mon ange Gabin

1ere journée seule.....et je me sens si seule......alors je pense à toi.....mais je pense à toi tous jours......
plus de 1 mois que tu nous as quitté et tu me manques tellement.......alors je regarde tes photos, lis les lettres reçues, me refais le fil de notre histoire depuis ce jour où (finalement) tout a basculé au supermarché......2 mois d'hospitalisation à y croire et ce 4 mars où tu as décidé d'arriver! j'étais la plus heureuse mais tellement angoissée car je savais qu'un autre combat que toi seul devrait mener.....malheureusement cela a été trop dur et tu es parti tranquillement.......
je t'aime énormément, tu me manques énormément.....

juste pour te dire que tu me manques, que je t'aime plus que tout, douce et belle nuit mon petit bout.....
<3 <3 <3 <3

j'ai besoin de penser à toi, de me demander ce que tu fais.........
moi j'essaie d'avancer.......je t'ai fait un petit livre dans lequel je te raconterai ce qui se passe sur terre.
je t'aime mon fils, mon petit cœur, mon petit amour, mon Gabin

le ciel aujourd'hui pleure .............comme moi! je pleure car tu n'es plus là, car je ne pourrais plus te serrer dans mes bras, te caresser, te consoler, te faire plein de bisous,.............................

tu aurais eu 1mois et demi...........le temps passe mais pas le chagrin..............je t'aime très très fort

Ce soir j'ai du mal à trouver le sommeil. ....je suis seule,je pense à toi, mon coeur me fait mal. J'aimerais tellement que tu sois là....même avec tes petits poumons. ...mon bébé, je t'aime....ma vie n'a plus de sens....tu me manques terriblement

coucou mon petit cœur d'amour,
je suis si triste aujourd'hui.....je ne suis pas obligée de faire semblant, de sourire, de rire, de parler car je suis seule, ton papa est au travail et moi seule à la maison devant mes angoisses, mon énorme tristesse, ma culpabilité.......si seulement tu étais là.......
samedi papa a fêté ses 35 ans.......si seulement t'avais pu être là il aurait été le plus heureux du monde......
je t'aime tellement Gabin, une partie de moi est partie avec toi.

aujourd'hui c'est censé être mon 1er jour de congé maternité.......c'est fou ça....congé maternité alors que tu n'es même plus là dans mon ventre au chaud.......
je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime je t'aime

coucou mon petit cœur d'amour,
un petit mot pour te dire que je t'ai préparé une petite composition de fleurs que je m'apprête à aller te déposer.....je viens te voir mon petit ange...
je t'aime plus que tout
ta maman

une bien belle journée mon petit ange et pour toi ces fleurs venues de mon cœur

mon petit bébé d'amour,
je ne sais pas quoi faire pour me sentir mieux, j'aimerais tellement être forte et avancer mais j'y arrive pas. c'est difficile, je fais un pas en avant et  3 en arrière. dès que je pense à toi je pleure et me dis que jamais je n'aurai la possibilité de te prendre dans mes bras, de te cajoler, de m'émerveiller et tout plein d'autres choses!
je t'aime

mon petit cœur,
non je ne t'oublie pas.....je pense toujours autant à toi et tu me manques énormément. tous les jours je passe devant l'hôpital et cela me renvoie au temps où on y était. j'aimerai tellement pouvoir aller au service de néonat pour te rendre visite....ça voudrait dire que tout va bien, que tu es là, que je peux te regarder, te parler, te cajoler,..........! mais au lieu de ça je pleure, je fais semblant,........
je t'aime mon bébé,

mon petit cœur,
je suis venue te rendre visite. un beau soleil illuminé ta maison et tes fleurs étaient resplendissantes.
tout le monde s'occupe bien de toi. j'aimerais pouvoir venir plus mais tu es loin mon ange. mamie te fait de gros bisous. cela me parait tellement ironique mais je te parle bien et te raconte bien ma vie......
je t'aime mon fils

mon ange,
les jours passent et tu me manques toujours autant. hier nous sommes allées te rendre visite avec ton papa. et en ce 1er mai je t'offre un brin de muguet. je t'aime Gabin.

t'aurais du avoir 2 mois. au lieu de ça je te pleure car tu me manques terriblement. j'aurais tellement aimé te protéger et j'en ai été incapable......aujourd'hui peut-être je serai pourquoi..... j'ai cette énorme culpabilité de n'avoir pas su te donner des poumons en bonne santé! pourquoi? pourquoi ce 16 janvier tout a basculé? je m'en veux tellement! j'aimerais tellement te serrer dans mes bras, te faire délicatement des petits bisous, te dire à quel point je t'aime et que je suis fière de toi.
maintenant j'espère que là-haut tout va bien pour toi et j'ai besoin que tu veilles sur moi!
des milliers de bisous volants pour toi je t'aime énormément Gabin.
maman

Mon bébé, depuis 2 jours nous sommes dans une nouvelle maison. Tu y aurais été si bien...j'ai eu besoin de partir, de ne plus avoir tous les jours la vue de la maternité, de fuir.....mais je ne t'oublie pas mon ange. Et l'impression de vide est omniprésent. Je devrais me reposer car tu commencerais à être "gênant" dans mon ventre....mais au lieu de ça je m'oblige à bouger, à m'occuper, à faire semblant afin de passer le temps.....personne ne parle de toi, personne prononce ton prénom, tout le monde fait comme ci de rien était. Le bureau comme tout le monde l'a nommé sans se poser de question aurait du etre ta chambre. Tout le monde se rejouit pour nous de cette nouvelle maison mais au fond le plus important n'est pas cette maison mais le fait que tu ne sois plus là. Que c'est dur de voir, d'entendre les gens parlaient de tout et de rien comme si le passé n'avait pas existé. Mais moi je n'arrete pas de repenser à ce qui est arrivé, le fait que tu devrais arriver dans 1 mois, que tu me manques, que je n'ai pas su te donner la possibilité de pouvoir te développer. Tu me manques Gabin si tu savais à quel point. Je donnerais n'importe quoi pour que tu sois dans mon ventre ou bien en vie malgré tes petits poumons. Mon coeur pleure, mes yeux pleurent, mon ame pleure tout mon moi pleure de t'avoir perdu. Je t'aime mon bébé. Ta maman

mon petit cœur, tout simplement je t'aime, tu me manques, c'est tellement dur d'envisager le futur sans toi. plein de pensées et d'amour pour toi! ta maman

mon ange,
le temps passe mais je ne t'oublie pas. jeudi j'ai énormément pensé à toi! c'était tres tres dur de me retrouver à l'hôpital, d'être allongée et d'attendre qu'on vienne me chercher! je me suis vue 2 mois en arrière le jour de ton arrivée!!! mais là je savais que c'était pour tout autre chose!!! au jour d'aujourd'hui j'ai une explication et c'est tres dur d'admettre la malformation utérine!!! si on l'avait vu avant on aurait pu faire quelque chose et tu serais en vie mon petit cœur! pourquoi faut-il un drame pour se rendre compte d'une éventuelle malformation! si tu savais comme je m'en veux et comme j'en veux à tous ces médecins!!! tu serais là, dans mon ventre et peut etre deja né puisqu'apparemment avec cette malformation tu aurais été un prématuré mais pas à 27 sem avec 2 mois d'hospit!!!!
je t'aime mon Gabin et je pense à toi tous les jours. j'espère que tout va bien pour toi. que la vie la haut est belle et surtout que tu veilles sur moi et ton papa!!

coucou mon cœur, ces derniers jours ont été assez difficiles......les jours passent et ils auraient du me rapprocher de ta venue afin que je puisse te serrer dans mes bras , t'entendre crier pleurer rire, te câliner, et tu aurais du être l'attention de tous!! mais au lieu de ça, t'es déjà loin de moi, dans un autre monde qui n'aurait pas du être le tien si tôt!!! tu me manques terriblement. je pense à toi mon chéri et je t'aime très fort!

mon Bébé, c'est une journée particulière qui s'achève......je ne sais pas quoi penser.....en tout cas une chose est sûre c'est que tu me manques.....personne n'a pensé à moi.....je n'ai même pas eu la force de dire "bonne fête" à ma maman....ces mots étaient difficiles à prononcer......de voir tout autour de moi tout ce que cette journée est censée apporter et donner, de lire et d'entendre "bonne fête maman" ne m'a fait que prendre conscience que moi tout simplement je n'y avais pas eu droit. ne suis-je pas une maman car tu n'es plus là??????? mais moi je sais que je le suis car j'ai eu la chance de te porter, de te sentir bouger et de t'avoir vu quelques heures......je t'aime mon tout petit bébé et je te fais des milliers de bisous volants. bonne nuit parmi les étoiles mon ange.

tu aurais eu 3 mois......tu me manques mon bébé d'amour. je t'aime et te souhaite une douce et belle nuit étoilée! ta maman qui pense à toi tres tres fort

Mon petit Bébé d'Amour....7 juin 2016...... cette date aurait du être ta journée!!!!! ton arrivée parmi nous était pour aujourd'hui !!!!!! 7 juin 2016 date finalement qui est que tristesse......j'aime à penser que de la haut tout se passe bien pour toi, que la vie est plus facile et jolie, mais je sais au fond de moi que ce n'est que pour me rattacher à quelque chose de positif! les personnes autour de moi ont une telle faculté pour faire comme si de rien n'était...plus personne ne pense à toi alors?????????pourquoi personne prononce ton prénom, pourquoi personne ne parle de toi, pourquoi personne ne m'a souhaité une bonne fête des mères, pourquoi personne n'a eu de pensées pour toi dimanche??????????? et pourquoi personne ne me demande réellement comment je vais????? alors biensûr on me dira qu'on n'ose pas de peur de faire mal, de me rendre malheureuse...mais de toute manière il ya aura toujours une part en moi qui est partie avec toi ce 5 mars 2016......
je t'aime Gabin, je pense à toi très fort et je te fais mille bisous tout doux!

Mon petit Gabin d'amour,
1 mois se sont écoulé mais je pense toujours autant à toi! j'avance petit à petit mais mon dieu que c'est dur! je devrais te tenir dans mes bras, mamie aurait du aussi te tenir dans les bras cette semaine et au lieu de ça nous avons essayé de passer quelques moments de détente! alors oui c'est facile de sourire, de faire comme si tout allait bien mais il suffit d'un mot, d'une phrase, d'une chanson, d'une pensée et je m'enferme dans mon mutisme et je te pleure. que c'est dur de voir des mamans avec des tout petits bébés!!!!! j'aurais du me balader avec toi cette semaine, aller au mont avec toi, aller à la plage avec toi, te promener dans ton landeau Makila avec nous, je devrais faire tellement de chose, être fatiguée parce que tu te réveilles la nuit....je devrais faire tellement de chose avec toi et pour toi! et parce que je souris, je parle, je rigole tout le monde pense que je vais mieux!!!! illusion!!!!!!
les personnes ne savent pas, ne comprennent pas......la vie continue et nous devons faire avec. les gens manquent de tact ou sont maladroits mais que c'est dur et qu'est-ce que j'aimerais tout envoyer balader!!!! tu me manques Gabin et tu es parti car je n'ai pas su te protéger!!!! "mais maintenant que nous savons pourquoi il vous est arrivée ça vous pouvez envisagez une autre grossesse sans problème" m'a-t-on dit!!!!!!!! il a fallu donc que tu meurs pour pouvoir accueillir ton ou ta futur(e) frère/sœur!!!!!!!! je suis tellement désolée si tu savais! je m'en veux tellement! et j'espère que de la haut ta vie est jolie!

je t'aime plus que tout Gabin

mon petit cœur,
c'est pas la grande forme......ce we on est de baptême, celui de ta cousine.  j'ai pas envie d'y aller, j'ai peur de craquer...la seule chose qui me motive c'est qu'on vient te voir,.
mon bébé tu me manques, plus de 4 mois que tu as rejoint le paradis des anges et c'est toujours aussi dur de vivre sans toi.
je t'aime mon fils chéri.

mon petit ange,
le we a été bien difficile pour moi. de voir tout le monde souriant et heureux pour ta cousine m'a rendue triste et m'a replongée dans beaucoup de chagrin. avec les evenements de la semaine dernière je pleure pour un rien. je pense continuellement à toi et je me dis que tu devrais être là avec moi avec nous à partager de moments de bonheur. les gens continuent à vivre. on pense à toi en évoquant ton prénom lors d'une messe......que c'est dur......
tu me manques Gabin,
plein de bisous tout chaud pour toi et les autres anges partis!!!!
je t'aime etpense tous les jours à toi!

Mon petit bébé,
Aide moi pour demain, j'ai besoin de toi pour supporter ce lieu qui me rappelle tant de souvenirs.
je t'aime

mon Gabin,
la journée a été longue et pénible. malgré la présence de personnes formidables je n'ai pas pu retenir mes larmes de tristesse. j'espère que tu sais que je ne te trahis pas en faisant tout ça.....c'est tout simplement pour pouvoir accueillir ton (ta ) futur(e) frère (sœur). tu seras à jamais mon 1er petit bébé que j'ai tant attendu, tant espéré et tant aimé et que j'aime plus que tout.
d'ici bas je t'envoie des milliers de baisers.

Mon petit Gabin,
il est fait si beau dehors et pourtant je suis pleine de tristesse......aujourd'hui est une journée bien particulière.....ton papa est parti avec le cœur gros me laissant là dans ma peine....lui aussi était triste de partir mais c'est pour nous qu'il le fait....je pleure son départ, je te pleure et pleure la vie qu'on aurait du avoir.....j'aurais du mener de front mon boulot, la maison et surtout m'occuper de toi mais je l'aurais fait car c'est ce qui avait été décidé avant que tu nous quittes!!! cela ne me faisait pas peur et j'avais une certaine fierté de pouvoir le dire. au lieu de ça j'ai juste ce boulot qui me bouffe petit à petit de l'intérieur! ton papa est parti depuis 1 h et il me manque déjà terriblement. les gens autour de moi avancent avec leur problèmes tellement futiles à mes yeux, se plaignent de tout et de rien!!!

tu me manques horriblement, je croyais que ma peine s'était atténuée mais elle est là toujours présente, latente et à la moindre faille elle revient de plus belle!!!

je t'aime.....6mois déja de souffrance, de vide, de tristesse, j'aimerais tellement voir une petite lueur au bout de ce tunnel....
des millions de baisers pour toi mon Fils

Gabin,
je te souhaite un joyeux anniverciel......tu as 6 mois aujourd'hui. je suis tellement malheureusement que les mots ne sont pas là.....
je t'aime mon petit ange.

mon ange,
c'est dur aujourd'hui, je pleure et y a qu'à toi que je peux me confier. je suis fatiguée de faire semblant, ça me demande une énergie incroyable......les gens autour de moi se plaignent, font d'une broutille une chose essentielle! malheureusement les personnes n'ayant pas connu un tel drame ne peuvent pas comprendre et leurs coups de gueule me paraissent tellement enfantins. au boulot c'est la meme chose: on se plaint, on rale, on débat sur des sujets tellement peu importants à mes yeux et pourtant je fais face: je me plains également, je rale, je débats sur des sujets peu importants......tout ça pour paraître dans la normalité de mon boulot et etre un bon petit soldat!!!!! mais quand vient le soir où tout revient vers moi je craque, je pense à toi à notre vie qu'on aurait du avoir. sur le chemin du retour je me dis que je devrais aller te chercher chez la nounou, avoir une 2e vie: celle de maman........au lieu de ça je rentre le cœur gros et si vide......et les jours s'enchainent et se ressemblent: vides et tristes. ton papa me manque! mais pour lui je remets mon costume de superwoman et j'essaie aussi de la rassurer et de le réconforter. c'est pas simple pour lui non plus je pense....vivement qu'on se retrouve, j'ai besoin de lui.
mon Gabin tu me manques et je suis désolée de t'écrire uniquement quand ça ne va pas.....j'espère qu'un jour je pourrais t'écrire avec un peu plus de légèreté et surtout avec moins de tristesse.
je t'envoie des millions de bisous et je t'aime plus que tout mon petit cœur.
ta maman

mon doux petit Bébé,
j'aurais tellement voulu faire plus pour toi hier.....malheureusement j'ai tout foiré! j'ai oublié ta bougie et ton petit ange....je n'ai pas pu te parler ni même me recueillir auprès de toi! j'ai du faire vite et en plus je n'étais pas seule.....ce qui n'était pas prévu au programme! je m'en veux tellement et pourtant j'étais si fière de t'amener de belles fleurs, une bougie et un ange......ne m'en veux pas mon petit Gabin! j'essaie de faire au mieux, d'avancer, de tout gérer mais des fois j'aimerais que la vie soit plus simple!
je t'aime mon fils, je pense à toi tous les jours, tu me manques et souvent, tres souvent j'imagine ce qu'on ferait tous les deux. quand je me promène sur la plage je nous imagine tous les 2, le soir quand je rentre du travail je nous imagine tous les 2, quand je m'endors le soir je nous imagine nous les 2, quand je prépare le repas je nous imagine tous les 2, quand je suis triste je nous imagine tous les 2, quand je regarde le soleil je nous imagine tous les 2, .....;
gabin il n'y a pas un seul instant où je ne pense pas à toi!
je t'aime du plus profond de mon cœur!

fais moi un signe de la haut je t'en prie, tu me manques...

mon tendre et doux petit Bébé,
je suis si triste en ce moment,
je ne cesse de penser à toi et de revivre cette journée où tu t'es envolé. Noël approche, je sens cette effervescence autour de moi, cette joie qu'ont les enfants, l'inquiètude des parents pour trouver les cadeaux de la lettre de leurs chers bambins, le repas que feront mes collègues,........ et moi???? moi??? je participe à toute cette mascarade, je lis des histoire de noel, je fabrique des objets de noel, je parle du père noel, je souris, je ris, je mens, je me mens par professionnalisme.... mais que c'est dur!!moi je n'ai rien, juste ma tristesse de passer noel les bras vides et le cœur lourd,.....
tout le monde prépare noel, peu comprennent mon envie de m'éloigner de cette fete et de la famille,.......qui pensera à toi ce soir là????? quelle vie!!!
tu me manques énormément et encore plus depuis quelques jours......
ta maman vide et triste

Mon petit Gabin d'amour,
comment a-t-on pu nous souhaiter un joyeux noel???????? malgré la distance prise par rapport à ces fêtes, elles nous rattrapent toujours et être dans l'obligation de sourire et de faire des cadeaux parce que les autres n'y peuvent rien c'est vraiment ne rien comprendre à ma souffrance de ne pas t'avoir dans mes bras.......je sais qu'il ne faut pas pénaliser les autres enfants par rapport à ce que nous avons vécu mais je demande juste de peu de respect et de faire attention à ce qu'on dit ou fait devant moi!
une nouvelle année est là, j'espère meilleure que 2016.....dans quelques jours tu aurais eu 10 mois!!!!!!
tu me manques toujours autant mais j'arrive à penser au futur et à envisager une nouvelle grossesse. mais j'ai peur très peur....je n'ai pas confiance en mon corps. je t'ai perdu à cause de mon corps, j'espère que j'arriverai à protéger ton petit frère ou sœur.....!
je pense tous les jours à toi.
ta maman qui t'aime

Mon doux petit bébé, ces derniers jours ont été durs et les prochains vont l'être tout autant...
j'ai fait un test qui s'est avéré positif......mais je te cache pas que j'ai peur, très peur. je ne me réjouis pas pour l'instant de cette annonce, et puis elle doit être confirmée....vendredi j'en saurai plus de cette grossesse! et quand je pense à cette éventuelle grossesse je me revois avec toi, me dis que je n'ai pas été capable de te protéger!!! comment alors pourrais-je protéger cette nouvelle vie?????? comment faire confiance à ces médecins, à mon corps, à moi!!!! je doute, j'ai peur de l'avenir! tu me manques mon fils il y a quasi un an ma vie, notre vie a basculé! j'avais confiance et t'es parti. j'aurai tjs cette culpabilité en moi!
Gabin tu es mon 1er fils et tu es dans mon cœur à tout jamais!
je t'aime

mon doux petit bébé
je suis "mal"heureuse...une nouvelle vie est en moi et j'ai toujours du mal à y croire et à l'accepter......pourquoi je n'arrive pas à me dire qu'un petit frère ou petite sœur grandit en moi! j'ai tellement peur que le drame s'abatte de nouveau! et puis dans quelques jours tu aurais du avoir 1 an! un an déjà que tu es parti, que je vis sans toi, que j'essaie de sourire.....il est vrai que ma tristesse est moins grande, j'apprends à vivre sans toi mais y a des moments où j'aimerais tellement t'avoir dans mes bras et où je te pleure quand je te vois.
tu me manques, tu es tous les jours dans mes pensées!
je t'aime Gabin

1 an.....tu aurais fêté tes 1 an....je n'ai pas de mots aujourd'hui......juste des maux
je t'aime

mon bébé,
ton papa est venu t'apporter un brin de muguet! ne m'en veux pas mais je ne peux pas me déplacer.....je suis très triste de ça et je suis malheureuse de ne pas te rendre visite. le temps est long, très long et j'ai tellement peur que ça recommence. je suis à 20 sa, date à laquelle le cauchemar a commencé. je ne sais pas quoi penser, ni faire pour essayer de trouver un peu de bonheur dans cette nouvelle grossesse.
je t'aime et je ne t'oublie pas. tu es dans mon cœur mon ange

mon doux bébé,
le temps passe et je me rends compte à quel point cela a du etre dur pour toi de te battre dans mon ventre. 7 sem de combat, 7 sem pour essayer de te mouvoir, 7 sem pour continuer ton développement mais je réalise qu'aujourd'hui à quel point cela a du etre difficile de bouger dans un ventre sans liquide amniotique!!!! je m'en veux tellement. je disais souvent que je te sentais bouger mais je me persuadais que je te sentais! comment pouvais-tu faire mon pauvre chéri! tu n'avais pas de place.....je le sais qu'aujourd'hui car cela fait 7sem que je sens ton petit frère ou sœur bouger. les coups sont francs, énergiques, répétitifs et douleureux aussi!!!!

je pense très souvent à toi, tous les jours en fait. je ne t'oublie pas crois moi, mais j'essaie un peu de sortir la tête de l'eau pour que ton petit frère ou sœur est sa place dans mon cœur. des que je pourrai je reviendrai te voir, c'est promis.

je t'aime mon petit bébé d'amour. tu me manques

mon bébé,
le temps passe mais je pense toujours à toi! ta petite sœur est prévue pour le 11 septembre. j'appréhende ce jour, la rencontre avec elle, va-t-elle te ressembler, la césa va-t-elle bien se passer, ne va-t-elle pas arriver avant, vais-je arriver à être une bonne mère, tellement d'interrogations.......
tous les jours je me demande ce qu'on ferait tous les 2, comment tu serais, à qui tu ressemblerais,....bref là aussi plein d'interrogations mais là je ne pourrai jamais y répondre! 
je ne viens pas te voir mais tu sais je n'ai pas besoin d'aller mettre une fleur pour penser à toi! je te vois tous les jours et surtout tu es dans mon cœur pour toujours. 
je t'aime mon bébé

Gabin, mon fils mon amour mon bébé
j'aurais tellement de choses à te dire mais les mots ne me viennent pas.......
ta petite sœur est arrivée comme prévue le 11 septembre. cette journée a été très difficile car cela m'a replongée au 4 mars 2016......mais j'avais autour de moi une équipe formidable; ton papa et moi avons pu accueillir Héloïse le plus sereinement possible! quand on me l'a posée sur moi j'ai beaucoup pensé à toi, quand je l'ai embrassée pour la 1ere fois j'ai pensé à toi, quand on me l'a mise au sein, j'ai beaucoup pensé à toi, quand elle a pleuré pour la 1ere fois j'ai beaucoup pensé à toi.......tout ça je n'ai pas eu la chance de le faire avec toi, je m'en veux tellement, cette culpabilité de ne pas avoir su te garder est toujours là au fond de moi! Héloïse est un vrai petit rayon de soleil, c'est pas simple tous les jours, je pleure souvent, je me sens pas à la hauteur, j'angoisse à l'idée qu'il arrive quelque chose à ta sœur, je stresse dès qu'Héloïse pleure......et TU ME MANQUES!
je t'aime aussi fort que j'aime ta petite sœur
ta maman

Mon bébé d'amour, 
Je suis triste en ce moment. Je pense beaucoup à toi ces derniers jours. Je m'imagine souvent avec toi, je me demande si tu ressemblerais à ta soeur, quel petit garçon te grand frère tu aurais fait, ......ta soeur me donne la force pour avancer, c'est une vrai petit rayon de soleil même si elle a déjà son caractère! Et toi? Aurais tu eu aussi ce caractère? Tu me manques. Je t'aime et je ne t'oublie pas. Tu es dans mon coeur.

Mon Gabin,
bien longtemps que je ne t'ai pas écrit…….....mais il n' y a pas un jour où je ne pense pas à toi. et en ce moment, mes pensées sont encore plus fortes car tu vas etre de nouveau grand frère…..un petit frère prévu pour debut février! ce fut une belle surprise mais biensur beaucoup d'émotion en apprenant que ce serait un petit garçon. je suis heureuse mais une partie de moi ne cesse de de culpabiliser de t'avoir perdu. je t'aime mon cœur.

Mon ange,
Voilà 2 mois que ton petit frère est né et je n ai pas pris le temps de t annoncer son arrivée que tu était donc grand frère. Il s appelle Joan et se porte à merveille. Beaucoup d emotion le 4 février. Il te ressemble énormément. J ai eu peur de faire un refus vis a vis de lui mais des que je l ai eu dans les bras j ai de suite aimé joan. C est mon 3e bebe d'amour comme toi tu seras mon 1er. 
Le temps avance. Tu aurais eu 4 ans le 4 mars....et je ne t oublie pas. En ce moment c est difficile, je suis fatiguée, je suis hypersensible et ta sœur m en fait voir de toutes les couleurs!!! J ai du mal à supporter ses caprices, la façon qu elle a de me faire râler!!! Je monte vite dans les tours et ça finit en pleurs pour elle et moi. Je sais que ce n est pas une période facile pour elle mais en ce moment j en peux plus. 
Le temps va nous aider je pense. 
Je ne t'oublie pas mon chéri tu es dans mon cœur.
Je t aime