Mon petit Garçon * Timéo * (21-05-2012)

Bonjour à toutes,

Cela fait quelques jours que je me promène sur le forum mais je redoutais de raconter mon histoire tellement j'ai encore mal...
Mais je pense que raconter est bénéfique, et donc je me lance...

Pour ma petite présentation, je m’appelle Angélique, j'ai 25 ans et mon chéri a 25ans aussi... 8 ans d'amour et une belle petite fille qui va avoir 4 ans qui s’appelle Maëlys.
Mon chéri est porteur d'une translocation réciproque aux chromosomes 1 et 6... en gros un échange d'un bout du n°1 sur le 6 et inversement.
Sur mon chéri c'est équilibré donc pas de conséquence, mais lors d'une grossesse, tout se mélange et le gros risque c'est la forme déséquilibrée de cette translocation...
D'après la généticienne ça donne ; 50% de fausses couches au 1er trimestre et 3% de "malchance" que la grossesse se poursuive avec cette forme déséquilibrée.

Voici l'histoire de mon fils, Timéo né le 21 mai 2012 à 15h20.

Après 2 fausses couches avec curetage et plusieurs spontanées à cause de cette foutue anomalie génétique, je fais un centième (millième??) test de grossesse... Positif !
je ne m'emballe pas car j'en ai souvent mais après quelques jours mes règles débarquent et fausses couche très précoce...

Les semaines passent, je fête mes 25 ans, et toujours pas de mauvais signes... mais après 2 grossesses arrêtées a 8 semaines, on apprends à prendre du recul... Cependant, je dépasse ce cap et je pousse un soupir de soulagement (intérieur!)

A 9 semaine, je me lève de ma chaise et je sens quelque chose de mouillé, je file aux toilettes et je vois du liquide rosé, une quantité quand même importante... J'alerte mon chéri et on file aux urgences (en me doutant du futur curetage encore une fois ...)

1ère écho et à notre grande surprise un bébé de 3cm avec un petit cœur qui bat et qu'on entend super bien, on revient a la maison avec un sourire béat...

les semaines passent mais les pertes de sang ne s’arrêtent pas... elle ne s’arrêteront d'ailleurs jamais...
Les écho s'enchainent tout les 15 jours et j’apprends que j'attends un petit garçon, il bouge bien et même plus gros que la moyenne! Mais les pertes de sang sont toujours là.... repos complet au lit, je m'y tiens ... Aucune amélioration...

20 semaines et grosse hemorragie en me levant, ca coulait comme un robinet sans s'arreter !!! Enorme panique, malgré les pertes de sang constantes depuis 9 semaines, jamais je n'avais perdu autant de sang, bien pire que des grosses règles! En + mon ventre devient dur plusieurs fois par jour... sans douleur.

Aux urgences, mon gynécologue m'hospitalise, allitement strict, mais malgré tout bébé va bien aux échos... traitement de cheval pour les contractions, perfusion pour les contractions, utrogestan, et tout le tralala...

Malgré tout ces effort a 21 semaines et 5 jours, les contractions sont violentes dans la nuit et au petit matin, lorsque mon gynécologue arrive et me fait une écho rapide, il retourne l'écran de l'appareil vers lui et m'annonce qu'il n'y a plus de liquide, et que mon magnifique petit Timéo ne peut pas vivre comme ça...

D'après lui le sang a créé un syndrome inflammatoire qui a "usé" la poche des eaux et l'a percé.

Le 21 mai 2012 à 15h20 j'ai accouché de mon Timéo dans une douleur atroce.

Son papa a été à mes côtés tout du long, et nous avons prit notre petit garçon dans nos bras, nous l'avons photographié... il était MAGNIFIQUE !
Il ressemblait tellement à sa soeur, il paraissait paisible.
Je lui ai demandé pardon, pardon de ne pas avoir su faire plus que ça, de ne pas l'avoir sauvé..., de l'avoir laissé mourrir...
C'était mon rôle de le sauver, mais je n'ai pas pu, et ce sentiment d'impuissance de me quitte plus...


A ce jour, nous n'avons pas encore reçu l'analyse génétique de mon fils pour savoir si il était porteur de la translocation sous forme déséquilibrée ou si c'est un "accident" tout autre....
L'analyse du placenta et du cordon par contre, révèle une chorioamniotite, donc placenta, cordon, membranes, liquide et mon fils infecté... surement à cause des pertes de sang continue...
Mais d'où venait ce sang ?? mon gynéco n'a jamais su me le dire... pas de décollement aux échos... RIEN DU TOUT...

Ma petite fille est donc surement un beau miracle de la vie puisqu'elle n'est pas porteuse de la translocation et que depuis 2ans et demi d'essai, de fausses-couches répétées et la perte de mon fils, j'ai vraiment l'impression que ma fille est un miracle!

Je suis désolée d'avoir été longue mais ça fait un bien fou !
je remercie celles qui m'ont lues jusqu'au bout, et je vous embrasse toutes...

Mon Timéo à rejoint vos anges...

Bonjour maman de "Timéo", tu est une maman tres courageuse et ton petit ange le savait. C'est vrai que c'est notre rôle est de les protéger mais parfois on peut rien faire, moi aussi j'ai eu se sentiment de ne pas avoir accompli mon rôle de maman jusqu'au bout, mais la vie en a décider autrement.
Ici tu veux venir parler librement, il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter, car ici on vit toutes la même épreuve, on ressent toute cette douleur qui est la perte d'un enfant. Je te souhaite beaucoup de courage à toi et ta famille et une tres grosse pensée pour ton petit ange Timéo

Je suis tellement désolée,la vie est bien cruelle avec nous.Bon courage.
Doux baisers vers nos anges.

Bonjour Mamange Angelique1987



Je suis désolée de t accuellir parmi nous Mamange de Timéo

Je sais que se n est pas facile en se moment pour toi mais garde espoir tu as ta petite fille Maelys ton mari car en lisant ton histoire il a etait la avc toi jusqu au bout je sais que se plus facile a dire cas faire

j ai perdue ma ptite fille Maelys le 21 samedi avril 2012 a 14h30 je ne l ai pas prise j avais peur car elle avait une trisomie et je regret depuis que je l ai vue en photo

tu seras toujours la bienvenue quand tu auras envie de parlé tu trouveras toujours une mamange pour parlé

je t envoie un gros nuage de reconfort
et douce pensée a ton ptit ange Timéo

bonjour mamange de timéo ;ton histoire est triste et je peut te dire ke je comprend ta souffrance !!! moi sa fera 2 mois demain ke mon ti keur est parti a 37 semaines de grossesse .... je t'envoi tout mon courage car c vraiment pas facile !!! doux baisers a timéo ki a rejoint nos pti zamour et ki joue avec eux maintenant

Merci à toutes pour le soutien que vous m'avez apporté dans vos réponses, c'est chaleureux, je vous remercie!

Toutes les mamans et mamanges présentes ici sont courageuses.

ce qui est dur pour moi en ce moment, c'est de retomber sur ces t-shirt que j'ai porté en étant enceinte, je me rapelle la dernière fois que je l'ai mis, j'étais encore heureuse... ou de devoir ranger les premières affaires que je lui avais acheté... pourtant pas grand chose, juste quelques pyjamas et un ou 2 lots de vêtements...

je n'ose imaginer les mamanges qui ont perdu un bébé a terme, devoir tout ranger, comme si la peine n'était pas deja insupportable, lorsque l'ont rentre chez soi de devoir tout ranger, ou tomber par hasard sur quelque chose qu'on a oublié, une photo sur l'ordi ou autre... hop une grosse claque dans la figure

encore merci de votre soutien!

Plein de gros bisous

Mamange de Timéo



L autre jour en rangent mes affaires je suis tombe sr un robe que je porté ken j etais enceinte de ma ptite je ne l ai jamais relave de peur d effecé le peu de souvenir ke j avais avc ma fille je la garde en souvenir avc son 1er body ke j ai eu en cadeau par l hopital avc sa 1er ptite couche je vais lui faire sa ptite boite a souvenir a mon ange elle a excite a vécu dans mon ventre s est ma fille je vais récupére sa photo a l hopital le 18 juin et j ai une peur au ventre car sa va me rappelé cet horrible jour ou j ai du accouché de ma ptite Maelys sens vie

tout se ki a un rapport avc ma fille je garde tout meme si sa fait mal de toute facon se mal sera toujours la alor je ne jette rien elle a excité et je parle d elle meme si sa derange ds gens
je t envoie un gros nuage de courage
et douce pensée a tn ptit ange

Mamange de Timéo

désoler de t'acceire parmi nous


la vie est cruelle ... :-(

Bonjour mamange de Timéo,

Oh que je comprends ta souffrance et ton sentiment de culpabilité . Car je le ressens aussi ce sentiment ! Si tu as envie de discuter , d'échanger je suis là ? N'hésites surtout pas !

Oh oui que la vie est cruelle, parfois j'ai l'impression que c'est un cauchemard et qu'il est toujours dans mon ventre mais caché....
J'ai bcp de mal a regarder mon ventre car il se mettait toujours sur ma gauche et ca faisait une bosse... Maintenant c'est tout mou, c'est vide

Pour les vetements, je n'ai pas pu habiller mon fils, et pas pu le declarer, j'habite en
Belgique les lois sont peut-etre differentes?

Plein de bisous et du courage, nos anges sont dans nos coeur et si ils veillent sur nous, ils voudraient que nous allions de l'avant et que leur venue ne soit pas vaine...

Angélique depuis peu on peut déclarer son enfant à partir de 21 semaines en France . J'ai eu cette chance et je suis très attristée que tu n'ais pu le faire . Moi c'est pareil je n'ai pas pu habillé mon petit ange Arthur et je n'ai pas eu la force de le voir , mais mon mari a été le voir . Je ne suis pas allée le voir afin de garder une belle image de mon fils !

Apparemment ton accouchement est très récent et c'est tout à fait normal que tu ne puisses regarder ou même toucher ton ventre , mais ne t'inquiètes pas cela reviendra avec le temps .

Tendres pensées pour toi et ton mari .

Surtout n'hésites pas à me parler , j'essaierai t'épauler dans cette épreuve

merci bcp Alexia et anthony

Apparement en Belgique on ne peut peut pas declarer un enfant aussi tôt qu'en France... C'est injuste, d'ailleurs j'ai décidé de me faire mon tout premier tatouage avec le prénom de ma fille, et celui de mon fils... pour en avoir une trace écrite aussi...

Je te comprends de ne pas avoir voulu "abimer" l'image que tu t'étais faite de ton petit Arthur... Moi j'avais vraiment envie de mettre son prénom sur un visage et lui donner un peu d'affection même si il était deja parti... mon conjoint aussi donc nous l'avons caliné une 10ene de minutes avant qu'on me le reprenne. Il était vraiment beau !

Après l'accouchement, ils l'ont debarbouillé un peu, qu'il soit tout beau pour nous le montrer... ca a duré 1h et on a stressé, peur qu'il ne soit pas beau à voir, peur d'être choqués... du coup on aurait préféré le voir de suite, car l'attente c'est pire on se fait tout un tas d'idées, de mauvaises images... alors que non finalement pas du tout...

Mon conjoint a été étonné qu'il ai "deja" un air de famille, même si il n'était pas terminé, on voyait très clairement la ressemblance avec notre fille, et ca fout une grosse claque dans la figure c'est sur!

avez vous des photos de votre petit Arthur?

Plein de gros bisous et merci de ton soutien et de ton écoute

Merci mon ange, je sais que tu veilles sur nous... J'espère que tu as reçu les signes de ta grande soeur par la fenêtre de la haut... Elle t'a crié des mots d'amour... on t'aime mon fils! Tu manques à notre famille, c'est dur sans toi...

Je t'ai créé ta boîte aux trésors, comme celle de ta soeur! J'y ai mis ton bracelet, tes empruntes, tes photos, mon carnet de suivit de grossesse et les quelques 50 échographies de ton profil, ton petit zizi, tout ces beaux souvenirs que j'ai tellement regardé en t'attendant...

JE T'AIME !!!

Ta maman

Bonjour Angélique,

je veux juste te souhaiter beaucoup de courage... C'est une épreuve très difficile que malheureusement nous vivons tous (mamanges et papanges) ici. Ta perte est récente, le temps apaisera ta douleur, il faut dire que c'est le cas pour moi, cela fait plus de 3 mois bientôt 4, je vais mieux que dans les premières minutes, heures, jours, semaines... Évidemment je pense à mon petit homme tous les jours mais il y a moins de crises de larmes...

Douces pensées à nos petits anges!!

Merci Laurie! J'ai reçu son portrait aujourd'hui et ça a fait resurgir le manque en moi... comme une énorme claque qui m'a bien rappelé que mon fils, celui que j'ai rêvé, imaginé, senti, et bien était partit pour toujours...
Ma fille de 4 ans en parle sans arrêt... et pourtant je ne lance pas le sujet devant elle trop souvent...
Elle lui fait des coucou au ciel, des dessins, elle m'en parle beaucoup et me demande toujours + d'explications sur ce qui est arrivé...
Comment expliquer a un enfant de 4 ans une chose pareille??? C'est inconcevable pour nous, alors lui donner des raisons... que je n'ai pas moi même c'est très difficile...
J'ai RDV demain avec son pédiatre pour en parler avec lui, car j'ai peur qu'elle soit perturbée! Si quelques unes ont des conseils, ou des témoignagnes pour moi...

Je vous embrasse toutes.



Bisous mon ange, je t'aime. Maman

Angélique désolée de te répondre que maintanant mais ces derniers jours ont été durs moralement .

Pour répondre à ta question oui nous avons une photo de notre petit Arthur . Il ressemblait déjà à son papa , il était magnifique !

Et tu n'as pas à me dire merci , je suis là pour essayer de t'épauler et de t'écouter .

Gros bisous à vous 2

Angélique,

Jé découvre ton histoire et l'histoire de votre petit Timéo à l'instant. A vrai dire, j'ai vu dans une autre section que tu étais belge et çà a attiré mon attention, l'étant moi même.

Je suis désolée, comme toutes les mamanges ici présentes, d'avoir à t'accueillir parmis nous. Encore une famille endeuillée, encore un enfant désiré partit beaucoup trop tôt.
La vie ne vous a pas épargnée avec cette fichue translocation!! Tu verras qu'ici tu n'es pas la seule à vivre ce genre de situation.

Dans tous les cas, il y aura toujours quelqu'un pour te lire, te comprendre et t'épauler sur ce chemin du deuil que la vie t'oblige à prendre désormais.

Si tu le souhaites, je peux également te donner en MP, les coordonnées d'un groupe de paroles de parents endeuillés qui se réunit 1xpar mois à La Louvière au Tivoli.
Personnellement, j'ai assisté a quelques séances qui m'ont fait un bien fou.
Aujourd'hui étant enceinte de 35 semaines, je n'y assistes plus car je ne veux pas "imposer" mon gros ventre à la vue des nouvelles mamanges.
Je me rappelle à quel point la vue d'une femme enceinte me faisait souffrir au début...

Je t'envoie toute ma force et tout mon courage pour les semaines à venir.

Bonsoir Caroline et merci de ton soutien! tu es d'où de Belgique ?

J'ai été voir la psy de l'hopital ou j'ai accouché (Hornu) mais seulement une seule fois car on attends les résultat du caryotype de mon loulou (même si a 98% il sera bon) pour continuer les séances et voir un peu le cheminement...

En tout cas, c'est vraiment compréhensif de ta part de ne pas "imposer" les rondeurs à certaines mamans que ca pourrait blesser; je t'admire.
Tu es tombée enceinte de ton BB espoir rapidement, ou tu as prit le temps ?

Au vu de nos antécédents et de nombreuses fausses couches, mon chéri ne voulait pas attendre pour faire un petit frère ou petite soeur a Timéo et à ma fille... donc nous ne nous sommes pas protegé et je n'ai toujours pas eu mon retour de couche... j'ai fait un test mais juste une ombre alors je ne sais pas si BB espoir s'est logé si vite... un peu confu, nous verrons bien...

je te remercie de ton gentil message, et je te fais des gros bisous




Timéo, mon ange, je pense très fort à toi tu me manques mon pti Titi <3

Angélique,

Je suis originaire de Charleroi mais j'ai vécu à Houdeng (région de La Louvière) pendant quelques années. Aujourd'hui, je vis dans le nord de la France mais je continue à me faire soigner en Belgique, notamment au Tivoli (La Louvière).

C'est déjà un grand pas que tu as fait en allant consulter une psy. Je l'ai fait moi aussi pendant près d'un an et çà fait beaucoup de bien. Il ne faut pas garder en toi toute cette peine, cette tristesse.

En ce qui concerne un bébé espoir, il m'a fallut un peu de temps pour que tout soit clair dans ma tête. Quelques mois après le décès de notre fille, j'avais envie d'avoir un autre enfant mais une fille et si j'avais pu je l'aurai appeler Lisa. J'ai très vite réalisé qu'il y avait un truc qui ne tournait pas rond. En fait, le seul enfant que je voulais c'était Lisa. J'ai donc préféré mette tout çà au clair dans mon esprit et puis petit à petit le temps faisant son effet, mes sentiments ont évolués et changés.
Je suis tombée enceinte 9 mois après le décès de Lisa et ce après 3 mois d'essais.

Si votre souhait est de donner un petit frère ou une petite soeur à Timéo et à ton ainée, alors je te souhaite de tout coeur que çà marche pour vous.

Courage....

Tendres pensées pour Timéo!!

2 mois aujourd'hui que tu es parti mon ange <3

Maman t'aime et ne t'oubliera jamais jamais jamais!!!

JE T'AIME !!!!!!

5 mois déjà que tu es loin de mon ventre, de mes bras... comment je tiens encore debout? Je n'en sais rien moi même! jamais je n'aurais pensé devoir être aussi forte pour me lever le matin.

Timéo, maman, papa et ta soeur ne t'oublient pas, chaque jour, oui CHAQUE jour on pense a toi, et chaque jour je prononce tout haut ton prénom pour te faire exister encore et encore....

Je t'aime plus que tout au monde mon tout petit garçon qui ne grandira jamais.

maman

je pense fort a toi et ton ange
bisous

douces pensées pour timéo

Merci les filles, bientôt une demi année... je n'en reviens pas, tout ce temps sans lui , je ne realise pas encore vraiment qu'il ne reviendra jamais....

bonsoir maman de Timéo , je viens de découvrir ton post pour ton fils, je suis sincère désolée pour votre petit Timéo, j'espère que vous arrivés à remonter la pente petit doucement .

Je vois que tu viens également de Mons, je suis moi même de Mons .

Je viens de te contacter par mp .

Ton histoire me touche énormément puisqu'elle ressemble énormémement à la mienne... sauf que je viens de perdre une petite Maélie à 17 semaines après 5 semaines de saignements continus sur un hématome sous chorioamnional et de plusieurs hémorragies... rupture spontanée de la poche des eaux et IMG... Je suis de tout coeur avec toi et Timéo...

je suis désolée qu'on ai dû vivre la même angoisse sur un assez long terme, c'est usant avec de l'espoir qui va et qui vient... on ne sait pas comment ça va se finir et puis ça se finit mal

Est-ce que ton hématome a été vu à l'écho? Moi non, mon gynéco ne voyait rien du tout, et pourtant j'ai eu un paquet d'écho... mais il était placé de sorte qu'on ne voyait rien. C'est à l'analyse du placenta que j'ai eu le verdict...

Saigner en étant enceinte il n'y a rien de plus angoissant... je perdais des quantités horrible, j'étais terrorisée...

Ta petite étoile à un prénom superbe... qui ressemble à celui de ma fille.

Pour toi aussi on t'a dit que tu n'avais pas de chance de récidive pour une prochaine grossesse et que tout ça n'était qu'une malchance ?

Si tu as besoin n’hésite pas... ta petite devait être magnifique j'en suis sûre !

effectivement, c'est usant de rester positive tout en gardant des espoirs réalistes alors qu'on vit le plus beau rêve et le plus grand cauchemar de notre vie en même temps...

Oui, mon hématome a tout de suite ete vu à l'écho... Il était tellement énorme! Et tout près du col, ce qui explique la grande quantité de saignements selon mon médecin... Pour ma 2e fille j'ai aussi eu un super hématome mais il s'est sagement résorbé après 2 gros saignements et j'ai pu mener la grossesse jusqu'à 36 semaines (au repos toutefois...) On avait cesser de voir l'hématome aux échos vers 26 semaines car le bébé le cachait mais il a du rester jusqu'à l'accouchement... Cette fois-ci, j'ai été moins chanceuse et les saignements n'ont jamais cessés! D'ailleurs 5 semaines après l'IMG je saigne toujours! J'ai du avoir un curetage dimanche pour rétention placentaire et ca a beaucoup diminué mais pas cessé. As-tu aussi saigner longtemps après? Mon médecin m'a dit que ca devrait cesser avec la naissance mais je commence a en douter...

Et effectivement, après ma 2e fille on m'a dit que c'était juste "pas de chance", que je pouvais me lancer sans craintes dans une autre grossesse, que j'avais pas plus de risques que les autres que ça recommence... Mais depuis j'ai fait une FC précoce et j'ai perdu Maélie alors je commence à douter sérieusement. As-tu passer des tests après pour essayer de trouver la cause des saignements? Penses-tu un jour pouvoir ou vouloir te relancer dans l'aventure? Je voudrais vraiment un autre bébé mais je suis terrorisée à l'idée de revivre tout ça encore une fois...

Alors après l'accouchement qui s'est déclenché tout seul et très vite, j'ai saigné 1 grosse semaine mais pas de rétention donc pas de curetage...

Pour l'origine des saignements et bien nous l'avons su après autopsie du placenta, qui a révélé les traces de l'hématome mais rien vu aux échos. J'ai refusé l'autopsie sur mon fils sur qui le gynéco a prélevé un échantillon de peau pour faire un caryotype qui s'est révélé tout à fait normal... quel gâchis

Sur le coup, ma première réaction a été "je ne veux plus jamais d'enfant, j'ai ma 1ère fille et ça sera tout"
Mon gynéco m'avait prescrit une pilule pour 3 mois à prendre en continu pour ne pas saigner (traumatisée du sang...) mais je n'ai pas pu la prendre...
Une fois chez moi au calme j'ai réfléchis et avaler ce petit comprimé allait à l'encontre de ce que je voulais le +... je n'ai donc jamais repris de contraception et nous avons reprit une vie intime comme après un accouchement normal à terme... environ 15jours après (dans la difficulté car vu les saignements de ma grossesse plus rien à ce niveau depuis lgtps)

Après mon accouchement de Timéo j'ai refait 2 FC précoces due à cette fameuse anomalie de mon chéri ..
Nous sommes encore en essai...

Pour ma 1ère par contre grossesse normale, accouchement en 4h par voies naturelles, je me rends compte de la chance que c'était maintenant!

chère Angélique

j'avais déjà lu l'histoire de Timéo et je suis aussi allez voir le blog de ta fille. permet moi de te dire qu'elle est trop mignonne.
mais j'aurai une question toute fois a te poser. ca me turlupine.
après toutes tes FC comment ca se fait que les médecins te propose pas la PMA ?
car je pense sincèrement que tu mérite un joli + avec un bébé dans les bras, et sans FC.
bien sur tu n'es pas obligée de me répondre.

Tendres pensées pour ton Timéo

Merci pour ma poulette !! Ca me fait extrêmement plaisir !! on en a bien galéré quand elle était bébé, mais c'est derrière nous et j'ai fait ce blog pour dédramatiser un peu ... j'ai déjà entendu des femmes enceintes vouloir avorter de leur bébé pour une fente labio-palatine!!!! Fort heureusement c'est refusé bien sur...

En fait pour la PMA, malgré son anomalie génétique mon conjoint n'a pas de soucis de sperme si je peux dire ça comme ça.. Je tombe enceinte avec des délais très très raisonnable, simplement si l'embryon est déséquilibré la grossesse s'arrête.

La généticienne que nous avons rencontré nous a dit que notre meilleure chance était l'acharnement, que cela finirait par marcher.
Aussi que vu notre âge, il fallait persévérer alors je prend sur moi les échecs, je met mon bouclier de combat pour ne pas sombrer malgré tout, mais mon conjoint me tire vers le haut!

Selon son analyse (et ça peut varier suivant les chromosomes impliqués dans la translocation) nous avons 50% de risque de FC avant 12sa et 3% de risque d'un bébé non équilibré dont la grossesse se poursuit donc amnio recommandée (mais je l'avais refusé pour mon fils)

On nous a ouvert malgré tout les portes de la PMA avec don de sperme, mais j'ai changé d'avis à la dernière minute (notre dossier reste quand même accepté) parce que je voudrais donner un second enfant biologiquement de l'homme que j'aime ... nous nous sommes donné 2 ans, et si il n'y a rien de positif à ce moment là, nous nous lancerons définitivement dans la PMA

Ton message me touche beaucoup merci à toi

Pensées vers le ciel direction Kalan !

tu as eu raison de faire se blog, cela montre que des parents aimants peuvent faire abstractions des différences physiques et accompagner leur petit bout comme il se doit.
c'est triste qu'il y a des femmes qui veulent faire des IMG pour cette malformation, quand on se lance dans une grossesse on doit savoir que tout n'est pas rose. enfin je suis pas dans leur têtes, donc je ne juge pas.

c'est une bonne chose que votre dossier PMA reste en "standby". je trouve que tu es quand même très courageuse je pense qu'a ta place j'aurai pas supporter toutes ses FC donc vraiment je t'admire et continue de garder espoir.

Tendres pensées a Timéo

C'est vrai! se lancer dans les essais bébé c'est aussi s'exposer à ce que tout ne se passe pas comme dans un conte de fée...
Malgré tout on ne s’attend jamais a un soucis... pour ma fille tout ça est derrière nous, elle a juste un bilan auditif par an qui est toujours normal :-)

Merci beaucoup, je prends ta dernière phrase comme un compliment. Mais lorsque l'on est confronté à la fatalité de la génétique, ce n'est pas du courage, parce que je n'ai pas choisi cette difficulté, c'est plutôt de la persévérance et je me rend compte que mon caractère têtu me sert bien, parce que je ne lâcherai pas le morceaux tant que Maëlys et Timéo n'auront pas eu le statut de grande soeur et grand frère...

Pensées à Kalan et Timéo qui ont du faire connaissance je l'espère de la haut

Il y a 4 jours, cela fait 8 mois d'ange pour toi mon fils...

8 mois sans toi, je ne sais pas comment je fais... 8 mois avec la moitié d'un coeur pour vivre...

8 mois où tout les jours j'ai pensé à toi là haut....

8 mois que je t'aime comme une mère peut aimer un enfant qui n'est plus.

Je t'aime mon bébé <3 Timéo <3

9 mois que tu brilles dans le ciel...

9 mois sans toi,
9 mois où je me sens seule parmis les autres,
9 mois de larmes, de remises en question,
9 mois de douleur, de repli sur moi même,
9 mois que je te rêve, car je ne te verrai plus jamais...

Je t'aime mon ange, mon tout petit coeur si beau...

Papa et maman ne t'oublie pas...

Douces pensees pour ton petit Timeo

avec un jour de retard j'envois de doux baisers a ton petit Timéo pour 9 mois d'anges

bisous bisous a toi

Des milliers de bisous volants pour ton petit Timéo

je viens de voir ton blog

Maelys est magnifique c'est bien d'avoir raconter son histoire avec de si belle photo d'elle

tu es une maman formidable et ta fille t'en sera reconnaissante, et Timéo peut être très fière de sa maman

Chapeau c'est géniale que tu nous ai dévoiller l'histoire de ta puce

je t'envoies toutes mes amitier waouh t'es une maman extra! sincèrement

bisous, Pauline

Merci Pauline! Je viens de voir ton message seulement maintenant (je ne sais pas pourquoi d'ailleurs) .
Malheureusement les témoignages affluent à mon grand regret d'ailleurs, et du coup mon post s'est mis en dessous et voilà

Ton message me touche énormément, ça me réchauffe le coeur! je voulais tellement que ma fille soit belle, et j'ai tellement eu peur avant sa venue !

je t'embrasse fort !