Maxence, mon petit amour, mon petit ange, parti trop tôt...

Mon petit amour tu me manques tellement... tu es aussi bien ma force que ma faiblesse... je pense tt le temps à toi et au fait que tu devrais être dans mes bras...je devrai être en congés mater prolongé et reprendre qu'en septembre...c'est tellement dur..

Hier je suis allée chez ma psy avec ma soeur car elle souffre bcp.. je ne pensais pas à ce point... entre Maxence, notre grand mère suite a son AVC, ses pb au lycée et son petit copain qui joue avec elle...elle souffre...elle a parlé de suicide... cela été une séance assé dur mais je pense que cela luia fait du bien...
Aujourd'hui je l'emmène faire les magasins... j'espère tellement que la vie de nouveau nous sourira à toute...

Tendre pensées 
Bisous

Lilo, je pense exactement de la même façon que toi : notre plus grande force, et notre faiblesse à la fois... Et je devais reprendre en septembre aussi, et passer tout l'été avec mon petit garçon, j'imagine souvent ce que notre vie aurait du être, aurait été...
Je vous souhaite de passer un moment agréable avec ta soeur aujourd'hui, tu es courageuse d'affronter la douleur de tes proches, la notre est déjà si intense, c'est difficile de surmonter le chagrin des gens qui nous sont chers en + ... J'espère que le RDV avec la psy va l'aider à trouver un chemin à suivre pour aller vers un avenir + positif, pas après pas. Pour toi aussi Lilo, ce chemin d'espoir apparaîtra dans ta vie, j'en suis certaine; Maxence te guidera. Oui la vie va sourire à nouveau

Coucou Lilo, comment te sens tu? Je pense bien à toi, je n'ai pas été très présente cette semaine car j'ai profité de la semaine de vacance de chéri pour se retrouver un peu... j'espère que ton mari va un peu mieux et que votre relation s'est amélioré... parfois les gens de notre famille vont très mal aussi, j'espère que la séance chez le psy lui a fait un peu de bien. Mon petit frère aller très mal aussi et puis avant je lui envoyé beaucoup de message, au décès de Tom j'ai arrêté et il l'a aussi mal vécu, et me voir tres mal c'était dur pour lui... ils sont parfois plus toucher que ce que l'on aurait pense... oui nos anges sont notre force et faiblesse à la fois... mais je suis sur qu'ils sont fier de nous, de nous voir nous battre chaque jour pour eux, pour les faire vivre à travers nous. C'est dur d'imaginer nos vies sans eux, qu'ils devraient être là près de nous... courage! J'espère que l'avenir te réserve des choses plus belle car tu le mérite. Gros bisous 

Coucou les filles, Hier j'ai réussi à faire sourire ma soeur, on a fait les magasins, puis on a joué à la xbox one à just dance, cela été mais à 19h elle a éclaté en sanglot... son petit copain l'à fait tourner en "bourique" elle souffre tellement... c'est dur de la voir comme ça... ensuite soirée avec des amis, barbeuc, cela été mais avant que mes deux meilleures amies partent les larmes me sont arrivées... je leur ai dit pr la fausse couche..elles étaient tristes.. je n'en peux plus de cette vie depuis ce fameux 17 janvier 22h.. la roue tourne mais quand???? 
Le RDV du 20 janvier me fait peur... ensuite il faudra attendre les résultats... que d'attente comme pour vous toutes.. c'est tellement dur...
Maxence me manque tellement,  je ne sais s'il est vraiment fière de moi, de ses parents, plein de culpabilité qui sont toujours là... on a beau me dire que... je me sentirais toujours responsable de quelque chose...
P*** de vie... il y a 1 an je la voyais tellement différemment et plus belle...

Comme nous toutes, on était tellement heureuse il y a un an, avant que tout bascule, jamais on aurait cru ca... il est forcément fier de toi, fier de ce que tu fais pour lui, fier que tu te lèves tout les jours, fier que tu l'aimes autant, fier de ce que tu fais pour ta soeur, enfin il a plein de raison d'être fier de toi, de vous... je sais que c'est difficile de ne pas culpabiliser, mais tu n'y es pour rien, tu as tout fait pour que tout se passe bien... ton rendez vous c est le 20 juin ou juillet plutôt non? J'espère vraiment que tu auras des réponses et qu'elles t'aider ont à avancer... dur la vie sans nos bébés... courage Lilo, je pense fort a toi <3

Courage Lilo, je crois qu'on gardera cette culpabilité toute notre vie même si elle est totalement infondée. C'est juste à cause de ce putain de pas de chance comme dit une amie. Tous les jours depuis six mois je me repasse ses dernières heures de vie pour savoir à quel moment c'est arrivé. Je mn etais réveillée presque sur le ventre et je me disais que je l'avais écrasée.
Et puis hier soir je me suis souvenue que je la trouvais plus basse le soir avant de me coucher, elle ne bougeait pas mais c'était pas son heure, alors je me suis dit cool c'est pour bientot.. En fait elle devait deja etre décédée. C'est arrivee dans la voiture sur le trajet retour, on aurait rien pu faire. C'est juste la faute de ce putain de pas de chance! je vous embrasse baisers à nos anges

C'est le 20 juin aurélie, j'ai eu de la chance d'avoir ce RDV rapidement...

Merci pour vos messages les filles... il pleut depuis ce matin... journée bien triste...

Aaaah, le beau temps normand... En même temps, c'est plutôt habituel chez toi, Lilo, non ?   

Le 20 juin sera vite là, Lilo. Plus qu'une semaine et des brouettes. Vous aurez les résultats sous combien de temps ?

Oui habitué mais depuis lundi on avait un grand soleil et entre 20 et 25 degré donc bien sympa...et la il pleut et pleut encore...

Après il y a 3 à 4 semaines de délai pour les résultats...

L'attente est longue mais comme tu dis tu as de la chance d'avoir eu un rendez vous rapidement, et même si ca parfait insoutenable d'attendre dis toi que ça avance quand même... courage Lilo!

Demain reprise du boulot... je ne veux pas y retourner... je n'ai pas envie... 
Aujourd'hui à été difficile... Nicolas  (mon mari) n'à pas été bien toute la journée... il ne veut plus aller bosser alors qu'il était passioné par son boulot, il en a marre et veut se laisser aller...
Et moi aussi c'était dur aujourd'hui... pas le moral et pas l'envie...
Ma soeur qui n'allait pas fort non plus... j'ai du la laisser ce soir chez mes parents tte seule.. (ils sont en vacances) je vais la voir demain midi mais quand je suis partie elle était en pleure,  son copain l'à fait souffrir et elle n'arrive pas à le laisser tomber... et Nicolas qui me dit que je ne devrais pas me stresser pour elle, qu'elle a 16 ans et doit devenir mâture et réaliser qu'il y a plus grave et que je ne suis pas là bonne personne pr qu'elle se confie... mais c'est ma petite soeur... mes parents me l'ont confié... je n'en peux plus... si le bon dieu ou autre personne existe qu'il m'entende... qu'il nous entende et change nos vies... la roue doit tourner pour nous toutes... je ne sais combien de jour je vais tenir encore...

Courage, Lilo. Il paraît qu'on ne nous inflige rien qu'on ne soit capable de supporter. Et puis, la roue va tourner, c'est promis. Je te souhaite beaucoup de courage pour la reprise du boulot demain.

Je t'embrasse.

Bon courage pour la reprise Lilo. Tu vas voir demain comment ça se passe, parfois ça aide à se concentrer un peu sur autre chose, pendant quelques heures au moins; parfois c'est trop difficile, ou c'est trop tôt... Tu verras ce que tu ressens demain. Je vous envoie autant de bonnes ondes et de courage que je peux à toi, ton homme, et ta petite sœur... On oublie mais être une adolescente et souffrir d'amour c'est compliqué à vivre; j'ai beaucoup souffert à cette période de ma vie. Evidemment, maintenant que j'ai perdu mon enfant, tout ça me paraît futile mais, quand on est en plein dedans, qu'on le vit...on a mal pour de vrai.

Bon courage Lilo pour le retour au travail demain. 
Je t'embrasse et penserai bien à toi

Merci les filles...
Je ne veux pas y aller... je suis la sur mon lit et je pleure... je veux rester chez moi à pleurer et attendre que le temps passe...je ne veux pas aller travailler et revoir les collègues surtout certains.. pourquoi devons nous traverser tt ça..subir tt ça.. on souffre déjà assé il me semble...la roue tourne mais quand? Pas assé vite à mon goût...et ce pour nous toutes..

Lilo. J espère que ta journée de reprise n est pas aussi dure que tu l imaginai?
Si tu ne te sens pas prête, vois avec ton médecin si il peut t arrêter?
C est difficile Lilo mais tu vas y arriver. A ton rythme.
Je t embrasse

Je te souhaite plein de courage pour cette reprise
Moi non plus je ne voulais pas y aller; j'ai même failli faire demi tour ce matin-là...
Il a fallu quelques jours pour réussir à retrouver mes marques, pas la compétence, elle est là, mais le goût de le faire.
Rien n'est pareil, pourtant après quelques semaines, tout doucement, il y a des journées moins dures
Je pense fort à toi, on est toutes sur tes épaules, tu n'es pas seule!

Merci les filles... en fait j'avais déjà repris en mars et cela avait dur au début mais la j'étais de nouveauen arrêt par rapport à ma fausse couche...
J'ai pleuré en arrivant... les deux personnes qui me considère comme leur fille m'ont fait du bien... les autres un peu moins et reprendre goût au travail est compliqué...
Et ma soeur me tracasse bcp... cela fait bcp... un jour après l'autre il parait...

Coucou Lilo,

J'espère que ta reprise n'a pas été trop pénible ...effectivement au travail il y a toujours des personnes un peu moins compréhensives et d'autres plus attentionnées. C'est pas toujours évident ...
C'est dur de reprendre goût au travail , on le fait parce qu'il le faut et que ça donne un rythme mais c'est sans intérêt .
Et pour ta sœur Lilo , peut être qu'il vaut mieux que ce soit tes parents qui gère la situation .Il faut te préserver aussi , même si je sais que l'on s'inquiète toujours pour les personnes que l'on aime mais la priorité c'est toi et ton mari .
Prends soin de toi et surtout préserve toi .
Je t'embrasse

Coucou marina, merci de ton msg...
Ma soeur est seule en ce moment...mes parents sont en vacances mais rentrent mercredi aprem donc ils prendront le relais je pense...après que veux tu je me soucis tjr bcp des autres...
Je panique de plus en plus pr nos cariotype... depuis ce matin je regarde les fécondations in vitro sur le net... cela me fait peur...tellement peur l'avenir...

Coucou Lilo. 

Comme tu dis, un jour après l'autre. Pense que ce soir tu seras de retour dans ton lit. Quand j'ai des passages à vide comme ça, ça m'encourage un peu. On est toutes là pour t'aider si tu as besoin. 

Je t'embrasse.

coucou les filles,
comment vous vous sentez aujourd'hui?

je vous avouerai que je me sens perdue... et si j'avais fait de nouveau une fausse couche parce que j'avais un pb ou parce que mon mari et moi ne sommes pas compatible?
et si je n'avais pas choisi le bon?
Mais qu'est ce que je suis en train de dire, j'aime Nicolas et c'est l'homme de ma vie, mais pourquoi je ne peux pas avoir d'enfant en bonne santé avec lui?
ou est ce que Maxence n'est pas encore près à avoir un petit frère ou une petite sœur? Mais quand sera t-il prêt? vais je avoir un signe de sa part? faut-il vraiment croire que nous pouvons communiquer avec nos bébés ou est ce qu'on se dit que c'est possible pour uniquement nous faire du bien?

je suis complétement perdue de tout ce qui m'arrive et ne comprends pas, plus la vie...

Maxence, mon petit amour tu me manques tellement, j'ai reçu une photo mms aujourd'hui de ma belle sœur avec les 3 arrières petits enfants de la famille, tu devrais être en photo avec eux...pourquoi on t'a arraché à moi?
tu es né pour être un ange, mais pourquoi toi?
je suis désolé mon petit amour, désolé que maman n'est pas su et pu te garder en bonne santé...

Lilo, je n'ai pas de réponse à apporter à tous tes questionnements d'ordre médicaux (compatibilité, fausse-couche, maladie etc..), car je ne suis pas médecin; mais je te comprends totalement, car moi non plus je n'ai aucune certitude de pouvoir donner naissance à un enfant en bonne santé un jour pour l'instant.
Je n'ai pas de réponse non plus aux "pourquoi nous?", "pourquoi notre enfant?" car il n'y a malheureusement pas de réponse à de telles questions... C'est si difficile à accepter, et tout le chemin que l'on doit parcourir pour avancer nous mènera à l'acceptation qu'il n'y a pas de raison... C'est comme ça, ce sont nos vies.

Par contre, pour la question des signes, à savoir si c'est réel ou si on cherche juste à se rassurer je suis en mesure de te répondre avec mon coeur... Je me suis souvent posé cette question alors j'ai cherché des réponses.... je lis beaucoup, je suis attentive aux signes, aux symboles, à ce que je ressens, à ce que me dit mon coeur, je réfléchis, je cherche...et j'en arrive à la conclusion que nos enfants sont toujours en lien avec nous, d'une manière ou d'une autre, et que nous les retrouverons un jour. C'est une certitude pour moi. Une certitude Lilo. J'ai foi en cela. Une foi aveugle. Et pourtant, je ne suis pas pratiquante, je ne crois pas en un dieu etc... Mais je suis sûre que je vais retrouver Samuel. Et toi tu rejoindras Maxence; moi j'y crois. Alors, j'espère que ma conviction saura te réconforter.

Et ne t'excuse pas auprès de lui, car il n'a aucune rancune envers toi, et ce pour une bonne raison : tu n'y es pour rien, tu n'as pas à te reprocher la perte de ton enfant... Tu ne souhaitais que le meilleur pour lui, et il le sait. Tu as fait tout ce que tu pouvais et devais en tant que maman. Tu aimes ton enfant et c'est tout ce qui compte. Moi aussi, la culpabilité m'envahit parfois, et c'est un sentiment qui fait tant de dégâts, que ça me fait toujours mal de savoir que vous ressentez ça aussi...

Merci arielle, au début je croyais bcp aux signes... j'ai fait deux rêves très étranges que j'ai raconté il y a qq mois... un où il y avait un bébé ange sur mon lit qui me souriait et je lui faisais un bisou et il s'est envolé et quelques jours après pile jour des 3 mois après l'accouchement il y avait Maxence dans un berceau, je le regardé,  il était  décédé, je devais lui dire en revoir et la il me dit "maman tout va bien"
Je me suis dit qu'il voulait que je le laisse partir et que la haut tt se passait bien...
Ensuite dès que je pense à lui un oiseau passe devant moi, au cimetière à chaque fois que j'arrive le même oiseau se met à chanter...
Mais depuis quelque jours je me dis que c'est moi qui interprète tout et que je m'imagine des choses... j'aimerais avoir un signe pour savoir que tt va bien se passer pour la suite et que j'aurais un deuxième enfant en bonne santé mais rien...
Et le moral est pas top en ce moment...avec mon mari aussi, on a l'impression de couler à nouveau...

Sur un autre poste j'ai vu qu'il y avait un livre que je vais sûrement acheter... c'est "grandir au paradis" et un autre "un retour à l'amour" l'un est sur le fait que nos bébés sont la avec nous et l'autre sur le lâcher prise...

J'ai passé une heure détente avec ma petite soeur après mon boulot... vernis personnalisé... voici les photos... je ne sais pas si vous voyais la lettre M  et les étoiles...

Douce Lilo,

Te voir si mal me remplit le coeur de tristesse. Comme j'aimerais avoir les mots pour t'apporter le réconfort dont tu sembles avoir tant besoin, mais je sais bien qu'il n'y a rien qu'on puisse te dire qui te consolera de ta perte ni de tes doutes. 

Moi aussi, comme Arielle, je ne suis pas pratiquante, je ne suis rattachée à aucune religion, mais je crois aux forces qui régissent notre vie ainsi qu'à la réincarnation, nous en avions discuté un peu sur mon post. 

Pour l'avenir, il sera celui que tu te donneras les moyens d'avoir. Bats-toi, garde espoir malgré toutes ces épreuves, et je suis persuadé que tu attireras les bonnes forces sur toi et qu'elles t'apporteront ce bébé tant désiré. Comme on dit avec mon chéri : "La chance se provoque", elle ne viendra vers toi que si tu montres que tu la veux.

Après, on ne peut pas se montrer forte tout le temps, il est bien normal de craquer, surtout lors de si terribles épreuves. Sache que nous sommes toutes à tes côtés pour partager avec toi tes moments de doute et te redonner l'espoir et la force de croire en la vie et en ton avenir.

J'espère que mon petit roman saura te réconforter un peu. Je t'embrasse fort en tout cas. Courage, Lilo.

Merci Julie... j'ai envie d'y croire et je veux y croire mais ne pas savoir si un jour j'aurais un enfant en bonne santé me hante, vivre sans enfant "vivant" m'est impossible... le rdv de lundi va déjà peut être nous éclairer un peu...
douce pensée à Alice

Courage lilo. Ça arrivera ce petit bonheur que tu attends tellement.
Très joli ce vernis. Moi j attends les vacances pour pouvoir prendre rdv chez l estheticienne.

Mon petit amour, je sais maman ne doit pas pleurer, tu ne veux la voir comme ça, je dois être forte...mais c'est trop dur... tu aurais eu 5 mois aujourd'hui... il y a 5 mois je venais de te mettre au monde, tu allais mieux à cette heure, tes pleure donnaient confiance..papa et moi étions tellement heureux... mais quelque heure plus tard la vie a décidé de faire une chose abominable... inacceptable... car quoi qu'on dise je n'accepterai jamais que tu ne sois plus la..je dois juste apprendre à vivre avec la douleur, avec cette p** de douleur...
J'espère que tu es apaisé et que la haut tu es bien avec tous ces autres petits anges...
Je pense tt le temps à toi mon petit amour, première et dernière pensées de la journée ne sont faites que pr toi...
Je  suis tellement fière de toi Maxence...je t'aime et tu seras tjr mon fils...tu me manques tellement
Maman va essayer de se battre pr toi, pr que tu sois fière mais pardonne moi si je pleure... j'espère qu'un jour tu auras des frères et soeurs... tendres pensées mon petit amour..

Hélène,
Tout ce que tu écris, j'aurais pu l'écrire; tout ce que tu ressens, je l'éprouve aussi...
C'est difficile de trouver des paroles pour te donner du courage ou te réconforter, car je ne les trouve pas pour moi-même. Mais saches que tu n'es pas seule à affronter cette foutue douleur. Pour moi aussi, mon fils est ma plus grande fierté. Je sais que Maxence a été tout aussi fort et courageux que mon petit Samuel, alors je suis fière de lui également, même sans le connaître, juste avec mon coeur de maman. Je pense à lui, à toi, à vous... Autorise-toi à pleurer, c'est une manière d'accueillir la tristesse, et c'est en l'accueillant en nous qu'on avance; si on la rejetait à chaque fois, si on luttait contre nos larmes, on ne s'en sortirait pas. Je suis avec toi.

Merci arielle... 
Tendres pensées...
Bisous

Coucou Lilo,
Il faut se battre croire encore que nous allons retrouver le bonheur , je l'espère pour chacune d'entre nous ...Ce n'est pas tous les jours évident , je pleure encore presque tous les jours et je me sens soulagée ensuite .Cette douleur est tellement insupportable , insurmontable par moment .On doit l'apprivoiser malheureusement nous n'avons pas le choix .La seule chose qui me donne du réconfort par moment c'est que mon petit amour est toujours la , près de nous et qu'il est bien au paradis des petits anges .Comme tu dis Arielle pleurer c'est une manière d'accueillir cette tristesse et d'avancer dans le deuil.
Douces pensées à vous

Merci Marina pr ton msg... comment tu te sens... ?

Voila mon rdv pr les cariotype est passé maintenant il y a plus qu'à attendre les résultats... attendre et encore attendre... sinon le rdv a été... un.peu dur de tt raconter... c'est fait... on verra...

Douces pensées à vous les filles et vos anges...

Il y a des moments difficiles où je m'effondre à la maison .Mon Loulou me manque tellement mais comme c'est le cas pour chacune d'entre nous .Chaque jour est un pas en avant , je vois toujours l'hypnotherapeute et j'ai fait une séance d'acupuncture , cela m'aide et Guillaume est juste adorable , on s'appuie l'un sur l'autre et cela nous permet de rester debout .J'espère sincèrement que t'es résultats vont être positifs pour vous ...et qu'avec ton conjoint vous allez pouvoir avancer ...
Tendres pensées

Tu as raison de continuer à prendre soin de toi... j'ai repris les séances de reiki à causede cette p** de fausse couche...
J'espère que aussi que les résultats vont être bon et que cela ne va pas mettre teop de temps à arriver...
Douces pensées à tom et vous deux... bisous

Douces et tendres pensées à toi mon petit amour...5mois aujourd'hui que tu as quitté cette terre mais tu n'as jamais quitté et tu ne quitteras jamais mon coeur...
Tu me manques tellement... je t'aime fort... je suis fière de toi et j'espère qu'en ce moment tu nous vois ton papa et moi et que tu es un peu fière de nous, même si notre visage est rempli de tristesse... j'essaye chaque jour de me battre pr toi... tu es ma force mais parfois c'est tellement difficile...
J'espère aussi un jour que de la haut tu pourras veiller sur ton petit frère ou ta petite soeur...
Je t'aime mon petit amour

mon petit amour,
les jours passent mais je ne t'oublie pas... hier nous avons fêter les un ans de ton cousin, cela a été un moment douloureux, surtout au moment du gâteau... je me suis effondrée, on dirait qu'il y a que moi qui pense à toi et qui souffre, les autres continuent d'avancer et moi je suis là, je me bats pour toi chaque jour, pour que tu sois fière de moi, tu me manques tellement...

pourquoi je me sens seule? j'aimerais tellement que cette vie soit différente... si au moins j'arrivais à te rendre fière de moi cela m'aiderait peut être un peu mais tout ce que je fais c'est un échec... je pleure toujours, je souffre toujours alors que tu voudrais me voir sourire, je porte à nouveau la vie et je ne la garde pas en moi, j'espère qu'un jour tu pourras dire à tes copains et copines anges que tu es grand frère... je suis tellement désolée mon petit amour...

Courage Lilo, je suis certaine que Maxence est extrêmement fière de sa maman qui garde la tête haute et essaie d'avancer en voulant agrandir sa famille. Je comprends trop bien ta douleur. Un jour on aura d'autres enfants bien vivants avec nous, nos anges y veillent, il faut garder confiance.
Je t'embrasse bien fort

Merci Marie, je crois que je suis a bout... je n'arrête pas de pleurer pr un rien, je suis découragée de tout... on a pris un chiot avec mon mari pr avoir du changement..avoir de la vie ds la maison mais finalement cela me stresse... elle n'est pas propre et n'obéit pas...elle a 3mois et cela fait 10 jours qu'on l'a... je n'ai aucune patience...

comment tu te sens? Et le moral?

Lol nous aussi on pense au chien... On a déjà deux poissons à gérer et c'est deja un stress pour moi! Je crève toutes les plantes qu'on m'offre, heureusement que je vais encore qq chose au boulot

J'essaie de garder du positif, que comme toi je peux retomber enceinte naturellement sans trop de difficultés, peut être que notre corps n'était pas encore prêt. Ou alors on fait parti de ces 50% de fausses couches précoces. Meme mon gyneco m'a avoué que sa femme avait fait 3 FC avant son premier!
Le livre "toucher la vie" m'a fait bcp de bien. Il faut que je me remette à la méditation, et je me suis acheté de la peinture pour continuer les mandalas chez moi. Voilà C'est bientot les vacances, on va pouvoir profiter des apéros et des fruits de mer. Je cherche le positif tu vois!
Reste confiante, la roue tourne, le soleil ressort toujours apres une tempête il va bien arriver!
Ce petit chiot va te changer les idées et vous apporter tout plein d'amour pour reprendre confiance en la vie
Je t'embrasse, baisers volants à Maxence et Olivia

Tu es forte ma belle... je t'admire...
Le livre qui m'a fait du bien est "grandir au paradis", je ne connais pas ton livre mais je vais aller voir cela de suite pr savoir si je dois le commander direct...
Le reiki m'avait fait du bien, je vais essayer la sophro hypnose...
Je nous espère bientôt un cadeau de la vie...
Tendres pensées à Olivia...
Bisous

Douces pensées mon petit amour, en tes 6 mois j'ai allumé une bougie ce matin, puis la je reviens du cimetière où j'ai déposé tes 6 roses blanches... 
Je t'aime mon fils, tu manques tellement...

Douces pensées petit Macence... Gros bisous Lilo

Merci Marie, j'ai eu aucun msg de la famille... aucune pensées... je suis allée seule au cimetière.. mon mari est en week-end en belgique avec ces copains... j'ai tellement mal...

Bonjour lilo,
Je sais combien peuvent être dur les 6 mois, je viens de les traverser vendredi.
Je suis de tout coeur avec toi et ton mari. Toute cette tristesse s attenue un peu mais les larmes coulent toujours. J espère que tu sais que même si on est moins présente, on pense fort à vous et à Maxence. 
Douces pensées à ton petit garçon et courage.

Coucou Lilo,
malheureusement je pense que les dates importantes ne le sont que pour nous! les personnes de notre entourage s'imaginent certainement que de nous dire ou nous envoyer un petit message lors de ces dates serait le mal venu...alors que nous ça nous ferait tellement de bien. de plus je pense que pour eux c'est difficile de "souhaiter" un anniversaire pour un petit ange!
si ça peut te rassurer de mon coté c'est la même chose.....on ne parle pas de Gabin...ou alors lors d'une messe.....
avec du retard, des milliers de bisous volants pour les 6 mois de ton petit Maxence

Merci les filles...

Les gens n'osent pas mais ils y pensent... Et en même temps tant que toi et ton mari y pensez la memoire de Maxence est préservée et c'est l'essentiel. Les autres ne peuvent pas comprendre de toute façon, mieux vaut parfois se taire! (Une tres bonne amie m'avait lâché un "c'est tout il faut passer à autre chose!" Un mois après le décès d'Olivia, et là carton plein une semaine après la FC "bon là c'est oublié?"... Euh NON! Elle essaie juste de m'encourager à avancer vers un avenir plus joyeux mais elle s'y prend juste hyper mal la pauvre j'essaie de ne pas la blâmer mais je lui réponds franco.
Nous on y pense avec vous il reçoit des dizaines de bisous volants chaque mois de notre part

c'est gentil Marie... je pense aussi souvent à Olivia, quand je parle à mon petit amour je lui parle des mamans que j'ai rencontré et avec qui j'ai un lien particulier et j'espère qu'ils sont ensemble...

oui les amis ou famille sont maladroits et parfois je ne e gêne pas aussi de leur répondre!

douces et tendres pensées à nos anges...

Ho oui, que de maladresse, mais je pense qu ils ne savent pas comment s y prendre et qu ils ne veulent pas être méchant, juste qu on avance et qu on essaye de retrouver une part de bonheur...
Oui on y pense. Je pense à vous et à nos bébés, et je suis sur qu ils s amusent ensemble la haut et qu ils nous regardent. 
Je vous fais de gros bisous <3 Douces pensées à nos anges <3