fausses couches à répétition depuis le décès de notre étoile

Bonjour,
Je suis maman d'une petite fille (qui va très bien) née en 2014 d'une IAC, suite à 2 ans et demi d'infertilité inexpliquée. 
Je suis mamange d'un petit garçon né en mai 2017 (décédé en juin), aussi issu d'une IAC suite à 1 an et demi d'essais.
Je n'avais jamais connu de grossesse naturelle, ni de fausse couche.
Je n'ai pas repris de contraception suite à son décès, nous voulions rapidement un troisième enfant et vu nos soucis on ne prenait pas beaucoup de "risque". Retour de couche mi juillet, et je suis enceinte en août, grossesse qui se soldera par une fausse couche à 6 SA qui s'évacuera seule. Et par miracle (ou pas...) nouvelle grossesse commencée mi septembre (jour de la DPA de mon fils). Nous avons un suivi serré, écho toutes les 2 semaines. La première à 7 SA montre un petit coeur qui bat. Mais hier, très confiants, nouvelle écho à 9 SA mais le développement s'est arrêté. nouvelle fausse couche... Demain ils enlèvent "tout ça" sous anesthésie générale pour la première fois de ma vie. 
En fait je ne sais pas trop dans quel état je suis. Pour le moment je pense sonnée, on commençait à se projeter, on l'avait dit à notre fille suite à la première écho, cette grossesse nous faisait du bien moralement.
Alors certains diront que c'est parce que c'est trop tôt, parce que je suis pas prête ni dans ma tête ni dans mon corps, ... mais je veux pas entendre ce genre de choses. 
Je perds espoir... Et mon gynéco me dit qu'on a eu une grossesse à terme qu'il n'y a pas de raison, mais au final je me dis que c'est ma fille mon miracle, et qu'on ne va plus y arriver. Cette dernière fausse couche est très récente, c'est peut-être pour ça aussi que je réagis comme ça.
Je n'ai pas le moral. Désolée... Et j'ai besoin d'en parler !!
alors merci juste de m'avoir lue !

Oh mince je viens de lire ton message je suis tellement désolée et triste d'apprendre que tu fais à nouveau une fausse couche..

Je vois que mon message a été coupé...
Je te disais que je suis sincèrement désolée pour ce qu'il t'arrive et j'imagine que moralement tu dois être au plus bas après cet enchaînement depuis le décès de ton 2e bébé..
Peut être y aura t'il des examens approfondis a faire pour comprendre ce qu'il s'est passé surtout avec 2 FC de suite... mais actuellement le plus important c'est que tu remontes la pente et j'espère que ton mari et ta fille t'aideront pour cela.
Je suis bien évidemment dispo si tu as besoin d'en parler ou de parler d'autres choses
Je te souhaite plein de courage je t'embrasse
Alice

Bonjour Alice,

Merci de ton soutien.

A priori non pas d'examen supplémentaire. Là ils vont examiner quand même ce qu'ils ont extrait, mais il y a peu de chance de trouver quoique ce soit, déjà parce que le développement s'est arrêté une semaine avant du coup il est déjà un peu décomposé, et parce que au final peu de fausses couches s'expliquent médicalement, à part les anomalies chromosomiques. Enfin c'est ce que mon gynéco m'a expliqué. Et comme il part du principe que j'ai déjà eu 2 grossesses qui se sont bien développées (au moins au début) il n'y a pas d'anomalie de ce côté. Et puis peut-être (mais si c'est le cas il a la décence de ne pas me le dire) qu'il pense que les causes sont psychologiques...
Je suis dans des sentiments ambivalents. Entre l'énorme tristesse de perdre encore un 'bébé' (même s'il n'est pas considéré comme tel le fait d'avoir vu le coeur battre change la donne), et la 'blasitude'... Comme je disais mercredi, je perds espoir. On continuera à essayer, à en avoir envie (et besoin), mais si ça se passe mal tant pis... Même si je sens que ça m'atteint très fort, ça faisait longtemps que je n'avais pas été triste de cette façon, à n'avoir envie de rien. 
Mais heureusement que mon conjoint et ma fille sont là. Ils sont très prévenants, mon homme assure pour tout ou presque (et il est aussi profondément triste de tout ce qui nous arrive en ce moment).

J'espère que toi tu vas bien, et que vos vacances vous ont bien ressourcé.
Je t'embrasse

Bonjour,
Je suis désolée de t'accueillir ici... tu trouveras ecoute et soutien ici, ce site m'a beaucoup aidé...

Ton titre m'a interpellée, j'ai vécu 5 grossesses dont 3fc la perte de mon fils et enfin mon bébé arc en ciel...
Je comprends que tu ais besoin d'en parler et que les avis du style tu n'es pas prête ou c'est ton corps n'aident pas...
Avant mon fils décédé j'ai fait une fc puis après la perte de mon fils 2 fc et toutes mes fc se font entre 6 et 7 SA... la où tt se joue... personne ne voulait me croire qu'il y avait un souci, on me disait vous pouvez tomber enceinte et puis vous avez eu votre fils certes il n'est plus la mais vous avez mené une grossesse à termes... c'est après un nouveau gynéco qui m'a enfin écouté qu'on a fait des examens et aujourd'hui on sait.. grâce aux caryotypes de mon mari et moi on sait pourquoi je fais des fc et que je risque d'en faire à nouveau, à chaque grossesse j'ai un risque sur 2 d'en faire une...
Mais j'ai persisté car je voulais dautres enfants, je veux une famille... et avec le temps et de la patience Timéo est arrivé...
Tout ça pour te dire d'y croire, de laisser les choses se faire, le chemin est long oui... fais des examens si tu en a envi, fais ce qui te semble bien de toute façon c'est toi la mieux placée

Si tu as besoin d'échanger n'hésite pas 

Douces pensées à ton ange

Bonsoir Lilo,
Merci de ton message.
Je viens de lire ton histoire. Je me retrouve tellement dans tes états d'esprit suite à tes fausses-couches. Certes ton histoire donne de l'espoir, mais avant que mon fils ne naisse je me disais 'ça n'arrive qu'aux autres', là d'y arriver je me dis que ça n'arrive qu'aux autres aussi... Je suis un peu au fond du gouffre en ce moment, la baisse des hormones y joue peut-être aussi (je l'espère).
As-tu suivi un traitement particulier du fait d'avoir une chance sur 2 que ça marche ? 
Mes 2 grossesses par IAC ont tenu (du moins jusqu'à 25 SA), alors que mes 2 grossesses spontanées n'ont pas tenu. Je vais voir avec mon gynéco pour faire des IAC je pense. Ca n'a pas peut-être aucun lien mais les faits sont là. A voir...
En tout cas félicitations pour Timéo, et pensées à Maxence (finalement la voyante avait tort et heureusement !).

Bonsoir Capouille
Je voulais savoir comment tu vas? La chutz d'hormones ne doit pas aider. Ne pas pouvoir garder de bébés après 25 sa... quelle horreur.. franchement je te trouve très courageuse de voir encore les choses de manière positive et en même temps tu as tellement raison. Heureusement que tu as ta fille aussi pour te faire penser que oui tu es capable de porter un enfant.
Tu fera le point avec ton gynéco quand tu en ressentira l'envie. Prends ton temps pour te remettre...
Pour ma part les vacances m'ont fait beaucoup de bien. Mes règles sont arrivées sur place et heureusement j'avais mon clomid avec moi. Par contre j'ai pris une grande claque cette semaine... Je n'ai pas répondu au Clomid alors que ça avait tellement marché l'an dernier. Mes 2 plis gros follicules faisaient 11 mm à j10 et à peine 12mm a j15 donc voilà je n'espère plus trop ce mois ci (à moins d'une ovu tardive miracle!) Et je commence le Gonal F le mois prochain.
Je t'embrasse et donnes moi de tes nouvelles

Bonsoir Alice,
Ca va pas fort. 
En plus mon patron veut en gros me virer (enfin non, il veut qu'on discute en toute transparence de mon avenir dans la boite...) donc l'année 2017 est vraiment pourrie sur tous les points (ma maman a aussi été diagnostiquée Alzheimer cette année). Je cumule... et j'en ai franchement marre. Je ne fais que pleurer depuis 3 jours, je ne mange plus. Une petite déprime quoi... Ma psy ne me prend plus en individuelle parce que je fais un groupe avec d'autres mamanges avec elle. Mais je sens que ça a besoin de sortir.... Je vais négocier avec elle pour la voir quand même. 
Je revoie mon gynéco début décembre pour vérifier que tout est bien parti. On refera le point à ce moment.
Tant mieux si tes vacances vous ont fait du bien. D'être dans un autre contexte aide bien à se recentrer. Et heureusement que tu avais prévu le coup pour le Clomid ! C'est vrai que ça fait une faible évolution pour tes follicules en 5 jours. Le gonal remplace le clomid ou c'est en complément ? Je ne peux que te souhaiter une ovu tardive, et sinon que le mois prochain fonctionne.
Je t'embrasse aussi

J'ai pu parler à ma psy de ce qui m'arrivait en ce moment, et ça va mieux. Ca fait du bien de parler...
Bises

Coucou
Tant mieux si tu as pu parler à ta psy, c'est tellement important de se confier, de faire sortir les choses qu'on a sur le coeur. Je n'y suis allée qu'une fois pour le moment parce que je vais bien, enfin.vest ce que je pense. Mon conjoint me dit que bcp de ses amis me trouvent changée, un peu renfermée sur moi même mais j'ai tellement envie de leur dire que c'est normal.. Je ne suis plus la même, une partie de moi s'est envolée avec Sacha. Je retrouverai ma joie de vivre c'est certain mais les gens ne comprennent pas que je puisse avoir encore de la retenue pour bcp de choses. Ça ne fait que 4 mois à peine... bref je ne vais pas me fâcher avec tout le monde mais plutôt prendre sur moi car je sais qu'ils ne peuvent pas comprendre ce que j'ai vécu.
Le Gonal ça sera en remplacement du Clomid et il paraît que c'est plus efficace! Bon je crois encore à ovulation tardive ce mois ci
Bon courage et à bientôt

Coucou,
Je n'ai suivi aucun traitement, il y a rien à faire pr le souci de mon mari...
Pour les baisses de moral c'est normal, on passe par tous les sentiments et même plusieurs phases ds la même journée, le chemin est long.. et même si aujourd'hui Timéo me rend heureuse, Maxence me manque et je pense tous les jours à lui... on apprend à vivre sans lui et avec la douleur.. Après Maxence continue de vivre dans mon coeur, différemment certes mais il est la en moi...
Oui voit avec ton gynéco ce qui te semble mieux, ais confiance en toi et ton ange...il veille sur toi...

Douces pensées

Coucou Alice et Lilo,
Désolée pour mon temps de réponse.
Alice c'est normal que tu sois changée. et je suis d'accord que tout le monde ne peut pas comprendre.
Je discutais avec une amie, et elle ne comprenait pas forcément pourquoi j'avais la tête sous l'eau malgré la présence de ma fille (c'était au moment de la création de ce post où j'étais vraiment au fond). Oui heureusement qu'elle est là, mais elle ne remplace en aucun cas mon fils et il me manque. Et personne ne pourra jamais combler ce manque, on va juste apprendre à vivre sans lui comme tu dis Lilo.
Bises à vous