Nouvelle mamange, mon petit Isaac

Je ne pensais pas qu'un jour je ferai partie de ce forum dont j'ignorais l'existence d'ailleurs.
Mon petit bébé Isaac nous a quitté samedi dernier à 22 semaines de grossesse. C'est peut être tôt pour déjà mettre à l'écrit ce que je ressent mais j'en éprouve le besoin.

On a mis du temps avant de se décider à faire un bébé, nous sommes ensemble depuis plus de 12 ans et nous aimions être qu'a deux. Mais après réflexion on avait envie de passer à autre chose et de donner de l'amour à un petit être qui nous ressemble. Mon chéri a tellement d'amour à revendre. Il était temps pour nous.
Les choses ont été très vite, à peine j'avais arrêté ma pillule et je suis tombée enceinte. Ce petit amour a été conçu pendant nos vacances, le bonheur.
Lorsque j'ai su que j'étais enceinte, je n'y croyais pas et mon chéri non plus. Tout était allé si vite. Notre vie allait changer et nous étions heureux.

La 1ère écho s'est bien passée sauf que sur le compte rendu il était écrit "os propre du nez absent" mais mon gynéco m'a rassuré car la clarté nucale était ok ainsi que mes résultats sanguins.
2ème écho, on l'attendait avec impatience, on allait enfin connaitre le sexe! L'échographe a commencé par regarder le corps car la tête était un peu cachée, on nous que c'est un garçon, le bonheur, mon chéri est heureux.
Le bonheur a été de courte durée car à notre retour, ils découvrent quelque chose de pas normal dans le cerveau. J'ai donc passé un IRM en urgence et on nous annonce agénésie totale du corps calleux ainsi qu'une asymétrie du globe oculaire.
Nous sommes sous le choc, tout s'effondre, on n'arrive juste pas à y croire.
Les médecins étaient tous d'accord pour dire que notre enfant aurait de graves problèmes mentaux et physiques. On a passé une semaine à attendre et à pleurer notre douleur. Nous avons décidés de ne pas le garder et de ne pas faire souffrir ce petit bébé.

L'IMG est donc arrivée, le personnel de l'hôpital a été extrémement gentil et c'est grâce à une infirmière que nous avons decidés de voir Isaac. Car nous avions peur, les médecins nous avez dit qu'il ne serait pas regardable. J'etais terrorisée à l'idée de le voir mais il etait beau et l'infirmière nous a convaincu.
Il était si petit et fragile que j'ai à peine eu le courage de le tenir. J'ai embrassé sa petite main, je l'ai regardé et avec mon cheri on lui a dit au revoir.

Aujourd'hui je m'en veux de ne pas avoir passé plus de temps avec lui, j'étais sous le choc et je ne comprenais pas.
Notre moment ensemble n'a duré que quelques minutes. Ca me fait tellement mal quand j'y pense car il me manque tellement.

Le retour à la maison est très pénible depuis et c'est pire. Je commence seulement à réaliser ce qui s'est réellement passé. J'ai peur de ne plus jamais être heureuse, j'ai peur de perdre les gens que j'aime, j'ai peur de ne plus pouvoir faire de bébés. Mon ventre est vide et c'est tellement déchirant.
J'espère que petit à petit je m'en sortirai, grâce à mon cheri que j'aime par dessus tout.

Voilà les premiers mots que j'arrive à livrer.
Merci à ceux et celles qui me lirons et me répondrons.

Bonjour mamange de Isaac,

Désolé de t'accueuillir parmi nous... Je n'ai pas vécu la même situation que toi, mais nous avons dû nous aussi prendre la décision avec le md de laisser aller notre petit ange pour des jours meilleurs. Louka est dcd à l'âge de 2 semaines suite à une méningite fulgurante. Il aurait eu des séquelles très sévères et probablement un état végétatif. Nous lui avons donné la possibilté de mettre ses ailes et retrouver sa liberté et surtout de dignité. Vous avez été très généreux envers votre petit garçon de l'avoir laisser aller et c'est ça des parents... Vous avez pensé à sa qualité de vie avant et en sachant très bien que sa perte serait très pénible. Maintenant Isaac est sans souffrance et a retrouvé sa liberté. Il sera toujours présent dans vos pensée, dans vos pleurs et dans votre coeur. Personne ne pourra vous l'enlever. Je suis convaincue qu'il reste autour de ses parents pour les protéger et leur donner tout le courage nécéssaire pour passer à travers . Il ne faut pas les sous-estimer ces petits anges là, ils sont capable de grandes choses;)

Le temps aussi apaisera ta peine. La douleur sera toujours présente, mais crois-moi nous l'apprivoisons et elle sera plus douce. Tu as le droit de crier, pleurer, rire aussi... Saches que tu n'est pas seule et qu'ici il y aura toujours une mamange pour t'aider et t'écouter...

Ce qui m'a aidé et qui m'aide encore à m'en sortir c'est mon chum qui est merveilleur,ma famille, mes amis, des lectures sur le deuil et des témoignage, mon groupe de soutien à l'Association Parents Orphelin, mon psy et surtout ce magnifique site.. Pour moi ce sont mes bouées de sauvetage.

Je pense à toi très fort et douces pensées à ton petit Isaac xxx

chère mamange, je suis désolée de t'accueillir parmi nous mais bienvenue... ce site est fait pour nous qui sommes dans une peine indéfinissable quand cela nous arrive...
oui, la vie peut parfois être extrêmement cruelle et elle ne devrait jamais faire subir de telles épreuves à quiconque mais malheureusement la réalité est là... elle nous frappe de plein fouet et marque au fer rouge notre cœur à jamais brisé..., les jours qui vont venir seront très difficiles alors surtout n'hésite pas venir t'exprimer sur ce forum... cela fait énormément de bien...
je te souhaite tout le courage qu'il faut pour affronter cette tempête et j'envoie plein de douces pensées à nos anges

Bonjour mamange,
Je suis désolée de t'accueillir parmi nous, mais sache que nous sommes là pour nous soutenir et nous entraider et il n'y a pas de moment opportun pour venir écrire ici. Le meilleur moment est celui qui nous convient, qui nous fait du bien.
Mon chéri et moi avons aussi dû prendre la terrible décision de l'IMG. Décision très difficile mais à la fois avec le recul, je me dis que c'est une preuve d'amour que nous avons fait à notre bébé. Nous lui avons évité une vie de souffrance et en tant que parent, je préfère souffrir à la place de ma petite Manon.
Je comprends ta douleur. C'est très difficile de vivre avec elle, mais petit à petit nous l'apprivoisons et apprenons à vivre avec.
Très longtemps j'ai un le même sentiment que toi : ce ventre vide qui avant portait la vie. J'ai l'impression qu'il me manque un morceau de moi.

Je t'envoie plein d'ondes positives et vous souhaite tout plein de courage à toi et ton chéri.
Tendres baisers au petit ange Isaac.
Je suis sûre que Manon et d'autres petits anges ont été là pour l'accueillir et l'entourer.
Je t'embrasse


Manon, mon amour, maman t'aime très fort

Merci pour votre soutien, je pleure en voyant vos messages... Mais ça me fait du bien d'être comprise par d'autres mamans qui vivent la même chose. Niniep et les autres, vous me donner de l'espoir pour la suite...

Mon chéri a déjà repris le travail, sa situation est un peu compliqué, il n'a pas eu le choix.
Je me retrouve seule la journée. C'est dur même si je sais que j'ai besoin de ces moments seule.
Je vis au Québec mais je viens de France alors j'ai beaucoup d'amis et de famille qui ne sont pas auprès de moi. Notre entourage ici est adorable avec nous mais c'est fatiguant pour l'instant de voir des gens et d'essayer d'être forte. J'ai les idées noires et j'ai peur que d'autres malheurs m'arrivent.
Heureusement j'ai ma soeur qui arrive dans une semaine pour être avec moi.
D'ici la il faut que je sois forte et que j'essai d'être positive mais ce n'est pas chose facile.
J'ai besoin d'être dans ma douleur.

J'espère de tout coeur que mon petit ange est mieux maintenant. Il sera toujours dans mon coeur.

Merci de votre soutien, je pense à vous les mamanges et à vos petits anges.

Bienvenue sur le site.

Moi, ça fait 16 jours que ma fille Stella est un ange. Elle a vécu 20 jours...

Ma douleur est encore très présente. Je pleure en vous lisant mais en même temps, ça fait du bien...

Mon conjoint m'a dit que ce n'est peut-être pas la bonne façon de passer à autre chose, de faire mon deuil mais moi, je me sens bien quand je lis que d'autres mamanges se sentent comme moi...

Nous avons tellement de peine et de la partager fait du bien!

Bonjour Caro, paix à ton ange, je te comprends, ça m'aide aussi quand je lis les autres mamanges. On a le sentiments d'être vraiment comprises et moins seules.

Chaque jour est différent dans cette douleur. La nuit me donne un peu de répit quand je dors mais chaque matin quand je me réveille, Isaac revient instantanément dans mes pensées. La douleur me reprend alors pour une nouvelle journée.

J'essai de m'occuper et de ne pas sombrer dans mes idées noires. Hier a été trop difficile car j'ai eu le besoin de reparler à une des infirmières qui s'est occupé de nous à l'hôpital. J'avais des questions sur Isaac, des choses que le choc et les doses de morphine m'ont fait oublier.
Elle s'est occupé de lui alors qu'il vivait encore, pendant 2 heures. Moi et mon conjoint ne l'avons pas vu vivant. Nous n'avions pas compris, nous n'étions pas prêt car au départ nous avions fait le choix de ne pas le voir. On nous avez dit que son visage ne serait pas regardable. C'est grâce à l'infirmière, elle a fini par nous convaincre.
Je m'en veux terriblement de ne pas l'avoir lui avoir donné de l'amour pendant qu'il était vivant.
J'ai remercié l'infirmière au téléphone pour son soutien. C'est incroyable le travail que ces femmes font auprès de nous. Elle m'a dit de ne pas m'en vouloir, que mon petit Isaac ne m'en voulait pas et qu'il est près de moi, qu'il m'aime... Je l'espère...

Aujourd'hui, je me suis donnée comme objectif d'avoir des pensées positives.
Je pense à mon ange et je sens de l'amour.

Chère Maman d'Isaac
c'est en larmes que je t'écris, je suis navrée de t'accueillir avec nous
on est là pour s'aider et se soutenir. Alors viens nous parler quand tu le veux.
Ton petit Isaac a été bien courageux
Ne te'en veux pas (je sais que c'est plus facile à écrire qu'a faire) mais tu as juste fais confiance aux medecins
heureusement que cette gentille infirmière était avec ton fils et avec vous.

Le chemin du deuil est long, accordes toi du temps et prends une journée après l'autre.
Je t'envoie du courage
Douces pensées à ton fils Isaac (Très beau prénom.)

<3
C'est très courageux et très bien de te donner des objectifs. Bravo à toi.
Moi aussi les premiers temps, je me forçais à trouver au moins une raison pour sortir de chez moi.
Puis j'ai repris le travail et cela m'a beaucoup aidée.
J'appréhendais d'y retourner, d'être confrontée aux regards des autres, aux gaffes de ceux qui n'étaient au courant. Et puis en fait, ceux qui savaient ont été présents et m'ont soutenue et ceux qui ne savaient étaient les plus gênés quand ils l'apprenaient.
Je t'embrasse.
Prends soin de toi.
Douces à caresses à Isaac

Manon, maman t'aime plus fort que tout

Bonjour,

Cela fait plus de 10 jours que mon bébé est parti. Chaque jour est différent, certain semble me dire que je suis sur le bon chemin et le lendemain je craque complètement. Il n'y a pas 1 jour où je ne pleure pas.
Aujourd'hui je vais pour la première fois rencontrer une travailleuse sociale du CLSC, je ne sais pas trop à quoi m'attendre et je dois dire que j'appréhende un peu. Quoi dire de plus?

Heureusement que je sens l'amour de mon chéri, c'est cela qui me donne de l'espoir, l'envie de continuer car cette épreuve semble nous rapprocher encore plus. Il a repris le travail très vite et j'ai un peu peur pour lui car il veut se montrer fort pour moi mais au fond je sais qu'il est extrêmement malheureux. Ce week end a été dur. Lorsque l'on essai de s'occuper ou de se forcer à faire quelque chose, il y a toujours cette peine qui nous rappelle que nous sommes triste et que rien ne peux nous apaiser pour le moment à part notre amour.
Comment vont vos maris et conjoint? comment affrontent-ils ces épreuves?

Nos projets avec Isaac nous manque, le sentir bouger me manque, je commence à réaliser tellement de choses. Ce petit bébé m'a donné déjà tellement d'amour en si peu de temps.

Ma soeur arrive pour quelques jours dimanche, j'ai hâte de la voir et la serrer dans mes bras.

Tendresse à vos anges...

Courage à toi flowerangel, ainsi qu'à ton mari. Ces moments sont durs, très durs! Tout comme toi je n'ai passé que quelques minutes avec mon fils après sa naissance. Il est né à 23SA. Je regrette un peu également de ne pas avoir passé plus de temps que ça avec lui. Mais n'oublie pas que ton fils sait que tu l'aime. Tu as déjà été très courageuse de passer du temps avec lui. Mon copain lui n'a pas pu voir notre fils après la naissance, c'était trop difficile pour lui. Garde cet instant en mémoire à jamais et souris quand tu penses à ton fils. La douleur va s'atténuer au fur et à mesure. Gardes espoir surtout, c'est important.

J'espère que tout ira pour le mieux. A bientôt

J'ai été touché par ton histoire, car mon bébé espoir se nomme lui aussi Isaac. Que dire les mots sont tellement si durs pour décrire ce que l'on ressent. Cela fait deux ans que ma fille nous a quitté et pourtant j'ai toujours l'impression que c'était hier. Au final, on l'accepte, parce que il n'y a pas le choix, pour nos proches mais oui la réalité est présente et son absence aussi.

Je suis passée par des moments de vide quand Sarah nous a quitté, et puis un jour on va un peu mieux, et puis un jour moins bien. Pour recommencer, le soutien de notre famille est essentiel, mais rien non rien ne pourra nous faire oublier nos amours partis beaucoup trop tôt. Ma grande tante sur son lit de mort à plus de 80 ans : "enfin je vais voir mon bébé !!"

Milles pensées à Isaac au ciel !!

Voila un mois jour pour jour que mon petit bébé nous a quitté.
Le temps apaise un peu ma souffrance mais c'est toujours très dur. Chaque jour est différent mais aujourd'hui je me replonge dans cette épreuve du 11 mai dernier.
Je ne comprend toujours pas pourquoi tout cela est arrivé.

Pensées à mon bébé et tous les anges!

Il y a bien longtemps que je ne me suis pas connectée sur le forum. Presque 4 mois ont passés depuis l'envol de notre petit ange. Je dois dire que je suis passée par différents stades plus ou moins pénibles mais depuis 1 mois la lourde tristesse se fait sentir de nouveau, mon bébé me manque, la reprise du travail est difficile... Et puis rien de bouge au niveau des résultats de la génétique. Nous n'avons toujours pas eu le rapport d'autopsie. Il faut attendre que les médecins daignent rendre leurs rapports. Et ce n'est pas faute de les harceler chaque semaine par téléphone.
Nous attendons également des nouvelles du cimetière quand à la mise en terre des cendres des bébés de l'hôpital. Il semblerait que cela se fasse fin septembre. Mon conjoint et moi avons tellement besoin d'un endroit où se recueillir.

Voila pourquoi après 4 mois il est difficile de tourner la page, difficile d'avoir de nouveaux projets d'avenir, on a l'impression de faire du sur place et que la roue ne tourne pas. 
C'est chaque jour un nouveau combat, mais je sens que mon petit ange est près de moi, c'est grâce à lui et à mon amoureux que je m'en sort et que je garde quand même espoir.

Dans quelques jours, le 15 sept, était prévu ma date d'accouchement. Je ne peux m'empêcher d'imaginer ce que ma vie aurait été si mon petit bout serait toujours là et ça me rend triste.
Vais-je avoir la chance à nouveau de porter la vie? Je ne sais plus, j'ai tellement peur.
Mes amis me disent que je suis forte, que j'ai l'air de bien m'en sortir. Mais ai-je vraiment le choix? La vie est trop fragile et mon petit ange ne mérite pas que je me laisse aller. Mais au fond de moi la douleur est très lourde.
Comment passer ce cap difficile? Je commence à être fatiguée de m'en sortir sans voir une lueur d'espoir.
Je pense très fort à toutes les mamanges qui vivent le drame de perdre un bébé.
En me reconnectant aujourd'hui, je vois que le forum accueille toujours de nouvelles manages avec de tristes histoires. Je vous lis et je pleure car je peux comprendre vos douleurs.
Voila pourquoi j'ai eu envie moi aussi d'écrire ces quelques lignes aujourd'hui.

Milles pensées à nos anges qui nous regardent et nous protègent

Toutes mes pensées pour toi et ton petit Isaac

Douces pensées à Isaac et ses parents.
Bon courage à vous aussi dans l'attente du "pourquoi?"
Moi aussi j'ai subit une IMG, et ma dpa était prévue pour le 27 septembre, alors je te comprends bien et me retrouve dans ton récit.
Pleins de pensées positives pour vous, pour garder espoir.
Gros bisous aussi à nos Anges partis trop vite et qui nous manquent tant.