Notre petite étoile d'Amour

Bonjour à toutes et à tous, il y a peu nous sommes devenus des paranges, rien que de l'écrire, ce mot me fend le cœur.

En janvier 2010, nous avons décidé de faire un bébé, qui n'arrivait pas, on s'est marié entre temps, puis fin d'année 2012 on a fait des examens, on avait effectivement besoin d'un coup de main. En février 2013, je suis inséminée et ça a tout de suite marché ! Quelle joie, je suis enfin enceinte ! Tout se passe a peu près bien, fatiguée tout de même. Tu as failli partir le premier mois ma chérie mais tu t'es accrochée, on est si fiers ton père et moi ! Tu as survécu à mon accident de voiture, il n'était pas bien méchant mais j'ai eu si peur !
J'ai vite été arrêtée car mon travail est très prenant et physique et j'avais beaucoup de douleurs musculaires. Alors j'ai pu encourager et aider un p'tit peu ton papa qui a préparé ta chambre, j'ai repeint des meubles, on t'avait préparé une jolie petite chambre !
C'était le bonheur total, ta tante s'est mariée en septembre, puis je passais beaucoup de temps à caresser mon ventre s'arrondissant, je sentais tes petits pieds. Tu étais déjà en position pour sortir ! Tout allait bien ! Mis à part la nuit, où je faisais beaucoup de cauchemars de mon travail ( je suis infirmière à domicile et j'ai fait beaucoup de soins palliatifs qui m'ont marqué)

Et puis la nuit du 16 au 17 octobre tout a basculé ! chaque nuit, tu avais l'habitude de bouger mais pas cette nuit. Mauvais pressentiment sans vouloir y croire ! Alors j'ai tout testé pour te stimuler, boire une boisson fraîche, puis un café, puis me doucher, rien ! j'ai rejoint papa au lit et lui ai fait part de tout ça. N'y croyant pas, il a quand même décider de m'accompagner au bloc obstétrical au lieu d'aller travailler.
Je suis tout de suite prise en charge, c'est la fin de la garde de nuit de la sage-femme qui s'occupe de nous. Ce moment est horrible, elle cherche ton petit cœur qui ne bat plus, aucun de nous ne veut y croire, elle ne veut rien prononcer, part appeler mon obstétricien, revient, refait l'écho, me dit qu'elle est pessimiste. Nous on pleure, serrés l'un contre l'autre. Ne réalisant pas vraiment le cauchemar qui nous tombe dessus.
Mon gynéco arrive et confirme ton décès ma chérie, quel drame ! 
Et une avalanche de mots nous fait face, déclenchement de l'accouchement qui ne sera fait que 4 jours plus tard ! 4 jours ! c'est pour préserver mon utérus me dit-on, on aurait pu le faire dans 3 jours mais ça tombe dimanche et l'équipe veut nous accompagner au mieux donc il faut attendre lundi. Incinération ! photos ! tenue à préparer ! voudra-t-on la voir? déclaration à la mairie...
On m'envoie faire une prise de sang, puis à la maison, horrifiés, seuls, il faut l'annoncer à tout le monde. Trop dur, je n'arrive pas à appeler tout le monde, trop abattue. J'ai tout de suite voulu affronter ta chambre et l'ai dépersonnalisée, j'ai vidé ta valise ne gardant que les beaux langes et les bonnets pour toi.
Je n'osai plus toucher mon ventre, il ne bougeait plus, il me tiraillait, j'avais peur de ton état à l'accouchement, nous avons appelé les sages-femmes qui nous ont rassurés, qui nous ont expliqués l'intérêt d'attendre ces 4 jours.
Perdus, ne sachant que faire pour te dire au revoir, ne trouvant pas les intervenants pour nous aider ou on les trouvait mais ils fuyaient ! Avons-nous la peste ??? on attend toujours l'appel du curé ! Heureusement ma belle-sœur a pu nous trouver un prêtre qui a accepté de nous aider. Nous avons été très bien entourés par ma famille, ils ne nous ont pas lâchés. Dimanche j'ai recommencé à toucher mon ventre triste, si triste, le lendemain tu allais partir !
L'équipe a été au top ce jour-là. Acupuncture, douceur, écoute... à 16h29 tu es née dans la douleur, la péridurale n'agissait plus mais comme on me l'a expliqué c'est mieux ainsi pour te dire au revoir. Tu avais 3 tours de cordon autour du cou. Ma Sterenn, petite puce, est-ce ma faute ? 
Quand on t'a mise dans mes bras, bizarrement j'étais bien, je t'admirai, malgré que tu sois un peu abîmée. Ton père a pu pleurer. Le lendemain ta famille a pu venir te voir ce qui nous a fait un grand bien aussi car tu existes pour eux. Tu es si belle, tu ressembles à ton papa ! Que c'est dur, on voudrait que tu te réveilles, on commence à réaliser que nos projets avec toi ne se réaliseront pas.
Tes funérailles arrivent le 25 octobre. Ce petit cercueil blanc, l'incinérateur, l'horreur ! Puis cette messe si belle mais mon cœur éclate !!!! Je ne fais que te pleurer depuis ! hier c'était mon anniversaire, j'ai coupé les téléphones et ai mis un mot sur Facebook pour m'expliquer ! Par pitié ne me souhaitez pas un "joyeux" anniversaire !!!!! Mais certains ne comprennent pas ! "Allez on va fêter ça dignement plus tard !" ben voyons !

Heureusement j'ai trouvé ce forum, la berceuse pour les anges ne quitte pas ma tête... Je vous lis, accablée de voir qu'on soit si nombreux, je pleure pour vos peines, pour la notre, ce vide immense, mon ventre vide, nos rêves suspendus auxquels on doit renoncer. Noël qui arrive avec tout ces jouets, ces livres dans les rayons. J'ai envie d'en acheter, des vêtements aussi puis je me retiens, tu n'ais plus là ma princesse, tu nous manques !!!

On s'accroche à l'idée qu'un jour un petit frère ou une petite sœur viendra. On lui parlera de sa grande sœur, si belle, si douce qui veille sur nous, petite étoile ! Sterenn (signifie étoile en breton) ! Nous t'aimons fort !

Ton papa et ta maman

bonjour,

 c'est vraiment malheureux de devoir accueillir si souvent de nouveaux paranges... ici tu trouveras que des personnes qui te comprennent, il y aura toujours quelqu'un pour répondre, pour te soutenir... 
Nos histoires sont toutes différentes mais la douleur, le manque, le vide on le ressent toutes.

Cela fait déjà deux mois que mon fils est parti, je vais mieux et ce qui m'aide c'est que j'en parle beaucoup et que ma famille reste à mon écoute..ce site m'a apporté aussi beaucoup.. on se rend compte que tout ce qu'on peut ressentir et penser est normal. J'ai encore de grosses crises de larmes incontrôlables mais le reste du temps j'arrive a reprendre le dessus.

Je comprends que tu appréhendes les fêtes, je n'ai pas envie de faire noël non plus. Il va nous manquer notre plus beau cadeau.

Je te souhaite beaucoup de courage et de force pour traverser cette terrible épreuve.
Tendres bisous a ta petite étoile

Bienvenue parmi nous,

Quel bouleversement chaque fois que je lis un nouveau témoignage.

Sens-toi libre de parler, de t'exprimer, nous t'écouterons et te comprendrons.

Bises à toi et ton ange

Merci à vous !
 désolée pour la longueur de mon récit, je ne m'en rendais pas compte, j'ai tout déballé. Je crois que ça m'a soulagé, ça m'aide à digérer tout ce qui s'est passé... mais c'est encore frais. Comme toi Célia, il y aura encore beaucoup de crises de larmes.

courage à vous

Bienvenue helas parmis nous moi aussi j ai perdus ma petite anna y a bientot 2 mois je suis rester 10 jours avec mon bb sans vie dans mon ventre j en est voulut o gyneco qu on m accouche pas tout de suite mais maintenant je me dis que j ai pu me preparer psycologiquement c etait mieux pour moi y a des jours plus dure que t autre j espere que tu trouveras l aide ici que tu as besoin tu seras comprise et ecouter bon courage bisous a toi et a ta petite etoile partie trop tot

Désolée de t’accueillir ici.
Mon petit Léo a mis ses ailes le 14 août et les jours sans lui sont difficiles. Mais ce site m'aide car je me sens comprise et soutenue et j'espère que tu pourras y trouver le réconfort dont tu as besoin.
Ton histoire est bouleversante et je trouve toujours si injuste l'arrivée d'une nouvelle mamange.
Tu peux écrire tout ce que tu ressens sans être jugée et il y aura toujours quelqu'un pour te lire et te répondre.

Je t'envoi beaucoup de courage et ton petit ange veille sur toi de son petit nuage..
Ne te tracasse pas il a été bien accueilli par mon petit Léo et tous ces autres copains anges

Il y a des moments, j'espère que ce n'est qu'un cauchemar mais non !!!! C'est bien réel, abominable. Ma petite chérie, tu me manques tellement !!!! J'ai tellement envie de te serrer dans mes bras ! 
Merci pour votre soutien et courage à vous !

Bonsoir mamange de Sterenn,

Ton histoire ressemble tant a la mienne....
Il va vous falloir beaucoup de courage, surtout rester unis dans cette epreuve qui est probablement la plus difficile au monde!
Le chemin du deuil va etre tres long, difficile et parfois incompri.
Mais sache que nous serons la pour te lire, t'epauler sans jamais te juger...

Cela fait 7mois et demi que ma fille nous a quitter, et je t'avoue que meme si la douleur est moin acide, la souffrance de l'absence, ce vide que tu ressent reste ancrer en moi. Je m'autorise quelques moment de repits, quelques moment de rire et de sourire, car ce n'est pas humain de souffrir 24h/24.

Surtout laisse toi le temp de vivre et d'apprivoiser ta peine, et si tu le peu fait toi aider par des professionnels, car dans nos cas, toutes l'aide est benefique...

Plein de courage a toi et ton mari.
Bisous volant petite puce <3

Missyousomuch comme je suis triste pour toi!!! et pour ta famille
Moi aussi je suis restée quelques jours avec bébé mort dans mon ventre. Au début je niais je voulais l'enlever le plus vite possible et puis finalement c'est bien qu'il ait fallu attendre car j'ai pu cheminer et me préparer et préparer tout pour la suite. Le lendemain de la découverte de la mauvaise nouvelle, je le suis remise à lui parler et à caresser mon ventre, comme pour lui dire que je l'accompagnerai jusqu'à ce quelle rejoigne mon père dans le caveau familial. Ce temps est un moment pour réfléchir même si au départ c'est déconcertant on va donner naissance à un bébé mort. Mais comme toi j'ai aimé la prendre dans mes bras, la "bercer" et je lui ai promis qu'elle aurait des frères et sœurs.
Pour ce qui est de l'accouchement, je voulais qu'on m'opère d'elle c'est à dire anesthésie générale puis césarienne mais les médecins m'ont expliqué que cela serait par voix basse car c'est mieux pour "la suite".  En effet une césarienne il faut plus longtemps pour cicatriser alors que par voix basse, tu peux quasiment refaire un bébé peu de temps après (pas pour remplacer le bébé mais pour un autre). Voilà pourquoi en général ils font accoucher par voix basse.

Je te souhaite bon courage et plein de bonnes pensées.

Aujourd'hui une de mes meilleures amies m'a appelée me demandant de ne pas perdre la joie de vivre que j'avais ! Je me suis dit que je ne serais plus celle que j'étais avant. 
Mais ce soir j'ai envie d'être forte, et grâce à mon mari, ma famille, mes amis et à vous, mamanges, je pense que j'y parviendrai, à sourire de nouveau, à rire et surtout à aller de l'avant !

Il va bien falloir car je vais devoir trouver un nouveau boulot et là où je vis il y a assez d'infirmières ! Donc j'ai intérêt à être en forme pour me faire embaucher ! Heureusement j'ai un peu de temps...

Je t'aime ma chérie, ma petite étoile, tu me manques !

Miss you so much

Tout comme toi j'ai toujours été pleine de vie et mes amis me disent tout le temps que je suis une battante.
Tu as l'aire d'être bien entourée et ça ça aide beaucoup. Je crois que c'est bien d'aller de l'avant, nos trésors seraient surement heureux de voir que leurs mamans ont le sourir.
Pleins de courage à toi et pensée à ta petite étoile

Missyousomuch,

Malheureusement bienvenue parmi nous ...
Ton histoire est aussi tellement triste ...
J'ai souvent remarqué que nombreuses d'entre nous on exprimé le sentiment que depuis la perte de nos Anges, il nous semble que plus rien ne sera jamais plus comme avant. Ce qui peut, entre autre, perturber nos amis qui nous sentent changés. Ma meilleure amie m'en a d'ailleurs parlé plusieurs fois, elle se sentait tant démunie devant ma nostalgie, elle avait peur pour moi je pense. Depuis bientot 4 mois que mon Ange a déplié ses ailes, elle m'a bien dit qu'elle trouvait que j'avais changé, pas en mal selon elle, juste différente et je suis d'accord. J'ai du apprivoiser la nouvelle personne que je suis devenue, affronter des peurs que je ne connaissait pas, ne plus supporter certaines choses qui semblent futiles aujourd'hui, etc ... développer encore plus la force qui nous habite pour survivre et réapprendre à vivre ...
Bon courage à vous dans ce long chemin de deuil.
Affectueuses pensées.

bonjour et bienvenue malheureusement parmi nous
je te mentirai en te disant que ca ira mieux dans quelques jours
je te mentirai en te disant que ca sera facile
la seule chose qui nous aide c'est le temps, le temps nous permet d'apprivoiser cette douleur, cette douleur qui devient notre amie et quelque fois notre ennemi
le chemin va être long, sinueux, tortueux et laborieux mais nous serons là pour t'épauler, t'écouter, et te soutenir.
n'hésite pas a venir crier ta peine, il y aurai toujours quelqu'un pour t'écouter.
et prend le temps de pleurer ta petite puce, car oui il faut pleurer nos bébés.

désolée de t'accueillir parmi nous, ton témoignage est bouleversant.
les autres mam'anges ont tout dit, le chemin de deuil est très long, et il y aura des jours avec et des jours sans, des jours où l'on a l'impression de sombrer au fond du gouffre et d'autres où on arrive à garder la tête hors de l'eau.
courage pour affronter cette terrible épreuve, et douces pensées pour ta petite Sterenn

bonjour les mamanges,
Effectivement il y a des hauts et des bas et oui, j'ai besoin de vous car je me sens très seule face à mon deuil, incomprise. J'ai l'impression d'être seule à la pleurer, mon mari fait comme si de rien était. Quand je lui en parle, il me dit que c'est normal, c'est moi qui l'ai porté, nous avons été ensemble 7 mois 1/2. ça me déçoit, il l'a pourtant sentie bouger, quand je me blottissais contre lui, elle aussi c'est comme si elle voulait lui faire un câlin. Il l'a vue aux échographies, il en a même pleuré la première fois.

D'autre part 3 de mes meilleures amies sont enceintes, et c'est affreux ! je culpabilise mais j'ai tellement mal qu'on m'ait arraché ma fille, je ne peux pas partager leur bonheur, je veux même éviter de les voir, aller à la maternité ! je ne pourrais pas ! J'ai honte !!!

Dès que je sors dehors je croise des femmes enceintes, des poussettes. C'est si dur !

J'ai envie qu'on m'anesthésie mon cœur, j'ai envie de retrouver ma fille chérie

Bonjour Miss you so much

POur te rassurer je pense qu'on réagi toutes de la même manière, pour moi ce serait impossible d'aller dans une maternité.
Je pense qu'il ne faut pas avoir honte de réagir comme ça, c'est au dessus de nos forces et je pense que c'est normal nos réactions.

Plein de courages
Bisou à nos anges

bonjour mamange

sache que c'est une dure épreuve pour le couple, les hommes et les femmes réagissent différemment ça  été pareil pour nous je ressentais le besoin de parler de ma fille, de pleurer, d'aller au cimetière, besoin qu'elle existe aux yeux de tous et mon mari ne parlait pas d'elle....nous avons pris des chemins différents et puis j'ai compris que lui aussi souffrait beaucoup mais qu'il fallait accepter nos différences et avancer...nous avons perdu notre petite estelle il y a 4 mois comme toi aussi noeud dans le cordon ....tes réactions fassent aux femmes encientes sont tout à fait normales...si je peux te conseiller un livre les rêves envolés il m'a beaucoup aidé...je te souhaite beaucoup de courage et une pensée pour ton ange....

Un grand MERCI pour votre soutien.
On a beaucoup parlé avec mon mari et ça nous a paru évident qu'on ait pas les mêmes réactions, lui aussi souffre mais l'exprime différemment. On s'aime énormément et c'est un beau cadeau de la vie.

Aujourd'hui on a fait une séance de microkinésie tout les 2, c'est une forme d'ostéopathie mais plus douce et plus complète, elle parle de nos ressentis, de nos énergies et répare toutes nos tensions musculaires qu'on a encaissés depuis que Sterenn nous a quitté...

C'est important de ce faire du bien et de regarder vers l'avenir, pour notre fille.

Je te pleure tous les jours ma chérie mais je ne baisserai pas les bras.
Hier nous nous sommes rendus à la messe de Toussaint et avons revu le prêtre qui s'est occupé des funérailles. J'étais apaisée, je t'es sentie si proche de moi, ton oncle aussi. On t'aime fort !

Mamange d'Estelle, nous avons reçu le livre les rêves envolés à la maison. Pour l'instant, je termine le deuil de maternité de Muriel Flis-Trèves. J'ai besoin de lire, d'écouter, de regarder des émissions sur ce sujet. Hier j'ai écouté un reportage sur France culture échange sur les docks que ma sœur m'a envoyé.

Effectivement mes réactions sont normales, mais à moi ça me paraît anormal. J'avoue que j'ai peur de l'avenir, peur de perdre mes amis, de souffrir et ressasser cette tragédie, d'en vivre d'autres. serais-je assez forte ? Tout à l'heure mon mari a fait un crochet dans une boutique avant de rentrer à la maison sans me prévenir, comme avant... mais j'étais inquiète, peur qu'il lui soit arrivé quelque chose car il n'arrivait pas !

Bisous à vous, à nos anges.

Bonjour Miss you so much

Je suis comme toi j'ai toujours peur qu'il arrive quelque chose à mon copain, je pense que c'est normal car nous sommes à fleur de peau, on a déjà perdu notre bébé alors on a peur aussi de perdre la deuxième personne qui compte le plus à nos yeux.
Plein de courage et pensée à tous nos anges

depuis hier soir je lis les rêves envolés, je le conseille vivement, il est réconfortant. Merci mamange d'Estelle.

C'est très joli 

Le père de François, mon beau frère et la mère de Sylvie ma belle-sœur sont partis te rejoindre ma chérie. La mère de Sylvie a pu retrouver son ange Julien aussi. J'espère qu'il te feront les câlins que je leur ai demandé de te faire de ma part.
Je t'ai pleuré toute l'après-midi, je pense que j'en avais grand besoin mais je te promet d'être forte ma puce pour que tu sois fière de moi. Je t'aime !

Mon petit cœur,
Mon grand amour, c'est si dur sans toi ! Tu me manques.
J'ai ressorti tout mes vieux vêtements et mis ceux de grossesse de côté car ils ne portent plus mon ventre devenu vide... Il va falloir que je range tes jolis vêtements mais pas tout de suite... C'est si dur de se dire que tu ne les mettras jamais ! 
tu sais que tes parents aiment la musique et j'ai envie d'en partager avec toi, ma petite princesse alors je t'envoie cette musique, musique d'un film mais on dirait que ce sont des anges qui chantent. Je t'aime à la folie. J'aimerais tant que tu sois blottie dans mes bras !

Et ce morceau qu'on avait choisi pour te bercer pour que tu t'endormes

bonjour mamange de Sterenn

J'ai vu que tu lisais les rêves envolés tu verras ça t'aideras à voir + clair, j'aime comme toi écouter la musique ça nous apaise....je suis contente qu'avec ton mari vous arrivez à parler c'est super important la communication dans un couple et avec mon mari ça va un peu mieux nous continuons notre chemin....pour les vêtement de sterenn laisse toi le temps....rien ne presse.......je vais t'avouer que lorsque je suis rentrée de la maternité j'y suis restée un jour mon mari avait tout vider tout seul j'ai compris sa réaction mais j'aurais préféré qu'on le fasse tous les 2
je t'envoie de gros bisous et j'ai une pensée pour sterenn, estelle vient du nom stella ( étoile) comme sterenn je suppose deux petités étoiles veillent sur nous

Bonjour Missyousomuch,


Encore une nouvelle histoire que je lis qui est bien triste,je t'apporte tout mon soutien dans ce drame que tu vis,pourquoi doit on vivre tous ses drames comme on lit sur ce forum ???
j'en ai les larmes qui coulent en te lisant.Je n'ai pas vécue la même chose que toi mais je me retrouve dans toi quand tu dis que tes projets s'effondrent,que tu dois renoncer à tes rêves et que Nöel ne sera pas le même sans eux.
Je te souhaite pleins de courage.sache qu'ici tu seras entendue et écouter.


Une pensée qui va à ta petite princesse Sterenn.

Encore une histoire si triste... que dire.... je t envoie tout mon soutien et mon réconfort..;
Je te comprends c est si dur de croiser et de voir le bonheur d autres femmes qui ont la chance d avoir leur joli ventre rond... Ca fait mal...
Mon mari aussi reagit différemment de moi, il n en parle pas et ne le souhaite pas, mais je sais que c est une facon de se protéger, je sais qu il en souffre autant que moi mais nous exprimons notre ressenti différemment ... 
Courage et bisous à nos anges...

Aujourd'hui je vais à des funérailles, les 3ème en même pas un mois ! J'espère que cette mauvaise série va se terminer.
Mon mari ne peut même pas prendre un congé paternité !
Je fais une allergie aux protections hygiéniques et j'ai le dos en vrac. Je pousse mon coup de gueule aujourd'hui.

Coucou Missyousomuch

Ah là là, la musique d'Edward aux Mains d'Argent est magnifique. C'est une très belle attention pour ton ange. 
C'est une sacrée épreuve de devoir attendre l'accouchement déclenché, je suis passée par là aussi. 
Tu en as des choses à affronter. J'espère que tu vas un peu mieux qu'hier.  
Bon courage et douces pensées à nos petits anges.

Merci ptite plume !

Oui ça va beaucoup mieux pourtant c'était mal parti !
j'ai voulu voir un psychiatre, je suis allé voir un que m'a conseillé mon généraliste... Et bien je pense qu'il ne connait rien au deuil périnatal celui-là ! il m'a beaucoup dit "je ne vous juge pas mais ..."
à la fin je lui ai répondu "ben si vous me jugez là !" j'ai halluciné !
Bref, j'ai tout de même vidé mon sac, il y avait beaucoup d'anciens malheurs qui me hantaient et j'ai pu en décharger un peu, je ne retournerai pas le voir mais je me suis sentie allégée en quittant son bureau.
Mon entourage est très inquiet car je me suis complètement fermée.
J'ai appelé une de mes amies enceintes. C'est une grande victoire car je me réjouissais pour sa grossesse, je comprenais aussi qu'elle se plaigne de son fils aîné, c'est un sacré filou !  Je vais bientôt la voir et lui prêter mes vêtements de grossesse. Je lui ai tout de même prévenue que j’appréhende toutes les maternités et que je ne peux lui promettre d'aller la voir, elle l'a compris, elle m'a écouté et ça m'a fait du bien. J'ai bien fait d'appeler.

Ma petite chérie tu me manqueras toujours ! je t'aime tant et te fais pleins de câlins volants ! J'espère que tu es bien là-haut avec tous les autres anges.

Le chemin vers la "guérison" est très long, très lourd, très sinueux mais le "mieux" arrive quand même un jour. La vie n'a pas la même saveur, mais elle est plus intense car on la sait si fragile.
Ce qui nous arrive n'a pas de sens, aucune logique, aucune raison, mais nous devons avancer avec en etant marqué au fer rouge et amputé d'une partie de notre coeur.
communiquer aide à avancer..surtout communiquer en étant comprise. Ce site est génial pour cela, de grand secours. Je te souhaite d'y trouver l'aide que tu recherches.
Une pensée vers le nuage de Sterenn (magnifique prénom) et plein de forces pour toi.
Nous avons toutes notre histoire mais un lien invisible nous uni.

A tous les anges

traduction :
http://lyricstranslate.com
Bonne nuit, mon ange
C'est l'heure de fermer les yeux
Et de mettre ces questions de côté pour un autre jour
Je crois savoir ce que tu me demandais
Je crois que tu sais ce que j'essayais de dire
Je t'ai promis que je ne te quitterais jamais
Et tu devrais toujours savoir
Que où que tu puisses aller
Où que tu sois
Je ne serai jamais très loin

Bonne nuit, mon ange
Maintenant c'est l'heure de dormir
Et il y a encore tellement de choses que j'ai envie de dire
Souviens-toi de toutes les chansons que tu m'as chantées
Quand nous sommes allés faire du bateau sur dans une baie émeraude
Et comme un bateau dans l'océan
Je te berce pour que tu t'endormes
L'eau est sombre et profonde
À l'intérieur de ce vieux cœur
Tu seras toujours une part de moi


bonne nuit, mon ange
Maintenant c'est l'heure de rêver
Et de rêver combien ta vie sera merveilleuse
Un jour ton enfant pleurera peut-être
Et si tu chantes cette berceuse
Alors dans ton cœur
Il y aura toujours une part de moi

Un jour nous serons tous partis
Mais les berceuses restent encore et encore...
Elles ne meurent jamais
C'est ainsi que toi
Et moi
Serons

Merci maman de Zoé et Leeloo, qu'elles sont jolies tes petites princesses !
comme tu dis la vie n'a plus la même saveur, elle est si précieuse, si fragile et me paraît si courte !
C'est sûr qu'ici j'y trouve du réconfort. Et j'espère en donner car on se sent si seules par moments, si incomprises...

dans un premier temps, j'espère que c'est le réconfort que tu y trouveras...mettre des mots sur ta douleur, sur tes sentiments, sur ton ressenti.
Ensuite aider les autres avec ton parcours si tu en a la force mais avant tout pouvoir avancer toi même. La perte de Sterenn est tellement récente. Je me revois au début, je ne savais même plus comment respirer sans avoir envie d'hurler. Bientôt 3 ans pour moi, mais parfois ce manque d'air vient encore me surprendre et m'arrache les tripes et le coeur. Comme quoi, nous ne sommes jamais "guéries" mais nous vivons avec. Comme un amputé.
Pour ton amie, je te trouve bien courageuse. Je n'aurai pas eu ce courage. Je pense qu'elle comprendra que tu te mettes en retrait et elle ne t'en tiendra pas rigueur.
Le cercle d'amis se modifie parfois après un tel drame. Des amis qu'on croyait vrais disparaissent et d'autres qu'on ne prenait que pour des copains se révèlent être des vrais de vrais. C'est la vie
c'est dans l'adversité qu'on connait ses compagnons.
En tout cas, saches qu'ici, tu auras toujours le réconfort dont tu as besoin et même mieux, la compréhension
Pour Sterenn  .

C'est sür la perte de ma petite fille laisse mon cœur en mille morceaux. Elle me manquera toujours et il n'y a que les mamanges qui peuvent savoir à quel point ! 
Malheureusement dans mon entourage, il y en a tant, depuis que Sterenn nous a quitté, des nouveaux témoignages arrivent à mes oreilles avec des messages de soutien.
Avec mon métier d'infirmière, j'ai déjà vu tant de drames, et évidemment comme dans chaque histoire, il y a du mouvement dans l'entourage, des piliers qui viennent à nous et puis des fuyards qui ont peur de voir la souffrance que l'on vit... c'est la vie. Je ne sais pas encore comment va évoluer mon entourage mais je ne me ferais pas d'illusion. 
C'est terminé la fille naïve que j'étais, j'ai l'impression d'avoir pris de l'âge... J'espère que j'aurais assez de force pour sortir des mauvais jours. 
J'ai du mal à réaliser toutes les épreuves à venir, il va falloir que je trouve un nouveau travail, je ne sais même pas si je dois parler de mon histoire à mes futurs employeurs, d'ailleurs je crois que le libéral c'est terminé. Rien que d'être enceinte c'est un handicap pour mes anciens collègues !!! ça j'oublierais jamais !!!!
Et puis une fois le job obtenu, va falloir assurer, serrer les dents et sourire...
Voilà déjà 2 choses qui ressemblent pour moi au Mont Blanc et à l’Himalaya ! Terreur !

prends chaque jour comme il vient...tu as déjà bien assez à te reconstruire avant de songer à ta vie professionnelle. 
Un petit pas par un petit pas et surtout va à ton rythme. Ne laisses personne te dire que tu dois aller mieux, ou que tu dois aller de l'avant.
Il n'y a pas de délai "légal" pour aller mieux.
Que ceux qui nous disent ça, endossent notre douleur ne serait ce qu'un heure,et alors ils comprendront

c'est clair !!!

<3 grosse pensee a toi et ta douce Sterenn <3

Merci Marjorie, je pense qu'elle s'amuse avec ta jolie Naomia!

Ohh oui sa c meme sure!! <3

Oh mon petit cœur,
Tu me manques tellement, je voudrais te serrer dans mes bras, te faire plein de bisous. Je voudrais tellement que tu ne sois pas partie, j'ai tellement de mal à accepter cette dure réalité. Je t'aime tant ma jolie Sterenn !

Merci pour ton message sur mon post, je t'y ai répondu. Quelle histoire bouleversante que tu nous as fait partagé. Je t'envoie tout mon soutien et du courage pour la suite. Sterenn est un très joli prénom breton. Douces pensées pour toi et ta jolie Sterenn.

Merci mes petits cœurs ! On adore ce prénom, jusque là on était plutôt chanceux, persuadés d'avoir une petite étoile qui veille sur nous...

Vous serez encore chanceux ! Courage... Tu regardes peut être les étoiles dans le ciel différemment maintenant (quand on les voit...) en pensant à ta petite Sterenn. Et ta petite étoile continue à veiller sur vous, d'une autre façon. Mais je sais que ce n'est pas évident à penser selon chacune de nous. Bon aprem

Elle est dans nos cœurs, et un peu partout.
Pour l'instant on accumule les malchances, infiltration d'eau dans la maison, beaucoup de problèmes de santé dans l'entourage, les décès, des conflits... Vivement que ça se calme !
Je suis une boule d'angoisse depuis hier...

Ton papa a ramené le "carrosse" qu'on avait commandé pour toi car il n'aurait pas pu t'envoyer en scooter chez la nounou... elle fait bien vide cette voiture sans toi !
On a revendu ta poussette aussi, c'est ton papa qui s'en ai chargé, qu'il est courageux ! Et ce sont des paranges qui l'ont acheté, drôle de hasard ! Pourvu qu'ils connaissent un grand bonheur avec leur futur bébé !

Bisous et câlins à nos anges qui nous manquent tant !

Oh ma princesse, comme tu me manques ! On est parti passer quelques jours loin de la maison. C'est sur que ça fait un peu de bien mais je me rend compte à quel point mon coeur est déchiré par ton absence... Comment vais-je m'en sortir ?  C'est la pire des choses de perdre son bébé ! Je me sens si seule, seule à te pleurer !!!! Un ami m'a dit que j'oublierai !!!! Il va être papa en avril ! 
Je t'aime de tout mon cœur et tu y demeureras pour l'éternité !!!

je pense fort à toi et à ta princesse
on est là ....

Merci Doudi et merci à toutes les managés, sans vous j'aurais été si seule face à cette douleur immense ! Aurais-je supporté ? Comment ont fait ces mamanges à l'époque où il ne fallait pas en parler !!!! 
Dans 24 h ça sera ton premier mois d'ange. Il y a un mois, tu ne bougeais plus dans mon ventre. Un mois que je vis l'enfer d'être sans toi ma fille chérie. Un mois qui me parait une éternité !!!! Égoïstement, j'ai envie d'accélérer le temps pour que ma douleur s'atténue et que je puisse attendre ton petit frère ou ta petite sœur ! 
Je t'aime tant ma douce Sterenn, tu aurais peut-être été dans mes bras en ce moment, j'aurais tellement aimé !!!! J'aurais pu entendre ta voix et voir tes yeux ! Je n'arrête pas de regarder tes photos, tout ce qui nous reste de toi... Tu es si belle ! Ton papa et moi ont est fiers de toi ! On t'aime plus que tout petite princesse !!!! Bisous volants !

Voilà nous sommes rentrés de notre petit séjour,
J'ai quitté la maison meurtrie sans pouvoir dire un mot pendant plus de 2h... j'ai réussi à dire à mon mari que je me sentais mal, que je ne trouvais pas normal de quitter la maison alors que j'aurais dû être sur le point d'accoucher.
On a continué malgré tout, beaucoup de moments difficiles, des crises de larmes, des serveurs distants avec nous à cause de nos mines maussades. des poussettes, des bébés, des enfants partout ! J'avais l'impression de ne voir que ça ! ou que j'étais un radar à bébé ! Au fur et à mesure, c'est devenu moins dur, on a profité des petits choses, on s'est retrouvés en amoureux un peu comme avant...
On continue à te dire au revoir ma petite Sterenn, c'est si dur ! On voudrait tellement que tu sois là, dans nos bras ! c'est injuste ! On t'aime plus que tout !