Bonjour,
Mon histoire a débuté il y a déjà quelques années.... Je me décide enfin à en parler.... Je n'avais jamais réussi jusque ici.
Après 4 années de traitements c'est en juillet 2008 que je tombe enfin enceinte. L'annonce du test positif était le 21 juillet 2008, le plus beau jour de ma vie. J'imaginais les mois à venir comme les plus merveilleux et que le jour de mon accouchement serait extraordinaire.
Début aout 2008 je perd beaucoup de sang, j'imagine le pire. J'appel le gynéco qui me faif passer une echographie. et là on nous annonce qu'il y à trois embryons. On ne s'y attendais pas du tout, le sang perdu était certainement celui d'un 4ème car il y avait les restes d'une poche. N'étant pas près à avoir 3 enfants nous décidons de faire une réduction embryonnaire, fin aout on me retire donc un des embryons. Je ne pensais pas que ce serait si dur. Le stress est là car le risque de cette réduction c'est que je perde les deux autres. 15 jours passe et tout va bien je suis à 3 mois de grossesse tout va bien. Comme j'attends 2 bébés je passe des échographies tous les mois. Début octobre à 4 mois tout va toujours bien, je me dis que je peux enfin profiter de ma grossesse. Nous faisons des projets à 4.
Fin octobre je repasse une echographie... mais là tout ne se passe pas comme prévu. Le gynéco insiste sur le coeur d'un des bébé. MAis il reste rassurant nous disant qu'il voit mal du fait qu'il y ai 2 bébés, nous apprenons que ce sont 2 filles. C'est un vendredi veille de la toussaint et j'ai peur.
Le mercredi qui suit on m'appel, je dois passer une echographie avec un cardiologue rapidement. Le vendredi j'y suis et là l'annonce tombe. Une de mes fille à une grave malformation cardiaque, hypoplasie du ventricule gauche. On m'explique un tas de choses... mais je n'entends plus rien. Je me dis que je suis puni d'avoir fai retirer un des embryons. On me dit que dans mon ventre elle vie trés bien mai qu'en dehors elle ne surviverai pas ou trés peu dans la souffrance dc la décision d'une IMG s'impose à nous. Nous ne voulions pas qu'elle souffre. MAis l'iMG ne peu avoir lieu tout de suite, en effet etant à 5 mois de grossesse il avait un grand rique d'accouchement prématuré pour sa soeur. Celle-ci est programmé à 30 semaines soit le 4 février 2009. Elle a donc vecu dans mon ventre, elel bougeait, j'avais l'impression qu'elle jouait avec sa soeur... c'était long et court en même temps.Je savais que le jour ou son coeur s'arretrait définitivement s'approchait. ET le 4 février arriva... MOn dieu que j'étais mal. Mais il fallai aussi penser à sa soeur qui elle allait trés bien heureusement.... Mais sincérement la douleur dépassait le bonheur. Le 13 février 2013 le travail a commencé, on l'a ralenti mais le 16 février 32 semaines, il a fallu accoucher, par césarienne. Cela faisait 12 jours qu'elle était morte dans mon ventre. J'avais peur. A 6h11 du matin j'ai entendu le cri de mon autre fille, Maïly, on me la approché furtivement, une petite caresse et elle est repartie pour avoir des soins. Et là je savais qu'il fallait qu'il sorte Jade. Je ne l'ai pas vu. Je pleurai pendant ce temps, mais j'étais un peu dans les vapes a causes des antidouleurs. Je ne'ai pas vu Jade. On m'a enmener en salle de réveil. Le pédiatre est venu dire que Maïly allait bien. Par contre etant donné que Jade était reste plusieurs jours sans vie dans mon ventre elle n'était pas belle à voir. Je ne me souviens plus ce que j'ai répondu... Mais il s'est avéré que je n'ai jamais pu la voir.. je ne lui ai jamais dis au revoir. Je ne sais pas vraiement ce qu'i s'est passé. J'ai accouché le lundi, j'étais complémtement euphorique avec la morphine. et le mardi matin l'eefet de la morphine s'étant dissipé, j'ai demandé à voir Jade en crise de larme je voulai la serrer dans mes bras qu'elle soit belle ou non , c'atait ma fille quand même. Et on m'a annoncé que c'était trop tard, elle était déjà parti pour se faire incinérer. J'étais dans un état second... NE pas avoir dis au revoir à mon ange.... Je leur en voulais.
Pendant des semaines après j'ai été malade et le soucis c'est que je n'arrivai pas à m'attacher à Maïly, je crois que j'avais peur de la perdre... Je m'en voulais... Il m'a fallu 5 bons mois pour réaliser vraiment que Maïly était là bien vivante et en bonne santé... A partir de ce moment là je ne pouvais plus la quitter.
En ce qui concerne Jade, j'ai mis 2 ans à aller au jardin des souvenir... ce qui m'a fai du bien car je lui ai dit au revoir a ce moment là.. 2 ans a être mal, emputé.... Heureusement que Maïly est là mais elle ne remplace pas l'absence de sa soeur.
Cela fera bientôt 5 ans et c'est encore dur par moment.
J'ai peur d'une nouvelle grossesse... Et surtout j'ai peur des questions que pourras me poser Maïly... Des larmes qui coulent dès que je parle de Jade...
Merci à ce site de me permettre enfin d'en parler. J'en parle à personne.
Sujet: Je me décide enfin d'en parler.... 
Dim 20 Oct - 10:17
