hematome retro placentaire 31 semaines

bonjour je suis nouvelle sur ce forum je m appelle cindy j ai 29 ans maman déja d'une petite fille de 3ans.
il y a une semaine j ai vécu un terrible drame..
Dimanche dernier je me reveille en pleine nuit avec quelques contractions qui me font mal,je prend un spasfon et je vais me recoucher..J attends que cela passe mais les douleurs continuent donc je decide de prendre un bain pour m apaisser mais c est de pire en pire les douleurs deviennent constantes..
je prends mon mal en patience je me dis que cela va passez..
A 5h du matin cela devient horrible j ai du mal a marchez j ai mon ventre qui devient dur comme du beton.
Je decide de reveillé mon conjoint et lui dit que je vais très mal et qu'il faut qu'il m'amène a la clinique.
Nous arrivons a la clinique la sage femme de garde m 'installe en salle de travail et me passe le monito sur mon ventre,elle me dit que tout va bien que mon bébé bouge bien et que je serai sortit pour 12h.
5min après la gyneco de garde vient me voir me demande ce qui se passe je lui explique mes symptomes et la elle me dit je vais vous faire une echo.
Elle me fait l'écho et quelques minutes après me dit "madame j'ai une mauvaise nouvelle le coeur de votre bébé ne BAT PLUS".Sur le coup je comprends rien a ce qui m 'arrive je lui dit mais vous etes sur je regarde mon conjoint et lui dit que c est pas possible limite je suis dans un cauchemar..
je dit a mon conjoint viens on s en vas sa ira mieux demain..
la gygy me dit madame vous ne pouvez pas partir il faut que vous accouchiez ( j etais a 31semaines).Je lui dit mais vous etes malades je m en vais ma petite fille va très bien j ai vu mon gygy lundi et que ma princesse se portais a merveille et j avais aucun problème.
je sors de la piece et décide de partir.Mon conjoint me rejoins dehors je lui dit viens on s en va,il me dit non on pe pa partir c est tres grave si tu reste comme sa.
J ai vraiment du mal a réaliser ce qui m'arrive je suis complètement ailleurs.
Je retourne en salle de travail la gygy de garde me dit vous allez en salle d accouchement le gygy qui me relève va arriver avec la remplacante de la sage femme.
je m installe en salle d accouchement et la nouvelle sage femme arrive,elle me réconforte et essaye d etre la plus délicate possible mais je suis abasourdie.
Et la le cauchemar est belle et bien la je souffre atrocement et il peuvent rien me donnez car il attendent déja les résultats de la prise de sang pour savoir si je peux avoir la péri.
L attente est horrible et interminable..et surtt je me pose plein de questions qui reste sans réponses.
A 11h la sage femme me dit nous allons pouvoir vous posez la péri pour deja vous soulagez vos douleurs.
Je lui demande si elle peut appelez mon gygy habituelle,elle me dit qu elle l avait appelé et qu il allait venir.
Et la encore ou vous fait attendre car j etais dilater qu a 1.
Mon gyneco arrive vient me voir et m explique un peu mieux la chose,et me dit que j'y suis absolument pour rien que c 'est un accident de parcours et que cela est du a une coagulation du sang.
Et voila le moment cruel arrive il faut accoucher,je ne sais même plus comment faire je suis désemparez.
La sage femme me soutient et m aide aussi avec mon conjoint.
Voila 12h32 j 'accouche d'une petite fille qui fait 1kg860 et 44cm..
je décide de pas vouloir la voir pour le moment c est trop dur,j arrive toujours pas a y croire..
Plus tard dans la soiree je décide avec ma belle mère d aller voir la sage femme qui m'avait proposer différentes méthode pour voir ma petite fille :
les empreintes,les photos et ma fille.
Je décide de commencer par les empreintes c est très dur et puis il dans ma tête tout se bouscule je me dit que je ne peux pas laisser partir ma fille comme sa..alors je décide de la voir.
La sage femme me l'améne et me la pose dans les bras mais c est trop dur je lui redonne et lui explique que je ne peux pas la porter,ce sentiment d'échec qui m'envahit que c est a cause de moi que cette merveilleuse princesse est plus la.
La sage femme la garde sur elle et je l admire..
Le portrait crachez de sa grande soeur.
Dur dur..
Le lendemain nous repartons de la clinique en laissant notre princesse.
J ai autorisez une autopsie afin de vraiment déterminer la cause.
La sage femme que j ai eu tout au long de cette épreuve était une personne trés bien et surtout d un énorme soutient.Heuresement qu elle était la et que ce n étais pas celle de garde sinon je l aurais tuer..
Cela fait 1semaine je suis a bout de nerfs je ne supporte plus rien.
Mon corps me fait honte.
mon conjoint est la a chaque moment mais je me dit que je lui inflige ma peine constante alors que lui souffre aussi mais ne me le montre pas.
Ma fille je l aime plus que tout mais dés que je la regarde je vois le visage de ma princesse et je deviens méchante je lui parle presque plus..je m en veux tellement de réagir comme sa envers elle.
Je ne sais pas comment lui annoncer qu elle n as plus de petite soeur.
Peur qu elle soit déstabilisé pour sa rentré.
Mon gygy m as dit que je pourrai retomber enceinte mais tellement peur de revivre un échec...

désoler d'avoir été si longue dans mon histoire mais j avais besoin d exprimer tout sa par écrit.

A ma petite princesse Lucie qui me manque terriblement

Bonsoir petitenenette. Desolé de t'accueillir parmis nous. Tu trouvera ici tout le reconfortr et conseil.
cela fais une semaine c'est encore tout frai et douleureux. Le processus de deuil est un long parcours malheureusement. Mais tu y arrivera pour ta fille; pour ton ange.
jai etais comme toi a repousser mon homme et tout le monde jusqu'à mes neveux et leurs questions si innocente mais qui font du mal.
n'hésite pas si besoin.
des bisous courageux et pensée a nos anges.

merci babyL pour votre message.
oui c est sur que cela fait q'1 semaines mais je suis tomber sur ce forum et je me rends compte que malheuresement beucoup de mamans sont aussi dans le même cas.
j avais besoin de trouver des réponses au questions que je me pose..mais qui restent en suspens.
la vie est tellement injuste..je n arrive toujours pas a y croire..
je me sens terriblement seule dans ma douleur..
mon conjoint est la mais nous n en parlons pas,je ne sais absolument pas ce qui ressent et sa fait aussi très mal..
J ai la sensation d etre rejeté..

ma petite princesse me manque tellement..

Bonjour ptitenenette et malheureusement bienvenue ici
Comme le dis babyL, tu trouvera toujours une oreille attentive pour t'aider, te soutenir. A partir de maintenant tu n'es plus seule. On est là si tu as besoin de crier, de pleurer .. on te comprends car on vit un peu toutes la même chose et ce site est d'une grande utilitée. Je me suis inscrite sur le site quelques jours avant l'enterrement de mon ange et depuis je ne suis plus seule et je me sens soutenu.
Ton histoire me rapelle un peu la mienne et ça me fais mal au coeur car si j'aurais eu une fille, elle se serait appeler Lucie comme ta princesse. Aujourd'hui, ça fait plus de 3 mois que mon petit Nathan est parti et je souffre encore, mais grâce à ce site j'ai rencontré pleins de mamanges qui m'aident
Mon conjoint aussi ne parlait pas de notre fils mais les pères vivent le deuil d'une autre manière. Nous les femmes on a besoin de parler de notre bébé mais les hommes n'en parlent pas mais souffre intérieurement. Ils veulent se montrer forts pour nous aider. Donc le fait de ne pas parler de Lucie c'est pour ne pas te faire souffrir encore +
Depuis le 11 février où j'ai appris que mon Nathan était parti avant même de vivre, il n'y a pas un jour où je ne dis pas que la vie est injuste. J'en veux à la vie mais j'essaye d'être + forte qu'elle, c'est dur de vivre avec l'absence au quotidien
J'espère que l'autopsie t'apportera des réponses. Pour ma part, je ne l'ai pas faite car 2 semaines avant j'avais eu la dernière échographie et tout était parfait, mon fils était en parfaite santé c'était juste un problème de placenta. Ce placenta, qui a nourrit et fait vivre mon fils pendant 7 mois et demi, a arrêté de fonctionner à cause d'infarctus. Je sais que tu te sens coupable, on se sens toutes coupables mais dans ces histoires, c'est nous les victimes de la vie, la vie qui nous a voler nos bébés
Saches que si tu as besoin, je suis là, on est toutes là
Je te souhaite énormément de courage car le deuil est long

Douces pensées à ta belle Lucie

merci chachalove.
je suis completement perdu au sujet des obseque de ma fille je ne sais pas quoi faire..trop de questions se posent..et pour moi cela est trop tot pour prendre une telles decissions.
je suis désemparez..
pourquoi mon conjoint est tant indifferent a tout sa..
c est comme si je suis devenue une étrangere pour lui...

Pas beaucoup de soutien ....je me sens vraiment seule au monde...

Bonjour,

Je suis désolée pour ta princesse. C'est aussi un hématome rétro placentaire qui a prit mon petit Adrien.
Les hommes sont différents, mon mari a toujours fait en sorte de ne pas me montrer sa peine, il m'a beaucoup aidé, et aujourd'hui je vais mieux, mais lui a une profonde colère qui ne le quitte pas. Il se sent coupable et impuissant face à notre drame.
Je te souhaite beaucoup de courage.

Tendres pensées à tous nos petits anges

bonjour OJ7
merci pour ton message..
a combien de semaines etais tu pour ton hrp si cela est pas trop indiscret??

bisous a tous nos anges

J'étais à 28 semaines. Je ne le sentais plus bouger depuis le matin, on est allé aux urgences et après un monito, ils m'ont fait une césarienne en urgence, Adrien a vécu 2,5 jours, puis nous avons été obligé de le débrancher. Il est décédé dans les bras de mon mari. Tous les médecins disent que l'hrp est rare et que c'est la faute a pas de chance ! Quel réconfort !!!

Oui comme mon gygy ma dit c est un accident de parcours..
Mais quel accident traumatisant surtout que je n aurais jamais pensé que cela puisse exister..
comme quoi la grossesse est quand meme un long parcours du combattant.
As tu fais une autopsie?
Si je suis indiscrète dis le moi je ne veux surtout pas te mettre mal a l'aise sachant que c est déja assez dur comme sa.
Cela fait 10 jours maintenant que ma princesse est partit mais je ne réalise pas encore tout
tres difficile a surmonter et surtout a imaginer que cela puisse encore arriver.

Non je n'ai pas fait faire d'autopsie, on ne me l'a pas proposé. C'est très difficile d'accepter que notre bébé soit partie. C'est un long parcours, un long chemin à faire. Il faut du temps. Petit à petit, tu vas apprivoiser ta peine. Aujourd'hui j'ai comprit qu'Adrien était à mes côtés chaque jour, je lui parle souvent, je sais qu'il est là.
Tu es bien entouré ? tes amis, ta famille ?

Oui ma famille me soutient beaucoup, mon conjoint est très présent vis a vis de moi.
Mais je sais que le chemin va être très dur.
Ma belle soeur est aussi enceinte on avait 1 mois d'ecart elle doit accoucher en juin et moi c etais en  juillet d'autant plus difficile aussi c est que nous habitons la maison coller l'une de l autre.
Je n arrive plus a la voir et je ne veux pour l instant aucun contact avec elle et surtout je vais peut être paraitre méchante mais je ne veux pas connaitre son fils quand il naitra.
La douleur est trop dur a surmonter pour le moment.

Cela fait combien de temps que ton petit ange est partit?

Bonjour,


Comme je te comprends, et c'est tout a fait normal.
Laisse toi le temps et tu verras après.


douces pensées à ta princesse

ça fait un an et demi qu'Adrien est parti, c'était le 17 octobre 2012.
Ma belle sœur nous a annoncé sa grossesse 8 mois après le décès d'Adrien, cela a été très dur, aujourd'hui son petit garçon a 2 mois, il est très beau, mais j'ai parfois du mal à le regarder, pourtant je sais au fond de moi j'ai de l'amour pour lui.
Mais quand je le voit dans les bras de sa maman, je me dis que moi aussi j'aurais du connaître ce bonheur.
Je comprend ta douleur, prend le temps dont tu as besoin, personne ne doit te juger, tu dois faire comme bon te semble et tu ne dois pas te forcer, si tu n'as pas envie de la voir et bien ne la voit pas, tu dois te protéger, personne ne le fera à ta place, toi seule peut juger si tu es prête ou pas.

Merci elodie pour ton message.

OJ7: je sais que je dois me protéger mais cela me fait extrement peur, peur de peter les plombs et surtout peur de lui dire des choses que je ne penserais pas forcément..
Je vais éviter tout contact avec elle c'est sur mais un jour il faudra bien que je prenne mon courage a demain, mais je sais que cela est pas pour maintenant.

Adrien était ton 1er enfant?
es ce que ton gygy ta dit quelques chose apres ce drame?

Es ce que cela t ennui que je te pose toutes c est questions?

Tendres pensés a nos anges

Tu peux me poser toutes les questions que tu veux !

Oui Adrien était mon premier enfant, après presque 4 ans d'attente, il est arrivé à notre 3eme FIV...
Mon gynéco a été très présent, il me téléphonait souvent pour prendre des nouvelles, mais il n'a jamais eu d'explications à me donner sur cet HRP.
Il m'a dit que pour une nouvelle grossesse, j'aurais un suivi plus régulier et que je devrais prendre de l'Aspégic nourrisson et des piqures de Lovenox.
Nous avons déjà fait 2 FIV depuis le décès d'Adrien, mais elles n'ont pas fonctionné. Je ne suis peut être pas encore prête....je sais pas.
Tu as déjà une première fille c'est ça ? comment ça se passe avec elle ?
Pour ta belle sœur, elle ne t'en voudras pas si tu ne veux pas la voir. Et oui, un jour tu peteras les plombs ! enfin moi je l'ai fait et plusieurs fois même ! mais toute seule dans mon coin, ou dans ma voiture, la musique à fond je me mettais à hurler et ça me faisait du bien ! je suis pour l'extériorisation !!!

Moi aussi mon gygy ma dit que je serai suivi plus pour ma prochaine grossesse.
J ai une petite fille qui a 3 ans cela est extrement dur avec elle car dés que je la regarde je vois le portrait craché de ma princesse et cela me rend complétement abasourdie.
Je ne la supporte plus et presque la rejette alors que je sais qu elle n y est pour rien mais j y arrive pas.
heuresement mon conjoint est la pour s en occuper et aussi essayer de faire la part des choses mais pour moi c est trop violent.
je ne sais pas non plus comment lui annoncer qu elle n aura pas de petite soeur, tellement peur que tout ceci la déstabilise pour la rentrée.
Mon envie de grossesse est bien présente mais peur a nouveau de l'echec.
le pire dans tout sa c est que mon gygy n as pas trouve de reponse a ce qui avait pu se passer..
j etais en pleine forme et surtt quand je suis arriver a la clinique aucun symptome hrp.

C'est tellement violent et imprévisible, ce maudit HRP !
J'espère que tu trouveras la force de parler à ta fille, elle doit comprendre que quelque chose ne va pas, non ? la fille de ma meilleure amie (je la considère comme ma nièce), avait tout de suite comprit qu'il se passait quelque chose. Sa mère lui a dit que mon bébé avait été emporté par un ange et qu'il était au ciel. Elle m'en parle parfois, elle me dit : tatie, tu as voulu avoir un enfant ? et c'est le petit ange qui te l'a prit.
C'est difficile de parler de la mort à un enfant.
Je te souhaite beaucoup de courage et je t'envoi un peu de la force qu'il me reste.

Oui je pense qu elle comprend car depuis lundi dernier que je suis rentrez de la clinique aucun mot aucune question alors que tous les jours elle me disait "maman je veut voir ma petite soeur bougez" et depuis plus rien...
Mon conjoint ne veut pas lui dire il me dit si elle es parle pas c est qu elle n as pas compris et elle a que 3 ans..Mais j ai peur que cela vienne plus tard ou pour la rentrez..
Je ne veux pas la choquer mais c est que quand ma belle soeur va accoucher j ai peur quelle fasse le lien avec moi et que la les questions vont sortir..
Tellement de rage de colère en moi...

merci pour tes réponses et ton soutien je me sens un peu moins seule dans ce monde si cruelle et si injuste.cela me donne un peu de force a parler avec d autres maman anges.

Tendré pensé a ton petit ange..

Ma lucie d amour je t aime les journées sont horrible sans toi

Je n'ai pas vraiment de conseil à te donner puisque je n'ai pas d'autre enfant, mais je pense qu'il faut lui dire, peut être en imageant pour qu'elle comprenne mieux, je ne pense pas que les détails intéressent les enfants si
petit, mais juste lui dire que sa petite sœur est au ciel, pour qu'elle ne se pose plus de question. Enfin je sais pas, je te dis les choses comme je les pense, encore une fois je n'ai pas de conseil à donner...

j'espère que ça ira.

Bonjour petitenenette,
Je comprends le fait que tu ne veuilles pas voir le bébé de ta belle sœur .. Car j'ai vécut la même chose, moi et ma meilleure amie, on avait 1 mois d'écart. Mon Nathan était prévu pour fin mars et son fils pour fin avril. Elle a finalement accouché le 13 avril pour les 2 mois de mon bébé ... J'ai été la voir, elle et son bébé, uniquement le jour de son accouchement mais en faite, au fond de moi ça m'a bloquée ... maintenant je n'ose plus la voir, ça me fait bizarre d'avoir vu son fils vivant alors que le mien est né sans vie. La vie est malheureusement très cruelle.
Je n'ai pas eu d'hématome rétro placentaire mais j'ai eu plusieurs infarctus placentaire, je serai également suivie de très près comme OJ7, Aspégic nourrisson mais pas de piqûre de Lovenox car pas de mutation du facteur V. J'aurais des échographies tous les mois et dans le 3ème trimestre j'aurai des consultations tous les 2 semaines et s'il le faut, elle m'hospitalisera. J'aurai également des doppler pour voir les échanges placentaires 3 fois par semaine et je serai déclencher à 37 SA. Depuis avril, on essaye de faire un petit frère ou une petite sœur à Nathan. Le désir s'est fait vite ressentir, on verra le temps que ça prendra, mais j'ai vraiment peur que ça recommence malgré ce suivi car mon ange est décédé en même pas quelques minutes à partir du moment où les infarctus sont apparus ..
Voilà, je t'ai expliqué rapidement ma situation actuelle. Ma gynécologue m'avait prescrit une grosse prise de sang pour trouver peut être une raison, j'ai du la faire après mon retour de couche
Si tu veux discuter, je suis là et saches que tu passes par où je suis passer il y a quelques mois donc je te comprends

Grosse pensée à ta princesse Lucie