Petite Laura

Mes grossesses ne se passent bien qu’une fois sur deux. J’ai fait ma première fausse couche en 2010, puis je suis retombée enceinte et le 25 juin 2011 nous devenons parents. Une très belle grossesse. Notre Anne-Claire est arrivée à terme, en parfaite santé.

Ma belle-soeur donne naissance 15 jours plus tard à son fils, né à terme et en bonne santé également. Une grossesse que nous avons vécue ensemble, c’était magique de vivre ça en même temps!

En 2012, je tombe à nouveau enceinte. Malheureusement, le bonheur n’est pas au rendez-vous cette fois encore et je perds mon bébé. Une échographie réalisée la veille me rassurait pourtant et me montrait que mon bébé se développait comme il faut, que son petit coeur battait et que tout allait bien.

Je retombe enceinte quelques mois plus tard. Rapidement, je fais connaissance avec l’angoisse et les urgences: je perds du sang. J’ai un gros décollement de la membrane qui me vaudra un arrêt de travail jusqu’au bout de cette grossesse. Et le 12 mai 2013 arrive notre Aurore, née à terme et en bonne santé.

De son côté, ma belle-soeur attend son deuxième enfant. Sa grossesse se passe bien. Dans son neuvième mois, nous leur rendons visite, elle est magnifique. Puis nous les laissons en se disant que la prochaine fois que nous les verrons, ils seront 4! Mais cette nuit là, elle s’est rendue à la maternité et leur vie a basculé! Leur bébé était mort! Dans son ventre! Au 9eme mois! Sans raison!

L’envie d’un troisième enfant se fait à nouveau sentir, surtout pour moi. Mais m’imaginer annoncer à ma belle-soeur que nous attendons un enfant me paralyse. Nous attendons que le temps passe et qu’ils nous annoncent une nouvelle grossesse! Mais ils ne nous annoncent rien. Alors je calcule les dates. Je ne me sens pas capable de donner la vie à la date “anniversaire” de la perte de leur fils. Nous attendons donc encore un peu. Puis voici le test positif du 26 juin. Nous sommes si heureux malgré le mauvais sort qui me fait parfois penser que cette grossesse est celle qui ne tiendra pas. Ma belle-soeur est elle aussi enceinte! C’est un signe, nos grossesses ne peuvent que bien se passer! Comme la première fois! Nous avons seulement 4 jours de grossesse d’écart!

Malheureusement, rapidement l’angoisse revient. Je perds du sang et me rends aux urgences. Rien n’est détecté, mon bébé et moi allons bien. Nous avons le feu vert pour nous rendre à Grenoble pour le 15 août en voiture. Et nous apprenons aussi que la grossesse est déjà bien avancée et que nous n’avons que quelques jours pour faire la première échographie. Trop heureuse d’être enceinte, j’avais envie d’attendre avant de commencer la ronde de tous ces rendez-vous médicaux. Puis j’hésitais encore sur mon suivi, j’essayais de convaincre mon mari pour un accouchement à domicile et je devais donc contacter la sage-femme qui s’occuperait de mon accompagnement global. Comme je n’arrivais décidément pas à le convaincre, je m’orientais vers un plateau technique, comme je l’avais fait pour mon Aurore. Malheureusement la sage-femme qui s’était occupée de moi avait déménagé et plus personne ne faisait de plateau technique près de chez nous. N’étant pas satisfaite de la solution de l’accouchement classique qui s’offrait à moi, je repoussais le moment de prendre un premier rendez-vous, mais ce jour-là j’ai pris conscience que je ne devais plus traîner et j’ai sacrifié mes rêves d’accouchement.

Ce voyage à Grenoble, nous avions beaucoup hésité à l’annuler car c’est aussi un long trajet en voiture à la même période de ma grossesse qui m’avait provoqué mon décollement et les angoisses de perdre mon bébé qui vont avec. La malchance a pris le dessus, j’ai à nouveau perdu du sang arrivée à Grenoble. Directions les urgences. A nouveau même diagnostic, décollement membranaire important, plus gros que mon bébé! Risque de fausse couche, voiture déconseillée et éviter si possible de rentrer sur Paris tant qu’il y aurait des saignements, repos et siestes fortement recommandés! Je vais donc rester un peu et rentrer seule en train à Paris quelques jours plus tard. Je suis très stressée par ce voyage où je suis envahie de mauvais pressentiments. Je ressens beaucoup les vibrations du train, j’ai peur qu’elles soient trop fortes. Je rentre enfin chez moi où le reste de ma famille doit me rejoindre plus tard. Je m’aperçois que je ne sens plus mon bébé, alors que je le sentais plutôt bien chaque soir avant de prendre le train, même mon mari l’avait très bien senti. Je retourne donc aux urgences et là on me rassure en me disant que mon bébé va toujours bien, que c’est normal à ce stade de ne pas le sentir.

La grossesse évolue, rien à signaler jusqu’au 4 octobre. A nouveau je perds du sang. C’était un mardi soir. Mon mari travaille à l’étranger, je ne vais donc pas aux urgences tout de suite, j’appellerai mon gynéco le lendemain, quand les filles seront à l’école. Il me donne rendez-vous le jour même, le 5 octobre et évidemment aucune trace de sang à l’examen. A l’écho tout va bien, il est possible de perdre un peu de sang dû au décollement. Et il trouve le placenta bas inséré, ce qui provoquerait ces saignements. Par contre, la bonne nouvelle est que mon décollement n’est plus du tout visible maintenant. Je rentre chez moi.

Le jeudi ça recommence.

Le vendredi encore plus. Mon mari est rentré je vais aux urgences une fois les filles couchées. A l’accueil des urgences de l'hôpital, je suis plutôt bien accueillie et les personnes qui me prennent en charge comprennent mon angoisse et que je sois venue. Je monte ensuite aux urgences gynécos où je tombe sur une dame nettement moins sympathique qui me dit d’emblée dans le couloir quand j’explique ce qui m’amène que le sang est probablement dû au décollement et j’ai l’impression qu’elle se demande pourquoi je suis venue. A l’examen, une légère trace de sang marron, rien à voir avec ce que j’avais eu chez moi et à l’écho rien n’a changé, bébé va bien. Tant mieux. Au niveau contact humain je n’en garde que des mauvais souvenirs, mais après l’examen qui ne révèle rien d’inquiétant, je rentre chez moi. Je vais encore perdre du sang, c’est normal.

Et là le cauchemar a vraiment commencé. Ce fut la première longue et mauvaise nuit que nous avons passé. A peine rentrée chez moi les saignements ont recommencé et ont duré toute la nuit. J’ai dû prendre plusieurs douches, me changer plusieurs fois, protéger les draps, c’était impressionnant. Mais que pouvais-je faire de plus puisque “tout allait bien”! Heureusement mon mari était là. Ca a duré plusieurs semaines. Je saignais beaucoup et plus encore quand je m’allongeais, j’étais fatiguée, je passais mes journées au lit quand les filles étaient à l’école. J’ai fini par recontacter mon gynéco par sms le 13 octobre, il ne me répond pas, donc je dois essayer de continuer de croire que cette situation est normale. Le lundi 17 octobre, après une nuit particulièrement difficile, je le recontacte. Il me parle d’hospitalisation et me dit de venir tout de suite. Après une nouvelle écho tout va encore bien! Il ne comprend pas. Pas besoin d’hospitalisation. Mes symptômes sont inquiétants, l’inquiètent (alors imaginez mon inquiétude à moi!) mais on ne sait pas trop pourquoi je saigne et encore moins comment arrêter ces saignements. Mais ça ne fait qu’empirer encore et encore, je suis à bout. Perdre du sang pendant une grossesse n’est pas normal et stressant, perdre tout ce sang pendant tout ce temps, je suis à bout. Mon gynéco me dit de l’informer de l’évolution de la situation tous les jours, l’écho du 2eme trimestre étant prévu avec lui pour ce vendredi 21 octobre.

J’étais loin de m’imaginer ce qui m’attendait!

Mercredi 19 octobre

Le mercredi matin je ne vais pas bien, j’ai encore beaucoup saigné, je ne dors plus, je n’en peux plus. Mon gynéco me reparle d’hospitalisation et me dit d’aller directement à l'hôpital. Beaucoup de choses à gérer, mon mari est à Londres, on est mercredi juste avant les vacances scolaires et les filles finissent à 11h30. Heureusement je suis entourée de gens bienveillants.

J’arrive aux urgences avec ma valise pour me faire hospitaliser. Il n’est pas encore 9h30. D’abord l’accueil, en bas, puis les urgences gynécos, à l’étage. Heureusement le personnel n’est pas le même que la fois précédente. On commence par une échographie avec une interne vraiment très sympathique et très douce. Elle se questionne sur mon placenta. Elle appelle un confrère. Lui aussi se pose des questions. Ce qui est sûr c’est que je perds beaucoup de sang, ils ne peuvent plus ne pas s’en rendre compte et ça fait beaucoup de bien de partager ça. Je suis bien restée 1 heure dans cette salle d’échographie. Mais ça allait bien se passer, j’étais prise en charge, ils allaient s’occuper de moi. Je ne savais pas trop combien de temps j’allais rester, quelques jours sans doute et ça irait mieux. Je passe dans la salle d’à côté où on me pose un cathéter pour une perfusion de spasfon. J’attends. Je repasse en écho, cette fois c’est la chef de service, accompagnée des 2 internes, qui fait l’échographie. Je vais bien rester à l'hôpital, on attend de me trouver une chambre. Mon placenta est recouvrant, ce qui provoque tous ces saignements, mais aussi fundique, diffus... Je vois bien que ce n’est pas très clair, même pour eux et ils sont 3! On me trouve aussi une infection urinaire et peut-être une fissure de la poche des eaux, à vérifier dans les prochains jours car le sang peut amener des résultats faux positifs. En tout cas je vais encore saigner car des caillots sont visibles à l’échographie et je vais certainement les évacuer.

Je suis transférée dans ma chambre, il est un peu plus de 13h.

Jeudi 20 octobre

Première nuit. Comme à la maison, je saigne. Vers 2h, j’appelle une sage-femme car du coup j’en ai mis plein mon lit. Elle semble surprise par la quantité et me dit qu’elle va me renvoyer au service des accouchements car c’est une grosse quantité de sang et qu’il faut être stabilisée pour être dans le service des grossesses pathologiques où je me trouve. Je suis surprise par ce changement de service mais pas spécialement inquiète car je ne saigne pas plus que chez moi, peut-être même moins. J’ai totalement perdu la notion des quantités de sang qu’il peut être acceptable de perdre. La nuit est beaucoup moins sympathique: pas de toilettes dans ma chambre et je n’ai pas pensé à prendre mes chaussons pour traverser le couloir où je me balade en chemise de nuit, perfusée. Le matin je pense qu’on m’a oubliée, personne ne vient me voir, a 10h j’ai très faim et je finis par sonner! Je peux enfin prendre un petit déjeuner, faire enlever ma perfusion même si je dois garder le cathéter et je rejoins bientôt ma chambre. Finalement je me dis que j’aurais pu rester dans ma chambre, je n’ai rien eu de plus ici...

La perfusion de spasfon est remplacée par les comprimés du même médicament. Je commence aussi à prendre du fer et de la vitamine B9 par voie orale et un antibiotique contre l’infection urinaire.

J’ai la visite d’une diététicienne pour suivre un régime riche en fer à ma sortie et d’un anesthésiste… (au cas où…).

Dans le même temps, mon mari est en cours de recrutement pour un poste à La Réunion. 13 ans qu’on se connaît et qu’on attend de pouvoir vivre ensemble, dans le même pays. C’est maintenant que cette opportunité semble enfin s’offrir à nous.

Vendredi 21 octobre

Réveil à la prise de sang, il est 6h30. De toute façon je dors d’un sommeil très léger, ca ne me dérange pas bizarrement que cette journée commence si matinalement.

A l’hôpital, les saignements ne disparaissent pas mais j’ai l’impression que ces 2 premiers jours d’hospitalisation, ils regressent. Je suis contente, c’est sur la bonne voie. En réalité j’ai peut-être été trop optimiste et il n’y a aucun changement.

Aujourd’hui, j’aurai dû faire mon écho du 2ème trimestre avec mon gynéco. Il prend des nouvelles, il semble optimiste. Moi aussi.

Samedi 22 octobre

Cette nuit, j’ai perdu un gros caillot. J’en ai mis plein le chemin pour me rendre aux toilettes.

Aujourd’hui j’aurai une perfusion de fer pour changer un peu, mon hémoglobine est descendue à 7. La sage-femme me dit que si je reperds beaucoup de sang, … et elle n’a pas fini sa phrase. Moi je pense que je peux en mourir, mais que ça ne m’arrivera pas ici, je suis prise en charge. Mon bébé va bien, donc attendons!

De leur côté, mes filles, mon homme et une partie de la famille visitent le parc des Félins aujourd’hui. L’annonce est faite que nous allons partir à la Réunion

Je découvre la couleur “coca-cola” du fer, un peu avant 16h. Dans 48 heures j’aurai une autre perfusion. Les effets devraient être visibles d’ici 10 jours. Je vais aussi avoir des compléments hyperprotéinés.

Dimanche 23 octobre

Ce matin le premier texto que je reçois est dicté par mes filles et mon homme, c’est trop mignon, sourire et bonne humeur.

Mais rapidement je vais pleurer pour la première fois depuis mon arrivée à l’hôpital. Il est à peu près 10h. La sage-femme qui vient me voir m’explique que nous sommes dans une maternité 2b. Si la situation ne s’améliore pas, je serai transférée d’ici 2 à 3 semaines en maternité de niveau 3 encore enceinte pour qu’on puisse intuber mon bébé au cas où il soit prématuré!! C’est horrible d’entendre ces mots-là. Je commence à voir mon hospitalisation autrement. Je pensais rester quelques jours, je vais finalement rester plus longtemps, passer Noël loin de mes filles. La maternité sera plus loin pour mon mari, actuellement elle est à moins de 10 minutes de la maison et c’est très pratique. Mais au fond je n’envisage pas d’accoucher rapidement, mon bébé naîtra l’année prochaine.

Suivant l’avancée de ma grossesse, différents transferts seront envisagés dans les maternités prenant en charge des enfants avec une prématurité de moins en moins grande. Dans le cas de menace d’accouchement prématuré, on avance par palier: on se donne des objectifs à atteindre à court terme avec comme but d’atteindre le plus d’objectifs possibles.

J’ai des sensations étranges, j’entends sans interruption mes battements de coeur cogner dans ma tête, fort et vite.

Lundi 24 octobre.

Ce matin, dans le sms que j’envoie à mon mari je lui dis que ca va faire 24h que les saignements ont diminués de manière visible, c’est encourageant. Par contre tous les matins on me prend ma tension et je vois bien qu’elle diminue: 12 au début, puis 10 et ce matin 9! Je n’ai jamais eu une tension si basse. Il parait que c’est normal c’est parce que je n’étais pas encore levée...

Ce matin, la sage-femme vient avec le médecin qui m’emmène faire une échographie. Régulièrement on me fait des prises de sang et mon niveau d’hémoglobine ne fait que chuter. A 10.1 a mon entrée, j’apprends en chemin qu’il est descendu à 5.9 ce matin. Installée pour l’écho, j’apprends que ça sera l’écho morphologique du 2ème trimestre. N’ayant pas été prévenue, mon mari n’est pas présent. Mon bébé va toujours aussi bien, il est parfait pour son terme. Il gigote beaucoup mais je ne le sens pas. Le médecin qui m’examine veut prendre un nouvel avis auprès d’un collègue encore plus spécialisé qui nous rejoint. Finalement mon placenta est bien placé, il est “fundique postérieur” mais le problème viendrait d’un “gros hématome en face du col mesurant 7 cm sur son plus grand diamètre”.

Avoir des problèmes de placenta n’était pas réjouissant, mais j’avais une cause concrète, des explications, je pouvais trouver des témoignages sur internet. Ce qui m’arrive maintenant n’est pas clair, les médecins sont démunis, je ne sais pas où me rassurer.

On me remonte dans ma chambre, je vais avoir une transfusion! Moi qui n’ai jamais donné mon sang je vais recevoir 2 culots globulaires, soit le sang de 2 donneurs! Vers 15h, tout est prêt. Les effets se font sentir rapidement: j’étais sans forces avant la transfusion, mais je me sens en pleine forme après!

Je demande exactement quels sont les risques encourus à cause de ces pertes de sang et on me parle de fausse couche tardive pour la première fois. Ca ne veut rien dire pour moi, j’ai passé la moitié de ma grossesse. Ca n’est pas envisageable, ça ne m’arrivera pas.

Dans ma tête, avant cette réponse et même après car ce qu’on m’a répondu n’est pas concret, je pense que je pourrais mourir, mais que cela ne m’arrivera pas car je suis maintenant prise en charge dans un hôpital. Ils trouveront ce qu’il faut faire et tout ira bien! Mais jamais jamais jamais je ne comprends qu’il peut y avoir un risque pour mon bébé uniquement.

Mardi 25 octobre

Ce matin mon hémoglobine est remontée à 7.5: voilà donc posée ma 2ème perfusion de fer.

Il doit y avoir un vaisseau caché derrière mon hématome qui me fait saigner.

Je n’avais pas d’infection urinaire finalement, j’ai terminé mon traitement d’antibiotiques puisqu’il était commencé. Je n’ai probablement pas eu de fuite de liquide amniotique non plus, mais les saignements ne s’étant pas arrêtés, on n’a jamais pu refaire le test.

Mercredi 26 octobre

Bilan après une semaine d’hospitalisation: ça fait maintenant 3 semaines que je saigne à peu près non stop, je ne vois absolument aucune amélioration si ce n’est que mon hémoglobine ne tient plus le coup.

A nouveau je prends du spasfon en perfusion. Rien n’y fait je perds toujours du sang. Pendant mon hospitalisation, au fil des jours on m’a préparée à être transférée dans une maternité capable de prendre en charge les très grands prématurés, le transfert aurait lieu vers mi-novembre, avant mon bébé était trop petit, il n’était pas encore “viable”. Mais mon bébé ne naîtrait pas avant, je n’envisageais pas cette possibilité. Les sages-femmes et les médecins m’ont expliqué qu’on avancerait par paliers: d’abord cette première date de transfert, puis quand on en serait là on se donnerait un nouvel objectif et la prématurité réduirait au fur et à mesure des semaines. J’allais connaître différentes maternités, je ne verrais pas le sapin de Noel cette année, je passerais Noël à l'hôpital, mais mon bébé ira bien.

Puis mon état ne s’améliorant pas, après m’avoir parlé de prématurité on me parle de fausse couche tardive à nouveau. Là encore je n’ai pas compris. La sage-femme l’ayant remarqué elle est revenu m’expliquer ce que ça voulait dire: je pouvais accoucher de mon bébé, soit déjà mort, soit qui mourrait dans mes bras car il était encore trop petit pour vivre, on ne réanime pas les bébés à ce terme de la grossesse. Je l’ai écoutée en pleurant mais je savais au fond de moi que ça ne m’arriverait pas, elle se trompait, j’allais être transférée bientôt. Mon bébé allait naître, plus ou moins prématuré, mais surtout il allait vivre!!!

Tous les jours les sage-femmes venaient écouter le coeur de mon bébé qui allait bien, petit bébé était en pleine forme. Elles étaient juste surprises que je ne le sente toujours pas bouger. Puis ce mercredi 26 octobre avant d’écouter son coeur, la sage femme a vu cette bosse, que je voyais déjà depuis plusieurs jours et je me disais que c’était certainement le dos de bébé qui venait se coller contre moi. Mais au lieu de ça elle confirma ma crainte: c’était une contraction. Je peux me mettre en travail! J’ai à nouveau une perfusion, plus dosée cette fois. La sage-femme m’a mis une blouse d’accouchement. La veille j’avais arrêté les comprimés de spasfon puisqu’à priori pas de contraction. A partir du moment ou elle m’a dit que c’était une contraction, je les ai senties sans interruption. Et puis mon col a commencé à s’ouvrir, c’est certainement ce qui a permis l’évacuation d’une quantité importante de gros caillots.

Et là j’ai compris que j’allais perdre mon bébé, qu’on ne pouvait plus rien faire pour empêcher ça, que mon petit bébé qui allait très bien, qui était en pleine santé allait sortir trop tôt et mourir parce que mon corps était à bout. Il était à peu près 16h. J’écris à mon mari “j’ai peur”.

J’étais triste mais calme, j’avais déjà beaucoup pleuré et je venais de comprendre ce qui allait se passer, je ne le voulais pas mais personne ne semblait rien pouvoir y faire. 30 minutes plus tard je vois mes filles, ma maman et mon mari. Mes filles partent chez leurs grands-parents. Il était prévu que mon mari reste avec moi la nuit pour la première fois depuis le début de mon hospitalisation, finalement nous ne le voulions pas mais le moment était bien choisi.

Le comprimé de la dernière chance: l’atarax, sensé relâcher les muscles y compris l’utérus.

Puis la pipette de morphine sous la langue et une deuxième un peu plus tard. Sûrement ce qui m’a fait vomir juste avant de partir en salle d’accouchement, même si ce soir-là je n’avais presque rien pu avaler.

J’ai dit à mon mari que je ne voulais pas de péridurale.

Puis la sage-femme est passée et nous a expliqué ce qui allait se passer. Elle m’a dit que j’aurai la péridurale, je n’ai pas osé protester, n’en ayant plus la force.

Plus tard, j’en ai reparlé à cette sage-femme ou une autre, je ne sais plus, que je n’étais pas sûre de vouloir la péridurale, mais elle m’a facilement convaincue et m’a dit que ça serait mieux pour moi. J’ai mal compris pourquoi, mon mari m’a réexpliqué: on risquait notamment d’avoir besoin de me faire des manipulations douloureuses après l’accouchement ca serait plus supportable ainsi. La pose de cette péridurale reste un de mes regrets, même si je ne sais pas si j’aurai eu assez de forces pour faire sans, j’aurai au moins dû essayer, suivre mon instinct.

Nous voilà partis en salle de naissance. Les effets de cette fameuse péridurale se font vite ressentir: je n’ai plus mal et je m’aperçois aussi que ma jambe gauche est presque paralysée. Je me demande si mon bébé va naître aujourd’hui ou demain. Puis je perds les eaux. Puis mon bébé arrive. Nous sommes seuls, mon mari, mon bébé et moi. Mon mari appuie sur la sonnette mais moi je suis bien, mon bébé sort tout seul, je ne pousse pas et pourtant il sort et mes mains sont là pour l’accueillir. Puis quelqu’un vient suite au coup de sonnette de mon mari et quand elle s’aperçoit que mon bébé est déjà à moitié sorti elle appelle ses collègues. Et une sage-femme, très gentille, vient mettre ses mains sous les miennes et me dit de pousser et je ne veux pas et je ne sens rien et je pousse pour lui faire plaisir mais je regrette qu’elle soit venue finalement. Et mon bébé est né. Mort. 23h43. C’est une petite fille, nous avions décidé son prénom seulement quelques heures plus tôt car nous n’étions sûrs de nous qu’au cas où notre bébé serait un garçon. Elle s’appelle Laura. Son deuxième prénom, Rose, nous avait été donné par notre aînée. Notre petite Laura Rose est toute petite mais vraiment très jolie. 525g, elle est parfaite pour son terme. Mon placenta est plein de caillots, à tel point qu’on n’a aucune idée de s’il est complet ou non. Il va être envoyé en analyses. J’avais demandé à ce qu’on ne coupe pas tout de suite son cordon, on m’avait répondu qu’à ce terme il était fin et risquait de se casser tout seul. Puis les conditions de naissance de ma fille ont fait que ça n’avait plus de sens. Clampage rapide et papa a coupé...

Je veux ma fille tout de suite, je ne veux pas que quelqu’un d’autre la prenne. Mon mari et moi la touchons, l’embrassons, l’admirons, la pleurons, la prenons en photo, la sentons, nous l’aimons déjà tellement. Lui qui ne pleure jamais se met à pleurer. Moi qui n’arrête pas de pleurer je garde les yeux secs. Nous lui confions mes 3 doudous pour qu’elle ne soit pas seule. Et malheureusement nous devons lui dire au revoir. La maternité nous offrira son petit bonnet à ma demande, qui malheureusement a trop rapidement perdu son odeur, deux photos d’elle, dont une très jolie, peut-être même ma préférée, et ses empreintes. Après le temps de surveillance réglementaire, je retourne dans ma chambre avec mon mari, le ventre et les bras vides.

J'ai lu ton histoire, comme tant d'autres malheureusement sur ce site.
J'espère que tu trouveras ici le soutien dont tu as besoin et n'hésite pas à écrire ce que tu ressens, c'est parfois une bonne thérapie.
Je n'ai pas vécu la même histoire que toi mais j'arrive à te comprendre. Comme tu le dis, tu as les bras vides mais ton coeur lui, s'est rempli d'amour pour ta petite Laura.
Douces pensées à ta petite puce.

Merci pour ton gentil mot.
C'est vrai qu'il y a "tant d'autres histoires", tellement trop! Toutes différentes mais qui finissent de la même manière malheureusement. Je l'ai appris il y a 2 ans avec petit Augustin que tant de familles connaissent ce drame! Tant, et pourtant, statistiquement peu après les fameux "3 mois". Alors pourquoi le sort s'acharne dans les mêmes familles!!! J'ai découvert avec ma Laura et sur ce forum que cela peut arriver plusieurs fois!
Au début, je trouvais que le mot "irréel" était tellement adapté!
Ma petite puce est partie depuis plus d'un mois maintenant, je devrais avoir mon beau ventre rond. Au lieu de ça j'ai vu se faner les fleurs qui lui avaient été offertes.

Je ne saurai jamais à quel moment elle est partie. Vers 16h elle allait bien, et j'ai compris que j'allais la perdre. C'est vraiment étrange d'avoir une vie en soi, de ne pas savoir quand elle arrive, ni quand elle s'en va. On m'avait prévenue que si mon bébé naissait en vie, cela serait peut etre difficile à supporter car il risquait de mourir dans la souffrance. Mais je me dis que ce n'est pas parce que nous ne l'avons pas vue qu'elle n'était pas là cette souffrance.
Mon bébé est né parce que mon corps allait mal, à ce jour je ne sais pas pourquoi j'ai tant saigné, je revois la gynéco vendredi, peut-être saura-t-on? et mon corps s'est remis tellement vite. Je me sens trahie par ce corps...

Maintenant la vie reprend son cours... Mon mari est reparti pour la journée à Londres, 1ere fois depuis le 1er jour de mon hospitalisation. C'est bizarre de faire "comme avant".

Douces pensées à nos bébés.

Oui c'est bizarre de faire "comme avant", les premières fois " sont difficiles. Ce sont malheureusement des étapes à franchir, doucement, en prenant le temps qu'il faut.

J'espère que tu en sauras plus avec ton rdv de vendredi.

La trahison du corps, c'est ce qu'il y a de plus dur.
Cela fait 15 mois que ce cauchemar à commencé pour moi, je n'ai plus confiance en mon corps et croire en la médecine m'est aussi difficile (j'ai laissé un long message concernant ta question)

Courage à toi.
Douces pensées à nos anges

J'ai lu ton autre message en premier et j'ai retenu que tu disais que tu n'avais plus confiance en ton corps. je comprends tellement!
Il fait partie de nous et pourtant ce qu'il a fait...

pour tout ce qui est de la médecine le problème est qu'on n'a pas d'autre solution. Si une nouvelle grossesse est envisagée et qu'il y a à nouveau un problème, la médecine est notre seule chance. La elle m'a sauvé la vie, mon mari me l'a dit, dans un autre pays/une autre époque mes saignements m'auraient tuée.
c'est quand même difficile d'accepter qu'elle n'ait pas pu sauver mon bébé.

Et puis les situations basculent tellement vite. Dans mon cas je ne sais pas à quel moment ils ont compris que j'allais accoucher. En même temps que moi? Avant?
Certains jours je me demande si une hospitalisation dans un autre hôpital aurait pu changer quelque chose, l'équipe qui m'a accompagnée était très gentille, mais peut être sont-ils passé à côté de quelque chose qu'on aurait pu tenter?
Des fois j'ai envie de savoir que quelque chose a été mal fait, de ma part ou de celle de l'équipe médicale. Parce que ce n'est pas possible que j'ai perdu mon bébé. Il aurait dû en être autrement.
Je ne suis pas sûre du tout que je me sentirais mieux car bien sûr on ne peut pas revenir en arrière, mais j'ai besoin de trouver une cause.

Bonne journée à toi, ici malgré le froid je vois un beau rayon de soleil...

Bonsoir CSAG,

Juste une pensée pour toi! Tu as certainement eu ton RDV aujourd'hui, j'espère que vous avez pu avoir les réponses souhaitées !!

Bonne nuit à vous toutes !

Parfois le sort s'acharne, sur une personne en particulier où sur une famille entière comme ça semble être le cas chez vous. Il n'y a pas de justice en ce bas monde malheureusement.

Je t'envoi pleins de bisous, d'espoirs et j'espère un peu de chance...

Merci pour vos petits messages.

Hier ça a été difficile. Nous avions préparé soigneusement nos questions. La gynéco a répondu spontanément à certaines questions ce qui nous a évité de les poser, pour les autres ça a été plus difficile. Je n'ai pas osé.
Elle a été gentille avec nous, a pris beaucoup de temps mais au final ne nous a rien appris.
Elle m'a prescrit une hysterosalpingographie, j'ai lu quelque part ici que c'était douloureux et je ne suis pas certaine qu'on retentera une grossesse alors pour l'instant je ne compte pas faire ça. c'est pour voir s'il y a un problème au niveau de mon col, mais c'est curieux, quand il y a un problème ça peut arriver au bout de plusieurs années? j'ai mené 2 grossesses a terme et mon col a toujours été nickel, même pour ma Laura il s'était modifié juste le jour ou j'ai accouché.
Vers la fin de l'entretien j'ai osé poser une des questions qui me tenait le plus a coeur, a savoir la couleur de peau foncée de ma fille à sa naissance indiquait-elle quelque chose au niveau de son décès: si on avait une idée de si c'était arrivée longtemps avant qu'elle naisse par exemple. Ca a été très dur pour moi de poser cette question et je n'ai pas pu écouter la réponse, c'était trop douloureux.
Je suis très frustrée de cet entretien ou je suis repartie avec mes questions, pas de la faute de la gynéco qui a pris son temps mais de la mienne qui n'a pas réussi à m'exprimer.
Je compte lui écrire une lettre ça sera plus facile pour moi et j'espère qu'elle me répondra.

Nous sommes ensuite retournés voir la psychologue. Autant la dernière fois ça avait été plutôt facile autant la je n'allais pas bien. En fait, à partir du moment ou j'ai vu la gynéco j'avais souvent envie de pleurer hier, ça faisait "longtemps" que les larmes ne coulaient pourtant plus si facilement.
j'y retourne seule dans 15 jours.

je n'accepte pas la mort de ma fille.

j'ai aussi refait une prise de sang, cette fois on avait rajouté la ferritine qui n'avait pas été testée la dernière fois, et officiellement tous mes résultats sont bons... si seulement ils l'avaient été plus tôt, on n'en serait pas là!

Le temps passe, l'incompréhension reste. Je ne comprends toujours pas, je suis tombée de si haut. Je devrais avoir mon ventre bien rond, je devrais te sentir me donner des petits coups. Je devrais être la plus heureuse.
Au lieu de ça, c'est comme si je vivais 2 vies:
celle principalement avec mes filles qui m'occupent l'esprit, où je suis heureuse
celle ou je suis avec Laura, principalement dans ma tête car c'est difficile de trouver une écoute. J'ai mon mari, ma psychologue que j'ai revue. J'écris avec quelques personnes aussi, mais la fréquence se fait plus rare. Moi j'ai envie de parler d'elle tout le temps! Les pensées tournent en boucle dans ma tête.
C'est injuste, ma fille, mon neveu, mes minis bouts et tous ces bébés, si nombreux! C'est inimaginable! Et pour l'avoir vécu de 2 places différentes: d'abord étant tata, puis maman, on ne peut vraiment pas comprendre avant de l'avoir personnellement vécu!

Bonjour csag,
Comme tu l'as expliquer certaines femmes ont plus de difficultés que d autres à avoir un bébé. J'ai eu 1 premhière grossesse en 2007 et fausse couche. puis une petite fille en pleine forme est arrivé 2 ans après. puis re fausse couche puis 1 an et demi après une autre petite fille en pleine santé est arrivée. puis cette fois ci je n'ai pas fait de fausses couches après 2 ans d attente un petit garçon était dans mon ventre. Mon histoire est un peu différente de la tienne
Tout allait bien tout au long de ma grossesse. A 38 sa je vais aux toilettes et un énorme caillot de sang tombe. Et du sang rouge continu de coulé. arriver à la maternité mon jimmy est déjà mort. J'ai fais un hématome rétroplacentaire qui lorsqu'il s est retiré à décoller le placenta en laissant aucune chance à jimmy. Comme toi j avais 14.4 d hémoglobine et après l accouchement j étais à 9 et quelques. Mon corps m'a trahis.cela fait 9 mois maintenant
Et j'ai beaucoup avancé dans mon deuil grâce à mes enfants. Moi aussi j avais beaucoup de questions qui sont restées sans réponses et qui le resteront toujours
C est dur tout ça. Mais on est encore là et nos enfants ont besoin de nous. je dis encore la car nous aussi nous aurions pu mourir. Et on pourra retenter notre chance.
Plein de courage à toi et tendres pensées à laura rose

Beaucoup de points communs dans nos tristes histoires...
C'est vrai que nos enfants ont besoin de nous. Je sais que je ne me levrais pas le matin si elles n'étaient pas là.
La trahison du corps... c'est assez difficile à vivre surtout quand la récupération est très rapide!! Je ne sais pas si ça a aussi été ton cas?
A la maternité et les quelques semaines qui ont suivies je pensais qu'effectivement j'aurai pu en mourir. Aujourd'hui je n'en suis plus si sûre et je me dis que sans ma première transfusion j'aurai certainement accouché plus tôt, je crois que la réponse de mon corps face à mes pertes de sang a été d'accoucher, je crois que mon corps m'aurait protégée moi. Mais c'est sûr j'étais très affaiblie avant cette fameuse transfusion, ça aurait difficile d'accoucher avec l'hémoglobine a 5.9...
Et l'accouchement a directement stoppé mes saignements. Dans toute cette douleur le lendemain j'étais quand même contente de pouvoir remettre un pantalon sans avoir de fuite!
Sur mon compte-rendu d'analyse du placenta il est noté en conclusion "hématome marginal rétro-placentaire", mais si j'ai bien compris ce que la gynéco m'a dit après, ça n'était pas un hématome rétroplacentaire, qui est encore pire, très dangereux pour maman et bébé, celui que tu as eu semble-t-il.
Tu n'as découvert ton hématome qu'en arrivant aux urgences? Sais-tu ce qui l'a provoqué?
Pour retenter notre chance, effectivement nous pourrons. Tu y penses? De mon côté j'y pense mais j'ai peur. D'un côté si je continue de mener à terme une grossesse sur 2 la prochaine sera la bonne, mais mes grossesses sont de plus en plus difficiles.... Pour ma première grossesse à terme, elle s'est bien déroulée, c'est une semaine après l'accouchement que ça s'est gâté et j'ai fait une paralysie faciale... j'ai récupéré assez vite. Pour ma 2eme, j'ai eu mon décollement membranaire, quand je suis allée à l'hôpital j'étais sûre qu'on m'annonçait que j'avais perdu mon bébé, et en fait ma fille s'est accrochée. Et puis là, pour Laura du coup ça a commencé pareil, alors malgré le stress je restais confiante. Puis ça s'est largement empiré et j'ai fini à l'hôpital.
Mais je ne m'y attendais pas, malgré mes saignements abondants, on pourrait se dire que j'étais "préparée" mais non, je n'avais pas compris que je pouvais perdre mon bébé. Il y a 2 mois rien n'avait encore basculé. J'étais enceinte, à l'hôpital, et je pensais que je serai transférée dans une mater niv 3 dans quelques semaines... Pourtant dans quelques heures j'allais comprendre et perdre mon bébé...
Vu que mes saignements étaient banalisés, je me dis qu'à une semaine près, si j'avais continué à être renvoyée chez moi, j'aurai accouché seule, mon mari aurait été à Londres, mes filles avec moi et j'aurais eu mal au ventre mais je n'aurais certainement pas compris que c'était des douleurs d'accouchement....
Bien sûr on ne peut pas refaire le monde, et ça s'est passé comme ça...
C'est dur tout ça effectivement. Plus beaucoup d'occasions d'en parler, et de toute façon quand j'en parle je répète les mêmes choses. J'aime aller voir ma psy, je la revois le 6 janvier. Mais quand on aura déménagé ça va forcément s'arrêter... Es-tu suivie de ton côté?
Courage à toi également, tendres pensées à nos bébés.

Oui la trahison de notre corps est incompréhensible et très douloureuse pour le psychique. j'ai pas récupérer rapidement. j'ai été très fatigué et je suis sorti 17 h après mon accouchement. j avais besoin de mes filles et j'ai perdu beaucoup de poids et des crises d angoisse. mais toi ton hémoglobine était vraiment basse.c est même bizarre qu il ne t on pas transfusé plus tôt.j avais eu 1 écho 2 semaines avant d accouché tout allait très bien. J'ai eu 1 prise de sang 3 jours avant l accouchement pas de problème d hémoglobine tout était normal ainsi que le monitoring. apparemment ce fut rapide et brutale de ce qu il m on dit.un gros hématome. j étais fatigué et quelques contractions mais rien d anormal à plus de 8 mois de grossesse. quand j'ai perdu ce sang j ai paniquer puis je suis redevenu calme il avait bouger toute la nuit et je savais qu il pesait 3 kg donc rien ne pourrais arriver. On était en fin de grossesse ça allait aller.a la maternité j'ai fais un malaise puis j'ai vomi et j étais épuisé au point de ne plus pouvoir marché. j ai commencé à douter quand ils m on fait le monitoring et que je n entendais pas le coeur de mon bébé.ils ont fait venir le gyneco en urgence avec écho. le gynécologue à dit ou la il y a beaucoup de sang et à l echo le verdict est tombé. j'ai accouché par voie basse. dur d accouché de son bébé mort. Tout était prêt à la maison et il fallait prévoir les obsèques. C'est à devenir fou.
Oui je pense re avoir un bébé. Oui j'ai peur. peur de la grossesse. peur de ne pas avoir un petit garçon. peur de mourir mais pour mon mentale il le faut. j ai été suivi moi aussi par la psy moi aussi je répétait les mêmes choses. Elle elle m écoutait.a la maison on en parle peu avec mon mari. Mes filles m en parlent. Et je parle avec les mamange et les collègues de travail.
Je me suis fais faire un médaillon avec sa photo dessus que je ne quitte plus et j ai son portrait en crayon dans la salle 'comme ça il est tout le temps avec moi
Je te souhaite beaucoup de courage et douces pensées pour nos anges

pour le poids tu as repris ton poids initial? ici c'est plutôt le contraire. pour ma Laura je n'avais pris que 2 kg, que j'ai reperdus, et là j'en ai repris 5 en peu de temps. j'ai eu des périodes de "boulimie", je me suis vengée sur les snickers. 5kg ça ne m'affole pas, mais faudrait pas que ça continue non plus.

pour l'hémoglobine en fait elle chutait tous les jours. je suis rentrée le mercredi j'avais 10,1 et c'est le lundi suivant que j'ai atteint le fameux 5.9 qui m'a valu la transfusion. moi ce qui me surprend c'est qu'avec les semaines de saignements avant l'hospitalisation, je suis rentrée à 10.1 ce qui n'est pas catastrophique, mais qu'en 5 jours d'hopital je sois autant descendue alors que je ne saignais ni plus ni moins.

ce qui t'es arrivé est brutal et incroyable, comme tu le dis, a 8 mois de grossesse, un bébé de plus de 3 kg et que tu sens bouger... c'est ce qui est arrivé à ma belle-soeur aussi, sauf qu'elle n'avait pas d'hématome. Son bébé était parfait. Oui c'est vraiment incroyable, inconcevable.
comme toi la chambre pour son bébé était prête. c'est quelque chose qu'on n'a pas vécu, ici notre puce n'aurait pas eu de chambre à elle, on aurait certainement déménagé pour une maison plus grande, même sans nos projets de partir à la Réunion.

organiser les obsèques... oui tu as raison c'est vraiment à devenir fou... les pompes funebres, c'est le premier endroit où on s'est rendu avec mon mari quand je suis sortie de l'hopital...

ce que tu as vécu est "la faute à pas de chance", il n'y a pas à priori de raison que tu revives ça?

c'est sympa l'idée du médaillon:) ici je pense mettre une petite photo sur le porte-clés, pour qu'elle soit avec ses soeurs. et je compte dessiner 2 étoiles dessus pour mes "minis anges", c'est comme si la perte de Laura me permettait de les évoquer.

Il me manque encore 3 kg.mais ça va je suis pas megrichonne.moi je mangeait moins mais la je retombe dans les sucrerie donc le poids devrait revenir au poids initial.oui c'est bizarre comment ça marche l hémoglobine peut être que ton corps en faisant moins de fer l as fait descendre. Je sais pas.
Oui comme moi premier endroit où nous sommes aller après avoir vu nos filles.
Une dame m à offert un ange en porte clef qu elle a fait elle même ( elle avait elle aussi perdu ses jumelles il y a déjà un certain temps) elle a mis la lettre j sur l ange et 2 coeurs avec les initiales des prénoms de ses soeurs. il est sur mon rétroviseur de la voiture.
La vie nous a donner une très dure épreuve à surmonter mais heureusement nos petits anges veillent sur nous et nos enfants nous font avancer

Ton histoire me touche énormément elle ressemble beaucoup a celle de mon petit Benjamin... sentir que l'accouchement arrive et que notre petit amour en pleine forme n'est pas assez grand pour affronté c'est tellement dure... Plein de bisou a nos amours du ciel.

Merci pour ton petit mot.
C'est vrai c'est terrible de savoir qu'ils allaient bien et que notre corps ne les a pas protégés assez longtemps:(
Je viens d'aller lire ton histoire, ton petit ange avait 20SA+3 et tu dis qu'il te manquait 3 semaines? tu es canadienne c'est ça?
Ici ma puce avait 23 SA mais il fallait attendre 25. C'est très difficile pour moi car je sais que cette "limite" n'est pas la même partout et savoir qu'ailleurs elle aurait eu une chance me met souvent les larmes aux yeux.

Oui je suis canadienne... Il commence a prendre en charge entre 23 et 24 tout dépends des conditions et des hopitaux... Idéalement 24.

Me petite chérie, ça va faire 3 mois ce soir que la vie à été si cruelle, ne te laissant aucune chance, nous privant de toi. 3 mois c'est peu et pourtant ça me paraît une éternité. Tout se passe différemment de ce que ça aurait dû être. Nous devrions avoir déjà déménagé pour que la grossesse ne soit pas trop avancée pour prendre l'avion. Au lieu de ça nous prenons des vacances à la montagne, ça nous fait du bien. Je te pleure encore ma chérie, en silence. J'ai si peu d'occasion de parler de toi. Quand on va rentrer, je sais qu'une lettre de la gynéco de l'hôpital m'attend. J'ai hâte de la lire. Cet été peut être nous envisagerons une nouvelle grossesse pas avant en tout cas. J espère vraiment que le paradis existe, que tu y as rencontré ton cousin et tes 2 autres frères ou sœurs et le reste de notre famille et qu'on jour on s'y retrouvera tous. Doux baisers ma chérie... <3

csag a écrit:: Merci pour ton gentil mot.
C'est vrai qu'il y a "tant d'autres histoires", tellement trop! Toutes différentes mais qui finissent de la même manière malheureusement. Je l'ai appris il y a 2 ans avec petit Augustin que tant de familles connaissent ce drame! Tant, et pourtant, statistiquement peu après les fameux "3 mois". Alors pourquoi le sort s'acharne dans les mêmes familles!!! J'ai découvert avec ma Laura et sur ce forum que cela peut arriver plusieurs fois!
Au début, je trouvais que le mot "irréel" était tellement adapté!
Ma petite puce est partie depuis plus d'un mois maintenant, je devrais avoir mon beau ventre rond. Au lieu de ça j'ai vu se faner les fleurs qui lui avaient été offertes.

Je ne saurai jamais à quel moment elle est partie. Vers 16h elle allait bien, et j'ai compris que j'allais la perdre. C'est vraiment étrange d'avoir une vie en soi, de ne pas savoir quand elle arrive, ni quand elle s'en va. On m'avait prévenue que si mon bébé naissait en vie, cela serait peut etre difficile à supporter car il risquait de mourir dans la souffrance. Mais je me dis que ce n'est pas parce que nous ne l'avons pas vue qu'elle n'était pas là cette souffrance.
Mon bébé est né parce que mon corps allait mal, à ce jour je ne sais pas pourquoi j'ai tant saigné, je revois la gynéco vendredi, peut-être saura-t-on? et mon corps s'est remis tellement vite. Je me sens trahie par ce corps...

Maintenant la vie reprend son cours... Mon mari est reparti pour la journée à Londres, 1ere fois depuis le 1er jour de mon hospitalisation. C'est bizarre de faire "comme avant".

Douces pensées à nos bébés.

Ton histoire me touche enormément et quand tu dis que tu te sens trahis par ton corps je me sens exactement de la meme facon courage xxxxx

Merci pour ton message. ca me fait du bien de savoir que mon histoire est partagée...

la trahison du corps, je crois qu'on est beaucoup à la ressentir... c'est si incompréhensible. Je n'ai toujours pas compris la raison de mes saignements.
Mardi dernier j'ai vu ma psy, elle m'a dit que la gynéco de l'hopital avait posté la veille sa lettre en réponse à mes questions (c'était beaucoup trop difficile en face à face). A ce jour je n'ai toujours rien reçu... je ne peux qu'attendre. demain peut-être?

Nous sommes en train de changer radicalement de vie. c'est en train de se concrétiser. Au départ je trouvais que ça tombait au mauvais moment, et finalement maintenant je me dis que c'est pas plus mal. C'est une coupure, un avant et un après qui sera radicalement différent. Mon homme est parti samedi dernier à la Réunion, pour 3 semaines. Le 3 mars nous repartons ensemble, pour une nouvelle vie.

Et puis l'avenir, l'espoir qui renait, cet été peut être nous serons prêts. Mais d'un autre côté j'ai peur, parce que mes grossesses se passent de plus en plus mal, parce que là-bas si ca se passe mal je serai loin de ma famille et de l'aide qu'elle peut m'apporter. Et puis, 2 filles près de moi c'est déjà une chance, certes ce n'est pas comme ça que j'avais imaginé ma vie. Je pense que l'envie d'enfant sera la plus forte, un jour.

courage à toi aussi... n'hésite pas à écrire, ça fait du bien!

Il y a 6 mois, j'étais à l'hopital, relativement optimiste. Je me préparais à ce que tu sois prématurée, mais je n'avais pas encore conscience que c'était mon dernier jour de grossesse.
Aujourd'hui beaucoup de choses ont changé.
Mais le grand vide que tu as laissé est bien là.
Avec papa, ça fait 14 ans demain aussi que nous nous connaissons, 7 ans hier que nous sommes mariés. Mais comme je lui ai dit, la flamme était plus grande à ces moments-là.
De mon côté depuis plus de 2 semaines maintenant j'ai de grosses douleurs au dos. Mon kiné m'a dit que le contexte n'était peut-être pas étranger à ces douleurs. Ca se calme depuis hier, j'espère que ca va continuer dans ce sens.
Je me sens triste et seule. Tout va de travers.

10 mois déjà...
Tu es pour toujours dans mon coeur et mes pensées.

2 ans ma petite chérie.
Le temps a passé mais tu es toujours dans mon cœur.
Je pense souvent à toi.
Je ne sais pas si j'aurai un jour un autre enfant, je n'étais pas prête à ça, qui peut l'être!
Il y a 2 ans j'étais à la maternité depuis 1 semaine et je ne savais pas encore que mon corps te rejetterait dans quelques heures. Tu vivais encore, tu allais bien. Moi non, mais quand on me parlait de "fausse couche tardive", ça n'avait aucun sens. Et pourtant, tu avais 23 semaines et tu étais magnifique!
Je me sens seule, comprise par si peu de personnes qui m'entourent, je fuis les bébés nés depuis que tu es partie et beaucoup ne peuvent pas le comprendre et je me sens encore plus seule.
Doux baisers

, c'est ta journée ma Laura

» Une petite Laura à rejoint les étoiles
» Laura
» Ma chérie, mon étoile, ma Laura
» ma petite fée
» A toi ma petite chérie, mon amour, ma petite Capucine