À mon petit cœur Preston

Nouvelle sur ce forum, j'ai vraiment besoin d'aide. J'ai besoin de m'exprimer de soulager ne serait ce qu'un tout petit peu mon cœur qui me fait tellement mal
Enceinte après presque 7 ans d'attente, toute heureuse j'allais enfin être maman. Tout s'est bien passē jusqu'à mon 4ème mois de grossesse. Bébé allait très bien, j'entendais son petit cœur battre lors de mes échographies, je voyais ses tous petits mouvements. J'étais la femme la plus heureuse. Mais tout à basculē lors de mon écho du 4ème mois, on m'annonce que je n'ai plus de liquide amniotique dans mon ventre mais que son cœur battait encore. C'était un vendredi 16 mars 2012. Le lundi, je refais une écho et rien ne s'est amélioré. Le gynécologue m'annonce que je dois impérativement avorter. Il m'a demandē d'acheter des médicaments pour provoquer l'accouchement. Ne l'écoutant pas, je suis aller voir un autre gynécologue et il m'a fait faire des examens. Résultat, j'avais la fièvre typhoïde. Après traitement, le liquide est revenu doucement. Je pensais que tout était fini, que tout allait bien se passer maintenant mais non. On m' a diagnostiquē un placenta praevia après et je saignais souvent, mes contractions n'aurait aient pas non plus. Je fus donc hospitalisé durant presque 3 mois, allitēe sans avoir le droit de me lever même pr prendre une douche. J'allais mal mais je me disais que ma récompense était d'avoir mon fils dans les bras. À 31 sa et 5 jours le vendredi 15 juin 2012, les médicaments n'ont plus eu d'effet et j'ai accouchēe de mon petit cœur à 7h15 du matin. Il était si petit, j'avais tellement peur pour lui. Nē avec un poids de 1kg 600, les médecins l'ont mis tout de suite en couveuse. Tout allait bien jusqu'à dimanche, jour ou mon cœur est parti. Je ne peux vous raconter tous ce que j'ai ressenti c'est comme si une partie de mon s'est dechirē. Je n'ai pas eu cette chance de le prendre dans mes bras, de le cajoler, de lui dire combien moi sa maman je l'aime. Voilà 11 jours aujourd'hui qu'il est parti, je ressens comme un grand vide. Et son papa qui dit que tout ce qui arrive est de ma faute. Je me sens seule, abandonnée et mon fils qui me manque tellement. Ses coups dans mon ventre me manque, tout me mnque. Il était si beau, si calme. Maintenant je suis la femme la plus malheureuse. Je suis vraiment desolee de vous ennuyer mais il n'y a que vers vous que je puisse m'exprimer ainsi. Vous remercie pour tout

chere Angel8779
tout d abord bienvenue sur ce site. on a toutes le coeur dechirees a chaque nouvelle mam'ange qui arrive... Ton histoire m a beaucoup touché....
Ici tu trouveras tout le reconfort dont tu as besoin.
Je suis mam'ange depuis le 30 juin. Ca fera bientot deux mois et la peine et la tristesse sont toujours là. Mais en venant ici on trouve des personnes formidables qui sont la pr toi, qui comprennent et ensemble on avance ...
si tu as besoin de parler je suis actuellement connectee sur le chat du site
a bientot et n hesite pas je suis la pr toi tendres pensees a ton ange ....

Bonjour Mamange de Preston

Ton histoire m a beaucoup touché.... je suis vraiment désolée pour toi

Courage pour la suite je sais ce n'est pas facile du tout.

Douces pensées pour ton ange

Bonjour maman de Preston,

je suis tellement désolée de t'accueillir ici.
Comme l'ont dis les mamanges précédentes, tu trouveras toujours une mamange pour te répondre, tu peux nous parler à nous car tout ce que tu ressens et ce que tu vas ressentir nous le vivons et l'avons vécu.

La première étape sur le chemin de la sérénité, c'est de ne plus se croire fautive.
En temps normal, c'est déjà un très gros travail sur soi mais si j'ai bien compris ton compagnon te reproche ce qui est arrivé ???? .
Je ne sais pas si c'est à cause de sa propre douleur ou de son impuissance face à cette tragédie, il cherche "un coupable" peut-être, des réponses à toutes les questions qu'il se pose mais il faut absolument que tu saches que rien n'ai de ta faute.
Bien au contraire, tu as changé de gynécologue quand il a fallut, tu as subi des semaines allonger dans ton lit sans bouger, tu as gardé ton fils bien au chaud aussi longtemps que ton corps a pu, bref, tu as tout fait pour ton fils et rien n'est de ta faute.
Tu es une maman formidable, ça, il faut absolument que tu en es conscience !!!!!

N'oublie pas que nous sommes là pour toi.
Douce pensée à ton fils

Bonjour Angel,

Voilà encore une bien triste histoire... Moi même mamange d'un petit Timéo depuis le 30 mai 2012, je comprends tout à fait ce que tu ressent... cette douleur qui nous transperce dès que nous repensons à notre bébé!
Mais comme ont me le répète souvent je te dit ce n'est pas ta faute, tu a fait ce que tu as pu! Ton compagnon te fait de graves reproches j'espère que c'est sur le coup du chagrin et de la colère car personne ne peut prévoir ce genre de chose.. Moi mon compagnon me soutient et heureusement car vu comme je suis sensible je ne relèverait jamais la tête si il en était autrement.

Aller courage ma belle !! Pleure quand tu en ressent le besoin, c'est normal, il faut que tu évacue ton chagrin. Ton petit ange Preston veille sur toi.

N'hésite pas si tu as besoin de parler.

Bonjour Angel
ce n'est pas de ta faute et au contraire tu t'es battu pour le porter le plus longtemps possible
ton compagnon doit le comprendre.
t'es une maman formidable
tu aime et aimera ton ange plus fort que tout

et pis ici tu nous ennuie pas du tout
on est là pour s'entraider

courage et douces pensées à ton ange Preston

Merci énormément pour votre soutien, voilà pourquoi moi aussi je me suis décidée à vous écrire. Vous me comprenez vous au moins. J'espère moi aussi que c'est sous l'effet du chagrin qu'il me dit cela. Et mon entourage qui me dit que c'est le destin, que l'on ne peut rien faire contre cela et qu'il faudra faire tout mon possible pour avoir un autre. Oui un autre, mais mon fils me manque. Je sais qu'aucun n'autre ne pourra le remplacer mais c'est le fait que je ne le verrai jamais grandir, qu'il ne m'appellera jamais maman. Tout sa quand j'y pense me fait énormément mal et il ressemble tellement à son papa. Des que je le vois je pense à mon fils. C'est si difficile

Merci énormément pour tous et une pensée à tous vos anges

Bonjour maman de Preston, je suis desoler de t'accueillir parmis nous, tu a était une maman tres courageuse, tu a protéger ton fils jusqu'au bout, tu a fait tous ce qu'il faller faire et tu na RIEN à te reprocher et si ton compagnon te dit le contraire ne l'écoute pas, C'est pas lui qui parle, c'est la colére.
Les jours qui vont suivre vont etre tres difficile, tu a perdu une partie de toi, ton enfant. Chaque enfant est unique et aucun autres ne pourra remplacer cerlui que tu a perdu, il restera toujours dans ton coeur de maman.
Le destin? c'est tous simplement qu'on a pas eu de chance, tu sais la vie est parfois si cruelle. Tu sais avec le temps ta douleur s'apaisera mais ne disparaitra jamais. Prend le temps de pleurer ton fils, discute avec ton compagnon, même si les homme ne vivent pas leurs deuil de la même maniere que nous.
Et sache que la sur le site il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et moi sa m'aide beaucoup, car comme toi mon compagnon refuse de parler de notre fille.
Je te souhaite beaucoup de courage et une tres tres grosse pensée pour ton petit ange Preston.

Bonjour à toutes,

Hier soir en allant me coucher, j'ai regarder la photo de mon cœur sur ma tablette. Je l'ai agrandi et j'ai serrer ma tablette dans les bras c'était comme si je tenais mon fils dans les bras. Sa ma fait du bien même si je sais que ce ne sera jamais mon fils. La vie est tellement si cruelle.
Comment faites vous pour continuer à vivre? j'ai l'impression de vouloir à la terre entière et ne plus avoir envie de continuer à vivre. La vie est tellement si injuste pour nous toutes.
Mo, fils est parti à cause d'une insuffisance pulmonaire du à un retard de croissance. Si seulement il serait rester plus longtemps dans le ventre de sa maman. Il ne s'y sentait plus bien je pense. Il me manque tellement vous savez

Une pensée à vous toutes qui devez endurer ce calvaire tout comme moi ainsi qu'à tous nos anges qui veillent sûrement sur nous toutes

on ne vit pas on survit en prenant tous les petits moments de bonheurs qui sont sur notre passage ...
ton petit bonhomme est parti le jour de mes 6 ans de mariage .....
et mon fils parti le 30 avril la veille ou l on donne le muguet du 1er mai censé porter chance ..........
aller courage ....