L'entourage...

Bonjour à toutes,

Je poste ce nouveau sujet pour partager avec vous autour des réactions " bizarres" de nos entourages , et de nos ressentis 

Mon histoire est dans le post Bébé parti à 21sa et6j dans le forum Général 

Je peux résumer les réactions de mon entourage en qq points

- les amies enceintes

Déjà il est évidemment dur pour moi de les voir en raison de ce fameux effet miroir et du renvoi de cette souffrance du manque de mon bébé qd je les voie.

Cela dit passé le premier contact si elle ne me regarde pas avec des yeux de chien battu ça passe. Et oui cet air de pitié insupportable, une de mes amies ne peut s en défaire et j ai pris moi même de la distance. Qu en pensez vous ? Que ressentez vous face à ça?

Ensuite il y a les évitantes , exemple: une collègue de boulot , passé le premier échange à mon retour, ne donne plus de nouvelle, n échange plus avec moi. A t elle peur? De la contagion peut être? Bref, ça m'aide pas , déjà que je me sens " déficiente"

Une de mes meilleures amies m annonce qu elle est enceinte de ....2 mois et demi! Moi je lui avais dit de suite. Elle a peut être voulu m épargner, mais en fait c est pire. Et son discours m a étonné , elle si fine d habitude, elle se plaint des nausées, de la sensation bizarre da voir un petit être en elle, de son absence de réaction à l écho t1. Je rêverais de revivre tout cela!! Je ne sais qu en penser et j ai l impression qu en 10 min un gouffre s est créé et ça me fait beaucoup de peine car c est elle que j ai appelé après avoir perdu mon bébé et qui m a soutenu, et maintenant je me sens très seule.

- la sécurité sociale

La c est le ponpom !!! Je vous la fait courte, ça pourrait faire deux posts. Brefs j ai du les contacter un certain nombre de fois. A chaque fois réponse différente, impression que mon dossier n est pas ouvert. Au final après 2 mois sans ij ils finissent par me verser les sous. Le lendemain une vieille b....me téléphone et me dit qu il se sont trompé que je dois quasi tout rembourser!!!! Autant vous dire que j ai exprime ma colère cette fois! Ils me disent que j avais droit au congé mat mais que comme j ai repris le boulot trop tôt( toutes les infos avant m avaient dit le contraire, j ai donc repris car je n'avais plus de sous alors que pas en état...), et bah non je n'ai droit qu a 50% de mon salaire sur les derniers mois. 
Comment te dire vieille b....j ai vraiment d autres problèmes que vos incompétences!!!!
Bref, désolée pour un petit ressaut de colère mais ça montre bien ce que j ai ressenti

- et les extraterrestres

Je les appelle comme ça car ils ont pas trop humains non plus j pense. C est à dire tous ces gens qui te parlent comme si juste ta grossesse c etait arrêté et c est pas grave " t en fera d autre" , souvent des gens qui ont des enfants.... Et la t as envie de leur dire mais c est un bébé que j ai eu, qui est décédé , j ai perdu mon enfant! Et d ajouter un doux mot genre c....a la suite. 


Voilà un petit résumé de ces réactions, j ai donné un ton humoristique mais tout de même ca m aide pas au quotidien, et parfois ça me rajoute même beaucoup de peine.
Comment gérez vous tôt cela?

Des bisous et pensées à toutes et a vos petits anges

Lily

des cons il y en a de partout...on a toutes dû faire face à ces propos malheureusement...
Il y a des personnes qui ne savent tellement pas quoi nous dire, qu'elles ont parfois des paroles maladroites mais je pense pas que c'est pour faire mal!!! mais il y en a pour qui ce n'est pas grave c'est sur...ca se voit qu'ils ne sont pas passé par là!! 

fais comme tu le sens eloigne toi des cons et fais ce qui te plait

Oui, pour une fois dans ma vie je m écoute et je m éloigne des indélicats. Cela dit il reste pas grand monde du coup...
Enfin j ai mon mari, une ou deux amies proches , je sais que je suis comprise ici. Pas besoin de plus.
Et j ai même des projets qui se dessine. Je réalise donc que très peu me raccroche ici finalement et je commence à penser que je changerais bien de vie pour partir avec mon chéri vivre sur la magnifique île dont il est originaire.
J essaie d écouter mon instinct et l arrêt de notre projet, ma solitude actuelle , l éloignement d une majorité de mes proches , le renforcement de mon couple , tout me destine à cette évolution.

Ah oui, et pour compléter mon post initial, un truc que j trouve assez sidérant c est tout les jugements que ce permettent les proches " tu n as pas confiance en toi" " tu t en demandes trop" " tu es forte tu te relèveras" etc.... En fait je vis mon deuil comme je peux, et j me trouve même plus clairvoyante qu avant sur la bêtise des autres, j ai juste besoin d écoute , d être avec des gens qui m accompagnent, certains le font très bien, mais ceux qui se permettent ces interprétations sont assez surprenants.. Et j m éloigne d eux car c est insupportable donc ils disent après " tu es dans une mauvaise dynamique".......... Belles remises en question, c est tout de même un manque de respect.

Je vous souhaite d avoir dans vos proches juste ceux qui vous aide à avancer.

Bonjour Lily,
L'entourage est un des points les plus durs dans le deuil. En France notamment rien qu'à lire les livres français et les canadiens il y a une grosse différence ! En outre atlantique ils semblent bien plus humains.
Ça fait bientôt 7 mois que ma fille est décédée et le seul vrai soutien que j'ai trouvé c'est dans ce forum.
Même pas la psychologue ! 
Des proches ont eu de belles paroles mais ils oublient, ils pensent qu'on passe à autre chose de toute façon comme je suis enceinte pour eux tout est résolu !!!!! Grrrrrrrrrr j'enrage !
Il n'y a que ma mère et mon mari qui comprennent.
Depuis il y a eu 3 naissances et 2 mariages. Les fêtes c'est horrible les gens te jugent t'étiquette te fuient ! Avec qq verres c'est pire !
Quant aux naissances un seul couple m'a profondément blessée alors que je me requinquait. Ils n'ont jamais été très fins de toute façon. 
Il y a quand même certains qui te diront ou t'écriront des belles paroles qui te feront l'effet d'une poche d'oxygène dans ce monde de cinglés.
Il nous faut bcp de courage pour traverser ce deuil.

Pour la CPAM je suis désolée qu'ils n'aient si mal renseigné...
Ils m'avaient demandé une attestation que je ne reprendrai pas le travail pendant min 2 mois et un arrêt de travail de cette période. Je travaille en libéral.

Courage à toi et plein de douceur à ton ange

Bonjour Missyousomuch,

Comme tu dis il faut du courage, mais des fois on se fatigue.
J ai tendance à couper les ponts avec tout le monde en ce moment, car j supporte plus les maladresses. Ce qui est étonnant c est que ça n a jamais été ma personnalité. Habituellement tout le monde me décrit comme douce, gentille... Et la si quelque chose ne me plait pas, je le dis sans détour, et je coupe contact...
Enfin, c est ainsi. Je ne pense qu à mon bébé parti si tôt, je me demande sans cesse si je pourrai donner un jour la vie à un enfant.... Et le reste est si futil. 
Tu as raison il faut s appuyer sur les rares qui sont compréhensifs.

Comment se passe ta grossesse je vois que tu es à 19 semaines?
J ai aussi envie d être rapidement enceinte à nouveau même si faudra sûrement que je passe par d traitements.
Comment gère tu tes éventuelles inquiétudes?

Je te souhaite que tout se passe bien.

Je me retrouve ds ce que tu ecris moi la secu me soutenait mordicus que je navais pas le droit au conge mat car ca ne faisait que 21 sa elle ma dit compter vous meme depuis la date de conception et vous triuverez 21 sa et ca passe pas. Ce jour la jetais sur le parking du liddl donc pas en mesure de compter je lui disais que mon gyne avait fait un courrier en mettant 23 sa quil nete pas fou quil savait comoter qd siudain je lui dit que lorsque lon parle de sa c 2 semaines en plus par rapport a la date de conceptiin je lui ai bien cloue le bec a cette pouf.

À Raphaëletclara: Bien joué avec la pouf! De toute façon à la sécu c est des incompétents si il y a bien un truc que j ai compris c est ça, et inhumains en plus. On en a des obstacles dans notre parcours déjà difficile, mais faut pas se laisser faire.

Il vaut mieux se protéger un temps de l'entourage. C'st ce que j'avais fait je n'en pouvais plus des regards de pitié par contre les petits qu'ils m'adressaient je les accueillais chaleureusement.

Je viens de lire ton témoignage, il est poignant ! perdre son bébé alors qu'on l'attendait depuis si longtemps ! je te comprend à 100% car c'est mon cas aussi. Nous étions en pma également, mon mari n'avait pas de bons résultats, entre temps il a arrêté le tabac, on s'est senti plus que prêt à être parents et je suis tombée enceinte sans la PMA ! un vrai miracle ! j'ai fait de l'acupuncture et pris du maca, une plante péruvienne stimulante, c'était infâme mais la petite est là ! 

La grossesse n'est pas évidente surtout du côté psychologique, j'ai peur que tout bascule encore... heureusement sur le site il y a la section grossesse espoir, je ne pensais pas y aller mais je ne peux plus m'en passer ! donc mon stress passe avec mes copinautes mamanges et de l'acupuncture !

Je te conseille d'écrire ici ou sur un cahier, il y a aussi le livre les rêves envolés qui est vraiment très complet car il aborde tout sur le deuil, les étapes, le conjoint, l'entourage, la grossesse suivante... Si tu as un ou une psycho avec qui tu te sens bien c'est encore mieux.

Quand tu te sentiras prête tu reviendras petit à petit vers les autres. j'étais comme toi sociable, marrante, j'aimais toujours voir du monde et je me vois comme un animal sauvage qui se terre chez elle ! Pourtant j'ai fait du progrès j'ai presque retrouvé ma vie sociale d'avant mais mon coeur saigne encore.

Courage à toi et n'hésite pas à venir parler !

bonjour lily je me retrouve vraiment dans ce que tu écrit par apport à l'entourage, je ne sais plus  quoi pencé ou dire pour que les gens autour de moi comprenne ce malheur!!
Je suis d'origine une personne très douce souriante à l'écoute de mes amies....et là je ne me retrouve plus j'ai de la colère contre elles je me sens froide et fermer je n'ai pas envie d'être de bonne humeur avec elles et de leurs confier mes émotions pour leurs faire plaisir parfois je suis très fermer à la conversation car sa m'énerve qu'elles ne comprennent pas vraiment ce que je ressens et desfois j'ai l'impression qu'elles ne se rendent pas compte combien sa fait mal car je suis une personne de nature effacer.....bref tout sa pour dire que c'est bizarre comme les reactions de l'entourage compte énormément et font parfois très mal alors que l'on à déjà tellement mal d'avoir perdu notre enfant...

pencées à nos petits anges

Missyousomuch, je viens de lire ton témoignage qui m a aussi beaucoup touché.
Je trouve qu une grande dignité ressort de ton écriture. Et tu exprimes beaucoup tes émotions, je pense que je devrais m'en inspirer car la colère me submerge en ce moment et c est assez douloureux.
Je vois que tu as su dire simplement à des amies que c était douloureux pour toi de les voir vivre leur grossesse et accouchement , je vais aussi m en inspirer...
J'avoue avoir trouver aussi une belle note d espoir avec ce petit bébé que tu attends et pour lequel tu n as pas eu besoin de la pma cette fois! 
J essaie de me tourner aussi vers des médecins douces voire parallèles . En effet j avais mal supporté les ttt malgré le bon résultat rapide, j étais en hyperstimulation qd j ai été enceinte , beaucoup de douleurs etc, je pense que ça n a pas aidé. J avais pense à l acupuncture mais sans prendre de RDV ne sachant pas trop si c était indiqué ou pas. Vu ton expérience je vais prendre RDV des lundi!
Et sinon pour la phase "animal sauvage", j'ai bien aimé la métaphore, oui j y suis en plein, mais j en ai besoin!
Pour mon petit bébé j étais très stressée et j avais acheté un livre sur la relaxation qui m'avait aidé, après il est spécialisé pour les psychothérapeutes et autre psy mais il détaille différentes méthodes , c est instructif et si une te plait ça peut aider. Je vois que tu es infirmière donc ça pourrait te plaire. 

A très bientôt et merci pour tes réponses !

Ange Giulia;  

Je vois que l on traverse une phase un peu identique , en mode colère personne ne comprend rien!
Je me dis que ça doit faire bizarre à notre entourage et qu ils ne doivent plus savoir comment nous prendre! Le problème c est qu étant habitués à notre gentillesse beaucoup se permettent des jugements très mal placés!
Je ne sais pas pour toi mais ça m est beaucoup plus simple avec les amis que je connais depuis peu.
Sinon pour calmer un peu tout ça j vais essayer comme je dis plus haut, de dire tout simplement aux amies qu il m'est insupportable de voir que j ai besoin de distance et que je les recontacterai plus tard. Mais ça me semble difficile, j'ai peur d une réaction de pitié .... Et ça m insupporte. Bref, je suis pas sortie de la phase colère en gros...
Que c est dur tout ça ! 
Heureusement qu on se soutient! 

Bisous et pensées à ton petit ange

Oui cest sure heureusement qu on se soutien et qu on se comprend!!! Moi cest pareil jai une amie qui me pose des questions avc un regard de pitier ducoup sa menerve!! Et je me ferme!! Oui je pence que les gens qui nous connaisse bien se permette de juger alors que nous avons changer nous ne somme plus la meme personne surtout en ce moment! Oui moi cest pareil cest phase colere mais vraiment a fond!!!! Ducoup vau peut etre mieu prendre des distance que de sembrouiller avec certaine personne a qui je ne comprend pas leur reactions!! Courage a toi et pleins de bisous a ton petit ange..

Bonjour Ange Giulia,

 J en viens un peu au même conclusions que toi pour éviter les mots de trop, j m éloigne.
 J ai été très désagréable avec deux amies proches , et enceintes..., qui ont eu des propos maladroits et se sont permis des jugements du genre " tu ne crois pas en toi" ( d'ailleurs j vois pas le rapport..) rien de méchant mais intolérable actuellement, donc je leur ai dit que j avais besoin de cette phase et que je les ai rappèlerai qd je sortirai de ma tanière . Les choses sont claires ,ça me soulage.
 J crois qu a près la phase colère, c est la phase dépression dans le deuil..
 Je me sens déjà au 36eme dessous par moments j ai un peu peur de la suite...
 Enfin allons à notre rythme.
 Et avec ton conjoint comment ça se passe? Si c est pas trop indiscret. Moi heureusement il me comprend, car il ressent les même choses même si c est moins envahissants pour lui.

Bisous à toi et ton petit ange, à bientôt

coucou les mamanges,

Je me dis que ces proches nous aiment et aimeraient nous aider mais ne savent pas comment, j'ai tendance à publier des p'tits trucs sur FB histoire de rappeler la particularité de notre souffrance. j'ai trouvé des vidéos sur youtube et il y a des interviews à la radio aussi.
Bon une de mes amies en a écouté une mais elle n'a vraiment rien compris... bonjour les gaffes de sa part ainsi que son copain ! grrrr j'ai de plus en plus de mal avec eux et de moins en moins envie de les voir !
Mais pour les autres elles ont réussi, enfin on a réussi à se comprendre mais c'est pas venu tout de suite. Je ne pouvais envoyer que des sms, certains ont quand même insisté pour passer nous voir et ont été adorables !
Les phases de deuil sont propres à chacun, je crois que le mieux c'est de laisser venir les sentiments et de tenter de les faire passer au mieux, pleurez hurlez écrivez, y'a que ça qui aide ! il y a aussi des points d'acupuncture pour aider à traverser le deuil. Ma kiné qui fait de la microkinésie m'a bcp aidée aussi.

Sinon Lily, merci d'avoir lu mon témoignage et ça me touche que tu aies réussi à y puiser de bonnes choses. Cette grossesse est un vrai espoir pour toutes même si je sais qu'on ne peut pas toujours éviter cette foutue pma avec ces foutues hormones et toutes ces échos, examens qui vont avec !!!

Je suis une grande stressée, je fais enfin je me force à faire de l'hypnose pour moi et pour l'accouchement, j'ai le livre pas à pas d'armelle touyarot. mais je veux bien les références de tes bouquins si tu veux.

douces pensées à nos petits anges ! et courage

Bonjour, 

Missyousomuch;  RDV pris avec acupuncteur demain, à suivre...
Sinon pour le bouquin, c est un état des lieux actuels des techniques de relaxation type hypnose, mindfullness etc.. La relaxation: nouvelles approches, nouvelles pratiques de Dominique Servant chez Masson. Mais tu m as l air d avoir déjà choisi tes méthodes. Enfin c est toujours instructif et ça peut faire passer le temps. 
Tu es en arrêt actuellement?

Sinon ma colère est plutôt sur le resdescente globalement, et tristesse revenue, perte espoir en l avenir... 
Je sais pas si c est liée à des aspects dépressifs du deuil mais j ai parfois de mauvais pressentiments concernant l avenir, c est assez perturbant... Je sais pas si vous avez déjà pu ressentir çela?
J essaie tout de même de garder la foie, même si je ne suis pas croyante...
 Enfin prochaine étape donc acupuncteur avec l espoir que mes dérèglements hormonaux responsables de mon hypofertilité rentrent un peu dans le droit chemin..
Et puis j crois que je vais me prendre d intérêt pour les médecines douces et parallèles en général, me renseigner, j ai vu qq bouquins sur amazon qui m ont l air pas mal.
Ça peut être une façon aussi de mieux vivre tous ses états d âme si changeants et douloureux. Et aussi une façon de s intéresser à autre chose et moins ruminer...

Bisous à toutes

coucou Lily

Les livres sont de bons supports ! merci pour tes références, celui qui a été une béquille au début de mon deuil c'est : les rêves envolés (http://www.amazon.fr/Les-r%C3%AAves-envol%C3%A9s-Traverser-deuil/dp/289074714X)

la perte d'espoir ou voir l'avenir en noir, je pense que cette pensée traverse beaucoup d'entre nous. Mon mari m'aide beaucoup dans ces moments là, il est plus positif que moi. Je passe encore des périodes où je crie et je pleure mais cet état ne reste pas et la force me revient, l'espoir, les rires, la bonne humeur ! oui oui !!!! ton deuil est encore récent donc laisse toi du temps, prend soin de toi et de ton chéri, votre ange veille sur vous et souhaite voir ses parents retrouver le sourire. Je m'accroche à cette pensée pour me relever.

c'est chouette pour l'acupuncture, l'homéopathie peut aider aussi si tu veux tenter les médecines douces. 

douces pensées à nos anges

Bonjour, 

Séance d acupuncture faite, j avoue je suis assez épatée. Déjà bénéfice à très court terme car je me suis senti me détendre au fur et à mesure de la séance , c était assez impressionnant..
En plus c est un médecin donc seançe comprise dans parcours de soin et il m a prescrit aussi de l homéopathie.
A suivre, en tout cas je vais continuer, et peut être me mettre doucement au sport ( je n ai jamais aimer ça...) ça serait bénéfique aussi pour la régularité des cycles.

Sinon plutôt dans mon cocon en ce moment, besoin de lui parler, lui écrire... Il est de toute façon présent dans chaque instant, pensée, émotion..

J essaie de sortir la tête de l'eau en me projetant à nouveau, déjà dans ces démarches avec la médecine douce etc... Mais parfois j ai peur de confondre mon bébé, sa disparition et l attente d une autre grossesse... J imagine que beaucoup sont passées par la . Comment différencier tout cela ? Car comme l expression le dit si bien l espoir me fait vivre en ce moment.

Missyousomuch, j espère que tu vas bien, que ton ventre pousse bien

Bisous à toutes,  pensées pour vos petits anges

Coucou
Contente que ta séance ait été bénéfique !!! 
Jamais tu n'oubliera ton ange ! Il a sa propre histoire et ses souvenirs propres durant ta grossesse.
Le bébé d'après aura son existence propre. Ses dates, ta grossesse sera sûrement différente. Ça sera le bébé qui te donnera espoir et envie de t'accrocher et d'avancer.
Et dans un cœur de maman, il y a toujours une grande place pour chaque enfant. On a un cœur extensible.
Je te souhaite un beau +++++++
Ici tout se passe bien, petite sœur se fait sentir et c'est génial !

bonjour Lily

je vois que la phase colère est un peu passer..moi elle revien souvent je me demande si un jour cette colère contre tout le monde partira!

Oui avec mon chéri sa va il comprend et souffre aussi mais ne s'exprime pas beaucoup il se renferme beaucoup..ducoup je sors beaucoup, je fuis un peu cette maison vide et lui m'en veu de ne pas être là...ducoup parfois c'est un peu tendu.....

je comprend quand tu dis que tu as peur de confondre ton bébé, sa disparition et l'attente d'une nouvelle grossesse je pence que sa doit pas être facile à géree...mais comme dit missyousomuch ce bébé aura sa propre histoire , une autre identité se sera différent.....
Je pence beaucoup aussi à une nouvelle grossesse j'aimerai tellement mais j'ai peur de remettre du temps à tomber enceinte j'ai peur car les médecins m'on dit que ce que j'ai eu aller recommencer..j'ai peur car j'aurai surment un bébé prématuré...j'ai peur car j'ai eu une césarienne et comme j'aimerais retomber enceinte rapidement je n'ai pas repris de pillule mais j'ai peur pour mon utérus...et desfois je pence trop a ma giulia pour pencé à un nouveau bébé...bref c'est le b..... dans ma tête!!!

En tous cas je te souhaite vraiment un beau et gros +++++ Lily et  pleins de courage
missyousomuch je te souhaite aussi une jolie princesse!! une petite fille c'est toujours très émouvent pour moi sa me rappelle mon petit ange Giulia...

bisous à nos petits anges <3 qui nous manquent

Elle est très jolie ta petite Giulia ! Je viens de lire ton témoignage et je suis en larme ! c'est toujours dur de lire un nouveau témoignage, il y a trop de petits anges ! 

Du coup je comprend ta colère, le manque de communication de la part des soignants est terrible ! 

Tes peurs pour une nouvelle grossesse sont compréhensibles, mais je t'assure que tu seras étroitement surveillée et entourée. Car je ne te le cache pas, c'est stressant mais ici on se soutien beaucoup et ça aide à passer au travers.

Pour ton chéri c'est normal de ne pas être sur la même longueur d'ondes, comme j'en parle plus haut, j'ai lu le livre les rêves envolés, ce livre m'a beaucoup aidé avec mon mari qui essayait tout le temps de me tirer vers le haut, c'était insupportable et énervant ! Quand j'ai pu remonter la pente c'est lui qui s'est effondré et 7 mois après le début de ce drame, on a appris l'un l'autre à se remonter mutuellement, on pleure souvent notre jolie Sterenn qui nous manque tellement et on a hâte de pouvoir rencontrer sa petite sœur. Plein de sentiments ambivalents ! On se doit de se battre pour que la vie prenne le dessus ! Mais ce n'est pas facile tous les jours.

Plein de courage et de douceur et pleins de bisous volants à nos anges        

Bonjour,

Missyousomuch ;  l image du cœur extensible m a fait l effet d une évidence et m a rassuré!
Quel bonheur ça doit être de sentir ta petite, ça me rappelle de bons souvenirs..
Il va falloir vraiment que j acheté ce livre, avec mon chéri il y a des sujets que je ne peux pas aborder, et pourtant il le faudra bien, ça m aidera peut être à mieux le comprendre. 

Ange Giulia; l image du b... dans ta tête je la comprend tellement! Moi aussi toutes ces pensées s entrechoquent sans cesse, c est fatiguant. 
Comme toi j ai pas repris de contraception par pilule, j en suis incapable , et pourtant ça me stresse beaucoup car les médecins me l ont recommandé. Du coup on fait qd même attention et si il se passe qq chose j me dit que ça sera le destin et un cadeau de la nature car je suis qd même passé par des stimulations.. 
En tout cas si tu veux partager toutes ces pensées et si ça peut t aider à les canaliser, hésite pas.
J écris aussi des fois qd tout s emmêle trop , rien que de commencer à écrire mes pensées, ça met de côté de suite les idées à la c... Et la raison revient, pour de qui concerne les projets en tout cas

Bisous à vous et vos petits anges

Bonjour, je comprend tout à fait pour ma part la caf avait enregistré le décés de mon mari (bien vivant)  à la place de ma fillealors que je leur avais fourni tout les papiers et surtout pas de certificat de décés de mon mari. S'en est suivit d'une demande de remboursement de la prime de naissance pour fausse déclaration de grossesse là c'était le bouquet et j'ai fait un scandale a l'agence de là tout s'est arrangé. J'ai aussi les répliques de mon chef comme " c'est pas comme si t'avais véçu avec..." bah c'est sur c'etait qu' un bébé , ou encore " ah mais t'en refera un autre" bah oui j'ai loupé mon gateau ....sans oublié ma chère maman qui oubli de compter sa petite fille lorsqu'on lui demande combien elle a de petits enfants .Je suis ecoeuré de tous ces gens qui ne savent pas de quoi ils parlent mais qui le prétendent !

Coucou les filles..

Merci beaucoup Missyousomuch pour ma petite Giulia..... oui je me dit sa aussi que je serai surement bien surveiller et que non sa ne peut pas recommencer...mais j'ai vu des mamans sur ce site où la vie c'est acharner sur elle et sa me fait peur....j'ai hate tout comme toi de retomber enceinte d'avoir de nouveaux projet un petit bébé qu'il faudrat bientôt s'occuper....et surtout devenir une maman "actif" même si pour moi je suis déjà maman....
je lis aussi ce livre et il est vraiment bien!! il m'aide beaucoup.....
une histoire comme la tienne m'encourage et me donne espoir....et parfois je me fais peur et je me demande si un jour j'aurai des enfants en vie :'(
un doux bisous à ta petite étoile Sterenn qui vous envoie le plus beau cadeau!!


Lily tu as eu une césarienne? en tous cas tu as bien raison ne te prend pas la tête!! je ne la reprend pas nn plus et si sa doit arriver et bien on fera en sorte que tout se passe bien!!!! comme tu dit c'est la nature!! et le destin!! j'ai ma collègue de travail qui est enceinte je vien de reprendre le boulot à la crèche ducoup c'est très dur pour moi j'ai l'impression d'être puni car je me vois en elle!! même si elle ne dit rien et qu'elle essaye de rester pudique en vers moi..je ressens son bonheur je ressens son bien être et quesque je l'envie...c'était moi qui était enceinte l'année derniere et maintenant cest elle! le plus dure c'est que je n'ai pas mon bébé et elle l'aura surement.....sa me fait horriblement mal c'est horrible!!!!!! bisous à ton petit ange <3

laeti c'est horrible l'erreur quils on fait pfff déjà que c'est dure!! ils devraient faire un peu plus atention!!
les gens ne comprenne rien à la perte d'un bébé!! ils se fixent des idées alors que ce n'est pas du tout sa!! ils croivent vraiment savoir mais ils ne devraient pas parcqu'ils n'on pas vécu sa! ils ne peuvent pas ressentir ce qu'on ressent!! le " c'est pas comme si il avait vécu" sa c'est horrible! à chaque fois cette phrase m'énerve! justement il n'a même pas vécu en dehors de notre ventre!! comment le faire comprendre!! comment le faire ressentir ce déchirement ce manque ces réflexions qu'on se dira toujours "là il ou elle aurai tel âge..là il ou elle marcherai surement...là il ou elle irai à l'école....ect toutes ces questions on les aura toute notre vie mais pas eux...mais quelque part c'est normal on est leurs maman à jamais....
douce pencée à ton ange chanel....

Bonjour les filles,

Qd je vous lis je me dis qu on en bave qd même, et que l on se passerait bien de tous ces petits  obstacles du quotidien!
On fait déjà tellement d efforts pour affronter la vie de tous les jours et ne pas nous effondrer à chaque poussette croisée ds la rue. 

Laeti;  Cette histoire avec la caf c est aberrant ! Je comprend que tu ais pété un plomb. Moi aussi j ai exprimé ma colère avec une c...de la sécurité sociale, je lui ai notamment dit que même si elle n est pas responsable de l organisation ça ne l empêchait pas d être humaine. 
J ai plus de filtres maintenant avec les indélicats idiots, je me dis qu on fait déjà beaucoup pour nous relever alors je fais plus d efforts avec les gens qui ne comprennent rien du tout et s en foutent.

Enfin sinon il y en a qui nous aident aussi, moi mes grands alliés en ce moment c est mon mari, la psychologue du service où j avais été hospitalisé, qq copines et aussi qq collègues qui me "protègent" et vous!  Et c'est déjà beaucoup!

Ange Giulia ;  non je n ai pas eu de césarienne. On m a recommandé d attendre 3 mois pour faire Tt le bilan.
Enfin j réalise qd même que je suis pas prête. J ai eu un doute , j ai donc fait un test et j aurais jamais cru écrire ça mais j étais soulagée qu il soit négatif....
Je suis encore très triste et angoissée. Pas très en forme physiquement. Je pense tout le temps à mon bébé , j'ai avancé dans  mon deuil, mais encore pas mal de chemin. Et j crois que j ai besoin d encore un peu de temps pour faire de la place pour un autre petit bébé. 
Donc fin du bilan le 24 juin avec test à la bougie. Et si on se sent prêt on pourra reprendre les essais. 
C est dur d avoir les idées claires vis à vis d une nouvelle grossesse . Tu en es ou toi? Moi donc partagée entre l angoisse et l envie profonde de la maternité... 

Pour ta collègue ça doit être dur, je vis la même chose que toi. Autant qd elle n est pas la j arrive à être à ce que je fais mais qd elle est la je pense seulement que mon bébé n est plus la... En plus en crèche ça doit pas être facile, comment tu gères ça?

Je vous souhaite à toute du courage et surtout de prendre soin de vous,
Douces pensées à vos petits anges

Coucou,
ça fait du bien de se sentir comprise d'un coup je ne me sens plus seule et j'ai le coeur moins lourd..
Oui on est partagée entre envie d'une nlle grossesse et l'angoise mais qqle chose en moi me dit d'insister, c'est ma lutte, je me le dois et le dois à mes filles. Ressentez vous la même chose ou est ce que ça deviens psychologique, ça fait 4 ans et j'ai toujours cette même douleur. Pour moi seul un bébé pourrait m'apaiser.
Prenez soin de vous toutes

Laeti;  j ai l impression qu il faut suivre nos intuitions. Tu dis que quelque chose te dit d insister, peut être que tu peux faire part à ton mari de cette intuition dans un premier temps. J imagine que tu seras bien surveillée si tu étais à nouveau enceinte. 
J ai une amie qui a eu aussi beaucoup de difficultés, pour elle les deux enfants qu elle a pu avoir ont été les beaux résultats de son combat, le combat de sa vie elle dit. Et maintenant elle a fait une croix sur une nouvelle maternité. Elle l a su le jour ou ça a été fini.
Enfin c est son histoire.
Moi mon intuition me dit d attendre pour l instant... Alors j attend!
Physiquement et psychiquement tu te sens prête à retenter l aventure?

Bisous, à bientôt

Oui je me sens prête mais je dois attrendre je trouve ça long jsq'en février 2015 ....C'est vrai je pense aussi qu'il faut suivre son instinct, si tu ne sens pas prête alors attends tu sentiras qd le moment viendra. J'ai lutté qd j'ai eu ma première fille (qui s'appelle Lily) j'ai accouchée à 34 sa malgré 2 mois d'hospitalisation mais elle aussi à tenue, alors je me dit que 9 mois pour toute une vie ça vaut la peine. Bisous

C est vrai que 9 mois ça vaut la peine! Même si j me sens pas prête de suite ( mais je pense que ça viendra vite) je me prépare déjà psychiquement à une autre grossesse! Je sais d avance qu elle sera très surveillée , source évidemment d angoisse, et que je serai probablement arrêtée très tôt. 
Ta petite lily est l exemple que ça peut bien se passer avec la bonne surveillance. 

Missyousomuch; j ai vu que tu avais eu ton écho T2 et que tout va bien, je suis bien contente pour toi.

Bises à toutes et pensées à vos petits anges

Bonsoir lily06
Je me permets de rebondir sur ton premier message

Je pense qu'on se retrouve toutes dans ce que tu écris.

Du côté de mon chéri, il n'y a que des extra-terrestres.

Il y en a une qui n'a rien trouvé d'autres à faire que de balancer en pleines soirées (sensée nous faire penser à autre chose) les faire part de ses bébés, alors que cela faisait même pas 2 semaines que nous avions perdu notre Hugo. Et de me dire qu'il vaut mieux çà qu'un enfant handicapé.....

Le soi disant meilleur ami de mon homme m'a juré qu'il s'occuperait de lui. Presque 3 mois plus tard je me pointe chez lui et sa femme , pour leur demander ce qu'il faisait de leur promesses. Ils m'ont sorti: "ce n'est pas arrivé au bon moment dans notre vie" et " bah tu sais les journées passent tellement vite , que je n'ai même pas le temps d'envoyer un texto".
Tous habitent près de chez nous et aucun ne s'est soucié de savoir si on avait de quoi manger ou si on avait besoin d'aide pour les courses, papiers, ménages etc
Ils ont parlé de notre drame a beaucoup de personnes autour d'eux alors qu'on ne leur a pas permis, pour nous dire que c'était tellement dur pour eux qu'il fallait qu'ils en parlent. En gros ils en ont plus parlé qu'ils nous ont aidé. Même pas de messages pour noël, le jour de fête le plus terrible pour nous toutes je pense.
Et enfin la cerise sur le gateau, l'une d'entre elle m'envoie un texto de bonne année en utilisant des mots tels que confiance, sincérité, amour, humilité, amitié....... Je vous laisse imaginer ma rage!!!
Mais bon comme ils disent ce n'est que ma colère vis à vis de la perte de mon fils qui se retournent contre eux parce qu'il faut pas que j'oublis qu'ils ne sont pas des ennemis????!!!! (non mais des faux amis sans aucun doute)
Et encore ce que je cite n'est que la partie immergée de l'ice-berg...

Bref les indélicats on connait tous et c'est comme si ils nous rajoutaient des sacs de plomb alors qu'on essaye tant bien que mal de garder le nez hors de l'eau.

Je n'ai pas de solutions à t'apporter mais je crois que lorsqu'un drame te touche tu finis par devoir faire du ménage dans ta vie surtout parmi les proches.

Sinon pour ton souhait d'un nouvel enfant je te souhaite que tous se passe mieux que tu ne l'imagines

Gros bisous à toutes

Bonjour à toutes,

Khantian, tu as eu droit à de gros indélicats... Ce qui m agacent le plus ce sont les jugements qu ils osent faire, comme ce qu il t ont sorti sur ta colère. Ils ne comprennent pas que l on fait comme on peut, et qu on a besoin de soutien, d écoute , sans commentaires sur la manière et on gère notre malheur.
Et ça doit pas être si difficile car beaucoup le font naturellement et simplement. C est du bon sens. Qd on ne sait pas ce que les autres ressentent mais qu ils traversent une épreuve on se montre disponible et à l écoute si besoin.
Enfin comme tu dis le tri se fait tout seul du coup et c est pas plus mal. Car si je fuis certains, d autres qui n étaient pas forcément des amis le deviennent, se montrent juste prévenants et ont souvent un petit mot gentil, message ou autre. 

Et merci pour ton gentil souhait, j espère tant qu il se réalisera un jour....

Bisous à toutes

Bonjour lily06

Je suis entièrement d'accord avec toi.
Le bon sens n'est pas donné à tout le monde, et ce n'est qu'une toute petite partie de ce auxquelles on a eu droit mon chéri et moi.

Sinon je te souhaite une grossesse sans commentaires indélicats, une grossesse sans stress, une grossesses sans questions stupides, sans questions indiscrètes, une grossesse calme sereine.
Un bel accouchement avec un magnifique bébé en forme qui vous empêchera de dormir, qui vous amusera qui vous remplira de joie et qui grandira grandira et vous donnera pleins de beaux bébés aussi beaux et magnifiques.

Bref je te souhaite ainsi qu'à toutes les personnes de ce forum qui me lieront la même chose parce que c'est ce que nous rêvons toutes encore plus fortement lorsque le projet d'un nouvel enfant se met en place!!!

Bisous à toutes

Merci Lily ! Oui elle va bien après chaque visite on souffle et on se dit qu'on avance !
La grossesse espoir n'est pas de toute tranquillité mais elle met du baume au cœur, elle donne de la force pour continuer. Je vous la souhaite sincèrement et quand vous vous sentirez prête surtout, c'est important.
J'ai toujours l'impression enfin on a car mon mari aussi d'être des extra-terrestres ! Mais on se sert les coudes et on se rapprochent de ceux qui se montrent aidants. 
Pour les autres s'ils se montrent trop c... on les laissent sinon on essaie de se mettre à leur place, dur dur mais avec du recul on y arrive.
Courage à vous chères mamanges, ce deuil n'est pas facile. Dans mes moments forts je me dis qu'il faut que je continue à sourire pour ma fille aînée, ma Sterenn. Je sais que c'est ce qu'elle veut.

Missyousomuch; Contente d avoir de tes nouvelles, et de ces bonnes nouvelles!
Moi je sens que je serai bientôt prête à retenter l aventure! De toute façon j ai mon RDV gyneco le 24 juin avec fin du bilan, dc ça sera pas avant début juillet!
Encore besoin d être à minima ds mon petit cocon, et le matin je me demande Tout le temps pourquoi je me lève... sinon ça va pas trop mal, je travaille, je vois qq personnes, je ne m effondre plus toutes les 5 minutes, c est déjà pas mal!
Et j commençe à avoir hâte d avoir de nouveau projets. J espère que j vais pas trop vite cette fois, les dents de scie c est dur, et le bas très bas qd il revient..
Tu es épatante, essayer de te mettre à la plaçe des c... c est faire preuve d une force incroyable!
J en suis pas la....

Khantian; merci encore pour tous ces jolis souhaits..
Je te les souhaite aussi bien sincèrement.
Ainsi que de continuer à être entourée et soutenue par ceux qui te sont restés proches.

Je pense à vous toutes et vous souhaite tout le courage et la sérénité possibles pour vos projets

Bisous

Bonjour les filles!
Je suis tout à fait d'accord avec vous toutes les indélicats il y en a des pelles entières...
Entre les amis qui ne vous appellent plus car ils ont peur... ceux là tu les mets alors dans faux amis...
Les amis qui avaient choisi de plus te parler sans raison qui quand ils apprennent la nouvelle te recontacte...ceux là tu les mets dans amis qui se nourrissent du malheur des autres.
La famille qui est là mais qui ne sait pas quoi te dire...
La famille qui parle d'autre chose pour te changer les idées...

Bref c'est dur mais l'entourage n'aide pas...

Je vous souhaite des grossesses pleines de bonheur et de beaux bébé espoir...

 Et puis je ne sais pas pour vous, mais moi je ressens si souvent le besoin d être seule chez moi, le monde m agresse vite. Et qd je dis seule c est seule, sans mon mari!
 Pourtant je n ai absolument rien à lui reprocher, mais je ne peux pas "me laisser aller" devant lui.
 Alors je l encourage à sortir , voir ses amis... Je me dis que ça ne peut que l aider, en  tout cas plus que de voir une "épave" sur un canapé... Enfin je fais souvent l effort de prendre soin de moi, mais des fois y en a marre!

Boumbo; je te souhaite aussi de beaux projets
Tu parles de beaucoup de gens qui t aident pas , j espère qd même que tu arrives parfois à trouver un peu de réconfort, avec ton mari? Une où qq amies? 

Bisous à toutes

Eh oui nous sommes obligés de continuer à ressembler à qq chose pour ne pas faire fuir nos maris :-)
Seule moi j'y suis beaucoup, je n'ai pas repris le boulot et personne ne vient me voir...ma famille est loin, elle m'appelle mais c'est pas pareil...J'ai une amie qui m'invitent parfois à faire des choses mais c'est tout...mon mari travaille de 4h du matin à 18h...donc on se voit de 18h à 22h grand max...

bisous à toutes....

Je suis désolée que tu te sentes seule comme cela Boumbo.
Y a t il des activités qui pourraient te faire un peu plaisir? Des gens que tu aurais envie de contacter?

Bisous

C est gentil Lily, je m occupe a ma facon je fais des petits objets avec mes 10 doigts que j amène a ma fille quand je vais la voir...
des gens...pas vraiment je me dis que c est pas a moi de contacter...je me contente de parler avec ma psy vous sur nos petits anges au paradis et sur un groupe Facebook...c est deja bien je suis comprise au moins :-)
Bisous et bon weekend a toute
tendres pensées a tous nos anges

bonjour les filles,

comme je vous comprends, malheureusement parce que j'ai vécu ce que vous avez vécu ou peut-être "heureusement" car sinon on se sentirait terriblement seule. 
Je vous avoue que mon mari et moi n'avons pas été gâtés par l'entourage et ce dès le jour de la sépulture de nos petits garçons mais aussi et encore aujourd'hui par des gens que l'on croyait être des "amis". 
Ma famille a fait de la merde à la sépulture mais comme d'habitude ils n'ont rien a se reprocher sauf qu'une situation comme nous avons vécu n'est pas une habitude. Tout simplement personne de ma famille entière hors mis mes grands parents ont essayer de nous comprendre. Mon père a sorti une phrase plus que blessante (maladresse pourquoi pas) ce qui a mis mon mari dans tous ses états et sa réaction n'a été comprise de personne. Sauf que comme a pu nous dire notre psy, tout le monde n'a pas perdu ses enfants!!! Mais ça, dans leur petite tête d'égoïste, ça n'a pas été pris en considération. Sans parler que ma soeur ainsi que mon beau-frère en ont bien profiter pour vider leur sac. Comportement lamentable et le mot est faible après ce que nous venions de vivre. Je me permets de vous faire un petit topo des MAGNIFIQUES RÉFLEXIONS que l'on nous a balancé en pleine figure:
- tu peux pas comprendre tu n'es pas père (à mon mari de la part de mon beau-frère qui a ses enfants qui pleurent parce que mr fait écouter au téléphone toute la conversation houleuse)
- ma soeur qui traite mon mari de connard
- ma nièce de 6 ans qui dit à mon mari au téléphone : t'es méchant, t'es méchant, t'es méchant!!! (parce que vu qu'elle a des parents intelligents ils l'ont fait participer à la conversation. Comme si ce n'était pas assez dur comme ça pour mon mari, ils ont bien su où piquer)
- ma mère qui me dit que j'aurais peut-être dû me faire suivre à Nantes, que j'ai peut etre fait trop de voiture, qu'on a trop vu nos enfants.
- mon père qui n'a pas souhaité les voir en vrai (ce que je peux comprendre et que je ne lui ai jamais reproché) et quant il les voit en photo me dit qu'ils sont diformes, qu'on ne devrait pas garder des photos comme ça, qu'on aurait pas du faire de sépulture, qu'on aurait dû en faire don à l'hôpital.
- une cousine avec qui j'étais très proche qui me fait une leçon de moral parce que mes parents vont mal, qu'ils ne savent plus quoi faire, que ma soeur fait de la tachycardie à cause de nous et qui ose me balancer en pleine figure que dans la famille il y en a qui ont dit : "que nos enfants avaient une tête de mongolien ah non de nain". Jusqu'où la bêtise humaine ira? A se demander.
- une de mes tantes qui se permet de me mettre sur facebook "laissez les reposer en paix" parce qu'on a changé nos enfants de cimetière car on avait besoin de les avoir prêt de nous et dans de telles circonstances il y a tellement de choses à gérer qu'il n'est pas facile de prendre les bonnes décisions du premier coup.
...et j'en passe du côté de ma famille. Quand je dis de ma famille c'est parce que certains amis s'y sont mis aussi jusqu'à hier où un ami est venu s'expliquer à la maison parce qu'on a mal pris l'annonce de la grossesse de sa copine par sms. Sauf qu'il aurait certainement mieux fait de rester chez lui car il nous a laminé! Il a osé nous mettre en pleine figure que c'était pas normal qu'un couple de nos amis est failli perdre leur bébé à cause de nous, qu'on "bloque" tout le monde. Et ça droit dans les yeux et avec une ténacité à n'en pas démordre. Comme si on y pouvait quelque chose, à croire que l'on a choisi de perdre nos enfants!!! Je me suis tout simplement mis à genou devant lui et lui ai dit : "tu veux que je te dise quoi Alexandre? Désolée! Je suis désolée Alexandre que la perte de nos enfants influe sur votre bonheur!!!".
Après tout ça j'ai tout simplement compris que c'est le monde à l'envers. Ils sont les VICTIMES, nous sommes les COUPABLES... On est un poids pour les gens et les gens ne comprennent pas pourquoi on a changé.

Désolée pour le roman mais ça me fait du bien de vider mon sac auprès de personnes qui comprennent réellement la situation.

Bon courage à vous et tendres pensés à nos anges.

Mon Dieu Aurélia je ne sais pas quoi dire je n'en reviens pas.

L'égoïsme des gens me laisse sans voix. Il y a 3 semaine je mangeais avec une copine dont la belle soeur a dû faire une IMG à 23SA il y a 2 ou 3 mois... Elle m'a sorti des phrases du genre : "tu te rends compte elle (la mamange) répond à mes SMS 4 jours plus tard, ils ont même pas voulu faire d'enterrement, ils veulent voir personne, ça fait 2-3 mois et j'ai l'impression qu'ils avancent pas dans leur deuil ils restent dans leur bulle en disant que soit disant on peut pas comprendre. Nous aussi on souffre" et j'en passe... Je suis restée tellement bête que sur le moment je n'ai rien pu dire...
Oui, vous souffrez mais ce sont eux qui ont perdu la chaire de leur chaire. On ne demande pas au gens de comprendre mais la moindre c'est de respecter notre cheminement et apparemment ce n'est pas gagné. .. Je t'envoie tout mon soutien...

Je trouve agaçant aussi le fait de toujours devoir justifier ce qu'on dit ce qu'on fait ce qu'on ressent alors même que nous mêmes sommes parfois dépassés par tout ça. .. Il me semble que dans cette épreuve ce n'est pas à nous de faire des efforts pour ménager les gens mais plutôt l'inverse. ..

oui comme tu dis Elodie, ce n'est pas à nous de ménager les gens mais malheureusement c'est clairement comme ça que ça se passe. Ou du moins que les gens aimeraient que ça se passe. Pauvres victimes qu'ils sont... Et après on se demande pourquoi il y a des paranges qui rejoignent leur(s) ange(s).

Bonjour les filles,
Quelle tristesse de voir un tel manque de bon sens parmi vos proches.
Moi j suis ds ma coquille avec mon chéri et ceux "qui me font du bien" pour les autres on verra plus tard. Et j me sens mieux comme ça.
La majorité des gens ne comprennent rien de ce qu on ressent. Et ça les choque que l on ait besoin d être dans notre bulle , mais faisons à notre rythme c est ce qui nous aidera!
Et comme tu le dis dans l exemple avec ton ami, un des trucs qui ma soule le plus,c est les gens qui nous culpabilisent , on fait ce qu on peut! 
Halte aux indélicats, prenons juste soin de nous.

Gros bisous les filles , prenez soin de vous

Et si vous avez des exemples qui vous " bouffent" on peut en parler ici, moi aussi ça me fait du bien d évoquer ces situations difficiles qui n arrangent hélas pas notre peine..

En effet c'est dur tout ça !
Désolée Aurélia, que toit et ton chéri aient eu à subir autant !
Dernièrement j'ai commencé des séances de kiné et j'ai expliqué mon histoire, la kiné a conclu que c'est moins grave que si elle était morte à 5 ans, l'âge actuel de son enfant. Ben voyons !!!!
Et ici aussi on a gâché le bonheur des autres ! les pauvres !

De toute façon, j'arrive de mieux en mieux à parer ces indélicatesses et à les faire passer au-dessus. Je me voit toujours comme un animal sauvage mais qui sort un peu de son trou. Avec les beaux jours on sort un peu plus. J'ai toujours besoin de mes moments à moi et ma petite étoile pour pleurer.

douces pensées à vos anges et courage à vous et vos chéris.

pfff sa m'énerve trop quand je lit tout sa!!! là on a envie de crié parcqu'il ne comprennent rien!! ils se permettent de juger ou dire des phrases toutes faites alors qu'ils j'en suis sure n'on même pas pris la peine de se renseigner sur le deuil périnatal et d'essayer de comprendre par quel émotions on passent et combien ce deuil est très compliquer et difficile....sa m'énerve je crois qu'il faudrait leurs acheter un livre sur le sujet à chacune de ses personnes.....
courage à vous toutes gros bisous à vos anges...

Pour le moment je suis encore très touchée par les indélicatesses des gens. J'espère qu'un jour moi aussi j'arriverai à passer par dessus afin d'avoir une vie plus sereine. En tout cas une chose est sûre la perte de nos petits trésors est particulièrement difficile à accepter mais aujourd'hui je me rends compte que finalement le plus difficile c'est d'accepter ou du moins réussir à passer par dessus toutes les remarques maladroites ou méchantes des gens. On est clairement incompris et cela ne nous aide pas à avancer, je dirais même que parfois ça nous fait reculer donc à nous de faire le tri et de s'entourer des bonnes personnes.

Forcément cette tragédie nous a changé! Mais comme je dis à tous les gens qui nous côtoient il va falloir nous prendre avec nos blessures et nos larmes. Nos petits garçons font désormais partis de notre vie et de notre histoire.

c'est sur Aurélia les gens n'on pas le choix ils nous prennent avec notre chagrin ou pas!! on ne vas pas paraitre comme ils voudraient que l'on soit juste pour leurs bien être a eux et leurs faire plaisirs...le problème c'est que beaucoup de personne voudrait qu'on aille vite mieu et ducoup ne nous laisse pas le temps de vivre notre deuil...
c'est tout à fais sa! parfois l'entourage nous fait reculer c'est bizarre quand même à quel point la réaction des personnes et leurs paroles peuvent être importantes dans notre cheminement....!!
j'ai eu pour ma pars une grosse phase de colère contre les personnes qui m'entoure et encore aujourd'hui il m'arrive que les paroles de certains me font bouillonner..je pence qu'il faut du temps pour arriver à prendre sa avec sérenitée... courage à vous les filles...

comme tu dis Ange giulia on aimerait tant qu'ils s'informent tous sur le sujet et de crier déjà à l'injustice mais aussi après tous ces gens qui banalisent cette tragédie. A plusieurs reprise j'ai publié sur mon compte facebook des articles sur le sujet en espérant que les personnes  les commentent mais jamais rien. Peut-être les lisaient-ils? Mais ça on ne peut pas savoir. Comme parfois j'y ai publié des choses sur le sujet juste pour avoir des retours et puis...rien...ou presque rien. Alors là, ça te mine le moral. Certains m'ont dit avoir lu mes publications mais ne savaient pas quoi dire. J'ai donc pris l'initiative de supprimer mon compte facebook car j'ai pris conscience qu'il m'était néfaste. En tout cas qu'est ce que c'est dur d'être incompris!!!

Oui moi c'est pareil j'ai déjà publier des choses pour que les personnes se rendent compte!! Mais les gens ne débatent pas là dessus a pars des petits cœurs pour me soutenirs ils n'en parle pas et ne savent pas quoi dire mais je pense qu'ils y lisent..enfin j'espere ....tous les mois à sa date qui aurai dut être son moisniversaire je publie quelque chose je l'ai fais jusqu'à 3 mois mais là ce mois ci je ne l'ai pas fait car j'ai l'impression que jsui une folle dans ma bulle et j'ai peur que les personnes se disent elle est encore la dessus...ou me jugent ducoup c'est pas facile de mettre des choses...mais j'aimerais tellement aussi que les gens aient la curiosité de s'interesser à sa.....

Coucou les filles,
J'avais boycotté FB pendant un moment, j'y avais annoncé son décès car il y a quelques personnes qu'on voit rarement. J'ai reçu beaucoup de messages touchants.
Par contre j'avais partagé une émission radio sur le deuil périnatal, une amie m'a dit qu'elle l'avait écouté, et il se trouve que c'est celle qui est la plus maladroite !!!! grrrr ! j'ai failli lui demander t'es sûre ? tu l'as bien écouté ? lol ! Aujourd'hui j'en ri mais à l'époque... elle remuait le couteau dans la plaie ! elle le fait encore mais maintenant je me blinde d'elle.

Oui c'est possible, on arrive à se protéger de toutes ces réflexions.
Et comme vous le faite, entourez-vous de personnes ouvertes d'esprit et adultes avec qui vous vous sentez en confiance. Mais aucune d'elle ne comprendra jamais ce qu'on traverse. Il n'y a que les paranges pour ça et Dieu merci ce forum est là !

Le 15 octobre est la journée de nos anges, il y aura des mobilisations un peu partout dans le monde pour sensibiliser les gens. Mais les 3/4 resteront ignorants et n'écouteront pas...