pourquoi j'tes pas entendu mourir mon p'tit coeur???

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Vous n'imaginez pas à quel point je peux comprendre cette phrase: "comment je t'ai pas entendu mourir?" la même phrase trotte dans mon esprit depuis 4 mois, cet un drame la perte d'un enfant, j'aurai tellement voulu un signe plus tôt, qqch qui m'aurait alerté et on aurait peut-être pu la sauver.

Je suis désolée pour vous et je partage votre peine.

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Je connais le même sentiment. Je n'étais pas certaine de la sentir bouger. Je trouvais qu'il y avait quelque chose de bizarre, mais je pensais aussi qu'elle bougeait juste moins... C'etait ma 1ere grossesse et donc moi non plus je ne savais pas qu'en fait je sentais des contractions non douloureuses. Je me suis tellement sentie conne après! Puis ma belle-mère m'a dit qu'elle connaissait une femme qui avait vécu la même chose, elle ne savait pas que c'etait des contractions. Alors je me suis sentie mieux. Je dois quand même essayer de continuer de me dire que je ne suis pas stupide, que je ne pouvais pas savoir et que ça n'aurait rien changé. Parce que c'est difficile. Ça m'a fait du bien de vous lire.
Maman de Maneel, ne laisse personne te dire que tu auras dû/pu faire quelque chose, même si ce n'est pas par méchanceté. C'est difficile de ne pas avoir de reproche, envers un autre ou envers soi-même, mais il faut vraiment essayer de s'éloigner de cette pensée. Peut-être que c'est la seule façon qu'il a d'exprimer ses émotions, je ne sais pas.
C'est vraiment une épreuve difficile, pour toute la vie. J'imagine que je ne suis pas la seule à vouloir retourner en arrière et avoir conscience de ce foutu moment où notre petit bébé est devenu un ange. Quand j'ai accouché on m'a dit qu'elle etait décédée depuis un petit bout de temps, peut-être 2 jours. Ça me tue de repenser qu'à ce moment la j'étais avec des amies et on avait du plaisir...

bonjour,

Des larmes et encore des larmes en te lisant
de la tristesse, de la culpabilité dans ton récit mais aussi et surtout un véritable amour pour ton fils
je te souhaite plein de courage pour vivre avec et sans ton ange
je suis aussi en parcours pma, je viens de perdre mes jujus (4eme fiv)
et je sais que ce parcours est long et douloureux psychologiquement
tu as déjà "accepté" de survivre à de nombreux échecs
laisses toi du temps et laisse le temps faire son oeuvre
dans quelques temps, tu pensera à ton ange avec douceur et calme
mais il faut du temps
courage
Douces pensées à ton ange

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M

Que je me reconnais dans ce récit! Le pourquoi je ne l'ai pas entendu mourir! Ces foutus contractions non-douloureuse que je prenais pour les étirements de ma fille, les appel aux services de santé pour me faire dire que c'était normal rendu près du terme de moins sentir bébé, qu'elle s'était surement engagé durant la nuit et ne pouvait plus bouger à son aise...

Mais depuis, j'ai réussi à me ''convaincre'' qu'il aurait été trop tard de toute manière, je me rassure en me disant que ma puce c'est endormi durant mon sommeil en sachant toute l'amour que nous avions pour elle. Il n'y a malheureusement pas de sirène d'alarme pouvant nous avertir que l'impensable est en train de se produire... Lorsque nous remarquons se manque de mouvements, le drame est déjà arrivé... Je rejettais tout sur ma naiveté de première grossesse, me disant que j'Étais indigne d'être mère vu que je n'avais pas réalisé ce qu'il se passait. Me disant que si ça avait été mon 3ieme j'aurais su qu'il sepassait quelquechose... Mais je peux te dire, suite à ma grossesse espoir, j'étais tout le temps en train de focusser sur les mouvements, si je me réveillait la nuit (disons que je n'ai pas vraiment dormi durant 9 mois!) il fallait que je la sente bouger, sinon j'allais prendre mon moniteur, la peur au ventre, pour m'assurer que ma grenouille était toujours là, mais je peux te confirmer qu'il arrive fréquement qu'un bébé en parfaite santé cesse de bouger pour un temps sans qu'il y ai un problème! Même àl'hopital durant mes monito, parfois les infirmières me faisait boire 1 litre d'eau glacée afin que bébé daigne faire un petit mouvement! ET aujourd'hui ce petit bébé a 11 mois et est en parfaite santé!

Alors ne t'accuse pas trop sévèrement, tu as aimé à fond Maneel durant les 40 SA+ 6jrs et même beaucoup plus longtemps vu ton long parcours afin de tomber enceinte. Penses à tous ces pauvres bébé non désiré qui ressentent que la haine tout au long de la grossesse... Ton petit trésor a pu sentir toute cet amour en se faisant bercer par les battements de ton coeur et lorsque le sien s'est arrêté, il n'a pas souffert, il est parti tout doucement dans la chaleur de sa maman adoré. Et tout au long de ta vie, ce petit ange sera porté dans ton coeur, il est chanceux ce petit ange d'être tombé sur une maman comme toi!

Son départ est si récent et les gens autour tellement incompréhensif! Permet toi de souffrir ta peine comme tu le sens, c'Est le temps de ''l'égoisme'' penser à toi et à ton conjoint et permet toi de rappeler à tout ceux qui auront la cruauté de parler de Maneel comme d'un simple foetus que cet enfant a un nom, qu'il était tant attendu et que le moindre des respect serait de l'appeler par son nom!

Je t'envoie un bonne dose de courage,prend ton temps, mais crois moi que derrière tous ces nuages gris il y a tout de même un ciel bleu qui attend de se pointer tranquillement...

moi aussi je me suis posé cette question

tu sais cette culpabilité que tu ressent est normale

mais meme si tu avais été a l'urgence des que tu ne sentais plus Maneel bougé cela n'aurais rien changé malheureusement

moi aussi je me suis dis comment une maman ne peut elle pas sentir que son enfant l'a quitte pour dire 3 jours avant tout était beau a la visite est au monito

et puis 3 jours plutard plus rien le silence mon monde qui s'écroule

le chemin du deuil est long est sinueux

mais ici les mamanges te reconforteront

n'hesite pas a partager avec nous tes sentiments cela aide beaucoup a avancé

comme pupuce te la dit pense a toi et a ton mari les autres tu t'en moque

sois egoiste vie ton deuil comme tu l'entend

pensées a Maneel et a nos anges

M

Que d'émotions je vois remonter en lisant ton histoire...Cette culpabilité de se dire que nous étions au plus proches donc les mieux placées pour savoir, sentir ou ressentir que quelque chose n'allait pas ! Et pourtant, et même pour une troisième grossesse, je n'ai rien vu venir non plus...Si ce n'est comme toi un peu, des sentiments parfois confus...La route te sera longue et il faut le savoir semer de pièges, d'incompréhensions de ton entourage. Il est dur de penser que des jours meilleurs pourront un jour se vivre car tout a basculé du jour au lendemain. Il te faut recadrer ta vie, retrouver ton équilibre, d'abord sur un fil très mince, c'est certain, puis sur une poutre, après je pense qu'on restera toujours en sursis parce qu'on a perdu beaucoup , comment ce sera vraiment, je ne le sais pas encore non plus ! De tout coeur avec toi, plein de courage, plein de tendresse et d'amours à tous nos petits anges

Ton histoire ressemble tristement à la notre et je me pose tjs les mêmes questions... Comme toi, pourquoi je n'ai rien venu venir. Avec le temps, j'accepte un peu mieux la fatalité ms faire la paix avec soi prend du temps...

Moi aussi je comprends tellement ses mots..... pourquoi?? je me le demanderais toute ma vie.... moi c'était ma troisième grossesse, j'étais rendu a 38 semaines et 5 jours on attendait impatienment notre petite Clémentine tous les 4. J'ai eu deux enfants en parfaite santé avant, et je n'ai pas su non plus que ma petite fille s'était éteindu dans mon ventre... je ressent encore de la culpabilité après près d'un an, mais je sais que je n'aurais rien pu y faire... elle est partie au ciel dans la nuit pendant que je rait d'elle... En famille on parle souvent de elle et on lui organise son premier anniversaire d'ange...