Quand ca tarrive a toi...

Je sais trop par où commencer. Je croyais aller mieux. Le 11 juillet ca fera un mois que j'ai accouché de mon ptit Léo.

Au mois de décembre j'oubli ma pillule, depuis quelque temps moi et mon conjoint parlons davoir un enfant. Je décide donc de ne pas la recommencer. De toute facon ca sera long puisque ca pris un an pour ma fille et maintenant je suis vieille....Bien non ca colle tout de suite. C'est un choc pour mon conjoint, il se demande si il était vraiment pret. Le temps passe iil est heureux. La première écho tout est parfait Je vais bien, je suis en pleine forme une grossesse de rêve. Jarrete de travailler a 16 semaines, je suis serveuse. Je vais en profiter. 20 semaines l'écho nous révelle un beau garcon. C'est parfait, on est tellement heureux le premier petit fils dans la famille a mon conjoint. Ca yest le magazinage je commence mes premier pyjamas, la poussette, le kit. Je grossis ca pas de bon sens mon bébé bouge depuis la 16ieme semaines, je ne pense pas que ma fille est bougé autant. Je le sens tout le temps mon conjoint colle meme sa guitare sur ma bédaine. Il voit déja un futur guitariste. J'ai une autre écho il ne voyait pas le coeur comme il faut a 20 semaine, donc on y retourne très heureux de revoir notre fils, encore une fois tout est parfait, il bouge en pleine santé! a 28 semaine j'ai mon rendez vous mensuel. Je trouve que bébé bouge moins est-ce normal ca baissé de 75%, il est tourné il a peut etre moin de place...On menvoi passé un trh mais il est trop petit elle nentend pas le coeur comme il faut alors on me fait passé un écho. Bébé est la son coeur bat moin vite mais elle me dit qu'il doit etre au repos. Elle me fait couché sur le coté regarde et dit que ca va, quil passe le test. Il me retourne chez moi avec une feuille, on me dit de vérifier les mouvement foetaux 6 en deux heures dans un 24 heures. C'est un mercredi. Je repars chez moi, le lendemain je fais le test bon ca fonctionne mais je le sent quand meme pas de la journée a moin de marreter completement. De toute facon quest ce qui pourrait arriver rendu là. Je suis inquiète mais j'essai de pas trop inquièter mon conjoint cest son premier lui. Je part en vacances le vendredi, mon conjoint viendra me retrouver le dimanche. Je m'inquiète toute la fin de semaine mais bon je peux pas aller a l'hopital a tout les jours. Le dimanche ma soeur me fait un séance de photo on est tous habillé en noir drole d'adont. Mon conjoint arrive en fin dapres midi et me dit pis mon garcon comment il va? Je lui dit pas fort fort je le sens pas bouger. Je vais au spectacle en revenant il doit faire 35 degré je me couche et jai un gros frissons je grelotte claque des dents jai meme un gout de fer dans la bouche. Mon conjoint pense que je le niaise et tout d'un coup sa sarrete. Le lendemain je me réveille avec la certitude que quelque chose ne va pas. On part au clsc, on arrive elle me pose son monitoring sur la bédaine ne trouve pas le coeur change de pile, et la une autre infirmière qui cherche le coeur aussi. Je sais bien au fond de moi qu'On peut pas perdre un coeur de bébé a 29 semaines. On nous envoit a l'hopital j'essai de garder mon sang froid. Mon conjoint se fait expliquer le chemin pour s'y rendre, J'ai l'impression que ca prend un éternité jai la boule dans la gorge mais je dois me calmer, je fais les cent pas. On part enfin vers l'auto oups il faut payer le stationnement mon conjoint repars dans le clsc en fin je peux exploser je pleur mais il revient il a oublié son porte feuille il me dit que ca va aller, Je me ressaisi, pauvre lui je veux tellement pas lui faire vivre ca. On se dirige enfin vers l'hopital. Je me sent comme astérix et les 12 travaux on nous fait monter descendre un labyrinte pour enfin arrivé. On me met dans une pièce pour passer un écho mon conjoint est parti faire faire ma carte d'hopital...Il la faut...Mais le docteur l'infirmière la résidante arrive pour passer mon écho mais mon conjoint n'est pas revenu. Alors il commence a regarder mais aucune réaction il me regarde, regarde l'écran. Je ne veux pas lui demander je suis seul, mais bon jai pas le choix. Voyez vous le coeur? Pas pour l'instant.....J'ai l'Impression qu'On vient de me donner un coup de pelle en plein visage, je ne réagis pas je ne veut pas pleurer je veux mon conjoint. Ca commence a monter et la je pleur je demande a linfirmière de faire monter mon conjoint au plus sacrant. Il arrive au même moment. Je me suis effondré, j'était tellement désolé, je me sentait tellement coupable. Mon conjoint pleurait autant on me change de chambre jai peine a marcher. Ca se peut pas, que sest iil passé? Le pire s'est que je devrai accoucher, je peux pas juste men aller. On me fait une série de test lamiosynthèse, des dizaine de prise de sangs. On me demande quand est ce que je veux accoucher. Malgré tout tout le monde est très gentil. Je reviendrai mardi soir. On part en larmes. On doit lannoncer, on est chez ma grande soeur elle a beaucoup de peine aussi. On est pas capable de rejoindre mes parents. Jappelle mes amis on y croit pas. C'est l'enfer, je ne respire plus j'ai cette bedaine mais sans vie. Le mardi on décide daller souper ensemble dans un ptit resto apporter votre vin. Ca fait 6 mois que je ne bois pas, plus de raison a labstinence. La fille repars avec ma coupe assez ironique donc mon conjoint lui demande de la ramener que je ne suis pas vraiment enceinte. Je prend deux gorgé je mange une soupe et là...Chéri je pers mes eaux je crois, je ny crois pas. Je me lève et non ce nest pas mes eaux je suis en hémoragie je pers du sang...Je ris et pleur en meme temps, non mais ca suffit là, donne moi un break! Appel l'ambulance je suis dans un resto et tout ce que je pense c'est a non il mange et moi je me vide de sans heurk! la propriétaire arrive une gentille asiatique elle me prend me colle sur elle et me demande ce quil ne va pas je lui dit que mon bébé est mort et que demain jaccoucherai. Elle me dit quil est un ange maintenant, qu'il veille sur moi. De revenir la voir quelle me fera manger des bon plats asiatique qui me remettrons sur pieds. L'ambulance arrive on part pour l'hopital jarrive justement pour 8 heures...L'heure qu'on avait parlé. On ne trouve pas d'où vient l'Hémoragie mais on réussi a me stabilisé. Plus tard dans la soirée on m'installe le truc qui va faire ramollir mon col. A 5hr du matin les contraction sont au 5 minutes a 8hrs on me dit que je suis ouverte a 2 et qu'on va me provoquer. Je prend lépidurale en meme temps. On pleur on rit meme parfois. a midi je pers mees eaux les contractions sont de plus en plus collé et lépidurale ne fait plus vraiment effet, on finit par venir me voir et la on me dit que je suis complete. Je meffondre je ne veux pas pousser mon bébé mort. C'est fini et je le sais. Je veux que ca finisse mais pas perdre mon bébé. On pleurs beaucoup et je sens mon fils glisser entre mes jambes. Il est sorti tout seul sans effort. Le médecin arrive pour sortir mon placenta et me dit quil y a des ématomes que mon bébé est surement mort a cause de ca. Décollement du placenta... Pourquoi jai pas saigné, pourquoi jai pas eu mal, pourquoi on a rien vu, pourquoi ca arrive! On a prit notre fils il était si beau, je mimaginais un bébé sans cheveux puisque son père est chatain bien non comme ca soeur plein de cheveux, la bouche a son père iil aurait été parfait mon léo. Je me trouve pas bonne, jai limpression que cest moi mon corp qui na pas été capable de le garder. Mon fils allait bien il était parfait. Je me sens comme un coquille vide. Je pensais allé mieux je suis forte de nature mais cette semaine je suis a terre. Tout ce que javais planifier ne fonctionne plus...Je regarde lavenir et jai mal au coeur. Je voudrais retomber enceinte demain matin pour ne plus etre vide. Je sais que je dois attendre mais mon dieu que ca fait mal.

Chère maman, je suis désolé de t'accueillir sur ce forum mais sache qu'il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te réconforter. Nos histoires sont toutes différentes mais la fin est la même pour toutes. Essais de te reposer et tu verras, un jour à la fois tu apprendras à vivre avec la douleur et graduellement, elle diminuera. Nos anges seront toujours dans nos coeurs et jamais ils ne seront remplacé.
Prends bien soins de toi xxx

bonsoir renéePro j'ai lu ton histoire qui me fait tellement de peine un ange de plus un ange de trop ,tu vas avoir mal tres mal les jours a venir et surement une douleur dans ton keur a vie mais il faut apprendre a vivre avec cette douleur moi cela va faire 4 mois ke mon petit prince s'est envolé des jours sa va et des jour je suis completement foutu ainsi va la vie je pense ke j'aurai des hauts et des bas juska la fin de ma vie mon pti bonhomme me manke un peu plus chake jour et j'ai du mal a avoir un ventre vide .... comme toi j'ai voulu retomber enceint le jour meme j'en fait meme une obsession !!!! non je n'avait pas fini ma grossesse il me restait 1 moi et tout est arriver si vite mon dieu kel cauchemard .... je suis de tout keur avec toi ,soutenez vous toi et on mari vous avez besoin l'un de l'autre votre fils veille sur vous courage petite mamange .....

Renée en lisant ton histoire, je me revois ce jour à l'hopital où l'a aussi on me dit je n'entends pas son coeur ! Pleurs ris, cris, hurle etc. Vis au jour le jour tout doucement. Je comprends ce besoin de ne plus avoir le ventre vide de donner enfin la vie et non pas la mort !

merci, ca fait du bien d'écrire et de vous lire. Une nouvelle journée qui commence j'espère qu'elle sera bonne. Bonne journée a vous.

pour moi aussi ton histoire fait echo a la mienne le regard des autres quand on porte encore notre enfant mais qu'il n'est plus la une femme m'a dit "ne vous inquietez pas ca va bien se passer" en me voyant en larme devant l'hopital. tu auras des hauts et des bas, quand ca va pas viens ecrire moi ca me fait beaucoup de bien, je pensais allé mieux depuis 1semaine et la je craque un peu a nouveau, mais c'est important aussi de pleurer ton enfant, ton avenir avec lui... comme on dit un jour a la fois. douce pensé a ton petit ange.

Je te souhaite beaucoup de courage, une tres grosse pensée pour ton petit ange Léo.

un petit coeur qui s'arrête sans raison est inconcevable !! c'est ce qui m'est arrivé aussi et j'ai lu que ça arrive pas mal plus souvent qu'on pourrait le croire ... malheureusement ...

courage à toi, une journée à la fois

C'est tellement pas facile..... Ça me peine de te lire car ça me ramène à ce que j'ai vécu ... Moi aussi la technicienne à du me dire " il n'y a plus de battement cœur c'est fini " le pire la dédiant c'est que j'avais demander à ma genecologue le pourcentage que ça arrive ... Elle m'a répondu que le cœur de mon bébé arretera pas et qu une fois parti c'est pour longtemps. Alors après ma fausse couche, quand je l'ai revu , j'étais ben ben bête avec. J'avais envie d'y demander ou elle avait eu son diplôme . Bref je l'ai pas fait mais j'ai ressenti tellement de colère contre elle .

Il y a aussi l'attente de pouvoir recommencer qui est longue et pénible mais. Nécessaire ....


Courage .. Un jour à la fois. Il parrait que le temps aide mais quand on souffre on dirait que le temps passe encore plus lentement.

Fait des activités qui te plaise ou te fait oublier ta peine

Bon courage ... Maman de Léo

je suis bien triste de lire a nouveau l'histoire d'une mamange!
leo quel joli prénom(c'est celui de mon fils...) je pense bien a toi courage!!!!!

Je suis désolée de t'accueillir ici maman de Léo... C'est toujours bien triste de voir qu'il y a chaque jour de nouvelles mamanges, de nouveaux petits anges, des mamans détruites qui essaient de se reconstruire. Oui, il est possible que tu allais mieux et là est un moment où ça va moins ou pas du tout, c'est tout à fait normal. Ne t'en inquiète pas du tout. Nous y passons toutes. Le temps, c'est tout ce qu'il y a à faire, attendre. En fait, moi, j'ai fait de l'accupuncture parce que je voulais être à nouveau enceinte et ça a fonctionné, mais ce que ça m'a fait d'encore mieux qu'être enceinte, ça m'a grandement aidé à voir mon deuil autrement, le vivre autrement. Me rapprocher de mon ange, l'intégrer de plus en plus à ma vie. Oui, il n'est plus physiquement là, mais rien ne t'empêche de faire des choses pour lui, ''avec lui''. Je me sens beaucoup plus en paix avec son départ depuis mes premières séances d'acupuncture (j'ai commencé à 8 mois après le départ de Gabriel, sur le seuil de la dépression, j'en suis certaine). Tout cela pour dire que si tu en sens le besoin, peut-être le fais-tu déjà, consulte un professionnel qu'il soit psy, acupuncteur, n'importe quoi! Ou à tout le moins, viens nous écrire ici. Nous sommes là les unes pour les autres et nous nous comprenons. Nous sommes sans jugement, nous savons. Ton fils est devenu un ange, tu n'y es pour rien, mais présentement, tu te sens coupable et c'est normal, encore une fois, nous y passons toutes. Bon courage petite mamange...