Gabriel

Tu est parti(e) avec des ailes d'ange le 11 /11/2015 alors que tu devrais naître normalement le 20/03/2016. 
On pense souvent à toi. Ton grand frère aussi y pense à toi. 
J'ai pas encore eu le courage d'aller au carré des anges au cimetière de Thiais. 
Je t'aime mon ange. Bisous volant maman.

Tu me manques, ainsi que tes cabrioles dans mon ventre. 
J'ai le moral à zéro. 
Je te fais des bisous volant.

Bizarrement je me sens bien depuis que je t'ai écrit une dans lettre au Ciel.

Si j'avais su, j'aurais fait tes empreintes de main et de pieds,j'aurais fait des photos, tu me manque mon bébé. 
Dans 3jours, j'aurais commencer mon huitième mois de grossesse. 
Pourquoi la vie est si dur?

Depuis hier ,je suis triste .Hier j'ai croisé une amie,je fait comme si j'étais pas triste ,je mets mon masque avec le sourire . La vie ne sera plus jamais la même.
J'ai l'impression d'être une ratée .
Pourquoi moi ? Qu'est-ce que j'ai fait ? Est-ce qu'on s'en remet ?
J'ai même plus la force de m'occupais de mon grand.Je suis une maman nulle .

Plus la date de ma dpa approche, et plus je me sens pas bien. J'aurais tellement voulu que ce soit un beau jour de ma vie.

Aujourd'hui aurait dû être un jour spécial :celui de ta naissance.  Mais mon ventre est vide depuis 4 mois et 9 jours.

Je me sens tellement seule .
J'ai aucune photo de ta naissance, je t'ai juste sur une échographie .
J'aimerais tellement parler de toi,mais je sens que les autres gêner .
J'aimerais que ton papa parle de toi avec moi .
On s'est remis aux essai pour avoir le petit troisième depuis début février mais ça ne fonctionne pas, et a chaque fois que j'ai mes règles je pleurs comme une madeleine .

En ce moment ça va pas fort .
Demain j'irai au cimetière ,te déposée au moins une fleur ,avant je n'avais pas le courage ,je sait toujours pas si j'ai le courage.En même temps j'ai peur et j'en ai envie d'aller te voir .
Bisous ma puce .

Coucou ma puce, 
Maman aimerais tellement te serrer dans ses bras. 
L'année prochaine, je pourrais plus aller chercher ton frère a l'école car il va partir dans une classe dites CLISS dans une autre ville. 
J'ai l'impression que je ne sais pas gardé mes enfants auprès de moi.

Enfin j'ai réussit a aller au cimetière pour la première fois depuis qu'elle y repose ,j'ai déposé une petite plante pour ma petite puce .
J'ai eu un sentiment de soulagement et de Culpabilité .Et un bon sentiment de mal-être après être sortie du cimetière ,avec une tête qui tournait .

Hier, j'ai appris que je suis enceinte par un test de grossesse positif.Hier j' était contente, aujourd'hui je suis triste et j'ai peur.

L'échographie du deuxième trimestre approche pour ton petit frére ou ta petite soeur.J'ai peur tout me rappelle a toi.En plus ,papa et moi avons beaucoup de dispute en ce moment .Dès fois je me demande si j'arriverais a surmonté mon deuil ,si j'arriverais a me relever ,j'ai l'impression de retomber au sous-sol .

Hier ,Giovanni jouait avec Paolo quand sans faire exprès Paolo donne un coup de poing ( un bébé de 4 mois ça a du mal a coordonnés ses gestes) dans les dents de son frère.
Giovanni va voir son père en disant "le petit troiz m'a donné un coup de poing" .
Et c'est là qu'on réalise que Gabriel notre puce nous manque a tous .
Et c'est là qu'on remet le masque du sourire pour rien ne laisser transparaître.

Apprendre a vivre avec un enfant au ciel est un long ,très long chemin a parcourir ,et il y'a souvent des retours en arrières .

Certaines chose nous reviennes en pleine poire.Aujourd'hui ,j'ai vu une toute petite fille de 3-4 ans avec des couettes .Les larmes sont montées aux yeux ,jamais je pourrais faire des coiffures mimi a puce   .

Ma petite fille devrait avoir 16 mois et 3 jours mais ça fait 20 mois et 1 semaine et 2 jours qu'elle nous a quittée.

Désolé d'être égoïste, dès fois je veux qu'on me rende ma fille. Elle me manque tant :'(  :'( . 
Pourquoi doit -on faire face à la perte d'un bébé si petit ?

Je sais pas si c'est liée ta date où tu aurais dû naitre,mais depuis le début du mois,je ne me sens pas bien, physiquement :je suis fatiguée.Mais à tous les coups ça doit être psychologique,car tu me manques tant. Dès que je sors dehors, je remets le masque du sourire.

Il y a beaucoup de moment, où je pense qu'on aurai du faire les obsèques de notre puce nous même mais j'ai écouter et respecter le choix de mon conjoint et on a laisser le soin des obsèques a l’hôpital  Necker. Du coup ,je vais très peu au carré des anges a Thiais car c'est un peu loin ,si on s’était charger des obsèques de notre fille ,elle reposerait dans le cimetière de ma ville ,et j'aurai peut-être pu y aller plus souvent.Je culpabilise beaucoup.Dans 1 mois jour pour jour,elle aurait eu 3 ans. Et je n'ai pas vu ma fille ,je le regrette profondément si j'avais su.Je n'ai aucune photo d'elle car sur le moment je n'y ai pas pensé .Le livret du deuil périnatal m'a été remis le jour où je suis sorti de l’hôpital sans ma fille.