Sacha mon étoile éternelle ♡

Bonsoir AliceLiamSacha,
Je compatis car c'est une journée sans pour moi aussi, il y a pour moi 4 mois et 1 sem...
Certains jours, je réfléchis (peut-être trop), je cherche un sens à ma vie. Je ne sais plus en quoi ou pour qui je suis utile. Je tourne en rond.
Mon compagnon me dit qu'il faut que j'arrête de penser à ce que nous n'aurons pas mais que Maxence reste dans notre cœur et notre esprit. Aujourd'hui, j'aurai été à 35 semaines. J'ai tenu la petite fille d'1 mois de ma meilleure amie, je l'ai mise en pijama et au retour, je me suis effondrée. Triste, perdue et sans but.
Je pense à toi, à moi, à nous, à cet évènement tragique que nous avons vécu. Sans doute que cette date de naissance prévue approchant, on se sent plus oppressée.

Courage
Des baisers volants à nos anges

Bonjour Audreyyy
Je me retrouve dans ce que tu dis.. cette envie de rien, faire les choses machinalement parce qu'il le faut mais avec le coeur serré à chaque fois.
Souvent je suis là sans être là.. mes pensées sont ailleurs et même si je vais mieux avec le temps qui passe, je sais au fond de moi que mon cerveau est toujours perturbé par ce qu'il s'est passé.
J'ai peur de l'avenir quotidiennement, peur de ne pouvoir mener à terme une nouvelle grossesse er pourtant je la désire tellement.
J'ai peur de ma réaction en portant à nouveau la vie car même si aujourd'hui je me sens prête, je m'attends à ce que psychologiquement je pense à ma dernière grossesse et que je fasse un transfert.
J'ai peur aussi de reprendre le travail car je suis puéricultrice dans une maternité. J'ai très envie de reprendre une activité professionnelle pour m'occuper l'esprit et retrouver un rythme de vie normale mais j'ai extrêmement peur de ne pas être à la hauteur et d'avoir des moments d'angoisse terribles en voyant tout ces nouveaux nés..
Je ne sais plus trop où j'en suis et en plus de ça j'ai rdv mercredi avec un gynéco du lieu où jai accouché pour faire le point et j'espère avoir des résultats..
En tout cas ton compagnon a raison et nous devrions faire de même: ne plus penser à ce que nous n'avons pas et nous tourner vers l'avenir qui je l'espère sera meilleur.
Courage à toi aussi et douces pensées à nos anges Maxence et Sacha

Je suis au lendemain de ce rendez vous que j'attendais avec impatience. Ce rendez vous programmé dès ma sortie de maternité le 21 juillet dernier. Je n'en dormais plus tellement j'étais pressée..
J'ai fait 3h de route aller retour en plein dans les bouchons, j'ai attendu 1h45 en salle d'attente tellement la gynéco avait du retard et elle prenait des patientes en "urgence" (enceintes évidemment) Et je bouillonnais intérieurement moi qui d'habitude suis si patiente..
J'avais envie de crier "C'est à moi de passer!! Je ne suis pas enceinte, Je ne suis PLUS enceinte car la vie en a décidé autrement..."
Bref, tout ça pour une simple écho de contrôle. De contrôle de quoi d'ailleurs?.... j'ai eu des échos tous les 15 jours pendant ma grossesse..
Rien à signaler selon elle. Mon corps est prêt pour une nouvelle grossesse. Juste des ovaires polykystiques qui nécessiteront à nouveau du clomid pour y arriver. Donc pas de retour de couches prévu et c'est logique mais ça je le savais.
Plutôt une bonne nouvelle me direz vous. Puisque "tout" va bien. Mais je me sentais désemparée en sortant. J'espérais au fond que cette grossesse aurait permis de réguler un peu mes hormones car il paraît qu'on est plus fertile après un accouchement.
Je sais que je ne suis pas en PMA ou en FIV donc je ne peux pas me plaindre mais bon j'aurai aimé pouvoir ne pas y penser et laisser faire la nature. Du coup j'ai envoyé un mail à ma gynéco de ville pour lui demander son accord pour redémarrer les traitements courant octobre.
Mon message est très plaintif mais j'en avais besoin ce matin... Ça me fait du bien

Bonjour Alice,
Juste un petit message, je passe en coup de vent.
Mais bien sûr que si tu as le droit de te plaindre. Justement n'hésite pas, ça fait du bien de sortir tout ça.  Et si tu n'as pas le droit de te plaindre pour ça, dans ce cas on n'a jamais le droit de se plaindre car il y aura toujours pire. Alors si. Soulage toi. Ce forum est là pour ça également.
Pour les autres femmes enceintes c'est très difficile pour moi aussi. Pas forcément de la jalousie (quoique), mais de l'injustice. Pourquoi moi. La vue des bébés me fait la même chose. Pourquoi c'est pas moi qui ai mon bébé dans mes bras... On a été à une soirée en petit comité la semaine dernière, et là un bébé (de 8 mois pourtant) est arrivé sans qu'on le sache. Autant pour mon conjoint que pour moi les larmes se sont mises à couler.
C'est 'super' de reprendre les essais. Ca prouve que malgré tout on veut avancer. Je suis à nouveau enceinte (on n'a pas eu une grossesse spontanée en 4 ans d'essais, et là coup sur coup. Une petite étoile veille sur nous je pense. On pensait reprendre la PMA sur ce cycle). Depuis que je le sais (c'est tout récent, la grossesse date de la DPA de mon fils mi septembre) j'ai une grosse boule au ventre qui ne me quitte pas, peur d'une nouvelle FC, peur de tout. Et je pense que une fois l'étape de la FC passée, j'aurai peur des 25 SA, puis peur de la prématurité en général etc. Mais on avance quand même dans le cheminement de reconstruction de notre famille. et c'est ça qui est important. Même si je culpabilise, parce que finalement cette grossesse n'aurait pas dû exister, vu qu'on pensait s'arrêter à 2 enfants.
Du coup tu n'as pas eu d'explication sur ton accouchement prématuré ?
Courage à toi et pensées à nos étoiles

Félicitations Capouille
C'est une super nouvelle! Terrifiante mais super
Et oui tu vas stresser pendant 9 mois, le cap des 25 semaines sera dur mais c'est la nature qui décide et j'espère que cette fois ci elle sera clémente avec toi.
Je suis ultra pressée d'en être à ton stade. Voir ce + sur mon test et me dire ça y est j'ai une nouvelle chance même si tout comme toi j'aurai beaucoup de phases de doute.
Je vais faire mon hystérosalpingographie le 10 octobre (angoisse terrible... vu les commentaires que je lis sur ce type d'examen et ensuite c'est reparti pour le duphaston le clomid etc.... et on verra ce que ça donne
Pas de résultat pour mon Sacha, d'après la gynéco on ne trouvera pas forcément de cause. Elle pense que ça pourrait être lié à une trop grosse quantité de liquide amniotique car Sacha ne le buvait pas à cause de son atrésie.. et même si à l'écho la quantité semblait normale ça peut jouer. Bref j'attends le 20 octobre.
Prends bien soin de toi en tout cas! Et de ton petit espoir
Je t'embrasse bon week end

coucou les filles,

quelle belle nouvelle Capouille !! c'est sur que le cap des 25 semaines va te paraître long à atteindre ... es tu suivi par un psychologue durant ta grossesse ? il faudrait sans doute trouver quelque chose qui te détende et surtout qui tu redonnes confiance en ce corps qui t'a trahi pour ton petit ... pour moi c'est ça qui est difficile .. je me pause sans cesse des questions concernant ma capacité à faire un bébé en bonne santé, étant donné que Liam était mon premier enfant ... 
Alice, je suis contente d'entendre que tout aille "bien" à ce niveau la. j'imagine comme ça a du être difficile de revenir là-bas !! ce lieu me terrorise ! mais garde en tête que si tu y retournes c'est pour du "positif" .. essayer de comprendre ce qu'il s'est passé pour Sasha, et entendre que ton corps est capable de lui donner un petit frère ou une petite soeur. pour le liquide .. pour moi, aux échos aussi tout semblait normal ... 
courage les filles gros bisous

Merci les filles ! 
Alice je suis suivie par une psy depuis l'annonce du problème de mon fils. Je suis dans un groupe de paroles aussi, animé par cette psy. Elle ne veut pas que tout soit mélangé, du coup je ne la verrai plus en individuel, mais je devrais être suivie par une autre psy. J'appréhende un peu ce changement, elle me connait, connait mon histoire et j'ai déjà cheminé avec elle. J'ai pas envie de recommencer à zéro avec la nouvelle... On verra comment ça se passe. J'ai fait aussi du shiatsu thérapeutique et elle m'a débloqué (à priori) pas mal de choses de mon inconscient. Je te comprend tout à fait quand tu dis que ce qui est dur c'est de refaire confiance à notre corps. Tout le monde me dit que j'ai un premier enfant né à terme et en bonne santé, que y'a pas de raison. Mais pour mon deuxième il n'y avait pas de raison. et ce que je me dis c'est que c'est peut-être ma fille l'exception... Suite à ma FC j'ai eu l'impression de n'être qu'un cercueil pour mes enfants.
Alice j'ai fait une hystéro, et sincèrement je n'ai pas eu mal. Une très légère douleur de règles mais très largement supportable, et sans médicament à prendre avant ni après. Mais chaque femme réagit différemment. A priori c'est douloureux chez 5% des femmes (encore des statistiques, il suffit d'être dans les 5%...). Le plus dur pour moi a été de me retrouver encore une fois les jambes écartées devant une pléthore d'inconnus ! Ton RDV le 20 octobre c'est pourquoi déjà ?
Pour la cause de l'accouchement tout ça reste des suppositions malheureusement... Au CHU où j'ai accouché on m'a dit qu'ils avaient trouvé un staphylocoque dans le placenta, que c'est ça qui a déclenché l'accouchement. Quand j'ai vu mon gynéco qui me suit (en clinique) il m'a dit que non c'était pas ça, mais un accident. Ca a été dur, je suis repartie de zéro. On a besoin de savoir pourquoi et d'avoir une raison, ce qui nous donne l'impression de pouvoir contrôler pour les prochaines fois, alors qu'un accident (ou pas de raison connue) ça nous laisse penser que ça peut arriver encore.
Je suis d'accord avec Julia, c'est très dur de retourner sur les lieux où tout ça s'est passé. Mais là c'est porteur d'espoirs, et pour continuer à avancer.
Bises
Isabelle

Julia
Ce lieu me terrorise aussi.. j'avais la boule au ventre devant l'entrée... mais il faut que j'aille à ces rdv...
Isabelle
Le 20 octobre j'ai rdv avec une gynéco pour refaire le point sur mon accouchement (j'en ai pas spécialement envie) et éventuellement avoir des résultats d'analyse placentaire. Y aura sûrement rien. Sûrement la faute à pas de chance comme on dit mais au moins j'aurai une réponse.
Tu me rassures pour cet examen car j'ai horriblement peur de cette douleur, J'ai déjà eu tellement mal pendant ma révision utérine que j'angoisse! Surtout que je ne vois pas l'intérêt de le faire mais je ne veux pas contredire ma gynéco et me fâcher avec elle. Elle me suit depuis un moment et est efficace.. Elle ne m'a pas fait attendre 1 an avant de me donner des traitement pour infertilité contrairement à d'autres elle disant "essayez un peu et revenez me voir plus tard."
Te concernant tu as raison de te faire suivre pendant cette grossesse. C'est important après ce qu'on a vécu de mettre des mots dessus pour pouvoir appréhender l'avenir
Bisous
Alice

Bonjour Alice,
Bon courage pour ton hystéro. J'espère que tout va bien se passer. Mais au moins c'est le point de départ pour reprendre les traitements.
J'espère que ton moral va 'bien'.
Bises

Merci Isabelle pour ton message..
C'est aujourd'hui effectivement.. à midi
J'essaie de ne pas trop stresser. Mon conjoint a pris sa journée pour m'accompagner car pas sûre que je sois en état de rentrer seule après.
Tu as raison c'est le point de départ avant la reprise des traitements. Espérons que tout ira bien
Et demain c'est la reprise du boulot
Que d'événements cette semaine!!
J'espère que tout va bien de ton côté
Je t'embrasse
Alice

Bon et bien hystérosalpingographie faite.
Douloureuse oui mais moins que je le pensais! Ouf! Douleurs type règles en plus fort
J'ai une trompe complètement bouchée et le radiologue n'a pas réussi à la déboucher.
Il m'a dit de revoir ma gynéco car je suis déjà tombé enceinte 3 fois donc ce n'est pas forcément nécessaire de le faire. Je peux reprendre les traitements pour une nouvelle grossesse. Si jovule du côté droit ça ne fonctionnera pas mais à priori l'ovulation se fait en alternance donc ça devrait pouvoir fonctionner du côté gauche
Il faudra juste être patiente. Je suis rassurée en tout cas qu'il n'y ait pas d'autres soucis plus importants
Rdv gynéco le 18 octobre pour faire le point..

C'est des relatives bonnes nouvelles. Même si tu as une trompe bouchée, tu peux avancer quand même. 
Et j'espère que ta reprise du boulot s'est bien passée. Tu es contente de reprendre ? Ca doit être une étape aussi ça...
Bises

c'est sur que c'est plutôt rassurant ! il faut vous laisser du temps maintenant ..

oui c'est une grosse étape la reprise .. moi j'appréhendais beaucoup et au final... ça s'est bien passé. j'ai trouvé que après toutes les étapes que nous avons franchies, celle ci n'était vraiment pas la plus difficile. 
après je pense que ça dépend aussi beaucoup de notre environnement de travail, de nos collègues etc ...

Ma reprise s'est bien passée et je me sens différente avec une activité professionnelle. J'en avais assez de ces journées à la maison... je ne restais jamais a rien faire, mais bon passer son temps à faire du rangement ou des courses ce n'est pas une vie pour moi. J'ai retrouvé mes chères collègues et le premier jour a été plutôt émouvant (j'ai fini par craquer sur la pause dej en discutant avec une collègue sage femme). Mais laisser les larmes sortir m'a fait du bien et j'ai pu reprendre mon activité l'après midi un peu soulagée.
J'essaie de mettre une barrière entre mon travail et les émotions, ce sont des parents avec leur bébé, ce n'est pas ma situation personnelle et mon boulot est de les aider à avancer dans cette nouvelle vie qu'est la parentalité. Je m'en suis plutôt bien sortie je dois dire et je suis fière de moi.. mon Sacha doit être fière de moi aussi de là haut!
Pas contre j'ai eu du mal à prendre les bébés dans mes bras donc j'ai évité ça au maximum.
Le temps avance et fait bien les choses. Demain sera un autre jour mais pour le moment je suis sereine, apaisée.
Les suites de l'hystérographie ne sont pas simples.. J'ai des douleurs importantes comme si tout mon bas ventre était en feu. J'espère que ça va passer dans les prochains jours..
Bonne journée les filles, J'espère que vous allez bien moralement et physiquement.
Alice

Bonjour Alice,
Je suis contente que ta reprise se soit bien passée, même si effectivement ça ne devait pas être évident vu ton travail. Tu as raccourci ton congé maternité du coup ? C'est sûr que Sacha est fier de toi.
Et il me semble que aujourd'hui tu as un RDV important. Alors j'espère que tu auras les réponses à tes questions.
Et j'espère que tes douleurs sont passées...
Bonne journée
Isabelle

Coucou!
Merci d'avoir pensé à moi! Effectivement c'était aujourd'hui mon rdv... et donc pas de causes trouvées pour expliquer cette prématurité. J'étais un peu déçue mais je m'y attendais. Alors maintenant il faut avancer vers l'avenir.
Les douleurs sont passées et vu que j'ai eu rdv avec ma gynéco mercredi je lui en ai parlé. Elle m'a fait une écho et là surprise! Une ovulation! Moi qui n'ai jamais de cycles naturels j'étais super contente. Par contre du mauvais côté puisque trompe bouchée mais elle m'a prescrit clomid pour 2 mois d'essais pour voir si jovule à gauche sinon on tentera de déboucher la trompe en janvier.
Et toi comment vas tu?

Bonjour Alice, désolée que tu n'aies pas d'explication. Il faut se dire qu'il n'y a pas de raison que ça recommence.. . Tu as repris les essais du coup? Bonne journée

Coucou Béatrice
Quelque part je me dis que ce n'est pas plus mal car s'il y avait eu une cause à cette naissance prématurée j'aurai eu peur que ça se reproduise sur une future grossesse. Là au moins je me dis que c'est la nature et que je n'ai pas eu de chances mais ayant eu une première grossesse normale avec un bébé en bonne santé les médecins ont été rassurants..
Nous reprenons les essais au prochain cycle.
Suite à une ovulation miracle lundi dernier (Je suis sopk et n'ai pas de cycles sans pilule), je devrai avoir mes règles d'ici fin octobre. Je démarrerai le clomid en espérant que cette fois l'ovulation se fera du bo côté.
J'imagine à quel point le temps peut te paraître long.. demain ça fera 3 mois que Sacha est décédé et ces 3 mois je ne les ai pas vus passer alors je suis certaine que ces quelques mois de pause vont passer très vite pour toi et apporter le bien nécessaire à ton corps et ton esprit pour redémarrer les essais! J'étais pressée aussi mais je réalise maintenant que ce temps m'a fait du bien.
Prends soin de toi

Oui tu as raison de penser ça. Dans mon cas Amaury était mon premier bébé et j'avoue que j'ai peur de ne jamais réussir à avoir un bébé en bonne santé, même si je sais qu'Amaury était en bonne santé mis à part le gros manque d'oxygène a la naissance... 
Je croise les doigts pour toi en tt cas. Je reprends le travail mi novembre, et avec les fêtes de fin d'année je pense que ça va passer assez vite jsq janvier..  après il restera environ 2 mois... bises

Bonjour Alice.
Je vais aller dans l'ordre ! 
C'est super que tu dis ovulé naturellement ! Une belle surprise ! Même si c'est du mauvais côté c'est rassurant de savoir que ton corps fonctionne quand même.
Pour ton RDV fallait mieux y aller sans espoir d'avoir d'explication. Contrairement à toi, j'ai eu tendance à voir le verre à moitié vide. Je m'étais dit que si ça tombe c'était mon premier enfant le miracle. Mais ces idées noires sont à peu près passées !
Je suis d'accord avec toi sur le temps que le temps est nécessaire. Ma FC en août m'a fait du bien je pense. Elle nous a confirmé le fait qu'on avait envie d'avoir rapidement un 3ème enfant, mais une grossesse qui commençait avant la DPA de mon fils n'était pas l'idéal. Finalement celle là a commencé le jour de sa DPA, je ne suis pas sûre que ce soit mieux !! Mais au moins la grossesse d'A. est terminée, je peux passer à une autre. Et j'aime à croire que c'est lui qui nous a envoyé ce nouveau cadeau ! Pour le moment ça va, depuis le test positif j'ai la boule au ventre, j'ai peur que ça se passe mal. Mon gynéco est assez compréhensif pour le coup, j'ai eu une première écho la semaine dernière, une prochaine dans une semaine et ensuite ça sera celle des 12 SA sous 2 semaines. Et il m'a dit que j'aurai un suivi plus poussé avec d'autres examens etc. Même si pour lui il n'y a pas de raison que ça se reproduise. 
Ton fils parle de son petit frère ?
Maintenant je te souhaite de tout coeur que les essais réussissent. Et je sais pas si c'est médicalement possible mais ça serait top que ta trompe ai laissé sortir ton ovocyte pour une belle fécondation !

Je comprend ton stress face à cette nouvelle grossesse! Et je pense que tant que tu n'aura pas ton bébé dans les bras ça sera comme ça... Il faut avancer petit a petit et je te souhaite que tout aille bien jusqu'au bout!
Mon fils ne me parle plus de son frère mais il me demande sans arrêt si je suis de nouveau enceinte! Il est très pressé!

Mon p'tit poussin d'amour me manque quotidiennement mais hier encore plus...
J'étais au travail dans ma maternité et je suis descendue en salle de naissance voir mes collègues sages- femmes. Elles étaient en pleine discussion au sujet d'une dame qui venait de faire une fausse couche tardive autour des 21 sa et qui a quelques jours près ne pouvait pas déclarer son bébé... et dun coup elles m'ont regardée et se sont excusées..
Je leur ai dit que ce n'était pas grave, que cette discussion est humaine, après tout on est en salle de naissance et une maman vient de vivre cet enfer qu'on connaît toutes si bien malheureusement.. er qu'il ne faut pas que le quotidien s'arrête quand je suis dans les parages.
Je vais mieux et je suis forte, maintenant je le sais..
Et pourtant j'ai reçu la visite hier au boulot de ma collègue avec son bébé de 2 mois qu'elle venait présenter, mon autre collègue que je remplace a accouché de sa 3e fille avant hier toujours dans mon service et une copine m'a annoncée sa grossesse hier par téléphone..
Mais je suis forte parce que le bonheur des autres contribue au mien quelque part. Ce sont des collègues, des amies.. Je leur souhaite le meilleur.
Pourtant hier j'ai pleuré dans ma voiture en rentrant. J'ai trop pensé à mon ange... les larmes sont sorties en jet... la chanson de Louane "Si t'étais là " s'est mise à passer à la radio. J'ai laissé mes larmes sortir car ça faisait longtemps que je les retenais.
Et j'avoue que ça m'a fait du bien.
Les essais bébé ont repris et j'attends une réponse d'ici mercredi.. j'ai envie d'être enceinte et jangoisse aussi de te remplacer mon fils... ton frère continue de me demander si j'ai enfin un bébé dans mon ventre.. j'espère pouvoir lui répondre bientôt
Paix à nos anģes..

Coucou Alice,
Ca fait du bien de craquer, de pleurer un bon coup. Cette chanson me fait pleurer aussi. Et là il s'est passé beaucoup de choses ces derniers temps avec la présentation de bébés 'proches' et de l'annonce de grossesse. Et que même si tu es contente pour eux, ça te renvoie forcément à ta situation et à la perte de ton fils.
Je croise les doigts pour vous et j'espère que vous aurez une excellente nouvelle mercredi ! Tiens nous au courant 

Bonjour Isabelle
Je suis bien fatiguée aujourd'hui (insomnies depuis quelques jours..), migraine et douleurs de règles... Je sens qu'elles arrivent mais je ne suis pas triste.. l'ovulation a été tardive et un peu une surprise ce mois ci et on l'a un peu loupée chéri avait une rage de dents. Je démarre la vraie stimulation par injections de Gonal ce mois ci. Donc j'attends mon j1.
Et toi comment vas tu? Ça fait un moment que tu n'es pas venue mais j'imagine que tu avais besoin de temps. As tu décidé de continuer les essais? Si oui y a t'il des recommandations particulières pour éviter une troisième FC? Je te souhaite bien du courage en tout cas! Je me dis que ce tunnel n'est pas sans fin et que nous verrons la lumière un jour!!!

Le principal est de ne pas être déçue. Et si tu t'y attendais au moins il n'y a pas de fausse joie.
Pour tes insomnies c'est habituel, où c'est lié à ta baisse de moral de ces derniers jours ? J'ai de temps en temps des rechutes de moral, et ça repart. Courage...
Moi ça va, je pense que j'ai digéré la FC. Et oui on persévère pour les essais ! On a vraiment envie d'avoir un 3ème enfant pour différentes raisons. Donc on essaye. Mon gynéco m'avait dit qu'après l'aspiration 1 mois de pilule et on repart. Je le voit dans 1 semaine on confirmera ça. Pour le moment pas de précaution particulière. Mais je lui en parlerai aussi quand je le verrai.
En ce moment j'ai l'impression que c'est un tunnel sous le Pacifique que je traverse, interminable. Mais oui on va revoir la lumière ! J'ai juste hâte que 2017 se termine bien (enfin pas pire) et qu'on passe à une autre année... Plus qu'un mois !

Tu as raison de persévérer il n'y a pas de raison... même si c'est long et compliqué..
2018 sera meilleur je l'espère... ce sera difficile de faire pire en tout cas.
Pour mes insomnies je ne sais pas trop.. c'est souvent du 4-5h du mat je pense que je réfléchis trop et que lorsque mon cerveau se remet en route c'est fichu! Pour ma 2e grossesse je faisais des insomnies terribles avant d'avoir mon test positif alors j'y ai pensé mais j'ai aucun autre signe et des douleurs de règles depuis hier... donc jattends patiemment.. on se suit très bientôt pour de nouveaux essais alors

Coucou Alice,
Comment tu vas en cette période de Noël ?
Et dans mes souvenirs tes cycles étaient plutôt courts... J'espère une bonne nouvelle pour toi.
Je t'embrasse

Coucou Isabelle!
C'est gentil de prendre de mes nouvelles. Ça va bien en ce moment (5 mois aujourd'hui que mon Sacha est parti alors journée bof bof mais le moral est globalement bon.)
J'ai repris un nouveau cycle le 29 novembre avec une stimulation par injections de Gonal. Ce fut épique et j'ai fini à la limite de lhyperstimulation malheureusement que du côté droit donc trompe bouchée donc très peu de chances. Je devrai être fixée la semaine prochaine.
En attendant je m'occupe en préparant noël. Demain mon p'tit coeur fête ses 4 ans alors entre le gâteau pour l'école + la prépa du dîner familial de demain soir y avait de quoi faire
Et toi comment vas tu? J'espère que tu vas mieux er que tu as pu avancer sur ton deuil..
Je t'embrasse

Bonjour Alice , je ne suis pas venu depuis plusieurs mois, mais je suis soulagée de voir dans tes derniers messages des traces de reconstruction.
Oui tu avance.

Pour le bof-bof ne culpabilise pas: moi j'ai enfin ma merveilleuse Lucie, elle va très bien, elle est d'une nature souriante... Mais quand je me pose le soir je pleure encore sa grande sœur Abigaïl !
Alors des bof-bof tu en auras encore plein.
Moi je redoute le déballage des cadeaux de noël. L'an dernier avec mon mari nous avons craquer sévèrement. Et bien que cette année c'est le premier noël de Lucie, donc un moment de grande joie, je pense que la moitié de notre âme sera toujours déchirée par l'absence d'une petite chipie qui aurait eu presque deux ans pour ce noel !

Je croise les doigts pour tes résultats...

Bonjour Madly
Merci pour ton message. Joyeux Noël! Ta petite Lucie a dû t'aider à surmonter cette difficile épreuve que sont les fêtes j'en suis certaine même si tu as dû tout comme moi avoir une forte pensée pour ton ange...
Ma grand mère était là cette année et elle a pleuré en entendant certains morceaux de musique qu'elle adorait écouter avec mon grand père parti il y a presque 2 ans. Je me suis effondrée dans ces bras en lui disant que 2 anges nous manquent tout particulièrement aujourd'hui... mon Sacha aurait dû fêter son premier noël aussi. La vie continue et là douleur s'atténue avec le temps qui passe.
Mon compagnon m'a dit ce midi à quel point il est pressé que je retombe enceinte, qu'il désire tellement ce bébé et de plus en plus fort. Ce ne sera pas pour ce mois ci (en même temps j'avais très peu de chances) car pour la petite histoire j'ai terminé mon 25 décembre aux urgences suite à une chueet dans l'escalier et une belle luxation de l'orteil

J'ai dû faire un test avant la radio pour être sûre et c'était négatif donc j'attend mon j1 pour mon dernier cycle d'essai sous stimulation avant la FIV.
Je tembrasse

Bonjour Alice,

D'abord je te souhaite un bon rétablissement. Tu ne savais donc pas qu'il ne faut pas descendre les escalier a l'envers et a cloche pied???
Le plus important c'est que tu t'en sorte avec "juste une luxation de l'orteil". Une chute peut être bien plus grave.

En fait j'ai tenu bien mieux que je ne le craignait. Et la principale raison est que ma petite puce perdue n'a pas été oubliée pour les fêtes de Noel.
Comme toujours son père et moi avions le matin même été lui choisir un énorme bouquet de fleurs (que je place juste a coté de ses photos dans la salon). Quand ma mère est arrivée son premier geste a été de regarder en souriant la photo d'Abi (bon il faut dire que Lucie était à la sieste...). Enfin ma belle mère a mis dans les cadeaux de Noel un bouquet de rose avec un mot "je t'aime Abigaïl, de ta Mamylène" ainsi qu'une petite décoration de Noel (un lutin en pomme de pin) au nom d'Abi.
Ca m'a énormément touché.

Le repas c'est super bien passé. Et maintenant c'est vacances  bien méritées avec bébé Lucie, mon chéri et mes animaux (j'ai un chien et un chat).

Je vais croisé les doigts pour toi. Tiens nous au courant pour les résultats post-stimulation.
Fin du printemps je pense allez me renseigner pour faire un don d'ovocyte.
En effet j'ai presque 35 ans, génétiquement tout va bien (malgré nos nombreux coup de "pas de bol" qui ont fait nos malheur et notre dramatique perte) et j'ai envie d'essayer de faire quelque chose pour celles qui justement ont un problème génétiquement...

Bonjour Madly
Ton message m'a beaucoup fait rire

Mince mon message a été coupé

Décidément ça fait 2x que je l'écris et juste la 1ere phrase s'affiche

Je reessaie ce soir...
Donc je te disais que tu as dû être très touchée par les petits cadeaux à l'intention d'Abigaïl. Ça fait chaud au cœur. Ce ne fut pas le cas chez moi, personne n'a évoqué Sacha mais je ne leur en veux pas je viens d'une famille très pudique et je sais que leur silence en dit long... ils ne voulaient pas me blesser en en reparlant et puis au final si j'avais voulu j'aurai pu mettre le sujet sur la table mais inconsciemment je pense que je voulais juste le garder dans un coin de mon coeur.
Faire un don d'ovocytes est un très beau geste, pour tous ces couples qui se battent pour fonder une famille! Tu vas avoir 35 ans? Tout comme moi, le 2 février prochain. Envisages tu de donner un frère ou une soeur à Lucie et Abigaïl un jour?
Profites bien de tes vacances en famille, ça fait un bien fou. Je récupère mon grand poussin demain après 5j chez papi mamie. Et j'attends mon J1 de ce dernier cycle d'essai avec impatience! (Ça devait être aujourd'hui mais rien pour le moment, le stress de ma chute + la luxation d'un orteil a sûrement dû retarder mon cycle... Je t'embrasse ainsi que nos étoiles

Il y a des moment on l'on se sent prêt a parler, d'autre ou l'on voudrait mais au plus profond de nous on sent que l'on n'y arrivera pas.
Moi parfois j'ai une boulle qui m'empêche de parler et le lendemain je parle avec le sourire (sourire de mélancolie j'avoue) d'Abi.
Tu sentiras ces moments la... Plus le temps passe plus tu arrive a te comprendre toi même et t'écouter !

J'aurais 35 ans le 10 mai prochain. Et mon mari lui le 16 septembre prochain. Oui je sais je suis une vraie cougar j'ai choisi un petit jeune !
Je suis même un peu limite car c'est encore un jeune adolescent dans sa tête !

Pour ton retard je vais croiser les doigts pour toi.
Plein d'amoura nos étoiles et plein de pensées positives pour toi !

Bonjour Alice,

Désolée pour le 21 décembre je n'ai pas réalisé pour les 5 mois de ton ange. Ton moral bof bof est totalement justifié et c'est normal. Et bon anniversaire à ton fils avec quelques jours de retard, j'espère que tout s'est bien passé.
J'espère que tu te remets de ta chute. Sacré Noël ! 
Et désolée pour ton test négatif. C'était à combien de dpo ? J'espère pour toi que c'était juste trop tôt et que ton retard est une bonne nouvelle, même si tu n'y crois pas. 

Je t'embrasse

Bonne année à vous toutes et tous!!
Pour ma part je tourne une page sur une année 2017 mouvementée en espérant que 2018 soit meilleure sur tous les plans.
Isabelle, ne t'en fais pas pour le 21... on ne peut pas retenir toutes les dates anniversaires de nos anges, nous sommes malheureusement bien trop ici..
Les fêtes se sont bien passées, la joie incessante de mon grand m'a rappelée que la vie doit continuer
J'attends toujours mon J1, j'en suis à 4j de retard mais mon test était négatif à 16dpo (samedi). Et comme j'ai eu un déclenchement d'ovulation par ovitrelle j'aurai déjà dû les avoir.. donc je pense tout simplement que je n'ai pas eu d'ovulation ce mois ci malgré le déclenchement. Ce n'est pas grave, mon corps tourne la page de 2017
Madly,
Je connais bien ces émotions contraires, passer du silence à la colère puis au larmes et à la résignation en parlant de Sacha avec le sourire... comme si j'allais très bien. Un peu de fatigue accumulée et de stress face à ma reprise du boulot aujourd'hui après une semaine d'arrêt suite à ma chute. De la tristesse de ne pas voir mon cycle reprendre et me dire que je suis encore complètement déréglée... et paf ce matin en partant travailler, la petite voix de louange qui entonne " si t'étais là " à la radio et me voilà en crise de larmes. Faut vraiment que j'arrête de l'écouter elle m'émeut a chaque fois.
Bises à toutes les 2!

Presque deux ans après il m'arrive encore de finir en larme au volant parce qu'une musique est passé et m'a prise aux tripes.
Dernier exemple en date, "Father and Son" de Cat Stevens ( chanson d'un père âgé qui se sent mourir et qui transmet de bons conseils a son fils... Alors bien sur je transpose sur mon mari et Abi plus tard et pourtant moi c'est une fille et pas un fils que j'ai perdu...) et voila Marjorie obligée de s'arrêter sur le bord de la route et qui s'effondre. 10 minutes après , hormis les yeux rouges , plus de traces de la crise!

Alice, pour 2018 je te fait le vœux de mettre en route un frère ou une sœur a Sacha !
J'espère que ce bébé ira bien, je souhaite que malgré le stress qui ira avec cette nouvelle grossesse tu puisse vivre cela correctement (a défaut de bien).
Je vous souhaite a toi et ta famille le mieux qui puisse être (et plus de cabriole dans l'escalier s'il te plait... )

Capouille, je te souhaite aussi de voir tes projets se réaliser... Je te souhaite aussi un troisieme en bonne santé, qui n'arrive pas trop tot et fasse ton bonheur.

Et a toute les mamanges, l'effet apaisant du temps sur nos plaies de cœur.

Chère AliceLiamSacha,
Je comprends que tu sois inquiète car tes cycles sont déréglés. Avais-tu repris un contraceptif ?
Moi après l'IMG en mai, j'ai repris directement une contraception (mini-pilule) car nous étions dans l'attente de résultats et surtout au 36ème dessous psychologiquement et physiquement. Les résultats, autant faire une croix dessus car après plus de 8 mois, le centre de génétique n'a toujours rien !
Alors comme mon compagnon et moi-même avons dépassé la trentaine (lui 38 en juin et moi 31), nous avons décidé que je cesse la contraception après 6 mois de prise.
Mon cycle a duré 45 jours (je n'avais jamais connu ça). Je me suis même mise à penser : "je suis enceinte" ! le test a révélé que non !). Non seulement, j'ai eu des douleurs jamais connues jusqu'alors mais en plus, pas mal d'angoisse. Il s'avère que c'est normal. Ma gynécologue m'aillant dit que les cycles peuvent mettre du temps à se rétablir (certaines femmes n'aillant pas de règle durant 4-5 mois après prise de contraception).
Apparemment, de multiples signes physiques ne nous permettent pas d'aller de l'avant pour envisager une grossesse plus sereinement.
Du coup, je ne sais pas actuellement où tu en es mais je comprends parfaitement ton angoisse bien que toi, si je comprends bien, tu reçois "stimulation" pour tomber enceinte.

Alors, espérons que 2018 soit l'année d'une bonne nouvelle, d'une grossesse en parfaite santé et d'une naissance sans encombre. En pensée avec toi...

Bonjour Audrey
Après 15j interminable j'ai enfin démarré un nouveau cycle hier. Grâce au duphaston. Donc je suis totalement déréglé puisqu'il m'a fallu un traitement pour les relancer comme souvent.
Je n'ai pas repris de contraception après mon accouchement, je voulais laisser mon corps se reposer sans hormones. Et puis passer de l'un à l'autre me dérègle encore plus.
Je sais que c'est compliqué pour moi de tomber enceinte naturellement mais quelque part je me disais que si cette grossesse devait s'installer je l'accueillerai avec plaisir. J'entame mon dernier cycle d'essai sous stimulation puis ce sera certainement la FIV. J'ai selon ma gynéco les indications pour y aller. Ovaires polykystiques, 35 ans, une trompe bouchée et une réponse très faible aux stimulations avec parfois pas d'ovulation malgré l'injection d'Ovitrelle pour la déclencher. Et quand j'ovule c'est du mauvais côté. Bref je me suis faite une raison et j'ai rdv le 1er Février.

Les cycles longs à l'arrêt de la pilule je connais.. j'ai passé 7 mois sans rien voir venir l'an dernier avant de tomber enceinte avec Clomid. Mais juste le temps que ça se remette en ordre. Je te souhaite également une année 2018 bien meilleure et une nouvelle grossesse avec un bébé en pleine forme
Pensées à nos anges

Bonjour Alice,
Je suis désolée pour toi que tu doives passer par les (une je te souhaite) FIV. T'étais tout en droit de croire à une grossesse 'naturelle'. Du coup pour ce cycle tu es sous traitement ou tu laisses un cycle de repos avant ton RDV ?
Cette chanson de Louane me fait pleurer aussi à chaque fois que je l'entends. Et elle passe particulièrement souvent à la radio en ce moment ! Mais ça me fait du bien. 
Pour cette nouvelle année je te souhaite le meilleur, et un petit frère ou une petite soeur à Liam et Sacha !
Je t'embrasse

Merci Madly. Je te souhaite également le meilleur, avec ta Lucie en pleine forme et toujours des pensées pour Abigaïl

Bonjour Isabelle
Comment vas tu ? Où en es tu dans tes essais?
Ce cycle ci je retente le Gonal en espérant une ovulation d'une part et du bon côté d'autre part... Ça fait beaucoup de demandes ça

Zut message coupé

Je disais donc que c'est à priori le dernier essai sous Gonal en espérant que ça fonctionne ce mois ci car le traitement a pas mal d'effets secondaires sur moi. Entre temps j'ai mon 1er rdv en pma donc j'en saurais un peu plus début février.
J'attends aussi l'écho de jeudi pour voir si je répond bien à la stimulation.
Cette fameuse chanson de louane... Je monte le volume dès que je l'entends dans ma voiture. Comme si j'avais ce besoin de petit tête à tête avec mon ange et même si je pleure ça me fait du bien.
Donnes moi de tes nouvelles. Bisous

Alice je t'ai envoyé un petit message en privé.
J'espere que tu seras vite délivré des effets secondaires du Gonal... Et je te souhaite des nausées matinales synonymes d'autre chose...

Coucou Alice.
Comment s'est passée ton écho ? Si je ne me trompe pas ça fait 2 fois que c'est sur la mauvaise trompe, j'espère que cette fois ci c'est sur la bonne.
Je te souhaite aussi sincèrement de ne pas devoir supporter plus les effets secondaires des traitements et que ça fonctionne !
J'ai vu sur un autre poste que tu n'as pas pu aller à la conférence sur le deuil périnatal. J'ai lu leurs compte rendu et les interventions ont l'air vraiment intéressantes. J'espère que tu pourras assister aux prochaines. Perso mon suivi psychologique me fait beaucoup de bien.
J'ai eu mon ovulation il y a 1 semaine, donc là j'attends la semaine prochaine et je pense qu'elle va être longue !! Je me suis préparée un petit planning pour m'occuper un peu l'esprit et ne pas trop stresser. 
J'avais hâte d'être en 2018. Et finalement ce passage d'année a été très difficile à gérer émotionnellement. J'ai eu un peu l'impression que tourner une page et de mettre une croix sur 2017, alors que je ne veux pas oublier cette année. J'ai lu quelque part un témoignage d'une mamange qui arrivait à voir du positif dans cette année, parce qu'elle avait connu son fils. J'essaye de ressortir le positif aussi, ça fait son bonhomme de chemin tout doucement... Mais cette année restera une année noire et fondamentalement triste. 
Et pareil pour Louane, je l'entends et je me ferme complètement, comme si comme tu dis je me mets en tête à tête avec mon fils. Pendant 2min30 plus rien n'existe !
Bisous

Bonjour Isabelle
Plus qu'une semaine à patienter pour toi!! Occupes toi tu as bien raison sinon le temps est long et les minutes semblent etre des heures.. Je te souhaite une belle surprise en ce début d'année, et un surprise qui dure 9 mois surtout! Et si ce nest pas pour janvier ca sera jespere dans les mois qui suivent. 2018 sera meilleure j en suis certaine. J'ai moi même tourné la page sur cette année difficile et en même temps c'est une année particulière que je ne peux pas oublier. Une grossesse, un ange, je crois qu'il faut que j'apprenne à vivre avec car c'est mon histoire et malgré toute la souffrance endurée, j'essaie de me dire que je suis heureuse de l'avoir connu ce p'tit bonhomme. Il m'a rendue plus forte pour la suite, c'était mon épreuve, il fallait que je vive cette histoire éphémère avec lui. Bon les larmes coulent encore par moment (merci Louane

Décidément! C'est tjrs coupé!!
Je disais que oui les larmes coulent mais je vais mieux et je le sens
J'espère avoir ce mois d'essais même si c'est négatif, ça me fera du bien de me sentir comme la plupart des femmes... avec un cycle et une chance de concevoir.
Pour cette fameuse réunion oui je suis triste de ne pas y être aller... Ça m'aurait fait tellement de bien.
J'espère qu'il y en aura d'autres bientôt!
Je t'embrasse et tiens moi au courant!