Psy après décès bébé

Bonjour,
Mon ange est décédée à 5 jours suite à un accouchement prématuré à 25sa.
On m'a proposé d'aller voir un psy mais j'ai refusé.
Aujourd'hui 4 mois après le décès je me demande si j'aurai pas du accepter.
Avez-vous vu un psy ou pas et est-ce que ça vous a aidé?
Merci pour vos témoignages.

Bonjour Lou25,
Je suis aller voir un psychiatre quelques semaines après ma seconde grossesse arrêtée.
Je te conseille de très bien le choisir, renseigne toi pour trouver quelqu'un spécialisé dans le deuil périnatal, quitte à faire plusieurs kilomètres.
Celle que j'ai vu m'a dit d'arrêter de vouloir un 3ème enfant, 2 cela suffit. Ce n'était pas vraiment ce que j'avais besoin d'entendre.
Courage à toi.

bonjour , moi aussi quand j ai perdu mes filles on m a proposer une psychiatre j en ai vu une avant l accouchement a l hôpital mais je n ai pas poursuivi , maintenant. Je me demande également si je ne vais pas aller en voir une parce que le besoin de parler se fait ressentir maintenant pour moi et pas dans les premiers mois
je pense que sa ne peut pas nous faire plus de mal ..
courage

Je pense aussi mais le rdv approche et j'appréhende je stress un peu...

oui je pense que le premier rdv est difficile histoire de ce lancer mais apres je pence que sa fait du bien , vu que tout le monde nous les conseil

Bonjour,

avant de perdre Lina, j'étais très branchée psy. J'ai fait 2 ans de thérapie car j'avais des petites choses à régler pour vraiment profiter de la vie et me libérer de mes craintes.

Les 2 ans de thérapie ont portés leurs fruits car pendant ma 2e grossesse je n'étais pas du tout stressée (contrairement à la première). Lors de ma première grossesse je vivais avec la peur de perdre mon bébé ou qu'il meurt dans mon ventre. Au final, mon fils est né en pleine forme à terme et aujourd'hui il a 6 ans grâce à Dieu.

Mes angoisses m'ont conduites à suivre une thérapie. En décembre 2013, alors que je suis enceinte de ma fille, la psy me dit que je vais bien, que ce n'est plus la peine de faire d'autres séances. Elle avait raison, je n'ai jamais été aussi heureuse qu'enceinte de ma fille, une grossesse que j'ai vécue sans angoisse, sans stress et j'ai profité de chaque seconde, libérée de mes peurs. Je n'ai jamais été aussi heureuse et épanouie qu'avec Lina dans mon ventre. Elle m'a offert 5 mois de bonheur et pour ça je lui reconnaissante. J'ai dansais de joie dans la voiture quand j'ai su que c'était une petite fille... je l'aimais déjà tellement, elle était mon monde, elle était tout pour moi, comment ne pas être heureuse... 

Malheureusement, cette grossesse s'est achevée trop tôt, à 5 mois et ma petite Lina n'a pas vécue. J'ai l'impression que les 2 années de thérapie, tout ce travail pour être bien dans ma peau a volé en éclats. Je suis comme la survivante d'un tsunami. J'ai été ballotée, déchiquetée et on me demande de continuer... amputée de mon enfant.

Je suis retournée chez la même psy (thérapie par l'hypnose). J'ai fait 3 séances, puis j'ai arrêté. Alors que j'étais branchée psy à fond avant de perdre Lina, là j'ai perdu confiance dans cette méthode.

Avant j'allais voir une psy car j'avais l'espoir d'aller mieux, je me disais que ce qu'elle allait me dire pourrait m'aider à avancer, m'accepter, m'apaiser, que je pouvais guérir.

Là, voir la psy après avoir perdu Lina, ne m'a pas aidé. Que peut-elle faire face à ma peine ? Je l'ai trouvée désarmée, impuissante. Peut être car elle n'était pas compétente face au deuil périnatal ? Je ne sais pas.

Je ne sais... Quels mots pourraient m'aider à guérir ? Comment guérir ? Et surtout est ce que je veux guérir ? Ma peine est la preuve que j'aime ma fille. Est ce que j'ai envie de m'habituer à son absence... je ne crois pas.

Je ne sais pas si ça vous aide. Je ne dis pas qu'il ne faut pas en voir un de psy, je dis juste que pour moi pour le moment ce n'est pas efficace. Je me dis qu'elle ne peut pas comprendre, que ses mots ne raisonnent pas en moi.

Ce forum m'aide. Je ne dis pas que je suis contente de voir que d'autres mamans vivent cette horrible épreuve mais que les mamans qui ont fait ce chemin, qui sont passées par là savent de quoi elles parlent et chaque mot prononcé a une valeur incroyable pour moi.

Les mots d'espoir dit par une maman qui a traversé ça sont crédibles à mes yeux et ils m'apaisent.

Lou25 je te comprends, je partage chaque étape de ce que tu vis actuellement. Comme toi j'ai perdu mon enfant à 5 mois de grossesse en février. Je sais ta peine. Je ne sais pas comment on peut en sortir mais des mamans qui ont traversé ce que nous traversons ont cru à nouveau en la vie puisqu'elles ont fait d'autres enfants... pourquoi pas nous....?

NjaVG, le psy qui t'a dit que tu avais assez d'enfants a fait preuve d'une maladresse inacceptable. Qui il est pour te dire que tu as eu assez d'enfants....

J'ai 3 sœurs et un frère, nous sommes donc 5 et je n'imagine pas ma vie sans eux. Si ma mère avait perdu l'un de nous, si je perdais aujourd'hui une de mes sœurs ou mon frère, personne n'oserait me dire "tu as d'autres sœurs et frère, tu as bien assez de sœurs et de frère". Donc pourquoi ça ne s'appliquerait pas au deuil périnatal ?  

Je crois vraiment que seules les personnes qui ont vécu la même histoire peuvent comprendre, pas les autres.

La sage femme pendant ma rééducation du périnée m'a dit "tiens, une maman a eu un bébé comme vous à 5 mois mais il va bien, il est en pleine forme". ça m'a crevé le cœur. Non pas que je souhaite la mort de ce petit, mais ça m'a renvoyé à ma propre souffrance, ma perte, ma fille qui elle n'est pas là. J'ai pleuré... et pour seule réponse elle m'a dit d'un ton sec "si c'est comme ça je ne vous dis plus rien !". Effectivement, ne dis plus rien...

Voilà ce n'est que mon avis.

Je vous souhaite tout le courage du monde car il faut au moins ça pour réussir à se lever chaque jour sans son enfant...

Sabrina

J'ai eu mon rdv à 12h30 ça a duré 1h45 par moment je ne savais plus quoi dire on se regardait les 2 y avait un blanc..et après elle attendait que je relance la conversation c'était bizarre!! Lol
Effectivement Sabrina je rejoins ce que tu dis sur le fait que seule celle qui ont vécu la même chose que nous peuvent comprendre.
J'ai un autre rdv dans 3 semaines mais j'ai plus grand chose à lui dire en fait donc je verrai d'ici là si j'en ressens le besoin...
Bon courage à nous et bisous volants à nos anges

Lou25 c'est ça qui me fait peur en allant voir un psy.. Ne pas être à l'aise et devoir quand même raconter ces souvenirs douloureux.. J'ai rdv bientôt également je me dis que ça peut pas faire de mal mais comme vous je ne me sens comprise que par des personnes ayant vécues la même chose.. C'est triste mais je ne souhaite ni qu'on minimise ma douleur ni qu'on l'exagère.

Sab35 ce que tu as dis sur ta sage femme m'interpelle dans le sens où des commentaires anodins pour les autres peuvent me blesser au plus profond.. Je sais pas comment l'expliquer.. Ça fait tellement mal de se dire que moi aussi j'y étais presque. Passer à côté d'un rayon de puériculture me fends le cœur alors que je l'ai déjà vécu à deux reprises ce bonheur là cela me touche énormément.

NjaVG sans commentaires pour ton psy tu es bien mal tombée :/

La psychiatre était en plus une femme et maman !
Pour moi c' est le temps qui a fait son oeuvre. La douleur s' attenue, mais pas le souvenir. Mes petits anges sont à jamais dans mon coeur.
Et bien sûr, je ne vais pas vous le cacher, l' arrivée de mon petit garçon m' aide à avoir moins de chagrin, même s' il ne remplace en aucun cas mes tout petits bébé perdus.
Je vous souhaite à vous aussi de bientôt serrer un bébé dans vos bras.

Oui, je vois un psy et ça peut aider de parler à quelqu'un d'extérieur sans inhibitions 
Mon fils est décédé il y a 23 jours, à l'âge de 3 mois et 5 jours..

mon compagnon et moi avons aussi ete voir une psy. ca fait du bien... juste qqu de neutre, là pour ecouter. Face à elle, on peut, sans honte, sans retenue, dire qqu'on ne va pas bien.
car moi, face à mes proches, je prends sur moi, car je ne veux pas les inquieter de mon chagrin... Face à la psy, on peut juste etre soi meme et crier sa douleur....

Exactement npirlot

Je ne me vois pas avoir un autre enfant j'ai bien trop peur et bien trop mal :'(

Moi j'espere pouvoir avoir un autre enfant. si ce n'etait pas possible, ce serait un autre deuil dur à vivre. mais je comprends l'angoisse et la peurde souffrir... je suis certaine que ce serait une grossesse moins sereine que mes 2 precedentes.