Incapable d'imaginer mon bébé....???

C'est étrange....je suis enceinte de 26 semaines et je ne réussis toujours pas à visualiser mon bébé. Je n'arrive pas à m'imaginer prendre mon bébé dans mes bras, entendre ses pleurs, le nourrir.....pas que je n'en ai pas envie! C'est comme si j'ai l'impression que jamais ça n'arrivera! J'essaie de m'imaginer à quoi elle pourra ressembler....mais je n'y arrive tout simplement pas. Finalement je suis incapable de me projeter dans l'avenir avec mon bébé.
Des fois ''j'oublis'' encore que je suis enceinte. Elle me ramène à l'ordre en bougeant bien sur!
Mais je me sens coupable de ne pas être capable de me créer des rêves. De quelques fois me demander à quoi ça va avoir servi tout ça si je la perds?
Oufff, les filles, je ne trouve pas ça facile d'avouer ça aujourd'hui.
Est-ce que vous ressentez la même chose? Est-ce que vous avez ressenti la même chose pour celles qui ont eu leur bébé espoir?
Est-ce que celles qui avaient déjà un enfant à la maison ça été plus facile à ce niveau là?
Ma psychologue dit que je ne suis pas la première à lui raconter cela.
Mais vous les filles???

hé bien tu vois, je ne pourrais pas te répondre pour laurine (bbespoir#1) car je ne m'en souviens pas trop. Tout ce que je me rappelle, c'est que pour moi, elle s'est "matérialisée" lorsque j'ai su le sexe et je sais que je ne parlais plus en terme de bb mais en terme de Laurine.. J'arrivais mm a lui parler... Par contre,
ici, j'attends mon bbespoir#2(fille aussi) et la, ben c'est vrai que j'ai du mal a imaginer notre vie a 4. Pour moi, laurine est tellement importante.. et j'ai du mal a parler a mon bedon... OUi j'ai bien un bb dans mon ventre (car grace a cette nouvelle gynéco, j'ai 17 photos d'echographie prouvant également son developpement), bb me donne des coups régulièrement mais j'arrive pas a imaginer qd elle sera la.
Un autre exemple, c'est que mon mari et moi avons eu du mal a trouver son prénom.. en effet, bcp de prénoms me plaisaient mais lorsque je projetais avec mon bb, je trouvais que le prénom n'allait pas a ce bb...

je ne sais pas si cela répond a ta question.....
bonne continuation et pensées a nos anges

J'aurais pas pu mieux exprimer se sentiment. Je le ressent aussi je crois que c parce que j'aime mieux attendre de l'avoir dans les bras pour ne pas me faire des illusion. Mais je crois que depuis le début de mes grossesses je me suis toujours imaginer avoir un bb durant l'été. C bizzare puisque mes 2 ange était du pour novembre et decembre. Je me suis toujours imaginer sortir de l'hopital avec ma pousette et qu'il fesait beau soleil et chaud. Quand j'était enceinte de Guillaume j'avais toujours l'impression que ca se pouvait pas, j'oubliais que j'était enceinte je me disait ca se peut pas je vais revenir chez moi avec un bb pour noel?? j'ai toujours eu le présentiment que je n'allais pas le ramener chez moi. c triste. La je ne sais plus j'attends c tout.Je suis a 22 sa. je crois que c un moyen de nous protéger. ca nous aient jamais arriver de raporter un bb a la maison donc je crois que c normal.
j'ai meme peur de commencer la chambre j'ose pas lui acheter trop de linge j'ai peur de faire les préparatif ca tellement été dur de défaire la chambre la premiere fois.

Mais la apres l'écho du 30 avril je commence je magasine les couches et toute les petite chose qu'il me manque. j'ai trop hate. on va faire la chambre car on a déménager entre temps et tout est a refaire. j'ai plein d'idée. et j'ai décider qu'en juillet ,je dois accoucher le 19, je continu la couverture que j'avais commencer a tricoter pour Guillaume il n'en reste pas beaucoup je tien a la finir et j'espere pouvoir tourné la page et croire qu'ily a toujours de l'espoir.

Je crois qu'il faut y aller une étape a la fois et se fixer des petit objectif moi pour le moment c de me rendre plus loin que 28 sa (date de mon écho) apres ca sera le sprint fianl.

Ma chere Katou

on se suit dans nos bon et nos mauvais moments.....
Moi aussi j ai de la misere a y croire des jours ......on a ete echauder comme on dit ...je crois que comme dis angelea on se trouve des mecanisme de deffences et de protection ......
Les gens me disent de profiter de ma grossesse ...pff j ai peur a chaque fois que je vais chez le doc qu on m annonces de mauvaise nouvelles je capote quand je la sent moins bouger ou pour chaque petit mot ou malaise anodin ...je te jure je voudrait qu on m endormes jusqua mon accouchement .Je croyais etre plus calme apres avoir eu la confirmation que son cariotype est ok ...oui la t21 est ecarter mais le reste.....je veux dire personne ne peu rien me garantir ....une chance je suis pas comme ca tout les jours.....
Je crois que c est normal faut juste pas rester a se ronger les sang faire sortitr le mechant de tant a autre comme on vient de le faire on se rend compte qu on est pas seule a vivre des peurs et des crainte fonde ou pas ...........une chances qu on a aussi de "Beau casse-tete"
a s occuper sinon on deviendrait folle ,continue de mediter sur les couches l allaitement et la couleur de la chambre ca rend tout ca un peu plus reel et ca aide a y croire .......
On va y arriver ma belle Katou d ici plus les semaines avance plus ca devient reel....

Prend soins de ta belle bedaine Lia
Je vais en faire autant avec ma bedaine Livia ... meme dans les noms on se suit ......

Douces penses a tes cocos a plumes .....

Cathy la mamans des Mathis et Zachary de 2 poussieres d anges et de bedon Livia 27 sa...

Tu es tellement normale, je commence a y croire un peu plus et il me reste 6 jours...je ne crois pas que le fait d'avoir un enfant à la maison ne change quelque chose, je crois que c'est plustot comme dit les autres un mécanisme de défense. Je peut dire qu'avant mon écho que j'ai eu vers 30 semaines, je n'y croyais pas du tout, j'étais incapable de m'imaginer avec un bébé au printemps. Mais après cette écho j'ai décidé (avec l'aide de ma mère qui a entrepris de décoré la chambre) de préparé ca venu. Et ca ma beaucoup aider a y coire, à m'investir et de mieux profiter de ma grossesse. Ce qui n'a pas enlever mes angoisses, au contraire, plus la grossesse avancait plus les angoisses augmentait. J'ai toujours cette peur qui est là et qui y sera surement jusqu'à ce que j'entendes son premier pleurs, j'ai tellement hâte d'entendre cette douce Mélodie (jeu de mots car elle s'appelle Mélodie ).

Courage ma belle Katou, je pense à toi

J'ai ressenti la même chose lorsque j'étais enceinte de Shayan... et j'ai commencé à y croire seulement lorsque je l'ai eu sur mon ventre après l'accouchement... Mais encore là, j'avais encore de la difficulté et j'y ai réellement cru lorsqu'on l'a ramené à la maison... Sinon, à partir de 24 semaines, j'ai dû me forcer un peu et en faisant sa chambre, j'arrivais un peu à me faire à l'idée, mais pas à y croire.

Bonsoir katou,

TU ne peux ct'imaginer comment je te comprend... Je pense que c'est qu'on a tellement peur d'être, encore une fois blesser dans tout ça qu'on se protège en n'osant pas imaginer tout ça car on sais que ca va faire mal si jamsi il faut que tout tourne mal... Et de l'avouer est très bien.... Moi j'aime bien une phrase qui dit que:"Je suis névrosée mais j'ai le droit", Se donner le droit... bien sur c'est a prendre a la légère mais ca me reconforte...

Pour ma part je commence a parler de faire la chambre et décorer en fonction de sa venu mais ce n est pas toujours évident car je me dis que je devrais attendre encore plus, car si jamais j ai a tout redefaire.....

Dans mon cas le après 32 semaines est aussi un grand trou noir... tu vois tu as deja depasser ta periode critique a toi... tu es forte , tu es pass.é a travers... continue comme ca....

On y a droit tu sais il faut y croire...
lache pas
bises
Linda x