Mon petit prince Arthur

Je me présente, Audrey, 31 ans en couple depuis 11 ans. Déjà parent d'une princesse de 4 ans.

Et puis, fin mai 2016 une prise de sang qui nous révéle que tu es la mon prince, ma canaille. Un premier rendez vos chez le gynecologue qui m'annoce qu'il y a un decalage entre la date de mes dernières régles et la date de conception de 15 jours. Finalement, 15 jours plutard j entend ton petit cœur qui bas une douce musique. En juillet, on annonce à notre princesse que tu es la en moi, elle est ravie le lendemain l échographie tous va bien une clarté à 1.5cm. Les résultats du tri-test arrive 1/7908, nous sommes au ange. On annonce à tous le monde que tu arriv pour mon anniversaire en février. Tous avance doucement.... Et puis arrive la terrible date du 4 octobre, l'echographiste nous balance en peine tête que nous devons rencontrer un cardiologue fœtale mais également faire une amio.

Nous savons que tu es un petit garçon, on te donne le joli et doux prénom d'Arthur.

Je passe l'amio, deux jours a attendre pour les premiers résultats et a devoir rester au calme pour ne pas te perdre. Le médecin, nous convoque et la une trisomie 21 avec une cav compléte. En clair, il y a peu de chance que tu survive à l'accouchement.

Et même si tu survi, quel sera ta vie, je ne sais pas. On discute avec des professionnels, on cherche sur internet. Mais on comprends vite que finalement aller au bout serai te mettre en danger, te faire souffrir. Finalement, le 14 octobre 2016, nous prenons la decision de te laisser partir rejoindre les étoiles.

Le 19, je rentre à la maternité ou le lendemain je devrai te dire au-revoir . Le 20 octobre, à 11h15 ton petit cœur à cessé de battre. tu es parti. Puis viens le moment, ou je te met au monde à 19h07. Puis quelques minutes plus tard, je peut enfin te voir, te serrer dans mes bras, t'embrasser tendrement. Tu es beau, je ne pleure pas.

Depuis ce jour, mes larmes coulent régulièrement. Tu me manques à chaque instant, j'ai l'impression qu'une partie de mon cœur à cessé de battre en même temps que toi. Et pourtant je t'ai promis de tout faire pour être heureuse, et de faire en sorte que ton papa et ta sœur le soit aussi. J'ai beaucoup de mal à accepter que jamais je n'entendrais le son de ta voix, que plus jamais je ne pourrais plus te prendre dans mes bras et que le peu de choses que j'ai de toi se sont quelques photos, des empreintes de pieds, des bracelets de naissance et un doudou en forme de cœur qui a était près de toi jusqu'à ce que tu partes loin de moi.

Même, si certains jours j'arrive à avancer et à me dire que bientôt tu auras un petit frère ou sœur, je sais que plus jamais je n'aurais cette légèreté que doit être le fait de porter la vie. Aujourd'hui, j'ai souhaité écrire mon histoire, ton histoire, car même si je n'oublierais jamais. Ecrire permets de me tranquillisée, j'espère juste que la ou tu es tu ne souffre pas et que tu ne m'en veux pas. Je croix, enfin j'espère, que dans ce paradis que tu as trouvés il y a ma grand mère, une sœur à ton papa, mais aussi ces deux grands pères et une grand mère et je croix qu'ils prennent soins de toi en attendant que je vienne te rejoindre. Je ne sais pas dans combien de temps, nous nous retrouverons, mais en attendant, le soir je regarde les étoiles et je pense à toi. Pour le moment je doit continué ma vie, et pour toi et grâce à toi, j'ai trouvé une nouvelle rage de vivre, car j'ai compris que la vie sera toujours trop courte mais que je n'ai pas le droit de perdre un jour de plus a attendre pour toi comme pour moi je doit sourire et affronté la vie.

Nous avons décider avec ton papa de recommençais à avoir un troisième enfants à partir de janvier, j'espère que ca se passera bien et que cette fois nous aurons la joies de pouvoir serrer cette enfant dans le bras aussi souvent que possible. Et surtout, je lui raconterais ton histoire, l'histoire de son grand frère. Et j'espère que tu nous protégeras.

Mon petit prince, ma canaille, Arthur, mon fils que je t'aime et je t'aimerais toute ma vie et même au delà

Et bien voilà, dans 7 jours cela fera déjà un mois que tu es parti. J'ai l impression que c'était hier, je revois ton visage. J'ai même parfois l impression que tu me donnes encore des coups. Le temps passe si vite, et en même temps tellement lentement, certains jours je ne l'ai voit pas passer et puis d autres jours je marche au ralenti j'ai plus la force d avancer. Tu me manques tellement ma canaille, Arthur. Je crois que je pourrais écrire ton prénom pendant des heures, tellement ton cœur, ta chaleur et ton sourire me manque. Je t'aime mon prince Arthur

Le week-end prochain cela fera déjà un mois que tu as rejoint les étoiles, déjà le temps passe vite trop vite pour moi j'ai l impression de ne plus être dans le même mouvement que les autres. J'ai l impression de nager à contre courant. Je vais revoir tes grands parents ce week-end, je ne l'ai ai pas vu, ni ne leurs ai parlé depuis le 4 octobre. Je sais qu'ils comprennent mieux que n importe qui puisqu'ils l ont vécu mais parfois ils ont des petites phrases qui me font mal. Comme lorsque ta mamie crêpes à dit je suis contente je vais voir tous mes enfants et mes petits enfants, non pas tous malheureusement toi tu n es plus là. Les fêtes de Noël approchent je crois que je vais suivre mon instinct et en faire le moins possible, je n'ai pas envie de voir les gens me regarder avec pitié ou tristesse. Je veux vivre, même si une partie de mon cœur et mort avec toi. Je t ai promis d être heureuse et de vivre mais parfois c'est difficile.

Je t'aime et je t'aimerai toujours, jamais je ne pourrai t oublié. Certains jours j'ai l impression que je suis dans le comat que je vais me réveiller et que tu seras toujours la en moi. Et puis certains jours, la réalité me rattrape et je pleure, je n'ai plus envie de rien. Parfois j'ai l'impression d'être une mauvaise mère pour toi, et d autres jours j'ai l'impression d'être une mauvaise mère pour ta sœur.

Que c'est dur de réapprendre à vivre sans toi.

Tu me manques mon tout petit bébé, mon prince, Arthur

Je t envoie des bisous soit heureux sur ton étoile. Je t'aime

Sa y est, la date est passée déjà un mois que tu nous as quitté mon petit prince Arthur.
Ce week-end on a vu tes grands parents, tatie et tonton et aussi ta cousine Alice. J'ai pleuré avec mamie et tatie, nous avons pu parler de toi montrer les photos. Mais finalement profiter, sans toi et difficile, tu devrais être encore dans mon ventre. Bientôt Noël, ta soeur a fait sa liste au père Noël. On aurait dû choisir des choses pour toi aussi au lieu de ça mon ventre est vide et mon cœur pleure.

J'ai l'impression que le temps commence à faire son œuvre et à apaisé mon cœur et ma tristesse. Mais je ne t oublierai jamais tu fais partie de moi pour toujours. La ou j'ai plus de mal c'est a reprendre la vie comme si rien ne c'était passé. Je m'occupe de ta sœur mais mon cœur y est moins qu'avant. J'ai moins de patience et moins d'envie de faire des activités, et surtout comme dit ton papa je ne supporte plus le bruit.

Je me dis que lorsque nous allons essayer de nouveau d avoir un bébé, j'ai peur de ma réaction. Car tous mes enfants bénéficie de mon amour inconditionnel. J'ai peur, mais si ça ne va pas j'irai voir un psychologue.

Même si je t'ai promis d'avancer et de tous faire pour être heureuse, j'ai parfois plus de mal à sourire. Il faut que je prenne un peu plus sur moi pour m'occuper de ta soeur qui elle aussi dois faire face à son deuil. C'est tellement dur de la voir reprendre sa vie comme si de rien n'était. Mais je pense qu'elle se rend moins compte des choses. Je sais au fond de moi qu'elle t'aime. Mais elle n'a jamais senti un de tes petits coups dans mon ventre, et je pense que du coup c'était plus abstrait pour elle.

Papa lui se renferme. Il joue énormément aux jeux vidéo mais je pense que c'est un moyen pour lui de fuire la réalité. Je sais qu'il prie énormément et que comme ça il a l'impression d'avancer sur le chemin du deuil. Mais son attitude me fait peur il garde tous pour lui et j'ai peur qu'un jour il explose.

Dans quelques jours, nous devrions avoir des nouvelles du crématorium. J'ai hâte que tout le côté administratif soit derrière moi. Que je puisse enfin me concentrer sur autre chose.

J'avais déjà imaginé comment serait nos vies ensemble, mais au lieu de ça je dois y renoncer.
Je sais déjà que tous les autres enfants que j'aurais, je leurs raconterai ton histoire, notre histoire. Et qu'ils t aimerons. S'il te plaît, mon petit prince Arthur, donne nous la chance d'avoir d'autres enfants en bonnes santé. Je suis sur qu'ils nous aideront à être un peu moins triste de t avoir laissé partir. Mais tu seras toujours mon premier fils, ma canaille à moi.

Parfois j'aimerais pouvoir te revoir rien qu'un peu. Mais pour le moment se n'est pas possible alors on va attendre. Je t'aime mon petit prince.

Dors bien et je t envoie autant de bisous que d'amour

Mon petit prince Arthur

Veille sur ton papa qui craque et laisse enfin s'exprimer son chagrin. C'est pas facile pour lui, les gens prennent plus facilement de mes nouvelles car tu étais en moi et ils oublient souvent que ton papa aussi t as perdu. Lui aussi il est triste, mais le montre moins car il ne veut pas faire pitié ou qu'on le plaigne. Mais se n'est pas un sur homme.

Veille aussi sur ta grande sœur, qui elle est en colère car elle ne comprend pas pourquoi elle ne peut pas te serrer dans ces bras ni te faire de bisous. Elle te réclame à sa façon.

Moi je tiens le coup en ce moment pour eux. On ne pas tous être au plus bas en même temps. Je pense à toi souvent, très souvent. En entendant une chanson, ou ton prénom, mais petit à petit je pleure moins. Pas par manque d amour bien au contraire mais parce que je t'aime et que j'ai la chance d'être ta maman. Peut-être justement parce que je suis ta maman et que je me dis chaque jour que tu ne voudrais pas me voir pleurer tous le temps.

J'ai revu toutes la famille de papa nous avons pleure, rit et bien mangé. On reprend doucement le rythme de la vie, nous aurions tellement aime prendre un nouveau rythme avec toi. Mais voilà il a fallu que l'on passe par cette épreuve pourquoi je ne sais pas, est-ce que je saurai un jour je ne sais pas.

J'espère que dans quelques mois nous aurons la chance de serré ton petit frère ou soeur dans nos bras. Aide nous, afin que la joie et le bonheur revienne dans nos vies et allège (peut-être un peu) notre peine d'avoir du te dire au-revoir si vite.

Je t'aime mon petit prince, ma canaille, mon Arthur. Reçois autant de bisous de ma part que d'amour.

Coucou mon petit prince Arthur,
Hier j'ai pleuré en sortant le sapin car j'ai pris en pleine tête le fait que jamais je ne pourrai t'offrir le moindre cadeau. C'est comme si je n'avais pas réalisé, comme si la réalité revenait comme un boomerang.
J aprende ce jour, car je sais que mon cœur sera partage entre le bonheur de voir ta soeur sourire et être heureuse. Et ton absence, mon manque de toi. Tu devrais être encore en moi, mon ventre devrais être si rond... Au lieu de cela il s aplati de plus en plus et reprend son rythme.

J'ai hâte de voir les médecins, d'avoir quelques réponses à mes questions. Même si je sais que la principale je n'aurai jamais de réponse. Pourquoi? Pourquoi toi? Pourquoi nous?

Est-ce que j'aurai la force et la chance de reporter la vie? Est-ce que cette fois ci tous se passera bien? Est-ce que je serai capable d'aimer cette enfant pour lui? Est-ce que je ne ferai pas un transfert des attentes que j'avais pour toi?

Voilà où j'en suis aujourd'hui, je crois que seul le temps permettra de répondre à ces questions.

Je t'aime mon petit prince Arthur, veille sur nous depuis ton étoile. Aide nous a trouvé la force de continuer d'avancer. Mon plus beau cadeau pour toi sera de sourire en regardant le ciel. Je t'aime, de gros bisous ma canaille

Mon petit prince Arthur,

Aujourd'hui et vraiment une journée pourri. J'ai pleuré cette après-midi lorsqu'avec ta soeur nous avons décoré le sapin. Tu aurais du être en moi, tu aurais du sentir cette joie qu'est d'attendre Noël. Au lieu de ça tu as rejoint les anges, et j'ai mal de te savoir si loin de moi.

Je viens de me disputer avec papa, il ne se rend pas compte que parfois ces gestes font plus de mal que n'importe quels mots. Ce matin, après sa nuit au boulot il vient se coucher. Il veut me prendre dans ces bras mais au lieu de ça, il pose sa main sur mon ventre. Ce qui m'a fait mal c'est que lorsque tu étais en moi il ne le faisait pas car il n arrivé pas à créer un lien avec toi, et la que tu n'es plus là il le fait. J'ai mal, car finalement tu n'auras eu que très peu de câlins de sa part. Il ne comprend pas, il ne fait pas attention pour lui se sont des détails.

Mon petit prince, qu'est ce que tu peux me manquer. Je me suis déjà demandé si je ne devrais pas te rejoindre, est-ce que je manquerai à quelqu'un? Je ne sais pas. Certains jours j'ai plus envie d'être forte et de sourire, j'ai juste envie de rien et de te retrouver et de te prendre dans mes bras. Je n'y arrive plus, s'il te plaît aide moi.
Je t'aime tellement mon petit prince Arthur. Je t'envoie des milliards de bisous et autant d'amour que mon cœur peut en donner. À bientôt mon ange

Coucou mon petit prince, Arthur, je ne dort pas. Je n'y arrive pas. Je me sens très seule cette nuit, comme ci tu n'étais pas là, comme ci tu ne veillé plus sur moi. Est-ce que je t'ai déçu mon trésor? Est-ce que le fait que je pleure mon manque de toi ne fait que t éloigner encore plus?
Je sais pas, je sais plus. J'en peux plus d'essayer d'avance, ce soir ni mon cœur ni ma tête ne voit une lumière au bout du tunnel. Je suis bloqué, comme coincé au milieu de la route sans pouvoir faire quoi que se soit. Aide moi ma canaille.

Je t'aime tant, tu me manques à chaque instant. Comment croire en l'avenir? Comment espère pouvoir re sourire un jour sans un pincement au cœur? Aujourd'hui je n'en peux vraiment plus, aide moi s'il te plaît. Envoie moi un signe que tous va bien pour toi et que l'avenir sera meilleur.

Maman t'embrasse mon petit prince Arthur, l'amour de ma vie. Mon ange. Mon si petit garçon, si beau et je te demande pardon. Pardonne-moi d'avoir du faire ce choix. Pardon pardon pardon pardon

Coucou mon petit prince,
Maman fait les montagnes russes emotionnellement en ce moment. Je n'arrive pas à finir ta boîte, alors en attendant que j'y arrive j'ai quand même mis tes affaires dedans. Il faut encore que papa m'apprenne à numériser, comme ça je pourrais mettre sur une clé tous ce que j'ai de toi et je saurai que comme ça rien ne s'effacera jamais. Même si ton empreinte dans mon coeur y est pour toujours.

J'ai hâte de voir les médecins, mais je redoute en même temps ce qu'ils vont bien pouvoir nous dire. Est-ce que c'est bon on peut recommencer à avoir un autre bébé? Est-ce qu'il y a des risques que ça fasse comme pour toi? Comment ça va se passer?

Trop de questions sans réponses pour le moment. Ma tête commence à en avoir marre d'attendre pour avoir certaines réponses. Ça n'aide pas à avancer. Et le crématorium qui ne me dit toujours pas où ça en ai. Est-ce que ton corps est toujours là sur cette terre ou est-ce que sa y est tu t'es complètement envolé?

Si je pouvais revenir en arrière, je ferai des milliards de photos de toi, je t aurait pris dans mes bras encore plus. Mais malheureusement je ne peux pas, il faut que je fasse avec le peu que j'ai de toi. Et en même temps sache que tu as laisse une empreinte sur moi et ton papa qui ne partira jamais.
Grâce à toi, nous avons compris et vu la force de notre couple. Mais nous connaissons aussi ces limites. On arrive à prendre soin lun de l'autre et on le fera chaque jour.
Petit à petit je reprends goût à m'occuper de ta soeur. J'avance doucement.

Tu me manques mon petit prince Arthur, ma canaille. J'espère que tu es bien sur ton étoile. Veille sur nous, donne nous la force de continuer de croire en la vie et d'espérer qu'un jour(bientôt) tu seras grand frère.

Je t'aime mon petit prince Arthur. Je t'embrasse fort et t'envoie tout l'amour de mon cœur.

Mon petit prince Arthur,

Voilà la maternité à appelé aujourd'hui, et visiblement les réponses que je pensais n'avoir quand janvier on les aura lundi. Enfin la secrétaire n'était pas sur, ils ont une organisation dans cette hôpital sa fait peur. Je stress comme une dingue, j'ai peur des réponses. J'ai peur de tout. Et si on ne pouvait pas avoir d'autres enfants, et si je perdais tous les autres bébés. Je ne sais pas si j'aurai la force de vivre ça une autre fois.

Tu me manques mon petit prince, j'ai plus trop envie de voir les gens, ni même de leurs parler. À part certains comme Mamou ou Rachel.

Veille sur nous mon amour, dort bien mon petit prince Arthur. Maman t'aime d'un amour inconditionnel et infini. Aide moi à avancer pour papa, pour Maëva, pour toi,et pour moi. Je t'aime, de gros bisous. Ton étoile brille comme jamais je t'aime

Coucou Arthur, mon ange d'amour,

Les derniers jours ont été bien rempli, mais mon fait du bien. Nous avons enfin des réponses pas toutes malheureusement, mais en janvier on devrais en avoir encore plus.

Déjà, le dr qui t'as permit de t'endormir tranquillement et sereinement nous a autorisé à reprendre les essais afin de te donner un petit frère ou une petite sœur. Pour certains cela peut paraître rapide ou trop tot mais en faite moi se qui me fait du bien c'est de savoir que physiquement tous va bien. Et de plus, avec papa nous sommes lucide il faudra du temps avant qu'une nouvelle grossesse ne se declare donc autant essayé.
Le dr nous à également proposé de me suivre sur la prochaine grossesse, et j'avoue être ravie de cette nouvelle. Mamou m'a dit qu'elle était très compétente, mais surtout elle connaît notre histoire, et notre parcours. Donc pas besoin de réexpliqué à chaque fois, car déjà qu'a chaque écho nous devrons le faire. Et quand plus avec ton papa nous ne serons pas serein, je sais qu'elle me comprendra si je veux la voir plus souvent, ou juste lui posé des questions souvent.

Ensuite, nous avons eu enfin des nouvelles du crématorium. Ton corps se repose enfin entièrement depuis le 23 novembre. Maintenant on attend la lettre pour pouvoir mettre une plaque au monument du souvenir. Finalement, avoir ce lieu physique va nous faire du bien et je pense que ton papa ira mieux quand il aura pu venir voir l'endroit ou tu te repose.

J'ai fait pour ta sœur une boite a cauchemars et elle a voulu mettre une étoile sur le côté de la boite à côté d'une lune en disant sa fera comme le soir quand je cherche l'étoile d'Arthur. Le soir, quand elle voit une étoile, elle te dit je t'aime, et fais comme si elle te faisait un câlin. Des petits choses qui j'espère te font du bien, et je sais dans mon cœur que tu les reçoit.

Cette nuit pour la première fois depuis ta naissance et ton envol, j'ai rêvé que j'accouché. J'étais sereine, et étrangement calme, car je sentais ta présence dans se rêve. J'ai l'impression que c'est toi qui m'a envoyé ce rêve afin de me faire comprendre que tu es d'accord avec notre choix, mais aussi que tu veilles sur nous.

Pour la première fois depuis très longtemps, je me sens sereine aujourd'hui. Reviens quand tu veux mon amour dans mes rêves. Maman t'aime d'un amour infini, et je te fais de gros bisous volants et des câlins aussi. Je t'aime repose toi mon ange.

Aujourd'hui n'est pas une super journée. Déjà ta grande sœur à tousse toute la nuit du coup j'ai dû dormir deux heures grand maximum. Du coup je suis à fleur de peau.

Ensuite en faisant les courses dans chaques rayons j'ai croisé une femme enceinte ou avec un nouveau né. C'est dur car j'aurais du avoir un joli ventre bien rond et au lieu de ça, rien le néant.

En plus même si j'ai très envie d'une nouvelle grossesse, j'ai peur que tous recommence, j'ai peur aussi que cela ne vienne jamais.

Voilà pas le top quoi, j'espère que demain sera meilleur. Je t'aime mon petit prince Arthur, mon amour de fils tu me manques tellement. Je te fais de gros bisous volants mon ange.

Coucou mon petit prince Arthur,

Maman va un peu mieux aujourd'hui. Déjà j'ai pu dormir un peu plus, malgré la nuit horrible de ta grande sœur elle tousse toutes les 20 min sauf qu'à 4h elle a enfin dormi profondément jusqu'à 10h30 du coup on a bien récupéré toutes les deux.
Ce matin elle t'a envoyé pleins de bisous, et elle t'a demandé de nous envoyer un bébé en bonne santé, je crois qu'elle a autant envie que nous d'avoir ce nouveau bébé. Pas pour t'oublie parce que ça c'est mission impossible mais elle a envie de pouvoir faire enfin la grande soeur avec tous ce qu'elle a espère faire pour toi. Alors si tu peux essayer de faire en sorte que son vœux se réalise rapidement merci pour elle.

Papy Rikiki et Rachel veulent venir au cimetière avec nous pour voir où tu te reposes. Mais comme dit papa a priori il n'y aura pas la plaque avec ton nom avant l'année prochaine.

Moi j'ai peur de tous, que sur la prochaine grossesse ça se passe mal, qu'il y est de nouveau un problème. Est-ce que je serai capable de revivre ça? Je n'en sais rien. Est-ce que j'aurai la chance d'être de nouveau enceinte? Est-ce que j'arriverai à aimer cet enfant pour lui? Est-ce que je ne verrai pas que toi à travers lui? Je suis complètement perdue... Après je suis quand même fière de moi je retrouve le goût de m'occuper de ta soeur et de la maison. Mais parfois les questions sont tellement nombreuses que je fini par en avoir mal au crâne et au cœur.

Voilà les nouvelles, j'espère que toi tu es en paix et que tu ne nous en veux pas. Je t'envoie pleins de bisous volants et te serre très fort dans mes bras. Je t'aime mon petit prince Arthur

2 mois,

2 mois, mon petit prince
2 mois, que tu es parti
2 mois, que chaque jours sans toi est un combat
2 mois, qu'une partie de mon cœur est mort
2 mois, que je me demande pourquoi?
2 mois, que ta sœur te regarde dans les étoiles
2 mois, que ton papa se renferme pour ne plus souffrir
2 mois, que tu me manque
2 mois, c'est aussi le nombre de mois qu'il resterais avant ta naissance
2 mois, que j'ai mal sans toi

Voilà mon petit prince, 2 mois, c'est court et long en même temps. Tu me manque, je te pleure souvent et pas un jour ne passe sans que je pense à toi. Même si la vie reprend son rythme j'ai mal de devoir reprendre se rythme sans toi. J'aurais du avoir un ventre bien rond aujourd'hui au lieu de ca je suis seule, triste et je marche mais une partie de mon cœur n'est plus la.

J'espère te donner un petit frère ou une petite sœur bientôt, mais tous me fait peur même le test de grossesse. J'ai trop peur que cela se repasse comme pour toi, je ne sais pas si je pourrais le supporter. Et en même temps je l'attends avec impatience ce futur bébé pour enfin recourir, pouvoir lui raconter ton histoire qui est directement lié a la sienne. Et peut-être que ce bébé permettrais à ton papa d'avoir de nouveau de la joie et de l'amour dans le cœur.

Ta sœur te parles souvent en regardant les nuages ou les etoiles. Elle te demande de venir dans notre maison afin de te faire des câlins et des bisous. Et de nous donner un autre petit frère et une autre petite sœur. Elle t'envoie à chaque fois des bisous et des câlins et surtout elle te dit: je t'aime jusqu'à l'infinie de mes jours et au delà.

Voilà les nouvelles mon petit prince, même si je sais que tu les connaît car tu es près de nous pour toujours, cela m'a fait du bien de te l'écrire et de te parler. J'ai hâte qu'on sache enfin pour ta plaque au monument du souvenir pour enfin avoir un lieu ou venir te voir.

Je t'embrasse tendrement mon petit prince Arthur, l'amour de ma vie. Je te fais de gros câlins, je t'aime pour toujours

Coucou mon petit prince Arthur,
Nous y voilà Noël, ce n'est pas le Noël que j'avais imaginé. J'espère juste que l'année prochaine sera meilleure, tu me manques tellement. Je comble ton absence en faisant pleins de choses mais mon cœur lui n'y est pas du tout.

Je t'aime mon petit prince Arthur, je te souhaite un bon Noël. Maman te fais des milliards de bisous et de câlins

Aujourd'hui à été difficile déjà parce qu'une cousine nous a annoncé sa grossesse. Je suis contente pour elle mais j'ai ressenti encore plus ton absence, et mon manque de toi.
Ta grande sœur est super en ce moment avec nous, elle est patiente et écoute bien. La voir ouvrir ces cadeaux de Noël m'a fait du bien, mais j'ai aussi pensé qu'il y aurait du avoir un petit paquet pour toi. Elle a enfin eu son micro et la première chanson qu'elle a inventé été pour toi.
Qu'est ce que je vous aime mes enfants mais j'aimerais tellement que tu soit près de moi encore.
Tatie Kelly t'a offert une petite boule de Noël avec ton prénom et un petit ange endormi dedans. J'espère que ça te plaît

Mon petit prince Arthur, je te souhaite un joyeux Noël mon bébé. Je te fais de gros bisous volant

Mon petit prince, tu me manques tellement chaque jour sans toi et un défi. Nous arrivons à la date ou tu aurais du naître et mon manque de toi et encore plus grand.
Depuis deux jours avec ton papa nous avons appris que dans mon ventre il y a un petit bébé. J'ai tellement peur, et en même temps je suis tellement contente de savoir que ce petit être et la en moi. Veille sur nous sur lui surtout. Je ne suis pas sur que j'arriverai à vivre une nouvelle fois la perte d'un bébé.
Si je me suis pas trompée dans mes calculs ce petit bébé devrais arriver à la même date que ton envol. Je prends ça comme un signe de ta part que tu veilles sur nous et sur lui.
Je t'aime d'un amour inconditionnel et éternellement. Je t'envoie de gros bisous d'amour sur ta petite étoile

Mon petit prince Arthur, hier je suis venue te voir au cimetière. J'avais besoin de te parler. C'est tellement dur sans toi en se moment, tu aurais du arriver dans quelques jours ou même heures. Et au lieu de ça tu n'es plus là, alors même si je suis contente qu'un nouveau petit bébé pousse en moi j'ai aussi très peur qu'il arrive un malheur. Je ne sais pas si mon cœur de maman pourra supporter une mauvaise nouvelle encore une fois. Alors s'il te plaît veille sur lui ou elle et protège nous. Je t'aime mon petit prince, mon ange.

Je t'envoie des milliards de bisous sur ta petite étoile. Je t'aime mon amour Arthur.

Coucou mon petit prince Arthur,

Sa y est nous sommes à cette fichue date. C'est aussi mon anniversaire mais le cœur n'y est pas. Tu devrais être dans mes bras, nous devrions apprendre à nous connaître différemment. Ça aurait du être l'un des plus beaux jours de ma vie, il n'en ai rien. J'ai qu'une envie pleuré et attendre que le mois de février soit fini.

Tu me manques tellement. Et depuis lundi j'ai des crampes d'estomac comme si mon corps, voulais accoucher comme prévu de toi. Alors je panique car j'ai peur que cela fasse mal à ce petit être qui pousse en moi. J'ai hâte d'être à vendredi pour pouvoir le voir et savoir que pour le moment tous va bien.

C'est tellement dur sans toi, j'aimerais tellement pouvoir te serrer encore contre moi. J'aimerais tellement pouvoir te dire que je t'aime sans avoir besoin de regarder le ciel. Pourquoi la vie à telle décidé que nous ne devions pas pas pouvoir passer plus de temps ensemble. Pourquoi nous avons du faire ce choix. Tant de questions qui restent sans réponses. Et qui n'en n'auront jamais.

Je t'aime mon petit prince Arthur. Mon petit bonhomme, je t'envoie des milliards de bisous sur ta petite étoile. Je t'aimerai toujours

Coucou mon petit prince Arthur,
Hier à été une bonne journée grâce à toi. Nous avons pu entendre le coeur de ton petit frère ou soeur pour la toute première fois. J'ai pleuré car cela m'a rappelé ce qu'on a vécu pour toi.
Dans 15 jours nous avons de nouveau rdv, pour vérifier que tout va bien, mais surtout avoir cette fameuse prise de sang qui décidera de la suite. J'ai tellement peur que pour le moment je n'arrive pas à m'attacher à ce bébé. Mon cœur se protège pour le moment je sais que quand on aura les résultats tous ira mieux et si tous va bien je m'attacherai vite à cette petite vie.

Tu me manques tellement, chaque jour je pense à toi et à ce vide que tu as laisse. Je t'aime tellement.

Je t'envoie des milliards de bisous sur ta petite étoile mon petit prince Arthur. Mon fils ma canaille

Coucou mon petit prince Arthur,

Hier le rdv avec le gynéco c'est très bien passé, j'ai vue son cœur battre et je l'ai même entendu. Encore 15 jours à attendre pour faire la prise de sang, j'espère que tout ira bien. Pour le moment j'arrive pas à être vraiment contente de cette grossesse. J'ai besoin d'avoir le résultat pour pouvoir me lâcher.
Ton papa veut annoncer la nouvelle pour Pâques à ces parents, j'avoue que ça ne me plaît pas vraiment. Il va falloir qu'on en discute sérieusement, car se que je veux surtout c'est protège ta grande sœur. Et pour elle on lui dira qu'après avoir eu le résultat.
Moi je suis encore très fatiguée car je dort mal la nuit, je pense souvent à toi dans ces moments là car tu me réveille toutes les nuits à 4h pour me donner des coups j'adorais ça. La pour le moment c'est encore trop petit pour que je sente.

Veille sur nous mon petit prince Arthur, veille sur cette petite vie. Mon intuition dis une fille, pour toi ou pour ta grande sœur je ne mettais pas trompée alors on verra bien

Je t'aime tellement et tu me manques tous les jours, j'espère que tu vas bien sur ta petite étoile. Je t'envoie des milliards de bisous sur ta petite étoile. Je t'aime Arthur, ma canaille

Coucou mon petit prince,

Aujourd'hui le rdv chez le gynéco m'a rassuré un peu dans le sens où maintenant qu'on a dépassé les 15 sa le risque de perdre le bébé est moins élève. Et en plus les résultats du tri test sont excellents. J'espère que ça va continuer.

Juste un détail mais le gynéco a dit que le placenta n'était pas totalement collé à la parois du coup je m'inquiète. J'en parlerai au Dr qui va me suivre maintenant quand elle m'appelleras pour le résultat de la dpni.

Merci de veiller sur ce petit garçon, et oui visiblement j'ai perdu. Moi qui était persuadé que c'était une fille, tant pis la prochaine fois. Je dois garder espoir.

J'ai hâte de le dire à ta grande sœur, elle le sait mais attends qu'on lui confirme. Est-ce que c'est toi qui lui aurait souffle mon petit prince ?

Tu me manques toujours autant, mais j'apprends à apprivoiser ton absence. La je redoute de retourner bosser car c'est le dernier endroit où quand je suis partie tous aller bien pour toi.

Voilà je t'ai tous écrit, même si je suis persuadé que tu savais déjà tous et que tu veilles sur nous. Après ma mission je m'occuperai d'aller au cimetière pour demander ou en ai ta plaque.

Continu de veillé sur nous et surtout sur cette petite vie. Je t'aime et t'envoie des milliards d'étoiles sur ta petite étoile. Arthur mon fils ma canaille d'amour

Coucou mon petit prince,

Aujourd'hui à été une super journée, on a enfin eu les résultats de la dpni est tous va bien. Pas de trisomie. Je suis tellement soulagée, et ton papa aussi.

Ta grande sœur sais enfin que ce petit bébé pousse en moi. Elle est super contente, mais en même temps elle est triste car elle espérait que c'était toi qui revenait dans nos bras. Avec le temps elle comprendra, elle doit faire face à cette nouvelle. Le temps et l'amour, l'aideront à comprendre. À son âge il est normal que tout ça la dépasse.

Continu de veillé sur nous et surtout sur cette petite vie et sur ta grande sœur.
Je t'aime mon petit prince Arthur, ma canaille je t'envoie des milliards de bisous sur ta petite étoile. J'espère que toi aussi tu es heureux. Je t'aime, gros bisous

Coucou mon petit prince Arthur,

Aujourd'hui visite chez le médecin tous va bien, j'ai du mal à réaliser. Bientôt la deuxième écho, je la redoute mais je me dis qu'on a fait notre maximum pour que tous ailles bien.
J'ai du mal à croire que déjà la moitié de la grossesse est passé j'ai l'impression que c'était hier qu'on découvre que ton petit frère était la en moi.

Nous lui avons trouvé un prénom se sera Titouan.
J'espère que ça te plaît autant qu'à nous.
Ta grande sœur te réclame souvent, je crois que c'est sa façon à elle d'exprimer son angoisse pour son deuxième petit frères.

J'espère que tu es heureux sur ta petite étoile, et sache que même si je dis moins souvent ton prénom j'ai toujours une pensée pour toi. Tu es mon ange, mon guide, mon étoile. Je t'aime mon petit prince Arthur. Maman te fais des milliards de bisous volant

Mon petit prince Arthur,

On approche doucement mais sûrement de la écho, lundi après-midi tous sera fait. J'ai tellement peur que quelque chose n'aille pas. Je ne sais pas si j'aurai la force de revivre la même chose que pour toi. Je t'aime et je t'aimerai toujours malgré la maladie, mais il était hors de question que tu souffres. Je préfère souffrir moi plutôt que de te voir souffrir ne serais-ce qu'une demi seconde.
Au final je me demande si tu n'avais pas presenti que ta vie serait courte, car je me souviens très bien des ruades que tu faisais dans mon ventre au même stade de la grossesse. La ton petit frère a l'air de prendre plus son temps on voit déjà les différences de caractère. En même temps j'espère qu'il en aura un peu moins que votre grande sœur, qui est loin de se laisser faire. Mais au moins avec le temps je sais qu'elle ne se laissera pas faire par qui que se soit.

Il y a quelques nuits j'ai rêvé de la naissance de ton petit frère, bizarrement à la fin de se reve j'ai vue une petite lumière blanche comme si tu avais laissé ton empreinte dans ce rêve.

Je me sens de plus en plus en paix avec la décision que nous pris, car au fond de moi je sais que tu n'as pas souffert. Et que malheureusement, la vie avait décidé que nous devions passer par cette épreuve. Pourquoi ? Je n'en sais rien peut-être que je saurai le jour où je te rejoindrai.

Ton petit frère fait des bons dans mon ventre ça doit être sa manière à lui de te dire bonjour.
On t'aime tous mon petit prince, mon trésor

Des bisous volants et des câlins arrive vers toi charge de tout l'amour que je ressens pour toi

Bonsoir mon petit prince Arthur,

En ce moment maman va pas terrible déjà il fait super chaud. Mais ça je fais avec
Le plus compliqué c'est cette peur que je ressens, surtout les jours ou ton petit frère décide de ne pas beaucoup bouger. En plus j'ai de plus en plus mal au ventre, je m'inquiète vraiment. Alors s'il te plaît veille sur lui car pour le moment c'est beaucoup trop tôt pour qu'il arrive.
Pour arranger les choses ton papa doit se faire opérer, du coup je m'inquiète aussi pour lui. Si il lui arrive quelque chose je sais pas comment je vais faire.
Bizarrement j'ai aussi le presentiment que ton petit frère va arriver plus tôt que prévu du coup ça me met la pression pour que le plus de choses possible soit en place avant qu'il arrive.

Et ta grande sœur qui elle aussi est inquiète pour papa mais aussi pour Titouan du coup elle le fait payer en étant insupportable avec nous

Je te laisse mon petit prince, tu me manques je t'aime tellement. J'aimerais bien te faire pleins de câlins et de bisous, alors je te les fais de loin

Coucou mon petit prince Arthur,

Comme tu me manques en ce moment, c'est horrible. Je n'ai pas pris le temps de t'écrire depuis un petit moment mais mon cœur de maman pleure.

Ton petit frère est trop petit en taille et en poids, tous le monde essaie de me rassurer mais personnes ne peut. Comment encore croire, quand on a tellement cru avant et que finalement tous est parti de travers? Je ne sais pas combien de temps mon cœur de maman va pouvoir supporter tout cela. J'ai pris la décision que si il arrive un malheur à Titouan alors derrière il n'y aura plus d'autres enfants. Sa suffit je souffre assez comme ça d'avoir du me séparer de toi alors deux fois, la se sera trop pour moi.

Ta grande sœur, viens de partir en week-end chez mamie canaillou. Elle avait franchement pas envie. Je crois que la peur de l'opération de papa, ne la quitte pas et que son moyen à elle pour se rassurer et de nous garder près d'elle.

Voilà mon moral, joue au yoyo. J'aimerais pouvoir te serrer fort dans mes bras, t'embrasser, te cajoler. J'aimerais aussi avoir le ventre transparent pour pouvoir voir ton petit frère bouger, il y a des jours ou il bouge à peine sa m'angoisse. J'ai hâte qu'il soit dans mes bras, je m'angoisserai pour d'autres choses mais se serait différents. Aller dans maximum 13 semaines il sera la, on commencera notre nouvelle vie à 5.

Cette après-midi nous avons fait une sieste tous ensemble dans le lit, et j'ai eu une grosse pensée pour toi. J'avais l'impression que tu étais la près de moi, enfin un instant de calme et sans angoisse. Dommage que ce moment ne dur jamais assez longtemps.

Je t'aime mon petit prince Arthur, ma canaille. Que tu reçoive autant de bisous et de câlins que mon cœur rêve de pouvoir te faire.

Coucou mon petit prince Arthur,

En ce moment c'est vraiment pas facile pour moi. J'en ai marre de la grossesse mais pas de porter ton petit frère, ça non. Juste marre du côté médical, marre que les médecins me voit comme un utérus sur pates, de ne plus être moi un être humain qui pense, réagis, pleure. Je m'en prend à ta sœur et à ton père car pour ta sœur je ne suis plus capable de faire quoi que ce soit sans qu'elle s'en mêle. Et pour ton père c'est le contraire je suis dans mon état normal donc je dois faire comme d'habitude.

En plus depuis deux jours ton petit frère ne bouge quasiment pas alors je panique. D'un côté je me dis que le doppler que j'ai à la maison permet de me rassurer mais en même temps si je ne l'avais pas comment je ferai ?

J'en ai marre, je crois que j'ai besoin de me centre un peu sur moi, et sur Titouan. J'ai tellement hâte qu'il soit la et en même temps je sais que pour lui il faut attendre encore un peu.
Si tu veux bien, veille sur lui. Et si tu peux l'influencer pour qu'il bouge un peu plus, merci.

Et toi on approche doucement mais sûrement de la date a laquelle tu es parti. Bientôt un an sans toi, je me refuse à imaginer ce que tu ferais si tous avez été comme prévu. Mais parfois je me rappelle, tes coups que tu donné, et de l'amour que j'avais déjà pour toi. Alors mes larmes coulent, car personnes ne peut se souvenir de toi comme ça, personnes ne t as vraiment connus même pas ton papa. Pour beaucoup c'est même comme si tu n'avais jamais été réel, ils ne t'ont pas vu alors il n'imagine pas que je puisse avoir encore autant de peine. Et que faire comme si tu n'avais pas existé me rends encore plus malheureuse.

Voilà la fin de la grossesse approche, et mon cerveau lui n'en peux plus, mon corps aussi en a marre.

Je te fais des milliards de bisous mon petit prince. Continu de me montrer ta jolie étoile le soir. Gros bisous de maman qui t'aime pour toujours

Coucou mon petit prince Arthur,

Voilà dans 7 semaines Titouan sera la, et toi tu seras parti depuis un an. J'ai du mal à réaliser qu'une petite vie va bientôt sortir de mon ventre et remplir mon cœur d'amour. Et en même temps je ne peux m'empêcher de penser à toi. Vos histoires sont liés à jamais, mais je ne veux pas lui faire porter ce poids. Il a sa vie à faire, une vie que j'ai hâte de voir, voir à quoi il ressemble quel caractère il a (si je me fie à mon ressenti il est plutôt calme, mais quand il s'exprime il ne se laisse pas faire,sa promet). Il faudra que je lui explique ton histoire mais sans pour autant qu'il pense être là juste pour te remplacer. Vous êtes différents, vous n'avez pas la même histoire, mais par contre vous avez une chose en commun mon amour. Je déplacer des montagnes pour mes enfants.
J'angoisse pour l'après, j'arrive pas à me visualise dans la maison avec lui. Pour le moment je vois sa naissance mais pas la suite, je crois qu'il faut que je le vois pour que sa vienne.

Et toi, bientôt un an sans toi. J'ai du mal à me dire que le temps est passé si vite que l'on a repris un rythme. Je ne suis pas sur qu'on est réellement repris le rythme avant toi. Nous sommes forcément différents, mais en même temps pareil. Ta soeur a peur pour Titouan, elle a peur qu'il te rejoigne et je la comprends. Je ne sais pas si je pourrais survive à une nouvelle perte, c'est peut-être pour ça que j'angoisse chaque fois que je ne le sens pas bouger. Avec toi c'était différent, tu me réveille la nuit à 4h pour faire la fête dans mon ventre. Qu'est ce que j'ai pu aime ces moments, rien que tous les deux. Lorsque que tu es parti j'ai mis plusieurs semaines avant d'arrêter de me réveiller à cette heure là et de ne plus mettre ma main pour mieux te sentir. En un an la tête et le corps on parcouru beaucoup de chemin, mais le cœur lui pleure toujours.

Je te fais des milliards de bisous sur ta petite étoile, je t'envoie pleins d'amour et de câlins.

Coucou mon petit prince Arthur,

Dans 6 jours nous serons en octobre. P***** de mois, c'est la que tous à basculer dans l'horreur l'année dernière. Et la on se prépare pour une grande joie, mon cœur est divisé en deux. Entre hâte de voir Titouan et tristesse de devoir fêter ton premier anniverciel. Tu me manques tellement.

Physiquement je n'en peux plus, j'arrive au bout de ce que mon corps peut supporter. Les examens médicaux me pèse maintenant, la seule chose que j'apprécie se sont les échographies et les monitoring. Qui pour moi sont des vrais source de joie car pendant cette période je peux me rassurer en me disant que Titouan va bien. Mais très vite après l'angoisse remonte, j'ai tellement peur de le perdre.
Et toi bientôt un an sans toi. Je n'arrive pas à croire que le temps soit passé si vite. Ma tête et mon cœur n'oublie pas. Je me souviens de chaque jour, de tous ce que j'ai pu faire dans cette période pour chercher une lueur d'espoir pour que tous finisses bien. Les jours passait si vite, j'avais l'impression de ne plus rien contrôle. J'aurais tous donne pour un appel me disant pardon Mme ont à échange votre dossier avec une autre patiente. Mais visiblement,il fallait en passé par là, pourquoi ? J'ai toujours cette question qui je pense n'auras jamais de réponse.
La vie est ainsi mais que c'est dur de devoir faire avec, de ne pas avoir de réponse. Si tu peux booster ton petit frère pour qu'il sorte vite. Merci de veiller sur lui, de l'avoir bien aidé à grossir et grandir. Bon j'avoue que s'il pouvait bouge tous les jours beaucoup, oui il bouge. Mais j'adore sentir les petits coups de mes bébés, alors forcément j'en veux toujours plus.

Je t'aime mon petit prince Arthur, je t'envoie des milliers de bisous sur ta petite étoile je t'aime. Mon ange, mon bébé a tous jamais.

Il y a un an, ma vie et la tienne on bascule. C'est ce jour qu'on a compris qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas. Un an, l'année est passée si vite. Je ne sais pas si je me remettrai totalement un jour de cette journée, de ce mois même. Mais heureusement dans quelques jours ton petit frère viendra mettre une lumière sur ce mois. Un mois qui restera à jamais bizarre dans mon coeur de maman.

Je ne sais pas quoi te dire, j'ai pas trop envie de parler aujourd'hui. Juste envie d'être tranquille, et que ton frère arrive afin d'avoir une raison de sourire. Mais je tenais à t'écrire un petit mot pour te montrer que je ne t'oublie pas.

Je t'envoie pleins de bisous sur ta petite étoile mon petit prince Arthur, je t'aime.
Maman

Coucou mon petit prince Arthur,

Aujourd'hui, on est le 12 le jour de l amiosynthese d'il y a un an. Et bizarrement, j'ai mal à ma dernière dent de sagesse. Comme si j'avais besoin d'avoir mal aujourd'hui comme il y a un an. Coïncidence ? Je n'y crois pas. En tout cas j'ai super mal, j'espère que les antibiotiques ferons effet. Et si ton petit frère pouvais sortir afin que je puisse retourner chez le dentiste la faire enlever.

Sa fait bizarre de voir qu'une année c'est déjà écoulé, sa passe tellement vite. Tu me manques tellement. J'ai hâte d'avoir ton petit frère dans les bras, j'en rêve.

Aller je vais me reposer, tellement j'ai mal à la dent.
Gros bisous mon petit prince, je te fais de gros calins. Je t'aime

Coucou mon petit prince Arthur,

Vendredi, se sera ton anniverciel. Un an déjà. C'est passé si vite et si lentement en même temps. J'ai très peur d'accoucher de ton petit frère ce jour là, je crois que mon cœur ne serai pas joyeux si cela arrive. Mais en même temps est-ce que j'ai la possibilité de choisir pas vraiment. Je vais devoir avancer jusqu'à cette date, l'affronter, y faire face mais franchement je n'en ai pas envie. Si je pouvais la rayé du calendrier je le ferai.

Aujourd'hui, ton petit frère a décidé de ne pas bouger, alors si tu peux lui souffler de le faire se serait cool. J'ai tellement peur, qu'il arrive quoi que ce soit. Vivement qu'il soit dans mes bras je serai enfin rassure.

Tu me manques chaque jour, comment j'ai fait pour continuer à avancer? Comment j'ai trouvé la force de continuer sans toi ? Comment j'ai fait pour faire face à cette grossesse ? Je suis sur que tu y es pour quelque chose, tu es là près de moi. Tu me guides.

Je t'aime mon petit prince Arthur, je t'envoie des milliers de bisous sur ta petite étoile. Ta maman qui t'aime pour toujours

1 an,

Nous y voilà mon ange, ton anniverciel. J'ai pensé à toi encore plus fort que les autres jours. Tu me manques toujours autant, et j'ai espéré toute la journée que ton petit frère n'arrive pas aujourd'hui. Comme ça vous avez chacun votre date. C'était important pour moi, comme si tu avais été là. Chacun sa journée.
1 an tu te rends compte mon petit prince. C'est passé tellement vite, j'ai encore en tête le moindre détail, la moindre minute de cette journée. Et pourtant c'était il y a un an.
J'ai eu l'impression que tu été à côté de moi aujourd'hui, encore plus que d'habitude. J'espère que tu es fier de nous. Tu me manques tellement.

Je t'envoie des milliers de bisous sur ta petite étoile je t'aime pour toujours mon petit prince.

Coucou mon petit prince Arthur,

Voilà demain théoriquement ton petit frère devrait pointer le bout de son nez. J'ai appelé l'hôpital pour avoir mon rdv, je dois y être à 9h30. Mais j'ai appris que s'il n'y avait aucune contractions, ni aucun signe de problème pour moi ou ton frère, je devrais rentrer. Rien que l'idée sa me donne envie de pleurer.

J'ai vraiment pas envie de faire une journée de plus. Mais surtout j'ai pas envie de prendre de risque pour lui. Surtout que samedi, on y a cru. Je me dis qu'ils auraient du déclenche l'accouchement. Il y avait tous les signes, des contractions douloureuses et régulières. Mais non, ils ont tempéré, je me dis que j'aurai du être plus méchante, faire un scandale.

Alors aujourd'hui pas de sieste, pas de repos. Ça déclenchera peut être les choses. Si tu peux aider fait le.

Je t'aime mon petit prince, je t'envoie des milliers de bisous sur ta petite étoile. Ta maman

Coucou, mon petit prince Arthur,

Un mois que je ne t'ai pas écrit. Je ne t'oublie pas, mais ton petit frère rempli bien mes journées et les nuits. Même si la nuit dernière c'était plutôt ta sœur qui a écourté un peu ma nuit, elle a un rhume mais à force de tousser elle en a vomit. J'espère qu'elle va vite récupérer et surtout qu'elle ne le donne pas à Titouan.

Donc là dernière fois que je t'ai écrit, ton petit frère ete encore dans mon ventre. J'en pouvais plus j'étais fatiguée de l'état grossesse. Et finalement, sans le savoir je l'ai peut-être aidé un peu en forçant les médecins à déclencher l'accouchement. Car le liquide étant tinté il allait finir par souffrir.
Par contre, je ne pensais pas qu'il allait m'écoute au pied de la lettre. Quand je lui disais viens nous montrer le bout de ton nez, ça ne voulais pas dire qu'il devait le montrer en premier.
Mais tu vois malgré, qu'il soit ne par césarienne sous anesthésie générale. Je garde quand même un bon souvenir. Je ne me souviens pas de quoi j'ai pu rêver pendant l'opération, mais au réveil je me sentais bien. Je pense que tu été là près de moi, à veiller sur nous. Et que de te sentir si proche à ce moment là m'a soulagée.

Comme tu le sais on a vu le super docteur. Il m'a dit qu'il fallait que je me pardonne d'avoir pris cette décision pour toi. Et que de toute façon, que l'on prenne celle là où une autre on est jugé. Le jugement des autres, j'avoue que sa me passe au dessus, mais me pardonner c'est plus compliqué. Même si je sais que je n'y suis pour rien, j'ai quand même l'impression que c'est moi qui est mal fait quelque chose à un moment donné. Il faut que je me pardonne, et que j'accepte que je n'y suis pour rien. Pas facile, mais j'ai toute ma vie pour y arriver.

Je vais devoir te laisser Titouan m appel
Gros bisous ta maman qui t'aime pour toujours

Coucou mon petit prince Arthur,

Je profite de la sieste de Titouan pour t'écrire et avoir une pensée plus forte pour toi. Parfois en regardant ton frère, j'ai l'impression de rêvé. J'ai peur de me réveiller et de voir que finalement il n'est pas la.
Je me réveille souvent la nuit juste pour l'entendre respire. Ça me rassure. Et puis parfois je regarde vers son lit et comme il est dans notre chambre, je le vois et je vois ton petit meuble. Alors la je mesure toute la chance que j'ai d'avoir des enfants comme vous 3. Bien-sûr j'aurais préféré que tu sois avec nous, mais je sais que nos chemins et nos histoires été écrite de cette façon. Il fallait qu'on passe par la, peut-être pour que j'accepte enfin que la mort fasse partie de la vie. Peut-être pour autre chose, je ne sais pas. La seule chose dont je sois sur c'est que je vous aime tous très fort. Et que quoi qu'il arrive je ferai mon possible pour vous protéger.

Le temps passe vite, tu aurais du avoir 10 mois, mais non. J'espère que l'on s'occupe bien de toi sur ta petite étoile.

Je t'aime, je t'embrasse. Maman

Coucou mon petit prince Arthur,

Nous voilà de nouveau au réveillon de Noël. Il y a un an, j'étais très triste de ton absence. Cette année, je suis un peu moins triste grâce à la présence de ton petit frère. Mais une partie de mon cœur pleure toujours mon manque de toi.
Encore un Noël sans toi, sans pouvoir te gâter, sans pouvoir t'embrasser, sans pouvoir te dire je t'aime.

Même si le temps atténue un peu la douleur rien ne pourra jamais l'effacer. Mon petit prince des étoiles. Chaque jour, je pense à toi. Et parfois en regardant ton frère je me retiens de pleurer, car oui nous avons la chance qu'il soit la. Mais sa présence et le signe de ton absence. Je ne veux pas qu'il souffre, et surtout qu'il se dise qu'il n'est la que pour compenser ton départ. Mais vos histoires étant lié, mon cœur parfois s'embrouille.

J'aimerais tant pouvoir te serrer encore une fois dans mes bras, entendre le son de ta voix. Pourquoi je dois m'habituer à ton absence ?
Alors jusqu'à la fin de mes jours, je penserai à toi. Je pleure moins, mais mon manque de toi et toujours là. Tu fais partie de moi, pour toujours.

À défaut de pouvoir te les faire pour de vrai, je t'envoie des milliers de bisous sur ta petite étoile. Je t'aime. Maman

Coucou mon petit prince des étoiles,

Voilà plusieurs mois que je ne suis pas venu te parler ici. Je suis allé te voir au cimetière avec ta sœur. Elle en avait besoin surtout après la mort de papy. Elle avait d'un lieu où elle pouvait te parler et sans que quelqu'un écoute.

J'espère que papy prend soin de toi. Il me manque et ne pas avoir pu lui dire au revoir est compliqué. J'avoue avoir pensé, qu'il était mort car je n'avais pas pris la bonne décision pour toi et que si je t'avais laissé venir dans ce monde comme prévu il serait encore là. Mais ton papa me dit que Dieu n'est pas comme ça il ne se venge pas. Espérons.
Maintenant j'attends juste que l'administratif soit terminé pour enfin tourné cette page et juste garder les souvenirs.

Il t'apprend peut-être à faire du vélo, et il empêche très certainement grand mamie de te tricoter des kilos de vêtements.

Fait leurs des bisous pour moi. Vous me manquez tellement.

Et toi, encore plus mon petit prince. Je t'aime pour toujours.

Gros bisous
Maman

Coucou mon prince,

Pas un jour ne passe sans que je pense à toi. J'ai trouvé du travail depuis 6 mois, les journées passent plus vite. Mais depuis deux semaines tout va mal, à cause d'un virus. Alors oui j'ai du temps, mais je stress tellement pour ton papa qui est en première ligne. J'ai peur qu'il lui arrive quelque chose et qu'il te rejoigne. Je ne sais pas si j'arriverai à vivre sans lui. Même s'il est pénible et tout. C'est quand même lui dont j'ai besoin pour avancer dans la vie. Il est toujours là pour moi pour me soutenir.
Alors s'il te plaît veille sur lui, veille sur nous et protège nous.
Je t'aime plus que tout, tu me manques tellement.
Ta maman