l'histoire de ma petite Eva

Cela fait 5 ans aujourd'hui que tu nous a quittée, mon amour..

Voici notre histoire : par un beau jour de janvier, j'ai eu l'immense joie, après 2 fausses couches, d'apprendre que j'étais à nouveau enceinte. Etrangement, je n'ai jamais vraiment réussi à me réjouir, comme si je savais que quelque chose n'allait pas. Le gynécologue et mes proches me disaient que c'était normal, après deux fc, d'avoir des appréhensions...mais à chaque fois que j'allais pour un contrôle, toujours cette même angoisse au ventre. Et à chaque fois, petit contrôle de 30 secondes, "tout va bien madame"... et je repartais, plus sereine, en me disant que jusqu'ici tout allait bien. "Jusqu'ici", je ne pouvais croire que tout allait bien, jusqu'au jour ou tout a basculé. Nous devions faire l'examen morphologique tôt le lundi matin, car mon mari devait prendre l'avion en fin de matinée, pour son travail. Je me réjouissais, nous allions enfin connaitre le sexe de notre enfant (et le voir plus en détail). L'examen commence, la personne qui faisait cet examen ne disait rien (mais elle nous avait prévenu qu'elle devait se concentrer, donc pas trop de soucis). Puis, étrangement, elle quitte la pièce de manière précipitée...Là nous commençons à nous douter que quelque chose ne va pas. Elle revient 5 minutes plus tard, s'assied et reste silencieuse...là nous comprenons ! nous lui demandons ce qui ne va pas, et le cauchemard commence: elle nous annonce que notre fille a l'estomac à la place des poumons à cause d'une "hernie diaphragmatique" (un trou dans le diaphragme), quel nom barbare. La conséquence est que ses poumons ne pourront pas se développer normalement. Là le spécialiste revient et nous confirme le diagnostic. Entretemps mon mari était parti (il a finalement renoncé à son voyage et est revenu quelques heures après) et je me rappelle juste à ce moment là que nous n'avions même plus pensé à demander le sexe de notre bébé; c'est une fille ! quel choc, nous qui voulions une fille. Quelle étrange sensation de d'apprendre en même temps le sexe et la condamnation de votre bébé. Car à ce moment là je n'avais plus beaucoup d'espoir, j'avais compris qu'elle était perdue.

S'ensuit toute une série d'examens qui dureront 5 jours, et finalement le verdict final tombe: on ne laisse quasiment aucune chance à notre petite fille qui aura, si elle survit, de lourdes séquelles mentales et physiques à vie. On nous parle d'opération in utéro, d'intubation à la naissance, de réanimation, de soins intensifs....j'imagine mon enfant, ma chair, sortir de mon ventre et s'étouffer (comment respirer lquand on n'a pas de poumons), et tout cela m'est absolument insupportable. Comment supporter que mon bébé puisse souffrir autant ? La décision est prise: le lundi suivant je rentre à l'hôpital pour accoucher, à 21 SA.

L'accouchement a été la pire souffrance de toute ma vie. Pas la souffrance physique (je ne voulais pas de péridurale, mais les médecins ont insistés..) mais moralement le choc a été terrible. Lorsque j'ai vu ma petite puce, elle était si belle, si délicate, si pure ! Elle était tant désirée, et en plus une fille (j'avais déjà 2 garçons), c'était la "cerise sur le gâteau". J'ai senti exactement à quel moment elle est partie, j'ai eu si froid, d'un seul coup, j'avais la mort en moi! Je sais qu'elle est partie rapidement, et cela m'a soulagée. Je ne voulais surtout pas qu'elle souffre, pour moi cétait le plus important...je me trouvais dans un cauchemard, comme si tout cela n'étais pas réel ! la douleur est indescriptible...encore aujourd'hui j'ai de la peine à trouver les mots justes...

Voilà, cela fait 5 ans jour pour jour. Je n'ai jamais raconté mon histoire et je n'en parle jamais autour de moi, même pas à mon mari! je pense que personne dans mon entourage sait qu'aujourd'hui est un jour si spécial pour moi! Je suis toujours très triste, mais je reconnais que le deuil a fait son chemin. J'ai eu l'immense bonheur de retomber enceinte deux ans et demi plus tard, d'une petite fille qui a aujourd'hui 2 ans. Elle est mon rayon de soleil, si joyeuse et débordante d'énergie, et parfois je me dis que si sa soeur ne nous avait pas quitté, elle ne serait pas là...

Je voudrais encore rendre un grand hommage à toutes les mamanges qui supportent tant de douleur, dans la dignité et avec un si grand courage. Merci également à ces sites internet, qui nous permettent de partager notre souffrance. Pour ma part, cela m'a beaucoup aidé, juste de se sentir écoutée et comprise, car personne hormis une mamange ne peut comprendre la douleur que l'on vit à la perte de notre bébé. 5 ans après, j'ai toujours mal et je pense toujours autant à ma petite fille...Même si, il faut bien reconnaitre, la douleur s'est estompée, elle reste là, en moi. Le chemin du deuil est long et difficile, il n'y a que le temps qui peut nous aider à faire ce chemin.

A ma petite EVA, née sans vie le 7 mai 2007.

Jasmine,
merci de nous faire partager la trop courte vie de Eva
5 ans après la douleur est toujours présente pour moi aussi
je me "console" en me disant que nos enfants ressentent notre amour
même s'ils ne sont plus avec nous.
Courage pour cette journée
et douces pensées à ton ange Eva

Jasmine
ce forum est un lieu à part, un endroit spécial où nous mamans endeuillées pouvons à loisir parler de nos chers petits bébés.
La douleur s'estompe mais ne s'efface jamais complètement. Nous apprenons juste à vivre avec. N'hésites pas à venir te confier.
Une belle pensée pour EVa en ce jour.

Merci Jasmine pour ton témoignage...5 ans plus tard, 10 ans, 20 ans et toujours le même manque, la même tristesse mais la douleur moins intense, l'apprivoisement de cette nouvelle vie sans eux. J'ai confiance en le temps, en vos paroles, vous mamanges depuis plus longtemps que moi.

cela ne fait QUE 16 mois bientôt et pourtant 16 longs mois de tristesse, de manque, d'incompréhension et de revolte intérieure...je ne me sens pas bien, la vie ne sera jamais la même, mon petit garçon me manque tellement même si je me raccroche et ce-depuis le premier jour à mes trois filles pleines de vies...Quel contraste déstabilisant parfois! Entre la mort et la vie.

Mais je sens tout de même un léger "mieux", je ne trouve pas le mot qu'il faut car je ne me sens pas bien, qu'il se passe pas 5 minutes sans que je pense à mon cher bébé...mais je sens que j'ai évolué dans mon deuil sans pour autant accepter la mort de mon enfant.

Quand Eva a eu ses examens via l'écho morpho et que tu as compris de suite que ta fille était perdu...j'ai ressenti la même chose quand j'ai vu mon bébé, le coeur arrêté, la bouche en sang...malgrè la réanimation par les secours et bien je n'y ai jamais crû, j'ai compris de suite que ma vie avait basculé.

Plein de belles pensées pour ta petite Eva.

Plein de pensées pour toi et Eva...oui 5 ans après mla blessure est là...elle fait partie intégrante de ta vie...

Merci pour vos témoignages réconfortants !!! C'est fou, on les connait si peu, et pourtant ils prennent tellement de place dans nos coeurs et dans nos vies...la nature est ainsi faite, l'instinct maternel est si fort!

Parfois j'ai honte, comme l'impression que je ne devrais pas me plaindre, que finalement "c'est pas si grave" comme disent beaucoup de gens...mais l'amour que l'on porte à son enfant ne dépend pas de son âge, on n'est pas plus triste si l'on perd un enfant à 2,6 ou 10 mois (ou 10 ans)...la peine est tout aussi forte, dans tous les cas.

Je vous souhaite à toutes beaucoup de courage pour surmonter cette terrible douleur...

Bonjour Jasmine,

merci pour ton partage... je me retrouve dans ton histoire pour avoir dû interrompre une grossesse en janvier dernier suite à l'écho morpho comme toi... Elle devait venir au monde le 19 mai, soit samedi dernier... Je comprends cette douleur terrible d'accoucher de notre enfant qui ne vivra pas.

Tu dis que tu n'en parles pas, moi j'en parle beaucoup, mais personne ne semble comprendre ma détresse, ma peine profonde... La douleur fait peur aux gens... mais ici, je sais que nous nous comprenons entre mamanges et ça fait du bien de se sentir moins seules.

Douces pensées à toi et bisous volants à nos anges....

Jasmine..je t'envoie de douces pensées pour toi, ton mari, ta grande fille et de doux baisers pour Eva...

Jasmine, n'est surtout pas honte ce n'est pas parce que on a pas connu ce petit bébé que nous ne l'aimions pas... Ton histoire est vraiment semblable à la mienne j'avais enfin cette petite fille après 3 garçons et malheureusement la vie nous l'as prise et souvent je me dit également que si ma petite puce ne nous avais pas quitté, le futur bébé qui je l'espère viendra vite prendre place dans mon ventre, n'aurai jamais vu le jour...
Douces pensées à ta petite Eva ainsi qu'à tous nos anges