raphaël

cela fait 10 jours aujourd'hui... et j'ai toujours aussi mal.

je commence à entrevoir un espoir en lisant les messages des autres Mamanges: oui c'est dur, oui on se sent seule et désemparée face à ce drame, et oui le temps aide (... un peu).
Mais ce que je lis par dessus tout c'est, ces toutes petites bannières avec le prénom et l'age de petits bouts de chou bien vivants.

Alors je pleure et je pense à mon petit Raphaël... et puis je me dis que non! tout n'est pas fini...
Mais ça ne dure encore qu'un court moment...

Je n'ai plus envie de rien: ni manger (pourquoi me nourrir maintenant que je suis seule aux commandes de ce corps), ni boire (je n'ai plus besoin de penser à boire, je serais seule à en payer les conséquences), ni rire ou sourire...

Mais là aussi je doute: comment espérer donner la vie quand on ne l'a pas soi même?

Ces vagues qui vont et viennent... j'ai l'impression de me balancer au rythme de mon chagrin.
Peut être cette océan de douleur me recrachera-t-il un de ces quat' matins sur le rivage du bonheur?
En attendant, je survis dans la tempête.

ça y est on est le 8/04, quelqu'un doit nous prévenir dès "que ce sera fait"... Ils vont disperser tes cendres aujourd'hui.

Hier, un ami est passé nous voir: c'est si triste de voir combien les gens sont désemparés face à notre douleur.
Que de phrases bateaux, que de paroles dont il ne mesure même pas la bêtise...

Mais c'est autre chose qui m'a le plus frappé hier: comment ta naissance reste le plus beau jour de ma vie alors que c'est aussi le plus malheureux? Comment se fait il que j'ai envie de sourire et même de rire quand je raconte l'accouchement?
Quand je repense à quel point j'en avais peur... et que je me rends compte à quel point je voudrais recommencer, et bien je me demande vraiment si je suis toujours saine d'esprit.
J'aime le pouvoir qu'ont les paupières de se fermer et nous rediffuser les épisodes, plus ou moins joyeux bien sûr, de notre vie. J'aime ça car je peux à ce moment là te regarder, revoir le moment tu sors enfin et où je lis tant d'Amour dans les yeux de mon chéri...
Ce jour là on a assisté à 2 naissances: Ta naissance mon Fils et celle de ta mère.

C'est toi, Mon fils, qui m'a donné la vie ce jour là.
C'est pour ça que je dois me battre, continuer, avancer... ne pas perdre espoir et relever enfin la tête.

Je fais chaque jour un pas de plus...
Vers quoi j'en sais rien, mais vers qui, ça je le sais. C'est vers lui, mon chéri, mon homme. Lui qui me porte à bout de bras depuis tant de mois maintenant... Je transforme ma douleur en force et en courage à chaque fois que je pose les yeux sur lui.
Tant de gens semblent penser que je suis en colère alors que ce n'est vraiment pas le cas!
J'ai, au contraire une envie de donner de l'Amour (maternel bien sûr) à la terre entière y compris le plus petit microbe y vivant. Alors pourquoi vouloir que je sois en colère ou amer?
A quoi cela sert il? ça ne me ramènera pas Raphaël.
C'est à moi que j'en veux, uniquement à moi. Pas même à mon corps, non, à moi seule.
C'est moi qui ait sans doute pris toutes les décisions qui ont menées à ce drame alors pourquoi chercher obligatoirement quelqu'un d'autre à blâmer?
Je suis consciente de mes erreurs et plusieurs vies en subissent les conséquences, mais à quoi cela servirait il si je n'essayais pas de les comprendre pour ne plus les reproduire?
Raphaël m'aura donné le plus beau des cadeaux: être mère.
Pour ça, je me dois de d'avancer et d'évoluer afin de devenir toujours meilleure pour les gens que j'aime, et ceux qui m'entoure en général.

C'était une vague "haute"...