Mes jumeaux, mon JA et JB

Ça serait rigolo d'aller à la piscine à deux avec 4 bébés, lol. J'imagine Gabriel, Michaël avec Louis et Erine patauger ensemble sur les nuages  

Et oui, je n'ai pas eu l'occasion de faire ma préparation à l'accouchement non plus. Tout est allé tellement vite. On voulait rejoindre l'association "jumeaux et plus" pour se faire des amis mais pas eu l'occasion non plus. J'étais aussi sur un forum pour les mamans des jumeaux mais je n'ai plus de courage d'y retourner pour voir tous ces bébés qui sont nés.. Pareille pour Facebook, je n'ai pas envie de savoir qui a accouché, qui est enceinte. Je préfère vivre dans ma bulle d'insouciance pour le moment. 

Je suis contente que tu ailles mieux quand même. Les rechutes sont normales mais je pense que maintenant elles seront moins fréquentes et moins violentes. Le fait de savoir que tu vas mieux, m'oblige aussi à me secouer et d'arrêter de m'apitoyer sur mon sort. C'est normal que chacune évolue à son rythme mais on est là pour se tirer mutuellement vers le haut  

Et oui, j'ai posté à 19h13 et j'ai failli être en retard pour mon RDV chez le médecin à cause de ça. J'ai couru comme une folle.. 

Profite du beau soleil, je t'embrase.

Axelle, ça fait un moment que tu n'as pas écrit. J'espère que tu es toujours présente sur le forum. Comment vas-tu ? Il va bien ton petit garçon? C'est en mai qu'il va arriver ? Je pense bien à toi. Bientôt Théo et Milo vont avoir un an d'ange. Mais ils seront aussi des grands frères

Coucou ! 

Non je n'ai pas disparu. Je viens régulièrement lire vos posts en mode "anonyme" !  

Tout va bien pour mon petit bout même si je commence à angoisser... Mon entrée dans le troisième trimestre, et l'anniversaire des garçons approchant, c'est vrai que c'est parfois difficile pour moi... J'ai peur qu'on m'arrache une fois de plus un de mes petits. Du coup j'attends que le blues et l'angoisse passent et je souris quand bébé se manifeste pour me rassurer !
Bon après c'est pas tous les jours ainsi, hein !! ^^ Hier on a pris la voiture pour acheter les derniers vêtements par exemple.

Après c'est vrai qu'il me tarde d'avancer dans le temps pour pouvoir enfin vivre la vraie vie de maman et puis aussi pour aller faire mon petit tatouage qui symbolisera mes deux petites étoiles. J'ai dû annuler mon rendez-vous le jour J car j'ai appris que j'étais à nouveau enceinte mais j'ai besoin, un an après, de les retrouver sur ma peau.

Pour la date du terme de June c'est prévu le 1er juin (bon nous on sait qu'en réalité c'est pour le 2 juin...) mais on m'enlève mon cerclage fin avril donc peut-être que bébé sera là plus tôt.

Je pense à vous les filles, souvent.

Et je suis en train de me dire que j'ai oublié de répondre à l'une de tes questions... Milo et Théo étaient des jumeaux bi-choriales, bi-amniotiques mais c'est tout ce que je peux te dire... Apparemment il y a des cas ou des monozygotes peuvent être scinder et seuls les tests ADN peuvent le définir. Mais mes petits garçons, blottis l'un contre l'autre, avaient le même visage avec leurs petits bonnets. Deux beaux petits garçons qui dorment ensemble pour l'éternité...

Allez je vous laisse car j'en pleure. A bientôt les girls !! La vie vaincra et nous aussi !!!! :p

Salut Axelle, 

Cela me fait plaisir que tu continues de nous lire  comme tu vois, on continue à avancer, chacune dans son rythme, petit pas après petit pas mais on a déjà fait des progrès. 

La semaine dernière lors de la groupe pour les mamans, il y avaient deux mamanges enceintes et j'ai pris conscience à quel point, la grossesse espoir est un étape difficile à franchir mais aussi un étape nécessaire pour avancer dans l'avenir. Je me suis rendu compte que c'est tellement difficile de profiter de  cette grossesse espoir comme on voudrait car on a perdu la confidence en la vie et on a perdu notre insouciance. Mais je sais qu'une fois le bébé espoir sera dans nos bras, on pourra se dire qu'on a fait un grand pas en avant. Et je suis sûre que nos anges seront fières de voir leurs mamans avancer avec le sourire.


Je sais que si la division se fait très rapidement après la fécondation et encore avant la nidation, les monozygotes peuvent avoir deux placentas. Il me semble que cela arrive rarement mais c'est possible. De toute façon, les grossesses gémellaires c'est un mystère à part entier. On ne sait pas comment nos petits bouts se sont débrouillé pour se retrouver à deux dans notre ventre  

Le 12 avril sera une date très difficile à passer car c'est encore une autre étape à franchir. Mais une fois, ce seuil passé et une fois June dans tes bras, tu pourras te dire que tu a fait un bon bout de chemin. 

Avec Maxey, on est encore tout au début de nos chemins mais cela fait plaisir de voir les autres avancer et cela me donne de l'espoir.

Bonjour Axelle,

On ne s'est jamais "parle'" mais je voulais te dire que j'ai ete cerclee lors de ma grossesse espoir et on a du me declencher car mon col etait encore bien ferme' apres le decerclage
Le cerclage fait donc tres bien son boulot et tu n'as aucun soucis a' te faire. Ta June va arriver saine et pleine de vie et tu decouvriras enfin l'enorme bonheur que de pouvoir exprimer tout ton amour envers ton bebe par des bisous, des calins...
Je te souhaite une bonne continuation de grossesse espoir et beaucoup de moments inoubliables avec ta petite June lorsqu'elle pointera le bout de son nez.

Mamandejumeaux, tu es au tout debut de ton chemin qui sera encore long mais qui petit a' petit se fera plus "facile". 
Samedi etaient les deux mois de tes anges. J'espere que tu as su t'entourer de tes proches pour passer cette journee difficile.

Je pense souvent a' toi et a' Maxey.

Je t'embrasse

Merci Lucille d'avoir pensée à moi samedi. 
Je ne sais pas, c'était bizarre, on savait tous les deux que c'était l'anniversaire de 2 mois mais on a fait comme si de rien n'était. Parfois c'est tellement dur que je préfère fuir mes émotions au lieu de les affronter.

Aujourd'hui ça ne va pas. Je n'ai presque pas dormi de la nuit. Hier soir on a fait notre première  groupe de parole avec les couples. C'était très difficile, j'étais touchée au plus profond de moi en entendant les témoignages tellement bouleversants, j'étais surtout touchée par ces hommes, forts d'apparence avec les costumes bien taillés, et qui parlaient avec tant d'émotion et tant de peine de leurs enfants disparus. J'avais très très mal car je revivais chaque histoire comme si c'était la mienne. Ces moments forts sont comme une libération mais aujourd'hui je suis en miettes. 

Depuis quelques jours, je me suis rendue compte que je suis émotionnellement paumée, je ne sais plus ce que je ressens, tous ce mélange, je ne sais plus nommer mes états ni mes émotions. Les larmes se mélangent avec les sourires, les hauts avec les bas, la joie avec la douleur, la force avec la faiblesse. Je vais bien, je vais mal, j'avance ou je recule? Je suis forte ou c'est juste une carapace derrière laquelle je me cache ? Suis-je déjà folle ? Avant, tout était "plat" et "fade", maintenant c'est comme sur une montagne russe.

Maman des jumeaux,

Je suis soucieuse...je sens que c'est vraiment difficile en ce moment...je ne sais pas quoi dire pour soulager un peu ta peine...j'espère juste que tu tues le temps, que tu as retrouvé le sommeil et que les journées ne sont pas trop longues. Bientôt tu pourras reprendre le sport. Je fais du shopping via internet ça me soulage, une paire de baskets compensées et hop mon esprit est occupé 5 minutes et j'irai les chercher demain ça me fera une promenade. J'ai aussi pris plein de rendez-vous médicaux:dentiste demain, dermato la semaine prochaine et finalement visite post-natale et première séance de rééducation la semaine d'après, au moins ça sera fait et encore une fois ça me force à me lever et me rendre présentable. 

Je pense bien à toi

Merci LucilleF pour tes propos rassurant. :)Ca me fait du bien de te lire.
(June c'est un p'tit garçon, c'est un prénom mixte dans les pays anglo-saxons )

Comme tu le dis, Maman des jumeaux, nous passons par des moments émotionnels oscillants et on a parfois du mal à se repérer dans tous ça... Sache juste que plus le temps va passer et plus vous allez retrouver une certaine stabilité.
L'important en ce moment c'est que tu sois bien entourée. J'aime l'idée que tu fréquentes un groupe de paroles si cela peut te soulager. Parler est essentiel et tu trouves forcément un écho différent lorsque tu partages avec des par'anges.

Les filles, je ne sais pas si vous avez déjà tenté mais moi j'ai trouvé une méthode qui m'a permis de me soulager quand j'allais vraiment mal. Je me mettais face à une page blanche, seule, au soleil ou non, et je laissais mon esprit guider ma main en écriture automatique. Au fur et à mesure ma page se noircissait et des phrases sortaient de mon esprit sans que je les contrôle. Après cette exercice je lisais, trouvais du sens  dans mes propos et je me sentais un peu libérée d'un poids...

Je vous mets un extrait pour que vous compreniez bien le truc.
"Ils auraient pu jouer à d'autres jeux, apprendre à désapprendre. Se taire comme des anges mutins et se bercer dans cet océan de scènes fugaces. Partir vers des aventures dont ils auraient peuplé le monde. Pirates des mers, des terres... mais le trésor s'est enfui. Le coffre s'est refermé et les crabes l'accompagnent vers sa dernière demeure.
La pluie s'abbat et une flaque fait Floc. Un nouveau son d'horloge qui  marquera la fin du temps....
Mais après la pluie vient la beauté. Le monde de lumières s'allumera sur le chemin, alors promenons-nous dans les bois et savourons le temps de l'insouciance..."
Ce texte il s'est écrit tout seul. je n'y ai pas réfléchi, ma main s'est laissé aller. Et 2 mois plus tard je retombais enceinte, comme quoi.......... ma conscience me parlait pour soulager ma peine !!

Si cette méthode a marché sur moi pour me faire du bien, peut-être le sera t'elle sur vous...

Je vous embrasse fort. Et j'ai une grosse pensée pour nos bébés étoiles qui nous manquent si cruellement.

Merci les filles pour votre soutien  

Effectivement, hier j'ai craqué, je me suis laissée aller. J'ai dormi tout l'après-midi car je savais qu'il fallait attendre le lendemain pour aller mieux. Je commence à m'habituer à mes états. Aujourd'hui la journée était difficile mais j'ai retrouvé ma routine de merde: Yoga, promenade, quelques courses. J'ai même profité du soleil et j'ai fait du jardinage, je suis impatiente de voir mes semis pousser. Je ne trouve pas mes journées longues, bien au contraire, le temps passe vite car à chaque activité je prends mon temps mais aussi, car je suis lente en ce moment.
Moi aussi, je m'occupe avec les médecins   Je profite pour aller voir les spécialistes. Sinon, j'ai du décaler mon hystero pour mardi prochain (au lieu du 1er avril) car il faut la faire par rapport au cycle. Je verrai à ce moment ce que va me dire mon gynéco pour la suite. Sinon, le 3 avril je vois le gynéco de l'hôpital et il va nous donner le résultat du placenta. De toute façon je sais ce qu'il va nous dire car je sais que j'avais une infection au moment d'accouchement. Sauf que pour moi c'est la conséquence et pas la cause de la rupture de la poche. Pour la rééducation, on a fait plutôt la relaxation pour le moment, hier on devait commencer les exercices mais vu mon état, on a parlé à la place. J'attends avec l'impatience la reprise du sport. J'ai besoin de me défouler ! 

Axelle, merci pour cet exercice. C'est beau ce que ton "esprit" a écrit. On dirait presque un poème. Je l'ai relu plusieurs fois et je le trouve triste. Personnellement, je penses que ce n'est pas un exercice pour moi, je n'aime pas écrire et j'ai toujours peur d'une feuille blanche

J'aime beaucoup le prénom June. Ça va bien à un bébé espoir qui sera né en printemps

Axelle, j'ai essayé ton exercice dont tu parlais, pour le moment je ne notais pas mes pensées sur une feuille mais j'essayais juste les laisser défiler sans y réfléchir et ça avait l'air de marcher. Je le referai au moment où j'irai mal. Cette fois-ce on notant les pensées sur une feuille pour se mieux pencher sur leur sens. 

Sinon, j'ai passé une bonne journée (si on peut dire ça dans notre cas). Et j'ai même tenu un bébé espoir de 1 mois dans mes bras ! C'était une maman du group de parole qui revenait pour nous présenter son enfant. Après le groupe les filles ont l'habitude d'aller manger ensemble et à la fin du repas cette maman nous a proposé de tenir sa fille. Je ne connaissais pas cette maman avant (vu que je suis complètement nouvelle dans le groupe) mais je me sens tellement proche des autres maman'anges que le lien s'est fait très vite. Et ce petit bébé espoir était comme un grand pas en avant pour moi. J'étais vraiment contente après.  

Donc, comme vous voyez, c'est comme sur une montagne russe, je ne sais jamais comment sera ma journée à l'avance mais je sais qu'après chaque orage il y aura un beau soleil   Et je m'accroche à ça.

Je suis tellement heureuse de lire ca !! C'est vraiment ainsi que j'ai pu avancer, en me raccrochant à ce soleil alors je te souhaite le même parcours que pour nous, vraiment.
Je lis tes avancées et je suis tellement fière des progrès que tu fais (vous faites avec Maxey) au jour, le jour ! Certes il y a des rechutes (personne n'échappe à la règle...) mais c'est pas ca qu'il faut retenir. Il faut que tu gardes, effectivement, à l'esprit ces petits moments de bonheur. 
Le papa était avec toi à la séance de groupe ? A-t-il apprécier ce moment ?

C'est bien aussi que tu ais testé "ma méthode" et que cela ait pu te faire du bien . (et ca marche aussi pour les papas... je dis ca, j'dis rien...^^)

Sinon pour revenir au prénom de mon bébé "espoir" (j'aime pas trop cette dénomination mais bon...), je te remercie ! :)On a beaucoup d'inconnus qui ont des réactions vives à ce sujet (on leur demande rien mais c'est ainsi...) Lorsque nos proches annoncent le prénom, ces inconnus se lâchent et nous jugent parfois car en France ce prénom est féminin, bien qu'il y en ait peu.
June c'est un clin d'oeil à Junon la déesse de la fécondité latine. On la remercie pour ce nouveau cadeau. En plus cela signifie Juin et on s'est marié le 2 juin 2012 avec le papa donc c'est un mois important pour nous. (C'est aussi la date du terme si tout va bien). Et puis comme tu le dis c'est aussi le printemps, notre renaissance après des mois difficiles. En bref le prénom June s'est posé comme une évidence pour nous même si en France il est exclusivement féminin contrairement à d'autres pays. Du coup on s'en fiche et on attend avec impatience notre PETIT June !

J'attends de vos nouvelles les filles et j'espère y lire encore plein de petits bonheurs et des bonnes nouvelles. (Maxey: alors ces chaussures ????)

A très vite !!

Coucou Axelle,

Moi aussi je vais essayer,je suis sûre que cela va être un exercice positif. Souvent j'ai envie d'écrire mais je ne sais pas bien par où commencer...J'avais vu une émission dans laquelle il y avait un adolescent de 16 ans qui s'appelait June et ça lui allait très bien! Rien de choquant pour un garçon.
Tu as bien raison de ne pas te soucier de l'opinion des autres. Moi j'avais parlé du prénom Valentin au départ et quelqu'un avait dit ohh! Valentin... et une fois notre amie nous annonce la naissance de l'enfant d'une autre ami en commun Raphaël et la sa femme dit : Je déteste ce prénom!
Bref tu vois des prénoms tout à fait communs qui déclenchent des réactions négatives des gens, mieux vaut ignorer les réflexions! De ce fait j'ai retenu la leçon j'avais rien dit pour Louis et Erine.

Les chaussures sont super, bleu pirate comme ils disent sur la boîte , un beau bleu électrique printanier! 

Merci Axelle pour tes conseils, nous nous accrochons toutes à ton petit June, une lumière au milieu de notre obscurité.

A bientôt!

Douces pensées à Michaël et Gabriel en ce jour...

10 semaines aujourd'hui... Et ça me paraît déjà tellement lointaine. La vie continue comme si de rien était. Ile devraient être encore dans mon ventre, ils devraient encore grandir côte à côte. Mais, ils ne sont plus là, leur cendres dispersés depuis longtemps au jardin des éphémères. J'ai acheté aujourd'hui deux anges qui se tiennent dans les bras et se font un bisou. Ils me font penser à mes deux garçons que je ne verrai plus jamais.

Douces pensées à tes bébés d'amour... 

Je pense souvent à toi, Maman des jumeuaux, et a Maxey... Je vous lis souvent sans intervenir...

Ce drame nous est arrivé un peu près à la même période et je vois comment on avance dans notre deuil... c est dur, mais on avance et la vie doit continuer sans nos bébés à nos côtés...

J espère que bientôt on pourra se suivre dans une autre rubrique sur ce forum...

Douces pensees a' tous vos bebes d'amour.

Je me suis absentee' du forum mais je continue a' penser a' vous, a' vous lire et a' garder espoir qu'un jour votre coeur sera a' nouveau rempli de bonheur et de joie avec un bebe espoir.

Chère Tunia, 
Ça me fait plaisir que tu continues de nous lire. N'hésite pas d'intervenir si tu as envie de partager ta peine et tes soucis avec nous. Et aussi, de nous tenir au courant des progrès que tu fais car c'est important d'avancer. Chacune à son rythme mais on se serrant les coudes ensemble. Je t'embrasse. 

Coucou Lucille, 
Raconte nous comment s'est passé la présentation de Livia à ta famille. J'espère que tu as passé de bons moments en famille et qu'il n'était pas trop dur de les quitter pour retourner à ta vie ici. 

Aujourd'hui, je suis allée comme tous les dimanches, voir mes garçons au jardin des éphémères. C'était très dur aujourd'hui, mon mari n'a pas pu venir, j'ai donc pu lâcher toutes mes larmes, j'en avais tellement besoin. L'endroit où ils reposent est tellement paisible, je me sens bien là bas, seule avec ma peine.

Coucou

Tout s'est tres bien passe' merci! C'etait un peu stressant de passer d'une maison a' une autre mais a' part cela ça a ete tres sympa. Livia a ete superbe dans l'avion!

Je comprends tout a fait que tu te sentes bien avec tes garçons au jardin des ephemeres. Tu es a' cote' d'eux, tu est proches d'eux physiquement et c'est un moment tres intime qui ne peut pas toujours etre partage'. Continue a' y aller tant que cela te fera du bien.

Je continue a' parler a' mes petits bouts. Leurs cendres sont dans des urnes dans une boite dans la chambre de Livia. C'est la chambre de tous mes bebes et meme apres un an j'ai encore besoin de "m'adresser a' eux"

Courage, reste forte pour tes petits jumeaux, ton mari et pour toi meme. La vie peut encore etre belle...

Je t'embrasse tres fort
Bonne journee

Ah début, j'allais souvent seule au jardin des éphémères. Maintenant j'y vais que le dimanche avec mon mari. Hier, j'avais peur d'y aller seule car je n'étais pas bien. Mais j'ai laissé les émotions venir et j'ai pleuré autant que j'en avais besoin. Et cela m'a apaisé. Aujourd'hui je vais mieux. 

Maxey, tu m'as motivé pour la piscine et j'y suis allée aujourd'hui. Qu'est-ce que ça m'a manqué ! J'ai vite repris mes marques. J'ai acheté un abonnement, je vais y retourner mercredi, pour le moment ça sera 2 fois par semaine. 

Sinon, je m'occupe bien mes journées. Parfois j'ai l'impression d'en faire trop et de manquer du temps. Mes jardinières sont belles avec les plantes qui poussent et les pousses qui s'épanouissent  je continue de voir quelques copines, je fais des courses pour changer ma garde-robe (je ne rentre plus dans mes vêtements "d'avant"), je m'occupe de la maison (Maxey, j'ai acheté la peinture pour repeindre un mur). Je continue le yoga pour se réconcilier avec mon corps, et je reprends doucement le sport pour me défouler. J'ai déjà fais la première sortie vélo ce weekend (un grand progrès) et aujourd'hui j'ai repris la natation (merci Maxey). 
Le groupe de parole est toujours très important pour moi. J'attends vendredi avec impatience, je suis contente de pouvoir échanger avec d'autres mamans, et après le groupe on continue d'aller manger ensemble et on parle de tout ce qui nous fracasse, de nos problèmes avec l'entourage et tout ce qu'on a pas eu le temps de dire pendant le groupe. 
Voici mon quotidien, je suis contente d'avoir tout ce temps pour moi, pour faire ce que j'ai envie de faire. Je garde aussi des moments pour moi, où je peux me reposer et être seule avec les pensées.

Je suis vraiment contente d'avoir contribué à ta reprise de la piscine  Moi aussi j'ai repris de manière régulière, le lundi avec mon mari et le mercredi et vendredi avec ma copine.

Je suis épuisée par mon RDV à l'hôpital. Tellement épuisée que je ne sais même plus quoi écrire. Je suis confuse, on m'a donné tellement d'informations en même temps que je ne sais plus quoi penser. Le médecin que nous avons vu avait l'air très compétant et son discours était appuyé par les analyses et études. En gros, il a exclu l'hypothèse d'une malformation utérine et celle-ci d'une béance du col. Il nous a exposé deux autres hypothèses restantes. La première hypothèse qui est complètement nouvelle pour nous c'est un stt (syndrome transfuseur transfusé) mais de forme aigu, c'est pour ça qu'on aurait pas vu de symptômes mais c'est impossible de vérifier aujourd'hui puisque pour ça il a fallu prélever le sang des jumeaux à la naissance. Ce stt aigu crée un déséquilibre dans les poches d'une manière très soudaine et provoque une rupture. C'est uniquement le cas des grossesse monochoriales. Une deuxième hypothèse restante: la grossesse gémellaire. Il nous a expliqué que l'utérus n'arrive pas à suivre la croissance des deux fœtus, il se distend beaucoup trop vite du coup il contracte plus. 
Donc pour résumer: pour une prochaine grossesse pas de suivi particulier pour moi, pas de cerclage, une visite par mois, 3 échographies pour toute la grossesse, un suivi classique quoi ! Éventuellement, ils pourront me faire une écho du col une fois par mois pour me réassurer... Pour eux, il faut qu'un accouchement prématurée se reproduise une fois de plus pour prendre plus de précautions. Sinon, ce n'est pas dans leur protocole. Je ne suis pas du tout rassurée! J'ai choisi cet hôpital car il est près de ma maison et il est de niveau 3, pour une grossesse gémellaire avec les écho tous les 15jours, c'était parfait mais malheureusement, je pense que dans le futur, je vais devoir changer d'hôpital car sinon je vais mourir d'angoisse. 
Ça m'énerve de ne pas avoir de réponses concrètes, juste des hypothèses. Et encore ! C'est facile de mettre tout sur le fait d'une grossesse gémellaire... Je suis épuisée...

Une deuxième nuit d'insomnie et des cauchemars. Le soir j'étais complètement abattue, anéantie. J'étais forte et dure lors de la visite avec le médecin mais toute la douleur est ressortie après. Dans ces moments là, où la souffrance devient insupportable, je me dis qu'il serait beaucoup plus simple de ne plus rien ressentir, aucun sentiment, qu'on anesthésie mes émotions ou qu'on m'achève, pour que je ne souffre plus. Il serait plus facile d'être morte à l'intérieur que de devoir traverser à chaque fois cette peine. Ça me dépasse. Je n'ai aucune motivation pour aujourd'hui, tout m'est égale. Je vais encore errer dans les rues comme un fantôme.

Chère maman des jumeaux,

Encore des larmes, des larmes pour moi hier, j'ai eu mon rendez-vous avez la sage-femme. Elle m'ouvre la porte et je sens que cette dame est très humaine, très douce dès le premier abord. Elle était au courant de ma situation, je lui avais dit au téléphone pour éviter les souffrances inutiles. Elle me fait asseoir et me pose quelques questions anodines, je prends sur moi pas de larmes. Mais j'ai bien compris qu'elle essaie de me faire parler et n'a pas l'intention de m'ausculter tout de suite, tout comme la tienne je le savais en avance de toute façon, mais lorsqu'elle me pose certaines questions, ma gorge se noue, la voix tremblote et les larmes coulent, ça va pas de crise comme à l'hôpital, mais quand même que m'arrive-t-il pour que je n'arrive plus à les contrôler? La question fatidique était celle-ci " Garçon ou fille ? " et la réponse qui me brise le coeur "Un de chaque..." puis "comment les avez-vous appelés? " puis d'autres petites questions qui pincent le coeur... Elle a travaillé à l'hôpital où j'ai accouché donc nous avons parlé du personnel. C'était une discussion vraiment agréable quoique douloureuse mais elle était gentille et attentionnée, avait les bons mots. Elle aussi, avait les yeux embués...elle a même pris un mouchoir... Première fois qu'un professionnel me montre ses émotions... elle m'a ensuite auscultée et tu ne devineras jamais ? Pas besoin de rééducation périnéale pour moi! J'ai du mal à y croire mais bon je ne vais pas insister c'est son métier, elle sait bien mieux que moi et tant mieux dans un sens, une chose de moins. Elle m'a dit que le périnée souffrait vraiment en fin de grossesse et comme je n'avais pas eu de complications, pris peu de kilos et que les bébés étaient très petits ça n'avait pas endommagé.

Donc j'ai déjà pris rendez-vous avec un kiné, je commence le 17 pour 5 séances déjà , on verra comment ça se déroule, si c'est vraiment utile. Je pense reprendre le step dans 3 semaines comme le périnée est sauf pas trop de risques, j'irai en douceur et si y'a bien quelque chose qui peut tout faire oublier c'est bien le step, entre le souffle et la choré à retenir il ne faut penser à rien! Parfait pour moi!

Moi aussi je n'aurai pas de suivi particulier...de toute façon nous avons vécu la même chose...aucune infection jusqu'au jour de l'accouchement! Elle m'a dit que j'aurais plus de prélèvements en début de grossesse pour surveiller les risques d'infection mais elle a rajouté que le premier trimestre c'était souvent quitte ou double (sympa de me rappeler que même si je tombe enceinte j'ai beaucoup de chances de faire une fc) mais qu'après tout dépendrait de la grossesse. S'il faut rester au repos on le fera mais si tout va bien il faudra vivre la grossesse tout à fait normalement...pas de cerclage pour moi non plus.... mais je me dis qu'à la moindre angoisse ou douleur nous pourrons toujours aller faire une écho aux urgences et ce autant de fois que nous le voulons. Moi aussi j'ai eu beaucoup d'écho avec ma grossesse gémellaire, j'ai eu 5 écho en 4 mois et demi et je ne supporterai pas d'en avoir seulement 3 en 9 mois! j'espère que le jour où cela arrivera ton gynécologue comprendra et te laissera prendre rendez-vous si tu en ressens le besoin.

Je vais un peu mieux aujourd'hui, vos messages sur le forum, la discussion avec la sage-femme et surtout la dispute avec mon mari hier...c'était à prévoir. Je lui ai dit tout ce que j'avais sur le coeur, sans gant...En y repensant tout était exagéré, mes mots étaient durs mais cela traduit bien la souffrance que je ressens...une souffrance incommensurable. Mais finalement ça fait du bien de sortir toutes ces horreurs au lieu de les laisser enfouies au fond de moi.

Je vois que les rendez-vous ne nous réussissent pas à toutes les deux... mais finalement avez-vous abordé le sujet d'une prochaine grossesse? As-tu eu le feu vert pour les essais? Te sentes-tu prête?

Pour ma part, j'ai repris un calendrier et je suis mes cycles. Le rendez-vous du 23 tombe bien pour moi car normalement je devrais être à J14 donc on verra si j'ovule correctement et si ce n'est pas le cas, je devrais sûrement recommencer un traitement. Je suis tombée enceinte des jumeaux in-extremis car je devais commencer les injections d'hormones la semaine qui suivait. Donc là je ne sais pas si je vais d'abord recommencer les comprimés ou si l'on passera directement aux injections. Nous verrons ce que le gynéco dira.

J'ai compris aussi que la page était tournée au niveau obstétrique, cette grossesse s'est mal passée mais chaque grossesse est différente et ils n'ont rien trouvé ni infection, ni béance donc voilà pour les gynécologues il n'y a rien a ajouter, ils n'en savent pas plus. C'est dur de voir que notre cas ne les préoccupe plus vraiment... Je suis encore trop faible de cette semaine pour penser au prochain bébé... mais je ne prends plus de pilule, je surveille mon cycle, j'attends les conseils de mon gynécologue et je laisse mon corps décider...s'il veut que ça marche ou non...

.

Pendant mes rendez-vous médicaux, on a juste parlé hypothétiquement d'une future grossesse et d'un suivi envisageable. Je n'ai jamais demandé si j'ai le feu vert mais j'ai fait tous les examens qu'on me demandait, le dossier est clos. Donc c'est à moi de voir maintenant. 
Je suis prête ? Oui et non. J'en ai envie et j'en ai besoin. Je sais que ça peut prendre du temps et je n'ai pas envie d'attendre encore et encore. Je vais faire confiance à la nature, si elle juge que ce n'est pas le moment, je vais en profiter pour avancer de mon côté, si elle me fait un cadeau rapidement, je me donnerai les moyens pour en parallèle travailler sur la mémoire de mes jumeaux et faire la place au bébé espoir. 
Je sais que la grossesse suivante ne va pas résoudre le problème du deuil, elle va ramener d'autres angoisses mais elle va me permettre aussi d'avancer sur certaines choses sur lesquelles je ne peux pas avancer sans être enceinte. Par exemple, la différenciation des deux grossesse, la différenciation entre le bébé espoir et les bébés perdus. Ce travail, il va falloir le faire tôt ou tard. Mais sans être enceinte à nouveau, je vais rester un peu au point mort. Je ne pourrai pas me réjouir à nouveau pour les autres femmes si moi même j'ai toujours le ventre vide. 
Aucun autre bébé ne va pas me remplacer mes jumeaux, aucun autre bébé ne prendra pas leur place. Il aura sa place à lui et je pense que je suis prête à lui accorder cette place. 
Après, je ne sais pas si j'arriverai à nouveau profiter d'être enceinte, de pouvoir à nouveau se projeter dans le futur. Ce travail je vais aborder avec ma sage-femme qui va me suivre pour la psychothérapie. Elle est psychanalyste et on a parlé beaucoup pendant ma rééducation quand je n'allais pas bien. 
Tout ce que je sais, ce que dans le futur je me vois avec un ou plusieurs bébés. Et je fais confidence à mon intuition. 

Tu as parlé des séances avec le kiné, c'est pour les abdos? Car moi, on m'en a pas parlé. La sage-femme m'a dit que j'ai conscience de mon périnée donc on arrête la rééducation et on y va pour la psychothérapie. 

Ils t'ont fait quel examen pour vérifier le col et exclure une béance ? Moi, j'ai eu le test à la bougie mais cela ne m'a pas rassuré du tout. 

C'est bien que tu surveilles ton cycle, il faut apprendre son corps et essayer de lui faire confiance  tu prenais le Clomid pour stimulation ? 
Moi, je prends le duphaston car j'ai une phase lutéale courte et je surveille mon ovulation avec les tests bandelettes

Bonsoir les filles,

Je viens de lire vos derniers messages et du coup je tenais à intervenir pour vous raconter mon propre vécu et tenter de vous rassurer.

Maxey, j'ai lu ta surprise concernant ta non rééducation du périnée. Soit rassurée, je n'ai pas eu besoin non plus d'en faire et tout allait très bien avant, et maintenant pendant, ma grossesse "espoir". J'ai moi aussi eu des séances chez le kiné car mon bassin s'était bloqué durant l'accouchement et du coup il a fallu qu'on réorganise tout ca pour enlever de grosses douleurs physiques !

Pour votre grossesse suivante, qui sera sans cerclage, je tenais à vous rassurer
Vous savez que moi j'ai subi le cerclage car la cause de l'accouchement demeure également inconnue. Tout comme vous, on m' a dit qu'avant d'envisager le cerclage, le protocole voulait que la maman ait perdu 3 enfants... mais comme je suis tombée enceinte 4 mois et demi après mon accouchement je n'ai pas pris le temps de faire les tests de béance du col contrairement à vous. C'est donc de manière préventive que les médecins ont décidé de me faire un cerclage. C'était soit ca, soit les échos du col mais cela restait très risqué en cas de béance...
Là où je me veux rassurante c'est que j'entame aujourd'hui mon 8eme mois et qu'il n'y a toujours aucune sollicitation de mon col de l'utérus !! Pourtant bébé pèse 1.800kg. Donc ne vous inquiétez pas, si vous n'avez aucune béance il n'y a pas de raison pour que le drame qui nous a atteint se reproduise. Comme le dit Maxey, chaque grossesse est différente.
Nous avons vécu des grossesses gémellaires, notre corps n'a pas vécu une grossesse classique et malheureusement parfois il n'arrive pas à suivre... voilà le drame de notre vie faisant de nous des mamanges...

Ils vous disent que le suivi sera "classique", une visite mensuelle, 3 échos... et cela vous inquiète...Attention c'est 3 échos "officielles" !! Moi aussi j'en ai eu que 3 (je viens de faire la dernière cette semaine), mais dans ces 3 échos ils ne comptent pas les échographies dites de contrôle qui sont faites par vos gynécos !! Tous les mois on regarde si bébé va bien à l'écran. La seule différence c'est que je ne pars pas avec des photos et des mesures mais juste le bonheur d'avoir vu la crevette. Je vois donc aussi ma gynéco 1 fois par mois comme pour une grossesse classique.
(Après ces derniers temps j'ai 2 monitorings par semaine à la maison mais c'est juste pour vérifier que mes contractions (non douloureuses) ne soient pas trop fréquentes car sinon ca peut agir sur le cerclage et entrainer des soucis... et jusqu'à présent, les monitos sont toujours niquels !)
Il reste aussi la possibilité de se rendre aux urgences, effectivement, si vous stressez trop

Maman des jumeaux : Je sais pour avoir lu le Berceau vide que certaines Mamanges ont du mal à différencier les grossesses après avoir vécu le drame que nous vivons. Je voulais aussi vous dire, à toi et Maxey, que ce n'était pas le cas systématiquement. J'en suis la preuve vivante ! (Le fait d'avoir une grossesse solo doit aider aussi j'imagine.)
Le deuil de mes jumeaux n'est pas fini, oh ca non.... (dans quelques jours cela fera un an et il n'y a pas un jour où mon coeur ne se serre pas et où les larmes ne coulent pas...) mais pour autant j'arrive à me projeter avec ce nouveau bébé et ce depuis le début. Je l'attends lui, sans faire de projection de l'enfant parfait panseur de plaies. Mon fils ne sera pas parfait mais il sera parfait pour moi car il SERA !
On lui racontera l'histoire de ses grands-frères étoiles en toute légèreté pour ne pas qu'il ressente le poids de nos espoirs perdus avec les jumeaux. Je pense d'ailleurs lui écrire et dessiner un petit album jeunesse dans lequel j'expliquerai très simplement les choses. Il pourra ainsi le découvrir lorsqu'il sera en âge de comprendre.
Sans l'aide d'un psy je continue sur le chemin....

Je ne sais pas si au fond on est prête un jour à "être" mère... J'aime à croire que c'est la vie, la nature qui décident de ce moment là en créant le miracle dans nos bidons. Mais ce qui est certain c'est que nos histoires nous donnent une force incroyable. Un espoir immense envers la vie (oui c'est très contradictoire mais c'est ainsi que je le vis) car nous en connaissons la valeur et la fragilité.

Je vous souhaite à toutes les deux que la Nature, la vie ou que sais-je, vous offrent à nouveau ce cadeau ainsi que l'apaisement. Que vos coeurs pleurent mais ne saignent plus les filles, c'est mon plus grand désir et cela viendra je vous le promets.

Salut Axelle, 

Cela me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, j'ai pensé à toi justement ce matin en me levant car cela faisait longtemps que tu n'est pas venue. Alors, je vois qu'il grandit bien ce petit June !
Je sais que c'est dur de profiter de la grossesse espoir et je suis contente que toi, tu y arrives. Je vois d'autres maman'anges enceintes au groupe de parole et je vois à quel point c'est difficile de montrer ce ventre arrondi et de profiter du moment. Ma sage-femme qui est psy essaie de travailler avec moi dans ce sens-là, pour qu'un jour, j'arrive à nouveau juste profiter et de se réjouir de ce bébé qui a besoin d'une maman sereine. Vraiment, je pense qu'on peut concilier les deux, le deuil et une nouvelle grossesse, de faire la place aux deux dans notre vie. 
Comment est ton entourage avec toi? Est-ce qu'ils "t'autorisent" encore à vivre ton deuil ou est-ce qu'ils attendent de toi d'être forte pour June ? Car, les gens ne comprennent pas que le deuil continue en parallèle et ils peuvent se montrer très incompréhensifs (d'après les témoignages lors de mon groupe). 

Pour mon suivi futur, si je garde mon hôpital, je n'aurai pas d'autres échos intermédiaires, la bas, on est suivi par les sage-femmes pour les grossesse "simples" et ils n'ont pas d'écho dans les salles de consultations. Je n'ai pas envie d'être juste une patiente comme les autres mais vu que je ne rentre pas dans leur protocole, ça sera le cas. 
Pour mon col, certes, le test à la bougie 8 est négatif donc je ne rentre pas dans le protocole de cerclage. Mais la dame qui me l'a fait a marqué quand même "béance modérée" car elle jugeait que mon col  était un peu plus ouvert que ceux d'autres patientes... Cette information ainsi que mes antécédents font que je ne serai pas rassurée sans le cerclage. 
Je vais donc suivre les conseils de mon médecin de ville qui lui, m'oriente vers un autre hôpital. Cet hôpital est plus loin, mais il connaît le personnel la-bas et il demandera pour moi un suivi un peu plus adapté, y compris un suivi psychologique. Pour le moment, je n'en suis pas là. Mais je suis très déçue de l'autre hôpital qui ne comprend rien au deuil périnatal. Par ailleurs, lors de mon RDV de jeudi, j'ai remis au gynéco une brochure qui invite le personnel de périnatalité  au colloque sur le deuil périnatal pour mieux accompagner les patientes. 
La plupart des mamans de mon groupe ont accouché à Necker et là-bas le personnel est très bien formé pour accompagnes les IMG. C'est tout ce qu'on demande, un peu de compréhension et un accompagnement adapté. 

En tout cas, ton message me rassure que je suis le bon chemin, j'ai envie d'être à nouveau enceinte, j'ai envie d'avoir un bébé dans mes bras même si je ne sais pas répondre si oui ou non, je suis prête ou pas. Après, encore une fois, je laisse la nature faire les choses, quand ça viendra, ça viendra, pas de pression. 

Axelle, on t'enlève ton cerclage bientôt ? Est-ce qu'avec le cerclage tu as le droit d'aller à la piscine ou c'est interdit ? Quels sont les autres risques à part l'infection lors de la pose ? 
Est-ce que tu vis "normalement" ou tu restes souvent allongée, sans faire trop d'efforts ni déplacements ?

Coucou les filles,

Les dix séances de kiné pour rééducation abdominale m'ont été prescrites en même temps que la rééducation périnéale, elles sont prises en charge à 100% et tu y as droit. Ma mère m'avait toujours dit que cela l'avait beaucoup aidé à retrouver son poids d'origine et sa silhouette. J'ai choisi un cabinet juste à côté de chez moi comme ça j'irai à pied, l'occasion de sortir.

Après l'accouchement j'ai appelé l'administration pour expliquer la situation et ils m'ont basculée d'arrêt maladie à congé maternité. L'ordinateur a donc recalculé automatiquement. Normalement je devais reprendre début novembre mais à présent c'est le 24 septembre. J'ai du mal à comprendre pourquoi les dates ont changé car on bénéficie de la totalité de notre congé mais je ne cherche pas à comprendre car le mois de septembre c'est déjà bien assez. Mais ne t'inquiète pas je n'ai rien reçu.

Je n'ai pas eu de test pour la béance pour le moment mais quand j'en ai parlé à la gynécologue elle avait l'air de dire que ce n'était pas ça, elle attendait les résultats du placenta mais j'ai eu l'impression que ce n'était pas important du tout et si je n'avais pas abordé le sujet, elle n'en aurait pas parlé du tout. Mais je redemanderai à mon gynécologue lors du rendez-vous pour avoir plus de renseignements.

Je suis restée 4 cycles sans règles après mon arrêt de la pilule, c'est là que mon médecin traitant m'a prescrit une échographie et que mon gynécologue a décelé des ovaires polykystiques. J'ai donc été mise sous duphaston pour recréer un cycle. Puis clomid en effet , 1 comprimé qui a eu un effet mais trop minime pour tomber enceinte, ensuite 2 comprimés mais là aucun effet du tout rien! et donc on a tenté les 3 comprimés qui ont eu un effet positif mais je pensais que ça n'avait pas marché et nous avions déjà pris rendez-vous pour les injections et trois jours avant.... ++ test positif. Je souris en te parlant de ça...c'est rare... ça fait du bien...de se souvenir des bons moments.

Nous sommes allés faire un tour chez gamm vert ce matin, acheté quelques plantes et il y avait tous ces petits outils miniatures, une petite brouette, une petite tondeuse.... c'était vraiment mignon...

On ne m'a pas parlé de la rééducation abdominale :(Je vais demander aussi les séances avec le kiné car mon ventre est vraiment flasque alors qu'avant il était bien ferme. Ça ne me fera pas de mal de le travailler un peu. 

C'est bizarre que d'un endroit à l'autre, on n'a pas du tout le même suivi. On a rompu une poche sans aucune cause connue et j'ai l'impression que les médecins ne savent rien comment ç'a pu arriver ! Ils mettent tout sur le dos de la grossesse gémellaire...
Tu la revois cette gynéco, une fois les résultats du placenta seront prêts ? Elle a donc écarté l'hypothèse de la béance du col sans la vérifier ?  Hmm....C'est pourtant une des hypothèses probables car ça fait une cause mécanique qui crée un déséquilibre et la rupture (d'après mon gynéco). En plus, c'est facile à vérifier, le test à la bougie de Hegar prend une minute en simple consultation. Axelle et Lucille ont été cerclé toutes les deux pour les grossesse espoirs. Fin bref, j'espère qu'elle aura quand même des explications ou des pistes à te donner. Tu vas y retourner avec ton mari ? 

Pour le congé maternité, effectivement on a bien le droit à la totalité des 34 semaines, ce qui change c'est que le décompte commence à la date réel de l'accouchement. Alors qu'avant il a été calculé par rapport à la DPA théorique. Pour moi, ça sera donc logiquement le 10septembre mais il faut que je vérifie avec eux car au téléphone, la dame m'a redonné ma date initial (fin octobre) ce qui me semble être une erreur. 

C'est cool que tu as bien réagi au traitement avec clomid. C'est moins invasif que les injections. Du coup, avec duphaston tu avais des cycles réguliers ? Moi, on me l'a prescrit après ma première fausse couche à 10sa (car je saignais dès le début alors qu'il y avait une activité cardiaque) et sinon ma phase lutéale ne dépassait jamais 10jours... Maintenant, je vais le reprendre. Je surveille mon ovulation pour ne pas prendre trop tôt. 

J'ai l'impression qu'il est bien ton gynéco qui t'aide à tomber enceinte. En général, il ne veulent pas donner des traitements avant un an d'essais et ils demandent plein d'examens. Il a bien cerné ton souci tout de suite et t'a aidé à retrouver un cycle normal  

Bon weekend

Trois choses qui me fracassent en ce moment. 

D'abord une rencontre très touchante ce weekend avec des jumeaux handicapés. Je me suis dit tout de suite "des grands prématurés". C'étaient des ados, un était sur le fauteuil, il avait un handicap moteur et mental, son frère était valide mais sur son visage ça se voyait qu'il avait des difficultés à se concentrer, à canaliser son énergie, peut être un léger retard. Et d'un coup je me suis retrouvée toute seule avec ce garçon et il s'intéressait beaucoup à moi, à mon travail etc. C'était quelqu'un de très simple mais intelligent à la fois et surtout très sensible.  J'ai ressenti ce besoin de lui dire que j'ai eu des jumeaux moi aussi et que je les ai perdu. Et ce garçon, il a tout compris. Il m'a répondu "tu es une MAMAN très courageuse". Il essayait de me réconforter. Il avait des mots très justes. C'était très fort. Il m'a dit que lui et son frère étaient nés à 6,5mois. Je lui ai dit comment j'étais touchée de le voir avec son frère si complices et si affectueux. 
Cette rencontre était complètement inattendue mais très significative pour moi. Au début, je me disais qu'au moins ils sont vivant ces garçons, ils parlent et ils rigolent etc. Mais je n'imagine même pas comment ça doit être difficile au quotidien pour leurs parents. Peut-être que j'ai perdu mes jumeaux si tôt, justement pour qu'on ait pas à élever des jumeaux handicapés et s'inquiéter ce qu'ils vont devenir le jour où nous ne serons plus là? 

Deuxième rencontre ce weekend était avec la voisine que j'évite depuis le moment que j'ai appris sa grossesse. On l'a croisé avec mon mari et elle est venue nous faire la bise alors qu'on parlait avec une autre personne. Elle était toute heureuse, sûrement contente de nous voir mais ça m'a dérangé cette gaité de sa part car nous sommes en deuil et j'aimerais bien que les gens le respecte. Bien sur qu'elle est heureuse, elle a un bébé dans son ventre... Et moi, j'ai besoin que les gens au moins essayent de se mettre à notre place ou au moins qu'ils s'empêcher de sourire pendant ce bref instant qu'ils nous croisent. Je demande trop ? 

Troisième événement qui m'a perturbé. Un mail que j'ai reçu. Une connaissance qui n'a pas donné de ses nouvelles depuis 4 ans et qui m'envoie un mail, directement à moi, pour annoncer la naissance de son bébé. J'ai juste une envie, c'est celle d'être très très méchante et de lui répondre. "Ça fait 4 ans que je n'ai pas entendu parler de toi. Avant d'envoyer un mail pareil, tu aurais pu prendre la peine de demander de mes nouvelles. Tu aurais ainsi évité de faire la connerie d'annoncer le venu de ton bébé au moment où moi, je viens de perdre 2 bébés à la naissance". 
J'ai trop envie de lui balancer ça dans la figure. Même si ses intentions sont bonnes, même si elle pensais faire bien, bla, bla, bla. Mais, j'ai la haine et elle m'a fait mal, j'ai envie de lui faire mal à mon tour. Vous en pensez quoi ?

Bonjour maman des jumeaux. Je viens de lire ton post. Et je t'envoie des milliers de bisous réconfort face a tout sa.

La première rencontres et très émouvante; surtout face a ton cas. Il a raison tu est une maman très courageuse.

La deuxième tu ne demande rien de trop. Ici bcp on accouché soi avant moi soi viennent de tomber enceinte et quand les gens viennent t'exploser leur bonheur en plein visage c'est une horreur tu as envie de leur exploser ta propre tristesse! Mais dans ces moments la je me dit que je ne peut leur en vouloir; ils n'ont juste pas autant de tact que nous.

Et pour ton e mail je serai toi je ne répondrais pas. Une fille que j'ai connu il y a lgtps avec qui nous avons quelque contact via Facebook ma dit par mp " je t'annonce que je suis enceinte désolé j'espère ne pas te faire mal " j'avais accouché 2-3 jours avant de mon fils. Je n'ai tout simplement pas repondu au risque d'être méchante. Je serai toi moi je ne répondrais pas.

Courage et de gros bisous a ton ange

Merci baby L de m'avoir répondu. 
J'ai réfléchi beaucoup aujourd'hui et j'ai décidé que je ne répondrai pas à cette fille. En plus c'est quelqu'un que j'appréciais à l'époque donc inutile d'être méchante avec elle. Mais sur le coup, j'avais envie de lui balancer tout dans sa gueule car elle a cette chance d'avoir son bébé et pas moi ! 
J'ai lu ton histoire qui est très émouvante. Mes bébés sont nés à 23+5 et n'étaient pas réanimés non plus, ça fait très mal. Pour toi, tout est allé tellement vite et c'est encore très très récent. Je te souhaite plein de courage.

Bonjour Maman de jumeaux, Maxey, et toutes les mamananges

Je n écris pas souvent, mais je continue à vous lire...

Maman de jumeaux, Je trouve que tu as pris une bonne décision de ne pas répondre à ta copine. Ça ne sert rien d'être méchante. Moi, il y a 2 semaines, une copine à moi, m avait envoyé un message pour me souhaiter un bon anniversaire et m a demandé comment ça se passait ma grossesse ( elle est enceinte aussi et va bientôt accoucher). Ça faisait plus de 3 mois, qu elle n avait pas pris de mes nouvelles, alors que à l'époque on était très proches (on devait vivre nos grossesses ensemble et de se soutenir...) Elle a rajouté, moi, je vais bien, on verra si j accouche à terme... ce message m a fait mal, j étais déçue d'elle... mais je ne voulais pas lui faire de la peine juste avant son accouchement... je lui ai répondu: Merci. Fais moi signe, quand tu as accouché... Je te dirais plus... et ça s est terminé comme ça... elle n a pas cherché à comprendre ce qui se passé... tant pis, les amis ça va, et ça vient...

Quoi de plus chez moi?

J'avance... je vais mieux... je veux être forte pour ma fille, je veux qu elle soit fière de sa maman... elle me manque terriblement tous les jours, mais je pleure bcp moins...

J ai enfin récupéré mon dossier médical de la clinique... quand je suis allés le chercher, une de sage femme m a fait très de la peine... j ai insisté à savoir ou se trouvait le jardin ou les cendres de ma fille ont été déversés. Elle a répété au moins 5 fois cette phrase: Vous n avez pas voulu vous en occupé... ( des obsèques). Elle m fait pleuré et culpabilisé... mais, j ai enfin eu ma réponse! ça s appelle "la pergola des dispersion" à côté de crematorium...On s y rendu avec mon mari... ça nous a fait du bien, ça m a soulagé... on y retournera dimanche, et on lui ramènera un ange est des fleurs. et puis, j ai du mal à croire en choses paranormales, mais Léa nous a envoyé un petit signe comme si elle voulait nous remercier de cette visite ( et j y crois de tout mon cœur sans rentrer dans le détails...).

J attends aussi de recevoir son portait ( début mai). Je vais  l'envoyer à toute la famille... :-)

J ai fait également quelques examens génétiques et j attends des résultats.

Le mois prochain, je vais voir un gynéco de l'hôpital. Il parait que c est un spécialiste... il a une très bonne réputation... je vais voir si il me donnera d autres examens à passer, quelles précautions on prendra pour ma prochaine grossesse et comment je vais être suivie...

Pour le moment, je me laisse encore un peu de temps avant de reprendre les essais. 

Donc pour moi la vie continue tout doucement... je ne me force à rien... je serai tjrs marquée par cette tragédie, mais je voudrais croire qu elle la vie me réserve encore des belles choses. Je vais m'accrocher à  l'espoir... c est sure, il n est pas facile à faire confiance à cette vie... elle m a trahi...  mais si je n avais plus d 'espoir, ça ne servait à rien de continuer à vivre... 

Les filles, je vous souhaite de retrouver aussi cet espoir en vous et dans la vie!

Coucou les filles,

Maman des jumeaux, j'ai trouvé ta rencontre avec les jumeaux très touchante. Ta dernière remarque fait écho à ce que mon gynécologue m'a dit lorsque j'étais en salle d'accouchement. Il essayait de mettre les formes pour nous préparer au pire et il nous a alors dit qu'au terme où nous en étions "ce n'est pas leur et vous rendre service qu'ils restent en vie car ils auront beaucoup trop de séquelles". J'ai alors compris qu'il fallait que je sois forte pour eux...
Et en te lisant je me suis dis, que oui, il avait raison... Des petits bouts nés si tôt (2 mois avant les jumeaux que tu as rencontré), leurs vies auraient certainement été très dures pour tout le monde... J'ose espérer qu'ils sot mieux là où ils sont mes amours.

Pour ta "copine", tu as en effet bien fait de ne pas répondre !

Et enfin pour répondre à tes interrogations sur le cerclage, on me l'enlève le 5 mai.
Pour la piscine j'ai demandé à l'une de mes sages femmes et elle m'a dit de demander à ma gynéco justement à cause des risques d'infection. Mais comme je n'avais qu'à moitié envie et bien je n'ai pas posé la question...
Est-ce que je vis normalement avec le cerclage ? Et bien pour tout te dire, les 2 premiers trimestres ont été très durs. Bon pour le premier trimestre je n'étais pas cerclée mais je me suis coupée de tout et de tout le monde. Je ne voulais voir personne et je suis restée cloitrée chez moi. Je pense que j'avais besoin de digérer cette nouvelle grossesse et j'étais en pleine introspection. Je recommençais à vivre et BIM je retombe enceinte le lendemain du terme officiel des jumeaux... ca a été compliqué. Une fois le cerclage passé, je suis restée à la maison avec souvent des plages de repos allongé et plus la semaine 22 approchait et moins je faisais de choses. Les peu de fois où je suis sortie, je rentrais avec de grosses douleurs donc ca me donnait pas très envie de recommencer. Mais tu imagines bien qu'il y avait un très fort aspect psychologique en plus du physique. En plus j'ai perdu mon grand-père à cette période...
Et alors que je faisais l'ermite depuis presque 6 mois et bien aujourd'hui je ressors ! Je revois les amis, on va au resto, au jardin... Je revis avec ce troisième trimestre, ce qui est paradoxal car c'est le plus dur physiquement. Je pense que je sais qu'il y a moins de risque de mortalité si j'accouche aujourd'hui alors mon inconscient me donne le feu vert pour revivre ! J'avais laissé la Axelle bien enfuie pour privilégier la maman enceinte et aujourd'hui je m'autorise à être les deux.

Tunia84, La sage femme que tu as rencontré a été odieuse !!! J'ai juste envie d'aller lui rendre visite pour lui expliquer les choses !! Quelle ***** ! Elle a pas le droit de juger les gens et en te disant ca c'est un jugement... C'est dégueulasse de dire ca à des parents qui vivent ce que nous vivons. Surtout que cela est tout récent pour vous...
Nous n'ont plus nous n'avons pas eu la force avec mon mari de nous occuper des obsèques des garçons... et pour tout te dire, nous n'avons pas encore trouvé le courage de nous rendre dans le cimetière où ont été dispersées les cendres de nos petits bouts... 

Je suis sure que c'était bien votre petite Léa qui vous a envoyé un signe. ;)Parce que OUI la vie peut encore te réserver de belles choses. 

Baby L., Je suis triste de te compter parmi nous. J'espère que ce forum pourra t'aider à te sentir moins seule. On est là !

Maxey: Les petits outils tu les acheteras

Je vous embrasse les filles. Et pour celles qui habitent près de Paris, le 3 mai dans le 15eme ils organisent un rassemblement pour créer un bouquet géant en mémoire de tous les p'tits bouts qui nous ont quitté. 1fleur, 1vie   https://www.facebook.com/UneFleurUneVie

Tunia, 

Cela fait plaisir d'avoir de tes nouvelles. Je te sens optimiste même si je sais à quel point c'est dur. Tu as été dans ton rôle de maman en demandant l'endroit de dispersion des cendres. Tu as été très courageuse d'être allée jusqu'au bout même si c'était juste inhumain par ce que tu as du passer pour obtenir cette information. Je ne sais pas si tu as eu pour Léa, une déclaration d'état civil d'un "enfant née sans vie" mais dans le cas contraire, les parents n'ont même pas le choix de faire les obsèques. C'est l'obligation de l'hôpital de s'en charger. Donc, il faut peut être dire à cette dame que les parents n'ont pas toujours le choix et il faut qu'elle arrête de s'acharner sur les gens. Et même, comme le dit Axelle, ce n'est pas à elle de juger les gens. Tu as fait tout ce que tu jugeais juste pour ta fille, tu continues à cultiver sa mémoire et c'est ça qui compte. 
Tu as raison, cela ne sert à rien d'être méchante. C'est juste que j'ai parfois envie de mettre les gens mal à l'aise pour qu'ils se retrouvent cons face à leur propre connerie. 
Moi aussi, je cherche les signes de mes garçons, je suis sûre que cette rencontre de dimanche avec les jumeaux handicapés en était un. Ta fille, veuille sur toi et te guide dans le futur. 

Axelle, je comprends tes craintes du début de ta grossesse. Mais, quel soulagement d'entendre que tu vis ta vie normalement comme n'importe quelle autre femme enceinte. Sois fière de ton ventre, montre le à tout le monde, tu mérites d'être heureuse ! Profite, car il faut maintenant que tu rattrapes les 6 mois d'angoisses.lol
Tu sais si tu vas accoucher par césarienne ou pas ? 
Et oui, ces garçons sont nés à 6,5mois et tous les deux sont handicapés (plus ou moins lourdement). Le médecin nous a dit que à 24sa il y a 10% de chances de survie et dont ces 10% des survivants il n'y a que 10% qui sont sans séquelles. Ce qui fait en tout 1% de survies sans séquelles... 

Je connais cette action, c'est Agapa qui l'organise. On peut commander les fleurs par internet pour en faire un énorme bouquet. Malheureusement je pars ce weekend, j'organise un voyage surprise d'anniversaire pour mon mari mais chuuuut

Je viens d'être arrêtée encore une fois dans mon élan. J'allais nager toute contente mais je suis remontée car  j'ai trouvé un faire-part de naissance dans ma boîte aux lettres. Je ne l'ai même pas ouvert mais j'ai pété un plomb. Je suis encore dans un des ces états où la vie n'a aucun sens pour moi. Je ne peux pas en permanence prendre sur moi les maladresses des autres et subir leur manque de tact. Ça me blesse à chaque fois. À chaque fois, je revis la mort de mes enfants. Les gens ne comprennent pas comment ça fait mal.

Tendres pensées à tes anges, maman des jumeaux... 

Merci Tunia pour ton message. 

Je suis allée hier au jardin des éphémères et il y avait des roses à l'endroit ou nous avons dispersé les cendres. Quelqu'un a aussi allongés les pommes de pin autour. C'était très touchant de voir que quelqu'un est venu et a pensé à mes garçons. Il y a aussi un autre enfant qui a eu une visite, on lui a apporté un joli dessin. 
J'ai passé la journée avec ma copine, on a encore beaucoup parlé. 

Sinon, le bébé espoir ça ne sera pas pour ce mois ci. Je voulais y croire mais je me dis que je vais faire confiance à mon corps et à la nature, ça viendra quand ça viendra. En attenant ça me laisse plus de temps pour moi. J'ai aussi pas mal de projets de bricolage à faire. 

Ça se passe comment ton travail, Tunia ?

Maman des jumeaux,

Je suis contente pour toi que tu es en bonne compagnie maintenant. C est super d avoir des amis comme ça... Tu as raison, laisse la nature faire des choses. Moi, pour le moment, je me laisse un peu de temps aussi, du moins jusqu'à cet été. Mon terme était prévu pour le 25.06... je ne voudrait pas que ces grossesses se chevauchent. Une fois cette date dépassé, on verra... l'envie d avoir un bébé est très fort, mais j ai peur de ne pas être prête psychologiquement. Et puis on attend toujours des résultats des examens, et peut-être j en aurai d'autre à faire...

Au boulot, ça se passe bien. Les journées passent beaucoup plus vite. Je me suis mise aussi sérieusement au sport et ça me fait du bien... dans 2 semaines c'est l'anniversaire de mon mari et on a prévu se faire un petit weekend dans les montagnes.

Je te souhaite de passer une bonne journée.

Maxey,

Donne-nous un peu de tes nouvelles.

Moi aussi, j'ai peur que psychologiquement ça serait trop dur. D'un côté je désire être à nouveau enceinte mais d'autre côté je ne veux pas que les gens croient que je "tourne la page", qu'ils pensent que tout va bien à nouveau, qu'ils se focalisent sur cette nouvelle grossesse en oubliant la tragédie que nous venons de vivre et en ne me laissant plus le droit de ne pas aller bien. J'ai peur que j'aurai moins de temps pour faire tout ce qui me fait du bien en ce moment, le sport, les groupes de parole, les travaux de bricolage à la maison et que je m'enferme à nouveau seule avec mes angoisses. J'étais très déçue bien sûre car comme toi, Tunia, mon corps me jouait des tours, mais en même temps, j'étais presque soulagée. C'est tellement ambigu. 

C'est aussi l'anniversaire de mon mari dans 2 semaines  je lui ai demandé de prendre un jour pour le pont du 1er mai et j'ai préparé un voyage surprise, un endroit qu'il adore mais il ne sait toujours pas où on va. Je vais le lui dire le jour de son anniversaire. J'espère que ça nous changera vraiment les idées, je sens qu'il ne va pas très bien en ce moment. Et je sais que je ne suis pas la bonne personne pour l'aider à aller mieux. Je sais qu'il veux me protéger. 

J'ai un beau soleil à Paris depuis quelques jours, je me sens bien grâce à ça. Je passe beaucoup de temps dans des parcs, j'admire la nature qui renaît et j'essaye de profiter de chaque instant. Sans penser ni au passé ni au futur, juste en se focalisant sur le présent.

Je suis désolée que ce ne soit pas pour ce mois-ci, entre espoir et soulagement...je pense bien à toi

Coucou les filles,

Je passe vite fait pour vous dire que je pense fort à vous.

Maman des jumeaux: Les gens biens ne penseront jamais que tu "tournes la page". Pour les 1 an de mes bébés on a reçu tout plein de sms très émouvants... Les gens n'oublient pas...

Profitez bien avec vos amoureux, chouchoutez et faites vous chouchoutez !

Ma petite maman des jumeaux comme tu me manques!
Je suis contente de te savoir en bonne compagnie et j'espère que ton amie a su trouver les mots pour te soulager mais aussi pour te changer les idées.

Aujourd'hui j'ai peur...peur de retomber enceinte. Peur que le peu de stabilité que j'ai retrouvée vole en éclats. J'ai l'impression d'avoir retrouvé un peu de celle que j'étais avant le projet bébé...ça fait du bien, j'arrive à me sentir sereine parfois,même si ça ne dure pas mais je me regarde dans le miroir et je ne pense pas forcément à l'échec. Je fais du sport, sors boire un verre entre amis, apprécie un verre de vin, passe des moments complices avec mon mari, achète des paires de chaussures  et pendant un instant cela me suffit...et si c'était suffisant? Faut-il vraiment retraverser tout ça ? Toute cette attente, déception, peur, angoisse, inactivité, fatigue? 

Je me suis mise à l'écart de mes proches cette semaine, j'avais besoin de me retrouver un peu seule ou alors rien qu'avec mon mari. Je ne supporte toujours pas les grossesses des autres, je ne sais pas si j'y arriverai un jour, c'est de pire en pire! Apprendre la grossesse de quelqu'un ou alors savoir qu'ils ont un bébé me poignarde! Parfois j'aimerais que plus personne ne puisse avoir de bébé tant que je ne le déciderais pas! Je n'ose imaginer la grossesse de mes amies proches ou même de ma belle-soeur...

Je pense bien à toi et à nos anges, chaque jour qui passe
Je t'embrasse

Coucou Maxey, 

Toi aussi, tu m'a manqué. J'ai passé une bonne semaine en compagnie de mon amie. C'est quelqu'un de très fragile psychologiquement mais elle était là pour moi. Elle ne parlait pas beaucoup, ne posait pas de questions, elle écoutait. Sa seule présence était importante pour moi. J'essayais de profiter de chaque instant avec elle, de chaque rayon de soleil partagé, juste de se concentrer sur le présent. On ne se voit pas souvent. Elle m'a fait écouté une chanson en espagnol que j'ai bien aimé. Je ne comprends pas les paroles mais elle me donne de la force. Ça s'appelle "Ella" de Bebe. 

En général, je vais bien, avec des hauts et des bas mais j'avance. Le sport me motive, le soleil me donne de l'énergie, les amis, qui comprennent, me donnent de la force. Mais, j'en ai marre que les gens croient que tout va bien car je continue de vivre comme eux. 
Ma grand-mère m'a dit par Skype "je vois que tu souris donc ça veut dire que tout va bien". J'ai répondu que non, ça ne veut rien dire et que je souris malgré que je ne vais pas bien. 
C'est vrai, je m'autorise de sourire mais avec ceux qui savent ce que je traverse et qui sont là pour moi. 
Mais quand je croise quelqu'un qui ne pense qu'à son propre bonheur et qui m'envahit avec sa joie, je tire la gueule pour lui rappeler que malgré le soleil dehors, c'est l'hiver dans mon cœur. Je n'ai pas envie de faire des efforts car après les gens vont croire que c'est bon, elle va bien, on passe à autres chose...
Hier, je n'étais pas bien du tout. Je n'arrivais pas à m'y mettre aux fêtes, je n'avais pas envie. En plus, j'ai reçu beaucoup de messages où les gens me souhaitaient "joyeuses" Pâques. Je n'ai pas répondu. Pour moi, c'est déjà dur en temps normal. C'est dur les fêtes. 

Nous aussi, on se tient à l'écart, il y a beaucoup de gens dont je me protège. C'est trop tôt. J'ai déjà fait des efforts et je l'ai vite regretté. C'est comme avec ta belle-sœur, tu la reçois pour faire un effort et après elle te demande de garder sa fille, n'importe quoi ! 

Je fais la gueule à celles qui sont enceintes et à celles qui ont accouché. Qu'elles me laissent tranquille et qu'elles dégagent ailleurs avec leurs ventres de baleine. Tout ce que je veux c'est d'être tranquille. Je ne demande pas de leurs nouvelles et je ne regarderai pas la gueule de leurs gamins. Je ne suis pas la bonne personne avec qui partager cette joie, c'est tout. 
Une fois j'ai fait un effort en passant le "bonjour" à une nouvelle maman et je me suis pris au retour le faire-part de naissance en pleine figure. Donc, je ne ferai plus d'efforts. J'ai la haine et je deviens méchante. Mais j'ai le droit d'être jalouse, mes enfants sont morts alors qu'elles baignent dans le bonheur. Donc, si elles ne veulent pas se mettre à ma place, je ne me mettrai pas à leur place. Point.

J'espère que ton médecin te suivra bien pour aider une nouvelle grossesse. (Moi aussi, j'ai terriblement peur). 

Tunia, c'est déjà ça, tu as peut être des pistes, je sais que c'est dur de ne pas savoir la cause du décès. Au moins, ça pourra aider pour le futur. Tiens nous au courant pour la suite. Je fréquente beaucoup les mamans qui ont perdu le bébé in utero ou par une IMG.

Coucou maman des jumeaux,

Je ne sais pas si ton amie est toujours en visite chez toi et que donc tu es bien occupée; ou alors ça va moins bien en ce moment, j'ai senti beaucoup de colère dans ton dernier message...ou alors tu vas mieux et tu ressens moins le besoin de venir.

En tout cas je pense bien à toi. J'ai eu mon rendez-vous aujourd'hui je l'ai raconté sur mon post. Les injections m'angoissent un peu mais il a dit qu'il n'y avait aucun effet secondaire donc bon je vais sûrement m'y habituer rapidement. Le gynécologue m'a aussi rassurée en disant que j'aurai des écho tous les 15 jours au besoin, pour me rassurer le jour où ça arrivera.

Voilà j'espère que tu t'en sors, je me reconnais vraiment en toi le sport et le soleil me boostent aussi.
Bises à très vite

Coucou Maxey, 

Mon amie est déjà partie. Je vais plutôt bien. Je m'occupe pas mal (des murs sont en train d'être peints ). Je fais le sport 4 fois par semaine et 2 fois le yoga, les visites chez la psy, le groupe de paroles, je revois un peu les gens. Du coup, il ne me reste pas beaucoup de temps pour le reste. En tout cas, je suis contente de ne pas travailler car je n'aurai pas le temps, lol !
J'ai pris un peu les distances avec le forum récemment. Je viens tous les jours pour vous lire mais j'écris moins. J'essaye d'avancer dans la vraie vie mais j'ai juste besoin de m'y détacher un peu. Mais je reste avec vous

Je comprends maman des jumeaux, chacun gère la situation différemment, c'est tant mieux que tu te raccroches à la vraie vie. Je me souviens avoir dit dans un de mes messages " ce n'est pas la vraie vie ici" . Pour ma part, le forum a toujours une fonction apaisante, c'est mon refuge car je refuse de revoir les gens, de leur parler au téléphone, à part les quelques proches, piliers de ma vie. Je pense que je suis entrain de me réconcilier avec la vie, ça va prendre du temps mais je pense en être capable. Par contre, avec les gens ça me paraît impossible...nous avons reçu un sms le dimanche de Pâques d'un cousin de mon mari "en l'occasion des fêtes nous avons le plaisir de vous annoncer que notre petit oeuf grandit" bref elle est enceinte merci de nous foutre ça dans la gueule encore une fois...ils me dégoûtent et me désespèrent ces gens. Déjà que je suis sur le bord de la route à attendre et qu'eux roulent à toute vitesse...pas besoin de me jeter leur sachet mcdo en pleine tête!
Drôle d'image je sais mais quand j'arrive à aller mieux, il y a toujours quelque chose pour me gâcher ce mini bonheur retrouvé... mon mari avait croisé un ami de longue date l'année dernière nous avons su qu'ils avaient perdu leur petit garçon in utéro à 7 mois l'année dernière et mon mari ne leur a pas dit que j'étais enceinte de 5 mois, il ne voulait pas leur rappeler leur perte 1 an après et pour moi cela ne fait que 3 mois!!!! Nous avons aussi une amie qui a perdu son compagnon d'un cancer à l'âge de 30 ans, ils n'avaient pas pu avoir d'enfant ni acheter de maison. Nous avons toujours fait attention de ne pas étaler notre bonheur devant elle, "Géniale on est mariés et on a acheté une belle maison! " Non jamais, elle ne savait pas non plus pour les jumeaux... qu'est-ce qui tourne pas rond chez les gens pour nous faire des coups pareils?

Ici les gens sont humains, ils savent trouver les mots et ça c'est tout pour moi.

Je t'embrasse fort, à bientôt
J'attends ton email ce weekend

J'ai bien rigolé avec le sachet de McDo

J'espère que vous avez répondu à ce sms plus que maladroit ! C'est inadmissible de balancer ça à quelqu'un qui vient de perdre ses enfants il y'a quelques mois à peine. Ça me mets en colère d'entendre ça. 

Moi, j'ai reçu un texto de la part de ma voisine enceinte. Je l'évite depuis un moment. L'autre jour, elle est venue vers moi pour me faire la bise, souriante et rayonnante, comme si de rien était. Je n'ai pas réagit. Mais le weekend des Pâques, elle m'envoie un sms "joyeuses fêtes". Pendant trois moi, pas un seul mot de soutien, rien. Et là, elle me balance ça. Et j'ai profité de l'occasion pour lui répondre et remettre les choses à plat. J'ai remercié quand même pour son intention mais j'ai dit que ce n'étaient pas de "joyeuses" fêtes pour nous et que déjà le quotidien était très dur pour nous. J'ai précisé aussi que je n'étais pas la bonne personne avec qui partager sa joie en ce moment. Cela m'a soulagé de le dire.
Je ne peux pas encaisser tout ce que les gens vont me sortir en les justifiant "l'intention est bonne" ou "ils n'ont pas pensé". Je me sens permise de dire quand ça me blesse. J'ai le droit, j'ai perdu mes enfants, donc, je réagis. J'essaye de rester polie et correcte mais je dis quand ça me blesse. Soit ils vont comprendre soit non, ça m'est égal. Mais, ce n'est pas moi qui va me taire par politesse alors que eux ouvrent leur gueule sans réfléchir une seconde. 
Je prépare aussi une lettre pour répondre au cousin qui m'a envoyé le faire-pare de naissance l'autre jour alors qu'ils savait très bien que j'allais très mal. J'ai envie qu'il comprenne une seconde la douleur qu'il m'a fait avec sa maladresse. 

Vos réactions vis à vis vos amis qui ont connu les moments douloureux, prouvent que vous êtes des gens bien, que vous pensez aux autres et à ce qu'ils peuvent vivre.
Mon mari a des amis qui essayent d'avoir un enfant depuis 5 ans. Donc quand j'étais enceinte, il les voyait seul et moi, j'évitais d'aller les voir pour ne pas montrer mon ventre alors qu'eux rêvaient de ça depuis si longtemps. Déjà rien que savoir que j'étais enceinte devait être dur pour eux. Maintenant, c'est elle qui est enceinte (mauvais timing pour nous) mais elle comprend très bien ce que je vis en voyant les femmes enceintes alors qu'elle n'osait jamais le dire auparavant. 
Malheureusement, pas tout le monde est comme ça. Les gens sont tellement concentrés sur eux-mêmes qu'ils ne pensent pas aux autres. C'est très dommage.

xx

Bonjour Ludovic,

C'est gentil de prendre de nos nouvelles. Effectivement, je ne viens plus poster mais parfois j'en ressens tellement besoin. Rien que pour vider mon sac...

Comment je vais? Je pensais que j'allais bien jusqu'à hier où j'ai été rattrapé enfin par la fête des mères. J'étais dans le déni par rapport à cette fête à ce point là que je n'ai pas pris le courage de contacter ma propre mère. Je n'étais même pas capable de lui envoyer un simple texto le jour J. Les mots "bonne fête des mères" ne passaient pas... 
Et hier, je me suis rendu compte que je lui dois des explications. Elle a compris de toute façon la raison de mon silence. Et quand je me suis rendu compte de tout ça, la rechute est arrivée... Donc on peut bien nier les choses au lieu de les affronter mais cela va finir par nous rattraper de toute façon.

Aujourd'hui deux sentiments m'enveniment: la jalousie et l'injustice. J'ai l'impression que ça coule dans mes veines. Je suis imbibée de ces deux sentiments. Ça me rend malade, ça m'empoisonne. Et cette éternelle question: pourquoi ? Et pourquoi moi ? 
Tout le monde réussi, toutes les grossesses vont à terme, tous les bébés naissent, tout le monde devient maman. C'est tellement simple ! Tout le monde, Sauf moi. Il n'y a que moi qui a échoué. Je suis une extraterrestre. Je suis paumée, je suis différente, je suis vulnérable, je suis morbide, je suis celle à qui le pire est arrivée. 
Les gens m'évitent, les gens ont peur de moi, les gens sont maladroit. D'autres veulent me voir sourire, ils veulent m'aider sans pouvoir le faire, ils veulent vivre leur joie et ils veulent que je la partage avec eux. Mais moi, je suis différente, je suis une extraterrestre et je parle une langue que personne ne comprend. 
Je n'ai plus envie de faire des efforts pour aller vers les gens car eux, ils ne le font pas. Je me sens le mieux quand je suis seule et quand personne me saoule. 

Je me balance sur une corde, j'essaye d'avancer, j'ai l'impression de gérer. Car certes, j'avance. Mais, il ne faut pas grande-chose pour que je perde mon équilibre et que je retombe. Il y a toujours quelqu'un pour me tirer vers le bas. Et ce quelqu'un c'est l'incompréhension des autres. 

Mon mari est très présent, on en parle beaucoup de notre peine. On va ensemble chez un psychologue et cela a ouvert le dialogue dans notre couple. On ne réagit pas toujours pareil mais pour la majorité des choses on est solidaires et d'accord: on veut être tranquille et rester dans notre coin. 
Il riposte quand il se sent agressé et je suis fière de lui. Une collègue au bureau lui a sorti "tu verras quand tu auras des enfants..." Il ne s'est pas gêné de lui répondre "j'ai de la chance d'avoir des enfants plutôt calmes, ils ne font pas beaucoup de bruit..." (c'était par rapport au fait d'être efficace si on travail depuis la maison). 
Ça l'a calmé une fois pour toutes. Inutile de dire qu'elle était parfaitement au courant de sa situation. Mais les gens vivent leur vie sans penser aux autres. Donc moi, je vais faire pareil. Je vais finir par devenir amère. 

Me voilà à 4h30 du matin...