. Je me reveille tous les matins en posant ma main sur mon ventre. C'est vraiment arrivé!
Heureusement, Camille est là. Il me garde en vie et j'aime lui parler de son petit frère. Il est le seul à qui je peux le faire. Enfin, avec vous...
Je sais que vous comprenez ma douleur, mon chagrin.
Le votre me parle tellement.
Merci de ce forum.
Merci d'avoir lu mon long témoignage que j'ai écrit d'une seule traite sans me relire... Je sens qu'écrire participe un peu à ma guérison...
Si guérison, il peut y avoir?
Dites moi que oui.

Je viens de lire ton histoire et l'histoire de ton fils, par la même occasion. Son histoire qui fut brève mais remplie d'amour de sa maman qui l'a accompagné durant toutes ces semaines...

Angel EST ton deuxième petit garçon et n'était pas. il l'est. La mort est terrible, terriblement douloureuse pour nous, leur maman...terriblement injuste également et difficile à gérer au quotidien mais elle n'enlève pas la place de nos enfants dans nos coeurs de maman, notre amour aussi pour eux.

Tu as raison de parler de son petit frère à Camille, c'est important de mettre des mots et de faire exister Angel.

Mon petit elfe des bois est décédé à l'âge de 26 jours suite à la réanimation faîte après une mort subite du nourrisson. Mon bébé des étoiles est mon premier garçon mais mon 4 ème enfant, il a l'âge de ton Camille, il est né le 14 décembre 10 mais malheureusement est mort le 09 janvier 11. il sera grand frère d'ici juin, mes filles sont là pour me raccrocher à la vie également...et ce depuis le premier jour, elles sont ma plus grande force, je n'ai pas le droit de m'effondrer et me suis promis d'essayer qu'elle maintienne cette enfance heureuse qu'elles avaient jusqu'à ce drame, malgrè ce drame qui nous a toutes les 4 bcp touché et nous touche biensûr encore très fort.

plein de courage, plein de pensées à Angel.

Merci Cerise.

Tu as raison. J'ai dit "était" et pourtant je me sens bien maman de deux garçons.
C'est tellement difficile de parler de lui au présent. Je l'ai connu si peu de temps. Je l'ai vu quelques instants. C'est au futur que j'avais pris l'habitude de parler de lui... Un si court passé, pas de futur, c'est au présent que je dois conjuguer mon Angel. La douleur est elle bien présente...

Ton histoire me bouleverse.
Nos garçons ont six jours d'écart.
Ce que tu as vécu, ce que tu vis est terrible.
Il n'y a rien de pire que de perdre son enfant...
Je te souhaite bon courage et si j'ai bien compris (?) une belle grossesse sereine! Ton bb arrivera en juin? C'est un garçon ou une fille?

Tendres pensées pour ton petit elfe des bois

tes mots sont si justes, un passé si court, pas d'avenir avec eux à partager...et au présent tellement présent!!!

Perdre son enfant est une épreuve tellement douloureuse, oui, nous sommes toutes ici pour en témoigner. Nous nous efforçons à maintenir le cap, nous sommes toutes là les unes pour les autres, ce forum est riche. Riche de partage et d'aventures humaines qui nous aident à nous recontruire petit à petit.

Nous apprivoisons toutes ces douleurs, ce manque, ce malheur, cette tristesse indescriptible qu'à laisser derrière nous notre enfant, bien malgrè lui.

Oui, mon petit elfe des bois va être grand frère comme l'est ton petit si proche du mien en âge...ton bébé d'hiver grandit, lui, le mien, est mort. le tien est grand frère d'un petit frère qu'il ne connaîtra qu'à travers tes mots malheureusement, et le mien ne pourra jamais non plus jouer son rôle de grand frère mais parce que c'est lui qui est mort. c'est si triste tout ça...Nous aimerions tant refaire le passé.

Mon bébé est prévu pour juin...c'est un bébé espoir...pour qui dans mon esprit de maman endeuillée rien n'est acquis. Cette grossesse est bien différente de mes autres grossesses mais j'espère que la vie sera plus clémente avec cet enfant en devenir, avec moi-même. Je ne connais pas le sexe, par choix, en lien avec la mort de mon petit garçon en fait. J'aurai la surprise pour la première fois. La seule chose qui m'importe est qu'il vive longtemps!

Plein de pensées pour ton petit Angel. tendres calins pour mon souriceau.

Bienvenue sur ce forum Estelle. Tu as trouvé le bon endroit pour du soutien, pour parler de ton deuxième fils, ton bel Angel. Je suis vraiment désolée de devoir t'accueuillir ici. Tu vas voir que les mamanges sont formidables, on se tient bien. Ça permet de réussir à ''vivre'' la perte de nos anges avec tout l'amour, le courage, le soutien que ça demande. La perte d'Angel est encore très récente, mais tu verras qu'un jour, ce sera à toi à apporter cette aide à une nouvelle mamange et cela aussi t'aidera grandement tout comme ça l'aidera elle.

Pour la seule photo que tu as de lui et que tu dis trouver ''horrible'' par le fait qu'il est nu et pas lavé j'imagine... Tu as vu le post des portraits réalisés par Mr Tabutaud? Il fait de magnifiques portraits des petits anges. Il pourrait certainement faire ressortir toute la beauté de ton bébé Angel, comme il le mérite, en lui dessinant un vêtement et le ''lavant''. Il fait des miracles cet homme je trouve. Quoiqu'il en soit, je suis certaine qu'Angel est un magnifique petit amour et qu'il t'aime de tout son corps depuis son nuage.

Juste un petit mot sur l'insertion vélamenteuse du cordon. Je suis technicienne de laboratoire en pathologie et il est vrai que l'insertion vélamenteuse, soit le cordon inséré dans les membranes (la poche) plutôt qu'au centre du disque placentaire, est plutôt rare. Ça arrive, tous les bébés n'en meurent pas. Par contre, il me semble bien qu'une pathologiste m'avait déjà dit que le disque est souvent moins bien alimenté en oxygène parce que le trajet du sang est plus long. Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire. La ''normale'', c'est un cordon inséré au milieu et de plus petits vaisseaux partent du cordon dans toutes les directions autour de l'insertion. Ils sont plus courts, il y en a beaucoup, donc le disque est bien alimenté et par le fait même, bébé aussi. Dans le cas des insertions vélamenteuses, imagine un arbre où le tronc représente le cordon et les racines, les vaisseaux qui alimentent le disque. La base des racines est déterrée. Le trajet dans ces vaisseaux pour alimenter tout au bout est long. Il me semble que cette pathologiste m'avait dit que les bébés qui naissent avec un cordon inséré de façon vélamenteuse peuvent être un peu plus surveillés à la naissance parce qu'ils peuvent avoir été moins fournis en oxygène. Ce n'est peut-être pas que le long cordon qui est en cause. Avez-vous demandé une autopsie? Si c'est le cas, tu le sauras peut-être.

Bon courage dans cette épreuve. Douces pensées à ton petit ange.

Cerise a écrit:

tes mots sont si justes, un passé si court, pas d'avenir avec eux à partager...et au présent tellement présent!!!

Perdre son enfant est une épreuve tellement douloureuse, oui, nous sommes toutes ici pour en témoigner. Nous nous efforçons à maintenir le cap, nous sommes toutes là les unes pour les autres, ce forum est riche. Riche de partage et d'aventures humaines qui nous aident à nous recontruire petit à petit.

Nous apprivoisons toutes ces douleurs, ce manque, ce malheur, cette tristesse indescriptible qu'à laisser derrière nous notre enfant, bien malgrè lui.

Oui, mon petit elfe des bois va être grand frère comme l'est ton petit si proche du mien en âge...ton bébé d'hiver grandit, lui, le mien, est mort. le tien est grand frère d'un petit frère qu'il ne connaîtra qu'à travers tes mots malheureusement, et le mien ne pourra jamais non plus jouer son rôle de grand frère mais parce que c'est lui qui est mort. c'est si triste tout ça...Nous aimerions tant refaire le passé.

Mon bébé est prévu pour juin...c'est un bébé espoir...pour qui dans mon esprit de maman endeuillée rien n'est acquis. Cette grossesse est bien différente de mes autres grossesses mais j'espère que la vie sera plus clémente avec cet enfant en devenir, avec moi-même. Je ne connais pas le sexe, par choix, en lien avec la mort de mon petit garçon en fait. J'aurai la surprise pour la première fois. La seule chose qui m'importe est qu'il vive longtemps!

Plein de pensées pour ton petit Angel. tendres calins pour mon souriceau.

Merci Cerise pour ta réponse.
Je te souhaite de tout cœur un beau bébé en pleine santé en juin.
Je comprends aisément que ta grossesse est bien différente. C'est aussi quelque chose qui m'effraie quand le moment sera venu. J'ai vu que dans le forum, la partie sur Les grossesses espoir est très active. Je suis sûre que j'y trouverai réconfort et soutien car je ressens en vous lisant la solidarité dont tu parles.
Je t'embrasse

maieve a écrit:

Bienvenue sur ce forum Estelle. Tu as trouvé le bon endroit pour du soutien, pour parler de ton deuxième fils, ton bel Angel. Je suis vraiment désolée de devoir t'accueuillir ici. Tu vas voir que les mamanges sont formidables, on se tient bien. Ça permet de réussir à ''vivre'' la perte de nos anges avec tout l'amour, le courage, le soutien que ça demande. La perte d'Angel est encore très récente, mais tu verras qu'un jour, ce sera à toi à apporter cette aide à une nouvelle mamange et cela aussi t'aidera grandement tout comme ça l'aidera elle.

Pour la seule photo que tu as de lui et que tu dis trouver ''horrible'' par le fait qu'il est nu et pas lavé j'imagine... Tu as vu le post des portraits réalisés par Mr Tabutaud? Il fait de magnifiques portraits des petits anges. Il pourrait certainement faire ressortir toute la beauté de ton bébé Angel, comme il le mérite, en lui dessinant un vêtement et le ''lavant''. Il fait des miracles cet homme je trouve. Quoiqu'il en soit, je suis certaine qu'Angel est un magnifique petit amour et qu'il t'aime de tout son corps depuis son nuage.

Juste un petit mot sur l'insertion vélamenteuse du cordon. Je suis technicienne de laboratoire en pathologie et il est vrai que l'insertion vélamenteuse, soit le cordon inséré dans les membranes (la poche) plutôt qu'au centre du disque placentaire, est plutôt rare. Ça arrive, tous les bébés n'en meurent pas. Par contre, il me semble bien qu'une pathologiste m'avait déjà dit que le disque est souvent moins bien alimenté en oxygène parce que le trajet du sang est plus long. Je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire. La ''normale'', c'est un cordon inséré au milieu et de plus petits vaisseaux partent du cordon dans toutes les directions autour de l'insertion. Ils sont plus courts, il y en a beaucoup, donc le disque est bien alimenté et par le fait même, bébé aussi. Dans le cas des insertions vélamenteuses, imagine un arbre où le tronc représente le cordon et les racines, les vaisseaux qui alimentent le disque. La base des racines est déterrée. Le trajet dans ces vaisseaux pour alimenter tout au bout est long. Il me semble que cette pathologiste m'avait dit que les bébés qui naissent avec un cordon inséré de façon vélamenteuse peuvent être un peu plus surveillés à la naissance parce qu'ils peuvent avoir été moins fournis en oxygène. Ce n'est peut-être pas que le long cordon qui est en cause. Avez-vous demandé une autopsie? Si c'est le cas, tu le sauras peut-être.

Bon courage dans cette épreuve. Douces pensées à ton petit ange.

Merci Marie-Ève pour tes explications très claires sur l'insertion du cordon. Je vois les choses différemment, maintenant. Avant, j'ai honte de le dire, je me disais: "Comment Angel peut-il veiller sur nous, sa famille? Il a choisi de se pendre dans mon ventre, plutôt que de vivre avec nous!" aujourd'hui je me dis que peut-être il a choisi de nous épargner de nous occuper d'un enfant peut-être handicapé et qu'il se sent plus "utile" pour notre famille, là où il est et qu'effectivement il veille sur son grand frère et sur nous.
Je vous avoue que depuis que je vous lis j'ai parfois de grandes angoisses qu'il arrive qq chose à Camille qui m'envahissent!!!

Pour le portrait, j'aimerais tant! Les vôtres sont si beaux mais j'ai tellement peur que ce monsieur ne puisse rien faire!... J'enrage! Pourquoi n'avons nous pas fait de photos? En plus on avait tout prévu pour!!!

Merci en tous cas de ton accueil si chaleureux, embrasse tes filles, tendres pensées pour ton Ange Gabriel...
Bises

Je suis contente que tu vois les choses différemment maintenant avec mes quelques explications. Pour le portrait, je n'en ai pas de Gabriel puis que mon petit coeur est parti par aspiration. Je n'ai pas pu le voir, juste en amas, mais quand même vu sa main et son pied et j'ai pu le revoir dans le pot quand j'ai repris le boulot. J'aurais dû les prendre en photo et demander à M. Tabutaud de les dessiner... Pour Angel, je suis absolument certaine qu'il pourrait faire quelque chose de bien pour vous. Un très bel exemple de son talent est ce qu'il a fait pour la petite Mégane. Vois la photo que sa maman nous a partagé il y a quelques temps https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9525-je-suis-prete-je-vous-presente-ma-princesse-megane#126257 puis le portrait qu'il a fait pour elle https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9917-un-grand-merci-a-monsieur-tabutaud#133281 . Ça te donnera une très bonne idée de comment il peut habiller bébé et en faire le plus beau portrait du monde.

ton histoire m'a boulversée sans doute parcequ'elle me ramene un peu a la mienne...j'allais ce jour la pour une visite "de courtoisie" memes questions habituelles que les tiennes...comment ça va ? vous les sentez bouger ? on decide de faire une petite echo de controle..et la le choc...le neant...le vide...mes deux bebes..mes petites jumelles...flottait inertes...j'etai ce jour la avec mon petit troisieme qui n'avait pas 2ans je n ai pas pleuré je me suis rhabillée en silence parcequ'il etait la je devais etre la aussi pour lui et ne pas lui imposer ce qu'il se passait en moi mais tout etait deja completement brisée.

les comprimés...le cycotec...

Je suis desolée de t'accueilloir ici, je suis triste de gtoutes ces mamans qui arrivent ici je ne comprends pas que ça ne s'arrete pas...

des millions de baisers volants a ton petite angel.

Estelle, je n'ai pas de mots tellement les larmes coulent ... c'est toujours très émouvant d'accueillir des nouvelles mamanges quelques soit le drame. Dans ces cas là on se sent tellement impuissants, mais quoi faire? à qui parler? vers qui se tourner? comment cela est ce possible... on cherche des réponses à nos questions. POurquoi nous?

La tristesse est là, mais l'espoir est derrière malgré tout. Il faut y croire...

Pour le portrait de ton Ange, il y a mr Tabutaud qui dessine. Il est super.
Moi qui n'avait pas fait le deuil de mon fils je l'ai fait dessiner 2 ans après.. mais quel bonheur de le voir, comme un bébé qui dort.

POur ma part mon fils n'a pas survécu, il est né par césarienne et je ne l'ai pas vu. Mon mari oui. Moi j'étais en soins intensifs pendant 1 semaine. J'ai failli y rester et mes amis, ma famille m'ont fait relativiser: je suis envie, je reviens de loin... mais je me suis formatée à ce que tout le monde me disait et j'ai subi ma vie. J'ai fait mon deuil que 2 ans après

Je ne sais pas ce que tu a choisi de faire pour le corps de ton ange, mais ils le gardent en attendant une décharge de la part des parents et en attendant il peut être "visible".

Nous ils nous l'avait lavé, mis une couche, mis son bracelet de naissance, fait des photos avec un doudou. Il était si petit et je regrette de ne pas l'avoir vu.

je te souhaite plein de courage pour affronter cette douleur et j'espère que ton mari, ta famille et tes amis te soutiennent

Plein de bisous

Estelle, je ne peux que partager ton sentiment d'injustice: mon petit garçon s'est étranglé avec son cordon dans mon ventre, à 37SG. Je n'avais pas eu comme toi de difficulté à tomber enceinte, mais ma grossesse avait été très risquée pour mon bébé, je perdais du liquide amniotique à cause d'un fissure, il y avait des risques important de manque de liquide, d'infection, d'accouchement très précoce... et malgré cela, mon bébé est allé à terme et il était en bonne santé.

C'est terrible que de se dire que notre enfant est mort dans notre ventre, mais tu n'es pas responsable. Tu ne guériras pas non plus de ton chagrin, parce que perdre un enfant, ce n'est pas une maladie, c'est quelque chose qu'on gardera toute notre vie au fond de notre coeur, plus ou moins présent, plus ou moins douloureux, mais avec le temps on apprend à vivre avec.

Douces pensées pour ta petite famille, ton mari, ton petit Camille qui a besoin de sa maman, Angel qui vous accompagne depuis le ciel, et beaucoup de courage pour toi, chère Mamange.

bonjour estelle83 ton histoire me touche énormément de plus elle ressemble à la mienne à la différence que moi j étais de 17sa lorsque le gynéco m'a fait l echo et que le coeur de ma petite Emy ne battait plus depuis qq jours......c'est une épreuve tellement difficile à vivre!!! pour ma part j ai appris hier que ma petite fille est décedée à cause d'une chorioamniotite et que j avais un hématome au placenta ça m'a démonté car j'ai déjà fait 6 fc sans explications et là on me dit que c'est une infection!!!!je suis totalement déboussolé et je comprends ton sentiment de vide je ressens la même chose et ça fait 2 mois qu elle est partie!!!!j ai rdv chez une interniste sur marseille en fin juin pour faire des recherches approfondie en espérant avoir plus de réponse!! en tous cas tu as tout mon soutien et si tu as besoin de parler n hésites pas je te souhaite pleins de courage et une grosse pensé à ton petit ange...........

maieve a écrit:

Je suis contente que tu vois les choses différemment maintenant avec mes quelques explications. Pour le portrait, je n'en ai pas de Gabriel puis que mon petit coeur est parti par aspiration. Je n'ai pas pu le voir, juste en amas, mais quand même vu sa main et son pied et j'ai pu le revoir dans le pot quand j'ai repris le boulot. J'aurais dû les prendre en photo et demander à M. Tabutaud de les dessiner... Pour Angel, je suis absolument certaine qu'il pourrait faire quelque chose de bien pour vous. Un très bel exemple de son talent est ce qu'il a fait pour la petite Mégane. Vois la photo que sa maman nous a partagé il y a quelques temps https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9525-je-suis-prete-je-vous-presente-ma-princesse-megane#126257 puis le portrait qu'il a fait pour elle https://www.nospetitsangesauparadis.com/t9917-un-grand-merci-a-monsieur-tabutaud#133281 . Ça te donnera une très bonne idée de comment il peut habiller bébé et en faire le plus beau portrait du monde.

C'est vrai que le portrait de Megane est très beau et ressemblant.
Je lui poserai la question pour Angel. J'ai du mal à croire qu'il puisse faire qq chose, malgré tout. J'ai aussi photographié le pyjama que nous lui avions acheté ainsi que le doudou. La SF ne lui a pas mis son pyjama. Elle nous a dit qu'elle aurait trop de mal car son corps était tout mou.
Pour l'instant, j'ai beaucoup de mal à scanner cette photo et de savoir que quelqu'un d'autre que nous la verra m'angoisse un peu aussi, en fait.
En tous cas merci pour tes mots.
Tendresse à ta famille.

jolyplume a écrit:

ton histoire m'a boulversée sans doute parcequ'elle me ramene un peu a la mienne...j'allais ce jour la pour une visite "de courtoisie" memes questions habituelles que les tiennes...comment ça va ? vous les sentez bouger ? on decide de faire une petite echo de controle..et la le choc...le neant...le vide...mes deux bebes..mes petites jumelles...flottait inertes...j'etai ce jour la avec mon petit troisieme qui n'avait pas 2ans je n ai pas pleuré je me suis rhabillée en silence parcequ'il etait la je devais etre la aussi pour lui et ne pas lui imposer ce qu'il se passait en moi mais tout etait deja completement brisée.

les comprimés...le cycotec...

Je suis desolée de t'accueilloir ici, je suis triste de gtoutes ces mamans qui arrivent ici je ne comprends pas que ça ne s'arrete pas...

des millions de baisers volants a ton petite angel.

Merci pour ton accueil.
Je suis vraiment désolée pour tes petites plumes.
La vie est parfois injuste et plus je vous lis et plus je le pense! Que de souffrance!
Moi aussi j'évite de pleurer devant mon petit garçon. En fait je retiens tout le temps mes larmes en journée et arrive parfois à pleurer la nuit. Mais je me sens très seule.
J'ai vu la psychologue pour la première fois lundi. Elle m'a dit d'essayer de lâcher prise et même devant Camille. Pour lui apprendre qu'exprimer ses émotions est normal.
Je pense qu'elle a raison.
Bises et tendres pensées à tes petites filles.

delrico a écrit:

Estelle, je n'ai pas de mots tellement les larmes coulent ... c'est toujours très émouvant d'accueillir des nouvelles mamanges quelques soit le drame. Dans ces cas là on se sent tellement impuissants, mais quoi faire? à qui parler? vers qui se tourner? comment cela est ce possible... on cherche des réponses à nos questions. POurquoi nous?

La tristesse est là, mais l'espoir est derrière malgré tout. Il faut y croire...

Pour le portrait de ton Ange, il y a mr Tabutaud qui dessine. Il est super.
Moi qui n'avait pas fait le deuil de mon fils je l'ai fait dessiner 2 ans après.. mais quel bonheur de le voir, comme un bébé qui dort.

POur ma part mon fils n'a pas survécu, il est né par césarienne et je ne l'ai pas vu. Mon mari oui. Moi j'étais en soins intensifs pendant 1 semaine. J'ai failli y rester et mes amis, ma famille m'ont fait relativiser: je suis envie, je reviens de loin... mais je me suis formatée à ce que tout le monde me disait et j'ai subi ma vie. J'ai fait mon deuil que 2 ans après

Je ne sais pas ce que tu a choisi de faire pour le corps de ton ange, mais ils le gardent en attendant une décharge de la part des parents et en attendant il peut être "visible".

Nous ils nous l'avait lavé, mis une couche, mis son bracelet de naissance, fait des photos avec un doudou. Il était si petit et je regrette de ne pas l'avoir vu.

je te souhaite plein de courage pour affronter cette douleur et j'espère que ton mari, ta famille et tes amis te soutiennent

Plein de bisous

Merci Delphine.
Comme je le disais plus haut, je ne sais pas si M Tabutaud pourra faire quelque chose avec l'unique photo que j'ai d'Angel. J'enrage! Nous avions pourtant prévu l'appareil! Je pense que nous étions sous le choc quand nous l'avons vu et puis rien de ce que j'avais imaginé ne s'est passé! Le pyjama et le doudou sont restés dans un sac, nous ne l'avons pas pris dans nos bras. Nous ne sommes pas restés seuls avec lui... Moi, j'étais obnubilée Par l'idée qu'il s'était pendu dans mon ventre. Et puis il était resté presque 15 jours dans mon ventre après sa mort...
Aujourd'hui quand je regarde sa photo, j'ai l'impression qu'il a souffert... C'est très douloureux...
Malgré tout, j'essaie de relativiser quand je vois qu'ici beaucoup ont perdu un bb qui a vécu ou qui était viable... Et puis j'ai énormément de chance d'avoir mon petit garçon qui aura 16 mois le 20!
Je te souhaite aussi un beau bébé pour bientôt et beaucoup de bonheur à ton tour!
Tendres pensées à Léo et à tes étoiles.
Bises

pico-ti a écrit:

Estelle, je ne peux que partager ton sentiment d'injustice: mon petit garçon s'est étranglé avec son cordon dans mon ventre, à 37SG. Je n'avais pas eu comme toi de difficulté à tomber enceinte, mais ma grossesse avait été très risquée pour mon bébé, je perdais du liquide amniotique à cause d'un fissure, il y avait des risques important de manque de liquide, d'infection, d'accouchement très précoce... et malgré cela, mon bébé est allé à terme et il était en bonne santé.

C'est terrible que de se dire que notre enfant est mort dans notre ventre, mais tu n'es pas responsable. Tu ne guériras pas non plus de ton chagrin, parce que perdre un enfant, ce n'est pas une maladie, c'est quelque chose qu'on gardera toute notre vie au fond de notre coeur, plus ou moins présent, plus ou moins douloureux, mais avec le temps on apprend à vivre avec.

Douces pensées pour ta petite famille, ton mari, ton petit Camille qui a besoin de sa maman, Angel qui vous accompagne depuis le ciel, et beaucoup de courage pour toi, chère Mamange.

Merci Pico-ti pour ton accueil et pour tes mots.
Je te trouve pleine de sagesse...
Quelle histoire terrible que la tienne et celle de ton petit garçon.
Je te souhaite plein de belles choses à venir et je pense à ton ange parmis tous nos anges.
Grosses bises

vir83 a écrit:

bonjour estelle83 ton histoire me touche énormément de plus elle ressemble à la mienne à la différence que moi j étais de 17sa lorsque le gynéco m'a fait l echo et que le coeur de ma petite Emy ne battait plus depuis qq jours......c'est une épreuve tellement difficile à vivre!!! pour ma part j ai appris hier que ma petite fille est décedée à cause d'une chorioamniotite et que j avais un hématome au placenta ça m'a démonté car j'ai déjà fait 6 fc sans explications et là on me dit que c'est une infection!!!!je suis totalement déboussolé et je comprends ton sentiment de vide je ressens la même chose et ça fait 2 mois qu elle est partie!!!!j ai rdv chez une interniste sur marseille en fin juin pour faire des recherches approfondie en espérant avoir plus de réponse!! en tous cas tu as tout mon soutien et si tu as besoin de parler n hésites pas je te souhaite pleins de courage et une grosse pensé à ton petit ange...........

Merci à toi.
Oui, la vie est cruelle.
Je souhaite de tout cœur que la roue tourne pour toi et que tu aies bientôt un beau bb en bonne santé.
Où étais-tu suivie pour ta petite fille?
Moi c'était à Hyères. L'équipe a été très bien même s'il y a eu quelques petits ratés que je ne leur reproche pas.
J'espère que tu trouveras des réponses à Marseille.
Tu me tiendras au courant?
Nous sommes peut-être voisines!
Je t'embrasse et tendres pensées pour ta petite fille.

c'est drôle je suis egalement de hyeres par contre mon gyneco qui etait avant à l hopital de hyeres est maintenant sur la clinique st jean et j ai préféré et puis il est super et d un grand soutien !!!!tu habites à hyeres??? j avais l impression d être la seule à vivre ça dans ma région même si je sais qu il y en a plus que ce que je pense!!!!les seules personnes que je croise en ce moment sont des femmes enceintes même ma voisine est enceinte on avait 10 jours d ecart a chaque fois que je la croise j ai un noeud à l estomac alors je sors très peu juste pour aller chercher mes enfants à l école et je rase les murs pour éviter de rencontrer du monde !!!! en tous cas oui j espère trouver des réponses car ça fait 7 ans que ça dure et j en ai un peu marre de ces echecs comme plusieurs d entre nous d ailleurs!!!!je te souhaite aussi de vite te rétablir!!et vue qu on est peut être voisine qui sait on pourra se soutenir moralement a très bientôt et plein de courage pour toi et ta petite famille affectueusement virginie

ton histoire est très triste, comme toutes les histoires de site.
j'espère que tu arrives à tenir le coup. beaucoup de mamanges ont du réconfort en s'occupant de leurs enfants quand elles ont déjà. même si cela doit parfois être lourd de tout gérer.
je te souhaite bcp de courage.
doux calins à ton petit Angel, mon petit Maxime et tous les autres petits anges.

vir83 a écrit:

c'est drôle je suis egalement de hyeres par contre mon gyneco qui etait avant à l hopital de hyeres est maintenant sur la clinique st jean et j ai préféré et puis il est super et d un grand soutien !!!!tu habites à hyeres??? j avais l impression d être la seule à vivre ça dans ma région même si je sais qu il y en a plus que ce que je pense!!!!les seules personnes que je croise en ce moment sont des femmes enceintes même ma voisine est enceinte on avait 10 jours d ecart a chaque fois que je la croise j ai un noeud à l estomac alors je sors très peu juste pour aller chercher mes enfants à l école et je rase les murs pour éviter de rencontrer du monde !!!! en tous cas oui j espère trouver des réponses car ça fait 7 ans que ça dure et j en ai un peu marre de ces echecs comme plusieurs d entre nous d ailleurs!!!!je te souhaite aussi de vite te rétablir!!et vue qu on est peut être voisine qui sait on pourra se soutenir moralement a très bientôt et plein de courage pour toi et ta petite famille affectueusement virginie

Non, je ne suis pas à Hyères. Je suis à Pignans. C'est plus centre Var.
J'ai accouché de mes deux enfants là-bas. Mon gyneco m'avait envoyé voir le chef du service gyneco à Hyères pour Camille quand on avait vu que j'avais un placenta praevia. Depuis, c'est lui qui me suit.
Je comprends ce que tu ressens vis à vis des femmes enceintes. J'ai du mal aussi. Mon mari me dit qu'il ne faut pas car j'ai un beau bébé de 16 mois bientôt mais bon... On ne peut pas lutter contre ce sentiment. Par contre j'ai fait en sorte que tout le monde soit au courant de ce qui m'est arrivé pour ne pas avoir de questions embarrassantes sur le bon déroulement de ma grossesse!!
Nous aurons peut-être l'occasion de nous rencontrer, effectivement.
Si tu as envie qu'on boive un café ensemble!
Je viens souvent sur Hyères avec Camille: sur le port, au parc Riquier... Et avec les beaux jours qui arrivent, je vais sûrement y aller encore plus!
Bises

Magali02 a écrit:

ton histoire est très triste, comme toutes les histoires de site.
j'espère que tu arrives à tenir le coup. beaucoup de mamanges ont du réconfort en s'occupant de leurs enfants quand elles ont déjà. même si cela doit parfois être lourd de tout gérer.
je te souhaite bcp de courage.
doux calins à ton petit Angel, mon petit Maxime et tous les autres petits anges.

Merci Magali.
Oui, mon fils m'est d'un grand réconfort.
Je ne sais pas comment je ferai sans lui!!
Je t'embrasse.

je te souhaite beaucoup de courage mamange. Nous avons ce 3 en commun.....

la vie est tellement cruelle et injuste...

je t'envoie pleins de bisous et pleins de bisous volants à ton petit Angel

Ça fait un mois que mon bébé est né sans vie. Un mois aujourd'hui et j'ai l'impression d'être la seule à y penser...
Il n'y a pas un jour où je ne pense pas à lui. Pas un jour sans regrets... J'aurais dû le tenir dans mes bras, prendre sa petite main que je n'ai même pas vue, l'embrasser... Et puis je me dis que tout ça a tellement peu d'importance... Il n'aurait pas du mourir et c'est tout! Je serais enceinte de six mois, il arriverait cet été et nous serions heureux tous les 4.

Mardi, ma belle-mère en entrant dans la chambre remplie de jouets de Camille à dit:"oh ben heureusement qu'il est tout seul dans cette chambre!!!". Ces mots résonnent dans ma tête aujourd'hui!
Non!
Pas heureusement!
Il n'aurait bientôt plus été seul dans sa chambre si son petit frère était encore en train de grandir dans mon ventre!
Mardi, encore on a appris que le frère de mon mari et sa femme attendent leur deuxième bébé depuis trois mois.
Je ne sais pas ce qui me dérange le plus.
Que cet enfant arrive bientôt dans un couple en plein doute (c'était pas le moment, il parait), qu'ils auraient pu être des petits cousins d'âge rapproché si Angel n'était pas parti,
ou de savoir que tout le monde était au courant sauf nous! Soi-disant pour nous épargner!!!! Aucune nouvelle de la part de mon beau-frère et de ma belle-sœur depuis la mort d'Angel, soit dit en passant!!! Il paraît qu'ils ne savent pas quoi nous dire!!!

Merci de m'avoir lue, même si je ne suis pas très claire, très cohérente mais tellement de sentiments se bousculent dans ma tête, je me sens pleine de contradictions!!!

Merci d'avoir une pensée, une prière pour mon fils Angel aujourd'hui.
Moi, je pense bien à tous vos anges qui accompagnent le mien.

Gros gros bisous Estelle pour les 1 mois d'ange de ton p'tit bébé ....

Chère Estelle
la perte de ton ange est très récente, je pense qu'il faut t'accorder du temps
du temps, pour pleurer ton ange, pour parler de ton ange, pour lui faire une place plus douce dans ton coeur
pour l'instant, ta douleur est "normal" mais pas la perte de ton fils.
je "fete" les 3 mois de mes jumeaux, et c'est les yeux plein de larmes que je t'écris
Mon ange Gwen a 5 ans et demi. Et je pense à lui avec serenité que depuis quelques mois....

Douces pensées à ton Angel
et à nos trop nombreux anges

bonjour est,

une pensée pour toi ton petit ange qui est compagnie de tous nos petits anges je te comprends moi cela fera cinq mois le 13 que notre petit ewenn nous a quitté et il me manque toujours autant et moi aussi j ai le regret de ne pas l avoir pris au revoir et du coup j ai eu la sensation de l avoir abandonné une seconde fois et il me manque énormément je te souhaite plein de courage en cette journée bisous a toi et a tous les petits anges

bisous Estelle..grosse pensées pour toi ....