A mon petit oiseau du paradis

Ilyess mon ange ça fait une semaine déjà et ma peine ne s’atténue pas ce n'est pas de ta faute mon ange ni celle de personne d'ailleurs. Il devait en être ainsi, tu sais ton papa tu lui manques il ne s'attendait pas a avoir un fils, il a décidé de t'appeler Junior...
Je repense au debut de ma grossesse quand je ne te connaissais pas encore et que les changements hormonaux et de ma vie m'ont fait être hostile à ton arrivée je m'en excuse mon ange si tu savais comme je regrette... Si tu savais comme ma vie est vide sans toi, si tu savais comment ta mère t'aime et regrette...
Je sais que tu es bien là haut car Dieu nous l'a promis.
J'en veux au monde entier pas de t'avoir perdu car c'est une fatalité mais de ne pas comprendre ma peine de ne pas me laisser faire mon deuil à ma façon à ma vitesse et comme je l'entend.
Tu sais papa est un homme fort pour toi qui gere sa peine qui est immense mais aussi la mienne, et je crois que je pousse le bouchon un peu loin parfois... Mais j'ai si mal. Hier ce fut la premiere dispute après ton décés mon ange, ce n'est pas ta faute, il a mal de me voir si triste et perdue, car je le suis, mon ange on avait demenagé trouvé un appart plus grand pour que tu ai ta chambre, j'avais deja penser à la déco en ce moment elle est saumon, mais on devait la repeindre en blanc, je voulais que tu es un ciel étoilé pour veiller sur toi pendant tes siestes, ton berceau on le recherchait on avait rien acheté car ton père voulait connaitre ton sexe avant, moi j'etais persuadé que tu étais un petit bonhomme, ça s'explique pas je le savais au fond de moi c'était évident... Cette chambre est maintenant devenu un debaras j'essais de plus y entrer mais hier soir c'était trop j'avais besoin de ressentir ton existence même si elle ne fut qu ephemere. Alors j'y ai installé mon lit avec ton doudou Mr Lapinou, la seule chose qu'on avait achété pour toi car je voulais que tu ai un doudou, j'avais flashé dessus.
Mon ange ces larmes c'est ma façon de passer à autre chose, ma façon de te dire à quel point j'ai mal sans toi.

Mon ange pardonne moi de ne pas avoir pris plus soin de toi de ne pas avoir été senti que quelque chose n'allait pas pardonne moi de ne pas t'avoir aimé comme j'aurais du de t'avoir fais sentir que tu n etais pas désiré même si ce n'est pas le cas.
Ton père était tellement heureux et fier, tu sais il n 'est pas très démonstratif mais il attendait de sentir tes coups de pieds, il te parlait souvent, mettait sa main sur mon ventre pour te sentir, me disputait toujours pour que je fasse encore plus attention à toi. On avance ^pas de la même façon je ne devrais pas lui en vouloir mais je comprends pas pourquoi il m empêche d'avancer à mon rythme?
Mon ange je te parlais souvent de ton papa, tu lui manques comme tu me manques.
Je t'aime, je vais essayer d'être forte pour toi pour lui, je veux que tu sois fier de nous. Purée maman à fait pleins de fautes d'orthographe, mais elle n'a pas le coeur à les corriger, mon ange sache que je t'aime

Bonjour mon ange, aujourd'hui mon coeur était moins lourd, j'ai pu reprendre une activité semi normale, mais tu me manques toujours, j'espere pouvoir être à la hauteur, te rendre fier de moi, de continuer à t'aimer autant tout en apprenant à vivre sans toi. Je t'aime mon ange.

Bonsoir mon ange,
J'ai pensé à toi souvent aujourd'hui, tu sais mon ange j'essaie d'être forte, déjà je ne pleure plus ce qui m'étonne serais je à sec? Tu sais mon ange je t'aime, chaque jour plus et je m'étonne d'être si accro à toi, je t'ai piqué ton doudou, il est caché maintenant dans mon dressing pour pas que papa ne s'attriste il ne comprend pas parfois que j'ai besoin de te sentir de me souvenir qu'il y avait un nous. Tu sais mon ange on a parlé d'avoir un autre enfant, ton papa en veut un au plus vite et moi je ne sais pas. On en va pas te remplacer mon ange tu es unique et tu sera toujours le premier. Parcontre je ne pense pas être assez forte pour survivre à une horreur pareil, je ne reconnais pas mon corps. Après tout il t'avait gardé jalousement des semaines avant que l'on apprenne ta disparition, tout se passait bien en extérieur mais déja tu n’étais plus avec moi depuis des semaines et rien n'y paraissait... Du coup psychologiquement comment je vais faire mon ange? Suis je faite normalement pour pouvoir accueillir un bébé en moi et le mener à terme?
Ne pas t'écrire me manque mon ange comme une drogue une dépendance, ça m'apaise et me permet d'avancer, puisque tout le monde veut que j'avance... A croire que je suis une mule... Tu aurais détesté les blagues de tes parents mon ange surtout celle de papa... Il m'en fait pleins en ce moment pour me faire sourire, mais tu lui manque mon ange ses yeux sont vides et éteints et il fume à outrance pour faire passer sa peine; alors pour lui j'ai décidé d'être forte mon ange, pardonne moi si je ne pleure plus autant qu'avant mais je dois réconforter ton père, les hommes et les femmes ne sont pas pareil mon ange, il a besoin de me voir forte pour qu il le soit aussi.
Même si nous avons pris la décision de ne plus montrer à l’extérieur notre peine mon ange sache que nous t'aimons que t'avoir perdu est la chose la plus horrible qui nous soit arrivé et que tu sera à jamais dans nos vies et dans nos coeurs mon ange.
Je t'aime.

Bonjour mon ange aujourd'hui c'est plus difficile de cacher ma peine et de garder mes larmes à l intérieur aujourd'hui ça fait déjà 2 semaines, je sais que je ne devrais pas compter mais c'est plus fort que moi c'est comme une évidence en regardant la date aujourd'hui je me suis rendue compte que j'étais déjà à la moitié de ma grossesse quand je t'ai perdu et c'est dur à avaler.
Je filtre encore mes appels depuis hier soir, comme si je savais que ça n'irais pas auj, mais j'ai envie d'aller mieux pour ton papa mais aussi pour toi parceque je veux quand je pense à toi que mon visage souris pas qu'il s'attriste car tu es la plus belle chose qui me soit arrivée et je t'aime. Tu me manques

Bonjour mon ange,
aujourd'hui ton papa avait besoin de se défouler, je peux le comprendre ça fait 2 semaines mon ange qu'on t'a enterré toi ton petit corps dans ce petit cercueil... On ne réagit pas de la même façon face à ça et ça peut se comprendre. Tu sais mon ange je t'aime j'ai trouvé ici des personnes qui me soutiennent même si je ne les connais pas et d'un coté je peux dire que c'est grâce à toi, si j'arrive à trouver la force de me lever et de faire comme si de rien n'était mais toi tu sais comme j'ai mal comme tu me manques, ces fractions de secondes quand je suis au lit le matin et que je ressens ce vide immense en moi, ces fractions de secondes où tu me manques tant que je me sens comme anesthésiée, ces fractions de secondes où je suis moi où je ne fais pas semblant d'aller mieux, où je ne fais pas semblant de reprendre ma vie en main où je ne fais pas semblant d'être forte... Puis je me lève, je prends mon téléphone pour consulter mes mails, j'embrasse ton papa qui dort prés de moi, et qui fais tout pour qu'un sourire se dessine sur mon visage, il y arrive très souvent mais mes yeux restent éteints, et il sait pourquoi... Mais il ne dit rien il essaie juste de me changer les idées et de changer les siennes. Je me lève et je fais toutes les choses qu'il y a faire, j'ignore les messages et appels, je sais que tes grands parents s inquiètent mais je n'ai pas la force de leur dire que je vais bien, je n'ai pas la force de leur mentir. J'essaie deja de faire comme si de rien n'était dans mon petit monde j'ai besoin de temps pour m'ouvrir aux autres j ai trop l impression que j'ai pas été a la hauteur et que du coup les personnes me regardent comme une femme qui n'a pas su mener à bien sa grossesse. Je me monte la tête je sais mon ange mais c'est comme ça pour le moment. Bref je me suis encore égarée dans mes propos. Je t'aime mon ange, tu es la plus belle chose qu'on m'a donné même si ce n'etait que pour un instant.

bonsoir mon ange auj je suis allée au cimetiere pour te voir, oui seule parceque j'avais besoin de fuir la maison, alors j'ai changé de route et je suis partie te rejoindre enfin ton petit corps. J'ai marché au milieu des tombes, je suis arrivée au niveau du carré qui vous est dédié et je regardais la pelouse si verte si belle, carressée par le soleil, puis j'ai avancé un peu, et j'ai vu au loin les 4 petites tombes la tienne étant la derniere avec ce petit ecriteau haut perché qui indiqué ton nom et ton prenom... Et je n'ai pas eu la force d'avancer, deja en m'approchant de toi mes jambes se faisait plus lourde et mes pas plus hésitant, mon estomac pesait une tonne je crois, rien que d'y penser je ressens encore cette sensation, alors je t'ai regardé de loin, comme pour m'assurer que tu étais toujours là, que c'est bien vrai tout ça.. Et j'ai fais demi tour, c'était tellement calme, juste mes pas résonnaient, arrivée à la voiture j'ai pleuré comme si on venait de m'annoncer à nouveau ce drame, si tu avais vu ta maman le visage noir de mascara et les yeux rouges, ça aurait pu être comique si ce n'était pas des larmes de tristesse et de manque que je versais... Je suis de retour à la maison là, je n'avais pas envie de rentrer juste de rester dehors, mais je ne peux pas laisser ton papa. Et puis qu es ce que j'aurais fais dehors? Les gens m’exaspèrent je n ai pas envie d être entourée ou juste d être de mauvaise humeur je sais que ce n est pas une bonne chose je ne me reconnais même pas moi même et pourtant je n ai envie de rien enfin si de m évader mais au final pas avec papa juste moi solo... et de dépenser aussi comme pour combler ton vide mais c'est stupide pour plusieurs raisons. Je t aime mon ange, tu me manques, dans 1h02 minutes cela fera 3 semaines que je t'ai mis au monde sans vie.... Je t aime

Bonjour mon petit ange,
Mon amour aujourd'hui ça fait 2 mois que je t'ai perdu et pourtant parfois j'ai l'impression que ça fait bien plus longtemps. La douleur c'est apaisée, nous avons repris le cours de nos vies et aussi nous pensons à te faire un petit frère ou une petite soeur. Tu sais mon ange nous passons par des periodes difficiles mais depuis que nous avons appris les raisons de ton décés nous sommes plus sereins.  Tu sais mon ange tu es la plus belle chose qui me soit arrivé et je t'aime nous t'aimons tellement.
J'ai repris contact avec la famille, je passe un peu plus de temps avec eux au tel, ton papa et moi retrouvons notre complicité et même que nous parlons de toi ouvertement maintenant, Dieu merci, ça me fait du bien de pouvoir parler de toi à nouveau, je t'imagine j'en sais plus sur toi maintenant en plus de ton poids je connais ta taille 22cm, je sais aussi que tu étais parfaitement formé, je le savais déjà que tu étais un beau bébé je t'ai déjà vu plusieurs fois en rêve mon ange, et je sais que tu es beau et que tu aimes sourire. la douleur présente encore par moment a cicatrisé et a laissé place à une chaleur quand je pense à toi. Tu me manques Mr Lapinou va surement être mis dans une boîte avec ton album photo incomplet ainsi que le briquet couvert de cire qui a servi a celler ton cerceuil, la page se tourne mais nous ne t'oublions pas à jamais mon ange tu seras dans nos vies et dans nos coeurs.
Je t'aime

Bonsoir mon ange ce soir j ai un peu l moral bas j ai eu ta tante au tel elle va avoir une petite fille ca m a renvoyé à ta perte et depuis un moment mes larmes ont coulé je me rappelais qu en ce moment je devais avoir un gros ventre que nous devrions préparer ta chambre que j suis une maman j avais oublié en plus de ca c est confirmé il n y a pas de petit bout en route pour ce mois ci. Je suis vraiment déçue même si quand on regarde notre situation actuelle peut être Qu on est pas prêt à accueillir un petit bout.. Je suis perdue mon ange je t aime tu me manque mes j aurais voulu te tenir dans mes bras je t aime

Bonjour mon ange,
Ca fait un bail que je ne t'ai as ecrit et pourtant tu est toujours en moi... On a reçu ce week end des amis de ton papa la femme est enceinte elle doit accouhé dans les jours à venir ça nous a rappelé à ton papa et a moi que je devrais être enorme à ce moment même et preparer ton arrivée mais je n'ai pas eu de pincement au coeur parceque j'ai depassé ces moments de haine et de desespoir.
Tu sais mon ange y a enfin un peu de changement au niveau professionnel ça va me faire du bien de voir enfin du monde.
Tu me manques mon ange mon petit amour à moi. Je t'embrasse fort

Bonjour mon ange aujourd hui aurait dû être la date prévu de ta venue au monde le Seigneur en a décidé autrement et on t as rencontre bien plus tôt... Et pourtant meme si je me suis fait une raison auj je pense beaucoup à toi. Tu sais je suis en route pour une échographie de datation, et oui qui sait si tu aura une petite sœur ou un petit frère... Qui sait meme si il tiendra le coup cette fois ci... J'ai peur de retourner dans cette salle oú j ai appri que tu étais parti loin de nous... Mon ange je t aime tu nous manques tellement.

Bonjour mon ange 
Aujourd'hui c'était l écho du premier trimestre t tout comme toi il gigote beaucoup lol. Mon ange j'ai essayé d te voir de voir ted photos mais elles n existaient plus déjà xomme toi. Décidément tout passe so vite... Mon ange tu sais meme si je suis ravie de cette grossesse tu me manques j'ai toujours ce vide j'ai envie de te parler de te toucher de te voir mais je sais que c'est impossible. Si tu savais comme tu nous manque tu es la plus belle chose qui nous soit arrivé et la chose la plus triste que j'ai connu. Tu as ta place dans nos vies nos cœurs et nos esprits. Je t'aime.

Bonjour mon ange 
Tes grands parents paternels sont venus ce week end. On a a peine parle de toi et ca m'a fait un truc j'avais meme envie d'aller avec eux au cimetières mais j'ai préféré ne pas m'évoquer... On leur z annoncer ma nouvelle grossesse on va dire que du coup les félicitations étaient pas au rdv on a eu des "oú la on préfère voir et attendre apres ce qui s'est passé" "on verra plus tard" ton papi a quand même tente un mabrouk, mais contrairement à l'annonce de ta conception oú il y avait de la joie et de l'émotion là rien... Au final à leur retour on m'a dépende de faire attention au bébé. Et la j'ai eu mal au coeur es ce sinon xk d'idée que je ne t'ai pas assez protége?! Bref j'avais de toute façon pas envie de leur annoncer je savais qu'on aurait des remarques déplacées mais ton papa voulait et comme ce sont ses parents je n'ai pas vraiment mon mot à dire. Voilà je stress encore beaucoup et je reve des choses bizarre... Tu me manques mon bébé je t'aime Pour toujours et à jamais

Bonjour mon ange, 
Tu nous manques tu sais, j'essaie de me focaliser sur cette grossesse mais tu es toujours là et tu nous manques. Je sais que très peu de personne de notre entourage comprenne et franchement j'en ai rien à faire meme si on me dit que notre deuil devrait être passé qu'on devrait se focaliser sur l'avenir c'est xomme Ca tu es une partie de nous et tu as laisse une place vide que rien ne saura combler. J'ai hâte de sentir bouger ton petit frère ou ta petite sœur. Nous lui parlerons de toi Ca c'est sur tu es mon premier enfant mon amour.

Mon petit ange 
Ça fait un moment que je ne t'ai pas écris et pourtant tu es sur les lèvres et dans mon coeur a jamais. J'essaie de ne pas penser à ce que notre vie devrait être actuellement ave toi à nos côtés. J'essaie de penser a cette nouvelle grossesse et parfois j'y arrive j'ai quand même l'impression de pas avoir pu vivre ses môments avec toi... J'ai écris une lettre au dr qui nous avait recu aux urgences à Paris. Je ne sais pas si je vais l'envoyer mais Ca m'a fait du bien. Mon ange je t'aime tu me manques et je m'en veux pour des choix que j'aurais pas dû faire à l'époqur mais ca devait se passer ainsi. Je t'aime j'espère que tu nous préserve une place aupres  de toi la haut