Mélyna...9 mois et 6 jours dans le ventre de maman

bonjour,

j'ai 29 ans bientot, je suis maman de mathéo, né le 23 decembre 2005.

lundi 14 mai, nous sommes arrivés a la maternité, contractions toutes les 5min, a 14h, la sage femme m'installe puis cherche le coeur pour le monito, rien, va chercher l'appareil a echo, rien, elle part chercher le gyneco qui se trouve etre celui qui me suit puis a 14h22 , mon gyneco et la sage femme dise a mon mari de s'asseoir...et nous annonce que le coeur de notre fille ne bat plus...Mélyna est décédee in utero quelques heures avant que je lui donne la "vie". notre ange est née a 23h23 lundi 14 mai 2012;j'etais enceinte de 9 mois et 6 jours, terme prevu le 8 juin.le 13 mai, notre fille vivait encore.

les resultats du placenta, presente :" une placentite avec lesions de villites et d'intervillites aigue et chroniques associé a une chorio amniotite aigue de stade 2, ainsi qu'une thrombose interressant moins de 10% du volume placentaire.( ce qui n'a pas causé le deces de l'enfant)"

je n'ai presénté aucun signes d'infections dans les urines, ni dans le sang, je n'ai eu aucune douleur, aucune pertes anormales,je me sentais bien...

depuis ce jour, notre vie a basculé, pour le moment nous survivons..

y en a til parmis vous a qui cet chose est arrivé ? merci

bonjour mamande Mélyna...

je suis bien attristée..ton histoire me fait penser à la mienne...j'ai eu une grossesse parfaite, tout allait bien, pas de douleurs , pas d'infections et sans raison , le coeur de ma fille s'est arrêté...

que te dire...le chemin du deuil est long, sinueux...il ne faut pas que tu hésites à t'ex^primer, à dire ce que tu ressens..j'espère que tu trouveras du soutien....

la vie bascule et il faut apprendre à vivre avec ce manque....

je te souhaite du courage te de la force...

je me rends compte qu'il ya bcp de personnes a qui cela arrive..et a part l'infection il n'ya pas grande reponse...je me torture l'esprit dans tous les sens , repense a chaques jours et je ne vois rien.. rien qui est pu m'alerter et pourtant je me sens si coupable, si responsable de pas l'avoir protegé comme une maman doit le faire...

j'ai eu l'impression d'un coma, d'etre comme congelé du 14 mai jusque samedi 9 juin ou les douleurs de mon accouchement sont "arrivées" car depuis cette nuit la je n'ai rien senti..la psy dit que c'est "normal" que jai continué ma grossesse inconcsiemment...et que le terme a declenché la suite des sensations...

j'ai l'impression de faire semblant de vivre, je me sens morte au milieu des vivants...je ne sais pas si je sourirais a nouveau un jour, si je ressentirais du bonheur..tout est haine, colere, imcompréhension...

on parle d'un avenir, mais est ce que cela risque de recommecer, j'ai peur de ce qui pourra encore arrivé (mon 1er a fait un arret cardiaque, coincé en moi a la suite d'une dystocie des epaules, il est revenu de loin et la ma puce).

merci de vos reponses et de votre aide mes cheres mamanges

Bonjour,
je suis désolé de voir encore une nouvelle mamange, je comprends le choque que vous avez eu et je peux vraiment te comprendre nous avons vécu le même cauchemar, notre fils est décédé le jour de mon accouchement, la situation est exactement la même,notre décédé une mort subite in utero, les résultats autopsie et du placenta n'ont rien donné.
C'est injuste surtout quand tu as aucunes explications.
Après on continue à vivre mais plus de la même façon, il y a une part de nous qui n'est plus là!
n’hésite pas, nous sommes là
je te souhaite beaucoup de courage mais tu verras le temps apaise la douleur!
tendres de pensées à ta petite Mélyna qui veille sur sa maman et son papa

bonjour maman de Mélyna ... et malheureusement bienvenue ici

comme toutes les autres je comprends ton sentiment d'injustice et d'incompréhension. quand on est à l'hopital on pense qu'on est en sécurité que c'est bon, qu'on veille sur nous et notre bébé. notre société n'est pas (n'est plus) programmé pour voir des bébés mort à la naissance. en arrivant ici on constate avec bcp de chagrin qu'on n'est pas seule, que ça arrive encore aujourd'hui et que la médecine n'est pas toute puissante.

je comprend ton sentiment de vide ... moi 2 mois après il m'arrive de me demander si je n'ai pas revé... si j'ai bien été enceinte.
toutefois même si comme le dit justement la maman de TObias on ne sera plus jamais pareille, une part de nous est morte, une part d'innoncence et d'inconscience est partie avec nos petits anges, on continue à vivre et même à sourire à la vie. les 1eres fois on culpabilise aussi sec (a t-on le droit?) .... puis avec le temps le chagrin est toujours là mais il est moins lourd.
grâce à la psy qui me suit j'ai réussi à comprendre une chose "ce n'est pas en me privant de la vie que je ramenerai Lysandre". mes enfants ont le droit (et ont besoin) d'avoir une maman qui ne pleure pas non stop, j'ai le devoir de sourire à cette vie dont a été privé Lysandre, c'est la moindre des choses par rapport à tous ceux qui n'ont pas cette chance.
Le chemin est long et je pense qu'on ne pourra jamais dire un jour "je suis à 100% heureuse et comblée" mais un jour on pourra sourire sans culpabiliser. Et ce jour là nos petits anges seront fiers de leur maman.

des pensées pour ta fille, ton garçon , toi et le papa.

je culpabilise pour rien : si je souris a mon fils, si j'ai un moment ou je me sens bien (quand je suis dans les bras de mon mari ou que mon fils me caline) nous voyons la psy, elle dit qu'on a avancé...

j'ai un gygy un or, qui repond present n'importe quand, qui nosu prend sans rdv, qui sait quand je viens a la maternité et tous, il est resté pour mettre norte cherie au monde alors qu'il devait rentré surement aupres de ses enfants, il est venu nous voir les 3 jours ou on est resté, bref de l'annonce juque la il est aupres de nous..ma sf ainsi que mon doc traitant. ce n'est pas negligable.

je deteste les jours comme aujourd'hui ou l'angoisse me tiens, jai peur du monde exterieur, je ne sors plus de la maison juste pour l'ecole le cimetiere et la ou je sais que je vais etre en sécurité. je me sens agréssé par les ventre, les landeaux, les couches...

quand je depose mon fils a l'ecole, une fois rentré je suis abattu, je suis rien. je suis assise, je pense, je reflechis...

je me livre comme ca sort, desolee si tous nest pas coherant. merci d'etre la.

Je suis désolée de ce qu'il t'arrive, c'est très triste. Ma fille est partie depuis bientôt 4 mois, et je commence à remonter un petit peu la pente, mais il m'arrive aussi de me demander si c'est pas un rêve?? ...

Le 12 juin 2012, était la date de mon terme.. j'ai pas arrêté de penser à elle...à ce qu'aurait été ma vie avec elle, imaginer mon mari papa, etc. Il ressent également un énorme vide.

Je te souhaite beaucoup de courage, et envoie plein de douces pensées à ton ange

Désolée de t'accueillir ici
nos anges sont trop nombreux. Pourquoi?

les questions, la culpabilité, la detresse, sont compréhensibles apres de tels drames
je t'envoie des ondes de soutien et de réconfort

douces et tendres pensées à ton ange Mélyna

J'ai donné naissance à mon ange il y a tout juste six mois, décédée du jour au lendemain à terme et sans raison comme toi. C'est tellement injuste, on se dit pourquoi nous, mais finalement c'est la vie, et il faut juste l'accepter et continuer sa route.


Bon courage à toi, un jour, tu verras, il ne restera que l'amour que tu ressens pour elle, la douleur sera moins vive.
Et pour l'avenir, ne t'inquiète pas, nous sommes nombreuses mais ca ne doit pas nous arrêter, de tels malheurs restent relativement rares, il ne faut pas rester tétanisées, il faut avancer.


Moi aussi je suis terrifiée, mais je m'oblige à garder confiance. L'avenir sera meilleur.


Doux baisers à ton ange.

Bonjour maman de Mélyna, je suis désoler de t'accueillir parmis nous. Je viens de lire ton histoire et j'ai les larmes aux yeux, ton histoire ressemble à la mienne. J'ai eu une grossesse parfaite et puis du jours au lendemain tout a basculer, le coeur c'est arreter et tout etait fini. Un mois avant toi jour pour jour, le 14 mon petit ange me quitter, cette date va etre graver dans notre mémoire. J'ai pas eu encore les résultats de l'autopsie, j'ai rendez vous au mois d'aout et j'espére que j'aurai des réponses.

Je te souhaite beaucoup de courage et une grosse pensée pour ton petit ange Mélyna.

Bonjour maman de Mélyna,

je suis désolée de t’accueillir ici.
Sincèrement, je préfère ce qui m'est arrivé à ton histoire.
J'ai tellement de mal à me mettre à votre place.
Je me dis que le jour de l'accouchement, tu penses que tu vas avoir ton bébé et rien, rien....
C'est tellement dur..........
J'en ai les larmes aux yeux...........
J'ai discuté avec Momo-Tobias lorsqu'on s'est rencontrée et elle "préférait" son histoire.
Par contre, elle m'a apprit une chose : la mort subite des nourrissons in-utero....
Je ne pense pas pouvoir vous consolez avec ça mais si ça peut vous apporter quelques réponses.....

Douce pensée à ton ange

Salut!

Je suis vraiment désolée de ce qui vous arrive! Moi aussi c'est tout rescent.. et ce site internet ma boucoup aider! J'ai accoucher de ma petite fille le 10 mai 12.. à 34 sem. de grossesse.. et elle est décéder 30 min. plus tard.

Je me suis appercu qui a beaucoup plus de monde qui on vécu ça..que je pensais.. on se sent moins seul ici..

J'espère que vous tenez le coup.. laissez-vous le temps.. respectez-vous c'est très important. Moi je vois qq'un pour m'aider et me faire sortir toute les émotions qui sont en moi.. ça me fait vraiment du bien!

ton histoire m'atriste beaucoup! prenez soin de vous!

courage à toi melyna'nge, toujours désolé de voir de nouvelles mamans ici.

Le chemin de la reconstruction sera long, très long. Moi cela fait 2 mois que mon ange est parti et je n'arrive toujours pas à tourner la page. Mais il faut malgré tout s'accocher et ne pas hésiter à parler.

une grande pensée pour toi, ton ange et tous les autres petits anges.

Nous ne vous oublierons jamais.

je t'envoie beaucoup de courage pour cette pénible épreuve qui nous faut traverser ... seul le temps peut nous rendre un peu plus légère face à la perte de nos bébés.
douces pensées à ton ange
xxx

merci pour votre gentillesse. ca fait 1 mois ajourd'hui qu'elle est inhumé et je ne peux m'empecher d'y penser. ya un mois je l'ai embrassé, tenue et caliné une derniere fois...j'avance un peu, essaye de trouver la force pour avancer...mais c'est un pas en avant et 10 en arriere....j'essaye de faire semblant de dire que tout va bien mais au fond de moi, je suis brisée. je suis bien entourée par mon gyneco et ma sf que ej continue de voir comme et ma psy. mon mari et mon fils voudrait bien qu'un autre bb vienne au crux de mon ventre mais moi....je ne veux pas. bisous et pensées a vos anges <3

Maman de Mélyna, laisse toi le temps, un jour après l'autre...tu as l'impression de revenir en arrière.., un pas c'est toujours un pas et même si tu as l'impression de ne pas avancer, tu avances. Mais le chemin est long et ces périodes de doutes reviennent...laisse parler tes émotions, n'hésites pas à dire que non parfois tu ne vas pas bien.

Quand au nouveau bébé, réfléchis, prends ton temps et quand tu seras prêtes, tu te lanceras

un jour après l'autre

douces pensées pour nos anges

merci bcp. je suis sur un groupe de mamanges via facebook qui m'aide bcp aussi. la bas je sais que je peux me lacher dire ce que je ressens il ya tjs qqn pour aider. merci a vous aussi. grosse pensée a vos bébés egalement...