notre petite histoire

Par ou commencer...
Je m'appelle Émiie j'ai 26 ans et mon conjoint 31 ans.. Cela fait bientôt 5 ans que nous sommes ensemble.. Des le début de notre relation nous avons eu ce projet avoir un enfant.. Nous avons attendu d emménager ensemble pour pouvoir mettre ce beau projet en route.. Nous avons emménager le 27 octobre 2012 et à partir de ce moment nous avons essayer de tout mettre en oeuvre pour concrétiser cette envie.. Après de long mois,et quelque soucie personnel de mon côté le 4 décembre 2013 après 4jours de retard de règle et un test fait le verdict tombe.. Je suis enceinte...sur le coup grosse panique de mon côté ayant failli perdre ma maman et étant elle toujours hospitalisé je me suis dit que ce n étais pas le bon moment.. Mon conjoint lui été content mais avait du mal à réaliser depuis tout ce temps où il attendait de voir un positif sur ces fichu test de grossesse..puis après une soirée rempli d'inquiétude pour ma part et rempli de questionnement le lendemain pds faite et confirmation de la grossesse.. Et la tout commence.. Premier rdv chez le gynécologue le 8 janvier 2014 pour une échographie de datation.. Je suis à 10 semaine d'aménorrhée..tout va bien puis on entend son coeur un moment que jamais je n oublierai..voilà il été la vivant..tout de suite le gynéco nous conseille de prendre rapidement contact avec une maternité pour être sûr d avoir une place pour l accouchement chose que j'ai faite des que je suis rentrer de mon rdv. Hôpital choisit sa sera hôpital necker..premier rdv à necker le 24 janvier 2014 première écho morphologique tout va bien mais bb bouge bcp lol donc obliger de revenir le 8 février 2014 pour pouvoir évaluer le risque de trisomie 21.. Le lendemain les résultats.. Tout va bien.. Le 26 fevrier 2014 rdv avec l obstétricien pour un contrôle de routine mais surtout pour pouvoir savoir qui se cache ds mon bidon et la grande surprise c'est un petit garçon...notre petit garçon qu'elle merveille je crois que sa été l'une des plus belle journée pour nous.. Ma grossesse se passe à merveille au début bcp de fatigue et de vomissement mais une fois passer les trois mois sa aller bcp mieux d'ailleurs le boulot m'avais même trouver un petit poste aménager pour éviter que je fasse trop d effort..j'ai commencer à le sentir bouger la sensation été nouvelle pour moi et tellement rempli d émotion tout nos proches été investi ds cette grossesse puis le 20 mars 2014 fut un jour sombre..après une journée de repos pour moi et mon conjoint et un petit repas en famille à 1h30 du matin je me réveil et la c'est le drame..direction les urgences et la le verdict tombe rupture prématurée des membranes..je suis à 20 semaine d'aménorrhée.. Mon monde s'écroule..pratiquement plus de liquide amniotique hospitalisation qui s enchainera pdt 48 heure examen à gogo mais aucun signe d infection pas de saignement pas de contraction rien..mon conjoint et la du début à la fin puis finalement il me laisse rentrer à la maison avec prise de sang à faire tout les deux jours et prendre la température 3fois par jour avec une écho de contrôle le 26 mars 2014.. Les obstétriciens nous on longuement parler pdt mon hospitalisation est le pronostic de notre petit garçon été très sombre..le pas de chance est arriver vite dans leurs discours..mais le miracle existe.. Pdt une semaine j'ai voulu croire à ce miracle.. Puis le 26 mars 2014 à l echographie pas d amélioration notre fils n'a pas assez de liquide pour développer suffisamment ses petits poumons..je réalise que je vais le perdre d'ici peu que nous allons devoir prendre cette lourde décision de devoir faire une IMG de devoir choisir la mort de son enfant alors que je ne voulais que lui donner la vie.. Img à été faite le 2 avril 2014.. Son petit coeur à été endormie donc mon ventre avant de me déclencher..son coeur c'est arrêter à 10h50 du matin et notre fils est née sans vie à 13h46.. Deux heures après j'ai pu le voir et l avoir ds mes bras je pense que je n ai jamais été autant désolé de toute ma vie..je m'en veux tellement..je sais qu'il es partis sans souffrir est c'est ce que j avais demander en priorité.. Il étais tellement beau ct devenu ma petite crevette 24 cm pour 495g..j'ai été à la fois déchirer puis à la foi ému de pouvoir enfin l avoir ds mes bras..j'ai longtemps attendu qu'il se réveille mais rien ne c'est passer comme sa.. Le 3 avril 2014 dans lapres midi j'ai pu rentrer à domicile..mais avant faut aller à la chambre mortuaire pour les paperasses..comme sa a été dur d'être ds ce lieu.. Le retour à la maison à été une vrai épreuve rentrer sans lui a été dur très dur..et sa l ai toujours.. La culpabilité. M envahit à chaque fois se mélangeant à la tristesse et la colère.. Cette colère de n avoir aucune réponse ne pas savoir pourquoi sa nous est arriver?? Nous avions tellement mis d espoir sur toi mon petit Valentin..le jour où tu es parti une parti de moi et ton papa s'en es aller avec toi..plus jamais sa ne sera comme avant c'est une blessure indélébile..bcp que notre entourage nous ont dit des enfants yen aura d autre.. Quel maladresse!! Oui je suis consciente que je pourrais éventuellement avoir d autre enfants mais en attendant c'est notre fils que nous avons perdu.. Ou vous êtes jeunes.. Oui nous somme jeune mais devrions nous moins souffrir moin pleurer l'être aimée parce-que nous somme jeunes ? Les remarques me blesse tellement..
Que faire pour faire comprendre à ces gens que ce n ai pas un mouchoir que nous avons jeter à la poubelle mais notre fils que nous avons perdu.. Je me sens tellement vide..
La vie est tellement injuste..

Bonjour, 
Je te souhaite malheureusement la bienvenu ici. La perte d'un enfant est tellement injuste. J'ai perdu mon petit Noa suite à une infection qui a rompu la poche des eaux. Il y aura toujours ces question: pourquoi nous? Et c'est vrai que certaines réflexions sont blessante. Moi je parle de lui souvent même si certaines personnes trouve sa mal et alors. Nos enfants ont existé. Alors pourquoi nous devons faire comme si ne rien été ...... Vi tes émotions et de toute façon ton fils vivra d'une autre manière mais il sera tjrs dans ton cœur et avec le temps la douleur est moins forte et l'amour prend le dessus. 

Je t'envoie des tendres pensées à ton ange qui veille sur ces parents.    Et toi et à son papa

Bonjour mma & eddy, tout d'abord merci pour ton mail.. Je sais que bien souvent ces de la maladresse et que c personne la ne cherche pas à nous blesser juste à essayer à leurs manière de nous reboostez.. Mais je trouve juste que par moment le silence est plus appréciable que les mots ou les frase qui de toute façon à leur actuelle ne nous aide pas..
Souvent j essaye temps bien que mal avec mon conjoint à faire en sorte devant eux que tu va bien enfin que du moin on avance mais au fond de nous ce n ai pas le cas.. Personne arrivera à remplacer notre petit Valentin.. J aimerais tellement qu'il soit enkor ds mon bidon..


Bonjour elodie 18, merci à toi aussi pour ton mail.. Je vois que toi aussi tu as rompu la poche des eaux qu'elle tristesse.. Moi j'ai ce besoin d'en parler peut être Paske j'ai peur qu'il tombe ds l'oubli.. Mon conjoint lui ne préfère pas en parler mais c'est sa manière de vivre son deuil donc je respecte.. Ma culpabilité est énorme.. Et effectivement cette kestion de pourquoi nous??? Sera tjs ds ma tête..


Grosse pensée à vos anges

Bonjours emilie21
 Jsuis desole de t acceuillir parmi ns ton histoire ma serre le coeur que la vie est injuste 
Tu trouveras toujours une mamange pour te mettre du baume au coeur jt envoi plein de courage 
Douce pensees a nos ptits anges ♡ ♡ ♡ ♡ 

Merci pour ton message christelle je suis venue ici sur les conseils de l'hôpital qui m'a gentillement dit d aller au moin jeter un oeil et finalement je me suis vite rendu compte que je n'étais pas seule.. De vous lire me fait du bien..

Plein de bisous à nos anges

Bonjour Mma&eddy
Je t avouerai qu aujourd'hui est un jour sans..je vois défiler les jour est j appréhende le 2 mai ou cela fera pile un mois que j aurai accoucher et perdu ma petite crevette..les nuits sont compliquer je pense bcp et il y a bcp de "et si" mais comme on dit bien souvent avec des si on referais le monde.. Souvent lorsqu'on me demande comment sa va je réponds " sa va tt doux"
J'ai repris la pilule depuis le 15 avril selon les conseils de la sage femme et des médecins.. Quel merde !! Moi qui ne Prennez plus rien depuis des années me voilà repartie ds la contraception.. Mais je pense la garder jusqu a mon rdv chez le gynéco et si tout va bien je l arrêterait par la suite..en juillet nous allons avoir les résultats de l autopsie etc.. J'appréhende bcp.. Et si c'était ma faute? Si c'était mon corps qui n'en voulait pas? Ma culpabilité serait encore plus grande..

Merci pour tes mots

Énorme pensée à nos anges

Chère Emilie,

Ton témoignage fait écho au mien... 22 semaines, rupture de la poche, plus assez de liquide... Moi aussi j'ai cru au miracle, j'y ai cru tellement fort et finalement notre vie a pris un autre chemin...

Il faut que tu te protèges, coûte que coûte de toutes ces maladresses car les gens ne comprendront jamais...3 mois après ils pensent que ça y est je vais mieux! J'ai entendu aussi toutes ces bêtises et la pire pour moi "il y en aura d'autres", au fond de nous, nous le savons même si c'est dur, nous savons qu'un jour peut-être nous aurons d'autres enfants mais que font-ils de la douleur de ne pas avoir connu cet enfant-là? De ne jamais entendre le son de sa voix? Souvent je réponds à ces gens-là "Imaginez ne jamais avoir connu votre premier enfant, vous en auriez eu d'autres ne vous en faites pas, mais pas celui-là"... et là ils comprennent peut-être un peu mieux...

Moi aussi j'ai été très tracassé avec cette histoire de pilule...l'hôpital me l'avait prescrite mais en même temps je me disais, prendre la pilule alors que je désires être maman par dessus tout. Certes je n'étais pas prête à retomber enceinte mais dans ma tête ça paraissait contradictoire. Alors je l'ai prise pendant 1 mois, ai attendu mon retour de couches et je l'ai arrêtée. Alors si tu ne le sens pas, suis ton instinct.

Je suis désolée de t'accueillir ici mais je sais que tu trouveras le réconfort dans les moments les plus difficiles, ceux où tu as l'impression que personne ne peut comprendre, où tu as l'impression que tu es la seule à souffrir aussi fort.

Valentin est un magnifique prénom qui signifie "fort"
Bises et courage

Merci pour tes parole maxey
Oui effectivement c est dur d entendre yen aura autre quand ds son coeur On voit que l'enfant que l'on vient de perdre..ce qui me fait mal c'est lorsque j entend mais vous êtes jeune ? C'est vrai que nous sommes jeunes.. C est vrai aussi que nous avons encore toute la vie devant nous.. Mais ya til un âge plus approprié pour perdre son enfant temp désirer? Est ce plus compréhensible chez un couple plus âgées que le nôtre? Cela veut il dire qu'il a pas compter pour ces gens là? Au fond comme je disais je peux concevoir que sa soit de la maladresse et que les gens ne trouve pas forcément les mots pour nous réconforter..mais par moment j'aimerais qu'il se taise..
C'est pareil lorsqu'on me dit vous retrouverez votre vie d'avant.. Mais on ne sera jamais comme avant.. Jamais je n aurai autant cette joie de vivre que j avais parce-que ce jour là j'ai perdu une partie de moi.. J'ai cette amour pour mon fils que je ne pourrais jamais redonner à quelqu'un..

Merci de Me lire en tout cas..

Énorme pensée à nos anges

Oui on est jeune,en même temps il y a des gens de 50 ans qui se sentent jeunes donc tout est question d'appréciation...comme tu le dis il n'y a pas d'âge pour perdre son enfant, et même si on reste jeunes malheureusement on vieillit... Je me suis fâchée avec beaucoup de gens à cause de leurs maladresses, je sais ils ne comprennent pas mais comme tu dis le mal est fait! Je leur ai dit et j'ai pris de la distance avec eux. Ce n'est pas forcément la "bonne" solution je sais mais c'est celle que j'ai trouvée pour le moment, pour me protéger.

Nous ne retrouverons jamais notre vie d'avant, nous ne serons jamais les mêmes mais un jour une maman/anges m'a dit quelque chose qui m'aide beaucoup et qui me donne espoir : il y a la personne que tu étais, celle que tu es mais aussi celle que tu seras" et j'ai envie de croire que je ne serai pas toujours celle que je suis en ce moment, celle qui ne croit plus en rien. Un jour, toi aussi tu seras différente, plus comme avant mais plus comme maintenant, ta douleur ne sera plus "à vif" et ton coeur ne saignera plus...

J'étais comme toi il y a même pas 3 mois et déjà j'ai fait du chemin grâce aux paroles des mamanges sur ce site et même si je n'arrive pas à croire en la vie, une toute partie de moi se dit que oui peut-être, un jour...

Je cite cette merveilleuse mamange qui a eu sa petite fille espoir un an après avoir perdu ses jumeaux et qui m'a dit:
" Je pensais que ce drame limiterait a jamais le niveau de bonheur vecu. C'est comme si on avait touche' le septième ciel et que maintenant on ne pouvait "plus que" toucher le sixième ciel!
Mais je me trompais, car la joie que j'ai vécu lors de la naissance de ma fille a été incroyable et chaque fois que je la regarde, mon coeur se rempli et pendant un instant, j'oublie tout! "


J'espère pouvoir t'aider à avancer à mon tour 
xxx

La mamange qui as écrit sa ce n ai pas Lucille ? Je suis souvent vos discutions qui me font du bien.. D ailleur quand je vous lis je me sens bcp moin seule et assez comprise.. J'ai pu lire votre vécu que sa soit le tien ou celui de Lucille et vous m avez bcp toucher.. Sa ma bouleverser et les larmes sont montées vîtes..
J'ai pu aussi échanger un peu avec elle et c'est vrai que de savoir que son bebe espoir été la et arriver en bonne santé. Sa redonne bcp d'espoir..
Et toi maxey ? Ah tu réessayer? Ou bien tu ne te sens pas encore prête pour ré avoir une grossesse ?

Bisous

Gros bibi à nos anges

Ce soir jai le coeur lourd.. Comme tu me manque.. Mercredi sa fera déjà trois semaine que tu nous a quittés.. Si j aurai pu te donner ma vie je l'aurais fait sans hésiter..ma petite crevette mon petit Valentin.. Je t'aime plus loin que les étoiles <3

Coucou Emilie,

Oui c'est Lucille, c'est une maman/ange formidable, ses messages sont toujours remplis d'espoir mais ce qui me fait du bien aussi c'est qu'elle ne cache rien des côtés sombres. Pour ma part, je n'ai pris la pilule qu'un mois. J'ai eu mon retour de couches le 13 mars, je pensais que peut-être ça avait fonctionné car je n'ai pas eu mes règles le cycle suivant, après plusieurs tests, c'est bien négatif. J'étais déjà suivie pour ma première grossesse, duphaston pour faire revenir les règles de manière régulière et clomid pour m'aider à ovuler. Mercredi je revois mon gynécologue pour la première fois et on va bien voir ce qu'il me dit, quels traitements envisager à présent. Tout ce que je veux c'est que mon corps soit prêt et si ça doit arriver cela arrivera. Les 10 mois d'attente pour tomber enceinte de mes jumeaux m'avaient paru interminables alors là que je suis maman, je ne sais pas comment je vais supporter toute cette attente à nouveau...donc j'essaye de ne pas trop y penser.

Bises

Bonjour maxey.. J'espère du fond du coeur que ton.rdv de mercredi se passera bien et que tu aura ton bébé espoir bientôt..
Moi comme je disais hier à Lucille j'ai peur d'une éventuel grossesse.. J'ai peur de devoir affronter ces 22 semaines.. Puis forcément je serais très stresser sur cette période.. Mais ce qui me fait peur aussi c'est de pas avoir d attachement comme j'ai eu avec mon fils..plein de "si" son dans ma tête.. Et si mon corps me lâche à nouveau? Est ce égoïste de notre part de penser déjà à un futur autre enfant quand on vient à peine de perdre son premier enfant? Tout ces questionnement dans ma tête par moment me fatigue tellement...

Bises

Et joyeuse pâques à nos enfants qui nous manque et qu on aime plus que tout..

Mon ange.. Aujourd'hui sa fait trois semaine jour pour jour que l'on c'est dit aurevoir.. Comme tu me manque.. Je t'aime fort.. <3

Bonsoir et désolé de t'accueillir parmis nous ...
J'ai perdu mon Lùkas a 22+5 sa avec rupture des membranes du a une infection et comprend donc ta souffrance.
Aah ces fameuses phrases nois les avons entendu aussi; et moi ce que je fais c'est que je clame haut et fort que mon fils existe et est reconnu et qu'on ne peut remplacer un enfant.
Je t'envoie mon courage et pensée a ton ange ...

Bonjour babyL 

Merci pour ton message.. Triste de lire que toi aussi tu as perdu ton petit ange du a une rupture prématurée.. 
Aujourd'hui c'est pas le top..j ai rdv chez le gynéco le 30 avril et j appréhende.. Puis avant hier l hôpital m'as appeler pour venir chercher le livret de famille et jais toujours pas trouver la force d'y aller.. Déjà quand j'ai eu l acte d état civil sa été difficile et en même temps tellement rassurant de voir quil avais exister qu'on pouvais dire au gens "voilà regarder il es la "
Enfin bref.. Tellement de sentiment mélangé 

Gros bisous BabyL et une énorme pensée à ton petit ange

Bonsoir emilie21;
ce fameux livret de famille que j'attends toujours aussi enfin je n'ai pas de nouvelles on nous a dit qu'on le recevrais c'est tout sa va être encore coups de fil et ressacer l'histoire pour avoir le b service.
j'ai eu mon rdv et moi sa c'est mal passé du moin pas de bonne news; j'espère que tout ira bien.
je me souviens aussi quand j'ai reçu acte ... que de larme. Soyons fortes; du moins essayons.
désolé de seulement te repondre je ne reçois plus les email du site pour me notifier :/.

Tendre pensée

Coucou babyL 
Pour le livret de famille on nous avez dit qu'on le recevrai par courrier finalement bas non c'est la maternité au bureau de l état civil qui l'on reçu donc demandé comme meme c'est on jamais si pour vous ils ont pas fait pareil.. 
Ton rdv c'est mal passé ? Sache que si tu as besoin d'en parler tu peux toujours me laisser un message je te répondrait sans hésiter..
Prend courage et soit forte.. C'est dur très dur même mais je suis sur que si on essaye de remonter la pente on peut encore construire de belle chose.. Faisons le au moins pour nos petit anges.. 
Gros bisous

Bonsoir.
ici le malheur continue. J'en ai marre. Je n'ai paq reussi a avoir la mat' grrr.
je n'arrive pas a envoyé de mp je suis avec mon téléphone et je nai plus de pc.
bisous

Bonsoir, 
Tu sais tu peux déverser un peu tes sentiments et si tu veux en parler.. Parler de ton petit ange tout simplement tu peux même me laisser un message ici..
Je sais quand ce moment c'est dur.. Et étant moi aussi du secteur médical c'est dur d'être la a sauver des vie être la pour des patients et ne rien pouvoir faire pour notre enfant.. La seule chose qu'on a pu faire c'est les accompagner à s éteindre.. 
Par moment je suis frustrer et en colere j'en es même perdu la passion de mon métier.. Moi qui l aimer temps..souvent je me dis comment je vais pouvoir reporter ma blouse blanche retourner dans les soins prendre soins des patients et faire en sorte que tout se passe pour le mieux pour eux alors que moi j'ai laisser mon fils mourrir..
Demain j'ai rdv chez le gynéco enfin plutôt tout à l'heure puisqu'il est déjà 02:10 du matin.. J'ai peur.. Peur qu'il me dise que tout vas mal.. Que finalement je ne devrais pas retenter une nouvelle grossesse.. 

Enfin voilà tout sa pour te dire que je peux comprendre ce que tu ressens alors sache que si tu as besoin d'une oreille attentive je suis la..

Bisous à toi à ton lukas et à mon fils

Reporter cette blouse blanche comme tu dis; je reprend le travail en juillet et je me dit que je vais apporter des soins a ces personnes qui pour plusieurs aimerais partir mais non on les retiens ici alors que je n'ai même pas étais capable de retenir mon enfant c'est un peu paradoxal si tu vois ce que je veux dire.

J'ai beaucoup de mal a m'exprimer et étaler ma vie en public; Lùkas; mon homme; notre vie tout part en sucette; je perd pied; je ne me reconnais plus.

Ton rdv va bien se passer. Il le faut; moi je le sens bien pour toi. Je garde ma poisse avec moi; je suis un chat noir; mais allez part positifs ma belle.

je t'embrasse; tiens moi au courant; je ne peut envoyer de mp; bisous et pense a nos fils.

Coucou babyL 
Je viens de sortir de chez le gynéco que d émotions.. Bon bas encore deux examens à passer pour voir si tout es ok et si tout va bien je vais pouvoir au moin arrêter la pilule.. Donc je garde espoir et j essaye de tenir le coup après on verra bien
Bas écoute si tu préfère qu'on discute par mail je peux te laisser mon adresse mail et si tu as besoin hésite pas.. 
Jte fais de gros bisous
Et de gros bisous à nos anges

Aujourd'hui le 2 mai.. La date que je redoutais le plus voilà un moi jour pour jour que tu es partis..je M en rappel comme si c'était hier.. Tu me manque tellement fort.. Chaque jour et un jour sans toi auquel j apprend tout doucement à revivre avec cette douleur qui es et restera tjs aussi vif dans mon coeur.. Je t'aime plus loin que les étoile mon chéri.. Mon beau petit Valentin <3

Doux anniversaire d'ange. Et tendres pensées

Merci beaucoup elodie 18
Gros bisous à nos anges