Sartre expliquait : "« Je veux dire que si les rapports avec autrui sont tordus, viciés, alors l’autre ne peut être que l’enfer. Pourquoi ? Parce que les autres sont, au fond, ce qu’il y a de plus important en nous, même pour la propre connaissance de nous-mêmes. Nous nous jugeons avec les moyens que les autres nous ont fournis. Quoi que je dise sur moi, quoi que je sente de moi, toujours le jugement d’autrui entre dedans. Je veux dire que si mes rapports sont mauvais, je me mets dans la totale dépendance d’autrui et alors en effet je suis en enfer. Il existe quantité de gens qui sont en enfer parce qu’ils dépendent du jugement d’autrui ».
Hier je me suis redit cette phrase" l'enfer c'est les autres"...ben oui, quand je suis seule, que je suis chez moi, me promène ou autre, je vais bien...puis si je parle de choses diverses, la pluie et le beau temps...ça va toujours...mais...voilà...il suffit que j'ais un moment de fatigue, de silence et ces "autres", mes collègues pour être plus précise, me renvoient un "ca ne va pas" comme si je ne me résumais qu'à "une femme qui a perdu son bébé"...
Je me sentais super tendue ce weekend alors que cela va bien, vraiment, et que je me réjouis de vacances qui approchent! et hier matin, je me sentais de nouveau pas au top physiquement, tendue, fébrile à l'intérieur, je sentais le coeur battre et vite j'en suis venue à la conclusion que peut-être ma tension etait trop élevée (je n'ai jamais eu ça jusqu'ici, dans toute ma vie, ni meme après le décès de mon ange)...à la pharmacie : tension 16/10...
Je rentre et dis ça à ma collègue comme pour signifier "voilà, je ne suis pas juste psycho!"...et là très gentiment "tu revois quand ta psy?" putain...
Je suis désolée les filles, mais je suis profondément agacée par tout ça, j'ai envie d'envoyer chier tout le monde en disant "et si demain j'ai la goutte au nez, c'est parce que j'ai perdu mon gosse aussi?????"...
Je me rend compte qu'en plus de ne jamais plus être pareille, je ne serai plus vue comme tout à chacun : quelqu'un qui a un coup de fatigue tout simplement...tous ces gens que je cotoie au travail cherchent finalement une explication aux choses alors que moi j'essaye justement de me dire et me redire que parfois il y a des accidents dans la vie...j'essaye de m'y faire...
ahlala que c'est dur la relation aux autres après la perte de son enfant...alors cette dépendance aux autres, aux avis des autres, aux paroles des autres, il faut vraiment s'en détacher...
ce n'est pas marrant je trouve, si au quotidien, pour se protéger, il ne faut plus parler que de météo...Mais j'ai décidé de prendre mon "sourire n°5" et de ne plus montrer (mais hier, avec le coeur qui tapait dans la poitrine et la tête dans le brouillard, j'ai eu du mal à le cacher)...
je regrette d'avoir dit à ces collègues avec qui on discute habituellement de pleins de choses, que je commençais à voir une psy pour être suivie correctement lors de la future grossesse...mais bon, on apprend de ses erreurs!
Comment gérez-vous ces relations là vous? ils sont supers, vont m'aider pour ma future grossesse pour avoir un poste aménagé le mieux possible, mais en même temps je dois mettre des limites...c'est difficile!
Le médecin que je suis allée voir hier a cherché elle aussi des causes psychologique à cette tension...j'ai cru que j'allais lui rentrer dans le lard aussi...quand on pense que quand j'ai fait l'HRP et que les médecins n'ont pas compris, on m'a dit "vous avez peut-être fait un pic d'hypertension!" et depuis personne ne l'a vérifiée cette tension...alors avant les causes psychosomatiques de la "pauvre maman qui vit un deuil" pourquoi ne pas vérifier les causes organiques?
je vous jure...être "résumée" à ça à chaque circonstances, je trouve cela épuisant...et pour le coup oui, des désordres psychiques pourraient ne pas être loin d'en découler...
Arf...désolée de cracher mon venin ici, mais j'ai tellement l'impression qu'il n'y a qu'ici (et mon mari heureusement) que l'on peut me comprendre...
Je vous embrasse toutes