Et l'adoption?

Invité

Bonjour les mamanges,

avant tout je vous souhaite une douce année, qu'elle nous apporte à toutes la lumière qui apaisera un peu notre douleur et le bonheur d’accueillir un petit espoir.

Je voudrais savoir si vous avez songé, un jour, à l'adoption?
Je sais qu'adopter ne sera jamais pareil que d'avoir un bébé, dans le sens où , ce ne serai pas nous qui le mettrions au Monde, mais voilà, je ne veux pas attendre un an pour retomber enceinte et je sais que, même si mon gynéco m'a dit que je pouvais reprendre les essais en avril, ce sera risqué, car il n'a pas du penser que je voulais avoir une très grande fratrie mais juste retomber enceinte rapidement.
Alors comme ce sera probablement une nouvelle césarienne, et que de là il ne me restera plus qu'une chance voire deux grand maximum je me suis dis que j'adopterai.
J'ai toujours voulu adopter un enfant, pour pleins de raisons très personnelles mais pour toutes les femmes qui ne pourront plus avoir la chance de donner naissance à un petit bout est-ce qu'adopter ne vous a pas effleurer l'esprit?
Cet enfant ne nous ressemblera pas mais il aura tout notre amour, notre attention et je pense que l'amour qu'on lui donnera et qu'il nous rendra, fera de nous sa vrai maman.
Qu'en pensez vous?
Je voudrais avoir votre avis.

Invité

personnelement jadopterais jms meme si j'avais pas su avoir martin j'aurais pas adopté car mon compagnon a un frere adopté et il a foutu la merde dans la famille.......

Invité

mtn sa peu marché!! mais j'ai plusieur cas dans mon village ou sa na pas ete!

l'adoption d'un enfant est toujours difficile, déjà entre le moment où le dossier est enregistré et l'arrivée de l'enfant il s'écoule souvent plusieurs année.
Ensuite il vaut mieux aller voir un pédo psy régulièrement car un enfant adopté va se poser des questions existentielles à un moment donné (qui sont mes géniteurs etc etc)
Il faut arriver à l'integrer dans la famille pour qu'il ne se sente pas rejetté par une tante ou un grand parent ou autre.
Après quand le projet est bien réfléchi et les conditions réunies, y'a pas de raisons que ça se passe mal =) Et un enfant est toujours mieux dans une famille aimante que dans un orphelinat ou un foyer.

D'abord, il faut savoir que ton médecin n'a pas tort: si avant on demandait 24 mois minimum entre 2 accouchements pour tenter l'AVAC, maintenant, c'est plutôt 18 mois. Il faut juste prendre le temps d'en discuter avec lui si c'est lui qui a procédé à la césarienne, est-ce qu'il a vu quelque chose qui puisse causer un problème.

Ensuite, pourquoi tu dis qu'il ne te reste qu'une ou 2 chance? Il n'y a pas de limite de césarienne. Ma soeur en a eu 3 coup sur coup, j'aurai ma 4e césarienne dans quelques jours, mon médecin en a fait jusqu'à 7 pour une même maman. Du moment que ton utérus ne présente pas de fragilité, ça ne cause pas de problème sinon les risques comme tel liés au nombre de césarienne.

Nous, on y songe sérieusemnet d'ailleur on vas probablement entreprendre les démarches bientôt pour adopter au québec même si on s'est fais dire que s'est long et pas éviendent mais ya rien de facile dans le vie et quand on aura enfin ce petit trésor dans nos bras on oubliera tous et ferons tout notre possible pour le rendre heureux !!! Je peux retenter une nouvelle grossesse qui sera très risquée on vas peut-être se réeseyer d'ici 1 an mais on veux adopter quand même Smile

Invité

Bonjour les filles,

merci de me répondre c'est important pour moi d'avoir des avis extérieurs et tous différents.
Je sais que l'adoption c'est souvent compliqué, que ça peut bien se passer comme très mal.
Pour le moment on en a juste parlé entre nous, et je vous avoue que j'ai un peu peur d'en parler à la famille.

Grenouille1: Je suis un peu (euphémisme) pessimiste en ce moment, et d'ordre général d'ailleurs. De savoir que mon gynécologue me donne le feu vert pour avoir un nouvel enfant six mois après la césarienne ça me fait un peu peur.
J'aimerai tenter un AVAC mais si jamais cela fonctionne du premier coup, ma cicatrice sera trop récente et y'aura (je pense) un risque majeur de RU.
Je peux attendre c'est vrai, je suis en pleine reconversion professionnelle, donc je pourrais me concentrer d'abord sur mon nouvel objectif et après retenter les essais, seulement je ne veux pas trop attendre. C'est bête mais je veux avoir un autre enfant avant mes 25 ans, pour qui pourquoi je ne sais pas, mais j'y tiens.
Ce n'est pas mon gynéco qui a fait ma césarienne, l'hôpital dans lequel il travaille ne peut pas accueillir les très grands prématurés, j'ai été donc césarisée à Caen.
Je ne connais pas leur réputation.
Je ne sais pas comment ils ont fait ça, comment est mon utérus et mon gynéco m'a dit qu'on ne pourrait voir l'état de ma cicatrice que sur la fin de la prochaine grossesse donc je suis assez négative.
Je peux juste dire que la cicatrice extérieur est belle , j'ai plus qu'à espérer qu'elle le soit tout autant pour l'utérus.

Ton gynéco peut demander le rapport de césarienne. Tout y est noté: la façon dont ça été césarisé, suturé (un plan ou plusieurs plans), comment était l'utérus, etc. Je suis déménagée entre mes 2 premières grossesses et quand j'ai parlé d'avac avec mon gynéco actuel, malgré le 3 ans d'écart, il tenait à faire venir mon dossier pour lire le rapport avant de donner le feu vert.

Est-ce que tu lui as précisé que tu souhaitais un avac pour ton prochain accouchement? Souvent les médecins prennent pour acquis qu'on ne souhaite qu'une autre grossesse et que le type d'accouchement nous importe peu.

Ceci dit, il faut maintenant que tu te questionnes sur ce qui est important pour toi: le temps idéal (avant 25 ans)? Le type d'accouchement? Ton deuil est encore très récent et tu sembles encore si bouleversé pour tout ce qui est arrivé, laisse-toi du temps pour vivre ta peine.

Invité

Le gynéco a eu le rapport de césarienne, je pense qu'il a du se baser sur cela car il m'a dit "tout est normal et tout s'est bien passé (au moins sur ce plan là)."

Je lui ai dis effectivement que je voulais savoir si je recommençais les essais dès Avril quel serait le pourcentage de risque d'une RU si je tentais un AVAC, il m'a dit qu'il ne pouvait pas répondre et qu'on s'en occuperait autour du 7eme mois de grossesse.
C'est un très bon gynécologue, il ne s'est jamais trompé pour Gabriel et à tout de suite compris ce qui se passait, là dessus je ne lui reproche rien.
Il se dit peut être que un Avac ou une césa peu importe du moment que nous avons un petit espoir.

En ce qui concerne le deuil...
Je trouve que j'ai fais beaucoup de chemin ces dernières semaines.
Je suis, il est vrai, très très morose, mais je ne passe plus mes journées à dormir et à pleurer. Je suis très triste, très malheureuse, mais je me sens accompagnée, par mes deux petits anges, j'ai le sentiment que c'est eux qui me poussent à aller "mieux".
Je leur ai demandé de m'aider à avancer et bizarrement j'avance.
Merci mes amours.
Maintenant je me dis, j'aimerais tenter l'AVAC mais ce n'est pas une nécessité pour moi, tout ce que je veux c'est avoir un petit espoir, ou deux, ou trois , ou quatre plus un petit enfant adopté. Le mode d'accouchement ça m'est un peu égal du moment que mon petit est en santé. C'est plus, comment dire, le fait d'avoir un accouchement dit "ordinaire" (même si aucun ne l'est) et de pouvoir avoir papa avec moi qui fait que j'aimerais le tenter.

Papa n'est pas avez toi pour la césarienne chez toi? Je pensais que ça s'en venait pas mal systématique en Europe comme ça l'est ici. C'est vraiment dommage si ce n'est pas le cas. Ça rendrait sans doute la chose un peu moins difficile à accepter pour les mamans.

marie si tu à ton petit espoir sur nantes et que tu accouches là ou j'ai accouché, avec un césa programmé normalement ici le papa assiste.
apres jai cru comprendre que ça dépendait pas mal des endroits et hopitaux...et des gygy.

moi je suis bien daccord! la plus part des femme ici ce quelle veulent c un enfants non??? et il y a tellement denfants en ce monde qui voudrais des parents ... le lien des sang nest qune question de perception,je croit que vous metteriez nimporte quelle bébé sur le ventre dune femme qui vien dacoucher et elle laimerait! soyer ouverte , en meme temp moi je prendrait sa comme un ''cadeaux'' fait par notre ange a un autre enfants 'une chance davoir une famille! ma mere est adopter elle a rencontré sa biologique mais sa mere c celle qui la aimé et la élever! jaimerais adopter un jour , jais toujours voulu faire sa meme avant mon ange

sinon sur la question dadoption, j'ai toujours vu dans ma famille de rêve des enfants que jaurai porté et un enfant adopté.
Mais au réel je ne sais pas... jadore etre enceinte et je crois que si je devais avoir un enfants de plus à chaque fois jaimerai le porté, et accoucher. cette sensation extraordinaire de laccouchement...
Et puis le parcours est tellement chaotique pour y arriver...

Invité

Grenouille et Aurore:

Le papa n'était pas avec moi, j'aurais tellement aimé pourtant.
Enfin ma césa n'était pas programmé, c'est peut être la raison qui a fait que mon conjoint n'a pas pu assister à la naissance de nos amours de jujus.
Mais bon entre le moment où ils ont décidé de m'accoucher et le moment ou ils m'ont emmené au bloc il y'aurait eu largement le temps de le préparer, en 1h on a le temps de préparer un papa non?

Libellule: oui il y'a tellement d'enfants qui rêvent d'avoir des parents, et tellement de femmes qui rêvent d'avoir un enfant!
Bon ce qui me dérange c'est qu'on choisit plus ou moins l'enfant qu'on adopte, c'est injuste pour les autres enfants qui se posent beaucoup de questions sur le pourquoi du comment jamais personne ne vient les chercher pour faire parti d'une famille. Ça me rend tellement triste.
Enfin bon je ne peux pas adopter tous les enfants de la Terre, je ne suis pas Angélina Jolie ^^

Aurore: bizarrement je n'ai pas trouvé que l'accouchement était une sensation extraordinaire, pourtant j'étais loin de m'imaginer que j'allais perdre mes petits cœurs, enfin pour Elena surtout. Peut être parce qu'une césa est différente ou bien tout simplement parce qu'ils ont du m’endormir totalement, je ne sais pas.
Mais je garderai toujours ce souvenir : celui de la joie d'être enfin Maman et de savoir que mon petit Gabriel avait crié et respiré. Un souvenir de pur bonheur, d'apaisement et d'impatience.

Je vous aime mes anges. Une grosse pensée à tous les petits anges.

En lisant ton message, je comprends pourquoi ton mari n'a pas pu être présent: tu as été endormi. Quand il y a anesthésie générale, le papa ne peut pas être là. D'abord parce que les risques sont plus grands mais surtout parce que ça doit être assez traumatisant de voir sa femme dans cet été sur une table d'opération. Il faudrait simplement savoir pourquoi ils t'ont endormi et non pas fait une rachidienne pour savoir comment ça se passera si tu as une seconde césarienne.

Invité

Grenouille: En fait à la base, j ai eu une rachi mais ils ont dû m endormir totalement pendant la césa car la rachi n'avait pas monté assez vite quand ils ont sorti ma pepette qui était très haute.

Bonjour Marie,

Moi j'y ai songé. Mon conjoint est porteur d'une anomalie génétique donc évidemment aucuns traitements, ne peut éviter mes nombreuses fausses couches...
Nous pouvons y arriver bien sur, mais à chaque grossesse c'est 1 chance sur 2 de FC avant les 12sa.

Chez moi (Belgique) les délais sont longs, l'age minimum est de 25 ans.
Pour certains pays (la chine par exemple) tu dois avoir un nombres d'années de mariage minimum, mais ce n'est pas le cas pour tout les pays.
Tu dois prouver ta cohabitation depuis X années avec ton conjoins pour d'autres pays.
Tu dois suivre des réunions (preuve de motivation) ainsi que des entretiens psy, et surtout un facteur que je déteste en parlant d'enfant mais qui malheureusement est bien réel : le coût très élevé.
Tu n'auras pas forcément un bébé, mais parfois un enfant de 4 ou 5 ans voir plus suivant l'âge des personnes qui introduisent le dossier.

C'est un parcours long mais je trouve ça tellement beau comme geste.
Si c'est ce que vous désirez alors je vous souhaite bonne chance et tout le bonheur du monde !

PS: je comprend ton envie de famille nombreuse, je voulais moi même une grande famille, mais vu l'anomalie génétique de mon chéri, j'en fais le deuil...

Tendres pensées

Bonsoir Marie,

Oui j'y ai déjà pensé et je rejoins totalement les propos de la Maman de Gabriel Racine.

J'ai, depuis la perte de mes enfants un besoin viscéral d'aimer, mais pas n'importe qui et n'importe comment. J'ai beaucoup d'amour à donner mais cet Amour était destiné à mes enfants, les choses ont fait que je n'ai pas pu. Aujourd'hui, j'ai du mal à accepter de le partager, j'ai tendance à me renfermer pensant que personne n'est assez digne de le recevoir, même si cela peut paraître prétentieux. J'ai peur de me tromper, que la personne à qui je le confie n'en fasse rien ou s'amuse avec.

Les seuls petits êtres innocents qui boiraient cet Amour sans jamais s'en moquer sont les enfants. Ajouté à cela que de manière générale dans ma vie j'ai toujours eu tendance à être sensible au malheur des autres, à me tourner vers ceux qui étaient plus malheureux que moi car au final, ce sont eux qui nous enrichissent le plus et de cette aide que l'on croit donner en fait on reçoit beaucoup plus et cela aide à se reconstruire.

Et je me dis parfois qu'il y a tant d'enfants qui attendent une Maman, d'être aimés, choyés, éduqués, au sens noble du terme dans des orphelinats plein à craquer que pourquoi en repasser par une maternité biologique, pourquoi reprendre le risque de perdre un autre enfant alors qu'il y en a tant qui sont déjà nés et bien là ? Au fond même si c'est légitime c'est un peu égoïste de vouloir un enfant à soi. Peut importe finalement les liens du sang, seul l'Amour qu'on lui portera et qu'il nous portera compte. L'adoption est une aventure qui relève deux individus, nous-même et cet enfant. Certes, je n'aurais pas donné la vie par l'enfantement physique mais j'aurais donné la vie par le don de l'Amour et la réparation de ce qui a été brisé.

Parfois on me demande si cela ne serait pas trop dur de renoncer à la ressemblance physique. Avant oui, il aurait été dur de faire une croix dessus, mais aujourd'hui cela m'est égal et je dirais même au contraire. En effet, même si je n'écarte pas une maternité biologique non plus, je pense déjà à tous ces moments où je verrais cet enfant jouer et de me dire que ça aurait dû être mes fils, et d'imaginer comment ils seraient aujourd'hui et j'en souffre déjà. Questionnement impossible face à un enfant qui ne serait pas le mien génétiquement et d'une autre ethnie par exemple. Je pense aussi au sentiment d'aller à une écho déjà déçue parce que je saurais que je n'y verrais pas mes fils mais bien un autre, un inconnu, et je ne voulais pas d'autres qu'eux alors à quoi bon se relancer et faire semblant alors qu'on est plus qu'à moitié heureuse ? Que ce bébé je le ferais sans conviction, juste parce qu'on nous dit que l'on ne peut pas rester sur un échec, sur "cette note" comme disent souvent les gens. Et moi je dis, pourquoi pas ? Cela n'a pas marché, c'est comme ça, mais cela n'empêche pas d'être maman différemment, mais heureuse quand même.

L'enfant adopté je ne l'aurais pas porté, je serais sa Maman avec le coeur, mais pas sa Maman de ventre, de fait nous aurons cette distance qui empêchera toute comparaison, fusion, superposition avec mes aînés et ce que j'ai vécu avec eux. Je n'ai pas envie pour le moment qu'un autre enfant partage le même lieu (mon ventre) qu'avec ses frères, de peur que ça dénature leur histoire et donc mes drames. J'ai envie que mon ventre ne reste que leur lieu de passage à eux et tant pis s'il a eu une fin tragique, mais je ne veux pas que ce ventre connaisse une fin heureuse. J'aurais peur que cela efface mon vécu et je veux restée marquée de cette douleur, parce que cette douleur ce sont mes deux enfants. Je ne serais jamais guérie dans mon coeur je ne vois pas pourquoi je guérirais d'un autre organe, je reste marquée, traumatisée à jamais, dans chaque cellule de moi.

L'adoption d'un enfant me permettrait de conserver intact ceci. J'ai ce besoin qu'on ait chacun notre histoire de pouvoir dissocier, différencier, mes maternités biologiques donc l'histoire avec mes fils, de la maternité qu'on peut vivre de plusieurs manières et pas que biologique, maternité dont j'ai envie que je vivrais ça c'est sûr, même sans repasser par une grossesse. En fait, je sais qu'une maternité biologique ne me rendra plus jamais heureuse comme je l'ai été et je ne peux me contenter de n'être qu'à moitié heureuse, je n'accepte pas qu'elles aient pu être "entâchées" par un drame. C'est comme si maintenant que c'était gâché je préférais faire un trait dessus de manière radicale, générale et trouver un autre moyen de devenir maman.

Je suis partagée entre le fait que je renonce à la maternité biologique et la déception de le faire car malgré tout j'aurais bien aimé savoir ce que ça fait de rentrer à la maison avec un petit bout. Dans tout cela, il y a bien sûr de la peur de recommencer, mêlée à de la culpabilité de vivre heureuse sans eux, c'est pourquoi pour ne prendre aucun risque d'être à nouveau confrontée à la perte d'un bébé pendant la grossesse et pour mes fils, pour ne pas les trahir, je pourrais sacrifier la maternité biologique et devenir mère autrement. Mais j'imagine qu'aucune page n'est jamais facile à tourner.

écouter la chanson de francis cabrel .. mademoiselle l'aventure

écouter la chanson de francis cabrel .. mademoiselle l'aventure

Invité

Jane, ma chère Jane,

je suis si triste, je sens ton cœur de femme et de Maman anéantie par le chagrin.
Ce que je comprends. Parfaitement.
Je serais tenté de te dire "Ne perds pas espoir, ne te résigne pas" mais je ne serais pas très honnête envers toi et envers moi car je vois que tu es sûre ou presque de tes choix. Et là aussi je te comprends, parfaitement.

Je me suis dis, moi aussi, que je ne voudrais plus avoir un enfant venant de Nous.
A quoi bon si cela finit encore par un drame?
Et pourquoi? Pour quelles raisons? Nous avons eu deux beaux enfants, nous les aimons de tout notre cœur, et ils nous ont rendus très heureux.
Ce que nous avons vécu avec Gabriel et Elena était unique, alors pourquoi?
Et bien, en ce qui me concerne, justement pour eux.
Ce que je vais dire va te sembler...idiot et je vais probablement passer pour une folle mais tant pis.
Pour eux, car je sais au fond de moi, que c'est ce qu'il auraient voulu, que l'on avance, que l'on vive notre rêve de parents.
On ne peut pas "connaître" ses enfants disparus, ce que je veux dire c'est que l'on ne parlera jamais avec eux, on ne connaîtra jamais leur personnalité, leurs idées sur le Monde qui nous entoure et leurs opinions et pourtant...

Et pourtant je me sens très liée à eux (en dehors du lien parents/enfants), et à ma fille en particulier, je ne sais pas pourquoi, je crois que je vais avoir du mal à t'expliquer.
C'est comme si je savais ce qu'ils auraient pût me dire s'ils avaient atteint l'âge de la réflexion. Comme si je les connaissais par cœur.
Ce n'est peut-être qu'un reflet de ce que j'aurais aimé qu'ils deviennent: des enfants instruits, curieux de tout, débrouillard et avec des opinions déjà bien arrêtés sur la Vie et les Hommes. Des enfants à Notre image.
Et par conséquent, quand j'ai voulu renoncé à la maternité (car je l'ai voulu très fort, je me suis bien renseigné sur l'adoption, je voulais que l'on s'y mette tout de suite), j'ai pensé à Gabriel et à Elena et c'est comme si ma fille m'avait parlé...(je vais vraiment passer pour une folle)
Comme si elle m'avait dit: La Vie est injuste, cruelle parfois même, mais elle vaut la peine d'être vécue, pour tous les petits instants de bonheur qui s'offrent à nous pour les peines aussi, aussi grandes soient-elles car elles font de nous ce que nous sommes.
Oui la Vie est injuste mais sans la Vie je n'aurais pas rencontré mon fils et ma fille, pour eux, pour leur mémoire, parce qu'ils l'auraient sûrement voulu, je vais continuer d'avancer et essayer.

Maintenant, notre histoire est différente et je comprends totalement ta décision, je n'essayerai même pas de te faire changer d'avis car ce n'est pas mon rôle, ce n'est pas à moi non plus de te dire si tu fais le bon choix ou non, je peux juste t'écouter, te comprendre et t'offrir mon temps et mon écoute pour soulager un peu ta peine.
Saches seulement que je te comprends, que je respecte tes idées et tes choix et que je te soutiens. Vraiment.

Adopter n'est pas faire le deuil de la Maternité, adopter c'est donner un autre sens à la Maternité, justement.

Jane, nous sommes très différentes toutes les deux, et pourtant, je me sens proche de toi.
Peut-être à cause de notre âge, mais je pense surtout que c'est parce que je te comprends, que nos visions des choses se rejoignent et que ce que je lis de toi correspond à ce que je pense et que je ne peux ou n'arrive pas à exprimer.
Ce qui me rend le plus triste n'est pas ton choix, ce qui me rend le plus triste c'est ta tristesse, ta douleur.
Tu sembles être un personne merveilleuse, très altruiste et j'aimerai tellement que tu retrouves un peu confiance en la Vie, que ta douleur s'apaise.
Mais comme tu le dis, aucune page n'est jamais facile à tourner.
Notre page à nous, mamanges, ne se tournera jamais, on ne peut pas laisser derrière nous nos enfants et leur absence, ce n'est pas n'importe quel évènement et drame.
Mais on peut juste essayer d'écrire un nouveau livre en hommage au premier. (je sais pas si tu saisis ce que je veux dire)

Prends bien soin de toi Jane, tout est tellement récent, laisse toi le temps de la réflexion, le temps pour apaiser un peu ta peine.
Et si jamais ton cœur est trop lourd, trop plein de colère, de larmes, si tu as le besoin n'hésite pas, je répondrai à ton appel.

Lilibellule: Magnifique chanson, elle traduit parfaitement ce qu'un parent pourrait dire à la maman biologique de son enfant.