Angoisse de perdre bébé espoir

En ce moment je suis terrorisée de perdre bébé espoir, pendant la grossesse voir même après, j'ai peur qu'on lui fasse du mal. J'en fais des cauchemars, j'ai l'impression de devenir folle par moments. Cette terreur est partagée avec mon mari, donc y'en a pas un pour rattraper l'autre, il faut qu'on soit vigilants à ne pas s'engouffrer dans cette angoisse. 
J'ai peur de devenir HYPER protectrice et que ça nuise à ma fille.

Vivez vous les mêmes sentiments ? si oui arrivez-vous à lâcher prise ?
Merci d'avance

Coucou,

C'est quelque chose que je connais bien, hélas...et c'est difficile de lâcher prise là dessus.
Quand mon espoir est né, j'en ai fait des crises de panique.
Et puis j'ai fait le maximum possible pour le protéger, sachant bien qu'on ne peut rien contrôler de cette vie si fragile.
Aujourd'hui, il aura bientôt 13 mois et je m'inquiète toujours mais j'apprends chaque jour un peu plus à lui faire confiance.
Mon angoisse s'est reportée sur mon 2ème espoir attendu pour novembre, et j'ai beaucoup de mal à gérer ma grossesse, c'est pire que pour mon fils.

Courage, ton bébé sera bientôt là et te rassurera au quotidien tandis que tu prendras bien soin de lui.

Bonjour les filles, je pense que cette angoisse est partagée par tous/tes qui ont vecu le cauchemar de perdre un bébé, mois aussi je suis effrayée juste de penser qu'il y a toujours une possibilité de perdre ma fille, je suis une aoûtette, et dans quelques jours je pourrai la prendre dans mais bras, mais avant, j'ai perdu un bébé à 8 SA à cause d'un décollement, puis j'ai perdu à Daniel mon petit ange à 13 semaines du terme sans aucune raison apparente, tout allait de merveille, j'étais à la fin du 6ème mois de grossesse... Bref, depuis que je suis tombée enceinte de ma fille chaque jour pour mois est un jour gagné, j'ai du diabète et je suis sous 6injections d'insuline par jour, j'ai pris 23kilos jusqu'à présent, allitée depuis le 2ème mois de grossesse à cause d'un placenta preavia total, mais la petite va bien, donc je fais de tout mon mieux pour qu'elle arrive à la date du 26/08 ou mon gygy a programmé ma cesarienne, je n'ai que 2 semaines et demi pour y arriver...
Alors là il faut être positives et faire le necessaire pour arriver jusqu'au bout, et il y a des trucs qui sont hors de notre portée et on ne peut pas contrôler, si le destin a choisi de nous prendre ces bébé aussi tôt, ce n'est pas de notre faute, c'est dieu qui l'a décidé ainsi et surement il aura ses raisons
Courage les filles et essayez d'étre prudentes, de suivre les indications d vos médecin, et tout le reste ce n'est que le destin qui nous a été ecrit, mou je le vos comme ça
Gos gros bisous, et plein d'ondes positives pour cettes gossesses

Merci les filles, déjà de l'écrire et le partager je me sens libérée ! Mais c'est fou ce que l'esprit travaille ! Et c'est pas constructif du tout ! Je suis en colère contre moi, je manque souvent d'optimisme.
Mes filles je les appelle mes trésors, et j'espère pouvoir partager sa vie jusqu'au bout.
Je croise les doigts pour vous j'aimerais tant qu'on puisse appuyer sur le bouton sérénité et profiter de façon plus naturelle de cette grossesse et de ma vie de maman.

coucou c'est compliqué on a tjrs cette impression d'epée damocles qu'un autre malheur va arriver forcement helas ca va etre difficile y'a pas de recette miracle ^^ mais il faut essayer de rationnaliser on va dire d'eviter de trop se projeter car c'est souvent source d'angoisse et de vivre au jour le jour en se disant aujourd'hui tout va bien j'en profite, bon courage a toi je sais que c'est dure moi se fut compliquer jusqu'a ses 4/5mois a peu pres quand la phase nourrisson est fini je me suis sentie mieux, apres la peur n'evite pas le danger dc profite de ce beau cadeau avec ton mari, bises.

Il ne faut as que tu t'inquiète moij'etais dans le meme etat et ma petite puce est arrivée le 22 juillet en parfaite santé. Il faut que tu arrives à te dire que cette grossesse se pasera bien même si je te comprend at que ce n'est pas évident. Tiens bon.

bonjour, ne t'inquiète pas je pense qu'on est toute passée par là.
Personnellement j'ai toujours refusé pendant la grossesse espoir qu'on me touche le ventre, et une fois né, je n'ai laissé personne le porter avant qu'il ait un mois. Il s'endormait seul le soir sans soucis mais souvent j'allais vérifier s'il respirait toujours la nuit.
Même maintenant, il a 15 mois et quand il est malade parfois je vérifie alors qu'il n 'y a aucunes raisons.

On lache prise avec le temps, ou avec l'aide d'un professionnel si ça prend vraiment une ampleur démesurée.
courage =)

Je pense que c'est normal, je suis terrorisée aussi... malheureusement mon conjoint ne comprend pas cette peur et me la reproche souvent. Il voudrait que je focus sur le positif. J'arrête pas de lui répéter, comment tu veux que je focus sur le positif quand par trois fois j'ai perdu mon bébé? Comment peux-tu me dire de ne pas avoir peur? Mais il ne comprend pas. Pour lui, je pense que les grossesses se concrétisent seulement à l'écho de 12 semaines, et comme mes fc sont toutes précoces, pour lui ces bébés n'ont pas été très concrets, alors que pour moi oui, moi j'ai eu 5 enfants... et seulement 1 qui est né. Je croise mes doigts pour que le 5e se porte bien... 

Pour ce qui est d'après la naissance, même sans avoir vécu de grand drame je pense qu'on s'en fait toujours pour nos enfants. Quand j'ai eu Damien (mon fils de 4 ans) à l’hôpital en face de mon lit, il y avait une immense affiche sur la mort subite du nourrisson. Je les trouvais tellement cons de m'avoir mis ça là, en plein visage pendant les 48 premières heures de la vie de mon fils, je ne voyais que ça (j'étais alitée, césarienne). Pendant 2 ans, chaque soir, je suis allée vérifier dans le lit de mon fils s'il respirait encore. Ça m'arrive encore fréquemment de le faire, et il a 4 ans et demi. À 14 mois, il a du être opéré au cerveau pour un kyste dermoïde. L'opération comportait de gros risques, j'ai eu si peur de le perdre. Je suis devenue encore plus angoissée, mais j'ai un peu plus chéri chaque moment qui m'est donné de passer avec lui. Je l'ai depuis toujours appelé mon trésor, et je le conçois ainsi. C'est un trésor que la vie m'a donné, et le temps que j'ai avec lui ne m'est que prêté, alors j'en profite le plus que je peux. Si ça implique d'être un peu plus protectrice, je l'assume (dans une certaine mesure, je ne veux pas que ça lui nuise non plus.) 

Je crois que ce que tu ressens est parfaitement normal. Mais si ça te nuit beaucoup ou que ça prend des proportions démesurées, je vais dans le même sens que Togesteph, n'hésite pas à chercher l'aide d'un professionnel. Parfois simplement d'en parler, ça allège le coeur et ça relativise bien des choses.

Kimina je t'envoie plein d'ondes ++++ pour que tu puisses avoir un 2è trésor dans tes bras et que tes trésors anges veillent sur vous !
Mon Dieu que c'est dur parfois de faire face à tous ces sentiments, ces angoisses ! A la base je suis émotive mais là avec les hormones c'est terrible ! J'ai eu une séance d'acupuncture cet après-midi pour me détendre ouf ! Ça va faire du bien. 
Quand je te lis rmama, ça me soulage, tu as l'air sur un nuage !
Merci pour vos conseils, comme tu dis petite Lili, on doit être le plus rationnels possible mon mari et moi. Et on parle facilement aux professionnels, gynéco, sage femme et plus tard puéricultrice mais on n'est pas branché psy du tout, mauvaise expérience. 
J'espère surtout ne pas étouffer ma fille ! Il faudra qu'elle apprenne à se débrouiller ! D'ici là j'ai encore du temps !
Merci à toutes et je croise les doigts pour vos bébé espoir !

C'est normal Missyoumuch... De mon côté aussi, c'est angoisse quotidienne et vigilance permanente, jour et nuit... Dès que je ne la sens plus, je sens monter la panique. Une peur panique complètement irrationnelle. C'est très bien que tu puisses en parler facilement, et pas besoin que ça soit à un psy. La SF, le gynéc, c'est très bien. Moi aussi, j'en parle facilement, je me dis que au moins c'est une façon d'évacuer un peu de cette peur qui trop souvent me submerge.

On me dit souvent aussi de me concentrer sur le positif, que tout va bien, tout se déroule bien... Mais voilà.. pour mon ange tout allait super bien, j'ai vécu une grossesse parfaite, et tout s'est arrêté brutalement... Alors parfois je ne sais pas trop à quoi me raccrocher. J'ai peur de refaire confiance, j'ai peur d'arriver à me rassurer et que tout rebascule, j'ai peur quand elle bouge de ne plus la sentir quelques minutes plus tard, j'ai peur quand elle ne bouge pas de ne plus jamais la sentir...

" j'ai peur quand elle bouge de ne plus la sentir quelques minutes plus tard, j'ai peur quand elle ne bouge pas de ne plus jamais la sentir" Ayoye Élodie, c'est exactement ça.. Moi j'ai toujours l'angoisse que ce soit la dernière fois.. d'autant plus que la dernière fois que j'ai senti bouger mon ange, j'ai dit à mon homme que quelque chose clochait et qu'il ne bougeait pas comme d'habitude.. avant de m'endormir paisiblement.

J'essaie de profiter de chaque moment.. chaque minutes, chaque secondes avec mon coco.. c'est la seule chose sur laquelle on a le contrôle malheureusement. Mais plus ça va, plus ça avance, moins je suis capable de dormir... je ressens une telle angoisse quand vient le temps de me coucher.. comme si dormir voulait dire ne pas profiter de ces moments qui sont peut-être les derniers.. ou je ne sais trop.. en tout cas, l'angoisse monte en flèche à tous les soirs.

Mais bon, comme tu le sais, ma façon de gérer ça c'est de compter les dodos.. les voirs défiler me fait du bien.. je le fais de façon systématique.. c'est presque obsessif.. mais ça fait du bien de voir le temps passer ça aide à s'accrocher

Oui le temps derrière nous est passé si vite mais les dodos qui restent, je trouve diminuent moins vite... Je fais tout pour m'occuper, je décore, je tricote, j'ai prévu de me lancer dans la couture, des petits défis qui font du bien !
Mais la nuit pffff !!!! la nuit en effet c'est autre chose...
Je me souviens comme si c'était hier des derniers mouvements de ma princesse, j'étais en train de rire à mon cours d'espagnol, je n'ai pas traîné ensuite pour me coucher et quand je me suis réveillée à 3h du mat, le cauchemar a commencé... 
La nuit c'est dur, en plus ma cocotte est toujours très calme la nuit alors pareil je ne me rendors que rarement, et surtout pas tant que je ne l'ai pas sentie.
Une amie me disait que pendant sa grossesse, elle avait fini par se lever et faire des choses silencieuses, alors je me lève en pensant à elle, en souriant et je fais des p'tits trucs, sinon c'est rester angoisser au lit ! finalement je m'écroule dans la journée pour faire une sieste et ça passe !

Mais ces peurs irrationnelles sont parfois si dures à contrôler ! En même temps il faut savoir savourer tout ces moments de la grossesse pour en garder un max de bons souvenirs mais bon ! Pas toujours facile !

Comme j'aimerais vous aider les filles... avoir LA réponse, LA solution pour vous, en fait pour nous toutes!!!
Comment te sens-tu Missyou? Chez moi on dirait que c'est cyclique, je vais mal, très mal, mieux, pas si pire, puis mal....
C'est épuisant! Le pire c'est que parfois je me sens coupable de ne pas être capable d'être hop la vie!!!
Pourquoi Est-ce que je ne profite pas de cette grossesse? Les gens se demandent honnêtement ce qui ne va pas avec moi!!!! En plus, je dois me justifier   
Les deux causes pour lesquelles mes petits ne sont plus là sont écartées, alors je devrais me sentir bien. Mais non j'ai peur de tout, j'ai peur le jour comme le soir et la nuit apporte son lot de cauchemars...pfff
Je pense par contre aller un peu mieux depuis que j'ai dépassé le terme des anges... c'est particulièrement difficile autour de mêmes dates.

Je suis comme Mymi, je compte les jours, les semaines, y'a des chiffres et des dates partout chez nous.  J'ai hâte de passer le cap de la grande prématurité, puis le cap de bébé est assez gros, puis mon accouchement planifié et ENFIN avoir bébé...
Parfois, quand je sens ma peanut j'arrive à profiter de cette dernière grossesse, j'arrive à sourire et je m'amuse à l'imaginer avec nous... ça dure quelques secondes.  C'est déjà ça!

Bon courage vous y êtes presque  

Coucou Capucine, 
Je m'en veux aussi d'être si négative, je devrais être plus enthousiaste. Je le suis quelques fois, on a quand-même évité la pma et je suis tombée enceinte tout de suite ! On se dit tant mieux car on ne sait pas si on aurait pu traverser une autre attente. On s'imagine dess moments avec notre cocotte plus tard on essaie de pas se mettre de pensées négatives dans la tête.
En ce moment on est plutôt hyperactifs mon mari et moi, pour ne pas trop penser, pour que le temps passe plus vite et il semble si long...
On pleure beaucoup et puis on rit... On est fatigués, on se dispute... Bref on s'ennuie pas Lol ! 

Tu as dépassé le cap des 100 dodos Capucine !!!! Ça avance, ça avance ! 
Ici j'ai hâte au 22 août, j'aurais dépassé les 35 Sa et les 10 mois de Sterenn. Mon mari sera de retour, il doit s'absenter qq jours pour son boulot.
Je me fixe cet objectif, ça fait du bien les petits buts.
Courage Capucine ! Viens discuter quand tu veux !

Tu as raison, ça avance malgré tout   
C'est drôle, je me souviens quand tu avais souligné ce passage: moins de 100 jours! Oh comme je t'enviais...  
Tout ça me parait encore affreusement long mais comme tu le dis, il faut se fixer des petits objectifs.
Moi c'est dans 2 semaines, mercredi 27 août, je serai à 28 sa... presque un an jour pour jour avec la mort de bébé Rose!!!

Nous aussi on est fatigués à la maison, on se couche en même temps que ma fille de 3 ans! lol
Quand les gens nous disent "profitez-en avant que le bébé arrive..." sous-entendant qu'après on sera fatigués et occupés? LOL ça me donne envie de rire puis de pleurer en même temps
S'ils savaient...

Haha Capucine j'ai le même genre de réaction quand les gens me disent : Profites en maintenant, tu peux dormir... ouais, si tu savais la qualité de mon sommeil.. et l'état dans lequel je suis à chaque fois que je me réveille en attendant un mouvement, même tout petit, de mon coco..

Mais les gens ne savent pas.. ils ne comprennent pas et ne le feront probablement jamais..

Missyousomuch, les petits objectifs je crois que c'est la seule chose qu'on a de vraiment tangible.. la seule façon de voir que le temps passe vraiment. C'est la seule façon de voir qu'on avance ! Quand j'y penses, lorsque j'ai commencer mon tout premier décompte pour cette grossesse, j'étais à 47dodos avant mon tout premier rendez-vous.. 6 mois et 126 décompte plus tard (haha) Mon grand décompte est rendu à 43 dodos avant .. mon accouchement :O C'est fou quand on y pense.. et même ça me semble interminable, j'essaie très fort de me souvenir comment ça peux passer vite aussi ..

On lâche pas les filles ! Ça s'en vient pour nous