ça me brise le coeur...

Bonjour
voilà aujourd’hui hui je me lance je raconte mon histoire...

20 aout 2012 : prise sang positive, je suis bien enceinte!! :bounce:heureuse nouvelle, il me faut attendre 5 min avant de conduire tellement je pleure de joie!! ça fait tellement d'année qu'on en reve mais on attendait la situation...
28 aout, écho de datation car je suis tombée enceinte aussitot à l’arrêt de ma pilule, enceinte d'environ 5/6 semaines, je vois une boule noir avec au bout un cœur qui bat... je sors.. je pleurs à nouveau de joie d'avoir vue tout ça..
16 oct : jour d'anniversaire du papa.. 1ere écho! :DSuper papa est heureux!! tout se passe bien bébé bouge bcp, la sage femme a du mal a prendre ses mesures de clarté nucale.. petite pause.. je vais marcher, boire et je reviens. enfin elle prend ses mesures.
Nuque a 2,9mm d'épaisseur donc prise de sang des marqueurs sériques a faire dans les 2 jours.. je commence à pleurer, je suis inquiète mais on me dit que la nuque est "dans la norme" (puisque le risque est des 3mm) après tout c'est l'anniv du chéri je souffle 1bon coup et je prend sur moi!!
le lendemain, prise de sang et les résultats 5 semaines d'attente et de stress.
On me dit alors que si tout va bien, je continue tranquillement et si les résultats de la prise de sang sont mauvais, l’hôpital m’appellera...
Lundi 5 novembre on m'appelle pour me dire que les résultats ne sont pas bon, il me faut voir un généticien et programmer un amniocentèse si nous le souhaitons... je suis a 1risque sur 40 donc nous décidons de faire l'amnio...
On me rassure en me disant que ce n'est que statistique et que l'amnio nous dira tout y compris le sexe...
13/11 : amnio se passe bien je pleurs de stress, la sage femme me demande si je veux voir le sexe du bébé je dis OUI (alors que je me disais non je ne voulais rien savoir car si tout allait mal..)
je suis émue c'est une fille!!! :Dj'imagine ma princesse avec son papa...
Les 1 ers résultats mettrons 5 jours à arriver.. on m’appellera pour me dire..
5 jours d'angoisse où je nous rassure en disant elle peut pas être malade.. ce n'est pas possible!!!! Inimaginable!!

Au 4eme jour, la sage femme m'appelle pour me dire de venir la rejoindre aux urgences en rdv... je comprend alors que ma fille a bien la trisomie... je tremble de partout, appel une amie qui vient me rejoindre pour qu elle appel le papa.. je n'ai plus de voix et pas le courage de lui annoncer!
Nous allons au rdv, on nous annonce que c'est bien une fille avec la trisomie 21, je n’écoute plus rien je tremble de partout je pleurs.. mon conjoint reste fort et écoute tout ce que lui dis la sage femme... on nous parle de l'img, nous en avions déjà discuter tout les 2 et nous nous étions mis d accord que ça ne serai pas une vie pour elle, alors nous disons Oui, on ma la programme pour le 22 novembre 2012.....

une semaine pendant laquelle je me dis Non ce n'est pas possible ils se sont trompés, mais non malheureusement.
dans ma tête tout se bouscule, j'ai vite envie qu'on m’enlève tout ça, je veux oublier, et de l'autre coté, à chaque fois qu 'elle bouge je suis heureuse et je me prend au visage que tout va s’arrêter...

Voila ce jeudi 22 novembre... je passe en salle de naissance vers 12h je tremble de partout j ai froid, on me pose la péridural, et a 18h je "met au monde" ma princesse, ce bébé tant désiré.
On me l'emmène et je cris non je veux la voir donc on me la fait propre et on me la présente... elle est si belle!!! elle nous tire la langue avec un doux sourire! je me réconforte en me disant qu'au moins elle n'aura pas souffert..

Ensuite en ce jeudi 6 décembre elle a été incinérée et ses cendres ont été déposé au jardin des souvenirs là où est mon grand père, donc je me dis que tout les 2 sont ensemble, qu'elle n'est pas toute seule!!

Pour moi, je suis si triste d'avoir fait ce choix.... j'ai un trou dans la poitrine, tout les soirs je serre le doudou qu'on lui avait acheté et je pleurs!
je n’arrête pas de me dire que je me suis endormie et que quelqu'un va me réveiller et je verrai alors que tout ceci n'est qu'un mauvais rêve...

Je regrette mon choix car je voulais tellement qu 'elle grandisse avec nous... tout le monde me dis tu as fais le bon choix, ca n'aurai pas été une vie pour vous... Mais moi je m'en fou du "vous", et de l'autre coté je me dis que ça aurai été egoiste de lui offrir une tel vie... Car moi mon coeur de maman aurai tout supporté mais elle?! ça me torture l'esprit.. je ne dors quasiment plus...
Il y a quelques jours j'ai décidé de reprendre le boulot.. ca m'aide car au moins dans la journée ça m'occupe le tete.. j'avais l'impression d'attendre mon conjoint toute la journée et dès qu 'il rentrait je m’effondrais.. et le soir avec la fatigue de la journée je dors un peu +.
Je vis entre le déni et la colère.. Pourquoi nous? qu'elle erreur ai je faite? Pourquoi certaines personnes donne la vie alors qu'ils n'en veulent même pas... (il y a environ 3 mois, une de mes tante, que je ne considère pas comme tel car elle se drogue et compagnie et mis au monde une petite fille en accouchant sous x, et elle s'occupe tellement mal des autres qu'on lui a retiré... enfin c'est le mieux pour eux pauvres loulous..) mais j'ai bcp de colère envers elle aujourd'hui car ça crame la vie par les 2 bouts, ça ne travail pas et ça n'élève même pas ses enfants..

Je m'en veut de ressentir de la colère car ça ne me ressemble pas... mais c'est tellement difficile qu'en fait je me défoule... je prie pour ne pas la croiser dans la rue car je ne sais pas ma réaction... alors que je suis de nature douce et aimante...

Pourquoi autant d'injustice? j'ai de la colère contre la vie et surtout contre "cette erreur de la nature" comme savent me dire les médecins... C'est à croire que ceux qui ne font pas attention n'ont aucun soucis alors que nous, nous avons mis toutes les chances de notre coté...

bonsoir,
Ne t'en veut surtout pas de cette colère que tu ressens, c'est tout a fait normal, c'est une des étapes que tu vas devoir affronter dans ce dur travail qu'est le "deuil"...
on est toute passé par là... la colère, la tristesse,la haine, la culpabilité... et ensuite.... les sourires referont surface, tu apprendra a vivre avec cette tristesse, même si elle ne disparaît jamais, mais l'envol de ta princesse est encore trop récent, n'essaie pas de "sauter" les étapes, car tous ces sentiments différents, ce sont eux qui te feront avancer et "refaire" surface après un tel drame...
Nos enfants disparus sont Notre force Et notre faiblesse...

N'hesites pas a venir parler ici, dès que tu en a besoin, une mamange sera la pour te lire et te reconforter,

Courage a vous et de doux bisous vers ta princesse,

Bonjour Jenny,
J'ai eu reccours à une IMG mercredi.
Pour moi tout se passe bien, c'est une fille aussi!
Quand j'apprends ma grossesse je suis egalement emue aux larmes car c'est un kinder surprise!
Cette poupée n'était pas prévue mais elle à pourtant décidé de venir marquer nos vis.
Echo du 3ème mois, clarté nucale à 1.7mm...tout est nikel.
Je fais les marqueurs sériques et pas de retour...super tout va bien.
Echo morpho à 5 mois et demi et la tout bascule. Le gynéco me dit que ma fille à 2 malformations cardiaque importantes ainsi que de l'asite dans le ventre...il ne m'en dira pas plus que " je vous adresse en urgence à un cardiologue pour enfant car ce n'est pas de mon ressort"...O.K trés bien.
Il me rapellera dans la journée pour me dire que je serai vu dans 48h afin de pouvoir se positionner au plus vite.
"Se positionner au plus vite" autant te dire que je m'inquiètais mais là...
Je vois donc le cardiologue qui me confirme ce qui m'a étè dit et il ajoute que dans 95% des cas, ses malformations et cette asite proviennent sans doute d'une trisomie...
Une amniosynthèse est programmée par la suite et on me confirme à 6 mois de grossesse que ma fille est porteuse de la trisomie 21, mais qu'elle souffre également d'autres pathologies.
Coup dur...On me laisse le choix...
Quel choix!!!!!!!!!!!!
Entre la laisser s"éteindre dans mon ventre ou une img...
Si j'avais fait le choix du coeur j'aurai étè égoiste et je l'aurai gardé au creux de moi mais j'avais bien trop peur de la faire souffrir, peur que son état se dégrade en évoluant alors je l'ai laissé partir...trop tôt mais sans souffrance!
La nature est injuste, et cruelle...elle ne nous consulte pas et nous inflige cette épreuve!
Une partie de moi, de mon coeur de maman est parti avec mon ange mercredi.
Sarra,une maman meurtrie par l'absence de sa princesse...
Tendres pensées Inaya, ta maman qui t'aime d'un amour démesuré!

Oui comme tu dis Sarra... quel choix.....
j'espere ne plus jamais revivre ça....
j'ai tellement qu'une prochaine grossesse se passe mal.. que je suis dans le désir de retomber très vite enceinte.. et de l'autre coté je me dis non ca fait trop de mal.. plus jamais.. alors que je n'ai jamais imaginé ma vie sans enfants....
Du coup pour l'instant je "laisse faire la nature" et on verra bien....
Mon conjoint lui serai content que je retombe vite enceinte. Mais moi je ne sais plus. je suis perdue

bonjour Jenny, c'est avec tristesse que j'ai lu ton histoire, je suis si triste pour toi!
Je comprends que ça est été si difficile de faire ce choix!!!!Moi je n'ai pas eu a le faire....dame nature a décidée pour moi!!!Je sais pas si ça peut t'aider mais si j'avais été a ta place j'aurai fais la meme chose! Ma petite Louisy est décédée in utero, a 8.5 mois, elle avait un noeud sur le cordon et en plus une double circulaire au coup, un tour au thorax et un a l'epaule, avec tout ça si elle etait née viable, comment aurait elle été??? il y a peu travaillant dans le commerce j'ai vu une jeune fille d'environ 11 ans, elle etait si belle que l'on ne pouvait pas faire autrement que la regarder!!!!Mais malheureusement cette jeune et jolie louloutte a de gros soucis mentaux, pour ma part je n'aurai pas pu mettre au monde un enfant comme ça, comme je dis la nature a fait un choix pour moi meme si effectivement on avait une chance sur 2 qu'elle soit normale! Je me reccroche à ça quelque part!C'est peut difficile pour le moment, mais tu ne doit pas t'en vouloir! penses à l'avenir en te demandant quelle aurai été ta vie avec ta princesse! Je connais des gens qui ont une enfant trisomique et ils ont eu beaucoup de mal a l'accepter, leurs enfants suivant ampatissent de cette vie si difficile pour eux!!!Tu trouveras le soutien sur ce forum, moi ça m'a beaucoup aidé, personne ne te jugeras ici, ecrire peut t'aider aussi.
Et en ce qui concerne le projet d'un bebe espoir tu as raison, donnes toi du temps ça viendra, y a pas de raison, laisses ton moral et ton corps se remettre!!!
Je suis de la meme région que toi, pres de yerville, si tu as besoin je suis là, j'ai plus de recul car cela fait 7 mois et demi que ma petite louisy à mis ses petites ailes d'anges........
courage.................................................................................



https://www.nospetitsangesauparadis.com/t11434-pour-ma-petite-louisy

Bonjour Jenny

J'ai éghalement du prendre cette lourde décision à 5 mois et demi de grossesse.Notre petit Mae était atteint de plusieurs malformations (nous ne connaissons pas encore les causes). Nous en avons beaucoup parlé avec mon mari et sommes tombé d'accord que nous ne voulions pas offrir cette vie la à notre enfant. Je comprend ton désarroi et ta colère après la vie. N'hésite pas si tu veux en parler, moi aussi ça me fait du bien de parler de nos anges car c'est le seul lieux où je me l'autorise et les mamanges sont super et très à l'écoute.

Bon courage

Merci, c 'est vrai qu'ici je peux dire mes reelles pensées, car des fois quand je comprend mes sentiments je me dis que je deviens completement folle...
Je ne me comprends meme pas moi meme... j'ai été contente de moi (pour une fois) à noel j'avais peur de craquer a table devant tout le monde j'ai réussi à tout controler... mais le lendemain.. (le 25) j'ai piqué une colere comme jamais, moi meme je ne me suis pas reconnue, mon conjoint me laisser "péter mon plombs"...
hier le 26... j'aurai du avoir l'echo du 5eme mois... ppffff trop dur!! et en + surprise Retour de couche est arrivé! d'un coté je suis contente mais de l'autre j’espérais aussi retomber enceinte aussitot

Du coup hier sur un coup de tete avec mon conjoint on a décidé.. on part au Maroc vendredi prochain pendant 1 semaine, ca va nous ressourcer et nous serons vraiment "seul au monde" (je vais l'avoir rien que pour moi ;-) )

je comprends tout a fait ton ressenti .... meme situation que toi sauf que c etait en fin de grossesse et que ct une autre maladie ....
Je pense que le choix qu on a pris etait le meilleur car un enfant porteur d une maladie se rend compte, et ne pourra pas evoluer comme on le souhaite .... si tu as envie de parler je suis la ...
amities
Sylvie

C'est bien que vous ayez décidé d'aller vous ressourcer tous les deux c'est important d'être ensemble dans ces moments difficiles. Profite et reviens nous raconter à ton retour... ça nous fera nous aussi un peu voyagé.

Pour ta colère laisse la s'exprimer ; moi aussi par moment je ne supporte personne alors je vais faire un tour et ça va mieux. Je crois que je vais me remettre à la rando d'ailleurs.

A bientôt

oui j'ai hate de partir pour respirer un peu car j'ai l'impression qu'avec tout ça on s'éloigne lui de l'autre apres 8 ans d'amour je pris pour qu'on tienne le coup!
et je pense aller faire un cour de bose pour me défouler sur un gros sac!! (j'en ai jamais fait..)

Défoule toi et lache tout tu as bien raison il faut que ca sorte. Nous on vient d'acheter une nouvelle maison et je pense que c'est moi qui vait casser les murs!!

Ne t'inquiète pas pour ton couple, nous aussi on passe par une période difficile mais je pense que c'est normal chacun s'enferme dans sa douleur. Ce voyage vous fera le plus grand bien.