Lettre à Manon, mon ange...

Je ne sais par où commencer. Tout est tellement confus et douloureux.
J'ai 41 ans et le 17 février j'apprenais l'heureuse nouvelle que pour la 1ere fois, dans mon ventre poussait un petit bout. Quelle joie! Quelques mois plus tard, nous apprenions que le petit bout était une petite crevette. En premier, cela a été la surprise. Ton grand frère et ta grande sœur pensaient que tu serais un petit frère, du coup ton papa et moi, nous étions aussi mis ça dans la tête! Mais très vite après la surprise, c'était l'immense joie, puis le choix du prénom : Manon en hommage à tes deux arrière-grand-mères.
Mais le 27 juillet, c'est l'horreur, le début du malheur : le gynéco est très inquiet, car tu as un important retard de croissance. Le 29, direction l’hôpital, et là, confirmation : retard de croissance et ton petit cœur ne fonctionne pas bien. Là, ma vie et celle de ton papa tournent au cauchemar, tout va très vite. Date est prise pour une IMG et le 11 juillet à 12h20 tu as cessé de vivre et j'ai accouché de toi le 12 à 00h20.
Cette nuit-là, en te voyant et en te prenant dans mes bras, j'ai découvert l'amour maternel, celui qui ne peut être égalé, celui qui ferait faire n'importe quoi à une mère pour sauver son enfant. Mais moi, qu'ai-je fait? Rien à part avoir pris la décision d'interrompre ma grossesse et d'autoriser les médecins à arrêter ton cœur. Je me dis que ton papa et moi avons pris la bonne décision, mais quelle décision!!! J'essaie de me dire que c'est la plus belle preuve d'amour que nous ayons pu te faire en t'épargnant les souffrances, mais si tu savais comme j'ai mal et j'en souffre.
Depuis, il n'y a pas un jour sans que je ne pense à toi, et je pleure. Il me manque un morceau de moi, mon cœur saigne, je souffre TU ME MANQUES MANON, MON AMOUR, MON ANGE!!!
Aujourd'hui, j'étais au volant et un sanglot m'a violemment secouée. Je me suis mise à crier et pleurer très fort.
Je me pose tellement de questions : A qui aurais-tu ressembler? Quelle aurait-été ta voix? la couleur de tes yeux?
Je t'aime fort mon cœur.

Voilà, peut-être qu'à travers ce message adressé à mon ange, d'autres mamans se reconnaitront...

Drine mamange de Manon
Maman
La mamange de Manon, une jolie petite fille partie trop vite.

bonjour maman de manon, désoler de t'accueillir parmis nous. Devoir prendre une telle décision est vraiment difficile, mais vous l'avait prise par amour pour votre fille et vous devait pas vous culpabiliser. Le deuil est un long chemin, prend le temps de pleurer ta fille et tu verra avec le temps la douleur va diminuer, mais tu pourra jamais oublier et ta fille restera à jamais dans ton coeur de maman, maintenant tu est comme nous toutes une mamange. Hésite pas à venir sur le forum il y aura toujours quelqu'un pour t'écouter et sa fait beaucoup de bien.
Je te souhaite beaucoup de courrage et une tres grosse pensée pour ton petit ange manon.

bonjour

nous avons des points communs...j'ai perdu ma petite fille ma petite MANON à 15 jours du terme son petit coeur s'est arrêté sans raison....

vous avez pris une décisoin difficile mais vous l'avez fait avec beaucoup d'amour pour votre fille et pour qu'elle ne souffre pas.

la perte est récente et le travail est long

je t'envoie du courage

Drine, je n'ai pas de mots pour apaiser ta peine...
Cette décision difficile, tu l'a prise pour ne pas imposer une vie qui n'en était pas une à Manon.
Cette décision, elle t'a été imposée par amour.
Courage pour ce long chemin douloureux.Nous sommes là petite maman pour t'accompagner.

Merci a toutes pour vos messages de réconfort. Il n'y a qu'ici où je me sens comprise et non jugée.
Sandra, merci beaucoup ton message m'a fait beaucoup de bien. Cette décision, il va falloir que j'apprenne à vivre avec....:-( maus je sais aussi que c'était la plus belle preuve d'amour que son papa et moi puissions faire à notre Manon tant aimée.
Je vous embrasse les petits anges et mamanges.
Mon petit cœur d'amour sache que maman pense tout le temps à toi et que tu me manques.
Je t'aime Manon

Drine, cette décision va te jouer des tours parfois quand les "si" viendront te chatouiller.
Ils m'ont chatouillé longtemps et encore quelque fois. Et même si au fond de nous, on sait qu'il n'y avait pas d'autres choix.
Au début on me disait "tu as été courageuse de prendre cette décision" et je répondais vivement "non ce n'est pas du courage, il n'y avait juste pas d'autre possibilité".
Ce choix a permis à nos enfants de voler vers la liberté.
Alors oui c'est très difficile de continuer à avancer sans eux, mais qu'il aurait été aussi difficile de les regarder vivre ainsi.
Drine tu es au début de ton cheminement...celui ci est long, sinueux, vicieux.
Ce vide si douloureux ne sera jamais comblé, mais tu apprendra à vivre avec même si parfois il m'étouffe encore.

Ce site a été une bouée de sauvetage pour moi, j'espère qu'il en sera de même pour toi.
N'hésites pas à venir te confier et nous parler de Manon.

douces pensées

Mon amour,
Ton cœur a cessé de battre il y a 3 semaines a12h20. À 00h20 tu auras qui le nid douillet qu'était mon ventre. Comment vais-je réussir à vivre sans toi? Tu me manques tellement, si tu savais comme tu me manques. Pas un jour sans larmes, pas une heure sans penser à toi.
Comme c'est dur!!!! Pourquoi n'es-tu plus là? Pourquoi n'ai-je plus le droit de te sentir bouger dans mon ventre? À la place un grand vide et ses rondeurs de grossesse qui ne disparaissent pas et me rappellent sans cesse que tu étais mais n'es plus avec moi. Grrr que la vie est dure!!!!!
Je t'aime ma Manon. Prends soin de toi là-haut, je ne peux plus le faire.
JE T'AIME MON ANGE
Maman

Manon j'ai mal, je te pleure. Cette nuit, c'est particulierement difficile : j'ai des sensations au ventre, comme si tu étais encore là. Comme si tu bougeais et me donnais des coups. Mais je sais que tu es devenue un ange, il y a 3 semaines cette nuit.
En fin de journée nous prenons l'avion pour une semaine de vacances. Je ne suis pas très motivée... Je pense juste que dans l'avion je serai dans le ciel et donc un peu plus près de toi...en tout cas, j'ai envie de penser ça, d'y croire!
Manon, mon amour, mon cœur, comme je regrette de n'avoir jamais entendu ta petite voix, savoir à quoi elle aurait ressembler. Mon amour, mon cœur, comme je regrette de n'avoir jamais eu la chance de croiser ton regard. Papa et moi, nous avons eu le privilege de te voir, mais toi, tu ne sauras jamais à quoi ressemblent ton papa et ta maman...Jamais nos regards ne se croiseront, n'échangeront de complicité. Que c'est dur d'accepter tous ces jamais. Je n'y arrive pas. Me résoudre à accepter l'inacceptable est au-dessus de mes forces actuellement.
Maman t'embrasse de loin, très loin, mais aussi très fort. Je t'envoie tout mon amour, mes baisers et mes caresses mon ange, mon tendre amour.
N'oublie pas que....
Maman

j ai moi aussi du faire ce terrible choix au debut de mon 9 eme mois de grossesse ... c est un choix terrible mais une si grande preuve d amour ... on est la pr donner la vie et le meilleur possible pour son enfant ... imagine si tu avais pris l autre option et que Manon aurait ete dans un lit d hopital toute sa vie .... courage mamange car ta decision etait la meilleure !!!
Amicalement
Sylvie

Merci Sylvie.
Les jours meilleurs je pense que c'était la plus belle preuve d'amour que nous pouvions faire à notre fille, mais des jours comme hier ou aujourd'hui je me dis que peut être...avec les progrès de ma science... Et si jamais ils s'étaient trompés.... Et si ....et si... Bref, des doutes affreux m'assaillent et m'emplissent de doutes et de culpabilité. Du coup, la douleur est encore plus forte.
Je te souhaite à toi aussi tout plein de courage.
Je t'embrasse
Douces et tendres pensées pour nos anges d'amour
Manon, mon petit cœur d'amour, papa et maman t'aiment très fort. Tu nous manques tellement !!!!!

Bonjour Drine,
je me retrouve dans ton histoire.
Comme toi, c'est un RCIU très sévère qui nous a contraint à prendre cette décision inhumaine.
Comme toi, c'est le 11 juillet dernier, mon ange Lylian s'est envolé, à 27SA+5j
Aujourd'hui, je navigue entre culpabilité, impression de l'avoir abandonné, doutes et surtout cette impression de vide énorme. D'autres jours, je me persuade que nous avons pris la bonne décision, que nous avons tout fait pour l'accompagner jusqu'au bout.
Seul le temps permettra d'estomper la douleur et la tristesse lorsque nous pensons à nos anges.
QUoi qu'il en soit ils sont avec nous pour toujours, ils ont changés nos vies.

tendres pensées pour Manon

les "et si " je les connais bien aussi ... mais "et si je l avais laissé vivre et lui avoir fait vivre un enfer" ... ca me reconforte .. de tt maniere rien n est juste pour les mamans qui perdent leur enfant dans des conditions pareilles ....
j ai avancé dans mon deuil mais je me dis que la vie est injuste, qu on verra jamais nos bébés grandir, parler, marcher ...
Sylvie