nouvelle grossesse et pourtant pas si heureuse que ça

coucou les filles; une fois de plus je m'en remet à vous.
je ne sais pas dans quelle categorie je dois ecrire cet article alors je me met ici.

voila,l'an dernier quand je suis tombée enceinte mon copain m'a laissé tombé, nous avons toute fois conservé des liens amicaux. c'etait un ptit copain lamentable mais un ami si precieux. en aout ma fille est morte. j'ai été devasté par cet immense chagrin que nous ne connaissons que trop bien ici. cet homme s'est révélé etre d'un grand soutient pendant cette dure periode. nous avons beaucoup discuté. je ne lui est jamais caché mon envie vicéral d'avoir un second bébé.

et c'est comme ca qu'a la mi décembre nous avons eu un rapport et ce fut le bon, je suis de nouveau enceinte. quand je lui est annoncé il l'a pas vraiment bien prit puis il a disparu de la circulation.

il y a de cela 3 jours il a repris contacte avec moi pour m'annoncer qu'il avait une copine qu'isl s'etaient installé ensemble et qu'elle etait enceinte de lui et qu'il compte assumer sa paternité!!!!!!!!!!!!!!! cette fille je la connait c'est une gamine elle a 18 ans!!!!

je suis rentré dans une colere noire,ultra noir. evidement je me doutait bien qu'il allait refaire sa vie et puis c'est pas comme si lui et moi etions encore amoureux, nous etions tres bons amis mais le fait qu'il "engrosse" cette gamine (pardonez moi le terme cru) ca a été la goutte d'eau qui à fait debordé le vase!!!

ma fille est mort il y a 6 mois tout juste, il l'a rejetté et ne veux rien savoir de mon nouveau bébé mais il veut jouer au petit papa avec cette fille, non s'en est trop.

j'accepte pas, c'est comme si il avait sali la memoire de ma sofia. cet homme a tellement compté pour moi dans le passé que je prend ca comme la trahison de trop. ca me fait si mal mais surtout ca me fait mal pour mes enfants.

me raconter à moi son grand bonheur c'est insupportable, c'est de la perversité!!!!!

bref depuis je n'arrete pas de pleurer. c'est pas comme si en 6 mois il avait eu le temps de changer!! je le connais le gaillard pour l'avoir pratiqué c'est un homme qui aime faire la fete,qui trompe sa copine du moment à tout va. bref c'est quelqu'un d'encore trop immature.

alors voila je ne regrette pas d'avoir ce nouvel espoir en moi mais si j'avais su ce qu'il allait me faire, je l'aurai pas eu se fameux rapport.
cette nouvelle entache mon bonheur, j'ai du mal à dormir, je pleurs beaucoup.

de plus, cette nouvelle gossesse est une grossesse à tres haut risque,il n'est pas sur que mon bébé naisse vivant et en toute honneteté je crois que si mon bébé ne survivait pas,j'en mourrai veritablement. ce serait l'epreuve de trop.

mon enfant va naitre metisse et son papa ne sera pas la pour lui expliquer ses origines...
bref je me sens vraiment tres seule et je ne sais plus vraiment quoi faire pour sourire de nouveau.

merci de m'avoir lu

Je suis vraiment désolée pour toi... Je ne sais trop quoi te dire, mais je pense à toi et à ta belle Sofia. Ton petit bébé espoir est là, oui, il n'y serait pas si tu avais su comment ça se passerait avec le papa, mais tu ne savais pas. Il y a des choses qu'on ne peut prévoir, on le sait trop bien.
J'imagine combien tu dois être en colère de voir cet homme jouer avec la paternité, jouer avec toi. J'en suis grandement désolée...

merci maieve d'avoir prit le temps de me répondre.

en faite oui je suis vraiment en colere parce que je sais qu'il n'aime pas cette fille, pour lui c'est un divertissement. je savais bien qu'il rencontrerai bien quelqu'un et qu'il aurait surement d'autres enfants mais pas 6 mois apres la mort de ma poupette à moi.

j'ai l'impression d'etre insulté.

il faut que je me concentre sur ma creuvette et rompre tous contact avec cet homme qui me torture. ca à assez duré. il veut jouer au petit papa, bah il va vite dechanté quand la realité va venir: le bébé qui pleurs la nuit,donner les bieberons, les courtes nuits quand il fera ses dents, les beuveries avec les copains terminés,les achats compulsifs fini, faudra qu'il pense à sa famille. pour sur ca lui fera drole mais il l'a choisit.

non y a pas d'autres solutions je doit rompre definitvement avec lui. un pere ce n'est pas celui qui le concoit mais celui qui l'éleve et si un jour je rencontre un autre homme qui m'aime, il m'aimera mon bb et moi meme si ils n'auront pas la meme couleur.

je suis vraiment désolé de lire le comportement de ce type, je ne l'insulterai pas par respect pour toi mais pleins de vilaines choses traverse mon esprit.
tu ne pouvais pas savoir que ce type allait se casser, et tu ne savais pas que tu allais tomber enceinte.
quoiqu'il en soit tu n'as rien a regretter, il sera juste le géniteur de ce bébé et comme tu l'as dit si bien si tu rencontre un homme qui t'aime il aimera aussi ce bébé.
je croise les doigts pour cette grossesse, j'espère de tout mon coeur que dans 9 mois tu aura un bébé bien vivant dans les bras

merci hasrez pour ton soutien. merci du fond du coeur

Au vu de ce que tu racontes de cet homme, au vu de son abandon de paternité pour ton ange je pense que tu savais qu'il y avait un risque pour qu'il n'assume pas sa paternité, mais ce n'est pas là le plus important!
Ce bébé espoir toi tu l'a désiré, tu l'aime déjà, un enfant n'a pas besoin forcément d'un papa et d'une maman pour être heureux, ce qu'il lui faut c'est surtout quelqu'un qui l'aime plus que tout. Je parle en connaissance de cause puisque je n'ai moi même qu'un papa, ma mère n'ayant pas souhaitée m'élever et pour mon mari c'est l'inverse il n'a pas de papa, que ce soit lui ou moi, le parent absent ne nous manque pas car nous avons eu tout ce dont nous avions besoin de la part des parents restant.
Cet homme est le géniteur de ton bébé, cela n'en fera pas un père, tu peux lui être reconnaissante pour ce beau cadeau, et être heureuse avec ton espoir, tu pourra être une super maman.

Ensuite tu n'a pas à rougir d'avoir à dire à ton enfant un jour que son géniteur n'a pas souhaité l'élever, il faut trouver les mots juste, tu pourra lui expliquer simplement que toi tu avais très envie de l'avoir, d'être sa maman et que son "papa" t'a fait le plus beau cadeau du monde. Il vaut mieux un bon géniteur qu'un mauvais père. Par bon géniteur j'entends un homme conscient de ce qu'il fait, s'il ne souhaite jouer aucun rôle dans la vie de cet enfant qu'il s'y tienne, car les enfants ont besoin de repères stable et je pense que dans cette situation le pire serait une relation ambiguë.
Tout ça pour dire que d'après moi il te faut donc borner dès maintenant le rôle qu'il aura dans la vie de cet enfant et tenter de t'y tenir, quitte s'il le faut à prendre du recul par rapport à lui et ce peut être définitivement.

Ensuite pour ce qui est de l'arrivée de cet espoir, on passe toute par là, le doute, la peur, mais ce petit espoir est dans ton bidon, il faut que tu sois le plus positive possible (oui je sais c'est super dur!).
Pour ma part cela m'a beaucoup aidé durant toute ma grossesse espoir d'être sur ce forum et de partager chacun de mes doutes avec les autres mamanges qui en étaient au même terme que moi, alors n'hésite pas à rejoindre un groupe tu ne le regrettera pas!

Bonne grossesse!

merci beaucoup sarah ton témoignage me touche beaucoup. oui c'est vrai comme tu le disais précedement il n'aurait pas vraiment reconnu cet espoir mais naivement j'avais pensé qu'on aurait pu sauver notre amitié mais dans l'état actuel ce n'est definitvement plus possible. il a mis une autre nenette enceinte en toute conscience, je ne vois donc pas comment trouver une solution d'appaisement.

à vrai dire je ne sais pas pourquoi cette nouvelle me touche tant, pourquoi ca me fait tant souffrir au fond de mon coeur.
en faite je crois que secretement je suis jalouse de cette fille, jalouse qu'elle est ce que je n'ai pas eu avec lui. parfois meme j'espere qu'elle perde son bébé tu te rend compte!!!! mais j'ai honte de penser comme ca,je me sens mauvaise alors que c'est hallucinant je ne devrais pas me sentir coupable ce n'est pas moi qui suis parti, ce n'est pas moi qui n'assume pas mes actes.
et puis c'est vrai ce qui me rend dingue c'est la rapidité à laquelle il est passé à autres choses.

cette fille va accoucher en meme temps que moi et ca me rend MALADE!!!
mais c'est vrai comme tu le disais si bien, l'importance ce n'est pas d'avoir 2 parents, l'importance c'est d'etre aimé.

dans mon malheur j'ai de la chance puisque ma famille me soutient à 100% c'est si important!!!
mais comme je me sens completement vulnérable, tellement fragile que j'envisage d'aller consulté un psy histoire d'y voir un peu plus clair.

Tu as bien raison, si tu sens que tu as besoin de voir un psychologue n'hésite pas, c'est déjà tellement difficile de vivre une grossesse espoir! Moi même j'ai vu une psychologue durant ma grossesse espoir, car avec les hormones, le stress, le deuil, on ne sait plus très bien où l'on en est parfois et avoir l'avis extérieur de quelqu'un cela simplifie parfois les choses.

On a toutes eu de mauvaises pensées, moi j'étais jalouse de toutes les femmes enceintes que je croisais, même lorsque j'étais enceinte de mon espoir! Je me disais qu'elles étaient insouciantes et ca m’énervait! J'ai été jalouse de copines aussi qui ont eu leur bébé avant que je n'accouche de bébé espoir... On a des réactions qui nous surprennent mais en même temps ce que l'on vit, et d'autant plus ce que tu vis, est tellement difficile à gérer que nous faisons de notre mieux, comme nous le pouvons et forcément des réactions étranges, des pensées qui nous dépassent sont normales. On rame pas mal pour garder la tête hors de l'eau, mais tu verras quand tu auras ton bébé, tu t'en moquera de savoir qu'elle a le sien l'autre fille, et vu le comportement du géniteur, il se peut que tu te dises dans quelques années que toi au final tu as eu de la chance qu'il ne s'investisse pas!
Il ne faut pas l'envier car tu ne sais pas réellement qui a la meilleure situation. Mais je comprends tout à fait cette colère, cette jalousie qui t'anime car le comportement de ton ex compagnon est incompréhensible, impardonnable, cela n'a aucun sens!

Courage!

jenn68 tu t'en fiches! Tu n'as pas besoin de lui! D'après ce que tu dis tu t'en doutais plus ou moins et tu savais bien que tu ne pouvais pas compter sur lui. Des types pareils il y en a à la pelle mais ce qui compte c'est que toi tu vas aimer ton enfant! Et je te dirais même autre chose: j'ai une amie que son copain a laissé tomber enceinte de 5 mois, aujourd'hui son petit garcon à 5ans et le "père" s'est pris de remords 2 ou 3 fois. Il a donc exigé de voir et de prendre son fils avant de redisparaitre. Imagine comme ce petit garçon est perturbé!
Non, tu t'es enlevé une belle épine du pied!
Et puis, si cela peut te rassurer, essaie d'imaginer la réaction et le désarroi de la copine actuelle enceinte également lorsqu'elle apprendra l'histoire...
Ne t'inquiètes pas, tu rencontrera un jour un homme aimant qui aimera ton enfant comme le sien :-) En attendant bon courage et bonne grossesse!

c'est vrai j'ai presque envie de dire la verité à sa fameuse copine mais de toute facon une femme amoureuse ne peut pas croire ce genre de choses. c'est moi qui vais passer pour la menteuse et la méchante alors je prefere la laisser. elle se rendra compte elle meme un jour....

c'est vrai au final j'ai peut etre gagné au change. le papa ne sera pas la mais j'ai des freres, des cousins,un beau pere,des oncles. cet enfant ne sera pas malheureux et le jour ou il commencera a me poser des questions comme par exemple:"maman pourquoi est ce que t'es blanche et moi noir?" ou bien "maman pourquoi est ce que je connais pas mon papa" et bien à ce moment la j'aviserai, avec des mots simple, des mots d'enfants je lui dirait la verité, que sa maman l'a voulu tres tres fort mais que son papa et sa maman ne s'aimait plus et que son papa à preferé s'en allé mais que au fond de son coeur, son papa pense à lui.

salut les filles,

voila quelques nouvelles toutes fraiches. j'ai ecris a la maman de mon ex copain. à present elle est au courant de tout.

elle est contente que je lui est dit la verité et nous avons prevu de nous voir la semaine prochaine afin de discuter de la situation.

je me sens bien mieu à present car j'ai été cru et ca ca fait du bien

C'est bien pour toi et pour elle!
Je pense que tu agis intelligemment si tu ne le fais pas dans un but de vengeance ;-)
Tu me raconteras l'issue de la discussion? :-D

non je ne l'ai pas fais pour me venger, je voulais juste que la verité soit établit. c'etait ca mon but, qu'elle sache ce que son fils s'est evertué à lui cacher.

ne t'inquiete pas je te raconterai mon entrevu avec elle, mais au telephone elle m'a paru etre d'une grande tolérance et d'une grande gentillesse.

je lui est dit que je ne cherchais rien, juste la verité et quand je lui est dit pourquoi j'ai voulu à tout prix ce second enfant elle m'a dit je vous comprend je suis moi aussi une maman.

coucou les filles, je viens à vous pleine de fraiches nouvelles.
aujourd'hui j'ai eu ma fameuse entrevu avec la grand mere paternel de mes enfants. grande surprise le mari etait la aussi.
j'etais super stressée, parce que je ne savais pas à quoi m'attendre.
finalement ca s'est bien passé. je leur est raconté la verité, et ce que j'ai sur le coeur.
j'ai montré les photos et les echos de ma poupette decedé. ca m'a touché puisque elle (la mere de mon ex) en avait les larmes aux yeux, j'ai senti que mon histoire lui a fait mal, en meme temps comment en aurait il put en etre autrement....
quand au pere (le pere de mon ex), il a ecouté patiement mon histoire sans rien dire et puis au bout d'un moment il a prit la parole. il n'a pas compris mon choix de faire un deuxieme enfant. j'ai essayé de lui expliquer mais c'est difficil,parce que j'ai du mal à mettre les veritables mots sur le pourquoi du comment. c'est difficil d'expliquer ce besoin viceral de donner la vie coute que coute et puis les gens qui n'ont pas perdu d'enfant peuvent ils vraiment comprendre ce besoin? je ne sais pas...
quoi qu'il en soit leur accueil a été bon.
on a prevu de s'appeler de temps en temps pour prendre des nouvelles. on va apprendre à se connaitre disons.

je n'ai pas manqué de leur dire que je ne souhaitais plus de contacts avec leur fils pour la simple et bonne raison que nous n'arrivons plus lui et moi à communiquer sans hurler. la derniere fois qu'on s'est parlé j'ai eu des contractions pendant plusieurs jours et j'ai vomi toutes mes tripes tellement il m'avait stressé.

apparement il n'aurait pas mis enceinte cette fameuse fille, je reste septique, mais si il s'avere que c'est vrai.... je vous laisse constater la perversion de cet homme que j'ai pourtant aimé tellement fort, non plus que ca que j'ai adulé,adoré pendant des années.

en conclusion je me sens appaisée, j'ai le sentiment d'avoir fait ce qu'il fallait. on ne peux pas vivre bien avec soi meme avec de tels secrets!!!

je ne sais pas ce que l'avenir me reserve mais je souhaite que mon futur proche soit positif et appaisant.

jaime que sa s'enligne de facon positive! Écoute ,moi je te conseillerais de penser a toi! et a ton ti poux espoire ... Ce bébé tu la fait car le voulait! et sa c la plus belle chose au monde! ta pas a te senti coupable ,mal ect..ni meme a expliquer quoi que se soit!la il est la et soit en heureuse ! c tout ,lui nen veu pas et senlisse dans c mentri et son attitude ...c son probleme !!! si la famille a bien réagi peu etre eu voudrons til avoir contact avec petit poux et c origine il les prendra la! c tout ..c pas le premier bébé sans son pere biologic tu sait et plusieurs sen sortent tres bien! tu sait tu peu meme un jour peu etre trouvé un autre gars qui prendra le role...sa arrive! ta sofia ta envoyer un petite bébé pour ne pas que sa ma maman soit seul ...prend le comme un cadeau
tu sait meme si lui na pas voulu reconnaitre ta cocotte c pas si important car toi tu ten souvien ,toi tu la aimé et tu laime... le reste ne compte pas! soit positive bonne chance

merci lilibellule ca me touche beaucoup ce que tu dis, moi c'est clair je ne regrette rien. tu sais que mon espoir a été concu 4 mois pile apres le deces de ma creuvette. je crois que c'est un signe qu'elle m'a envoyé de tout la haut.

en faite c'est vrai je ne sais pas pourquoi mais je me suis senti obligé de leur justifier mon choix meme si je sais que dans le fond, ils ne peuvent pas veritablement comprendre.

maintenant que j'ai le sentiment d'avoir fait ce qu'il fallait je compte profiter à max de ce miracle que la vie m'offre.

mais aussi j'avais oublié de dire un truc, le pere m'a dit je ne comprend pas pourquoi tu mets ta santé en danger pour avoir ce bébé ( c'est une grossesse à tres hauts risques), ce à quoi j'ai repondu, tu prends l'avion il se crah, tu vas à la boulangerie tu traverse la route tu te fais ecraser est ce que c'est pour autant que t'arrete de prendre l'avion ou d'aller chercher ton pain??

les risques sont partout pourtant ca ne t'empeche pas de vivre, bah pour moi c'est pareil. je ne peux pas renoncer à la maternité, certaines le peuvent PAS moi!!!!

apres c'est vrai qu'eux et moi on a pas la meme culture mais j'ai essayer de les rassurer et surtout de leur dire que je ne reviendrais pas sur ce que j'ai prevu ( le bb portera mon nom,sera baptisé et élevé selon mes valeurs).

cet enfant je l'ai voulu j'en assume la totale responsabilité!

Ecoute es tu vraiment sure de vouloir risqué la vie de ton espoir pour un homme aussi pietre??? La gamine ne s'est pas encore a koi s'attendre, car il va encore se sauver. Dis toi bien qu'un fetard reste un fetard. Tu vaux mieux que cet homme te laisse croire, et il ne sait pas ce qu'il rate. Ma chere amie reflechit un peu, concentre toi sur ton bout de chou, prend le temps de respirer, souris à la vie. Fais comme s'il n'existait plus dans ta vie. Une chose tres importante; sois tjrs tres fiere de dire a ton amour d'enfant ses origines. Dieu t'a donné une seconde chance ne la rate pas surtout, si tu as besoin de parler on sera toujours la pour toi. Ta santé et ton ptit espoir sont les plus importants pour le moment.
Allez courage et respire un grand coup

t'inquiete j'ai tiré un trait sur lui. je ne veux plus rien savoir de lui. ce qui compte maintenant c'est mon bébé.

mon ex ne me manque plus du tout. je crois avoir fait le deuil de notre relation et j'envisage par la suite de rencontrer quelqu'un qui me traitera avec considération.