Je me libère de mes pensées ici, je peux.............

Que dire après une telle perte, comment survire à un deuil si terrible? Certaines personnes traversent cette longue et pénible tempête d’émotions difficiles à vivre. Chaque jour, je me dis que demain sera moins pénible mais non, ce n’est que me voiler la face. Je suis sans mot, sans motivation, sans lumière me sentant seule dans mon malheur. Pourtant je sais bien que mon conjoint souffre autant même si ne le fait pas voir. Plus personne ne voit en moi et ne verra en moi car la douleur que je ressens je ne peux la partager et en faire souffrir d’autre car le bonheur ce partage bien mais la souffrance qui dure si longtemps et ne disparaitra jamais ne peut pas ce faire comprendre. Normal, tout le monde continu leur chemin vers leur destin tandis que moi c’est comme si je vie dans un arrêt permanent. J’ai pleuré toutes les larmes de mon corps mais mon cœur est encore rempli de chagrin qui me ronge. Un deuil est un sentiment lourd, une perte difficile à traverser mais la perte, le deuil de mon bébé indescriptible, il n’y a pas de mot qui peut mesurer la grandeur, la lourdeur de cette souffrance que survire à la perte de mon Théo. J’ai envie de mourir tellement je souffre mais je ne peux abandonner mon conjoint et qui sait peut-être qu’un jour j’aurai ma famille. Je ne peux pas me résigner à ne pas avoir d’enfant. Oui, certes une vie sans enfant il y a des personnes qui le font mais moi je suis née pour la vie de famille. Je me lève chaque matin avec ce poids sur mon cœur qui restera à jamais encré mais est-ce que je vais réussir à vivre avec cette douleur qui me déchire? Les jours, les semaines, les mois ou les années à venir me le diront. Pour l’instant, je fais ce que j’ai à faire, me levant le matin et faire mon petit train train quotidien, aller travailler auprès des enfants sans broncher ravalant ma peine qui me tue de l’intérieur. Je m’aperçois parfois à rire avec les gens mais moi je sais que ce n’est qu’un faux sourire. Car la plus part du temps je me dis aller souri et montre aux autres que tu es forte et que tu passes au travers sauf quand réalité je sombre sans enfants. N'ayez pas peur pour moi, je fais ce que j'ai à faire. Cette semaine jeudi est mon premier rendez-vous avec un psy car les autres mon très déçu Crying or Very sad

, je prends des somnifères car je n'arrive plus à dormir et même avec j'ai de la difficulté. J'essaie de toutes mes forces mais je serai asser pendant combien de temps??? Théo aide-moi , aide maman à prendre soins d'elle. Faut-il que j'arrête de travailler? Le 22 mai je pars une semaine en vacances au mont tremblant après je vais prendre ma décision.. Merci de me lire ici je me sens comprise. J'ai vu pour la première le bb de ma cousine et que Théo serait du même âge. J'ai bien aimé le prendre dans mes bras mais je crois aussi que la vérité est la toute crute, moi il s'est envolé............................

Théo, je pemse à toi tous les jours, toutes les minutes, à chaque battement de mon coeur qui ne bas que pour toi et ton papa. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Douce pensée pour toi ma belle Nancy! Le deuil est tellement un élément imprévisible qui suit le décès de notre bébé. J'aimerais tant est en mesure de te dire que tout va aller mieux, sous peu... mais personne ne sait. Cependant, aller chercher de l'aide et essayer de trouver chaussure à ton pied avec un psychologue est vraiment la meilleure chose que tu peux faire pour l'instant. Il est certain qu'ici tu peux écrire tout ce dont tu as envi, mais la présence d'une personne présente pour t'écouter, la chaleur humaine, dans ces situations-là je trouve que c'est essentiel.
Je t'envoi un gros gros bisou et un très gros câlin.
Je suis en période de déménagement cette semaine, mais par la suite je serai un peu plus libre. Si jamais tu as envi de voir quelqu'un, écris-moi et on se donnera rendez-vous.
Genny

Chère petite maman. En te lisant, je me ramène en arrière moi aussi. J'ai tout vécu cela, le gouffre profond, la sensation de noyade et tout. La perte de Jacob m'a marqué à jamais comme celle de ton Thé t'a marqué aussi. J'aimerais te dire que tout redevient beau un jour, mais tu vis ton deuil et pour le moment, tu dois encore pleurer. Le jour où tu seras prête à revivre, ton corps et ta tête te le diront.

Pour ce qui est du faux sourire, quitte à paraître négative, je te dirais de continuer comme ça. Moi, j'ai laissé paraître ma peine, mon inconfort face à ma situation et les gens m'ont trouvé négative, non-motivée, au point où ils se sont arrangés pour me faire sortir de l'organisation. Et quand on m'a fait le repproche, des années plus tard, on m'a dit "on ne veut pas connaître tes raisons, c'est juste ça". Et voilà, pas le droit de pleurer mon bonhomme. Les gens, même s'ils sont au courant ne veulent pas savoir.

Ton message m'attriste. Je vois que la souffrance, je l'ai vécu. Je l'ai tassé mais elle ressort encore parfois. J'espère tout simplement qu'un jour, toi aussi tu seras heureuse.

Merci à vous deux pour vos messages. Ils me vont droit au coeur. Je sais que c'est plate car je ne souhaite de rien de telle à personne mais se savoir réellement comprise m'aide. Merci encore!

Juste un gros câlin pour toi
Dommage que nous ne restions pas dans le même coin!
Au moins, ici, laisse tomber le masque... cela te fera un peu de repos. Repos si nécessaire pour vivre le deuil: cela demande tellement d'énergie! encore plus si "en société" tu portes un masque (et pourtant, ce masque est parfois bien nécessaire!). Alors, profite de tous les moments sans masque pour te reposer, pour "laisser-aller", te laisser porter par la vie tout simplement.

Je te souhaite que ça clique avec la nouvelle thérapeute et qu'elle puisse vraiment t'aider à t'aider toi-même. Ces intervenants sont là pour ça: pas pour nous "guérir"... mais pour que nous aider à ce que nous, nous trouvions en nous le chemin de la sortie de ce gouffre... Comme on dit: si tu es dans le trou et que j'y vais aussi... nous sommes deux dans le trou; si je te tends différents outils (échelle, corde, etc.), tu choisis lequel utiliser (et parfois, ça prend plusieurs essais) et c'est toi qui sors du trou. C'est toi qui est libre cheers

Je te souhaite donc la liberté Very Happy

j espere tellement que ca va cliquer entre toi et ta nouvelle therapeuthe...j en profite pour te faire un gros calin virtuelle et te souhaiter une belle semaine qui j espere te fera le plus grand bien ...prend soin de toi a bientot ...

» j en peux plus ....
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» je n'en peux plus
» Je n'en peux plus !
» mon nathan ange etoile de ma vie