Un peu d'espoir :)

Coucou les jolies mamanges,

Allez aujourd'hui je me lance, ca fait plusieurs jours d'affilé que je me sens mieux, il s'est passé quelque chose en moi, et je veux vous en faire profiter.

Quand j'ai perdu mes filles ce put*** de 26 avril 2014, j'ai cru que le monde s'effondrait. Que la vie me faisait une mauvaise blague et qu'on allait me les rammener. J'ai assez vite compris qu'elles étaient parties mais j'ai mis quelques jours à comprendre que ca voulait aussi dire que je ne les reverrai jamais. Plus jamais je ne partagerai ce moment de douceur que j'ai eu la chance de connaître pendant le peau à peau. Plus jamais, je ne les verrai toutes les deux l'une à côté de l'autre. Jamais je ne leur donnerai le sein, je ne saurai jamais à quoi elles auraient ressemblé plus tard ... Je m'arrête là, on sait que cette liste peut devenir très longue.
Nous nous sommes ensuite occupé des funérailles. J'ai cru simplement mourir moi aussi quand nous sommes rentré chez les pompes funèbres. Heureusement que ma belle-soeur était là car mon ami et moi nous sommes effondré, incapables de prononcer un mot pour expliquer à l'agent la raison de notre venue. J'ai pris ensuite des calmants les jours suivants. Epuisée mais je n'arrivais pas à dormir. Puis est arrivé le jour des funérailles, nous l'avons vécu à notre manière. Ca a été atroce mais j'ai senti qu'une petite étape était franchie. Ensuite pendant deux mois, nous avons vécu comme nous l'entendions. Nous avons fait tout ce qui semblait nous faire un peu de bien sans réfléchir. En fait, on a un peu vécu comme des adolescents, besoin de se libérer de toutes contraintes et d'être tous les deux. Petit à petit le sourire est revenu. On oscillait entre des jours avec et des jours sans, puis des jours avec qui sans prévenir se transformaient en jour sans. On a avancé petit à petit, ca allait mieux. Puis début août, j'ai eu une période très sombre. Ca a été d'autant plus dur à encaisser que j'avais l'impression d'aller mieux. Alors je me suis laisser le temps de tomber très bas pendant quelques jours, d'être pessimiste, d'être noyée dans mon chagrin, d'être près du désespoir ... Et puis un jour, portée par l'espoir que j'étais peut être à nouveau enceinte, je me suis sentie mieux. J'ai fais un test le lundi 18 août qui s'est révélé positif. Le lendemain nous avions rendez vous au salon de tatouage pour nous faire graver nos princesses. Ces deux éléments qui ont coïncidés, m'ont donné un déclic. Et quand je me suis réveillée, le mercredi 20, avec cette petite graine et mes puces gravées à mon poignet, un changement s'est effectué en moi. Je l'ai senti. Je n'étais plus la même. Une nouvelle douceur m'a envahit, j'étais différente. Je n'étais plus en colère, je n'étais plus au fond du gouffre. J'avais accepté cette douleur qui serait toujours en moi. J'ai accepté de ne pas lutter contre et de la laisser aller et venir quand il le fallait sans résister car c'est nécessaire et qu'elle doit s'exprimer de temps en temps.

Aujourd'hui, le mardi 26 août, mes filles me manquent toujours autant. Les pourquoi ne sont pas définitivement envolés. Mais je parle d'elles et je regarde leurs photos, avec une tendresse immense. Je leur donne vraiment leur place d'anges, je me dis que leur furtif passage sur Terre était prévu pour qu'elles deviennent des anges pour veiller sur nous. Et je sens qu'elles y arrivent, je sens que ma nouvelle force me vient directement d'elles. J'ai envie d'être heureuse, j'ai envie d'avancer, j'ai envie d'être joyeuse. Et aujourd'hui, 4 mois après pile poil, même si la date fait très mal et qu'on ne peut s'empêcher de penser, je crois en l'avenir et je sais qu'on peut à nouveau être heureuse même si ce sera d'une façon différente des autres personnes

Croyez en vos anges, croyez en vous et vous vous en sortirez j'en suis sûre.

Mes beautés, il y a quatre mois les contractions étaient bien là et je ne voulais pas croire que j'allais vous mettre au monde. Mais c'est arrivé, je suis devenue mère il y a 4 mois et vous êtes devenus des anges quelques heures après votre naissance. Je sais que vous veillez sur nous et vous faîtes vraiment du bon boulot mes puces. Je vous aime de tout mon coeur et n'oublierais jamais que c'est grâce à vous que je suis devenue maman.

Merci pour ce bel espoir Elody49. Je n'en suis pas encore là mais je sens que je vais mieux et que ma puce à toute sa place dans notre vie et que je vois les choses différemment maintenant.

Oui il faut y croire !

Gros bisous et douces pensées à tes petites puces qui veillent sur vous.

Oui voilà, c'est ce qu'il faut, leur trouver et leur donner une place entière dans nos vies. J'ai aussi fais un coin dans le salon qui leur ai réservé ca me fait beaucoup de bien: Elles sont chez elles.

Puis on avance chacune à notre rythme. Et (ce n'est que mon avis) mais je crois quand même que plus on est allé loin dans la grossesse et plus c'est difficile. Comme pour celles qui ont eu le malheur de connaître la MSN, ca doit être encore bien autre chose.

Mais ce que je sais, c'est qu'on y arrivera à s'en sortir et retrouver un peu d'apaisement

Je trouve ça super encourageant Elody, moi même je pense que la brève vie de mon petit ange en moi était prévue. Cela devait se passer comme ça! Un message pour me dire que j'étais capable d'avoir des enfants. Capable de tomber enceinte naturellement. Il parait qu'il n'y a rien qui n'arrive par hasard.
Un ange pour veiller sur nous mon homme et moi et nos futurs enfants? Je ne sais pas... étrange parfois comme sentation. Je ne croyais pas à tout ça avant de tomber enceinte et de perdre mon petit miracle. Mais il y a des signes qu'aujourd'hui j'interprètes différement.

Exactement. J'étais vraiment très cartésienne avant de perdre les filles et je ne croyais pas en grand chose. Mais maintenant tout a changé dans ma vision des choses et mes croyances
Je trouve ca beau que tu es trouvée une raison au passage de Jean-Baptiste, qu'il soit venu pour te prouver que tu pouvais être enceinte naturellement, c'est vraiment très beau et émouvant

Oui le plus troublant pendant ma grossesse je me réveillais à 2h58 deux à trois fois par semaines voir presque tous les jours!! Il y des moments ou je n'osais plus regarder l'heure. Et j'ai accouché à 2h58. Coincidence ? Message ? J'ai accouché le 8 mars le jour de la femme. Des petits clin d'oeil des dates qui reviennent constemment..Les rdv médecins sont souvent des 8 ... Ma date d'ovulation le 23 août date de la DPA. Plusieurs signes que l'on peut interpréter ou non ! De mêm je suis assez cartésienne mais quand tu mets bout à bout toutes ces expériences, tous ces petites coincidence ça fait réflechir.
J'ai même vu un médium c'est pour te dire.

Je vous admires vraiment les filles! J'aimerais tellement avoir votre courage! Vos anges sont fières de vous j'en suis sûre. Bisous à vous

Waouh en effet de sacrés signes Valou ! C'est perturbant mais plutôt joli

Julie, tu es très forte aussi, tu vas voir que tu vas te trouver des ressources jusque là insoupçonnées pour réussir à affronter tout ça. Cassandra est fière de toi aussi, c'est sûr. Laisse toi le temps d'aller mal, c'est très important.

Malheureusement c'est vrai, il faut aller mal pour ensuite aller mieux. Sur le moment on se dit qu'on y arrivera jamais et puis avec le temps çà vient doucement.

Julie8885 gardes espoir !

Valou si c'est pas un signe de ton Jean-Baptiste je ne sais pas ce que c'est alors ! Vraiment très chouette ces petits signes.

Oui on verra avec le temps!il faut garder espoir moi avec 7 ans de PMA et la perte de mon ange! je suis parfois blasée par la vie mais essayé d en tirer des expériences! Julie c est le temps qui t apaisera, il ne faut pas se mettre en tête que tout s effacera! Moi j ai encore des moments de blues et de doutes! Mais je me bats et me relève pour mon p'tit miracle!!

coucou elody

tres joli message d"espoir

c'est vrai que c'est important de savoir qu'on a le droit d'aller tres mal, on doit meme se laisser aller ...pour mieux rebondir

c'est etrange encore cette similitude mais figure toi que moi aussi j'ai un tatouage au poignet symbolisant mon loulou ...son initiale.

valou, moi aussi je suis pmette, c'est encore plus difficile de retrouver de l'espoir quand on sait que naturellement, c'est pas possible. je te souhaite un chemin très court pour un petit bébé a venir...

Merci à toi bébéplume mais la PMA est peut être le chemin que je devrais rependre prochainement !! a voir je me laisse le temps, le temps de réessayer naturellement ! Donc on verra de mois en mois, si oui ou non retour à la PMA.

courage à toi & bisous à nos petits anges qui veillent sur nous !

Oui il faut se laisser le temps et puis comprendre "qu'aller mieux" ca ne veut pas non plus dire, qu'on a plus de moments durs  Juste je crois qu'il faut accepter de vivre avec ces moments. En fait, j'essaie de cohabiter avec ma douleur, on s'est acceptées l'une et l'autre. Malgré mon message d'espoir, j'ai encore des moments où la gorge se serre et les larmes coulent sans que je sache pourquoi, ou des moments où je pète un plomb encore avec la colère, mais j'ai compris qu'il me faudrait faire avec et que je ne serai pas forcément plus forte donc je laisse venir. Les jours où ca va bien (qui sont de plus en plus nombreux avec le temps quand même), je me dis que c'est comme si j'étais en charge pour avoir l'énergie nécessaire d'affronter les moments plus difficiles qui se représenteront.

Pfiou les Pmettes vous avez un courage inouï. Je ne comprends pas comment la vie peut être si cruelle et vous imposer une épreuve comme celle ci en plus des difficultés que vous rencontrez. Je vous souhaite très vite une bonne nouvelle si vous le souhaitez bien sûr.

Ca prouve qu'on peut être a nouveau heureuse...

Bonjour, 

Merci Elody pour ce message d'espoir et félicitations pour cette excellente nouvelle. Que ton ange veille sur toi et ta familles. Que tous nos anges veillent sur nous 

Merci les filles

Ah et ce qui m'aide aussi énormément au quotidien : mon couple! Prendre soin l'un de l'autre et pouvoir tout se dire et être capable d'entendre la souffrance de l'autre est essentiel je trouve. J'ai un ami en or et même s'il y a eu de grosses crises entre nous à cause du chagrin et des nerfs, être là l'un pour l'autre est véritablement le plus important.

Baisers papillons à tous nos jolis anges

Félicitation Elody pour cette nouvelle grossesse, c'est une super nouvelle, je suis super contente pour toi !!! surtout profites bien ma belle tant que possible et si ce n'est pas indiscret je veux bien voir tes tatouages car je me tâte à me faire graver les noms de mes bébés Alex et Gabriel... bisous et félicitation a vous deux et bisous a tes puces ;-)

Coucou zabou, merci beaucoup

J'ai mis mon tatouage dans le sujet "hommages tatouages à nos anges" (il y a les tatouages de toutes les mamanges, ca peut te donner d'autres idées ^^), mais je te remets le mien ici sans souci :



Douces pensées à Alex et Gabriel

Salut élody, je suis très heureuse de te savoir enceinte, et ça me fais chaud au cœur cette note d’espoir.. Tes petits anges veille sur vous, prends soins de toi et de cette petite graine qui pousse en toi..Félicitation..
Ton tatouage est très beau, j'aime la simplicité, le trait fin....Il est lourd de sens..Je le trouve trés esthétique..

Je t'envoie pleins de bonnes ondes, et je te souhaite beaucoup de bonheur à toi et à ton conjoint.
Douce pensées à tes petits anges

Merci beaucoup de ton message qui fait chaud au coeur Maxis, c'est très gentil.

Plein de courage à toi également