Ah la question: Combien avez-vous d'enfants?

Je suis enceinte de ma quatrième, pour moi c'est comme ça que je le vois. J'ai deux garçons bien en vie et un autre dans les nuages. Ça fait deux ans que Philippe est parti et pourtant, j'ai un petit pincement au coeur chaque fois que la question m'est posée: C'est ton combientième? Tu as combien d'enfants, Oh! Une troisième grossesse!

Je suis lucide, réaliste. Je ne vais pas commencer à expliquer à tous ceux que je croise et qui me posent la question mon histoire de A à Z. C'est un choix. Je suis capable de le faire, car souvent, je me dis que ça ne vaut pas la peine, soit parce que je ne reverrai plus la personne de ma vie, soit parce que je n'ai juste pas envie de voir la face de pitié qui vient avec l'annonce de cet événement.

Ce que je dis, c'est est-ce que le petit pincement finit par partir? Est-ce qu'on en revient un jour et on est capable de dire: J'ai trois enfants, en sachant très bien que pour vrai, c'est 4 le bon nombre, et ce, sans ressentir le maudit petit pincement?

Celles qui ont vécu ce deuil il y a plusieurs années, vous faites comment? Vous vous sentez comment? Je me trouvais pas mal doyenne sur le forum avec mon deux ans de deuil! Je sais bien que ce n'est pas si long. Mais le reste va bien. Je suis sereine en pensant à mon fils, ce n'est pas la question. En tout cas, je sais pas trop si vous comprenez ce que je veux dire...

melipou, je te comprend tellement ... pour ma part, pour les 3 FC je le dit pas ... bon ok je vais peut être me faire dire que je suis sans coeur, mais tsé je le sais qu'ils ont été la, surtout pour maéva ... mais tsé pour du monde de passage dans ma vie, j'ai pas besoin de leur expliquer (tsé tous mes amis et mes proches le savent et savent que je l'aime) ... mais pour Jasmine, JAMAIS je vais l'enlever ... j'ai une fille voila tout ... par contre, quand je vais retomber enceinte, je vais dire (comme a mes autres grossesses) que c'est ma 5e ... puis tsé si je voit que le monde son pas a l'aise ... ben tant pi ... un parent qui a un enfant décéder dans un age plus avancer ben JAMAIS ils vont ''changer'' le nombre d'enfant quand l'enfant est décéder ... bref ma fille est née et as vécu donc j'ai une fille et j'en suis tellement fière !!!!!!!!!!

Je t'aime ma fille Jasmine <3

je te comprend melipou
pour ma part ce pincement je l'ai toujours
mais je n'ai pas forcement envie de raconter ma vie a n'importe qui
puis les regards de pitiés non merci
je pense pour ma part qu'il me faudra beaucoup de temps pour que ce pincement disparaisse
c'est mon mode de fonctionnement

Moi je n'arrive pas à ne pas mentionner Laeticia encore, même si je comprends très bien qu'il n'est pas nécessaire de raconter ma vie aux étrangers. Moi aussi j'en ai marre de cette question et je déteste entendre le "Je m'excuse" qu'on me sert souvent. Je me sens obligée de dire avec le sourire "Mais ce n'est pas votre faute!"... Un peu surréaliste comme situation et pourtant ça m'arrive souvent. Je déteste la candeur avec laquelle les vendeuses me parlent de ma grossesse dans les magasins de maternité. Quand elles me demandent "Vous êtes à combien de semaines, c'est un garçon ou une fille?" avec presque des papillons et des petites fleurs dans la voix, comme si toutes les grossesses étaient magiques et parfaites! Bref.

Je voulais faire le parallèle avec le décès de ma soeur, même si c'est différent. Quand on me demande combien j'ai de frères et de soeurs, il m'arrive de ne pas la mentionner. Évidemment, même 12 ans après son décès, je pense à elle tout de suite après l'avoir omise. Et je ressens encore ce petit pincement. Il fait moins mal, mais il est toujours là. Je suppose qu'un jour ce sera pareil avec nos enfants. Nous ne cesserons jamais de le ressentir mais il deviendra moins "pinçant" avec le temps. En tout cas, je l'espère.

Moi aussi j'ai du mal avec cette questions car si je dis 3 , ben je sais pas comment expliquer en une seule phrase ... du genre " c'est votre premier?" non j'ai deja eu 2filles mais elles sont décédées... puis selon les situations pas envie de s'étaler , a l'apéro du patron de mon copain, j'étais alors enceinte de Lilou, et la femme du boss me dis devant tout le monde, c'est le premier? et la tout le monde te regarde et tu marques un temps de pause et tu dis oui... et les larmes te montent car tu sais bien que non mais tu te retiens de pleurer....
Meme 1an et demi après j'ai du mal alors selon les personnes je dis NON mais je change desuite de sujet comme ça ils conprennent qu'il a eu un soucis
Enfin je pense qu'un jour je répondrai, j'ai 3 filles et tampi pour la réaction en face de moi!

si les gens posent la question, répondez en toute franchise, naturellement.

Qu'ils soient genés, c'est leur probleme pas le notre.

Les miens ont grandi ... ca se voit moins ... et encore vous n'avez que trois ( 1 gars et des jumelles), je rectifie non 4 car l'ainé est décédé. point barre.

Je n'ai pas à me blesser, à retenir mes larmes...

Faut etre honnete, j'etais comme vous au début... 9 ans sont écoulés, j'ai pris beaucoup de recul ...

Courage



Ludivine

Moi Ca dépend de la personne qui me pose la question. Je travail dans une épicerie et habiller avec l'uniforme, le tablier et tout, ca parait pas du tout que jsuis enceinte. Alors forcément, maintenant que je suis en arret, quand je vais faire mon tour et que les client habitué me voit et font: Wow, tu es enceinte, félicitations. Est-ce que c'est ton premier? Je leur répond franchement que c'est mon deuxieme, mais que malheureusement, mon premier n'était pas viable et que jai du mettre un terme a ma grossesse a 20semaines. Si je croise dans la rue des gens trop curieux qui ne me connaissent pas, je leur dis que c'est ma deuxieme grossesse, mais le premier que je rendrai a terme. En leur disant, la plupart ne pose pas de question, a eux de s'imagine une FC ou whatever, je n'ai pas a leur expliquer, mais je précise toujours que cest ma deuxieme grossesse, moi je ne feelerais pas bien en faisant comme si Ethan n'avait pas été là, meme face a des inconnus.

Je crains cette question car étant la maman de 2 garçons, forcément la question que j'avais régulièrement était " et la fille c'est pour quand ?".

Devrais-je répondre ma fille est décédée ou alors continuer à dire que je suis comblée avec mes 2 garçons ?

J'aurai le sentiment de trahir ma fille si je ne l'évoque pas.

moi je crois que tu devrais leur dire! LEs gens ne réfléchisse pas avant de parler, souvent leurs intentions ne sont pas mauvaises, mais cest bien de les mettre au courant.

j'ai commencer a travailler en janvier dans un nouveau service alors forcément tu y passe et frocément j'ai pas envie de m'étaler sur ma vie alors je dis non je n'ai pas d'enfant mais mon coeur lui il hurle "si tu a un enfant mais il est ange" cependant je n'arrive pas a le dire. j'ai pas envie de tout expliquer et ca les regarde pas. mon ange est trop précieux et mes collègues sont pas très sympas.
je crois qu'il faut se préserver comme on peut si tu te sens d'attaque a dire que tu as un enfant mais qu'il est décédé alors fais le.
je pense que nos anges ne nous en veulent pas. ils savent qu'on fait du mieux qu'on peut

Je me sens doyenne moi aussi! Pour ma part, j'ai toujours détourné la question... les jumeaux étaient #3 et 4 (ma fille étant la 4e) donc je n'avais pas de remord à dire que son frère est mon 3e... c'était le cas puisqu'il l'est vraiment. Ensuite #5 a fait son nid et je disais simplement que c'était ma 4e grossesse ce qui était vrai... mais voilà que je me retrouve confronté à ça de nouveau... mon petit dernier, il est mon 4e ou mon 5e? Ça dépend à qui je parle! Si c'est un inconnu croisé dans une allée de la pharmacie, j'ai 4 enfants point à la ligne. Si c'est quelqu'un que je verrai souvent, il est fort possible que je dise en présentant #3 qu'il a une jumelle décédée. Je trouve que ça se glisse bien dans la conversation puisqu'il y a un autre petit bonheur à ajouté dans la suite et ça enlève le côté dramatique. Mais je l'avoue, plus ça va, plus ma fille fait partie de mon jardin secret. Je m'en sens coupable par moment, je me demande ce qui est mieux mais en même temps, je me dis que ce n'est pas parce que je l'oublie mais parce que je choisis avec qui je partage ce bout-là de ma vie, elle est trop précieuse pour que n'importe qui puisse avoir ce privilège

Personnellement j'ai toujours nommé mes enfants à cette grossesse , je disais que j'avais eu une grossesse qui ne s'était pas rendu à terme et que ce bébé ci avait un jumeaux décédé à ma prochaine grossesse je dirai que c'est la 3 ième et que j'ai 3 petits anges ... c'est un choix bien personnelle mais comme depuis un mois j'ai l'impression de me battre avec famille , amis et la terre entière pour faire reconnaitre mon deuil même si je n'ai pas rendu à terme ni vu mon bébé vivant ... donc si je disais que je n avais pas d'enfant quand on me pose la question j'aurais l'impression d'aller à l'encontre du combat que je mène depuis 1 mois 6 jours quand mon ange Oli m'a quitté ...

Moi, j'ai exactement la même conduite que louloue. Je ne pourrais pas ne pas mentionner Thierry, j'aurais l'impression de nier son existence. Alors qu'il est si précieux.

pour moi j'ai 2 enfants et sa restera 2 pour tous le monde,apres je met terme a la conversation mais je ne me sentirai mal a laise de dire 1 alors que mon ptit ange a tres courageux et c'est beaucoup battu alors il merite mon amour mais aussi son existence apres chacun son avis dautre prefere le cacher et dautre on besoin de le dire

Bonjour les filles,

Je trouve qu'on vit tellement des choses difficiles sans avoir à se préoccuper le la réaction des autres. Moi je le dis aux gens et tant pis de leurs réactions. La mort fait partie de la vie malheureusement, mais si nous n'en parlons jamais ce sujet restera tabou et surtout le deuil périnatal. J'aurais l'impression moi aussi de renier mon fils. Pourtant il a bel et bien existé pendant 9 mois ds mon ventre et 14 jours sur la terre. Pas longtemps, mais il a existé et je me fais le devoir de perdurer son expérience. Je me surprends à chaque fois, car avant le décès de Louka, je me souciais tellement des autres et de leurs opinions. Maintenant, je pense à MOI pour la première fois de ma vie. Alors les filles, soyez libres et à l'aise de dire fièrement que vous êtes mamans de vos petits anges et essayons ensemble de démystifier le deuil périnatal...

Douces pensées à tous vos petits anges!

Soyez douces envers vous aussi xxx

je ne donne pas de chiffre je dis que j'ai une grande fille et que j'ai perdu un bébé en fin de grossesse

Ça a déjà fait 3 ans pour moi en mars dernier et j'ai encore ce pincement. Plus ça va, moins je mentionne Mathilde. Ce n'est pas du tout que je l'oublie, au contraire. Quand on discute plus longuement, j'en parle beaucoup plus surtout quand je vais revoir la personne. Sinon, je peux vous dire qu'avec les jumeaux, je me fais souvent poser la question question de mesurer à quel point j'ai de l'ouvrage comparé avec d'autres qui avaient déjà un enfant etc... mais je dis que non c'est pas mes premiers et je ne rajoute rien, si on me demande l'âge je dis 3 ans et je ne rentre pas dans les détails. Ma fille fait partie de ma vie mais je suis consciente qu'elle ne fait pas partie de la vie de tout le monde, étant absente physiquement. C'est bien certain que c'est difficile, mais j'ai besoin d'avoir ma fille juste pour moi et comme gernouille a dit, ça fait partie de mon jardin secret de plus en plus.

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moi quand on me pose la question je repond" si j'ai un enfant, mais il est décédé a sa naissance". je n'arrive pas a repndre "non je n'ai pas d'enfant" car pour moi je suis maman meme si je n'ai pas d'enfant avec moi...
c'est assez compliqué. Mon conjoint repond non, moi je repond oui. a La poste la derniere fois on nous a posé la question, pour le compte de mon conjoint. comme j'ai repondu oui et lui non, elle m'a regardé en me disant "non mais c'est a monsieur que je parle".... j'ai repondu que oui on avait un enfant mais que non il n'etait pas en vie. je n'arrive pas a la cacher :/

Je me suis aussi posé la question suite à mon aventure.

Même si c'était très jeune dans la grossesse, pour moi, j'ai un fils. Malheureusement, il n'est pas avec nous. Je ne sais pas comment je répondrais à la question si on me demande car comme beaucoup disent, si je dis que j'en ai pas, ça me fera bizarre car ce serait ne pas le considérer.

Je pense que selon la personne que j'ai en face de moi, je dirais la vérité ou pas.

Merci les filles pour toutes vos réponses! J'ai été longue à revenir faire mon tour sur le forum. Je suis rassurée de voir que je ne suis pas toute seule à me sentir comme je me sens. Je dois me rapprocher de Gernouille et Marie7. Mais en vous lisant, je me dis que je vais peut-être tenter de l'aborder plus souvent. Non pas que je me sente coupable de ne pas le mentionner. Je ne crois pas qu'il m'en accuse, au contraire. C'est juste le genre de discussion que je n'ai pas toujours le goût d'avoir avec n'importe qui. On dirait que je veux être certaine que la personne 'mérite' que je partage cette histoire avec elle. Pas le ti monsieur croisé à l'épicerie... mais la maman d'un enfant dyspraxique croisée au soccer, oui. En tout cas, je me comprends. Au début, j'étais comme plusieurs d'entre vous et je le criais pratiquement! AU diable la réaction des gens! Mais maintenant, je raconte son histoire pour moi. C'est différent...
Merci encore de vos réponses les filles!

C'est vrai que ça fait du bien de savoir qu'on est pas toute seule. On a beau se dire que c'est correct, que c'est ça avancer dans notre deuil, que notre bébé ne nous en voudrait pas... reste que de se le faire confirmer par d'autres mamans qui sont rendues au même point, ça soulage.

Bonjour,

personnellement, hors de question de nier l'existence de mes filles. Je suis papa, orphelin de ses deux petites mais je suis un père.

J'ai eu le cas très récemment par un type maladroit(qui ne le serait pas ?), mais surtout pas très diplomate :

-donc vous n'avez pas d'enfants ?
- si j'ai EU des enfants
- d'une 1ère union ?
- non j'ai EU deux petites filles mais elles sont décédées
- Ah bon. D'accord, donc hélas, pas d'enfant. Et que s'est-il passé ? Ils ont dit quoi les médecins ?
- rien de spécial (je garde mon calme)

notre formule tout prête avec ma conjointe, c'est: nous avons eu des enfants.
Nous avons déjà un deuil suffisamment compliqué à vivre, alors la gêne c'est pour ceux qui posent les questions gênantes.
Facile à dire, chacun fait comme il peut.

Juste une nuance par contre. Je ne pense pas ''nier'' l'existence de mon fils. Je choisis simplement les gens à qui j'en parle. Je pense aussi que c'est un peu différent quand celui ou ceux qu'on perd sont les premiers. En ne parlant pas de leur histoire, c'est comme si vous n'étiez pas parents, ce qui est faux. Par contre, quand celui qu'on perd a déjà un ou plusieurs frère/soeur, le fait d'être parent n'est pas remis en question qu'on parle de notre ange ou pas. Que j'en ai deux ou trois, je suis parent quand même aux yeux des gens qui n'ont pas vécu ce deuil. Je pense que je comprends la nécessité de le dire quand c'est un premier qui devient ange.

J'avoue ludoayrton que le monsieur n'était pas très diplomate, ni un tant soit peu compréhensif!

Hé les filles, si ça peut vous soulager... Penser à celles qui sont passées par plusieurs années d'essais pour tomber enceintes mais en vain... ou celles qui ont donné naissance à des enfants morts-nés... celles qui ont que des anges au ciel, pas de vraie famille... Vous verrez combien vous êtes chanceuses...
Il y a des femmes sur ce forum qui envient votre chance, avoir un enfant vivant et en bonne santé...

KC : on ne peut être chanceuse d'avoir perdu un enfant qu'il ai été vivant ou non. De plus, en aucun cas un enfant peut en remplacer un autre. Néanmoins je peux comprendre que les femmes ne pouvant avoir des enfants doivent souffrir d'un manque mais la souffrance des femmes ayant perdu un enfant est tout autre.

kc oui je pe comprendre que si pour certaine personnes c'est compliquer de tomber enceinte mais au point de dire qu'on a de la chance pas vraiment,la perte dun enfant est aussi douleurs quen ai 0,1,2,3 enfants.

Je ne comprends pas trop le sens de la remarque non plus, j'avoue... ça sonne comme si c'était ridicule de se poser la question puisqu'on a des enfants vivants... j'espère que je me trompe.

Chanceuse? J'ai vue mon fils mourir! Oui, j'ai mes filles, mais Jacob, il n'est plus là!

Quand on me pose la question, je dis souvent que j'ai deux filles à la maison. Les gens penseront ce qu'ils veulent. Pas besoin de toute raconter l'histoire. Ceux qui me connaissent savent tout. Pour les autres, ben, ce n'est pas un besoin. Je ne nie pas mon garçon, mais je n'en parle pas. Sauf si on pousse le sujet! Mais les gens ne peuvent pas savoir.

Au début, je voulais dire à tout le monde. Dans le questionnaire pour l'école de Annabelle, on nous demandait combien de frère et soeur. Je voulais écrire qu'elle avait un grand frère, mais ça changerait quoi sur son comportement ou sa vie en classe? Avoir un grand frère vivant dans la même école n'est pas la même chose qu'un grand frère qu'elle n'a jamais connue au ciel. Elle le dit elle-même parfois qu'elle a un frère. Mais on ne l'oblige pas. Pas à cause des autres, mais parce que pour elle, ce n'est pas concrès. Elle ne l'a jamais vue vivant.

KC, ici, nous pleurons tous un enfant. Il n'y a pas de drame pire qu'un autre, nous sommes tous au même niveau. Nous pleurons un enfant. Même s'il a des frères ou des soeurs, il nous manque. On ne peut pas tous avoir des problèmes de conception. Ça prend des enfants dans la vie.

Je vois qu'il y a des personnes très susceptibles sur ce forum... et même agressives... Des personnes qui ont l'habitude de voir les verres à moitié vides au lieu de les voir à moitié pleins...
Je voulais juste dire, faudra voir le côté positif de la vie. Avoir des enfants vivants et en bonne santé est une chance dont les autres ont envie...
OUI, c'est une belle chance d'être une maman... On n'est pas une maman si on n'a pas d'enfant vivant...
Avoir un enfant vivant devra nous faire mieux avancer dans la vie... psycologiquement prouvé...
Si vous êtes par terre, regardez votre enfant et secouez-vous...
L'amour qu'on doit porter aux enfants vivants doit l'emporter sur le chagrin qu'on a pour les enfants non-vivants.
Si le mot 'malchance' vous semble mieux approprié ou mieux apprécié, c'est autre chose...
Vous pouvez maintenant retourner à votre sujet. Je ne veux pas être concernée...

NOUS SOMMES PAS SUSCEPTIBLE MAIS VOS PROPOS ME DEPLAISE JE SUIS DACCOR QUE C PE TETRE PLUS FACILE DE SE RELEVER QUON ON A UN ENFANT VIVVANT ET BONNE SANTE COMME VOUS LE DITES MAIS LA DOULEUR EST LA MEME

Bonjour,

kc,
je ne souhaite pas en remettre une couche, mais plutôt dégonfler un peu l'incident, avec diplomatie.
Nous sommes nombreux sur ce forum, n'oublions pas ce qui nous réunis ici, c'est à dire la perte d'un enfant ou de plusieurs enfants. nous sommes là pour nous entraider, pas pour nous lancer des pics ou juger de la légitimité ou non de nos chagrins. Je n'ai pas cru lire une quelconque agressivité ou susceptibilité.

Nous ne pouvons pas être tous d'accord sur tout (et heureusement d'ailleurs), mais un désaccord, une opinion différente peut s'exprimer avec tolérance.
Personnellement, je pourrais avoir 10 enfants par la suite, qu'il me manquera toujours mes deux petites jumelles.
L'intérêt de ce forum est de se situer, de relativiser nos détresses (pas la perte de nos enfants, car on ne peut relativiser cela), on peut effectivement toujours trouver pire situation, quand je vois par ex ces mamanges qui ont perdu plusieurs enfants sur plusieurs grossesses..mais cela n'enlève rien à la souffrance présente. Nous ne réagissons pas tous de la même façon, nous n'avons pas tous la même sensibilité, chacun fait son cheminement dans le deuil à sa façon, comme il peut.

Bon courage à toutes.

Personnellement je ne pense etre "chanceuse" , mon espoir est agée de 4mois c'est sur c'est extraordinaire mais j'ai quand meme perdu mes 2filles avant d'en arrivé la ...
Les mamanges n'ont pas été agressives elles ne sont juste pas daccord avec ce que tu dis et je les comprends ! C'est comme si tu perdais ton père et qu'on te disait " bah estimes toi heureuse t'as toujours ta mère" woooh tu te dirai sur le coup quel manque de tact et de compassion non?
Bref je trouve ton commentaire nul et non avenu , bien sur certaines n'ont pas d'enfants après leur ange et c'est très dur mais ça l'est tout autant qu'une autre , la perte d'un enfant c'est la chose la plus dur au monde, qu'on ai de la famille ou pas !
Je sais pas pourquoi depuis quelques temps sur le forum , y'en a qui se permettent des commentaires déplacé, mais j'en vois de plus en plus alors il faudrait réfléchir un peu avant d'écrire et relire le "but" du forum qui est de s'aider et pas se juger ... et puis si tu vois ton verre a moitié plein ben tanmieux pour toi mais pour la plupart il est a moitié vide et le sera toujours !

Kc je suis maman orpheline de mon premier bébé et je n'ai pas la chance d'avoir un espoir a la maison mais oh combien ton commentaire est déplacé là tu es clairement entrain de dire "de quoi tu te plains, tu as une fille ou un fils en bonne santé". c'est sur c'est une chance d'avoir des enfants en bonne santé mais là ou des frères et des soeurs auraient du grandir ensemble il y a un manque. et c'est ce même manque que les mamans et papas viennent écrire sur ce forum.

bonjour les filles, c'est dur a lire les commentaires qui ont été écrit, je comprend le point de vue de KC, mais effectivement, je suis maman orpheline de mes 4 premiers bébés et ca fait 1 an et demi qu'on essaye pour un bébé, mais JAMAIS je n'aurais oser dire ca ... oui j'ai déja eu une mamange qui as des enfants vivants qui me l'a dit, mais bon de là à aller lui dire ca dans la face

en fin de semaine, il y a un inconnu qui a commencer a me parler et il me demande si j'avais des enfants ... on dirait qu'en quelques secondes mon cerveau ses mis a réfléchir à tout à l'heure ... puis j'ai fini par me dire ... je suis fière de ma princesse qui as vécu alors aumoins elle je peux pas ne pas la nommer ... alors je lui ait dit que j'avais une fille ... je sentais pas que j'avais besoin de nomer mes 3 FC ...

Une pensée pour tous les anges aux ciel !!!
Déjà 8 semaines que ma princesse as mis ses ailes !!!!

Mais comment peut-on arriver sur un forum de deuil et dire aux parents "ben c'est pas grave, si vous en avez d'autres"... On a le droit d'être démonté, négatif, c'est la place pour. Les gens ne sont pas ici pour raconter le bonheur d'avoir d'autres enfants alors qu'un est mort!

Jacob était mon premier bébé. On l'a eu avec nous pendant 10 mois et 20 jours. Après sa mort, on n'a pas eu d'enfant avant 1 an et 2 ou 3 mois. La joie n'est pas revenue du jour au lendemain à cause de la naissance de sa soeur. Comme tout le monde et comme tous les deuils, c'est une question de temps. Notre gars, il nous manque tous les jours. Tous les jours, on voit ses soeurs évoluer et on se demande comment ce serait avec lui aussi.

On est susceptibles? Oui et après. Personne n'a le droit de nous dire comment vivre notre peine parce que de toute façon, "il y a pire". On a déjà vu ce sujet et il a été effacé. On est ici pour s'entraider et non pour se planter.

Je suis d'accord avec la mamange de Jacob!! Rien à ajouter à part qu'un enfant ne peut pourra jamais en remplacer un autre ou même le substituer. Mon conjoint en a 2 autres d'une relation précédente et je vois bien que Louka lui manque terriblement malgré ses 2 enfants, car ses 2 enfants ne sont pas Louka et ne le seront jamais. C'est pour ça que j'ai de la misère à me faire dire tu es jeune et tu en auras 1 autre. Moi je ne suis pas rendue à me dire ça puisque c'est Louka que je voulais. On dirait que les gens pensent qu'on veut un enfant pour avoir un enfant!

Bref, soyons indulgentes envers nous et le deuil ne se mesure pas en terme de l'âge de notre petit ange ou de la présence de d'autres enfants ou non. Nous sommes tous présentes et disponibles les unes pour les autres. L'idée ici n'est pas de comparer qui a plus de peine ou qui a un deuil pire qu'un autre. Nous avons tous perdu nos rêves et notre avenir avec notre enfant.

Merci xxx

Sans rancune xxx

Oh boy... je ne tenais pas à partir un débat! Je parlais simplement de la question: ''Combien d'enfants avez-vous''. Je vous demande s'il vous plait d'arrêter ce fil de discussion. Je n'ai pas envie d'être impliquée dans des échanges de ce genre. C'est la première fois que ça m'arrive en postant sur ce forum. Je ne comprends pas trop ce qui arrive. Jamais je n'ai mis en doute la peine de perdre un enfant, qu'on en ait d'autres ou pas. Que d'autres le fasse ou l’insinue ou que d'autres le perçoivent, ce n'est pas vraiment la place. Wow... est-ce qu'on peut considérer ce commentaire de ma part comme étant le dernier. Je n'ai pas envie que ça dégénère... c'est n'importe quoi.

Bonjour à tous, Je suis la doyenne... lol cela fait déja 23 ans que je suis mamange. Lorsqu'on me demande combien j'ai d'enfant, je dis 3 gars, 1 de 21 et 1 de 17 ans, j'attend la réaction des gens.. Parfois les gens disent et l'autre, je dit il aurai 23 ans , il est mort à la naissance, et là les gens disent oh mon dieu, cela doit etre difficile et je répond oh oui, mais cela fait 23 ans , j'arrive a gérer maintenant. Je me sens pas obliger de compter ma vie, seulement le fait de leur mettre sur le nez que leur curiosité n'est pas tjrs bien placé et la ce sera pas tjrs facile a entendre la réponse. Je crois que les gens ne sont pas méchant en effet et ne peuvent pas s'imaginer que la mort d'un bébé est possible.. Mais oui.. LES GENS réveillez-vous cela arrive..
Je pense que chacune doit faire a son rythme et dire ce qu'elle est à l'aise a dire, et l'important c'est dans notre coeur. Nous nous savons combien nos petits anges sont important. Alors les autres on s'en fou...

Courage a vous tous..

Et petit message pour KC, ta douleur n'est pas moindre que la notre, et je te souhaite aussi un jour de trouvé le bonheur et d’être bien dans ta peau..

comment peux tu trouver de la chance kc j'ai vecu les deux situation et a choisir j'aurai voulu que mes enfants n'ai pas à vivre le depart de ma derniere fille ,sache que c'est dure de devoir dire a ses enfants que leur soeur ne viendra jamais a la maison d'expliquer a la plus jeune qui pleure que non ont ne peut pas aller la chercher dans le ciel ,ma grande fille de 11 ans sais qu'un bébé oui ca peut mourir elle a perdu toute son insousciance alors es tu sure que c'est rééllement une chance ? une derniere chose il n'y a pas d'echelle a la douleur jamais je ne dirais que je suis plus a plaindre qu'une autre parceque j'ai trois anges ont souffre toute de la perte de notre bébé qu'ont en ai d'autre ou pas ont est amputé d'une partie de nous a jamais!

marie, mathilde est trop jolie je crois l avoir déja dit , mais dans le doute, je le dis a nouveau!

ludivine, je pense comme toi!

Pour moi, la question me laisse tjrs sans voix durant quelques secondes, mais soit je choque les gens et les rends mal a l aise, soit je suis moi meme mal a l aise de ma réponse et je culpabilise... au final j ai fait mon choix! alors si je me sens a l aise avec la personne je développe, sinon je dis juste que j ai perdu mes jumeaux a 20sa!

Kc je fait parties des mamages qui ont eue beaucoup de mal a avoir mon ange,passage PMA avec des annés de traitements auparavant,et c'est pas pour sa que je dis aux mamages avec qui je discute et qui ont déjà un enfant " allez secouez vous,vous etes chanceuses" non mais tu vas ou là ????? tu crois que de perdre un enfant mais d'en avoir un autre vivant avant c'est une chance ????? a partir du moment ou tu connais le deuil périnatal il n'ya plus de question de chance !!!!! perdre son enfant est quelquechose qui détruit une personne,une vie ou un couple aussi parfois, pour une mamange c'est vraiment des commentaires bizarre et blessants . ayant djà un enfant ou pas sa n'enlevera jamais la peine et le manque de l'enfant perdue. pour mes copinautes mamanges qui ont déjà un enfant je suis contente pour elle au contraire,et ce n'est pas pour sa que quand sa ne va pas elles écoutent moins bien,que des femmes qui n'ont pas dut tout d'enfants vivants.

Bonjour à tous, Je pense que KC, a de la difficulté a comprend la différence entre les deux situations, son malheur, elle le vie a sa façon, et le fait de ne pas le regarder en pleine face ou le fait d'essayer de voir le coté positif de nous autres qui a des enfants vivant, l'aide peut-être a cheminer aujourd'hui. Mais un jour ou l'autre elle devra voir SA réalité en pleine face et comprendre que la douleur de la perte d'un bébé peut importe la raison est une douleur insupportable. Et que le malheur de un n'est pas nécessairement comme le sien. Et que le bonheur d'avoir des enfants vivant quand on a un ange au ciel, il est différent des parents qui n'auront jamais d'ange... La valeur de nos enfants n'a pas de prix, comme ont entend souvent les gens le dire, mais en connaissent-ils le font de leur parole? je sais que nous tous ici on sait de quoi on parle, malgré le fait que cela ne se quantifie pas...

Je ne pense pas non plus que KC, voulait faire du mal a personne en écrivant ce message, elle a toucher plusieurs personne sans même le vouloir, elle est un cœur qui souffre.. certes a sa manière, une personne impuissante vis a vis sa situation tout comme nous..

Je ne la connais pas, mais je lui souhaite bon courage et bonne route car elle est longue et sinueuse..

Martine le problème c'est que Kc n'est pas a sa première maladresse...
je ne m'amuse pas a les compter mais quand on vient sur ce site c'est pour avoir du soutien ou soutenir les autres parents pas pour se faire lyncher comme elle l'a déjà fait.
c'est irrespectueux envers les parents et envers nos anges

la colère qui est en toi Calinox, ne te laisse pas comprendre mes messages... Il n y avait pas de sous-entendu dans mes messages...
Ceux qui lisent trop entre les lignes, ont plus besoin de faire attention à leur maladresse... comme tu le dis...
Vous pouvez comprendre mon message, comme vous voulez... le lire à travers ou à l,endroit... juger, ou juste passer à autre chose...
Ceux qui ont l'habitude d'envoyer des sous-entendus sont ceux qui lisent entre les lignes en général...

Et puis de quoi, je me mêle... Vous pouvez passer votre vie à pleurer autant que vous voulez...

[...] Je ne trouve pas que la discussion correspond au sujet du message.

Nous vivons un grand malheur.
Nous pleurons tous notre bébé d'amour à notre façon.
Ce forum est un groupe d'entraide.
Je ne crois pas d'ailleurs que le jugement a sa place ici.
L'interprétation se fait souvent difficilement, mais je crois que le monde qui nous avoisine est déjà assez merdique et que nous n'en avons pas besoin ici...
Enfin, c'est un compte rendu personnel, mais la vie est déjà assez vache. Prière de ne pas en rajouter.

Ouff encore un sujet qui dérape. Domage car le sujet initial touche beaucoup de membres et peut être aidant!
Je crois que le commentaire a seulement été apporté de façon maladroite, ou sur le coup d'une émotion quelconque. De ce que j'en comprends (ou souhaite en comprendre) c'est plutôt que chaque personne (enfants vivants ou non) vit le deuil de son bébé décédé. Par contre, avoir d'autres enfants à la maison est une source de bonheur que certaines n'ont pas et ne verront peut-être jamais. Toutefois, ça n'annule pas la douleur de perdre un enfant.
Vu le stade où ma grossesse s'est arrêtée, je ne nomme jamais ma FC d'emblée, à moins que le sujet d'y prête.
Par contre un couple d'amis nomment leur famille ainsi: Nous avons 2 filles, et un garçon décédé à la naissance. Je trouve que ça simplifie... pas besoin de justifier le stade de la grossesse ni la cause du décès.

Dommage que ce sujet prenne une telle tournure, merci à toi Melipou de l'avoir posté il est intéressant et instructif.
Je ne suis pas une doyenne donc pas un vécu assez grand pour t'aider mais pour ma part j'essaie d'y aller au ressenti. Mais toujours la petite boule dans le ventre quand je ne mentionne pas l'existence de ma Anouk. Dur dur.

Merci à vous toutes les mamanges pour votre gentillesse, le temps que vous passez à aider les autres alors que vous avez déjà votre propre peine à gérer.
Il est vraiment essentiel de rester respectueuse, alors je veux bien croire à la maladresse mais le tact est de rigueur. L'avantage des forums c'est qu'on peut prendre le temps de se relire et de peser ses propos. La tristesse et la colère expliquent bien des choses mais ne pardonnent pas tout.

Bisou à tout nos anges.

KS a ecrit maladroitement ce que l on pense...biensur on aimerait jamais avoir perdu d enfant et on le souhaite a personne ! Mais dans votre malchance, vous avez un enfant en bonne santé qui fait votre bonheur, et vous apporte de la joie tous les jours, vous avez un petit etre pour qui vous etes tout et pour qui faut se battre et se relever pour lui....quand on est juste mamange
Aux yeux de la société, on est pas maman, tu as des enfants ( sous entendu vivants?) oui, oh c est chouette! Non, ha et vous attendez quoi tu as déja 30ans... Maintenant on va dire on s en fout des autres , ok...
Mais pour nous rien, j ai attendu 2ans les jumeaux, et a 20SA , je les ai perdus...conclusion ca fait 8ans déja que je n attend que ca d etre maman, mais apres un divorce, une reconstruction, une rencontre et le temps de convaincre MR Zhom qu il est pret aussi, puis le destin qui fait que ca a mis 2ans et que par la suite, ce foutu meme destin, qui a décidé de me reprendre mes 2petits bouts...
8ans et je ne suis tjrs pas une maman comme les autres... alors oui je comprends KS qui dit que certaines ont la chance d etre maman déja...
Maintenant il y a la manière de le dire...
Puis comme je l ai dit plus haut , c est pas parce que vous avez la chance d etre déja maman, que c est moins grave d avoir perdu un autre enfant... Mais c est une chance que vous avez d etre déja maman

KC et non KS désolé ca c est quand on ne se relit pas!