joey mon ange

Encore dur dur aujourd'hui...on a été à un loto, et il y avait ce bébé qui n'a pas arrêté de pleurer ....c'était difficilement supportable. Il y a un collague à ton papa qui va être papa pour la seconde fois...elle va sans doute avoir son bébé en pleine santé... Pourquoi moi je ne t'ai pas? Pourquoi mon corps n'a pas fait son boulot correctement? Je m'en veux tu n'imaginez même pas.

Ça n'a pas enregistrer mon message en entier... Je ne vais pas tout réécrire.... Mais je suis en colère car la vie est injuste... Je ne suis pas récompensée pour les efforts que je fournis... Je sais plus ce que je dois faire... Je veux tellement retomber enceinte... Je devrais plus essayer de calculer mais c'est trop dur de ne pas y penser. Je t'aime tu me manques mais je veux connaître ce que c'est qu'avoir le bonheur de s'occuper de son petit tout les jours... J'en ai marre d'apprendre toutes ces nouvelles grossesses autours de moi c'est trop difficile.
Je t'aime, tu me manque. ❤️

Coucou,
Le moral est un peu mieux qu'hier... Bien qu'il ne soit pas encore top top...
C'est dur j'essaie de me faire à l'idée qu'il va me falloir du temps pour que mon deuil se fasse, pour retomber enceinte, pour m'autoriser à être de nouveau heureuse.... Je pense à ce que tu m'as laissé..des beaux souvenirs, cet amour que je porte.
Si tu avais pu vivre je t'aurais aimé, protégé, rendu heureux comme personne. J'aurais fais en sorte que tu ne manques de rien. Ça ça ne fait aucun doute, tu aurais été heureux, j'aurais tout fait pour ça... Mais tu n'es pas là, alors je vais tout faire pour que tu sois fier, c'est le plus important pour moi... Je te ferais vivre à travers mes souvenirs, par mes actes, mes décisions.... Je ferais de nouveau des projets, il faudra juste que ce soit sans toi, c'est le plus triste. Mais tu es dans nos cœurs mon amour...dans le mien et celui de ton père mais dans le cœur de toute notre famille...on ne t'oublieras jamais, on va continuer à vivre... On ne peux pas passer notre vie à pleurer ce serait insupportable... Je préfèrerais alors venir te rejoindre...mais je n'en suis pas encore là. Je t'aime, tu me manque mais nous aurons l'éternité pour nous lorsque je viendrais te rejoindre.
Je t'aime mon ange...veille sur moi mon Joey...

coucou toi, 

je viens t'écrire un petit peu...je me sens un peu perdue par moment...je pense aller bien et d'un coup comme maintenant je me sens si triste en pensant à toi.... 
Test négatif encore ce mois ci... ce n'est pas très grave, je n'y croyais pas vraiment!!!
j'espère avoir un positif bientôt, j'ai tellement hâte de reporter la vie, de vivre une autre grossesse si tu savais... avoir enfin mon petit espoir dans mes bras, qui me donnera une bonne raison de me lever le matin, qui ramènera un peu de soleil dans ma vie bien sombre sans toi.. j'ai envie d'être une maman à plein temps....ca me parait si loin pour le moment.
Je retourne voir l'auriculotherapeute, j'espère qu'elle pourra m'aider... 

Je t'aime très fort mon fils.... je pense à toi tout les jours je T'AIME ♥♥♥

salut toi,

j'ai un peu parler de toi au travail aujourd'hui, ça m'a fait du bien mais j'ai aussi vu une résidente faire encore une crise d'épilepsie, ça m'a fait penser à toi!!! tu aurais sans doute du subir la même chose si tu avais survécus à cette satané maladie... ça m'a fait mal au coeur... 

Tu me manques, je vois toute ces grossesses et ces naissances, ca me brise le coeur...j'aurais dû t'avoir à mes côtés... c'est tellement vide!!! c'est pour ça que je suis bien au boulot... la bas je ne pense à rien...ni à ma peine, ni a cette grossesse que j'attends avec impatience, je ne pense à rien. Par contre lorsque je rentre à la maison, et bien c'est à toi que je pense ou alors au prochain bébé que je mettrais au monde, a vous deux en même temps c'est terrible..je voudrais surtout pas faire un blocage.

Enfin...dans 15 jours on part, avec ton papa, se faire un week end en amoureux, j'ai hâte...ça va nous faire du bien à tout les deux...

IL s'est passé quelque chose d'étrange ce soir...avec ton papa on a regardé le tirage de l'euromillions et on a halluciné sur les numeros qui sont sortis, c'etait comme un signe.... le 10 (ta naissance), le 15 (mon anniv), le 31 (anniv de ton papa), le 8 (ton mois de naissance et l'anniv de ton demi frère) et le 16 qui ne veut rien dire pour nous... mais en tout cas ça nous a fait bizarre!!! 

Il y a le salon de la voyance, je crois que je vais aller y faire un tour, je suis un peu curieuse!!! j'aimerais qu'on puisse m'éclairer sur ce qui m'attend les mois à venir...

Je vais aller me coucher mon petit ange,tu ne sais pas à quel point ca me fait du bien de t'ecrire ce que je ressens...
 je t'aime tu es et tu resteras à jamais le plus beau petit homme de ma vie

Bonsoir mon bébé,
Je viens juste t'écrire pour te dire que je t'aime, que je pense beaucoup à toi...
J'ai passer plutôt une bonne journée, ça fait du bien...je sais que ça va pas durer...
Je t'aime Joey, je voudrais tant que tu sois la. Je t'envoie pleins de bisous la haut... Je t'adore petit coeur

Et bien voilà mon Joey, je savais que les beaux jours ne durerais pas....aujourd'hui c'est l'enfer... Je suis désolé d'avoir dit que je regrettais d'être aller au bout de la grossesse...je ne le pensais pas une seconde... Je trouve simplement que c'est injuste qu'il n'y ait pas eu plus de signes... Nous sommes tombé de haut...lorsque tu es né ça allait mais à peine quelques minutes plus tard nous avons atterri en enfer.
Je donnerais tout pour revivre ces jours passés avec toi... J'en rêve ...

Je tenais ton urne dans mes mains et je me suis effondrée...elle est si froide, et j'ai tellement de mal à me dire que c'est toi qui est dedans... Je t'aime et j'ai peur de passer ma vie comme ça...je sais que j'ai besoin de craquer ça me fait du bien...après je me sens plus forte..
Si je pleure autant c'est que je t'aime à la folie, je te désirais tant mon fils.... Maintenant je vais faire en sorte d'avoir un second enfant et je ferais tout pour qu'il soit heureux, comme toi tu l'aurais été si tu avais partagé nos vies....

Je t'embrasse petit ange je t'aime... Infiniment...

Bonsoir mon amour,

Je ne t'ai pas écris depuis une semaine, je n'ai pas eu beaucoup de temps ou j'étais seule pour le faire... Le 10 tu aurais eu 6 mois... J'ai plutôt bien supporter le jour...je suis retourner voir l'auriculotherapeute, ça m'aide quand même...
J'ai l'impression d'être plutôt bien en ce moment...hier je parlais de toi et je n'ai pas eu envie de pleurer. Je me remémorais tout ce que tu as du vivre, tout ce que nous avons vécu depuis le moment ou tu es né...ça fait mal de repenser à tout ça... On espérait tellement, on croyait dur comme fer qu'ils te soignerais...jusqu'au moment ou j'ai compris, je ne sais plus quand exactement, que c'était trop tard, que tout se terminait, que tu allais nous quitter.
Je t'aime mon bébé tu me manque, je fais tout pour te donner un frère ou une sœur...je vais essayer les tests d'ovulation ce mois ci on verra bien...
Je me sens prête et j'aimerais que ça marche vite...c dur cette attente...
mon amour je t'embrasse très fort, tu me manque tant...chaque jours mes pensées sont pour toi....
Chaque jour qui passe me rapproche de toi.... Je t'aime de toute mon âme et de tout mon cœur...❤️❤️❤️

Coucou mon petit ange,

Nous sommes rentrés de weekend avec ton papa....c'était vraiment sympa, ça nous a fait du bien.... On va se le refaire je pense.
On est aller a la ferme crocodiles, au resto.... On a pris un peu de temps pour nous, pour se retrouver aussi... On a pu parler un peu de nos projets... Je crois qu'il a autant envie que moi que je retombe enceinte...pourvu que ça marche.... Je lui ai dis que je tentais les tests d'ovulation.... J'espère qu'ils vont fonctionner.... Et j'espère avoir très bientôt une belle nouvelle à lui annoncer.

Je pense beaucoup à toi tu sais...il y a des moments plus durs que d'autres mais je vais bien dans l'ensemble... J'ai enfin réussi à cesser de me torturer la tête avec ces questions qui me font si mal. J'ai compris que tu ne reviendrais pas, je ne me demande plus à quoi tu aurais ressembler à cet âge etc... Je réalise que tu as eu ta petite vie, et que tu seras un bébé éternellement.
Je t'aime mon bébé je suis fière d'être ta maman...tu me manques énormément ❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Bonjour mon ange,

J'espère que tout va bien pour toi là où tu es....moi ça va...je trouve que ça va mieux depuis que je suis aller voir l'auriculotherapeute... Et le weekend qu'on a passé avec ton papa nou a fait du bien...on s'est un peu retrouvés... On espère vraiment un nouveau bébé dans notre famille... Tout en pensant beaucoup à toi mon lapin.
La bonne période est passée en tout cas maintenant on a plus qu'à croiser les doigt...
Je t'aime petit ange...tu me manques mon petit homme de ma vie... ❤️❤️❤️❤️

bonsoir toi, 

je t'écris seulement maintenant car je n'ai pas eu un moment seule aujourd'hui...ton demi frère et ta demi soeur sont là ce weekend...
Aujourd'hui cela fait 6 mois que tu as mis tes petites ailes pour rejoindre les anges au ciel... 6 mois déja...je vois le chemin que j'ai parcourus depuis .... car contrairement à ce que je pensais, j'ai plutôt passé une bonne journée. 
J'ai bien supporter les petits de ton père...je me suis mise à fond dans le tableau que je suis en train de réaliser... ça m'a permis de me changer les idées.

Mais tu me manques, ainsi qu'à ton papa...et à ta demi soeur aussi...tout à l'heure elle est arrivée en pleurant...elle avait écouter la chanson les petits pieds de Léa...elle s'est même rappeler que tu es parti un 22... tu manques à tout le monde tu sais, je le sais aussi même si ils ne le disent pas. 

Ce matin je me remémorais les moments à tes côtés...j'essayais de me rappeler cette sensation quand je tenais tes petites mains, quand je caressais ton petit front... je me rappelle ces rares fois ou j'ai pu te masser le dos, les fesses les mains et les pieds... j'aurais tellement voulu prendre soin de toi comme ca jusqu'à ce que tu me dises de te lâcher un peu... 

J'ai cette blessure au coeur qui ne cicatrisera jamais complètement, je sais que dans 10 ans je pleurerais encore de temps en temps en pensant à toi...mais depuis 6 mois j'ai fais du chemin, surtout ces derniers temps.

Je veux que tu saches que je t'aime plus que tout mon ange, que tu nous manques et que je ne passe pas un jour sans penser à toi... 

au fait, je suis tomber sur le sac ou il y avait les bodys que tu as porté et cette petite couverture de l'hôpital...je vais trouver un jolie boite pour les mettre dedans...je voudrais les conserver...c'est un souvenir de plus que je ne veux pas perdre..

je te souhaite une bonne nuit mon fils, je t'envoie des milliers de baisers mon amour... je t'aime très fort et à jamais

salut mon bébé, 

Hier ça allait trop bien et ce soir je craque... toujours avant ou après les dates qui devraient me faire mal!!! je viens de craquer après un câlin...pourquoi? j'en sais rien... j'ai été énervée toute la journée et ce soir s'en est trop... tu me manques trop là...je trouve ca dur...trop dur.

J'imaginais les moments où je te tenais la main et j'avais presque  l'impression de ressentir le contact de ma peau avec la tienne...c'est difficile à expliquer... l'attente est longue... je vois tous ces bébés, ces grossesses et ça me tue... ça me tue de voir qu'elles, elles ont leur enfant en bonne santé... je ne souhaite de mal à personne mais ça fait trop mal... j'en ai marre...je suis envieuse et en colère après...et bien je ne sais pas après qui je dois être en colère.
Après Dieu...je doute qu'il existe....si il existe et bien je le méprise de t'avoir enlevé à moi... je voudrais connaitre la cause de ton départ....savoir ce qui à provoqué ça... je ne le saurais jamais et ça me hantera jusqu'à la fin de mes jours.... je ne serais jamais certaine que ce n'est pas de ma faute...et si c’était le cas..comment pourrais je vivre avec ça sur la conscience.
Finalement c'est peut être mieux de ne rien savoir je ne sais pas... j'espère que ce n'est pas ma faute...je pourrais jamais me le pardonner...si je venais à savoir que c'est bel et bien a cause de moi, je crois que je viendrais te rejoindre sans hésiter!!!! 

Je t'aime tellement fort, et tu me manque à un tel point....il n'y a qu'en t'écrivant que j'arrive à me sentir mieux. En t'écrivant et en pleurant.

Ton père est pas très doué pour me remonter le moral, il ne s'y prend pas très bien...mais il est comme ça...on va pas le refaire!!! Et le pauvre je suis pas très cool avec lui...heureusement pour lui, il est compréhensif... il lui arrive encore une tuile par rapport à son permis!! il a vraiment la poisse... il n'a pas eu beaucoup de chance...il serait temps que ça change un peu...
On mérite bien d'être un peu heureux nan??? Veille sur nous...on espère toujours une bonne nouvelle très bientôt...on croise les doigts...

je t'embrasse très fort....toi et tes grand-parents, je suppose qu'ils sont avec toi là haut!!!

Je t'aime Joey, petit homme de ma vie...pour toujours..............................♥♥♥♥

Bonjour mon ange,

C'est dur dur ce sentiment que j’ai aujourd'hui.. J'ai énormément de mal à gérer ce sentiment de manque dû à ton absence.
Je lis des commentaires sur Facebook qui me font mal au cœur. Toutes ces personnes qui affichent leur bonheur, c'est dur à supporter.
J'ai cette sensation de vide autour de moi, dans mes bras...le fort sentiment qu'il manque un morceau de moi...et c'est toi...toi qui manque à ma vie, à mon cœur, à ma tete, à mes bras,....

Tu me manques terriblement..et je n'arrête pas de penser à mes connaissances qui sont enceinte et ça me fait mal.

Combien de temps va t il falloir que j'attende pour que vienne mon tour? J'ai l'impression que je ne supporterais pas l'attente...j'ai besoin de cette nouvelle grossesse mon ange, j'ai besoin qu'un autre bébé vienne prendre sa place auprès de nous, j'ai besoin d'être capable de mettre un enfant au monde en bonne santé...je m'en veux tellement pour ce qui t'es arrivé, à moi où a mon corps de pas avoir su te protéger correctement...
Je vois toutes celles de mon âge avec leur petits et moi je ne t'ai pas auprès de moi, pourquoi? Pourquoi est ce que toi tu as du rejoindre les anges, pourquoi est ce que tu as dû nous laissés seuls ici? Pourquoi te faire endurer tout ça a toi qui n'a rien demandé? Pourquoi nous faire subir ça a nous, à nos famille? On méritait ça? Beaucoup trop de questions qui n'aurons jamais de réponse... Ma vie va être difficile à vivre ....depuis que je t'ai perdu rien ne sera plus comme avant....ma vie ne sera jamais parfaite, car il me manquera toujours mon fils ainé....

J'ai hâte, si tu savais, d'être au moment de la venue au monde de mon second bébé...de vivre cette rencontre magique qui me bouleversera pour toujours, qui me rendra heureuse avec un gros pincement au cœur en pensant à toi....je verserais sans doute des larmes, de joie pour ce nouveau petit être et de tristesse en réalisant ce que nous n'avons pas pu vivre avec toi...
Mais j'ai hâte, tellement hâte...
Il faut que je sois patiente mais c'est dur ..... Je veux que ça vienne vite....
Je t'aime Joey, tu me manques mon amour.
Maman t'embrasse très fort

je craque de nouveau...ca ne va pas bien ce soir...j'aurais envie d'être a la fin de ma vie pour te rejoindre...je sais pas comment je vais supporter cette douleur une vie entière..c'est trop dur...
je t'aime tant mon bébé...ce vide est insupportable

Bonsoir mon bébé,

J'espère que tout va bien pour toi, que tu es bien entouré... Je m'en suis prise à ton père encore une fois hier soir. Il a juste dis un mot qui m'a un peu choqué mais c'est passé rassure toi...

Je crois que c'est l'attente de mes règles ou pas justement....qui me tape sur les nerfs... Je suis sûre à 99% que ce n'est pas encore pour cette fois ci. Malheureusement.

J'ai vu dans une émission l'autre soir un reportage qui m'a rassure quant à l'endroit où tu peux bien être... Je me pose souvent la question est ce que mon bébé est avec ses grand parents? Et bien dans ce reportage un homme allait voir une médium aveugle très demandée en Angleterre....et cette médium est entré en contact avec la femme décédé de cet homme... Sa femme voulait lui dire leur fille était avec elle... En fait il avait rien dit à la médium mais ils avaient perdu une petite fille en cours de grossesse. Ce témoignage m'a tellement rassuré.... Je sais maintenant que tu n'es pas seul et que tu m'attends quelque part... Je rêve de ce jour et on se retrouvera... Je t'aime.

Je t'embrasse très fort mon petit amour. Je t'aime tellement qu'il n'existe pas de mots assez fort pour l'expliquer... ❤️❤️❤️❤️

Coucou mon ange adoré...

J'ai fais un test positif ce soir...j'en reviens toujours pas, moi qui étais convaincue que ce n'était pas pour ce coup ci.... Je suis tellement contente.... C'est peut être beaucoup ce que je vais te demander, mais si tu peux, veille sur ce petit être qui a pris place ou tu étais il y a encore quelques mois.... Je t'aime si tu savais à quel point.... Rien n'aurait du se passer comme ça... Tu aurais dû être la...ta mort m'a fait si mal, et mon cœur est toujours blessé mais cette nouvelle me laisse entrevoir une petite lueur d'espoir dans cette pénombre... J'aimerais pouvoir accélérer le temps...être dans 9 mois déjà... Je sais que ces mois vont être éprouvant... Entre la peur de perdre ce nouveau petit bébé et mon chemin dans mon deuil qui n'est pas encore terminé... J'ai choisi de tomber enceinte vite, je l'assume et je ne regrette pas ce plus....bien au contraire....
Il y a tellement de ma manges, ici sur ce forum, qui ont du mal à retomber enceinte...elle ont vraiment du cran pour s'accrocher comme ça a ce rêve... Je leur souhaite d'avoir ce +++ tant attendu le plus vite possible...elles le méritent tellement...la vie a été très dure avec nous, plus dure encore avec certaines d'entre nous, qui n'ont pas perdu un enfant mais plusieurs... Je pense à ces femmes et ça me crève le cœur....
T'avoir perdu mon bébé a été la pire épreuve de ma vie...je vois la vie autrement maintenant...Grace à toi...tu es ma force...tu es celui qui a fait de moi celle que je suis aujourd'hui.
J'espère que tu es fier de moi....
Je t'aime mon ange....tu me manques....❤️❤️❤️❤️❤️

Coucou mon ange,

Aujourd'hui j'ai beaucoup parle de toi avec ma collègue...ça m'a fait du bien tu sais...apprendre cette grossesse est une si bonne nouvelle mais il reste très important pour moi de parler de toi...car je ne t'oublie pas... Je t'aime et tu me manques...

Je me pose des questions....est ce que je peux encore être heureuse? J'en ai comme l'impression....comment pourrais je l'être alors que tu n'es plus là....
Je ne serais jamais autant heureuse que j'aurais du l'être mais ce petit être qui grandit en moi ramènera du soleil dans ma vie... En espérant qu'il tienne bon... Il me rendra aussi heureuse que je pourrais l'être malgré ton absence.
Je réfléchis à ce que je vais faire pour tes un an... Je sais pas encore car je voudrais faire quelque chose le jour ou tu es né...je pensais à un lâcher de ballons et aussi le 22 août, le jour de ton départ peut être une bougie en ton honneur...je vais y réfléchir mais je ferais quelque chose...
Je t'embrasse très fort mon bébé. Je t'aime.

Il y a 7 mois tout juste, j'étais à la veille de te donner la vie mon bébé... Je ne savais encore pas ce qui allait se passer, j'étais heureuse...je ne savais pas que le lendemain ma vie basculerait dans l'enfer.... J'ai du mal à me dire que j'étais heureuse... Tu aurais eu 7 mois demain à 10h38 ... Tu aurais été sans doute un petit gars plein de vie, souriant et tu nous aurais comblé de bonheur... 

Tu me manques mon fils, je pense à toi chaque jour... J'ai fais du chemin depuis ton départ...les premiers mois ont été très durs. Je crois que ça va mieux seulement depuis début février.... Et voilà qu'un nouveau résident a pris place...et je me surprend à être contenté...pas encore heureuse mais contente. J'espère que tout ira bien.

Je t'oublierais jamais mon ange...je t'aime Joey

Coucou mon bébé 

J'espère que tu vas bien...moi ça va je suis très fatiguée pas cette nouvelle grossesse et par le travail. C'est dur dur... J'ai pas arrêter de la journée...
J'ai peur tu sais...tout à l'heure je faisais un câlin à ta cousine qui a 4 ans et je songeais à toi, que je ne te verrais jamais grandir, que tu ne grandiras jamais, tu n'auras jamais 4 ans, je ne te ferais jamais de câlin comme ça...c'est tellement triste...
Tu me Manque, ton absence est déjà pas facile à surmonter...a ca s'ajoute la peur de perdre ce nouveau bébé...je suis terrifiée mais je vais m'accrocher, je veux y croire...je le mérite ce bébé en santé, Non?

Je t'aime mon ange je t'embrasse très fort...et comme je te l'ai promis je me bat et je m'accroche à mon rêve....je t'aime

Je viens de regarder tes photos...je me sens si triste...je repense à nos aller retour en réa... nos journées a l'hôpital qui nous ont paru une éternité car c'était dur à vivre....mais qui finalement sont passés si vite... 13 jours c'est si peu dans une vie.... mais ta vie a durer ce temps là... c'est injuste...
Je regarde tes photos et ça me rappelle que je ne t'ai vu ni pleurer, ni ouvrir les yeux, ni t'agiter, et j'en suis terriblement désolée...je ne peux m'empêcher de me demander si ce n'est pas de ma faute...

Est ce qu'il y avait une chance que tu arrives en bonne santé?? sans ces convulsions??? je ne sais pas et c'est sans doute mieux comme ça... mais c'est tellement dur!!!

j'aimerais pouvoir te reprendre dans mes bras, une dernière fois...je n'ai pas beaucoup pu le faire quand tu étais là.
je pourrais te prendre, t'embrasser, te câliner le jour où je viendrais te rejoindre j'en suis convaincue... ce sera un moment magique... il y a de forte chance que tes grand parents viennent te rejoindre avant moi...ils seront aussi heureux de te revoir j'en suis sûre... 
j'espère les garder avec moi encore longtemps, on a le temps de venir...on pourra ensuite être tous ensemble pour l'éternité.

je n'ai pas encore bien avancé dans le tableau scrap que j'ai en projet mais je vais m'y attelé d'ici peu.... 

je t'aime mon ange des nuages...je t'aime fort. tu me manques ♥♥♥

Bonsoir mon fils, 
Aujourd'hui au travail je suis tombé sur baby-boom à la Tv....j'ai réussi à regarder mais ça m'a rendu tellement triste....je pensais à toi en voyant ces femmes accoucher et avoir leur bébé sur elles...je n'ai pas pu connaître ce bonheur avec toi...les larmes me sont montés aux yeux... C'est dur de voir le bonheur des autres lorsqu'on nous arrache à nous la chose la plus importante à nos yeux.

J'ai peur pour ce petit bout qui grandit doucement en moi...j'espère que tout se passera bien... Je t'aime mon Joey, je pense à toi tous les jours...je t'aime tant mon bébé...je voudrais tant que tu sois la......

Bonjour mon ange,

Il faut vraiment que j'arrive a me calmer...je suis tellement énervée ...je ne supporte plus que ton père boive de l'alcool, je peux pas dire qu'il en abuse loin de la mais ça m'énerve... Je rejette ma colère sur lui tout le temps. J'ai beau m'en rendre compte j'arrive pas a me contrôler sur le moment...
Tu me manques mon bébé, j'ai peur, si peur si tu savais. Peur de perdre ce bébé, de revivre cette perte insoutenable, j'essaie d'être optimiste mais c'est pas facile..
Je pense beaucoup à toi ces derniers jours..demain cela fera 7 mois que tu as rejoins le paradis...7 mois déjà...j'ai l'impression que c'est plus récent. Aujourd'hui je porte de nouveau la vie et je suis terrifiée... Ça va être dur mais ça en vaut la peine j'en suis sûre...

Mon ange je t'aime.

Coucou mon bébé, 

J'ai demandé à un collègue de ton père qui dessine, si il pouvait me faire ton portrait en tableau...il a dit oui j'ai hâte de voir le résultat. J'irai imprimé la photo cette semaine...tu es si beau sur cette photo.. Je pourrais l'accrocher au mur... 
Je pense beaucoup à toi en ce moment, à ce qu'il t'es arrivé...et  ça me fait peur. Je suis terrorisée à l'idée que ça se reproduise. J'essaie de positiver mais tout me fait peur... Veille sur moi...sur nous.. Tu me manques, je rêverais de te prendre dans mes bras mon ange, te câliner, te bercer, t'admirer, te chouchouter...tout simplement t'adorer... Je ne peux t'aimer que d'ic, loin de toi...je suis sûre que tu n'es pas seul, et que tu es bien... 
Je t'envoie tout plein de bisous tout tendres..je t'aime mon fils..

Mon bébé j'avais juste besoin de venir te dire que tu me manques beaucoup... Je sais pas comment serait ma vie si tu étais là..j'aimerais tant le savoir.. Je m'angoisse beaucoup pour ton frère ou ta sœur...et j'en suis qu'au début...le temps va me paraître bien long... J'ai hâte mais aussi très peur de mon rendez vous lundi...peur qu'il ne voit rien ou qu'il y ait quelque chose d'anormal... En bref je n'ai pas fini de me faire du soucis...

Je t'aime Joey, ta maman qui t'aime

tu me manques mon beau petit ange... je me demande quel visage tu aurais aujourd'hui... c'est frustrant de se dire qu'on ne le saura jamais... je t'embrasse très fort mon amour...je t'aime

Mon Joey,

j'avais mon premier rdv chez le gygy ce matin...dans la salle d'attente je me suis sentie mal, je manquais d'air et j'ai fondue en larmes... ce bâtiment me rappelait toi, mes visites, la mat, l'attente après ta mutation enfin des souvenirs assez lourds émotionnellement!!! 

J'ai de nouveau pleuré à la consultation, lorsque j'ai vu ce tout petit être sur l'écran et surtout quand j'ai entendu son petit coeur battre... 
Puis j'ai demandé au gygy si il pensait que ça pouvait se reproduire, il m'a dit je ne pense pas... que ça n'etait pas génétique et que c'était sans doute un accident...
Puis je lui ai posé la question qui me tourmentait depuis longtemps: est ce que ça aurait pu être à cause de la cigarette? il m'a dit que non et ça m'a rassurer si tu savais...ce n'est pas de ma faute mais alors pourquoi?
Le médecins m'a gentiment dit qu'il y a encore, et malheureusement, beaucoup de maladies métaboliques inconnues, que vu son cas, c'était sans doute ça...un malheureux accident... pourquoi c'est tombé sur nous, sur toi... je suis désolé si tu savais. j'espère que tu n'as pas souffert mon bébé.. je préfère que ce soit moi qui souffre plutôt que toi.

Je t'aimerais à jamais mon bébé...tu me manques, j'aurais voulu que cette chienne de vie t'épargne cette saleté de maladie... qu'elle te permette de grandir à nos côtés!!! En tout cas on se reverra j'en suis persuadée.
Je t'embrasse très fort mon ange...je t'aime

mon ange, 

je voulais juste te dire que je pense à toi...j'essaie d'être sereine mais j'avoue j'ai peur... est ce que je serais capable de survivre à la perte d'un autre enfant...je n'en suis pas sûre!!! t'avoir perdu à été la chose la plus dure de ma vie...alors 2 fois j'ose même pas l'imaginer!!! 

Je m'en veux presque d'aller mieux... je sais c'est idiot. J'espère que tu es fier de moi, de la façon dont je m'en sors! 
Je pleure beaucoup moins mais je pense à toi tous les jours malgré tout... Et lorsque je pleure souvent c'est quand je ne m'y attend pas... c'est assez étrange.

C'est peut etre aussi le fait que le gygy m'a rassurée, je me jetais tellement la faute... ca ne me console pas pour autant mais la culpabilité etait vraiment difficile à supporter. 
C'était un malheureux accident, un putain d'accident...pourquoi toi? va savoir? il parait que rien n'arrive par hasard!!! Je ne regrette rien....je ne regrette pas ton passage parmi nous...c'était un moment dur mais tellement magique. Découvrir ce sentiment si fort, celui d'une mère pour son enfant..
Cette blessure je l'ai pour la vie et je ne voudrait en aucun cas qu'elle disparaisse, elle est trop précieuse.
Je t'aime mon petit ange, tu manques à ta maman, à ton père et sans doute à toute la famille car tu manqueras toujours à nos vies, il nous manquera toujours ce petit gars qui aurait du être heureux à nos côtés!!! Je t'aime

Mon amour, 

Je pense à toi, à tout ce qui c'est passé... et je pense et pense encore...
Est ce qu'un jour on finit par accepter? je crois surtout qu'on doit vivre avec cette perte...on a pas vraiment le choix de toute façon... 
Je n'ai pas envie d'accepter ta mort, je suis toujours en colère contre cette nature qui a mal fait les choses...et qui fait mal les choses pour beaucoup d'autres mamans!!! pourquoi? 
Cette question peut nous rendre folles je sais mais on ne peut s’empêcher de se la poser... 
Est ce qu'il y a quelque chose qui aurait pu te sauver??? avec les si on refait le monde et ca ne change rien mais tellement de questions qui n'auront jamais de réponses!!!

Je vis avec ce manque de toi tous les jours et je m'étonne moi même d'être debout encore... je vis avec ses souvenirs magnifiques et durs en même temps, je vis avec un peu de culpabilité au fond de moi, je ne peux m'en empêcher... avec mon plus grand regret de ne pas avoir passé mes journées entières à tes côtés...si j'avais su... j'espère que tu as senti ma présence..je le pense mais rien n'est sûr!!! 

Si j'avais un moyen de changer les choses je le ferais sans hésiter... parce que mon fils, je t'aime tellement... tu devrais être là!!! 
Je souhaite tant que cette grossesse se finisse bien...je n'aurais pas la force de revivre cette perte atroce!!! pas un autre enfant!!! 
Quand il ou elle sera là, je sais que ce sera dur, peut être encore plus que maintenant...car je vais me rendre compte réellement ce que j'ai loupé avec toi, ces moments que je ne vivrais jamais avec toi

je t'aime mon bébé

coucou mon bébé, 
j'ai pas beaucoup de temps je vais bientôt partir au travail mais j'avais besoin de t'écrire quelques mots...

Hier j'ai pas passé une très bonne journée, nous sommes allé à une foirfouille jusque là tout va bien mais j'ai vu beaucoup de femmes avec leur gros ventre..c'est comme ci elles s'étaient toutes réunies pour se mettre devant mes yeux..
Et malgré cette nouvelle grossesse, je ne supporte pas tout a fait..je me dit pourquoi tout ce passe bien pour elles??? et j'ai peur que ce rêve soit inaccessible pour moi, qu'il arrive quelque chose a ce nouveau petit bout qui grandit en moi..

c'est tellement loin d'être gagné, je me surprend à me projeter avec lui ou elle puis pouf...la peur reprend le dessus... il vaudrait peut être mieux ne pas trop se projeter!...enfin je sais pas...

En tout cas mon ange tu me manques terriblement, tout ces moments que nous aurions du vivre ensemble..je suis tellement triste, en colère, frustrée...c'est injuste. Demain je vais avoir 28 ans et je n'ai pas mon fils dans mes bras...je n'ai aucune envie de le fêter!!! 

Je t'embrasse très fort mon amour...je t'aime

coucou mon petit ange,

aujourd'hui n'est pas une très bonne journée!!! je suis énervée, j'en ai mare, je m'inquiète...
J'ai fait une prise de sang pour la thyroide et bingo...je dois être suivie tous les mois pour surveiller.

J'en ai mare j'avais pas besoin de cette inquiétude en plus...je suis fatiguée...pourquoi pour une fois tout pourrait pas se passer facilement et correctement.. j'en ai assez de cette vie de merde..j'ai l'impression de faire du sur place depuis ton départ... 

tu me manques!!!! je voudrais te serrer dans mes bras mon petit bébé, si tu savais comme je voudrais te voir...je me cache pas de dire à tout le monde que si cette grossesse devait se finir aussi mal que pour toi..et bien cette fois je pense très sérieusement que je viendrais te rejoindre...  j'espère que tu ne m'en voudras pas de penser ça!! mais vivre cette perte une fois est déja difficilement supportable  mais 2 fois c'est impossible pour moi...

je t'embrasse fort mon ange!!!

coucou toi, 

j'ai vraiment passé une sale journée hier, j'ai pleuré je sais pas combien de fois!! et hier soir j'ai essayer de faire un peu réagir ton père mais c'est dur dur!!! 
Quand je vais mal, j'aimerais qu'il vienne vers moi et qu'il discute avec moi...je sais c'est pas son truc parler...mais c'est chiant à la longue, moi j'en ai besoin, il pourrait un peu se forcer!!!! 
Il me dit toujours la même chose quand je pleure...''soit forte'' et franchement il peut pas savoir à quel point il m'énerve quand il dit ça...j'ai l'impression que je l'emmerde quand je vais mal... j'aimerais beaucoup qu'il change....mais faut pas trop rêver!!!

Et de mon côté je devrais être un peu moins dur...mais j'ai vraiment l'impression d'être toute seule la plupart du temps...
Mon ange ce qu'il s'est passé nous avait rapproché avec ton père et maintenant, je ne sais pas si c'est les hormones, j'ai l'impression de m'éloigner... Faut dire qu'en ce moment tout m'énerve c'est peut être pour ça...mais bon quand même j'aimerais qu'il aide un peu plus à la maison, qu'il soit moins passif, moins mou car je sais pas si tu peut le voir mon bébé mais ton père à tendance à se laisser vivre et c'est un peu agaçant!!! 
Enfin il est comme il est, je suis loin d'être parfaite non plus mais bon avec cette nouvelle grossesse, un peu d'aide à la maison serait bienvenue, moi aussi je travaille la semaine!!!!

j'espère que tu m'en voudras pas de parler de tout ça ici!!! 
je pense beaucoup à toi tu sais!!! et je me pose des questions sur ce futur bébé!! est ce que je ferais bien? est ce que je serais une bonne maman? j'ai peur de pas être à la hauteur, de pas bien faire.... si tu es parti, est ce que c'était pour ces raisons, ou est ce tout simplement un accident???

Si je pouvais te revoir ne serait ce qu'une fois mon ange, je voudrais juste te voir avec tes yeux bien ouverts!!! je t'aime quoi te dire d'autre!!!

Salut mon amour, 

8 mois que tu es parti, j'ai versé quelques larmes devant ton urne tout à l'heure...je t'aime tu sais..tu me manques. J'aimerais reculer le temps pour te revoir et je voudrais avancer le temps aussi pour voir ce qui va se passer..si ce deuxième bébé arrivera en bonne santé...je l'espère et j'essaie d'être positive....je l'attend avec autant d'impatience que je t'attendais toi.... 
Je t'embrasse fort mon beau petit garçon... Je t'AIME.

bonjour mon amour, 

j'espère que tout va pour toi la haut, que tu es bien entouré!! 
Ici ça va plutôt bien pour l'instant, hier matin on a vu et entendu le coeur de ton frere ou ta soeur, et tout va bien pour ce petit bébé pour l'instant..
J'espère tant que tout se passe bien, je ne me sens pas capable de revivre cette terrible épreuve. Ton départ a laissé tellement de tristesse dans ma vie, un si gros manque..tu n'y es pour rien toi mon ange, tu n'as pas pu rester auprès de nous, ce n'est pas juste mais c'est comme ça...dommage qu'on ne puisse pas changer les choses de temps en temps!!! 

Je compte un peu sur ce nouvel enfant pour nous combler chaque jour, pour mettre un peu de baume sur notre coeur, je l'aime déjà si fort, comme je t'ai aimé dès le début aussi!!! 
Tu me manqueras toujours mais la peine sera peut etre un peu moins difficile à supporter, et avec un bébé je serais très occupée!!!

En tout cas j'espère que tu es fier de moi, je m'en suis plutôt bien sortie...je t'aime tant mon fils j'aurais aimé pouvoir te voir grandir, changer, voir ton visage évoluer, ton caractère aussi!! 
Je t'embrasse très fort mon amour!!! j'espère qu'on prend soin de toi la bas!!
Je T'AIME

bonjour Joey, 

Hier je suis allé a un loto géant avec ta tante et ta grand mère!!! c'est sympa ce genre de loto il anime beaucoup font danser les gens.. et bien moi quand j'ai vu tous ces gens s'amuser j'ai fondue en larmes...comment je pourrais encore arriver à m'amuser comme ça, je n'ai pas vraiment de raisons!! tout ce qui m'est venu en tête c'est toi, ton absence... c'est comme si je m'empêchais de vivre ds moments sympa..c'est plus fort que moi...est ce que j'arriverais encore à m'amuser comme eux un jour???

j'ai jamais été trop ce genre la mais quand même!! j'ai beau être de nouveau enceinte, les gens doivent comprendre que je suis tout de même triste quand je pense à toi, je le serais toujours... peut etre que ça ira mieux quand ce petit bébé sera parmi nous, car c'est vrai que j'en suis pas sûre, il peut arriver n'importe quoi, mais j'y crois dur comme fer... ton frère ou ta soeur va me remettre du baume au coeur!!!

Mon ange je t'aime je pense à toi très souvent tu sais....tu me manques...les 1 an de ta naissance et de ton départ approche a grands pas maintenant...j’appréhende un peu je réfléchie à ce que je vais faire...bougie, ballons, etc... je vais voir!!! 

je t'aime et j'ai hâte de pouvoir te reprendre dans mes bras...quand je viendrais te rejoindre

Mon ange, je suis en train de péter un plomb....je pensais pas être aussi stressée mais voilà que j'explose...
Cette vie me convient pas, c'est pas ce dont je rêvais... Je rêvais juste de fonder une famille avec mon homme...pourquoi est ce si compliqué.... Pourquoi a t il fallu que tu partes? C'est tellement injuste...même si je suis de nouveau enceinte ça n'enlève pas ma peine...je suis plus angoissée que je le croyais et ça ressort en crise de nerfs et haut le cœur... 

Mon papa réagi mal quand je suis comme ça...et ça me fait de la peine...j'ai l'impression qu'il se rend pas compte...alors que je sais que si.. Mais ça fait mal...

Tu me manques mon petit garçon, tu me manques tant. J'ai si peur de perdre aussi ce bébé, terriblement peur...ce bonheur me paraît inaccessible... 

Je t'aime mon fils, très fort si tu savais...dans 6 jours tu aurais eu 9 mois....9 mois le temps que j'ai eu l'honneur et la joie de te porter en moi...je donnerais tout pour te faire revenir...les larmes ne cessent de couler, je peux plus m'arrêter de pleurer...tu me manques trop. Je voudrais pouvoir te prendre encore une fois dans mes bras, t'embrasser, te bercer. 
J'aimerais être au bout de cette grossesse, qu'il ou elle soit enfin là... J'ai peur de lui faire du mal à trop stresser..

Je t'aime mon bébé , n'oublie jamais ça...

salut toi, 

je n'ai pas beaucoup de temps ce matin mais je tenais à te dire une fois de plus à quel point je t'aime et à quel point tu me manques!!! 

demain tu aurais eu 9 mois!! j'ai cette impression indescriptible... je n'arrive pas à l'expliquer mais je suis triste... j'aimerais voir le petit visage d'ange que tu aurais maintenant!! j'ai l'impression que c'était hier et d'autres moments que c’était il y a une éternité...

je t'aime mon bébé, j'espère que tout ira bien pour ton frère ou ta soeur...j'ai hâte de savoir!!! 

je t'embrasse fort mon amour, je t'aime..

Mon bébé, 
Ce soir j'ai pas le moral du tout... On a mangé la pizza chez ma sœur et je me suis sentie vraiment à part... Les voisins parlaient d'accouchement...ça m'a un peu perturbée...je les ai donc laissé avec leurs enfants...moi le mien n'était pas là.... Je suis si triste mon petit cœur...
Je suis partagée entre plusieurs sentiments..je voudrais que tu soit là, j'ai hâte d'être en novembre et enfin arriver au bout de cette grossesse qui me terrifie, je voudrais que le bébé soit la..
Je me pose beaucoup de questions, est çe que je serais une bonne mère? Est ce que je le rendrais heureux? Je le désire tellement cet enfant mon amour, autant que j'ai pu te désirer...
Tout le monde pense que je suis forte, que je vais mieux, que tout va bien maintenant..alors que c'est faux!!! Oui ça va mieux mais tout ne va pas bien...je suis toujours triste et anéantie.. Je suis toujours en colère après cette putain de vie tu sais...je n'ai pas eu beaucoup de réponses par rapport à ce qui t'es arrivé, et ça me fait peur...j'avance malgré tout, je vie pour être mère, c'est bien la seule çhose qui me tient autant à cœur...tu m'as donné un avant goût de ce que c'est qu'être mère..et pour ça je te dis merci. C'est dommage que tu n'es pas pu rester.

Je t'embrasse très fort mon fils, je t'aime Joey.

Je viens te souhaiter un doux 9 mois mon amour!!! j'aurais aimé le fêter ici, par pleins de bisous et câlins!!! je t'aime tu me manques!!

j'aimerais remonter le temps pour revoir ton visage, car les souvenirs restent mais ils sont moins précis!!! heureusement que j'ai les photos...j'aimerais retrouvé cette odeur, j'arrive presque à m'en souvenir...

Je t'embrasse très fort mon ange!!

coucou man ange, 

Le temps me parait bien long...long par ton absence, par cette grossesse qui me parait durer une éternité... j'adore être enceinte, j'aimerais l'être sans arrêt...j'ai juste peur de l'issue.
Est ce que ton frère ou ta soeur va survivre?? j'ai si peur de revivre ce drame.  
T'avoir perdu est la chose la plus horrible qui me soit arrivé!! est ce possible que ce soit pire encore... 

Je me remémore ta petite main, tes petits doigts qui bougeaient très légerement ainsi que ton pied lorsque les traitements ont été diminué... c'etait si beau...cela me faisait sourire sur le moment.
J'aurais tellement aimé te voir les yeux ouverts, éveillé...malheureusement je ne t'ai vu qu'a peine 5 minutes à ta naissance cligner des yeux...et ce souvenir est très flou maintenant... j'étais si loin de me douter que je ne te verrais plus jamais les yeux ouverts!!! Si j'avais su...

je t'aime très fort mon ange...je pense à toi tous les jours..

voila la chanson qui me correspond les jours où je vais pas bien, quand tu me manques... elle est si belle cette chanson et les paroles aussi...elle me fait penser à toi

bonjour petit ange, 

je pense beaucoup à toi tu sais!! Mais je vais mieux quand même!! je pleure moins souvent... par contre je ne pense pas moins à toi!!

Je redoute le week end prochain, c'est la fête des mères...je serais dans la même situation que l'année passé...je serais enceinte mais j'aurais du avoir mon bébé dans les bras, toi mon fils. Tu ne seras pas là!!!

J'espère qu'au moins une personne me la souhaitera...j'ai bien peur que non mais bon...il ne faudra pas que ça me mette en colère...ton papa lui va sans doute penser que ça me ferait plus de mal qu'autre chose de me la souhaiter...enfin bref c'est comme ça...

Tou ce qui compte c'est que moi je sache que même si je suis une mamange, je suis avant tout une maman...Ta maman!!! et la futur maman d'un petit bout en préparation!!!

je t'embrasse très fort Joey, il faut être patient, on viendra te rejoindre un jour ou l'autre... 
         

Coucou mon ange,

Je pète un câble je crois... Je pleure à la moindre contrariété c'est horrible...

Ton père m'a dit qu'en plus de bosser le samedi soir en boîte...il bosserait peut être dans un futur probable, le mercredi et jeudi soir en terrasse jusqu'à 1 h du mat...j'avoue que je suis contre.... Je veux pas que les samedi durent déjà éternellement alors il me rajoute deux soirée en plus... Et bien non...je suis pas d'accord...
J'ai pas envie de passer la moitié de mes soirées seules avec bébé pendant que monsieur voit du monde...je crois que j'ai surtout peur des rencontres qu'il pourrait faire..alors que je sais qu'il me ferait pas de mal mais c'est plus fort que moi... 

Depuis ta mort j'ai vraiment peur de perdre ce qui me reste...ce bébé, ton père, mes rêves, mes projets....j'en ai marre qu'il bosse dans ce milieu. J'ai parfois l'impression que cette putain de boîte compte plus que moi... 

Je veux pas passer mes soirées à me demander ce qu'il fait, ou à être jalouse comme ça.. Mais j'ai déjà trop perdu en te perdant toi.... Je veux pas que le reste foire.... 
Les hormones travaillent beaucoup, je suis encore plus impulsive qu'en temps normal...

Enfin bref, ça me fait du bien de te dire tout ça, de mettre des mots sur ce que je ressens... 

Veille sur nous mon ange... Tu me manques.... Bientôt je pourrais te dire si tu auras un frère ou une sœur...peut être que tu le sais déjà toi... En tout cas veille sur nous..
Je t'aime très fort mon bébé

9 mois aujourd'hui que tu es parti, 9 mois que tu me manques....on aurait du fêter tes 9 mois ce n'est pas rien... 
C'est très dur pour moi aujourd'hui, car en plus d'être le 22, ça tombe un jeudi comme le jour de ta mort jeudi 22 aout 2013... je me remémore encore cette journée affreuse, ou les medecins nous ont annoncé que c'etait très grave et qu'ils ne pourraient plus rien pour toi, qu'ils pouvaient te maintenir comme ça mais que ça ne durerait pas..

On a pris la décision de te laisser partir en paix...dans mes bras..ils t'ont administré de la morphine pour être sûr que tu souffre pas, je ne sais plus combien de temps tu es rester dans mes bras...tu te battais je crois, tu restais en vie...au bout d'un certain temps le medecin m'a demandé si je voulais qu'on te retire le tuyau qui te faisait respirer...et j'ai dit oui... je te voyais enfin sans ce gros tuyau... mais ça n'a pas duré longtemps, tu as très vite commencé à changer de couleur...je t'ai serré fort dans mes bras et fais tant de bisous sur ton petit front en pleurant... 

Ce moment est gravé dans ma tête à jamais tu sais...le pire de ma vie...je suis tout de même très fier de toi mon bébé...même si tu n'as pas pu te battre car la maladie était trop forte...tu as tenu le coup 13 jours mon fils...tu m'as quand même donné ces 13 jours difficiles mais les plus beaux et les plus précieux... je t'aime de tout mon coeur...

j'aurais de la chance quand j'aurais mon deuxième bébé dans les bras, je saurais à quel point je serais chanceuse de le ou la voir grandir... il ou elle me rappellera sans cesse tous ces moments qu'on ne vivra pas tout les deux... 

j'aimerais ce bébé tout autant que toi, on l'attend avec impatience, et j'espère qu'il ne ressent pas trop mon état car c'est dur pour moi ces temps ci...

Mon petit ange je t'aime, je pense à toi et je te fais des millions de bisous..

Salut mon bébé, 

Je suis déçue, la journée avait plutôt bien commencée, ton père m'a souhaité une bonne fête des mères, on a discuter du prénom de ton frère ou de ta sœur, mais ce soir il m'a encore déçu.
De nouveau il rentre avec des canons dans le nez et ça me soule.. Il sait très bien que j'en ai marre. Il ose me dire qu'il est fatigué et que c'est pour ça... PCF quand on est fatigué on se repose et on boit pas d'alcool....je me demande bien quand est ce qu'il a passé un jour sans boire un seul verre? Ça remonte à un moment je crois!!! 

Je le supporte plus quand il est comme ça....qu'est ce que je dois faire? Je sais que des fois j'exagère peut être un peu les choses mais j'ai pas envie d'un homme alcoolique... Il se prend pas des cuites tous les jours loin de la mais il lui en faut peu et ça m'énerve...

Enfin bref, si tu avais été la, je pense qu'il serait pas comme ça...enfin j'espère.... Je n'ai as envie d'en arriver à me demander si on va continuer comme ça...

Je t'embrasse fort mon petit amour, tu me manques!!!! Je t'aime à en mourir....

Bonsoir mon ange,

Bonne surprise aujourd'hui...ton père est arrivé tout à l'heure avec une magnifique orchidée qu'il est aller chercher à 30 km de la maison.... 

Il a réussi à me faire pleurer...il m'a dit que c'était pour la fête des mères de sa part et de la tienne... Du coup j'ai fondue en larmes... 
C'est vraiment adorable de sa part...c'est des petites attentions comme ça qui me font du bien. Il pense autant à toi que moi tu sais... Et on attend tout les deux avec impatience que ce bébé arrive..

Mon ange on t'aime très fort

Bonsoir mon ange, 

J'ai fondue en larmes tout à l'heure....il y des photos de toi dans la maison mais j'ai réalisé que je m'arrête peu devant, elles sont là mais je pose rarement mes yeux dessus bien longtemps... Et tout à l'heure, dans la chambre, mes yeux se sont posé sur tes photos, je les ai bien regarder et je me suis mise à pleurer.

Est ce pour ça que je m'attarde pas sur tes photos? Pour ne pas pleurer? Je pense à toi chaque jour mais je ne pleure plus tous les jours...mais le manque reste pareil, cette blessure aussi... Je regardait la photo ou on est tout les deux et j'ai eu peur... Si je devais revivre ça une deuxième fois... Non ce n'est pas possible... J'ai peur mais j'y crois en même temps... 

Mon ange je t'aime tellement...tu me manques terriblement mon bébé. Veille sur moi stp j'en ai besoin... ❤️❤️❤️

oh mon ange,

Je viens d'avoir ton père au téléphone il m'a fait pleurer!!! Ce n'était pas voulu mais ce qu'il m'a dit m'a vraiment beaucoup touché.. 
Il est parti 3 jours a Monaco pour le tournois de foot des vétérans et ils sont allés a la plage se baigner en fin d'après midi... et il m'a dit qu'il y avait des gens pas loin d'eux avec un petit qui commencait tout juste à marcher... ça lui à fait penser à toi... que toi tu ne pourras jamais faire tes premiers pas, que tu marcheras jamais dans le sable... il s'est posé la même question que je me pose souvent..pourquoi toi? pourquoi tu n'es pas là avec nous..il s'est dit que ça aurait pu être nous 3 sur cette plage...si la vie ne t'avais pas repris à nous!!!!

ça m'a tellement touché que je pleure encore...j'avais cessé de penser à tout ça, à tout ce que tu ne vivras jamais...et le pire c'est que quand ton petit frère sera là, on se rendra vraiment compte de ce qu'on a pas pu vivre avec toi.

Je suis tellement désolée tu sais que tu ais dû vivre ces 13 jours de cette façon...j'espère que tu n'as pas trop souffert...pardonne moi de ne pas t'avoir donné la vie en bonne santé..je n'ai jamais voulu tout ça. 
Je n'ai jamais pensé une seule seconde que ça pouvait mal se terminé comme ça, je pensais que l'on allait vivre heureux, que tu allais me combler de joie... je suis désolée... 
Je voudrais pouvoir te prendre dans mes bras, tu sais pas à quel point, je voudrais te bercer et t'embrasser très fort... 

Veille sur ton petit frère stp!!! j'ai hâte qu'il soit là, il nous ramènera un peu de soleil dans notre vie si triste sans toi.... cette grossesse me parait longue et angoissante... j'ai peur qu'il parte lui aussi... je sais pas si je ne devrais pas voir une psy jusqu'à la fin de ma grossesse..ça m'aiderais peut être à gérer le stress, ces sentiments qui se bousculent et qui font les montagnes russes, toutes mes appréhensions...

Je t'aime fort mon ange, tous les jours je pense à toi... 

je t'embrasse mon fils. ta maman qui t'aime infiniment