Ma petite Serena

Cette année devait être une année parfaite. Etant enceinte je devais accoucher au mois de mars de mon premier enfant, une fille. La grossesse se passait super bien jusqu'à Noël. Là j'ai commencé à avoir mal en bas du ventre, surtout la nuit quand je me levais pour aller au toilette. J'en avais parlé à mon gynéco le 23 décembre mais il ne voyait rien. Le jour de l'an je suis allée à la clinique pour faire un CTG, tout était normal selon la sage femme. Je suis rentrée et la semaine d'après j'ai retél. Mon médecin pour avoir un r-v. Vendredi le 9 janvier je passe chez lui et de nouveau la même réponse. Le samedi 10 au soir je ne supportais pas la douleur qui devenait de plus en plus intense, je ne voulais pas me rendre tout de suite aux urgences car j'avais vu mon médecin le jour avant et il m'a rassuré que tout était bien. Je commençais même à croire que c'était dans ma tête. Je me suis quand même rendu aux urgences à la clinique car j'avais des contractions à 33 semaines et demie de grossesse. J'ai été hospitalisée et on a essayé de calmer mes contractions au début avec des comprimées et le lendemain avec une perfusion car les comprimées n'étaient pas assez efficaces. Je ne m’inquiétais pas plus que ça, car ça faisait deux semaines que j'avais mal en bas du ventre et mon gynéco me disait à chaque fois que c'était normal, que c'était la petite qui m'appuyait sur la vessie, jusqu'à ce que les contractions aient commencé. Ils m'ont fait pleins de tests, entre autre le test du diabète et tout était normal. Après deux jours d'hospitalisation, mon médecin a décidé enfin de faire une écographie et là il a vu que j'avais trop d'eau dans le ventre. Il m'a envoyé chez un pédiatre qui a vu que ma Serena avait de l'eau dans les poumons. A partir de là tout est allé très vite. Apparemment c'est très rare et ça arrive 1 fois sur 10000 bb. Là j'étais transféré dans une autre clinique (13.01.2009), chez un gynéco spécialisé dans les grossesses à risque. En le voyant j'ai gagné confiance car il était tellement doux et gentil. A partir de là je me suis dite que tout allait rentrer dans l'ordre. Il m'a expliqué qu'il allait me faire une ponction le lendemain. Je n'ai pas dormi toute la nuit. Le lendemain (14.01.2009) vers 10 hrs ils sont venus me chercher et là le médecin a prélevé l'eau des poumons de ma petite. Ce n’était pas agréable mais ce qui comptait c'était de sauver ma petite. Il m'a confirmé que ça s'était bien passé et les infirmières m'ont ramené dans la chambre pour faire un CTG. Et là ils ont vu que le cœur battait bien mais que Serena bougeait très peu. Après une heure et demie le gynéco m'a annoncé qu'il devait me faire une césarienne d'urgence pour faire soigner mon bb. Vers 16.20 heures mon bb est née. Ils l'ont tout de suite ramené je n'ai pas eu le temps de la voir à part sur foto. 4 pédiatres l’attendaient pour la soigner. Après deux heures mon compagnon est allé la voir et quand il est revenu dans ma chambre, il était complètement abattu. Il m'a dit que la chance n'était pas de notre côté et que les deux prochains jours allaient être décisif. Je l'ai encore rassuré en lui disant que tout allé s'arranger et j'y croyais vraiment. Le lendemain (15.01.09) à 5 heures du matin le pédiatre est venu me réveiller pour me ramener près de ma petite car selon lui elle n'allait pas tenir jusqu'à midi. Je ne croyais pas ce qu'il me disait et j'étais persuadé qu'elle allait tenir le coup, ou je ne voulais pas croire ce que mes oreilles entendaient. Il m'a expliqué qu'il n'arrêtait pas de pomper de l'eau de ses poumons et qu'il ne savait pas d'où le liquide provenait. Je me suis levé et inconsciemment j'ai appelé mon compagnon et la famille. Arrivé dans la chambre j'ai vu ma petite pour la première fois. Elle avait des tubes de partout. J'ai sombré en larmes. On devait faire connaissance et se dire au revoir en même temps. Mais je ne voulais toujours pas y croire. Mon copain est arrivé, il lui a mis la main dessus et là j'avais encore plus d'espoir car elle a ouvert les yeux mais pour après les refermer à tout jamais. Le médecin a expliqué que ce n'était plus la peine de l'oxygéner, elle soufrait pour rien.

Entre temps toute la famille est arrivée et après me l'avoir mis dans les bras le médecin l'a baptisé et peu à peu elle s'est en aller. J'avais l'impression qu'on m'arraché le cœur, que la terre s'écroulait. Je pouvais pas y croire après une grossesse tellement parfaite, je ne comprenais pas ce qui arrivait. Heureusement qu'ils nous ont quand même laissé bien le temps de lui dire au revoir. Je lui ai donné son bain. Mais c'était trop dur de la laisser à des inconnus. Le médecin à demandé si on était d'accord de faire une autopsie car ils n’avaient pas vraiment compris ce qui s'était passé. Nous avons accepté. Après l'autopsie ils ont ramené ma Serena dans la morgue de la clinique ou je me trouvais mais cette fois-ci dans un petit cercueil blanc. Comme je ne me sentais pas la force d'aller à l'enterrement un aumônier nous a proposé d'aller voir le cercueil et là nous avons fait une petite cérémonie d'adieu. C'était horrible d'imaginer mon enfant enfermé dans cette boîte mais en même temps j'étais contente de pouvoir la sentir près de nous même si le cercueil était fermé. Le lendemain devait avoir lieu l'enterrement. J'étais seule dans ma chambre et tout à coup vers midi j'ai vu un rayon de soleil alors qu’il faisait mauvais tous derniers jours et là je ne sais pas l'expliquer mais pour moi c'était comme un signe que je devais aller à l'enterrement même si l'idée m'était insupportable de mettre mon petit ange sous terre. Aujourd'hui je suis contente d'y être allé, au moins je me dis que je l'ai accompagnée jusqu'à la fin et ça m'aide dans mon deuil. Elle est partie mais elle est présente dans mon esprit à chaque instant de la journée. C'était un bébé tellement beau. Elle avait vraiment l'aire d'une petite princesse dans sa belle robe de baptême que son parrain lui a offert. Elle était parfaite.

L'autopsie a été faite le 16 janvier mais à ce jour nous n'avons pas encore eu de réponses, que des questions. Mnt ça fait 7 semaines, je ne vois pas le temps passé. Je passe mon temps à penser à Serena. Je sais que ça prendra du temps mais j'ai du mal à m'imaginer qu'un jour je pourrai revivre normalement. S'il y a quelqu'un qui connait un cas similaire merci de m'en parler.

Même si mon cas est différent du tien, on a toutes les deux perdu notre petite fille, moi à 32 semaines. Ma fille s'est éteinte dans mon ventre et à ce jour nous n'avons pas non plus les résultats de l'autopsie... c'est si long...
Ton histoire me touche beaucoup. J'ai énormément de chagrin de voir que tous les jours une nouvelle mamange nous rejoint.
Sois la bienvenue parmis nous. J'espère que tu trouveras tout le réconfort dont tu as besoin, ainsi que des réponses à tes questions par des témoignages de cas similaires.
Malheureusement, je ne peux pas plus t'aider.
Je pense à ta petite Séréna, qu'elle repose en paix au pays des anges......
Je t'embrasse fort.
Courage pour la suite.

Chère Carry, je t'offre toutes mes sympathies pour ta petit Serena! C'est beau ce que tu as écrit sur le rayon de soleil dans la grisaille. C'était peut-être ta petite fille qui te faisait un dernier adieu du haut du ciel. Je te souhaite de trouver tout le réconfort dont tu as besoin!

Merci, oui c'est ce que je me suis dit aussi, car il y a eu deux rayons une fois à la clinique et une fois pendant l'enterrement.

Chère Carry,
je me suis permis de lire le message que tu as envoyé à ta fille dans la section "journal de deuil" et c'est pour cela que je t'écris...
Même si ça change pas grand chose à ta douleur, je veux vraiment te témoigner de mon soutien dans cette épreuve.
Je suis triste de voir que non seulement tu ne vas pas mieux, mais en plus tu dis que tu n'as plus envie de vivre...
Il faut que tu trouves quelque chose pour te raccrocher, tu te le dois, tu le dois à ton conjoint, à ta famille, à tes amis, et surtout ...à Séréna...
Penses à elle , elle fait partie de toi, tu es maman grâce à elle, essaies de voir tout ce qu'elle t'a déjà apportée...
mais je t'en prie ne dis pas des choses comme ça...
Son départ doit te rendre encore plus courageuse, alors bat toi pour elle. Même si elle ne s'effacera jamais, seul le temps apaisera un peu ta douleur, c'est sûr, tu peux le lire dans des témoignages moins récent que le tien, accroches toi petite mamange, bat toi pour que ta petite Séréna soit fière de toi.................

Je suis là si tu as besoin. Je t'embrasse bien fort.

Je voulais te dire que je suids desole pour se qui t'est arriver et que j'espere que tu trouveras un peu de reconfort ici.Tu sais monj histoire est tres differente de la tienne comme chacune de nous on a toutes notre histoire mais se qui nous rattache toute c'est notre coeur de mere je crois que des que l'on apprends que notre bebe habite notre ventre il fait donc partie de notre vie et surtout prends une grande place dans notre coeur.Malgres le fait que j'ai 2 merveilleux enfants de perdre mon petit Alex est l'epreuve la plus douloureuse et difficile que j'ai pu vivre les gens me disent tous la meme chose tu es chanceuse tu en a 2 en sante,je remercie le bon dieu pour ca mais je sens vraiment un grand vide quand meme il manque un membre de la famille et meme si c'est difficile pour toute la famille ma douleur il ne peuvent la comprendre car Alex etait dans mon corp a moi je sens un grand vide dans mon coeur mais aussi l'impression d'avoir ete emputer.Depuis 3 semaines et 3 jours je n'arrive plus a rien sentir tellement que sa fait mal j'etait une personne qui riait toujours et toujours entourer de plein de monde mais la je m'isole le plus possible il y a la Julie d'avant et la Julie d'apres.Tu sais je comprends le fait que tu as perdu gout a la vie mais tu sais quoi samedi j'ai fait un reve et c'etait la 1ere fois depuis ma grossesse que je ne fesait pas de cauchemar j'ai reve a mon petit Alex mais je sentais que c'etais vraiment reel et il ma dit "Maman laisse moi partir je suis bien et je reviendrai bientot" et je me suis reveiller plus sereine je sentais tellement sa presence depuis 3 semaines et voila que je la ressens beaucoup moin mais je crois que c'est benefique pour moi c'est vrai que je ne voulais pas le laisser partir je m'acrochais depuis qu'il etait dans mon ventre mais si je ne laisse pas partir je ne pourrai pas m'accrocher a la vie il y a tous c'est gens pret de nous qui on besoin que l'on s'acroche a la vie je n'aurais jamais cru il y a quelques jours dire ces mots mais accroche toi ton petit ange en a besoin et tu dois le laisser partir et il te reviendra en sante. Mais cela n'empeche pas la grande place qu'il on dans notre coeur et dans notre vie sa jamais rien ni personne ne pourra nous enlever sa.
Bonne chance et accroche toi!

Julie (joassalex)mamange de Alex et de 2 merveilleux enfants en sante Assaad et Joanna je vous aime mes amours.

Le Pédiatre m'a expliqué que la maladie de membran Hyaline n'était pas la cause de la mort de ma fille. Il s'agissait d'une anomalie dite CHYLOTHORAX CONGENITAL BILATERAL. Le liquide qui se trouvait dans ses pumons et qui a empêché ses pumons de se dévlopper contenait une majorité de liquide Lymphocytes qui est produit par l'intestin. Normalement ce liquide a pour fonction, la transmission du gras dans le sang après avoir manger. Chez Serena ce liquide était produit en continue et ça lui est monté dans les pumons et ça a provoqué la maladie de membran Hyalin (le non dévelopement des pumons). C'est pour cela aussi qu'après la ponction, ce liquide se remplissait à nouveau.

Est-ce que qn. connait cette maladie ?

Bonjour petite maman,

Premièrement, ta petite Serena est magnifique.

Ton histoire me touche énormément. Je suis présentement enceinte d'une petite puce qui se nommera Océane. J'en suis à 26 semaines + 3 jours et il y a 23 mois, j'ai perdu mon ange Adam à 22 semaines de malformations inopérables au coeur. Océane a du liquide autour de son coeur(épanchement péricardique). Le cardiologue ne sait pas d'ou provient ce liquide mais, il me dit que la vie de Océane n'est pas en danger. J'ai peur, peur de perdre encore une fois ma petite boule d'espoir. Je veux croire que ma fille sera correcte mais, il me reste quand même un doute et quand je lis des histoires comme la tienne, ça me fait peur.

Je trouve tellement triste de perdre de si petit bébé qui était tellement attendu, c'est injuste.