appel aux mamanges fivettes: comment avez vous appréhender le retour à la PMA

bonjour mamanges fivettes

Je vous explique très rapidement mon parcours PMA

Nous sommes un couple infertile.
Mon conjoint est sévèrement atteint par la stérilité 20 pourcent de zozo normaux et 80 pourcent de zozo anormaux. Je suis également touchée car je fabrique qu'1 ovule sur 2 cycles.
Dans ces conditions c'est très difficile de concevoir un enfant

C'est tout naturellement que nous nous sommes dirigés vers la PMA. Vous connaissez la suite. C'est un véritable parcours de combattant:
- diverses examens: échographie, hystérosalpingographie
- prise de sang de contrôle
- piqûre quotidienne
- hospitalisation et anesthésie
pour au final je n'ai fabriqué que 3 ovules dont un anormal
D'ailleurs si j'avais eu le malheur de ne fabriquer qu'un seul ovule il fallait tout recommencer
Vous connaissez les effets secondaires: prise de poids , migraine, hyperstimulation etc...

ILs m'ont implanté les 2 ovules normaux fécondés et ils ont détruits le troisième
Après implantation j'avais 25 pourcent de chances de tomber enceinte. Ce pourcentage diminue avec l'age. Nous avons eu de la chance une seule tentative et je suis enceinte en plus de 2 enfants. Nous étions au ange 2 bébés miracles
Pour vous dire que Céline Dion a fait 7 tentatives avant d'avoir ces jumeaux

Malheureusement parmi nos 2 bébés miracles , j'en ai perdu un en fin de grossesse
Vous comprendrez que je suis très en colèèèèère car après mon parcours je trouvais que dame nature est vraiment trèèèèès injuste avec moi
On me fait connaître la joie d'être enfin maman mais on m'enlève aussi mon autre enfant

Je trouve qu'on nous a pas assez informé des risques que l'on peut faire courir à nos enfants
surtout quand il s'agit d'une grossesse gemellaire ou multiples
- prématurité
- malformation
- mort in utéro
mais aussi des risques que l'on peut prendre également
- transformation physique rapide : j'étais à la fin de ma grossesse en fauteuil roulant
- hypertension , phlébite
- majoration des signes de grossesse
- alitement : sur 8 mois de grossesse j'étais alitée 6 mois
Il faut vraiment s'accrocher et avoir un moral à tout épreuve
Ma description est un peu alarmiste mais moi s'est ce que j'ai vécu personnellement
Je ne regrette pas cette belle aventure car même si j'ai eu deux fois plus d'agréments, j'ai eu également deux fois plus de bonheur et d'amour avec mes 2 jujus

Le problème maintenant s'est que par rapport à ma première grossesse où j'étais plus sereine
Je suis confrontés à la fois à mes anciens démons intérieurs la honte de ne pas pouvoir concevoir un enfant sans l'aide de la médecine et la peur de perdre à nouveau un autre enfant

Moi aussi j'ai ce besoin viscéral de faire un enfant car je ressens comme un échec d'avoir donner la mort ( guillaume tu me manques tellement!!!) Le ventre d'une femme n'est pas un tombeau mais un endroit nourricier source de vie d'espoir et d'avenir. Mais aussi nous voulions 2 enfants. Je précise que ce n'est pas pour remplacer mon guillaume l'enfant que j'ai perdu

Physiquement je me suis remise j'ai attendu patiemment 1 an après la césarienne même si çà m'a semblé interminable
Moralement j'ai des hauts et des bas mon enfant me manque toujours autant. J'ai repris mes rendez vous avec le psy

Autant dire que ce n'est pas du tout gagner. J'ai actuellement 15 poucent de chances pour concevoir un BEBE ESPOIR MIRACLE car mon homme ne veut plus revivre le cauchemar d'une grossesse gemellaire Donc on a décidé d'implanter qu'un seul oeuf
Mais malheureusement nous devons tout reprendre depuis le début car aucun oeuf congelé et 4 tentatives seulement pour avoir un bébé

Comment Mamanges fivettes avez vous appréhendé ce retour en PMA?

Bonjour,

Tout comme toi, nous avons connu le parcours pma. NOus avons eu la possibilité de passer par une insémination. Je suis tombée enceinte au bout de la deuxième fois de jumeaux !!!

Nous aussi avons cru à un don du ciel : 2 enfants (une fille et un garçon). Ces deux trésors nous ont été enlevés sans raison il y a trois mois lorsque j'ai accouché prématurément.

Effectivement, le suivi des grossesses gémellaires n'est peut être pas suffisant. Nous avions fait beaucoup d'efforts avec mon mari : plus de voiture, plus de sorties, arret de travail à un mois de grossesse. Mais tout cela n'a pas été suffisant.

J'ai vu aujourd'hui le médecin qui me suit en pma. Difficile de retourner là bas alors que nous étions persuadés de ne pas y retourner !!!

Je dois maintenant passer à la fiv pour être sure de faire une grossesse unique. C'est un comble : pas assez fertile naturellement, mais trop avec insémination. Moi aussi, je suis en colère car au lieu d'être quatre aujourd'hui, nous ne sommes que deux. Nous reprenons nos démarches au point de départ en ayant derrière nous deux anges!

Psychologiquement, il faut vraiment s'accrocher. Je ne sais pas comment va se passer la fiv, ma grossesse. Je sais juste que je n'ai pas le choix. Si nous ne faisons pas cette démarche, nous n'aurons pas d'enfants.

Je ne sais pas trop où nous allons mais l'espoir nous guide.

Bon courage à vous

Je te comprends tellement....
Je me demande pourquoi on nous fait vivre de pareil souffrance.
Nous aussi nous avions arrêter la voiture, plus de sorties également et mon médecin traitant m'a arrêté dès la début de ma grossesse. J' y croyais vraiment que j'allais réussir malgrès ma fatigue.
J'ai oublié d'inscrire sur ma liste que j'ai fait une anémie à partir de quatrième semaine de grossesse.

Je voyais les autres femmes enceintes s'épanouir alors que moi je culpabilisais parce que je trouvais que c'était un vrai calvaire surtout en fin de grossesse quand j'étais dans un fauteuil roulant pour me déplacer chez le médecin

Non ce n'était pas une partie de plaisir.
Oui c'était très difficile physiquement quand tu dois porter 20 kg de bébés dans le ventre ( 57 kg non enceinte et 77kg enceinte) avec des bas de contention en plein été
OUi il fallait un moral à toute épreuve, rester positive avec une clé de damoclese sur la tête quand on sait qu'à tout moment tu peux accoucher

Alors je trouve normal qu"après notre parcours de combattant avec la PMA et une grossesse atypique qu'on nous laisse au moins nos jujus ben non dame nature nous en prend un. Elle m'a fait un trèèès vilain tour car au lieu de me réjouir d'une naissance, je pleure mon fils disparu. Je suis vraiment trèèès en colère désolé il fallait que çà sorte

Nous retournons à la PMA vendredi d'après pour savoir si c'est encore possible de faire une autre fiv. J'angoisse énormément...

J'essaye aussi de garder la foi et d'y croire encore car moi aussi je n'est pas le choix
je rêve que le MIRACLE puisse encore se reproduire.

Je sais que pour toi s'est encore plus difficile que moi, ne perd surtout pas espoir, vous allez y arriver. Douces pensées à tes 2 anges qui sont auprès de mon guillaume

Bonjour je vous comprends tellement,



à 42 ans 2 FIV et une qui a fonctionnée, demain malheureusement je dois laisser partir mon petit ange à presque 20 semaines, suite à l'amniocinthèse il y a eu des fuites et les médecins n'ont pas crue bon investiguer plus loin et controler de plus près et voilà notre fils ne survivrait pas ses poumons sont probablement affectés et la fuite grandit je jour en jour, je me vide au fur et à mesure... Tous les tests effectués nous ont induis en erreurs pendant 3 semaines pour nous tourner vers l'amnio pour rien puise que notre fils est finalement en santé!!! et voilà ce qui arrive... Je trouve cela tellement injuste avec tout ce que nous avons due vivre et subir depuis la dernière années pour avoir un enfant et maintenant nous allons le perdre demain par négligeance médicale... tout comme vous rien n'est gagné pour les prochaines essais en FIV nous avons en bas de 10% des chances d'y arriver et ensuite tout n'est pas gagné le risque de fausse couche etc etc...trisomie etc... On avais passé à travers tout ça, il ne restait que 5 petits mois et voilà que notre monde s'écroule, je pars en morceaux, mais je m'accroche, mon prochain rendez vous à ma clinique de fertilité est déjà donné et mon médecin nous donnera toutes les options!!! je vous comprends tellement demain nous devrons tourner la page!

bonjour fanouk
Tu ne sais pas à quel point je suis profondément désolée et attristée par ton histoire

Mes môts se seront jamais assez fort pour te réconforter car je sais à quel point tu souffres dans ta chair, dans ton corps et dans ton âme...

Accroche toi encore encore et encore car dans nos cas le chemin pour devenir mère est un parcours de combattant

Je penserai très fort à toi dans cette terrible épreuve

Bonjour,

Je voulais partager avec vous mon parcours FIV. Plein de doutes et d'espoirs, plein de traumatismes et de joies .... Notre 1er essai avait réussi. Folle de joie, je l'ai partagé avec tout le monde, famille et amis, et nous nous sommes très vite projeté dans l'avenir avec notre bébé... qui nous a été retiré à 8 semaines de grossesse ... Dégoutée, en colère, culpabilisée et tellement triste, je suis restée la tête dans le guidon, je voulais à tout prix connaître à nouveau ce bonheur d'être enceinte, ces espoirs, nous avons foncé, et dès le feu vert du Doc 6 mois après nous recommencions. 2è essai concluant, de nouveau un petit bout grandissait en moi. Plus distants, nous n'avions rien dit à personne et je prenais grand soin de moi. En vain, ce bébé nous a quitté après 6 semaines au chaud dans mon ventre ... Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, après 6 mois de repos forcé nous remettons cela. Et le test était positif. Mais, j'ai un peu honte de le dire, le bonheur n'était plus le même. Tellement d'angoisse !!! Le plaisir était là, le sourire aussi, mais rien derrière, j'étais vide, j'attendais que cela se passe. Je voyais un bébé dans un petit lit à barreau, dans une chambre, mais ce n'était pas ma maison, ce n'était pas moi la maman. Fataliste ???? J'espérais tellement que non, mais j'avais tellement peur d'espérer ... J'ai laissé passer les semaines et lorsqu' à 8 semaines de grossesse, j'ai perdu un petit peu de sang, nous sommes allés machinalement aux urgences. Nous ne nous sommes pas regardés mon mari et moi, nous n'avons pas parlé jusqu'au lendemain (j'étais restée en observation) où le Doc nous a annoncé la 3è mauvaise nouvelle ... J"étais anéantie, complètement détruite... Pourquoi mes bébés ne voulaient-ils pas rester avec moi ? Qu'avais-je fait ? Que devais-je faire ? La descente aux enfers, le renfermement sur moi-même ... Mais mon mari était là. Il était toujours là. Pour lui, pour moi, nous nous sommes lancés dans un 4è essai, qui a été positif, encore. Mais je ne savais plus comment réagir, j'étais perdue. Devais-je espérer, avais-je le droit d'espérer ? Comment devais-je me comporter ? Je n'osais même plus respirer, j'étais angoissée à mort sans vouloir faire ressentir quoi que ce soit à mon bébé ... Les semaines passaient. 4 semaines, 8 semaines, 12 semaines ... Pouvais-je y croire ? Tout se passait bien, lorsqu'à l'échographie du 4è mois un nouveau coup de massue est tombé. Pas le pire, mais quoi en penser ? J'entends encore le Doc nous dire "Votre bébé a un handicap, voire plus. Je préfèrerais que vous voyez une collègue spécialiste"... Echographie avec la spécialiste, qui ne nous a guère rassurée: " On va tout faire pour que ce petit bout arrive. Et s'il arrive trop tôt, on fera tout pour qu'il survive". Pour qu'il survive ???? Cela veut dire quoi ??? Je ne veux pas qu'il survive, moi, je veux qu'il vive, normalement, comme tous les autres enfants, je veux qu'on soit une famille comme toutes les autres, n'y ai-je pas le droit ? Et là nous avons rencontré un 3è docteur, un autre spécialiste, qui, enfin nous a compris. Il a su nous mettre en confiance,il a su trouver les mots et nous faire y croire. J'allais le voir 2 fois par semaine, pour contrôler, pour être rassurée. En dehors de son handicap, qu'aujourd'hui j'ose qualifier de "pas trop grave", tout allait bien. A partir de la 30è semaine de grossesse, j'y allais tous les jours, il me rassurait mais mes angoisses étaient telles qu'il a préféré déclencher l'accouchement. Et aujourd'hui, aujourd'hui ... Je suis contente de vous annoncer que mon fils Tom vient de fêter ses 2 ans, qu'il parle comme une pipelette, qu'il court comme un pti lapin, qu'il est plein de vie et qu'il nous le rend bien Alors bien sûr, il a été opéré à plusieurs reprises (la 1ère fois il avait 5 semaines de vie), il voit encore un spécialiste 2 fois par semaine pour son handicap, mais qui est très bien pris en charge, qui ne le gêne pas plus que je l'aurais imaginé, et qui va, à terme, j'espère (ai-je encore le droit d'espérer ?) être vite oublié.

Voilà mon histoire. Le parcours a été plus que difficile, mais aujourd'hui quand je vois Tom, la douleur prend une autre forme, et le sourire revient, avec plein de bonnes choses derrière. Je n'oublierais jamais mes 3 anges, ils me manquent tellement, mais je sais qu'ils se sont unis pour que mon Tom soit là, ils lui ont transmis toutes leurs forces, et je sais que je retrouve un petit peu de chacun d'eux dans mon Tom.

Je vous souhaite une fin aussi heureuse que la mienne. Une fin, que dis-je, un début d'une grande chose !!!!!!!!!

Ton parcours est vraiment héroïque et très touchante

J'aimerai avoir ton courage et ta force car bientôt je retourne à la PMA et j'ai vraiment trèèèèèèèèèèèèèèèès peur

Malgrès la perte de tes 3 anges tu as continué à y croire que la vie puisse vous donner la chance d'être un jour maman même si tu as eu des moments de doute et de désespoir. J'admire votre combattivité. Grâce à cela et à la force que vos 3 anges vous ont transmis vous avez votre TOM. Vous méritez vraiment le bonheur d'ailleurs comme nous toutes.

Tes 3 anges peuvent être fiers de leur maman et de leur papa. De là haut ils savent que vous les aimez. Merci pour ton témoignage. IL me donne un peu d'espoir qu'un jour je puisse être à nouveau mère

Bonjour Tatiana,

J'ai vécu la même chose que toi..............et encore aujourd'hui je suis en colère des épreuves que la vie nous envoie sans arrêt, j'ai repris la PMA un an après environ la naissance de mes loulous et contrairement à la 1° fois où ça avait marché du premier coup, j'ai multiplié les tentatives mais finalement après 10 tentatives et une FC ça a marché!!!!! Je suis à nouveau maman d'une petite fille, j'ai enfin pu vivre un accouchement superbe où seule les émotions positives et le bonheur était là.........

Je vais d'ailleurs recommencer

tatiana: il y a un post dans la catégorie nouvel espoir sur pma et espoir, tu seras la bienvenue et surtout on partage tout!

thilou

merci thilou j'y vais de suite

aura81

Je suis contente pour toi qu'après ton parcours difficile, tu es pu trouver enfin la sérénité et de mener une grossesse superbe où seule les émotions positives et le bonheur était présente.

J'ai toujours l'impression encore aujourd'hui qu'on m'a volé ma grossesse et qu'on m'a volé la joie d'être enfin mère. C'est la loi cruelle de la vie, je le sais. Je dois l'accepter ce n'était pas mon choix, on l'a imposée. Ma colère s'est apaisée, oui c'est possible et j'essaye de me tourner vers l'avenir.

Nous avons toutes ce désir profond de donner la vie, de prendre sa revanche et d'être heureux tout simplement. Pouvoir donner la vie, c'est aussi se réconcilier avec soi-même et de se dire"qu'on est capable de mener une grossesse à terme". Je ne dis pas que c'est facile mais j'espère que je serai capable de le surmonter. En tout cas je fais tout pour l'être malgrès la peur qui m'envahit.

Mais je pense que cette peur est nécessaire pour pouvoir anticiper les problèmes qui peuvent survenir.

Je croise les doigts pour que tu puisses retrouver la joie d'être à nouveau mère.Pour ma part je commence un nouveau protocole demain
Douces pensées à tes petits anges.

La grossesse s'est super bien passée pour Manon mais je l'ai très mal vécu, physiquement difficile faite de petits maux qui me pourissaient la vie et moralement je me suis focalisée sur des conneries qui m'ont pourri la grossesse (prise de poids notamment....) mais je pense que je m'arrêtais sur ces détails pour ne pas affronter mes réelles peurs..... L'accouchement par contre, très douloureux mais tel que je le souhaitais..... que du bonheur et après avoir porté la vie et la mort en même temps, partager mon accouchement entre joie et désarroi, celui ci était............superbe!!!!!

Si un autre bébé vient ce sera super, mais s'il ne vient pas j'ai déjà 2 princesses en bonne santé alors......j'aurais déjà gagné ;-)

Tu as quoi comme proto???? Je croise je croise!

c'est un peu déprimant on doit tout repasser sauf l'hystérosalpingographie
- une échographie à J3 pour compter le nombre de follicules
- une prise de sang à J3 dont AMH pour connaitre mon stock de follicules
- rendez vous chez le psychologue qui est obligatoire
- un spermogramme pour monsieur
pas besoin de rendez vous avec le biologiste oufff

Bref c'est pas réjouissant.... ce n'est pas trop "romantique"

Après tous ces examens rendez vous final avec le gygy pour savoir quel protocole on va avoir seulement dans 1 mois

En attendant, je me prépare gynéfam pour moi et fertimax pour monsieur
On croise les doigts on y croit bien foooooooort

C'est pénible de tout refaire!!!! Nous on a rdv le 5 mais ce sera pareil tous les exams à refaire et même la réunion d'info (genre on a pas fait assez de fiv pour savoir!) ......bon allez un mois c'est assez rapide tout de même....

je suis d'accord avec toi c'est très pénible mais on n'a pas trop le choix.

Je commence dès aujourd'hui ma cure de figues. C'est une amie qui me l'avait conseillée il parait que çà améliore la qualité de l'ovule. Je l'avais fait au cours de ma 1ère FIV peut être que c'est pour çà que çà a marché du 1er coup. Je croise encore les doigts pour que cette fois ci çà fonctionne encore.

Comment vas tu? Pour l'instant pour moi, çà peut aller mais quand je commencerai le traitement j'aurais d'atroce migraine, il faut que je prépare...
je croise les doigts pour toi aussi bonne journée
douces pensées à tes anges.

On a pas le choix du tout tu veux dire

Je connaissais pas tiens la cure de figues!!! Tu fais quoi en fait?

Moi ben j'ai rdv lundi au gynéco pour le frottis, après j'attends le rdv avec la gygy du centre PMA en décembre! Je pense qu'il nous faudra 2/3 mois pour refaire les exams et les rdv donc bon.....
Le moral va un peu mieux, aout/octobre est toujours unne période où j'ai tendance à flancher un peu.....

Le ttt te donne des migraines? C'est un proto long que tu as?

Merci pour mon ange......bêtement et tant mieux pour moi le brybry de la FC je le vis pas comme un ange, je sais qu'il a été là un moment (3 semaines) avec moi mais même si je l'ai mal vécu aujourd'hui boh ben je le vis bien, j'ai fait une FC voilà tout......c'est assez bizarre en fait

Plein de bisous volent vers Guillaume......

Comment va ton loustic? Je viens de voir qu'ils ont la même date d'anniversaires nos jujus!!!!

Pour la cure de figue tu commences à J1 le premier jour de tes règles et tu vas jusqu'à J15 voir J20. Je prends une figue fraiche ou sèche par jour. Le jour de ton protocole tu fais la même chose jusqu'à ce qu'il te donne le feu vert pour la dernière piqure càd quand il te demande de faire l'ovulation artificiellement.
Tu as alors plus de chance d'avoir un ovule de meilleure qualité plus apte à s'accrocher sur les parois utérines.

Bon ce n'est pas prouvé scientifiquement que çà marche mais je m'accroche à quelque chose de naturel pour réussir (çà me rend folle de rester inactive) . C'est délicieux et en plus j'adore les figues.

Mon loustic il va bien. Je ne lui montre pas que je suis triste à cause de son frère jumeau. Parfois il le ressent et je lui dis que ce n'est pas de sa faute. C'est très dure pour moi de me réjouir de sa naissance tout en pleurant son frère. Mais j'essaye de l'accepter on ne m'a pas donner le choix.

C'est la loi cruelle de la vie avec toute son incohérence et son absurdité. Mais j'essaye de ne pas trop me plaindre... Je me sens toujours incomplète comme toi malgrès la présence de mon fils. Nous essayons cependant de réaliser nos rêves "avoir 2 enfants vivants" guillaume lui fait partie de la famille il sera toujours dans nos coeurs pour l'éternité.

Coucou !

De mon côté, nous avons également eu tous les examens à refaire.

Nous revenons du labo :

- mon homme a refait son spermogramme

- moi les prises de sang et frottis

Il me reste FSH, E2... en début de cycle.

Nous retenons voir la gynéco du centre PMA le 15 novembre. Réunion FIV le 12.

Nous nous suivons dans nos protocoles et exams ;-)

A trois, nous nous donnerons encore plus de courage.

Bon week end

Je ne connais que trop bien cette ambivalence des sentiments, avec le temps cela s'apaise mais au départ quand j'étais malheureuse je culpabilisais par rapport à Maïlys et quand j'étais heureuse par rapport à Yanis. Finalement je ne me donnais le droit de n'être ni l'un ni l'autre....

Oui on va se suivre toutes les 3!!!! En espérant que le combat sera le plus court possible....

Aura, tu as l'air si paisible quand tu parles et résignée. Je ne sais pas comment tu fais.

Moi, aujourd'hui, je suis en colère. En colère de me retrouver de nouveau dans ce labo alors que nos jumeaux devaient être là !!!

Avec mon mari, nous voulons deux enfants. Avec Paul et Louise, nous étions comblés et nous ne pensions pas retourner dans le parcours pma.

J'ai l'impression de repartir du point de départ avec deux étoiles à nos côtés. C'est tellement dur :-(

En plus, les soucis de thyroide qui s'ajoutent et qui décalent le protocole. Mince alors, ca ne suffisait pas assez.

Je suis désolée, je me plains alors que vous connaissez toutes les deux la même chose. Il fallait que les "mots" sortent.

J'espère pour nous trois des bébés espoirs en 2013.

Bonjour les mamanges,

Moi aussi avec mon compagnon,nous retournons a la PMA le 22 novembre pour faire le point sur le décés de notre fille,d'aprés mon gynéco,qui les connais bien,ils vont surement me faire faire une hystérographie et surement bien d'autres d'aprés moi.

je suis préssé et en meme temps pas du tout.

J'ai hate car je vais peut etre pouvoir en savoir plus sur ce qui a pu faire arreter le coeur de ma petite luciole,

mais rien que de savoir qu'il faut repasser par la case départ, éxamens,piqures

pour traitements,et celle pour déclencher ovulation,et puis refaire les échos pour surveiller les follicules et elles se passent a la maternité en plus !!!!

recommencer alors que nous avions réussis a avoir une magnifique petite fille, je suis franchement découragée,fatiguée aussi,sans parler des aller retour car la PMA se trouve a 150 kilometre de chez moi

Mon compagnon est beaucoup plus optimiste que moi, je ne sais pas dans quel état je vais etre a l'approche et le jour du rendez vous. Et puis si tout fonctionne de nouveau,il va y avoir la trés grosse angoisse tout au long de la grossesse. Enfin, malheureusement,si nous voulons avoir la chance d'avoir un autre enfant,il va falloir que l'on s'arme de courage !!!!!

Bonne chance a nous toutes,et on se retiens au courant j'éspère. bisous a toutes.

Mamette, je ne suis ni paisible ni résignée mais ça me fait plaisir de lire que c'est ce que je dégage...... Comment je fais....? Je pense que c'est simplement le temps qui a fait et qui continue de faire son oeuvre, pour 5 ans ont passé depuis l'envol de Yanis et encore aujourd'hui j'ai des moments où ça ne va pas du tout du tout, où je suis en colère, où je suis déprimée.....mais ces moments là au fil des années deviennent moins nombreux

Pour la PMA...............piou pour nous aussi ce devrait être fini!!!!! En plus pour Manon ils ont refusé de nous en mettre 2 pendant longtemps parce que j'étais trop jeune (mais oui par contre pour Yanis et Maïlys je l'étais pas!!!!! Bref ils évitent de plus en plus les grossesses gémellaires) alors que je rêvais que de ça, d'avoir des jujus comme une revanche sur la vie.....Finalement ils m'en ont mis 2 pour la FC (TEC n°2 de la FIV 2) et puis pour Manon à FIV3 (à croire que je ne tombe enceinte qu'avec 2!!!!), là je sais qu'ils vont encore refusé et ça me gonfle parce que si nous avons envie de "prendre le risque d'avoir des jujus" (dans mon cas aucun rapport avec le dc de Yanis) je vois pas pourquoi on diminue nos chances!!!! Enfin bref, je rêve d'un bb couette parce que ça me ronge de recommencer encore et encore les echos, faire garder les filles, le boulot (changer avec les collègues ou m'arrêter) alors que je viens de changer.......boudu ça me met en colère de galérer comme ça!!!!! La gygy que je dois rencontrer en décembre est couille comme tout et je sais pertinemment qu'elle va nous taper des raiso comme quoi c abusé de vouloir un 3° enfant!!!!!

Pour la thyroide, tu en es où? Je suis traitée et ça n'a jamais eu d'incidence sur mes proto....

les mamanges, bien que çà nous e.......rde de retourner à la PMA il faut positivé au maximum malgrès notre souffrance car le combat va être dure.
Il faut se donner toutes les chances. J'ai repris le yoga et la sophro. J'ai demandé à ma mère de garder le petit quand je fais mes examens

Mamanette, il faut que tu sois forte, le combat ne fait que commencer. On va affronter nos corps lutter contre la nature courage courage

Bluemoon je comprends que pour toi c'est encore plus difficile à cause de l'éloignement de la PMA. Ne te décourage pas çà vaut le coup d'y croire encore. Ne jette pas l'éponge maintenant tu as réussi une fois à tomber enceinte tu peux y arriver une deuxième fois. Moi j'essaye de croire que le miracle puisse encore se reproduire

Aura81 tu as raison de croire à tes rêves. Je ne vois pas pourquoi c'est abusé de vouloir un 3ème enfant. Parcequ'on est des femmes infertiles on nous refuse le droit de vouloir d'autres enfants comme les autres femmes. Je trouve qu'il est culotté ton gygy.

mamanette je suis allée voir ton post pour ton problème de thyroide. Ma collègue de travail avait une hypothyroidie et elle a menée une grossesse tout à fait normal. Sa fille est en vie et en bonne santé. Ton traitement ne va pas diminué tes chances dans la FIV. Il faut juste que tu te fasses bien suivre par un endocrinologue pendant ta grossesse. Courage

Merci beaucoup Tatiana et Aura ! Vous me redonnez du courage :-)

Pour la thyroide, ma gynéco de mon centre pma vient de m'orienter vers un endocrino. Je vais voir ce qu'elle en dit. Ca rajoute une difficulté mais bon...

Moi, du coup, je suis suivie dans deux centres pma : celui où j'ai fait mon insémination et celui où j'ai accouché. Je vois les deux gynéco pour voir si elles me proposent le même protocole. Tout le monde est d'accord pour me dire plus de jumeaux :-(((

Aura, je pense que nous revons toutes d'un bb couette. Nous essayons aussi avec mon mari. Je me dis que peut être la nature nous aidera. L'espoir fait vivre :-)

Bon en tout cas, nous retournons dans nos centres toutes aux mêmes dates, alors serrons nous les coudes !

bonjour les mamanges

J'ai fait ma prise de sang ce matin. Je ne me sentais pas bien après
- d'une part, parce que je déteste les piqures depuis toujours
- d'autre part, quand la laborentine m'a piqué j'ai senti comme si elle m'avait fait un trou béant dans mon coeur, j'avais la gorge vraiment serrée. J'ai cru que j'allais pleuré

En plus elle m'a sorti "qu'est ce qu'il est beau votre fils" en regardant laurent
Du coup je n'ai pas pu m'enpêché de dire que j'ai perdu son jumeau l'année dernière la veille de sa naissance. Vous savez ce qu'elle m'a répondu!!!!!!!!!!
Elle m'a dit testo: " en générale les gens, c'est en début de grossesse qu'ils perdent leurs bébé mais pas à la fin"

J'avais envie de lui donner une paire de giffle, lui arracher les cheveuuuuuuux
Lui dire je vous emm...de. Bref çà va être plus duuure que je ne pensais.
Bon courage à vous les filles soyez fortes

Mais elle est pas nette celle là!!!! j'y crois pas les conneries que les gens peuvent sortir!!!! Je suis désolée que tu aies du endurer des paroles aussi ...............y'a pas de mots d'ailleurs

Effectivement, pas de mots pour décrire la bêtise des gens !!!

merci les mamanges pour votre soutien

J'ai fait l'échographie hier. çà se présente bien. J'ai un peu plus de follicules qu'il y a 2 ans. Je croise les doigts... Pour vous aussi...
Douces pensées à nos anges. Ils seront avec nous tout le long de notre bataille pour nous soutenir et nous rendre plus forte. Il faut encore y croire nous allons y arriver.

C'est une bonne nouvelle tant mieux !! J'espère que la suite des examens se présentera aussi bien. Bon courage à toi aussi

Quand auras tu le résultat de ta pds?

Les résultats de la pds, je les aurai dans une semaine à cause de l'ahm je vous tiens au courant. Comment çà se passe pour toi? Ton hypothyroïdie s'est elle stabilisée?

J'ai pris rv avec une endocrino, je la vois le 7 novembre.

J'en saurais peut etre plus avec mon rv du 29 octobre à Béclére où je vois la gynéco qui m'a accouchée. Elle me donnera aussi les résultats des analyses de placentas. J'ai hate d'y etre.

J'aurais aussi l'amh, fsh... à faire. J'attends mon prochain cycle! Nous attendons les résultats des examens de mon mari. J'espère que cela ne sera pas trop la cata :-(

Coucou les filles

Je passe prendre des nouvelles.... rien de neuf? Je suis passé sur le post dont Thilou a parlé mais j'arrive pas suivre.....bref

Mon rdv est en fait le 6 décembre, je m'étais trompée d'un jour.....après le centre ferme 15 jours pour les fêtes, bref je suis pas prête de recommencer..... mais bon avec les petites malades ici je suis bien occupée.....Non sérieusement j'espère que ça prendra trop de temps mais je sais d'avance tout ce qu'il faut refaire et .........piou avec les cycles ça prend toujours un temps monstre!!!!

coucou Aura81

J'aurai les résultats de ma pds ce lundi et j'ai rendez vous le 20 novembre avec la PMA pour fixer le protocole. Je pense que la gygy me fera commencé l'année prochaine en 2013 à cause des fêtes de fin d'année.

Tu as raison de prendre un psy pour t'aider à voir un peu plus clair même après 5 ans. J'en ai un également. Mes sentiments sont tellement contradictoires que parfois je n'arrive pas à me suivre moi même. Je pense que tu comprends ce que je veux dire tu es passé par cette ambivalence comme moi.

Faut il que je le trouve!!! Je sais vraiment pas vers qui me tourner......enfin

Tu fais des protocoles longs ou courts????

C'est vraiment pénible cs examens, ces attentes de rdv en rdv surtout quand tu l'as déjà fait!!! Quand je pense qu'il va falloir qu'on se tape la réunion d'info pour la 3° fois, ça m'énerve d'avance! La psy , le test pour mon homme, l'écho folliculaire, l'hystérométrie, le bilan hormonal et encore je suis sûre que j'en oublie.....

Nos sentiments ne peuvent qu'être ambivalents, éprouver le plus grand des bonheurs et le plus grand des malheurs en même temps ne peut qu'être difficile......le jumeau esseulé est là pour notre plus grand bonheur bien sûr et nous aide à tenir debout, à vivre tout simplement mais en même temps on voudrait pouvoir s'effondrer et il nous en empêche.....on en a pas le droit pour lui (elle), c'est très compliqué à gérer car pour les personnes extérieures on a de la chance, on a eu un enfant...............et c'est vrai, je me sens chanceuse, je ne sais pas ce que je serais devenue sans Maïlys mais en même temps pourquoi je ne pourrais pas pleurer Yanis......Avec les années cela s'apaise même si je t'avoue que le 27 septembre reste ici aussi une date difficile.....je m'en rends pas forcément compte le jour J mais je remarque tout de même que fin septembre début octobre (surtout) je suis souvent sur la pente descendante......

Je pense que je vais faire un protocole court comme il y a 2 ans. Mais avec ce protocole, j'ai d'atroce migraine, j'appréhende beaucoup, je vais devoir prendre du paracétamol en forte quantité.

Pour revenir aux sentiments ambivalents, mon psy m'a conseillé de travailler la mère endeuillée par rapport à la partie heureuse. IL faut suffisamment apaiser la partie endeuillée en apprivoisant la souffrance afin de te mettre d'accord avec toi même. Moi je m'autorise à pleurer Guillaume dans une certaine limite afin que son jumeau ne patisse pas de la situation.

Nous avons le droit d'éprouver du bonheur et du chagrin en même temps. Nous n'avons pas choisi cette situation. Nos jumeaux existent dans nos coeurs aussi bien l'un que l'autre. C'est le temps qui nous aidera à ne plus culpabiliser d'avoir du chagrin et d'avoir du bonheur.

Pour laurent mon jumeau esseulé, je culpabilisais de n'être pas assez heureuse.
Pour guillaume, mon jumeau dcd, je culpabilisais de n'être pas assez malheureuse.
Il faut trouver le juste milieu entre ces 2 sentiments et c'est justement là qu'il faut travailler avec le psy. Le mien il m'a dit que je dois considéré ces 2 sentiments comme 2 couleurs 2 nuances 2 états d'âme qu'il faut surtout pas comparer ou les opposer.

J'essaye de garder cet équilibre même si ce n'est pas facile et même si c'est très contradictoire. Courage Aura81 je te comprends parfaitement...

C'est tout à fait ça mais oui je confirme le temps apaise et je ne culpabilise plus aujourd'hui d'être l'heureuse maman de Maïlys (et de Manon aussi mais ça n'entre pas dans cette ambivalence).....

Je ne culpabilise plus non plus d'être malheureuse aussi à certains moments malgré mes princesses!

Mince ces migraines! Heureusement que c un proto court finalement. Moi que des protos longs............

Je ne suis pas encore bien au courant puisque j'avais fait une iac avant. C'est quoi la différence entre protocoles court et long?

Le protocole court il me semble (je n'en ai jamais eu) tu commences sur les 1°jours de ton cycle et tu fais uniquement une stimulation
Le long tu commences à J20 de ton cycle précédent par une phase de blocage (comme un ménopause) et tu stimules ensuite sur le cycle suivant (tu as donc 2 pics par jour, une qui bloque ton propre cycle et l'autre qui stimule l'artificiel enfin un truc dans le style lol) Chaque centre a sa façon de faire (comme pour beaucoup de choses d'ailleurs) dans le mien, ils ne font quasi que des longs.....du coup tu te tape un petit mois de pics en gros

Oh là là, c'est vraiment lourd tout ça. Je me demande encore pourquoi on nous inflige tout ça ! Bon, je vais lundi au centre pma, j'en saurais plus

J'ai eu mon rv aujourd'hui à Béclére où j'ai accouché. Il n'y a pas de raison médicale à mon accouchement prématuré.

Je suis "dégoutée" par la vie.

Je vais donc commencer un protocole fiv début d'année 2013.

Bises

Je comprends que ce soit difficile de ne pas avoir de raisons.........

Alors ce protocole? Tu pouvais pas commencer avant,

Avant de commencer la première fiv, je dois régler mon problème d'hypo. Je pourrais commencer en décembre peut etre mais avec les fêtes??

ah oui.... :-(

mamanette

Les médecins ont préféré la sécurité que la précipitation. Ils ont préféré retarder un peu ta FIV. Mais çà ne veut pas dire que çà va être compliquer.

Je pense que cette année 2012 a été bien éprouvante pour toutes. J'espère que cette année 2013 nous sera plus constructive, plus profitable et que tous nos projets d'espoir aboutissent. Je vais moi aussi commencé ma FIV en 2013 à cause des fêtes de fin d'année.

Courage mamanette, courage aussi à aura81,bluemoon et Thilou

bonjour
je suis suivie en pma depuis 2006
j'ai connu une fc à 9sa en 2007 et mon 1er bébébonheur en 2009.
j'ai ensuite eu une fiv negative et une fiv positive qui m'a permis de faire la rencontre bien trop furtive de mon bébéplume, Martin, décédé à 13jours d'une amyotrophie spinale infantile de type1.

toutes ces fiv etaient des fiv avec don d'ovocytes.

si on me permettait de refaire une fiv demain, je retente le coup direct.
j'ai trop envie de me battre pour montrer à mon petit pépère que son papa et sa maman sont des personnes qui se battent pour etre heureux.
etre heureux pour nous c'est un combat de tous les jours.

on reprendra les tentatives quand on nous annoncera qu'une femme genereuse veut bien donner ses ovocytes, et qu'elle n'a pas ce fameux gene que mon cheri a...
ca sera peut etre jamais, mais on va esperer

bébéplume,

J'espère que tu auras la possibilité de retenter une fiv. Il faut toujours garder espoir...

bonsoir bébéplume
Je suis désolée que ce bébé espoir n'est pas survécu. La route est longue mais tu y arriveras. En France, je sais que le don d'ovocytes est sur liste d'attente. Tu as aussi la possibilité de le faire en Espagne, c'est plus rapide d'après une émission TV qui traitait ce sujet. Il me semble que tu peux trouver l'adresse sur internet.
Je t'envoie plein de courage Douces pensées à ton ange Martin.

Aujourd'hui, nous étions à la PMA.
Catastrophe; il nous annonce que les résultats de nos analyses sont mauvais. spermogramme mauvais amh mauvaise
Bon je le savais mais apparemment ils sont plus mauvais qu'il y a 2 ans.

Du coup, ils nous ont fait comprendre que si les brybry ont une qualité médiocre et qu'ils ne peuvent pas être congeler, ils vont transférer quand même 2 brybrys donc une possibilité de grossesse gémellaire.

Si nous refusons; pas de prise en charge car ils estiment que les chances descendent à 3 pourcent donc le risque bénéfice de la fiv n'est pas respecté. Il y a trop de risques pour la femme.

Il me donne un protocole court avec une forte dose de médicament. Super... pour mes migraines. Que faire..... Nous n'avons pas le choix pauvre de nous...

bonjour

c'est super pour celles qui ont la chance de repartir, je vous envie

tatiana, desolé pour tes analyses moyennes, c'est pas cool... comme tu le dis, "nous n'avons pas le choix" ....prenez la decision qui vous convient le mieux, c'est dur...mais je pense que vous l'avez deja prise, non?

manette le fait qu'il n'y ai pas de raison medicale à ton accouchement prematuré est "aussi" une bonne nouvelle, tu n'as pas de raison que ca recommence une fois encore, positivons dans nos parcours, (facile à dire hein!!)

pour ce qui est de l'espagne, tatiana, on en vient....et on a meme encore 8 embryons au congel ! mais ils ne vont pas pouvoir etre re implantés (probeleme genetique de mon bébé a de fort risque d'etre aussi chez mes brybry...)
et pour repartir, va falloir bcp BCP de pepettes, et là, ca bloque! bref!

j'ai une question pour vous les mamanges fivettes, svp :

si vous avez vécu une CESARIENNE, combien de temps après avez vous tentez un tec, ou une nouvelle fiv, ou grossesse ?
( j'ai envoyé un mail en espagne, pour avoir une idée de ce qu'ils pensent, ils m'ont dit 1 an, je suis anéantie!)

merci bcp et douces carresses à nos anges chéris