L'histoire des mes jumelles

Bonjour je suis une nouvelle maman ange !
Malheureusement, une de plus. Notre histoire commence au mois de novembre ou je suis tombé enceinte. Notre désir le plus cher était d'agrandir notre famille, nous avons un beau garçon de 20 mois maintenant. Nous n'étions pas décidé du moment encore je venais de recommencer à travailler au mois d'août et 1 fois on a "oublié" de se protéger et voilà je suis enceinte de nouveau, un peu surprise mais enchanté ! Nous avons pris rendez-vous pour la clarté nuchale et wow quelle surprise 2 bébés et en plus la technicienne nous apprends que ce sont des jumeaux identiques et probablement des filles . Un rêve vient de se réaliser. La chance qu'on a est incroyable. Tout le monde est enchanté dans la famille , enfin des filles et des jumelles en plus ! Il n'y a que des graçons de mon côté et du côté à mon chum ! On commence des rénos pour faire une chambre au filles , on magasine , je lis tout les livres sur les jumeaux... Et moi je vomit tout les jours mais c'est pas grave , c'est pour une bonne cause.
à 14 semaines de grossesse je commence des contractions, je revient d'un voyage pour le travail des états-unis qui a été fatiguant pour moi, je vais à l'urgence, 12 heures plus tard le médecin me voit et me dit , c'est normal tu as des jumeaux. Donc je m'inquiète un peu moins mais quand même...
Le 15 février je rencontre l'infirmière de la clinique gare ma hauteur utérine est augmenté , j'ai probablement trop de liquide amniotique, je suis quand même confiante.
À 18 semaines de grossesse je passe une autre écho, mon dieu que je suis énervée, on va nous confirmer que ce sont 2 filles !
Ouf, la drop que j'ai pris, la technicienne bête comme ses pieds est en retard sur son horaire et elle nous en veut parce que ce sont des jumeaux donc l'écho est plus longue. Elle ne dit pas un mot sur l'état des bébés . Le radiologue vient et nous dit qu'il y a trop de liquide pour un des bébés et que l'autre est difficile à voir, elle est trop coincé près de mes côtes. On nous dit qu'il faut aller pour une écho de 2ieme niveau et qu'il y a des chances pour qu'un des bébés soit malformé. On angoisse 1 semaine avant de voir le gynéco, qui nous rassure. Dans 1 semaine nous aurons la réponse. à l'examen ce jour là les 2 coeurs battent bien , on sait qu'en général les 2 petites sont ok. Ma hauteur utérine est à 33 cm et j'en suis qu'à presque 20 semaines, je suis énorme , j'ai de la difficulté à dormir déjà !
Et le cauchemar commence , je rupture mes membranes dans la nuit du 28 février, mon dieu mon ventre fond à vu d'oeil, je suis en étatde choc, pas capable de pleurer , comme paralysé. J'appelle mon chum au travail (il travaille de nuit), il s'en vient immédiatement. Moi je sais ce que va être la suite des choses, je perd mes bébés !
J'arrive à l'hôpital seule, mon chum reste à la maison avec notre fils et essaie de trouver quelqu'un pour le garder.
Le médecin me dit qu'il n'y a plus rien à faire , je vais devoir accoucher naturellemet des 2 bébés, je pleure. Mon chum arrive enfin .On nous transfère dans une salle d'accouchement , c'est plus beau. Toute la journée on nous parle des procédure , est-ce qu'on veut les voirs, les prendres, est-ce qu'on veit des photos , des empreintes de pieds, disposer nous même des corps ou laisser l'hôpital s'en charger. C'est juste un gros tourbillon d'information, c'est irréel, ça ne peut pas nous arriver.Je sus incapable de prendre des décisions. Elle sont encore vivante, dans mon ventre !
La journée passe lentement et on attend que la vie fasse les choses, mais je ne contracte pas, le médecin ne veut pas provoquer pour l'instant, c'est long et insoutenable. Je suis à bout et je veut être provoqué, mais je déteste le médecin qui est là qui est super froide et insensible, donc je dis à mon chum qu'on attend au matin pour avoir un autre médecin et je demande qu'on me provoque même si je n'en peu plus d'attendre.Finalement mon placenta a décollé et j'ai fait une hémorragie, le médecin n'a lus le choix, elle doit me provoquer. 2 heures de souffrance plus tard ma petie Auphélie sort tout seul , sans que je pousse et aussi sans infirmière er sans médecin , elle est là entre mes jambes, je n'ai même pas les pieds dans les étriers, ils n'ont pas préparé le lit pour que j'accouche. Je panique à l'idée d'avoir ma petite fille morte entre les jambes, je tremble , je pleure. Finalement le personnel arrive et s'occupe d'Auphélie. Je me prépare pour accoucher de la 2ième et la médecin froide me demande si je veut prendre le bébé , mais je suis en train d'accoucher de la 2ième. Je dit non, pas tout de suite. Méganne arrive quelque minutes plus tard.
On est rendu le 29 février, une date qui revient seulement aux 4 ans, je trouve ça terrible comme journée.On prend les filles, on les berces, elle sont magnifiques , parfaites !
J'essaie de me consoler en me disant qu'un des 2 avait un problème et qu'on ne pouvait pas l'empêcher.
Maintenant mon ventre est vide , mon coeur est complètement brisé . Mes idées ne se suivent plus, je fonctionne comme un automate.La vie est injuste d'enlever 2 bébés à une famille , enlever un si beau rêve .
7 semaines plus tard on rencontre mon gynéco,on espère en apprendre plus.La pathologie ne révèle rien d'anormal, les 2 étaient parfaites . La seule raison était que mon corps n'a pas pu supporter d'avoir 2 bébés et tant de liquide. C'est tout, j'ai été incapable de les sauver.
J'espère que le temps va réussir à apaiser toute cette souffrance .

Bonsoir Souris,

Je te souhaite beaucoup de courage pour cette difficlie epreuve. Il ne faut pas que tu te sentes coupable, ce n est pas de ta faute, tu ne pouvais pas les sauves.

Tu n'oublieras jamais mais effectivement seul le temps t'aidera a apaiser ta peine et ta douleur.

Merci jessana , je sais que je ne dois par culpabiliser mais on dirait que c'est plus fort que moi,j'imagine qu'avec le temps je vais voir les choses d'un autre oeil .

Le sentiment de culpabilite est je pense frequent. Je l'ai egalement ressentie, quand le gyneco m'a annonce lors de l'ecographie du 5 eme mois que le coeur s etait arrete de battre il y a quelques jours, je me suis sentie coupable, je me disais qu'est ce que j'ai fais de mal ? Rien, je n'avais rien fait, son coeur s est arrete de battre et malheureusement il n'y a aucune explixations. J'ai vu un docteur specialisee dans les chocs emotionnels, elle utilise une technique americaine qui s'appele EMDR (eye, movement, deprogrammation, reprogrammation). La seance est chere mais cela m'a beaucoup aide et aussi a me rendre compte que je n'y etais pour rien. Courage.

Merci de partager ton expérience , je n'avais jamais entendu parler de cette méthode. C'est super de pouvoir partager librement avec d'autre maman, ça aide a savoir qu'il y a d'autre personne qui nous comprend.
Merci et courage à toi aussi

Oui c'est une technique americaine, je ne sais pas si elle est frequente en France mais moi cela m'a beaucoup aide.

Tu peux trouver des informations sur le net a ce sujet :

http://www.passeportsante.net/fr/Therapies/Guide/Fiche.aspx?doc=emdr_th

Il y a plusieurs annees, mon pere s'est fait assassine et j'avais jamais voulu voir un psy. Suite au deces du bebe, je me suis rendu compte que cette fois, avec l'accumulation, j'avais besoin d'aide mais en ce qui me concerne je n'ai pas du tout aime l'experience avec un psy jusqu'a qu'une amie me parle de ce docteur qui pratique cette technique et c'est vrai que j'ai trouvait cela bien sauf le prix 150 euros les 2 heures et qu'une vingtaine d'euros rembourse. J'y suis donc allee trois seances mais cela t enleve beaucoup d angoisses.

Je suis désolé aussi pour ton papa ...
merci pour le lien , c'est très bien expliqué

Bonjour Souris, je comprends très bien ton sentiment du culpabilité. Il m'habite très fort aussi depuis la perte de mes jumeaux. J'essaie me me dire que c'est une étape normale du deuil; que le temps apaisera cette culpabilité. Je l'espère très fort.

Bonjour Jo !
J'ai lu ton histoire et elle me touche beaucoup, je te souhaite bon courage

Boujour, maman de auphélie et méganne, je viens de lire ton histoire elle est vraiment triste. Moi aussi quand j'ai perdu ma petite juliette je me suis demander pourquoi, quesque j'ai bien pu faire pour que son petit coeur s'arrete du jour au lendement, alors que j'avais eu une grossese parfaite. Je pense qu'avec le temps tout s'appaise, la tristesse, la colére et la culpabilité, meme si on a fait tout ce qu'il fallait pour protéger nos petit anges. On aimerai tellement les avoir avec nous et ils nous manque tellement. Mais ils occupe une grande place dans notre coeur. Je t'envoie pleins de gros bisous à toi et à tes deux petits anges

souris jai aussi vécu cela. jai perdu mes jumeaux a 23sa+2j, trop tot beaucoup trop tot..... mon corps na pas suivie non plus.
le temps est long du deuil, mais il faut le vivre a fond pour ne pas le prolonger.
mais il faut garder malgré tout espoir, oui on peut avoir de nouveau un petit bébé vivant entre nos bras; je suis l exemple jai aujourdhui mon bébé espoir qui va tres bien. cest tres angoissant mais apres on oublie le stress de la suite
mais pour le moment vient ici nous parler des tes peurs angoisses et autre, ça fait beaucoup de bien de partager.
douce pensee a tes filles Auphélie et Mégane

Bonjour maman d'Auphélie et de Méganne,

Votre histoire m'a beaucoup touchée, je vous souhaite beaucoup de courage.

Je comprends le sentiment de culpabilité, il ne faut pas, mon corps n'a pas tenu même si je n'étais pas enceinte de jumeaux, la poche des eaux a rompu, j'ai accouché à 23 semaines et mon Mathis n'a pas survécu. Parfois je me dis que c'est de ma faute etcc.. Et une de mes amies m'a dit «arrête, tu as préparé la venue de ce bébé, tu n'as en aucun cas souhaité ce qui s'est passé....tu n'y pouvais rien, arrêtes de culpabiliser». à Chaque fois que je culpabilise, je repense à ce que mon amie m'avait dit. Dès le test positif nous les aimons déjà nos bébés.
N'hésitez pas à venir parler d'Auphélie et de Méganne ici.

Douces pensées à nos anges!!!

effectivement les filles nous aimions déjà nos bébés à peine le + apparu. Nous avons tous fait pour les protéger (bien mangé, pas boire, bien fumé etc..) nous avons surveiller leur croissances, fait plein d examens, tous cela pour leur bien. Dejà nous prenions extrèmement bien soin d'eux alors NON ce n était pas voulu. ce nest pas notre faute. et meme si cest notre corps cest aussi d 'autres facteurs pour lesquels nous ne pouvions avoir conscience et faire quelques chose.

Merci les filles pour vos encouragements, ça fait du bien de savoir qu'il y a des gens qui comprennent ce que l'on vit .
Nos amies et notre famille sont là pour nous supporter mais personne ne comprend aussi bien que vous toute les angoisses qui nous passe par la tête.
Je suis triste de voir autant de maman vivant la même situation, c'est terrible ...
Je suis consciente que le temps arrange les choses ,mais je vois difficilement le bout du tunnel !
Merci aurore6883 de me donner espoir pour un futur bébé .
J'ai beaucoup de chagrin de penser que je ne porterais plus jamais de jumeaux, c'est une chance unique que nous avions .
Merci lauriev et Laurie8 pour vos encouragements, je vais essayer de moins culpabiliser.

Bon courrage à toi, ton histoire m'a beaucoup émue.

Nos petits anges veillent sur nous et nous aiderons avec le temps à apaiser notre peine.

maman d'Aupphélie et de Méganne....je te souhaite du courage et de la force pour tes deux petites perles....

Merci Kary1979 et Manon.mon ange je vous souhaite bon courage à vous aussi, vos histoire sont récente.
Bisou à vos anges

triste histoire

courage et sache que le bonheur revient ... il s'en vient

un petit mot cra je crois que tu as du reprendre le boulot....comment c'est passé ta reprise? comment te sens tu?

Je te lis les larmes aux yeux je te souhaite plein de courage

plein de bisous a nos petites filles au ciel

Mamange,


je te souhaite beaucoup de courage pour cette difficile épreuve ....


Douces pensées