Aurore va nous quitter mercredi, mon cœur de jeune maman est déchiré

Bonjour a tous,

Je vous lis depuis quelques jours, et j'éprouve le besoin de me confier a vous... Je vous raconte notre histoire, j'espère que ce ne sera pas trop long.

Le 12 septembre 2014 au matin, je fais un test de grossesse par prise de sang car le test pipi acheté la veille n'a pas fonctionné... L'après midi, j'attend mon chéri pour qu'on aille chercher les résultats ensemble. Quand le laborantin nous annonce: "donc euh... Le test est positif, a deux semaine de gestation environ"; je regarde l'amour de ma vie dans ses beaux yeux bleu, j'ai une vague d'angoisse qui me parcours en 1 seconde, puis je me met a pleurer... L'angoisse s'était transformé en joie, une joie si intense que je ne l'ai même pas senti arriver! A ce moment je saute dans les bras de mon amoureux et on pleure a chaudes larmes tous les deux... On est trois... Sa y est on est trois...
On a tout de suite pris conscience de la chance qu'on avait, et on a tout de suite voulu la protéger. Je fumais, j'ai arrêté de suite. Plus personne ne devait m'approcher avec sa cigarette, fumer dans un lieu fermé si j'étais la, même pas la cigarette électronique! Je ne portais plus rien, plus de voyage trop long en voiture, plus de voyage tout court d'ailleurs! On a fait attention a notre bébé des le premier instant, et on l'a aimé de toutes nos forces tout de suite, peut être même avant qu'on sache qu'il soit là...

Le 7 novembre, première écho...
Un bonheur de voir et entendre son petit cœur... Tout va bien, ce bébé semble en très bonne santé. On dois attendre pour savoir le sexe... Mais mon chéri a déjà décidé que ce serait une fille, et du prénom qu'on lui donnerait... Alors je lui fait confiance!
Le 11 décembre, écho a 4 mois... C'est une fille... On l'appellera Aurore. Notre premier bébé, le premier bébé de notre famille (mes parents n'ont pas encore de petits enfants et ceux de mon chéri non plus)

Entre temps, je sens ma fille bouger, et son papa commence doucement a sentir ses petits coups... Toute la famille est heureuse de l'accueillir, j'ai même reçu quelques cadeaux... On doit attendre un mois encore pour faire sa chambre mais on a déjà tellement de projet...

Le 26 janvier 2015, 2015, soit disant année de chance et de bonheur pour notre petite famille... Écho du 2ème trimestre, a 5 mois de grossesse... 23 SA... La gynécologue voit tout de suite que la petite colonne vertébral de notre douce Aurore ne s'est pas refermé... Le diagnostique nous tombe dessus comme une masse, comme le ciel, d'un coup, brutal et sans pitié: spina bifida avec myeloméningocele et syndrome d'Arnol chiari... On ne prend pas longtemps pour réaliser que notre choupinette ne pourra pas vivre sans souffrances physiques et psychologiques avec cette maladie... Mais on espère que ça puisse s'opérer... Mais non, rien a faire.

Samedi 31 janvier RDV avec un spécialiste de ce genre de malformation. Il confirme le diagnostique, et nous informe qu'il y a beaucoup de liquide dans son cerveau et que ça l'empêchera de se développer aussi bien physiquement que mentalement. Il nous propose une IMG... On discute avec lui pour être sur de notre décision: elle ne pourra jamais avoir une vie sans souffrances, penser et vivre normalement... Impensable, ma Fille, ma petite Aurore si vive dans mon ventre, a l'extérieur souffrirai le martyr si elle survie quand je la mettrai au monde et a toutes les opérations nécessaires a la maintenir en vie... Elle souffrirai toute sa vie... Mais quelle vie je vais offrir a ma fille?!
Mon chéri et moi ne voulons pas lui offrir ça, alors nous décidons d'accepter l'IMG... Un déchirement, mais on sait que c'est la bonne décision. On l'aime tellement, on ne veut pas lui imposer une telle vie.

A partir de la on fait encore plus de choses pour qu'elle se sente bien a l'intérieur de sa maman qui l'aime tellement... On lui fait des gâteaux, on va a l'opéra, on lui fait des caresses a longueur de journée, on lui parle, on lui dit a quel point on l'aime, on lui explique les choses..

Les RDV a l'hôpital ce succèdent du 2 au 6 février.. Anesthésiste, généticienne, sage femme, psychologue... Notre dossier passe dans une commission et est accepté a peine la présentation terminée.

Aujourd'hui je vais être hospitalisée, ils vont me faire avaler des cachets qui serviront a préparer mon placenta et mon utérus a mon accouchement... J'ai tout fait ce week end pour ne pas penser a ce moment terrible ou on l'endormira pour toujours... Je l'aime tellement ma fille, mon premier enfant, celle qui a fait de nous une véritable famille...
Je ne sais pas comment on s'en sort, comment on fait pour être heureux a nouveau, mais je l'ai juré a Aurore... Je profiterai de la vie pour nous deux ma Choupinette.

Mercredi, ils l'endormiront a jamais... Je ne sais pas comment je vais survivre... Je me réveil tous les matins en panique, je pose ma main sur mon ventre et mon cœur de soulage... "Oui ma chérie, ma choupinette, tu es encore la, maman a eu peur"....

Ma pauvre comme ça me fait mal au cœur de lire tout ça !!!
Nous aujourd'hui ça fait 1 mois que notre fils est partit !
Je te raconte mon histoire qui peut être te fera te sentir moins seule !
Mon petit ange Adiel est né mercredi 7 janvier 2015 en urgence, et est décédé vendredi 9 janvier 2015 des suites d'une transfusion foeto-maternelle.

Quelques jours auparavant je me sentais un peu plus anxieuse que d'habitude mais le petit avait des mouvements réguliers mais rien d'alarmant.
Mais mardi je ne sent plus beaucoup mon bébé je me dis qu'il a du changer de position donc je ne m'inquiète pas et laisse passer la journée.
La nuit arrive et je me sens très angoissée, toujours pas de mouvement mais des contractions donc je me dis que c'est sa nouvelle position.
Le mercredi matin après avoir emmener ma grande à l'école je vais aux urgences avec mon mari car je suis trop inquiète.
J'arrive la-bas vers 9h45 et je suis pris en charge rapidement.
1ère exam son petit cœur bat toujours nous sommes très rassurée mais la SF nous dit que l'on va faire un monito pour être sur !
Et la verdict le petit fait des bradycardie donc ils décident de me faire une césa en urgence je suis à 36Sa donc je ne m'inquiète pas je me dis qu'il y a des premas beaucoup plus jeunes qui s'en sortent très bien.
La césa se passe et il emmène mon bébé car pas d'activité respiratoire, il l'intube et le mette en couveuse.
Un peu plus tard les médecins viennent me voir et me dise que mon bébé est mal en point, il n'avait que 3 g d'hémoglobine et il faut le transféré en réa-néonatale au CHI de Montreuil pour le transfuser.
Le Samu arrive pour emmener mon bébé, il passe tout de même me le montrer et la je le vous dans sa couveuse si beau, si petit mais tellement magnifique, c'est un garçon moi qui espérait ça avec tellement d'espoir.
Il l'emmène donc et mon mari par avec.
Je reste seule et remonte dans ma chambre.
Les heures passent et j'attend des nouvelles de lui.
Mon mari vient me voir et me dis qu'il est branché de partout à du mal à respirer même avec assistance mais qu'il réagi a ses caresses.
Ce petit espoir m'aide à ne pas trop stresser, mais impossible de dormir,
Le lendemain toujours seule, je tourne en rond on me dis pas de visites à causes du plan vigipirate.
Je suis la à compter les heures, la douleur de la cicatrice, la douleur de ne presque pas avoir vu mon fils et de ne pouvoir avoir de soutien physique de mes proches.
En milieu d'après midi la cadre du CHI de Montreuil m'appelle pour le demander si je souhaite être transférée pour être auprès d'Adiel et la soulagement je craque au téléphone et lui dit oui le plus vite possible !
Je saute de mon lit me prépare et 30 mn plus tard je suis dans l'ambulance.
Je regagne ma nouvelle chambre la SF vient de présenter et me ramène à manger mais mes pensées sont avec mon fils, il me tarde de le voir.
Je descend enfin le voir et la le choc. Il est sur une table allonger avec des seringues de médicaments branchées de partout, des électrodes, une assistance respiratoire bruyante et mon bébé inherte, ils lui ont administré des médicaments pour l'endormir complètement car il se battait contre les machines.
Et le médecin vient nous parler pour nous dire qu'il est très mal en point que si il vient à s'en sortir il aura de lourdes séquelles neurologiques et physiques.
Je m'effondre, pourquoi nous ? Pourquoi lui? Une grossesse parfaite, j'étais épanouie.
Je relève la tête et garde espoir, il est 21h30 je ne le quitte pas de la nuit reste à son chevet.
Je lui parle, le caresse et voit sa respiration faire des hausses mais pas se stabiliser, ça me fait du bien car je me dis qu'il sent ma présence et que ça lui fait du bien!
Les heures passent et ses constantes respiratoires chutes de plus en plus!
Je dors debout mais ne lâche rien.
Je retourne dans ma chambre à 8h30 pour rejoindre mon conjoint qui était rester dormir à l'hôpital, on déjeune vite afin de retourner auprès de lui rapidement.
Et la les médecins nous appelle nous emmène dans une salle de réunion et nous dresse le bilan catastrophique.
Il ne s'en sortira pas, ils ont fait tout ce qu'il pouvait mais les traitements sont d'aucunes utilités.
Le désarroi nous empare mais on ne peut rien faire de plus, on n'a pas le choix que d'encaisser et de faire avec.
On prend la décision de rester à ses côtés jusqu'à la fin.
Tout s'accélère, on fait venir un prêtre afin de faire le baptême d'Adiel et 1h après son petit cœur à cesser de battre.
On se réconforte en se disant qu'il ne pouvait pas avoir une mort plus sereine que dans les bras de ses parents, qu'avec les médicaments il n'a pas souffert et c'est ce qui nous fait du bien.
En tout cas merci à l'hôpital de Montreuil car ils ont été parfait, il nous ont été d'un grand soutien psychologique, très attentionné.

On l'aime et il sera à jamais dans notre esprit et dans notre cœur.
<3 ADIEL <3

Bonjour,

Je suis de tout cœur avec toi, ton histoire me touche beaucoup. C'est tellement difficile de prendre cette décision. On nous l'a posé aussi pour Adrien, il est né à 28 SG, césarienne en urgence suite à un hématome rétro placentaire. 2 jours après sa naissance, on nous annonce qu'il a fait une hémorragie cérébrale, il faut prendre une décision.............nous avons choisi de le laisser partir pour un monde sans souffrances.
Si je peux te donner un conseil, même si c'est difficile sur le coup, prend des photos de ta fille quand elle sera née, même si c'est très dur, tu ne le regretteras pas, plus tard tu seras heureuse de pouvoir la regarder. Enfin c'est mon expérience.

Je vous souhaite beaucoup de courage.

je suis désolé pour ta petite aurore je n'ai jamais vecue l'img et je me doute que cela doit etre si douloureux, comme je me suis dis pour ma fille elle s'endormira en toi la ou elle a toujours ete bien au chaud en ressentant tout ton amour et celui de ton compagnon, tu as raison de profiter de tes derniers moments avec elle et de te fabriquer de beaux souvenirs qui t'aideront par la suite.

Merci les filles, je ne m'attendais pas a autant de soutient aussi rapidement...

Je suis dans ma chambre d'hôpital, je suis d'un calme incroyable... Je ne comprend pas pourquoi je suis aussi zen a l'intérieur... Peut être parce que je rêve vraiment que notre fille s'en aille en paix...

J'ai demandé a l'habiller, a la voir, des photos j'en prendrai tant que je pourrai, et demanderai a un photographe de les retoucher pour les rendre encore plus belles... On a eu le temps de réfléchir a plein de chose, et de profiter d'elle, et on le fera jusqu'au dernier petit battement de son cœur...
Il ne me restera que ma mémoire, que ces petits souvenirs de sa présence sur terre...
Depuis qu'on a conscience qu'on va la perdre mon chéri et moi nous aimons encore plus qu'avant... Finalement la seule chose bien vivante qui nous restera de notre douce Aurore c'est nous même... Il est mon plus beau souvenir...

Merci pour vos encouragements, je suis désolée pour vos histoires... Une pensée a vos anges, j'espère qu'il guideront ma petite Aurore vers cet endroit si magnifique qu'on appel "paradis"...

Oui je sais comment ces moments peuvent être difficile !
Nous aussi on a du prendre la décision de le débrancher mais on préférerait faire ça et qu'il s'en aille bien au chaud dans nos bras plutôt qu'il s'en aille à un moment ou l'on aurait pas été à ses côtés !
La vie est si injuste, c'est ce que je me répète chaque jours lorsque je suis confrontée à cette cicatrice sur mon ventre qui ne cessera jamais de me rappeler que j'ai perdu mon si beau bebe !

En te lisant j'ai les larmes aux yeux, je les revoies me proposer l'IMG mais sans avoir de diagnostique précis, juste une poche des eaux rompu à 12 semaines, 6 semaines après on nous dit soit IMG soit risque de handicape car les poumons seront surement mal formé.
Nous décidons l'IMG, j'ai des problèmes de santé important nous ne pouvons infliger une vie de souffrance à notre bébé.
Mais nous avons besoin de nous rassurer, nous allons donc à ce que nous avons appelé 'l'echo de la dernière chance", je suis à 21 semaines.
Et le verdict tombe, le médecin nous dit alors "vous n'aurez plus de décision à prendre, le bébé à décidé pour vous, son coeur s'est arrété au moins il y à au moins 1 semaine". Ce fut un choque mais nous n'avons pas à aller jusqu'au bout des démarches!
Parfois je me demandes si j'en aurais été capable vu que je n'avais aucune certitude sur les séquelles vu que la maternité régional refusait de nous recevoir.
Mais je sais aussi que cette décision est très lourde à prendre et le choix que tu as fait tu l'a fait par amour pour ta petite Aurore.

Tout comme toi j'ai pris ce médicament, j'ai attendu à l'hôpital que tout s'arrête.

Je t'envoies tout mon soutien dans cette difficile épreuve et je suis de tout coeur avec toi. Si tu as besoin de parler n'hésite pas.

Chère Mamandaurore,

Je te comprends tellement, nous avons dû opter pour l'img à 5 mois 1/2 il y a de ça 7 mois (déjà/seulement ?) et j'étais ds le même état que toi à l'hôpital. J'avais eu 10j pour me préparer et je voulais que ce soit le plus doux possible pour lui comme pour moi et ça l'a été ... le tenir dans mes bras après l'accouchement a été un beau moment d'amour pendant lequel je n'étais pas triste (tt cela, tristesse, colère, dégout de la vie est venu plus tard) mais tt comme toi ce jour là j'étais calme, je l'ai bercé, chanté des chansons, lui ai dit que je l'aimais etc et je suis fière de ça ...
En te lisant je te trouve prête (autant qu'on peut l'être ds te telles circonstances!) et je ne peux que t'envoyer tout mon soutien et de tendres pensées pour ta petite Aurore qui va rejoindre les étoiles ...

Je t'embrasse
M

Bonsoir,

Marie notre histoire ressemble beaucoup à la tienne... J'en suis désolée! C'est vrai que j'ai eu le temps de me préparer mais j'ai vraiment peur de devenir folle avec le chagrin de toute cette semaine...
Je vais voir le plus souvent possible une psy pour m'aider a apprivoiser tout ce chagrin, j'en ai malheureusement l'habitude...

J'espère que je garderai de beaux souvenirs de mercredi, et surtout de savoir apprécier cette rencontre magique avec ma fille chérie...
Pour l'instant, a chaque petit coup, je la remercie de me faire sentir sa présence...

Comment vous vous sentez aujourd'hui? Est ce qu'on arrive a se sentir mieux?

Je ne te cache pas qu'il y a des moments très durs qui vont et qui viennent ... et qui se font moins réguliers, certaines dates sont compliquées aussi et si le manque reste là, l'amour aussi ! Et petit à petit je parle de mon ange avec sérénité et de façon naturelle, la douleur n'est plus la même elle devient plus douce. Il fait partie de ma vie pour toujours, il est mon histoire ...

Je suis aussi suivie par une psy et ça m'aide énormément pcq oui parfois on a l'impression d'être folle et elle m'a bcp rassurée sur mes réactions ainsi que sur celles de mon fils (4ans), c'est bien que tu en voies une !

Au jour d'aujourd'hui je vais mieux ... ms j'ai fait une fausse couche ce weekend (j'étais à 7sg) et j'ai un peu peur que les vagues de tristesse reviennent ! Pour Corentin, je n'ai jamais pensé que je ne m'en remettrai pas et j'ai tt de suite su que je ne serai plus jamais la même ! On est plus fortes après ça c'est sur, ms on a tjs une félure ds le coeur ...

Je te souhaite bcp de courage pour mercredi, j'espère aussi que cette journée sera la plus douce possible pour toi ...
Je penserai à toi et n'hésite pas à venir parler si tu en as besoin
M

Chère petite maman d'Aurore, je ne peux imaginer ces heures si pleines de tristesse et d'amour...Tous ces beaux derniers moments que vous vivez et que vous faites vivre à Aurore sont pleins de ce sentiment fort que vous ressentez pour elle et elle le sait. Toute sa vie n'aura été que douceur, chaleur et amour. Je n'ai pas vécu l'img, mais j'ai aussi du choisir de faire partir la chair de ma chair.
Profitez de ces moments si précieux, accompagnez Aurore avec tout votre coeur. 
Pour la suite, tu t'en sortiras mais tu ne seras jamais comme avant...tu seras autre, plus forte et plus fragile à la fois et toujours amputée. 
Mais chaque jour suffit à sa peine. Que ces heures à venir ne soient que pleines de douceurs d'amour et de tendresse pour l'envol d'Aurore.

Bonjour et malheureusement bienvenue, j'ai vécu la même chose il ya environ 1 mois pour une malformation cardiaque notre bébé ne pouvais pas vivre! 
Comme toi j'ai été très zen à l'hôpital j'ai suivi le mouvement je les ai laissé faire et tout c'est bien passé pour moi! 
Que dire que tu vas vivre des moments très éprouvant surtout demain mais vous avez choisi la meilleur solution pour votre fille au vu des circonstances même si c'est difficile! 
Je vous souhaite beaucoup de courage.

https://www.nospetitsangesauparadis.com/t15821-mon-bebe-partira-le-5-janvier-2015

Bonjour,

Marie je suis désolée pour ta fausse couche... Juste après une épreuve comme celle ci, je comprend que ce doit être difficile a gérer... Les émotions s'emmêlent, et les blessures se rouvrent... Bon courage a toi et ton compagnon!

Vous avez des histoires si tristes... C'est horrible de se rendre compte du nombre de personnes pour qui la perte d'un enfant, un bébé, est une réalité quotidienne!
Vos histoires me touchent énormément...

Aujourd'hui je me sens un peu moins zen, mais j'espère que ça s'arrangera quand je serai retournée a l'hôpital...

Bonne journée a toutes et baisers a vos anges.

Courage ma belle même si ce n'est pas évident je te comprend ! Être hospitalisée 2 jours avant cette intervention ça doit pas être facile !
Moi je suis sorti de l'hôpital le jour ou mon bébé est décédé soit 2 jours après ma cesarienne mais je n'avais pas le courage de rester la seule avec tout ce personnel qui viennent te voir sans arrêt alors que mon petit Adiel s'en était allé !

Bonjour MamandAurore,

Votre histoire me touche énormément et je tenais à vous dire que vous êtes des parents si exemplaires.
Cette décision est, je pense la plus sage pour votre petite puce et pour vous. Elle aurait trop souffert  et vous aussi. Je vous trouve très courageux et je respect votre choix. je ne sais pas si j'aurai pu avoir autant de force que vous et si j'aurai pu faire un choix. Demain je penserai à vous et à Aurore.
Profiter de chaque seconde, prenez un max de photos avec vous deux, prenez l'emprunte de votre fille ou demander au personnel de la faire, offrez-lui votre chaleur corporel, et celle de votre cœur. Elle s'envolera alors paisiblement et elle sera fière des ses parents. Elle deviendra votre étoile qui brillera à jamais.
Ma petite Inès accueillera chaleureusement Aurore et prendra soin d'elle aussi comme tous font les autres petits anges.
Je pense très très fort à vous 3, et courage nous nous entraiderons pour vivre avec ces épreuves quel que soit notre histoire.

Maman d'Aurore,

Je suis certaine que tous nos anges seront présents pour accompagner Aurore dans sa prochaine maison.
Je suis de tout cœur avec toi, on ne se connaît pas, mais je pense à toi et à ta petite Aurore.

Je t'envoi plein de courage.

Bonjour maman d'aurore,


je t'envoie tout mon soutien.
Mon petit ange Noa sera la pour accueillir ta princesse ainsi que tous les autres petits anges dans leurs paradis.

des douces et tendres pensées à vous 3

Bonjour...
Je t'envoie beaucoup de courage et de pensées positives pour essayer d'apaiser un peu votre peine que je partage!
Seules les personnes ayant connus la même perte peuvent te comprendre car ils passent ou sont passés par les mêmes émotions que toi!
On pense très fort à eux!

Bon courage pour demain je penserai fort à toi !

Bonsoir a toutes!

Je commence a comprendre qu'en effet, seules les personnes ayant vécu ce qu'on vis peuvent comprendre réellement.

Aujourd'hui j'ai fais un caprice pour pouvoir voir une dernière foi ma choupinette a l'écho... Elle est tellement mignonne... Mais j'accepte au fond de moi que je dois la protéger de la vie, protéger d'elle même, qu'il n'y a que dans mon bidou tout chaud ou elle est bien. Du coup je relativise la situation, mais la douleur est tellement vive... Parfois j'ai l'impression qu'on me transperce le cœur, le corps et l'âme d'une lenteur extrême pour que ça me fasses encore plus souffrir... Mais je me console avec tout l'amour que je lui porte. Mon chéri est tellement doux, tellement rassurant, tellement fort et tellement sensible... Tout ça ca m'aide a accepter cette douleur et la surmonter.

Vos messages m'aident aussi beaucoup. Merci a toutes pour ce soutient, merci pour avoir partager vos expérience et de me guider pour apprivoiser la douleur...

Demain, je ferai sa rencontre, je la serrerai contre moi, ma douce Aurore... Ce soir je lui dirai combien je l'aime encore plus longtemps que d'habitude, demain matin je la caresserai tant que je pourrai le faire... Mon trésor, elle est l'amour a l'état pur, depuis qu'elle est la,'rien n'est plus important que notre amour pour elle et son bien être... Elle partira comme ça, entourée d'amour. Elle partira par amour.

c'est bien que tu ais pu la voir encore une fois...et je ne trouve pas que ce soit un caprice, au contraire. Cette nuit va être longue et trop courte à la fois. Est ce que ton amoureux est à tes cotés? Je pense qu'on devient mère, un beau matin, en contemplant ce + sur le test. Ensuite notre amour ne fait que grandir, le tien grandira encore et Aurore s'envolera avec cet amour en elle. Profites bien de cette nuit magique. Je t'envoie plein de courage

Tu as eu raison de faire ce "caprice" !!! C'est une des choses que j'ai regretté de ne pas avoir demandé le jour de l'img (je ne m'en suis rendue compte qu'après ms j'étais triste de ne pas l'avoir vue une dernière fois avant qu'on l'endorme)

Bonne nuit av ta douce Aurore

Je te souhaite plein de courage pour demain et je penserais très fort à vous. Profites de chaque instant avec ta princesse. Ce que tu vas vivre n'est pas facile mais on sera toute la pour te soutenir <3

Ma petite Louise et tout les autres petits anges seront là pour elle <3

Douce pensée

une grosse pensée pour toi et ta famille <3

Des douces et tendres pensées pour vous 3

De tendres pensées pour toi....

Bonjour a tous,

Merci pour vos douces pensées, ça me réchauffe le cœur <3

Je vous écris de la salle d'accouchement, mon chéri est allé de décompresser avec une cigarette après m'avoir longuement enlacé de ses bras réconfortants...
Sa y est, son petit cœur s'est éteint... sa petite âme s'est envolée... Pendant les piqûres j'ai ressenti une douleur intense, mais mon amoureux me tenait les mains et me caressait le visage, ça m'aidait a respirer et ça m'apaisait un peu... Je murmurais de mots d'amour a notre fille, je lui disait qu'on l'aime de tout notre cœur, de partir tranquillement, en paix, je lui ai dis merci pour tout le bonheur qu'elle m'a apporté et tout l'amour qu'elle m'a fait découvrir. J'ai l'impression d'avoir bien accompagné son âme, son esprit... Et maintenant je dois accompagner son petit corps...

J'ai terriblement mal au cœur, mais je ressens une forme de soulagement. Elle n'aura pas eu le temps de souffrir, on lui a fait vivre les plus beaux moments possible et on a tellement pris soin d'elle... Je n'ai aucun regret, et ça me soulage vraiment au plus profond de moi.

Aurore ma douce petite fille, j'espère que ton esprit est bien accompagné et que la lumière du soleil n'éblouit pas trop tes petits yeux tout neufs... J'espère que tu es dans les bras de ma chère et tendre mamie et qu'elle prendra bien soin de toi jusqu'à ce que ton papa et moi te rejoignons.  On t'aime d'un amour incommensurable mon petit cœur, tu vas bientôt naître mais ton esprit est déjà bien loin de nous... Une petite partie de toi restera a jamais dans nos cœurs et nos esprits... On prendra bien soin de ton petit corps, on gardera de jolis souvenirs de toi... On t'aime ma chérie, jette un petit coup d'œil sur nous quand tu seras née, pour voir a quel point on tient a toi.

Je pense bien à vous !!!! Courage et n'hésite pas à venir exprimer ton chagrin si tu en ressent le besoin ! Bisous à ta poupée

beaucoup de courage pour cette dure dure épreuve!
 une décision difficile à prendre mais en tant que maman et papa on sait choisir les meilleures pour ne pas les faire souffrir!!
Moi j'ai accouché de mes jumeaux le 19 août 2014 à 23sa et 3jrs; ils ont rejoint le paradis l'un après l'autre.... mais aujourd'hui même si c'est difficile je sais que le paradis est mieux pour eux car ils auraient eu beaucoup trop de séquelle. Océane est décédée d'une bradycardie après 6h de vie et Dylan est décédé d'une hémorragie cérébrale et pulmonaire après 6 jours de vie ( ils nous ont demandé si on voulait refaire une transfusion pour quelques heures de + nous avons refusé ..... on ne voulait pas qu'il souffre +)

De tout cœur avec vous aujourd'hui, beaucoup de courage
une pensée à vous 3 

D'énormes pensées vont vers vous 3 . Pleins de courage <3 <3 <3

Pleins de courage je pense très fort à vous <3 c'est beau ce que tu as écrit <3

Chère Maman d'Aurore,

Petite pensée pour toi en ce jour et dans les tous prochains jours très difficiles qui vont suivre.
Plein de courage à toi, à vous ...

Ces pensées que tu as écrites pour accompagner ton enfant sont simplement magnifiques.

Beaucoup de courage à toi en ce jour si triste, je pense à vous, ton bébé va rejoindre le mien, petit anges parmi les anges.....

De tendres pensés pour toi, ton conjoint et ta fille. Je pense beaucoup à vous 3 aujourd'hui.

Je vous embrasse

beaucoup de pensées vers vous et vers Aurore..Ce soir une étoile de plus brille dans le ciel
Sache que nous serons là si tu as besoin

Bonjour a tous...

Je ne sais quoi écrire, dire ou même ressentir...
Ma choupinette est née très vite, on a attendu que mon corps arrêté de trembler avant de la voir, pour que je puisse la prendre dans mes bras et l'habiller.. J'ai dormi quelques minutes et elle est arrivée... Emallotée dans un drap et un duvet rose...
Quand j'ai vu la sage femme s'approcher de nous, mon cœur s'est arrêté... Et quand je l'ai vu, mon cœur a recommencer a battre... Ma si petite chérie... Elle était déjà tellement belle pour une petite poupette de 25sa... Je l'ai pris dans mes bras et j'ai souris bêtement, comme quand on est amoureux. D'ailleurs, je crois que pour la première foi j'ai eu le coup de foudre... Comment peut on aimer aussi fort? Maintenant je le sais!

Elle a mon nez, les lèvres de son père... A chaque foi que je l'embrasserai avec amour j'aurai une petite pensée pour ma douce et merveilleuse Aurore... J'ai passé la journée a être émerveillée par ce petit être que nous avons fait juste avec notre amour... Fabuleuse, merveilleuse, radieuse... L'amour a l'état le plus pure qu'on puisse trouver en ce monde. On est fier d'avoir fait un si joli petit être, un si joli petit ange...

Nous l'avons baptisé dans la chambre d'hôpital, accompagnés de notre famille (ma mère, mon père, la mère et la sœur a mon chéri). Le prêtre est genialissime, si chaleureux, rien qu'à le regarder on a envi de pleurer et de de blottir dans se bras plein d'amour! Notre ange s'appelle Aurore Solange Marie-Marguerite... Je ne l'ai pas quitté des yeux, j'étais la seule a ne pleurer, a être heureuse de l'avoir près de moi, a la contempler pour graver a jamais son petit visage d'amour...

Le reste est plus difficile... Elle a du partir, j'ai décidé de ne pas la garder plus longtemps, elle devait partir, on devait lui dire aurevoir, je l'ai embrassé tendrement, avec tout l'amour du monde et on l'a laissé partir.

Elle m'a tout de suite manqué... Dans la nuit je me suis réveillée, et j'ai ressenti un si grand vide que je n'ai pas pu m'empêcher de crier mon chagrin en pleurant... "C'est ma fille, c'est mon bébé...! Je veux mon bébé...! "... Le déchirement c'est la que j'ai commencé a le ressentir... Malgré toute la préparation mental que j'ai eu, je ne m'attendais pas a une telle douleur. Mon bébé... Je dois maintenant l'appeler mon ange...

Bonjour, ta belle Aurore à rejoins tout nos petits anges au paradis ....  à jamais elle sera l'amour que tu a pour elle! Même préparé on ne s'imagine pas à quel point c'est atroce, le temps apaisera ta peine et ta douleur sans oublier ton ange  
j'espère que tu est bien entouré? le soutien de ses proches et primordial ..
tendres et doux baisers à ta belle Aurore, et à tout nos petits anges 
bisous et n'hésite pas à venir parler si tu en a besoin je serais là à ton écoute

Oh Maman d'Aurore, tu es boulversante car je resens tellement ta douleur, ma douleur, notre douleur à toutes.
C'est malheureusement aussi une manière de les faire vivre ce manque, cette douleur.
Je te souhaite de tout coeur de trouver de la force dans l'amour de ta puce et ton conjoint, et de réussir à être heureuse comme tu l'as promis à Aurore.
Nous sommes là, ce forum est une véritable bouée de secours où on se sent comprise.

Douces pensées à ton ange, Aurore.

Chere maman d'Aurore, je me lis dans tes mots.
Le vrai et parfait coup de foudre en voyant mes enfants, tout comme toi.

Je t'envoie tout mon soutien pour les jours et les mois à venir. Pour apprendre à vivre sans ta belle Aurore.

Bonjour ma mam d'Aurore, ton récit est si beau, par l'amour que t as pu témoigner et montrer à ta fille Aurore et si triste à la fois. Prends ton temps pour faire ton deuil mais surtout reste aussi proche et complice avec ton conjoint, un jour, j'en suis sûr tu sera capable d'être heureuse pour Aurore, elle sera toujours présente dans les bons comme des les mauvais moments pour vous soutenir du mieux qu'elle le peux. 
Tendres baisers à Aurore et à vous

Citation :

Elle a rendu l'âme a l'intérieur de moi, dans le seul endroit qu'elle a connu, dans le seul endroit ou elle aurait pu rester et vivre dans trop souffrir. 
Ma fille est née le jour de sa mort, le 11 février 2015 à 12h53. J'ai passé une journée extraordinaire... La plus belle journée de ma vie...

Elle sera incinérer et enterrer le samedi 14 février 2015, mais nous allons lui dire adieu demain, et fermer son petit cercueil... On lui laissera son doudou, avec lequel on a dormi durant ces deux dernières semaines, a qui on a fait des centaines de baisers et des câlins a n'en plus finir... On y a placer tout l'amour qu'on a pu pour qu'elle l'emporte avec elle, que ce soit son meilleur ami, son réconfort quand on lui manquera.
On a le même doudou, avec nous, qu'on gardera comme une sorte de portail dimensionnel, pour continuer a lui donner de l'amour et du réconfort, toute notre vie.

Je vous embrasse très fort les filles, merci pour votre soutient.

ces mots pour cette petite princesse au si joli prénom résonnent pour beaucoup d'entre nous je crois...
ça me serre le Coeur de savoir que vous vivez en ce moment des instants insoutenables. Avec le temps viendra l' apaisement...
mon fils aussi a été incinéré avec son doudou qui avait accompagné mes nuits dans les semaines précédant sa naissance.
courage à vous

Ton récit est bouleversant d'amour et de douleur. 
Tes mots sont tellement beaux. Vous avez accompagné Aurore avec tout votre être. Il vous reste encore une épreuve cruelle, encore plus douloureuse en cette fête des amoureux. Après le vide et l'absence. Il vous faudra de la force et tellement d'amour pour trouver la force en vous. Prenez soin de vous et de jolies pensées pour Aurore

Je suis si triste pour vous et je ressens tellement ta douleur, je pensais que pour moi le temps faisait son oeuvre et finalement en te lisant je me rend compte que ce n'est pas le cas mon bébé me manquez tellement..... Gros bisous et plein de courage pour les jours a venir!

C'est exactement mon ressenti j'ai l'impression que plus les journées passent plus le manque de fait sentir !!!

Des tendres et doux baisers à ta petite Aurore, du courage pour toi, ton homme pour ces épreuves encore attendu....

Jolie petite Aurore, petite fille si aimée, si désirée, prends ton envol vers nos anges et gardant l'amour de tes parents.
Je pense bien fort à toi jolie Aurore

Maman d'Aurore, l'amour que tu portes à ta fille est très beau, très grand. Tous les enfants devraient etre aimé comme Aurore.
Je pense à toi et t'envoie du courage et de la force pour demain et les jours d'après, où l'absence sera lourde.
Nous sommes là, si t'en as besoin.

Oh Mamandaurore, je viens de lire tes derniers messages et je suis en larmes ! Ce sont des larmes de tristesse pour toi et ta famille, pour mon petit Corentin aussi, mélangées à des larmes d'amour ... c'est tellement beau ce que tu dis, j'étais comme toi le jour de l'accouchement je l'ai regardé et embrassé sans pleurer, je souriait de le voir si beau et la douleur n'est venue qu'après !

Tu es une maman formidable, ta belle Aurore n'aura connu que ton amour et cet amour restera dans ton coeur car un petit bout de celui çi lui appartient à tout jamais.

Je ne te connais pas ms comme je voudrais te serrer dans mes bras aujourd'hui !

Bonjour a toutes,

Merci pour vos messages, oui vous avez bien lu, mon amour pour ma fille est incroyablement fort, mais je crois que chacune d'entre nous le connaît cet amour.

Comme je vous l'ai dit, lorsqu'on a su que notre choupinette devait partir, nous nous sommes promis de l'accompagner jusqu'au dernier moment... Nous avons accompagné son esprit jusqu'au mercredi 11 février au matin... Et nous avons ensuite commencé a accompagné son petit corps en la mettant au monde dans l'amour et la tendresse, en l'habillant, l'embrassant, la caressant... Nous avons essayé de profiter de chaque seconde pour remplir nos yeux et notre mémoire de son joli visage, de son petit corps tout mignon. Nous avons profité de chaque instant pour lui dire et lui montrer combien on l'aime...
J'ai alors été le pilier de cette première petite partie de cet accompagnement.
Son papa, mon tendre chéri, a organisé des obsèques digne d'elle, nous avons choisi de magnifiques compositions de fleurs pour lui rendre hommage... Et est arrivé le moment fatidique... Ne plus la voir, ne plus la toucher, ne plus l'embrasser... Ma chérie, je devait laisser son corps rejoindre son esprit... Alors, on a assumé notre mission, et nous avons accompagné notre fille a l'étape la plus douloureuse qui soit...
J'ai vu et touché ma douce Aurore pour la dernière foi hier, a 16h précise. Juste avant qu'il ne l'enferme dans son petit cerceuil nous avons fait une cérémonie religieuse et son papa et moi, main dans la main nous lui avons dis quelques mots...

"Aurore, ma chérie... Choupinette... Papa et moi on t'aime très fort. Papa et moi on te laisse partir rejoindre le paradis. Papa et moi on te souhaite d'être heureuse la ou tu seras... Aurore, ma puce, ma douce... Il va faire tout noir pendant un moment, mais doudou veillera sur toi, il ne faut pas avoir peur, il t'emmène vers la lumière. Aurore, mon amour, ma petite fille, tu es si belle... Si maman et papa pleure c'est d'amour. Aurore, notre éternel amour c'est toi. Ton papa et moi on te promet de garder tout cet amour, de s'aimer et de t'aimer toute la vie, on te promet de tout faire pour être heureux un jour. On te promet de profiter de la vie pour toi. On te promet de tout faire pour retrouver le sourire dans notre cœur. Choupinette, papa et moi on est très fier de toi, on est fier de toi parce que tu nous a fait comprendre a quel point la vie est précieuse, a quel point tout ce qui compte sur cette Terre c'est l'Amour."

Je l'ai embrassé, sur ses petites lèvres qu'elle tien de son papa, je l'ai embrassé sur son petit nez qu'elle tiens de moi... Je lui ai murmuré "je t'aime choupinette, je t'aimerai toujours, il va faire très chaud mais tu ne sentira rien, ce sera juste ton petit corps qui s'envole vers ton esprit et la lumière. Je prendrai bien soin de ton papa.. Je t'attend dans mes rêve mon amour. Je t'aime."

Ils l'ont enfermé avec une photo de son papa et moi tout sourire et heureux, deux petites roses du jardin de ma maman chérie, son petit doudou qui lui faisait un câlin, et avec une petite partie de notre cœur.

A la cérémonie de crémation de ce matin, j'ai été apaisée d'être auprès d'elle, je n'ai pas pu pleurer tellement mon cœur était plein d'amour, il ne pouvait pas éprouver de tristesse. Les magnifiques fleurs, mon chéri a côté de moi, l'image d'elle dans son petit cercueil qui restait dans ma mémoire (je l'avais trouvé tellement belle...), ma famille autour de nous.. Tout ça a apaisé ma souffrance.
Puis on nous l'a a nouveau enlevé... J'ai pleuré, mais j'étais soulagée car son esprit et son corps ne formeraient a nouveau plus qu'un.

Cet après-midi nous avons récupéré l'urne, nous l'avons déposé sur le caveau familiale de mon chéri, nous avons mis toutes ces jolis fleurs autour d'elle et nous avons accompli cette mission qui nous était si chère... Nous avons fait de notre mieux pour être des parents digne d'elle et de son amour.

Vous savez, je suis persuadée qu'il n'y a pas de coïncidence dans tout ça... Depuis qu'elle est en moi, nous l'avons aimé et nous nous sommes aimé encore plus fort. Toute ma famille l'a aimé quand elle a appris son existence. Aujourd'hui, elle est accueilli au paradis, nous sommes le 14 février et c'est le jour ou on célèbre l'Amour...  NOTRE FILLE EST L'AMOUR... Dans son état le plus pure.