Là, maintenant

Là, tout de suite, maintenant ça ne va pas.

Je suis en pleine crise d'angoisse et je suis seule avec ma grande fille qui dort.

Ma peine ne veut pas sortir de moi. Elle y reste et ça me fait mal. Par moment j'arrive à en sortir un peu mais toujours mon cerveau reprend le contrôle et il arrête tout ça. Ca s'accumule.

J'ai mal. J'ai peur. Je veux mon bébé, je veux juste mon bébé.

Ca n'existe pas une maison de thérapie fermé pour le deuil ? Vous savez les personnes qui vivent avec une dépendance on accès à ces endroits où, pendant 30 jours, ils ont des thérapeutes et d'autres personnes comme elles avec qui évoluer...

J'avais juste un peu besoin de le dire et je ne sais plus à qui parler. Merci.

Célimène, tu as raison de venir sur ce forum. Personnellement, j'y passai plusieurs heures les premiers mois et cela m'a beaucoup aidé.

Je regarde sur internet et n'ai pas trouvé grand chose, il y a bien une maison mais c'est au Québec, voici le lien
http://www.maisonmonbourquette.com/notre-equipe/

; mais je viens de voir que Drummondville était au Canada (je suis absolument nulle en géographie, désolée). Je suis du nord de la France. Il en existe surement d'autre, ton médecin pourra certainement te donner d'autres adresses.

Catherine
https://www.nospetitsangesauparadis.com/t10473-samuel-mon-petit-prince

Oh petite Mamange, tu me fends le coeur!

N'essaye pas de lutter, pleure! Les larmes soulagent dans ces moments. N'essaye pas de contrôler ta peine, laisse toi aller.

Tu sais ce forum est un peu un centre "de désintoxication", dans le sens ou nous sommes toutes ici, avec cette même douleur que toi, à lutter jour après jour pour aller un peu mieux.

Fais de ce forum ta thérapie, n'hésite pas à parler de tes angoisses, il y aura toujours une personne pour te soutenir! Et si tu sens que ce n'est pas suffisant, ne reste pas seule face à ton chagrin, consulte un spécialiste. Tu auras ton "centre" ici, et ton thérapeute ailleurs.

Courage et patience petite Mamange! Je t'envoie plein de calins virtuels.

Coucou petite mamange,


c'est tellement dur de "garder le contrôle", comme tu dis, ça s'accumule...

Ne peux tu pas appeller quelqu'un pour garder ta puce? Ce n'est pas facile de se laisser aller quand on ne se sent pas le droit de craquer parce qu'on doit être présente pour son ou ses autres enfants. Laisse toi le droit de craquer, c'est malheureusement nécessaire...

J'avais aussi pensé à me faire interner quelque part... Mais effectivement, il n'existe pas d'endroit à ma connaissance pour les mamanges...

Je t'envoie des forces,

Douces pensées à ton ange...

COURAGE MA BELLE !!! sa m'arrive aussi .... douces pensées a nos anges

les jours sans, arrivent
c'est aussi un jour sans pour moi
laisses tes larmes sortirent.
tu as le droit et je pense que c'est même un besoin.
je t'envoie du courage, même si j'en ai pas beaucoup
biz

Laisse toi aller dès que tu le peux, ne garde pas tout ça en toi.
Les autres mamanges ont raison, tu risques d'exploser au mauvais moment...
Si tu n'as vraiment aucun moyen de t'exprimer viens nous en parler ici sur le forum ou sur le tchat, nous y sommes souvent et ça nous fait énormément de bien.
Tu peux aussi écrire "un livre" afin d'hurler ta douleur sur le papier.

Je suis sûre que tu vas arriver à vivre des moments heureux avec le temps.
Nous sommes là pour toi.

moi aussi je passe par les meme moments manque de respiration, crise d angoisse dans ces cas là je m enferme dans ma chambre et je regarde la photo de mon petit ange et les larmes arrivent enfin a sortir on passe par des moments tres dur ou l on a envie de rejoindre nos petit anges mais les plus grands on besoins de nous
je t envoie beaucoup de courage nous passons par des moments difficiles mais il faut se relever pour les autres
biz

Seule les mamanges peuvent comprendre ce sentiment. Merci de m'accueillir dans toute ma faiblesse, d'accueillir cette faille béante...

Je dis tout ça mais je ne peux pas partir aussi longtemps. Ma fille à besoin de moi et j'ai besoin d'elle.

J'ai dormi et au final je ne vais pas mieux ce matin. Peut etre que la journée sera meilleure...

Célimène, partir quelques temps peut être une solution mais personnellement, je pense que ta grande a besoin de toi auprès d'elle et la laisser quelques jours ,ne serait bénéfique ni pour toi ni pour elle au final.
Viens sur ce forum autant de fois que tu en ressentiras le besoin, j'y suis inscrite depuis plusieurs mois maintenant et n'ai jamais été déçue d'une réponse, au contraire, les mamanges nous apportent des conseils, des réponses et du soutien qui nous sont indispensables à toutes.
Comme tu l'as entendu plusieurs fois : tu peux craquer, c'est non seulement un droit -et ne laisse personne juger ta douleur- personne ne peut comprendre tant que l'on ne l'a pas vécu (et j'espère pour personne ne connaitre cela) mais aussi un soulagement, un besoin nécessaire.
Prends tout ton temps, passer des étapes ne fera qu'augmenter ta douleur qui devra bien sortir ; il vaut mieux pleurer tous les jours que de faire un "pétage de plomb" et le regretter ensuite.

Ondes ++++ à toi, à ta fille, ta famille, à vous toutes

Catherine

Salut ma belle! J'espère que ta journée a été moins dure... C'est tellement terrible ces moments là... C'est vrai que tu en as beaucoup à sortir. Je me permets quelques suggestions, tout en t'avouant que bien que je connaisse les trucs, j'ai énormément de difficulté à les appliquer... C'est sûr que tu peux appeler une infirmière de l'équipe de deuil périnatal de Pierre-Boucher. Sinon, vu que tu dis que ton cerveau courcircuite ce que tu voudrais exprimer, tu peux faire des exercices d'écriture (faire de l'écriture automatique, écrire de l'autre main (ça solliciterait d'autres parties de ton cerveau), écrire une lettre à ta peine ou à ton cerveau, lui demander pourquoi il ne te laisse pas faire -oh j'aime bien cette idée!) dessiner... Mais, selon ce que tu dis, tu sembles avoir besoin de laisser toute cette peine sortir...
J'ai l'air ti-joe connaissant, mais c'est des choses qui m'ont déjà aidée moi et auxquelles je crois. C'est juste qu'en situation de crise, on dirait que je ne m'en souviens plus..!
Et sache que je te comprends!!!

Maudits ''up and down''! 2h30 plus tard: l'angoisse!
C'est à rendre fou ces passages angoissants!!

Charlotte, merci pour tes suggestions. Je suis dans une période où on dirait que tout le monde voudrais que j'aille mieux et que je me force pour correspondre aux "critères". Je fais tellement bien semblant que je n'arrive plus à en sortir même quand je suis seule avec moi-même.

Celà-dit, j'ai pu en parler un peu avec mon chum aujourd'hui et ça m,a vraiment fait du bien. Je sais qu'il est là pour moi c'est moi qui n'arrive pas à me rendre disponible. Maudit cerveau !

Quant à toi... vas-tu mieux ? Ce passage est-il passé ?

Non... pas encore... Je ne veux pas usurper ton post alors je vais aller vider le trop plein dans un autre...
Je vais en partir un pour justement étaler mes angoisses, parce qu'à garder ça en dedans, je deviens folle! Tu y es la bienvenue..!

Tant mieux si tu te sens un peu mieux..! Mais peut-être qu'écrire ici tout ce qui tourne dans ta tête te ferait du bien? En plus, tu auras des réponses! Et sache que je comprends un peu ce que tu dis par ''répondre aux critères''. J'ai parfois l'impression d'avoir une certaine pression pour que je redevienne celle que je suis (j'étais?)

Je t'envoie plein de

Voyons... usurper mon post ! Mais soit à l'aise d'en débuter un. J'irai te visiter ;o)



Mon chum voulait qu'on invite les voisins pour prendre une bière. J'ai refusé, je suis trop fragile. Sa réaction "Bon, je vais prendre une veste je vais y aller tout seul !" Il me laisse avec ma fille (qui dort heureusement) et ma peine ! Bah... encore qq minute et je vais dormir.

Je vais prendre la doudou d'Olivier... il sera ainsi avec moi un peu concrètement.

As-tu pu dormir, et bien dormir?

C'est difficile de voir combien on a besoin de leur appui, mais qu'en même temps, ils trouvent ça lourd... on se sent encore plus mal après. Dans mon cas... Non seulement j'ai de la peine, mais en plus, je me sens coupable de lui faire endurer ça, je me sens lourde pour lui, je me sens fatigante, nulle parce que je ne remonte pas la pente et j'ai peur qu'il s'en aille ... parce que je le comprendrais! Wow... j'y pense et je me dis qu'on en a vraiment beaucoup sur les épaules hein?... c'est peut-être normal qu'on se sente aussi en difficulté..!

Honnêtement, j'ai sauté une super coche, j'ai pleuré, j'ai hurlé, j'ai crié. Puis, j'ai parlé a Olivier et, finalement, j'ai dormi bien.

J'ai dis ça a mon chum hier... je comprendrais que tu ailles ailleurs même si ce n,est pas ce que je veux. Au moins on est pas totalement barjo (ou alors on est au moins 2 barjos ;o) ) !!

C'est drôle, on se ''suit'' pas mal on dirait.
Moi aussi j'ai peté une coche hier. Pendant que je disais à mon chum que j'avais peur qu'il parte mais que je comprendrais, je suis quasiement devenue hystérique. Il n'a rien dit, m'a pris dans ses bras et a attendu que ça passe. Je pense qu'il a eu un apperçu de la profondeur de ma peine.
Je vais voir ma psy demain.
Être riche, j'irais à tous les jours, mais ça ne serait pas nécessairement aidant.
J'ai l'impression de résister.
Je résiste à ma peine.
Je résiste à son départ (Raphaël)...
Je ne suis pas prête à le laisser partir...
Mais il le faudra pour que je puisse continuer, et le laisser faire ses petites affaires d'ange en paix...

C'est sûrement parce que je résiste trop à tout ça que je me tape tant d'angoisses...

Aller ma belle!
Entre barjottes, on se comprend hein!?

Alors, ce week-end ?

Je te trouve chanceuse de voir ta psy aussi souvent. Le psychoed que j'ai vu n'a pas de place avant 3 semaines... Il faut ENCORE que je me batte pour avoir de l'aide...

J'ai rencontré beaucoup de monde en fds on m'a dit tellement de naiserie... "Pis, vas-tu mieux là?" (Comme si j'avais scandaleusement amplifiée pour attirer l'attention !!

J'ai beaucoup pleuré au colombarium tout à l'heure. Ca me calme autant que ça me boulverse. Une des mes tantes a demandé à venir voir Olivier avec nous. J'apprécie tellement ce geste.

Hé oui... entre barjotte !!

Les gens ne sont pas très bons avec notre peine.... je te comprends Célimène: moi ça fait 2 mois que ma cocotte est partie et quand je pleures ou que je dis qu'aujourd'hui n'est pas une bonne journée, les gens me regardent bizarres ou me disent tout simplement "c'est pas encore fini" ? Nous nous l'avons porté, nous l'avons tenu dans nos bras, nous l'avons aussi (peut-être) sentie bougé. Nous anges perdus font partie de nous... mais les autres ne comprennent pas. Ils ont vu que notre ventre avait grossit et il nous voient maintenant sans ventre et c'est tout. Pu de bédaine = pour eux pu de peine. Mais au contraire: pu de bédaine = beaucoup de peine et pour longtemps pour nous. J'ai souvent le gout de leur crier des bêtises à ces gens mais à quoi bon ?
Faut pas lâcher les filles !xxx

Ca fait 10 semaines que mon fils est partie. Je sais que si je ne m'écoutais pas je pourrais reprendre ma vie et enfouire toute cette douleur au fond de moi. Sauf que ma vie à moi n'est pas finie, il faut que je gère tout ça comme il faut maintenant pour éviter de devenir une madame aigrie et amère. Ma fille mérite une maman joyeuse !

Merci Anick, je vais aller voir si je trouverais l'histoire d'Olivia dans les témoignages.

ma chère Célimène...je lis avec un peu de retard toute ta peine et tes angoisses...j'arrive un peu tard...

ecrire cela me fait beaucoup de bien, je peux livrer ce que je ressens..j'écris un peu un livre à ma fille. Je te conseillerai comme les autres mamanges de laisser passer les émotions, de les vivre pour ne pas exploser...parfois on se sent enfermée dans ses angoisses, je pense qu'en les extériorisant on les invite à partir.....

non ta vie n'est pas finie et comme tu le dis si bien ta fille a besoin de toi, et ton mari aussi et toi aussi tu as besoin de toi! Ton ange aime te voir sourire....

j'espère qu'aujourd'hui ta journée sera douce

Salut à toutes!

moi aussi là présentement je suis dans un moment plus difficile, un down.
Je me peux pu, comme on dit. C'est comme si je voulais sortir de
moi-même. Ca fait quelques jours que je suis comme ça. J'ai de la
rage, de la colère. Pourtant je n'en veux pas à la vie, c'est juste que
je veux mon bébé moi aussi. Ma vie s'est faite retournée complètement à
l'envers. Et puis, même si depuis quelques jours je me sens moins bien,
il y a aussi des moments de "up". Je me fais du fun avec mes
amis quand je les vois. Mais les journées sont longues, tout le monde
autour a une vie "de 9 à 5". Je dors mal. J'arrive pas à
m'endormir... je finis par dormir tard dans la nuit, alors souvent je me lève
tard en avant-midi. Je suis toute décalée. Et ça fait un peu plus
de 5 mois que Kethsana est partie... Je vois que plusieurs ici sur ce post ont
perdu leur petit(e) il y a très peu de temps. Après 5 mois je dirais que
c'est moins fréquent, mais ça arrive encore. Et je sens la douleur
différemment que durant les premières semaines. Les étapes passent et ne
se ressembles pas, j'ai l'impression.... Alors ça fait du bien de revenir
ici , écrire, vous lire, constater qu’on n’est pas seule… Bref tout ça pour dire que tu n'es donc pas seule, et je comprend tellement...

Et à la lecture de vos commentaires et témoignages, j'ai l'impression que je ne
suis pas la seule aussi à avoir le besoin de m'évader! J'aurais tellement eu
besoin de m'enfuir une semaine en campagne, dans un endroit calme, beau et
serein.
J'ai lu dans un autre post que tu voulais, Célimène, faire quelque chose
éventuellement pour les parents comme nous. Je trouve que c'est une très
belle initiative! Bien sûr, prend tout le temps nécessaire avant de
t'avancer dans un projet. Les ressources sont si peu nombreuses en dehors
des grands centres urbains et c'est grâce à des parents endeuillés que
certaines ressources prennent vie (Parents Orphelins; ce forum). Ce n'est
qu'une utopie pour le moment, mais j'aimerais un jour pouvoir m'occuper d'une
maison de repos pour les parents vivant un deuil périnatal. Un endroit où
ils pourraient séjourner pendant une semaine sans frais ou à très peu de
frais. Dans un beau village paisible comme Frelighsburg par
exemple. Car pour prendre le temps de s'occuper de soit, de commencer
notre deuil (ou à toute étape) d'une bonne façon, ça prend hélas des
sous! J'ai aussi lu dans l'autre post que tu parlais de la "fameuse"pétition...
c'est mon mari et moi qui sommes derrière ça.

Bon, allez, je vous souhaite une bonne fin de journée...

MingPoka: Quelle belle initiative votre pétition! Je l'ai signée, sans me douter que je passerais moi aussi par là... Et pour ta maison de repos... qu'est-ce que j'irais! Mais je craindrais que l'angoisse demeure inchangée à mon retour...

Célimène: qu'est-ce que je te comprends... de mon côté, je fais tout pour ne pas sentir ma peine, refouler les souvenirs de mon accouchement... c'est inconscient mais j'ai peur d'être submergée par ma peine... alors ça se transforme en angoisse.

Anick1: pareil ici... je me sens inadéquate avec ma peine...

Manon mon ange: c'est vrai que c'est un bon truc écrire... mais quand la vague est trop forte, on dirait que j'ai trop peur d'ouvrir la vanne...

MingPoka, ton projet me semble très porteur. J'ai failli aller dans une maison de thérapie pour toxicomane tellement j'aurais besoin de passer du temps "en dehors du monde" AVEC un soutien psychologique. En dehors des maisons pour les toxicos il n'y a que des trucs psychopop-machin-ésotérique. Et ces endroits me font peur tellement je suis vulnérable. J'envisage aller camper ou à l'hotel mais il me semble qu'avec un thérapeute ce serait beaucoup plus bénéfique. Et vu les frais engendré je ne pourrais pas me permettre d'y aller plusieurs jours. Je suis bien prête à t'aider dans ton projet, prends ça en note !

Quant à la pétition que vous avez initiée, je vous félicite d'avoir eu ce courage. C'est une telle abération. J'espère que ça fera bouger les choses du point de vue administratif. Mais vous avez déjà le mérite d'avoir fait parler du deuil périnatal, d'avoir donné une tribune à "notre cause".

Quant aux émotions en "up" & "down"... je ne peux que te soutenir. La naissance et le décès d'Olivier datent de 2 mois et j'ai l'impression qu'il s'est découlé au plus 1 semaine. Je peux facilement croire que 5 mois paraissent courts. Le temps devra passer encore et encore....

Perso j,ai aussi du mal a m'endormir. en général c'est surtout lorsqu'il n'y a pas eu de place pour Olivier dans la journée. Comme si j'avais besoin d'une dose minimal quotidiennement. Donc je me relève, je lui écris, je prépare son livre de souvenirs, je le pleure, je viens ici constater qu'il n'y a jamais personne (!), ... Puis quand j'ai assez pleuré, je vais dormir et j'y arrive.

@Célimène: oui moi aussi je pense vrrraiment au camping!! peut-être 2 jours, parce que câline ça revient cher quand même à 30$ la journée + le bois + le gaz pour se rendre... Au moins ça fera un tout petit répit.

pour la pétition, on se disait effectivement que au moins ça va faire circuler de l'information. Et puis maintenant on a eu une lettre signée de la ministre qui attend les résultats d'une recherche, à savoir si le RQAP pourrait faire quelque chose. Bref, la ministre et les membres de son gouvernement sont ouvert à la demande. On se croise les doigts pour la suite...

@Charlotte83: c'est fou, je me suis même pas dit que des mamanges ici étaient enceintes et tout allait encore bien quand la pétition circulait... Comme si mon cerveau se disait que c'était quelque chose qui n'arrivait plus, histoire du passé... mais non.

J'ai cherché moi aussi des endroits où m'évader pas trop loin de Montréal. J'avais pensé à l'Abbaye de Saint-Benoît, sur le bord du lac Memphrémagog. Il y a une maison qui héberge les femmes juste à côté de l'abbaye, et on peut rencontrer un prêtre à notre demande. Mon beau-père y est allé quelques fois, même quelques mois après le décès de Romain, et il m'a dit que les prêtres n'étaient pas du tout axés sur la religion. Ils ne sont pas arriérés et ils sont là pour t'écouter et simplement te donner des conseils, t'aider à voir plus clair. Je suis probablement la personne la plus athée que tu vas rencontrer, alors si je le recommande, c'est que c'est pas si pire qu'on le pense ;-) En plus, c'est une cinquantaine de dollars par nuit, pas plus, logée, nourrie, dans un endroit spectaculaire. Tu peux prendre des marches dans les sentiers autour, descendre au lac, ou rien faire du tout.

Sinon, il y a en effet la maison Montbourquette qui peut t'aider. Ce n'est pas une maison de retraite, mais ils ont une ligne d'aide téléphonique pour ceux qui vivent un deuil et ils organisent aussi des groupes de soutien. C'est en plein Outremont.

En tous cas, le secret, c'est de ne pas garder ça en dedans. Y a personne qui va t'écouter comme un psy. Il faut se vider. J'ai été en voir une assidûment, une fois par semaine pendant un an après la mort de Romain. Et aujourd'hui, ça s'est atténué (ça fait 15 mois qu'il est décédé). Toujours de l'amertume, toujours frustrée de ce qui s'est passé, mais au moins, je n'ai plus un besoin criant d'en parler à tout le monde pour que ça sorte. J'ai eu le "défouloir", la tribune, dont j'avais besoin pour le faire. Maintenant, je vis avec son absence.

Lâche pas.

MingPolka, j'ai mis un article où tu as été interrogée ("à savoir" sur http://cibie3.unblog.fr/ ) ; je te félicite pour ton courage et j'espère que les choses changeront grâce à des personnes comme toi. Si tu veux que je transmette un message sur mon blog, n'hésite pas à me le transmettre, préviens-moi en mp, je suis sure d'avoir ton message.

Célimène, je fais aussi partie des "barjottes" et mon mari, mes enfants (les deux plus grands, la petite -13 ans- n'a pas pu), ma mère, mes soeurs, ma belle-mère, et ma belle-soeur aussi. Il faut pour certaines personnes "avoir besoin de voir pour le croire". Une personne à qui j'ai dit l'avoir pris dans mes bras à la naissance a fait un air dégouté, je n'aurai jamais pensé à cette réaction, c'est NOTRE enfant ; maintenant, elle sait le fond de ma pensée.

Je suis tout à fait d'accord avec Anick et Manon, mon ange, leurs écrits sont très véridiques.
Charlotte83, ton conjoint a eu la seule réaction à avoir dans ces moments là, tu as de la chance.

Comme il est dit plusieurs fois ici, la douleur reste même si elle est moins expressive avec le temps. On m'a demandé encore hier si j'avais eu une fille ou un garçon, comment il s'appelait et comment il allait ; ça fait 8 mois. Je sais que ce n'est pas marqué sur notre visage mais non seulement nous y pensons toujours mais quand il y a un "up", on nous le rappelle !
Je suis enceinte de 3 mois (14 sg) mais je n'oubli pas mon petit Samuel. C'est une grossesse stressante mais -comme il est dit plusieurs fois ici- la vie continue pour nous, notre entourage.

Ne lachez pas.

Catherine

@Annie74: merci de cette info de l'Abbaye! Ca me fait
penser qu'au secondaire j'étais allé au mont St-Hilaire faire un 40 heures de
silence chez les soeurs. Je ne suis pas croyante et ça ne dérangeait
pas. Elles accueillent tout le monde qui désire se recueillir, relaxer,
prendre du temps pour soit. Je n'y pensais même plus à ce genre de
ressource! Et c’est vrai que ça ne fait pas partie de la liste des
ressources qu’on nous fourni à l’hôpital et au CLSC.

@cibie: merci d'avoir mis cet article C'est avec des articles comme ça qu'on
peut faire circuler l'information et sensibiliser la population... Une chance
qu'il y a quelques journalistes sensibles au deuil périnatal!

@Célimène: Est-ce que tu as fait une boîte pour Olivier? C'est en
regardant un reportage sur le deuil périnatal de l'émission Une pilule une
ptite granule que j'ai décidé d'en faire une, pour garder les quelques
souvenirs qu'on a de notre fille. Dans le reportage, la maman a une belle
grande boîte dans laquelle elle a conservé des vêtements et autres
effets. J'ai acheté une boîte au Winners et j'y ai mis des photos, sa
robe, son toutou que j'avais depuis 2 ou 3 mois de grossesse, des souvenirs du
shower, etc. Je pensais aussi acheter une petite robe pour son
anniversaire de 6 mois. Parce que j'ai besoin de faire ces choses pour
elle et pour moi, parce que je pense à elle comme si elle est là. Sinon
il n'y a pas grand monde autour qui y pense, qui font "grandir" notre
enfant dans leur coeur (malgré que je dois dire que mon mari et moi sommes
chanceux, nous avons des amis et de la famille assez compréhensifs et très touchés
par le décès de la ptite, mais ils ne le vivent quand même pas au quotidien
comme moi). Il y avait un post sur
ce forum qui était un texte à partager, qui s’adresse aux gens autour de nous
et qui mentionne entre autre de ne pas avoir peur de parler de notre bébé,
sinon c’est un peu comme s’il mourrait une 2^e fois. Je trouvais que ça faisait du sens.

Bonjour,

Ce message date d'un petit moment déjà.

J'ai les bleus ce soir et ça me fait du bien de relire tout ça. J'en profite pour vous donner de petites nouvelles. Après ces moments j'ai pris quelques jours pour moi. J'ai réservé un B&B a Magog (village touristique mais charmant près d'un lac magnifique) toute seule et j'y ai passé 2 jours à écrire. Écrire à mon bébé, à mon chum et à ma fille. Ca m,a fait un bien fou d'être loin de moi. Loin de "ça". Ca a vraiment été un point tournant pour moi et pour mon couple.

S'ajoute à cela une psy super qui traite mon choc post-traumatique avec une technique impressionnante EMDR. Elle me permet d'avancer, de me libérer de mes pensées malsaines.

Mon projet d'offrir des groupes d'entraide dans ma région se dessine tranquillement. Je me donne encore un peu de temps avant d,y aller plus concrètement mais j'ai des alliés de plus, ce qui me réjouit.

Ce soir, mon fils me manque terriblement. J'allais bien depuis qq semaines mais là une copinaute vient d'accoucher d'un bébé à 18 semaines alors qu'elle avait perdu sa fille à 22 semaines au printemps et qu'elle avait eu une fc avant ça. Et une autre copinaute qui a une fille du même âge que la mienne va devoir accoucher à 24 semaines mardi. On diriat que je ne peux pas accepter que les autres vivent ça. Comme si "c'est moi, j'ai vécu, j'ai affronté, j'arrive à avancer" Mais les autres... "come on" !! Maudite impuissance.

Ici aussi la famille est très compréhensive. J'ai fait pleins de petites choses pour Olivier : une boîte de souvenir, une cérémonie, une cérémonie mini pour sa DPA, un livre souvenir... Malgré tout ça, il n'est pas là.

Voilà, et vous les filles, ça va comment ?

Bonjour Célimène
J'ai lu le post depuis le début et je tiens a te dire que tu as fait beaucoup de chemin depuis le premier message et ca tu peux être fière de toi. Ce progrès tappartient et montre bien que le apaise les peine. Il ne l'est fait pas disparaître mais les atténue je crois .

Bonne journée