Ma petite Aurore envolée suite à une HFM #14.10.2018

Bonjour à toutes les mamanges,


Je vous rejoint car je suis mamange depuis le 14 octobre 2018 à 16h26. Mon premier bébé, ma petite fille, mon petit trésor, Aurore.
Comme beaucoup d'entre vous, je ne pensais pas vivre un jour un tel drame.

J'ai eu une grossesse idyllique, toujours en forme, je suis restée active jusqu'à mon congés maternité.
C'était une grossesse très désirée, après un beau mariage, l'envie de fonder une famille est devenu notre principal projet à mon mari et à moi. Une fausse-couche pour la première grossesse à 6 SA, je me remet vite, je ne m'avoue pas vaincue, c'est très courant.
Je tombe enceinte le 27 janvier 2018. J'ai aimé mon bébé dès ce jour là, et je me suis émerveillée à chaque échographie, à chaque étape (1ères bulles, 1er coups, les achats, la réalisation de sa chambre, ses moments de bonheur avec son papa, les cours de préparation à la naissance…)
Etant de nature très active, j'ai eu peur d'accoucher prématurément. Une fois sortie de la prématurité (fin septembre), j'ai crié victoire. Que pouvait-il nous arriver?
Ma visite du 9ème mois s'est très bien passée, vous n'avez plus qu'à attendre bébé m'avait dit la sage-femme. Chaque journée me rapprochait un peu plus d'elle, je n'avais pas de raison d'en douter.
J'étais à 39 SA, et depuis 2 ou 3 jours je trouvais que mon bébé bougeait moins. J'ai entendu les phrases habituelles, c'est normal elle a moins de place, elle se repose... Mais comme j'étais toujours inquiète, j'écoutais son petit cœur à l'aide d'un écoute bébé. Il battait normalement, les autres ont raison. Et puis à 9 mois, toutes les mamans autour de moi sont reparties avec leur bébé, alors pas d'inquiétudes.
Le 12 octobre à midi, je n'entends pas son cœur. J'appelle mon mari pour qu'il rentre du boulot. Nous partons aux urgences. La sage-femme nous accueille et nous fait tout de suite une échographie. Elle m'indique que la tête est bien en bas, elle est déjà prête. Je lui dit que je sais tout ça, je lui demande si elle voit le cœur. Elle me dit que "c'est flou", qu'elle ne sait faire que les simples échographies, qu'elle va chercher un appareil plus sophistiqué, qu'elle va chercher le docteur. J'ai tout compris. Je pleure déjà. Mon mari me dit de me calmer car il faut attendre le médecin. Le gynécologue qui s'installe, en 30 sec, lève les yeux vers mon mari, et fait non de la tête. Là il s'effondre en criant: Oh non! Je n'oublierai jamais cet instant. Ma vie s'est effondrée ce jour là et je suis morte à l'intérieure.
Tout c'est effondré en un instant, ce n'est pas possible...
J'ai vécu les mêmes moments que vous, l'explication du déclenchement, le retour à la maison en sachant que mon bébé était mort (un des plus "terribles" moments pour moi, le peu de temps où j'ai dormi cette nuit là, j'ai souhaité ne jamais me réveiller car je savais que c'était la dernière fois qu'on était réunis, mon mari, ma fille et moi), refaire une valise de maternité plus allégée, le départ tellement douloureux de la maison en sachant qu'on ne reviendrait pas avec elle.

Nous arrivons, le samedi 13 octobre au soir, à la maternité. Je ne peux pas croire que je vais accoucher dans ces conditions... Pourquoi elle, pourquoi nous ?
La gynéco m'installe le ballonet, c'est très douloureux, je fais des chutes de tension, je n'ai plus de forces depuis que ma fille nous a quitté. J'ai des contractions toute la nuit, je marche pour me soulager un peu. La sage-femme me propose de prendre une douche, d'utiliser le ballon, mais je n'en ai pas envie.
A 4h du matin, je pleure car je réalise que mon bébé est décédé et que je ne pourrai jamais vivre ma vie avec elle.
A 8h, je me concentre, je tiens à offrir à ma fille le plus doux accouchement possible car c'est malheureusement la seule chose que je pourrai faire pour elle...
A 9h, on m'installe dans une salle de naissance et on me retire le ballonet. Je suis dilatée à 3.
A 10h30, on me pose la péridurale. La sage-femme me dit que si la poche des eaux n'est pas rompu à midi, elle s'en chargera. Ce n'est pas la peine, je sens quelque chose qui coule, la poche des eaux est rompue.
A 11h, il commence le déclenchement. Tout va très vite.
A 13h, je suis à dilatation complète. Je pleure. J'aurais été tellement heureuse d'entendre cette phrase mais je ne le suis pas, car je sais qu'on va m'enlever mon bébé.
La sage-femme attends que ma fille soit bien engagée dans le bassin pour que je pousse au minimum. Elle se charge des autres naissances avant, pour avoir tout son temps avec moi.
16h, c'est le moment de la poussée. En 4 poussées, mon ange est là. Tout est silencieux. Ils ne se sont pas trompés, mon bébé ne pleure pas. L'auxiliaire de vie l'emmène pour l'habiller, prendre ses empreintes, et me l'apporte 45 min plus tard.
Elle est là dans mes bras, mon trésor, ma fille. Elle est si légère. Nos 2,9kg d'amour. Je ne pleure plus, je suis heureuse de la rencontrer, de caresser ces petites mains, de lui parler. Mon mari la prends aussi, nous sommes tous les trois, nous savons que nous ne pourrons plus l'être.
21h, nous allons dans une chambre sans notre fille qui est conduite au funérarium. Je suis épuisée, j'ai peu de tension mais le lendemain, nous avons invité nos familles à la rencontrer au funérarium et je veux passer tout mon temps avec ma fille, alors je lutte. Ce n'est pas comme cela que j'avais pensé présenter notre trésor à nos proches, mais je me sens bien car elle est prêt de moi. Elle dort, comme un ange.
Nous avons passé tout notre temps avec elle, jusqu'au mardi 16 octobre où on me l'a enlevé pour toujours. Elle part pour l'autopsie et sera incinérée par la suite.
Le retour à la maison, sans notre trésor, mais pourquoi...


Cela va faire bientôt 3 mois. Nous avons basculé dans un autre univers, un univers dont on ne voulait pas. Nous nous étions préparés à vivre les plus beaux moments de notre vie, c'était enfin notre tour, et nous avons basculé dans l'horreur de façon brutale et inattendue.
L'autopsie ne nous a rien appris. Mon bébé n'avait aucune malformation, elle était en parfaite santé. La seule chose que nous avons appris, c'est qu'on a retrouvé son sang dans le mien avec un terme nouveau pour nous: l'hémorragie foeto-maternelle. Quelque chose de rare apparemment qu'on n'explique pas lorsque la maman n'a pas eu de choc, d'accident de voiture. Si j'avais accouché plus tôt, elle serait avec nous.
Ce terrible premier mois sans elle : la douleur, la colère, la culpabilité, la perte de nos repères, ce vide...


J'ai repris le travail assez vite, je ne supportais pas mon congés maternité sans mon bébé.
Le 2 janvier, j'ai dû subir un curetage car il y avait une rétention placentaire...je suis fatiguée de me rendre aussi souvent aux urgences gynécologiques.


Depuis, nous essayons d'avancer avec mon mari, en espérant que la vie nous sera plus douce. La vie ne sera plus jamais la même, notre fille manquera toujours à nos vies quoiqu'il arrive. Nous avons perdu notre insouciance.
Nous avons été très bien entourés le jour de la naissance d'Aurore par l'équipe de médicale et nous sommes reconnaissant envers ces personnes. Je n'ai pas été traumatisée par mon accouchement et cela grâce à eux.
J'aime ma fille plus que tout au monde et je souffre tous les jours, toutes les heures, toutes les minutes de son absence. Je t'aime Aurore.


Je vous remercie de m'avoir lue. Je vous adresse ainsi qu'à vos anges plein de baisers.

Bonjour, je viens de lire votre post...je suis nouvelle et n'ai pas encore écrit mon histoire. J'ai perdu mon petit soleil peu de temps avant vous, le 26 septembre 2018. En vous lisant, mon coeur s'emballe et je revis ce douloureux moment...à quelques jours près, nos petits anges se sont envolés. De tendres pensées à votre petite Aurore.

Bonjour Maman de Théo, 
Oui c'est terrible, quelle souffrance...Il y a encore trois mois, je vivais dans un monde de joie, de bonheur et d'insouciance. J'étais loin d'imaginer que de tels drames pouvaient arriver aussi brutalement.
Puis-je vous demander si vous savez pourquoi votre petit ange s'en est allé? Théo est votre premier enfant?
Je ne suis que l'ombre de moi-même depuis 3 mois...ma fille me manque tellement c'est indescriptible.
Tendres baisers à votre petit Théo qui veille sur vous

Bonjour à toi, j'ai également perdu une petite fille, à 39 sa également il y a un peu plus d'un an

Cela a été encore plus difficile à vivre car nous avions perdu son frère à 37 sa, à peine 1an et demi plus tôt. La répétition a été atroce, car j'étais persuadé que cette fois nous allions avoir notre espoir dans les bras, nous avions tout prévu pour son arrivée, car d'après ce qu'on dit " ça ne peut pas arriver deux fois…"

Je comprends exactement ce que tu ressens, mais laisse moi te dire juste une chose, car j'ai hélas bien d'expériences dans le domaine… 

Tu n'oublieras jamais ta petite fille, elle fais partie de votre histoire, cela restera votre premier enfant quoiqu'il arrive. Mais la douleur que tu ressens actuellement sera encore là mais moins difficile à gérer avec du temps. On ne peut pas ( et ne veut pas ! ) les oublier, mais on apprend à vivre avec ce manque au fil des mois, des années…

Si je peux te conseiller des bouquins , moi ils m'ont bien aider à comprendre certaines choses, c'est surtout " les rêves envolés", et aussi "nos étoiles ont filées", ce dernier ne parle pas de deuil périnatal mais c'est aussi une famille brisée, leur histoire et je trouve que c'est un beau témoignage

Nous avons repris les essais juste après le décès de notre fille, malgré la peur et les doutes, et nous avons accueilli notre bébé espoir il y a deux mois. C'est tout ce que je vous souhaite car la vie est plus douce lorsque nous pouvons leur offrir un petit frère ou une petite sœur.

Plein de courage, gros bisous

Cindy

Bonjour maman d'Aurore,

J'ai lu votre témoignage avec attention. Je ne les lis pas tous car j'essaie de me préserver un peu, mais le votre est très touchant et bien écrit. Il rend hommage à votre fille, on sent tout l'amour dont vous débordiez déjà pour elle.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans votre deuil, à tous les deux. N'hésitez pas à venir ici échanger.

Elodie

Bonjour à vous,

Je vous remercie de m'avoir lue et répondue.

Mon dieu Mahéa, je ne peut pas imaginer que l'on puisse vivre un tel drame deux fois...tes deux anges, Mahé et Théa veillent sur toi, j'en suis persuadée. Je suis vraiment heureuse que tu es pu accueillir ton bébé espoir et que vous puissiez enfin goûter à ce bonheur.
As-tu eu un suivi plus particulier pour cette grossesse?
Oui ma petite Aurore sera toujours ma petite fille, mon premier bébé, et rien ne pourra changer cela. Je te remercie pour l'espoir que tu m'apportes, j'espère que j'arriverai mieux à supporter ce manque, son absence dans ma vie. Je l'imagine souvent grandir et je me pose beaucoup de questions: aurait-elle été blonde comme moi, de quelle couleur sont ses yeux, quel aurait été son caractère, quelle petite-fille elle serait, ses passions…
j'ai lu le livre les Rêves Envolés car j'ai vu que vous étiez nombreuses à le conseiller. Il nous a beaucoup aidé, moi, mon mari et même mes parents qui l'ont lu également. En revanche, je ne connais pas Nos Etoiles ont filées, je le lirai.
Je t'adresse toutes mes félicitations pour ton bébé espoir et plein de baisers pour tes anges.

Merci beaucoup Maman de Maxence. C'est vrai nous aimons notre fille plus que tout au monde et nous souffrirons éternellement de son absence. 
J'ai lu l'histoire de votre petit Maxence. Je n'en reviens pas du manque de compassion de l'échographe qui vous annonce de but en blanc qu'il y a un problème grave, et vous demande d'arrêter de pleurer! Ton petit ange s'est battu comme un lion, je suis sûre qu'il a senti tout votre amour durant ces précieux moments où vous étiez ensemble. Moi aussi j'ai eu le cœur arraché le jour où l'on m'a pris ma petite fille pour toujours. 
Maxence est votre premier enfant?
J'espère que nous pourrons accueillir et chérir un jour notre bébé espoir.
Tendres baisers à Maxence

Maxence était notre premier (et seul) enfant commun. J'ai une fille de 8 ans (cependant, elle considère mon mari comme son père et vice-versa, mais ce n'est pas tout à fait pareil quand même), et mon mari a deux filles de 20 et 25 ans.
J'ai fait une fausse couche le 29 novembre dernier, un an pile après les funérailles de notre fils... Depuis, je ne sais pas si avoir un autre bébé est une bonne idée. J'ai peur des risques, peur de revivre une perte.
Mais une partie de mon coeur ne peut s'empêcher de l'espérer, ce bébé espoir.
Alors, je suis un peu perdue.

Le choc, quand tout se passe bien puis bascule dans l'horreur en une minute, est terrifiant. Organiser des funérailles pour un bébé est traumatisant. Je ne sais pas si l'on s'en remet un jour, je ne pense pas. On doit apprendre à avancer avec, et ce n'est pas tous les jours une partie de plaisir... Cela fait un an et bientôt deux mois que mon petit chat s'est envolé, j'ai l'impression que c'était hier. La douleur, rassurez-vous, diminue tout doucement, elle devient plus supportable. En ce sens, je sais que le temps a passé, car j'arrive à passer plusieurs jours sans pleurer maintenant. Mais je sens que le traumatisme est encore bien vivace, et voir un nouveau-né m'est toujours difficile. Pourquoi nous? Pourquoi lui/elle? Ce sont les questions que l'on se pose, sans obtenir de réponses. Leur absence nous transforme à jamais. Ne cherchez pas à ce que les autres comprennent, s'ils n'ont pas perdu d'enfant ils en sont incapables. Et tant mieux pour eux, car c'est la pire douleur qui existe. Pardonnez leurs mots parfois inadaptés, ou leur absence...personne n'est préparé à côtoyer des "paranges"... 
Et tentez de vous réfugier dans quelque chose qui vous fait du bien. Pour moi, ce fut la méditation et l'enseignement de la vie après la mort. J'ai énormément lu, médité. Je me suis mise au yoga. 
Aujourd'hui, je sens que je commence à reprendre un peu vie car je retrouve très légèrement l'envie de reprendre l'équitation (ma passion, à la base). 
Mais je ne suis pas encore prête à retravailler (le serais-je un jour?), à m'ouvrir aux autres... Je n'y arrives plus.
Je vous envoie mon soutien et de douces pensées à Aurore.

Blackeyed1972 dommage qu'on habite loin moi aussi j'adore l'équitation on aurait pu faire des balades   

Je n'ai pas bossé depuis le congé mat de Théa, soit août 2017...

Je reprend en avril ça va me faire bizarre !

Maman d'Aurore ( j'adore le prénom de ta fille il est si doux ) oui j'ai eu un bon suivi pour cette grossesse, et j'ai bien fait flipper ma gynéco   
Elle ne sentais pas de me faire les echos officielle et m'envoyait vers des gynéco qui avait un meilleur matériel et une plus grande expérience ^^ Elle a du se demander ce que j'allais encore lui faire lol

Je suis aussi devenue très proche de ma sage femme, je crois que je l'ai vue plus que ma mère ! 

J'ai eu de l'aspegic nourrissons jusqu'à 35 sa car il y avait des petits infarctus du placenta a la dernière grossesse

Et aussi une amnio a 3 mois et demi car notre fils était porteur de la trisomie 9 ( ça avait peu de chances de se reproduire étant donné que c'est plus que rare, 30 cas recensés au monde… mais je préférais être détendue au moins de ce côté là !)

Et enfin j'ai été déclenchée à 37 sa il était temps, j'étais au bout du rouleau a force de ne pas dormir, de stresser dès que je ne la sentais plus pendant 10 minutes, de la stimuler non stop…
Théa étant décédée dans la nuit, je me réveillais toutes les heures pour vérifier si elle bougeait. Bref ! compliqué !    Mais je te souhaite malgré tout cette grossesse même si elle est galère ^^ car ça nous réconcilie avec la vie, et nous aide à avancer même si on oublie pas ceux qui ne sont plus là

je vous souhaite a toutes les 2 un beau baby hope !

Ah oui, ça nous aurait fait du bien une balade à cheval ! 
J'en ferai peut être une cet été avec mon ancien cheval (que j'ai vendu suite au décès de Maxence, n'arrivant plus à m'en occuper, après 13 ans de "vie commune"...). J'ai pas encore assez avancé pour le faire maintenant !
Ta grossesse semble avoir été hyper angoissante, mais quoi de plus normal après deux anges ?! 
Aujourd'hui, le bonheur est enfin au rendez-vous... sans oublier la grande soeur et le grand frère qui font partie de vos histoires !

Oui elle a été particulièrement pénible lol 
D'ailleurs quand Mayane est née elle n'avait pas de lit    car j'en voulait un comme cadeau de naissance mais j'avais interdit de m'en offrir avant qu'elle soit là !

Mais tout ça vaut la peine, on savoure pleinement notre nouvelle vie, Aaron est enfin grand frère ( je l'ai pas du tout préparé pour cette grossesse, j'en avais marre de lui annoncer que son petit frère ou petite sœur était morte avant même qu'il n'ai pu les rencontrer )

Je suis restée assez distante avec les femmes enceintes, même aujourd'hui, je sais pas, j'ai l'impression qu'elle savent rien de tout ce qui peut arriver, qu'elle se sentent arrivé a partir de 3 mois de grossesse. C'est pas très sympa , en plus j'étais exactement comme ça pour mon premier, conne et insouciante    mais maintenant j'ai du mal. Pendant la grossesse c'était tellement insupportable que j'ai du mettre de la distance avec mes copines qui étaient enceinte en mm temps que moi. Bon maintenant que tout le monde est là je les revois ^^ 

Sinon c'est ou Uzès ??? Je suis partante moi pour une balade, mais on fait la course 

Blackeyed1972, oui vous avez raison, nous avons basculé sur un autre fleuve et nous devons naviguer du mieux que nous pouvons. Les trois derniers mois m'ont paru durer au moins le double, les journées ne sont plus les mêmes. 
Je ne sais pas si vous avez ressenti la même chose que moi, mais quand j'avais ma petite Aurore à l'intérieur de moi, je me sentais tellement forte, rien ne pouvait m'arrêter, ni la fatigue, ni les aléas du travail ou les petits tracas de la vie. Depuis qu'elle m'a quitté, je ressens un sentiment d'abandon et de solitude et je me sens beaucoup moins forte qu'avant. Pour autant, je ne laisse rien paraître sauf lorsque je suis auprès de mes proches. 
J'espère que vous reprendrez l'équitation, votre passion. C'est tellement agréable de monter à cheval. Pour ma part, je me suis acheté un piano car j'avais toujours rêver d'apprendre à en jouer mais je m'étais dit que je le ferai quand j'aurais le temps, à la retraite par exemple. J'y joue dans sa chambre et j'ai l'impression d'être encore plus près d'elle.
J'ai fait de la sophrologie durant ma grossesse, mais je ne connais pas le yoga. J'imagine que cela doit être apaisant. 
Après toutes ces épreuves, j'espère que la vie vous sera plus douce et vous apportera ce bébé espoir.

Mahéa, merci beaucoup. C'est mon mari qui l'avait dans son top 3 des prénoms de fille, et en le prononçant régulièrement, j'ai vraiment craqué sur ce si joli prénom. Oh oui j'imagine cette grossesse angoissante, mais quelle victoire! Tes anges doivent vraiment être très fiers de toi car une grossesse après la perte d'un bébé ne peut pas être vécue dans l'insouciance comme la plupart des autres femmes. J'imagine que cela demande un effort et un travail considérable sur soi-même pour tenir psychologiquement tout le long de cette nouvelle grossesse. On m'a parlé également pour une future grossesse d'un déclenchement à 37 SA, dès la fin de la prématurité.

Pensées à nos anges et à tous les anges autour d'eux

Oh oui, le temps semble tellement plus long. Surtout les premiers mois. On n'est tellement plus nous même qu'on en oublie ce que l'on fait ou ce que l'on doit faire... J'ai oublié beaucoup de moments qui ont suivi le décès de Maxence. J'étais tellement accaparée par mon petit chat, il était présent à chaque seconde dans ma tête. Ce sont mes proches qui me disent que j'ai fais telle chose, ou reçu telles personnes... Moi, je n'en ai aucun souvenir. J'étais présente physiquement, mais intérieurement j'étais loin, j'étais plus morte que vivante.
Hier, j'ai reçu un signe de mon fils, cela faisait longtemps. Ce sont les moments où les larmes montent instantanément, je me sens rassurée, aimée, ça me fait comme une bouffée de "ne t'inquiète pas, je suis là"...
Je pense que le piano peut être un vrai moment à vous, tu as raison. Il faut que ça t'apaise, que ça te détende, et tu verras... 
Le yoga m'a permis de me re-sociabiliser un peu et c'est 1h30 dans ma semaine où rien n'existe d'autre que moi. Parfois, je pense à Maxence, parfois non... 

Mahéa, je t'ai envoyé un MP

Pensée à nos petits anges qui nous ont tant changé.

Tu as de la chance d'avoir eu des signes, les miens sont des ingrats   

Maman d'Aurore vous avez parlé de reprendre les essais avec le papa ?

En effet l'insouciance n'est plus là, ce n'est plus du tout épanouissant ^^ Mais tu seras bien entourée et très surveillée. Moi pour calmer mes angoisses je n'arretais pas de me dire " Bon aujourdhui tout va bien, elle bouge, te stresse pas pour la suite , demain on verra" et ça m'a aidé un peu à relâcher la pression. Je savais que tout pouvait arriver mais je voulais profiter de chaque instant de la grossesse, comme si c'était la dernière fois que je la sentais, je ne voulais rien regretter, lui apporter tout l'amour possible au cas ou il lui arriverait quelquechose… Je sais c'est pas très normal de réagir de la sorte, mais seules les femmes a qui c'est arriver peuvent comprendre. La vie ne tiens qu'a un fil, mais si on a profiter au mieux on ne peut rien regretter de ce côté là et c'est déjà pas mal.

Tiens j'y repense, juste après la mort de Théa je savais que je voulais un autre enfant, mais j'avais très peur que ça recommence. J'avais juste besoin d'entendre des paroles rassurantes, autre que du milieu médical car eux évidemment ne peuvent jamais dire "tout ira bien ça n'arrivera plus", alors je suis allée voir une voyante

Je n'avais jamais consulté, je ne suis pas complètement fermée à me dire c'est des conneries tout ça, mais je n'y crois pas non plus dur comme fer, de toute façon jusque là je n'avais pas vraiment de raison de vouloir savoir ce qui m'attendait

Et 3 semaines après j'ai rencontré une dame d'environ 70 ans à qui j'ai raconté mon histoire
Elle m'a tiré les cartes et m'a annonçé que j'aurais un bébé en 2018, qu'il irait bien et que c'était une certitude. J'ai eu envie de la croire et c'est un peu aussi ce qui m'a permis de tenir et de patienter jusqu'à la prochaine grossesse

En y réflechissant maintenant je me dis que si elle m'avait prédit l'inverse ça m'aurait démoli, mais c'est comme si j'attendais une confirmation que le bonheur n'était pas si loin.

J'ai aussi consulter deux magnétiseurs, eux mêmes ont été catégoriques pour la suite, ça ne pouvait que bien se passer pour la suite. j'ai essayé de me raccrocher a ça pendant ces 8 mois.

Après ça n'a pas empêché les montées d'angoisse, à deux reprises j'ai faillit aller a la clinique car je ne la sentait pas malgré les stimulations. J'ai tout revécu, avec un gros coup de pression, j'ai du passer à deux doigt de l'AVC   

Donc non tu ne seras pas sereine mais tu le vivra différemment, et il y aura des professionnels pour t'épauler pendant cette période

Merci beaucoup de me rassurer. 
J'ai fait un terrible cauchemar cette nuit. Le drame qui recommence avec bébé 2...l'absence de mouvements malgré les stimulations, la route pour aller aux urgences, l'échographie silencieuse et sérieuse, et le résultat fatal...quelle horreur, c'était tellement réel (et pourtant je ne suis pas enceinte...je peine à imaginer ces cauchemars le jour où je retomberai enceinte…)
Tu as raison, une chose que la vie m'a fait comprendre ces derniers mois, c'est que l'on a aucun contrôle, aucune emprise, sur quoique ce soit. Toute tentative de contrôle est illusoire, ce qui doit arriver, arrivera quoique l'on fasse. Alors comme tu dis, il faut savourer chaque instant. 
C'est fou l'histoire de la voyante, elle avait raison  
Je te crois sur parole pour l'AVC, quand je vois mon état ce matin alors que je n'étais pas enceinte comme toi…
Ce sera très difficile, j'aurais beaucoup d'effort à faire pour ne pas sombrer dans l'angoisse et la panique mais j'espère y réussir. Oui nous comptons reprendre les essais avec le papa lorsque l'on pourra étant donné que j'ai subi un curetage début janvier.
J'espère comme toi pouvoir accueillir un jour mon bébé espoir.
Encore merci pour tous tes précieux conseils (j'en aurais certainement besoin )

N'hésite pas à venir en chercher de moi ou d'autres mamanges, on a pas de remède miracle pour bien vivre une grossesse espoir mais se sentir épaulée c'est toujours ça de pris   

Je me disais souvent, à quoi ça sert de stresser puisque de toute façon ça ne changera rien… Mais bon c'est bien joli écrit comme ça sauf que c'est juste impossible d'être sereine ^^ 

Ton cauchemar montre bien tes angoisses déjà présentes avant même de recommencer les essais. je me souviens 1 mois après le décès de ma fille chez ma gynéco qui me demandait si je voulais avoir un autre bébé. Je lui ai dit oui, mais que ça allait etre horrible comme grossesse… Mais malgré tout c'est ce que je désirais le plus, comme si ça me raccrochait un peu à la vie, d'avoir un but.

J'ai aussi la chance d'avoir mon fils qui a 5 ans et demi, qui sans le vouloir me donnait la force.
Il a été triste quand on lui a dit que sa petite sœur était morte mais il a continué sa petite routine, et il n'a pas été trop affecté, enfin je crois. Quoique lorsque l'on plaisante avec Mayane quand elle pleure trop fort son père dit si tu arrête pas je te lâche !! Le grand frère s'insurge : ah non si elle tombe elle va être morte !!
Je l'avais emmené voir une pédopsychiatre l'année dernière pour vérifier si il allait bien malgré les deux deuil de ses frères et sœurs et on m'a répondu que ça allait , qu'il continuait sa vie et que nous disions les mots justes.

J'espère que ça marchera vite pour baby hope, et que ça te permettra d'avancer même si évidemment les blessures ne se fermeront jamais vraiment. On les oubliera jamais, mais on arrive à vivre avec promis 

Merci beaucoup pour l'espoir que tu m'apportes. A l'heure actuelle, cela me paraît tellement difficile de me dire que l'on peut vivre "normalement" amputée d'une partie de soi à tout jamais. Mais je tiens à avancer du mieux que je peux. Aurore nous a rappelé que la vie était fragile et qu'il faut savourer chaque moment.
Oui j'imagine que cela était bien traumatisant pour ton ptit loulou de perdre son petit frère et sa petite sœur. Il sera un grand frère très protecteur avec Mayane! Comment va t'elle d'ailleurs? Vous lui parlerez de Mahé et Théa?

Elle va très bien et c'est un vrai bébé bonheur, une belle revanche sur la vie  

Je lui ai parlé quelquefois de ses frères et sœurs disparus mais je pense qu'on abordera le sujet quand elle sera plus grande, pour qu'elle connaisse son histoire. 

Tu avanceras à ton rythme, car chaque deuil est différent, y compris pour la même personne. Je n'ai pas réagi du tout pareil après mon IMG et après la MFIU. Aujourd'hui à la question c'est ton premier bébé, je répond que non, que c'est mon quatrième mais que j'en ai perdu deux. Et j'aime raconter aux gens qui me demande ce qu'il s'est passé. Alors que c'était inconcevable après la perte de Mahé, c'était un blocage et j'avais direct les larmes qui montaient.

Alors écoute toi, ne te force à rien, va vers les gens qui te font du bien et fuis les autres. C'est tellement compliqué à gérer que l'on est un peu déconnecté de tout. Moi j'ai eu un peu de mal à voir les gens au début mais c'est vite revenu, j'ai recommençé à sortir et pouvoir rigoler sans me sentir coupable. Ce sentiment était assez fort au début, je me souviens avoir été voir un spectacle de comique 1 mois après la mort de Théa. Je me suis marrée toute la soirée. Et le lendemain j'ai chialé toute la journée    . ça a fait comme un contre coup.

Et puis au fur et à mesure la vie a repris son cours, je pense à eux mais ce n'est pas forcément triste, plutôt nostalgique. Je me suis fait tatoué leur initiales, avec deux plumes pour les anges, une rose pour l'amour et le deuil, et un papillon pour l'envol des âmes. Le tout sur une base dentelle. ça m'a fait du bien de les avoir "dans la peau", c'était une petite thérapie et ce tatoo reste très symbolique aujourd'hui

La vie est parfois bien dégueulasse mais je suis sûre qu'elle peut t'apporter encore beaucoup de belles choses. ça te semble inconcevable à l'heure actuelle mais viendras un jour ou tu pourras sourire en pensant à ta petite Aurore. Crois moi 

Mahéa, je suis vraiment heureuse pour vous!!! Oui une très belle revanche sur la vie et un bonheur tellement mérité! Vous avez dû vous armer de beaucoup de courage et de patience pour accueillir ce joli trésor, tout en pensant éternellement à Mahé et Théa. 
Que veux-tu dire quand tu dis que tu n'as pas réagi du tout de la même façon entre la disparition de Mahé suite à l'IMG et Théa suite à la MFIU?

Oui je comprends ces changements radicaux d'émotions entre 2 journées, voir dans la même journée. Je trouve très bien l'idée du tatouage, ils sont sur toi et en toi à tout jamais. Moi je porte tous les jours un collier qu'une amie m'a offert, un médaillon sur lequel est gravé le prénom de ma fille et sa date de naissance. J'y ai rajouté une étoile qu'un couple d'ami nous a offert en faisant baptiser une étoile au prénom de notre fille au sein de la constellation Balance; ainsi qu'une perle de Polynésie offerte par mon mari lors de notre voyage de noces. Aurore est et restera toujours notre trésor, notre étoile. 
La vie a tellement changé, ou pas malheureusement. Normalement, après ma journée de travail, je devrai aller chercher ma fille à la crèche, rentrée à la maison avec elle et m'occuper d'elle. Le week-end prochain, cela fera un an que notre petit bébé a été conçu...elle nous a rendu tellement heureux. Nous aurions tout donné pour qu'elle grandisse dans nos bras.
Je te remercie encore pour l'espoir que tu m'apportes, je m'y accroche  

Elodie, comment vas-tu? 
Je voulais prendre de tes nouvelles  Tu continues le yoga?

Plein de bisous à vous et à nos anges

Merci tout plein Je vois mon bébé comme un miracle et du coup le bonheur est décuplé.

Je sais que ce n'est pas si normal d'avoir un bébé vivant et en bonne santé. Alors du coup j'ai l'impression d'en profiter plus que les autres. Je me dis que c'est le côté positif de toutes les merdes qu'ils nous est tombées dessus depuis avril 2016 . C'est le jour des 3 ans de mon grand que nous avions su que le bébé avait une hernie diaphragmatique. Et puis tout s'est enchaîné 

Effectivement je n'ai pas vécu les deux deuils de la même façon. Après mon IMG j'étais un peu dans une forme de déni. J'ai vu le bébé mais je n'ai pas voulu le prendre dans mes bras ( que j'ai amèrement regretté par la suite d'ailleurs ). Quand je suis rentrée chez moi je n'avais pas envie de parler de lui, pas envie de communiquer son prénom, je voulais tout garder pour moi. Lorsqu'on me demandait quand Aaron serait grand frère je ne répondais pas qu'il y était déjà. Je ne cherchais qu'a ravoir un autre enfant. 

Et quand j'ai perdu sa sœur ça été complètement différent, la douleur de l'autre deuil s'est reveillée ( je pense qu'elle n'avait pas suffisamment eu lieu ). Je voulais que tout le monde sache que nous avions non pas un mais trois enfants. Je racontais ( et c'est toujours le cas ) nos histoires à chaques personnes qui me posait la question d'un autre enfant ( surtout les mamans d'écoles avec qui on papote à la sortie )

En gros je pense que j'ai trop voulu "passer à autre chose" après le décès de Mahé, je pensais que ce serait moins difficile si j'arretais d'en parler, et bien sûr ça ne marche pas comme ça. 

Au début les larmes montent vite quand on évoque ses bébés qui ne sont plus là mais désormais c'est plus un plaisir d'expliquer aux gens que j'ai un long congé maternité car c'est mon 4eme enfant. J'ai l'impression de les faire vivre à travers moi et de ne pas les oublier ( même si c'est pas possible de toutes manières )

Après l'IMG j'ai voulu retravailler rapidement. Mais après avoir perdu mon espoir je ne pouvais plus, c'était la goutte d'eau. J'ai demandé un arret à une psychiatre en attendant de retomber enceinte et d'avoir mon congé maladie. Heureusement ça n'a pas pris trop de temps, j'ai mis 5 mois d'essai. Et entre temps je pensais beaucoup à eux deux

On ne vit pas les choses de la même façon, même quand c'est la même personne qui subit des drames successifs.

Merci Mahéa de m'avoir expliqué tout ça. Je comprends ta réaction suite au décès de Mahé. Notre instinct de survie nous pousse à regarder au loin vers l'avenir. Je réagis comme cela également aux coups durs de la vie, mais c'est vrai que nous ne pouvons pas faire cela suite au décès de nos bébés. Car même le plus bel avenir du monde ne pourra jamais effacer ce chagrin et cette douleur de ne pas pouvoir voir nos bébés grandir. Nous avons été frappées trop fort et trop brutalement.

Avant le décès d'Aurore, je me suis toujours considérée comme chanceuse dans ma vie et reconnaissante d'être aussi heureuse. Aujourd'hui et depuis bientôt 4 mois maintenant, j'ai appris qu'il faut parfois lutter pour être heureuse. C'est ce que j'essaie de faire tout en faisant vivre ma fille à travers moi.

C'est tellement vrai… les faire vivre à travers nous car les autres n'ont pas eu l'occasion de les connaitre …
Je n'ai pas fait de cérémonies pour mes enfants et c'est quelquechose que j'ai regretté ensuite, j'aurais aimé leur offrir un bel adieu. Mais bon dans ces cas on doit prendre des décisions importantes au moment ou on est le moins refléchi, il faut ensuite essayer de se pardonner ce qu'on a raté

Comme toi je me suis toujours trouvé très chanceuse dans la vie. Jusqu'au jour ou on nous apprend que notre fils a une pathologie retrouvé dans 30 cas au monde. Ce jour là malgré le choc et la tristesse on a été faire un euromillions !! bon on a perdu    mais je me suis dit, on a pas de bol à ce point alors peut etre que ça marchera dans l'autre sens mdr

Comment tu vas en ce moment ? Et ton conjoint ?

Je suis d'accord avec toi, nous avons tellement de décisions à prendre, de papiers à signer, et nous n'étions clairement pas préparés à cela. Nous non plus nous n'avons pas fait de cérémonie et je me dit aussi qu'on aurait peut-être dû le faire pour notre bébé. Nous n'en n'avions pas la force à ce moment là. 
Mdr pour l'euromillions! Je t'avoue qu'on y a pensé aussi Mais non, nous avons simplement gagné à la loterie des malchanceux…
Aujourd'hui, cela fait 1 an pile que j'ai appris que j'étais enceinte, le 8 février 2018. C'était le début de la plus belle des aventures. Je ne lutte plus contre cette cruelle réalité, mais je t'avoue que j'ai encore du mal à "l'accepter". Je laisse les jours passés en espérant que le temps m'apaisera.
Mon mari va bien merci beaucoup (il est merveilleux mais je le savais déjà ), nous essayons d'avancer du mieux que nous pouvons ensemble. On se parle beaucoup et nous aimons notre fille plus que tout au monde. On s'accroche à l'espoir d'un avenir plus serein.  

Et toi comment vas tu? Et ta petite Mayane? Elle grandit bien?

C'est déjà très positif que vous arriviez à vous parler, c'est pas toujours simple d'etre en phase avec son conjoint dans ces moments là. Moi j'avais l'impression qu'il n'était pas touché par la mort de nos enfants. Il n'a même pas voulu les voir et j'ai eu du mal à le digérer. Mais notre couple à tenu malgré tout ça alors c'est qu'on est quand même assez compatible  

Moi je me suis beaucoup reproché de ne pas avoir pu tenir mon fils dans les bras. Mais sur le coup c'était trop dur, et c'est encore une mauvaise décision car ça aussi j'ai eu du mal à me pardonner. J'ai pu (hélas !!) éviter cette erreur avec ma fille, je l'ai prise dans mes bras et je lui ai parlé, finalement ce sont les meilleurs souvenirs que j'ai avec elle. Mais encore faut il le savoir ! Tout comme les funérailles, toute façon je crois qu'on regrette toujours quelque chose, comme si ce qu'on vivait n'était pas encore assez difficile ! 

Bébé Mayane va bien, je crois qu'elle commence à faire ses dents … 3 mois demain déjà

Tu as raison de croire à un avenir plus doux, on ne peux pas vivre uniquement des malheurs, tu as eu ta dose, j'espère que ton petit arc en ciel ne mettra pas trop de temps à s'installer

Je te met ( enfin j'essaie..) une photo de la saucisse, en espérant que ça te donne de l'espoir pour la suite

oh oh j'ai réussi mdrr je suis fière de moi 

Oh merci beaucoup pour ces photos!!! Cette petite bouille est à croquer  Déjà 3 mois, cela passe vite! Tu dois tellement savourer chaque moment, c'est merveilleux!

Nous avons réagi différemment nous aussi mais nous avons toujours fait le maximum pour nous soutenir l'un l'autre durant toutes ces étapes: les papiers à faire, la reprise du travail pour lui, l'annonce des résultats, la reprise du travail pour moi, Noël, le nouvel an, mon curetage, mes 30 ans...

Oui l'espoir et l'amour pour notre fille sont les deux éléments qui rythment notre vie aujourd'hui. 
Comme je te disais, je ne lutte plus contre cette cruelle réalité même si je me dis souvent que je donnerai n'importe quoi pour pouvoir prendre soin de ma fille et qu'on puisse être tous les 3 de nouveau. Son absence est ce qui est le plus dur à vivre au quotidien 

Oui je connais cette absence tellement dure à supporter. Mais avec le temps on l'apprivoise

Ce n'est pas facile mais on apprend à vivre avec ce manque.

Prend soin de toi et de ton couple, c'est très important d'être en phase et de communiquer comme vous le faites. Et c'est loin d'etre le cas pour tout le monde ^^

Si tu y arrive n'hésite à sortir, faire tout ce que tu aimes. Moi c'est revenu rapidement, je suis repartie faire des soirées, c'était dur au début mais petit à petit je me suis ressentie vivante. Après je me suis faire offrir des massages, des journées shopping avec mes copines etc...

Je ne voulais garder que le positif de la vie et me mettre en meilleure condition possible pour refaire un bébé. Après on est toutes différentes, mais mon conseil serait de ne prendre que le meilleur et de laisser les tracas du quotidien de côté afin de se concentrer au mieux sur ton projet de bébé espoir

J'espère que tu arrive a reprendre un peu goût à la vie. c'est compliqué les premiers mois. 

Bonne soirée

Bonjour maman d'Aurore!
Je viens de lire ton témoignage!
Ma petite Cyra est partie le 11/01 suite à une IMG en raison de 4 malformations cardiaques.
Je ressens les mêmes sentiments que toi, le manque, la pénibilité du retour chez soi sans le bébé! Le ventre vide, comme mort, plus les petits coups de pieds!!!
Quelle terrible épreuve!
Je te souhaite bon courage!
Nos anges seront à tout jamais dans nos coeurs

si j'ai un petit conseil pour les nouvelles mamanges : si vous avez un compte facebook acceptez vous en amie et soutenez vous régulièrement.

 Personnellement j'ai rencontré des filles fantatisques qui vivaient exactement la même chose que moi au même moment. On s'est fait un petit groupe facebook et on discutait très régulièrement ( tous les jours au début, et ça continue aujourd'hui, plus d'un an après la perte de nos bébés. Quelques espoirs sont arrivés depuis et on s'aide désormais a gérer les émotions de nouvelles grossesses )

ça m'a énormément aider de pouvoir exprimer mes émotion avec des gens qui comprenaient vraiment ce que je vivais. Même si l'entourage aussi est extrêmement important. Mais associer les 2 je trouve que c'est très bien

Merci beaucoup Mahéa pour tous ces précieux conseils! J'espère vraiment que le temps nous donnera les clefs pour apprivoiser cette absence si douloureuse et être plus sereins face à cette injustice. 
Oui nous prenons beaucoup soin l'un de l'autre et nous avons inconsciemment développer un instinct très protecteur l'un envers l'autre sans doute parce-que nous avons compris que la vie pouvait nous frapper durement de façon imprévisible.
Tu as bien fait de prendre soin de toi, c'est très important. Nous arrivons aussi à sortir même si ce n'est pas facile tous les jours.
Samedi dernier, je participais à une réunion pour organiser un EVJF et je ne connaissais qu'une des participantes (qui connaît mon histoire). A la fin, l'une des filles m'a demander si j'avais des enfants; je n'ai pas prévu ce qui est sorti de ma bouche: j'ai répondu que j'avais une petite fille mais qu'elle n'était pas près de moi… J'ai réussi à ne pas craquer même si mes mots me crève le cœur à chaque fois. 
Je garde aussi tous ces merveilleux moments durant ma grossesse, tout ce positif. J'ai réussi samedi dernier à regarder toutes mes photos de grossesse sur mon portable, bien-sûr j'ai pleuré mais je retiens uniquement ce bonheur qu'elle m'a apporté. 
Encore merci pour tes encouragements, je m'accroche  


Bonjour Maman de Cyra,
Je suis allée lire ton témoignage également. Quelle douleur de devoir laisser partir son bébé d'amour! Comme toi, nous avons pris beaucoup de photos, une vidéo et nous avons passé le maximum de temps avec notre petite fille. Il y a des traces d'Aurore partout dans notre maison. 
Puis-je te demander si Cyra est ton 1er enfant? 
Je me retrouve aussi dans ce que tu écris concernant ton couple. Heureusement que nos hommes sont là et aussi merveilleux  
J'espère que vous pourrait offrir à Cyra une petite sœur ou un petit frère.
Je t'embrasse et adresse plein de baisers à Cyra

c'est super que tu arrive déjà a voir le positif de ta grossesse. moi j'ai mis le temps ! mais ensuite j'ai  compris que pendant ces 8 mois et demi j'avais pris du plaisir à la sentir bouger, à acheter des petites robes, je me suis réjouie après chaque echo, je lui ai choisi mon prénom coup de cœur (et papa a suivit, bien évidemment…) 
mais ce n'est pas évident d'arriver jusqu'ici, quand on l'a compris on se sent déjà un peu mieux.

bonne réponse pour la question as tu des enfants !
tu verras, à force de le dire tu n'auras plus cette boule dans la gorge, tu le raconteras naturellement et tu pourras dire aux autres que tu as eu une magnifique poupée, mais qu'elle n'est plus là. je crois que c'est hyper important pour éviter de se culpabiliser si on dit non je n'ai pas d'enfant afin d'éviter les larmes qui montent aux yeux.
 Comme je te l'ai dit, j'ai réagi comme ça après notre premier deuil et ça ne m'a pas aidé du tout ! maintenant je peux raconter à qui veut l'entendre que j'ai 4 enfants dont deux décédés. ça ne me pose aucun soucis, peut etre que je suis désormais à l'aise avec la mort, à force de l'avoir cotoyé trop souvent...

Bonjour maman d'Aurore;
Merci à toi d'avoir lu mon témoignage!
Oui Cyra était mon 1er bébé. Je suis pas toute jeune, je sais
J'ai eu il y a 9 ans de cela un curetage car j'avais un œuf clair. L'embryon ne se développait pas et du coup y a pas de bébé dedans. J'étais pendant des années avec un homme avec qui je n'ai pas eu d'enfants. Auparavant j'ai du faire des tests génétiques car j'avais un risque sur 2 d'avoir la même maladie génétique que ma maman et c'était hors de question de transmettre une cochonnerie à mon enfant!
Puis on m'a diagnostiqué une endométriose! J'étais en pleurs. Ma possibilité d’être maman me semblait compromise!
Enfin, j'ai rencontré mon mari en septembre 2017. J'ai fait des examens plus approfondis en janvier 2018. Mes trompes étaient saines, les ovaires avaient des follicules...Tout est ok pour avoir un bébé avec l'homme que j'aime! On s'est marié le 9/05/2018 et le 6/07/2018 je suis enceinte! Le véritable conte de fée pour mon mari et moi!!! Qui malheureusement s'est fini en cauchemar! Mais nous restons positifs...Je suis tombée enceinte c'est que la machine fonctionne!
Oui on a de la chance d'avoir de bons soutiens de nos maris!
Je transmets tes bisous à mon petit ange Cyra et toi transmets à ton ange Aurore les miens!
Nos anges sont ensemble dans la lumière!
Bon courage à toi!!!

Mahéa,
Elle est belle ta poupée!!!On a envie de la croquer!
Félicitations

Oui Mahéa c'est vraiment trop horrible d'avoir côtoyé la mort à 2 reprises… Mais une chose est sûre, c'est que Mahé et Théa doivent vraiment être très très fiers de toi, de ton parcours et de ton courage.
C'est tout à fait ça, une boule qui serre tellement la gorge, les larmes qui montent mais qu'on retient ou tente de retenir. Dernièrement c'était à la visite pour la médecine du travail, la secrétaire médicale me pose la question, j'y réponds clairement que oui mais que mon bébé est décédé à la naissance, sauf que là c'est elle qui se met à avoir des larmes donc forcément moi ça monte aussi lol  


Coucou Maman de Cyra,
Pour être honnête, je n'avais pas vu que tu avais indiqué ton âge Je t'ai posé la question pour savoir si comme moi tu as malheureusement perdu ton 1er petit trésor…
Tu as raison, la machine fonctionne et il y aura forcément un très beau bébé espoir qui arrivera  
Vous avez eu l'autorisation de reprendre les essais?
Nos petites princesses veillent sur nous

Coucou Maman d'Aurore,
Je suis allée chez le gynéco le 16/01 5 jours après l'IMG. Ce dernier m a dit que nous devions attendre, au moins jusqu'au prochain RDV qui est le 11/03! Donc nous allons être patient. Le gynéco, m'a dit que je devais reprendre des forces et que mon corps doit se remettre! Il a dit que si je devais subir une fausse couche ça risquerait de me mettre dans un état psychologique bien plus difficile!
Nous partons en vacances en avril...peut être ce sera le moment propice?
Soyons patients, nous aurons nos bébés!!!
Bisous

Oui les filles, votre machine à bébés n'est pas cassée alors pas de pression pour le petit frère ou la petite sœur   

Et ensuite les équipes médicales vous chouchouterons, et ça c'est un bon point :p 

Les épreuves de la vie nous changent à jamais mais il y a toujours du positif à prendre, vos bébés vous porterons pour la vie qu'il faudra passer sans eux.

Plein de bisous, soutenez vous pour vos projets c'est très aidant, parlez de vos enfants tant que vous voulez et restez sereine pour la suite. Amen 

Merci Mahéa,
Oui les épreuves de la vie nous font changer! Qu'est ce qui peut arriver de pire?
Effectivement je parlerai de Cyra toute ma vie, elle sera le petit ange du futur bébé! Je suis déjà sereine concernant toutes les décisions prises. Après lorsque je serai enceinte, là je ne peux pas garantir une sérénité! En tous les cas je pense que ça doit être difficile! Ca, ça sera la prochaine étape! On aura encore le temps de se faire flipper lorsqu'on sera enceinte!
Je t'embrasse aussi Mahéa!

Maman d'Aurore, 
Je viens de prendre le temps de lire toute votre histoire et j'abonderai dans le sens de Mahéa quand elle te dit que nos bébés espoir nous donnent une force et un amour inqualifiable. J'avoue parfois en sachant ce que c'est de vivre ces moments difficiles suite à l'absence d'un bébé attendu (comme pour Maxence pour lequel nous avions vraiment planifié tout!) et je me souviens malgré tout du positif, ces premières fois avec lui pas toujours très positives (nausées par exemple) et je ne regrette pas de l'avoir pris dans mes mains. Je me rappelle encore qu'il était si petit. Après son départ, j'ai sombré dans une sorte de profond enfermement où je m'isolais de tout. Personne n'a été là pour me soutenir hormis mon compagnon qui a été mon roc MAIS nous vivions la même chose et ce forum sur lequel j'ai rencontré des filles qui m'ont aidé à surmonter cela. Je devrais dire à l'accepter. Tout comme Mahéa, j'arrive maintenant quand on me pose la question à dire, j'ai eu deux grossesses, j'ai eu deux bébés. Je me suis battue pour Maxence et je me battrais toute ma vie pour offrir le meilleur à Nino. Je pense par contre être plus émotive, plus sensible. Par exemple, hier, ma maman me racontait une situation déplaisante avec mon frère ainé et je me suis mise à pleurer en souhaitant que Nino nous respecte toute notre vie car nous l'avons voulu, ardemment. Depuis, il nous comble de bonheur et chaque petit changement nous émerveille. 
Je pense que chaque mois qui passe te fera accepter l'absence physique mais sache qu'Aurore sera toujours en vous, une partie de vous et plus tard, un membre de votre famille. 
J'ai récemment fait dessiner un dessin par Korrig'Anne et j'ai représenté notre famille. Cette illustratrice est super et je te le conseille. Quand les gens viennent chez moi, ils ne disent rien mais je fais un pied de nez à tout ceux qui ont osé me dire "arrête d'être triste", "il ne faut plus y penser, maintenant tu es enceinte et tout se passe bien" (voir pire!) car ces gens sont bêtes et leurs paroles blessantes n'apportent rien de bon. 
 

Je te souhaite de pouvoir un jour trouver l'apaisement et de penser à Aurore comme un petit être qui est passé dans votre vie en comblant de joie et qui est là, auprès de vous et vous protège avec bienveillance. Elle restera toujours ton premier enfant… 
J'ose te souhaiter de connaître la joie d'être un jour maman à nouveau et connaître tous ces moments de bonheur. J'ai cru lire que cela était dans vos projets… 
En pensée (profite d'avoir du soutien grâce à ce forum et comme le dit Mahéa, nous aussi, on s'est crée un groupe facebook avec les filles ayant perdu un bébé à la même période et cela nous aide maintenant, de parler de nos anges mais aussi de nos bébés espoir)

Bonjour Audrey,

Je te remercie beaucoup de m'avoir lu et de m'apporter ton soutien. Tu me redonnes une bouffée d'oxygène et je t'en remercie beaucoup. Je suis tellement anéantie par le décès brutal de mon bébé, j'ai beaucoup de mal à me résoudre à cette vie qui m'a privé de ma petite fille à tout jamais. J'attends que le temps fasse son œuvre, j'ai repris ma vie professionnelle très vite, mais je ne suis plus la même, une partie de moi s'est envolée pour toujours.
C'est vrai que les gens ne se rendent pas compte des paroles qu'ils prononcent. Une fois on m'a dit aussi "allez arrête de pleurer il faut que tu avances", mais JAMAIS je n'arrêterai de pleurer l'absence de ma petite Aurore. Les personnes qui n'ont pas connu le deuil périnatal ne savent pas.

Je te félicite pour la naissance de Nino! Tout comme Mayane pour Mahéa, j'imagine à quel point ce petit trésor vous comble de joie. Je suis vraiment très heureuse pour vous!
J'adore cette représentation de votre famille, je trouve cela tellement beau!! Je retiens son nom, merci beaucoup!! Maxence veille sur vous, il est là à chaque instant.

Nous devons nous battre pour nos trésors et les rendre fiers de nous.

Bonjour à tous
Je me joins à vous car malheureusement mon petit garçon est partit lui aussi au paradis. Tout allais bien jusqu'au dimanche 16 décembre 2018. Bb bouge moins direction les urgences. Conclusion son coeur bat bien mais on me garde en observation. Lundi 2 ème écho et là suspicion d anémie. Finalement tout va bien mais on le garde encore 2 jours en observation mais bb recommence à bouger normalement . Je sors donc le jeudi de l'hôpital avec un suivi à la maison monitoring 3 fois par semaine et 1 écho par semaine.

Le 26 décembre donc écho de contrôle doppler tout est normal. Le lendemain monitoring à la maison et là aussi tout va bien il bouge tellement que mon ventre se déforme. Rassurée.
Le 28 décembre je me réveil et dans la matinée je constate que bb n'a pas bouger du tout. Direction les urgences et là tout s'enchaîne. 3 min de monitoring tout de suite on me fait passé à l'écho et là perfution on me déshabiller à déchirer mes vêtements en larme. Ma soeur m'accompagnais je demande pour elle je lui dit y a un problème. Direction le bloc anesthésiste général. Au réveil je demande pour mon bb, tout le monde le dit je vais le renseigner mes personne ne revient pour me dire ce qu'il en ai. Le papa est arrivé pendant que j'étais au bloc .il reste à ce bb le temps qu on termine avec moi. Bb en arrêt cardiaque réanimation adrénaline pour le faire revenir. Ils ont batailler. Finalement le médecin qui m'a pratiqué la césarienne bien me voir et le dit que la situation est critique pour mon fils. On me remonte dans ma chambre là la sage femme me dit que le médecin pédiatre viendra me voir.

Coup de massue. Le nouvelle tombe. Mon fils Heïvan est rester trop longtemps sans oxygène. Son cerveau à été endommager il ne survivra pas. Je crie. Mon père étant à les côté tente de me calmer. Je me suis mm uriner dessus. On me change. On m'habille et on me fait descendre pour aller le voir. On petit garçon brancher au machine. Je suis en larme. On me le met dans les bras je le câline je lui parle et la on me demande si je souhaite qu'il parte des mes bras alors j'ai accepté en sanglot. Il est parti dans mes bras entourner de ma famille qui grâce à elle j'ai des photos de mon fils dans mes bras. Elles l'ont porter aussi pour lui dire au revoir. J'ai un garçon de 6 ans en pleine santé à qui il a fallu annoncer que son frère qu'il attendait temps est parti. Mon compagnon c'était son premier enfant pas facile pour lui non plus mais on a pu se soutenir mutuellement et il s'est aussi occupé des ses funérailles. Il a été mon pilier. Aujourd'hui nous allons mieux. Nous oublions pas notre fils, notre ange.

C'est lors de la visite post natal que nous avons été informée de ce qui s'est passé. Nous avons envie d'un autre enfant sans oublier bien sûr notre ange.

Bonjour Maman de Heïvan,
Je suis désolée que tu nous rejoignes parmi les parents endeuillés. Ton récit me glace le sang, car malgré ta réactivité, ton petit ange n'a malheureusement pas pu être sauvé. 
Peux-tu me dire quelles explications tu as reçu lors de la visite post natale?

Je comprends ton envie d'avoir un autre enfant, c'est important de se tourner vers l'avenir. Depuis le décès de ma fille, j'ai pris conscience de la force de notre instinct de survie. Ce bébé espoir que je te souhaite, ne prendra jamais la place d'Heïvan, car nous créons un lien unique avec nos enfants qu'ils soient vivants ou disparus.

Bisous volants à Heïvan

Bonjour la maman D'Aurore oui c'est dommage je me pose plein de questions qui resterons sans réponse et si on m'avait fait accoucher à ma première hospitalisation peut être qu'il serait la avec nous mais je peux pas les en vouloir parce que les monitoring et les échos étaient normaux. Tout était rentrer dans l'ordre .
A la visite post natal le médecin m'a dit qu'il a fait une hémorragie interne. Il s'est vidé de son sang. Le pourcentage retrouver était de 2.19%. Elle m'a dit que c'était énorme. Et donc voilà pourquoi il était en arrêt cardiaque dans mon ventre. Après malheureusement on ne sait pas ce qui a pu déclenché celà... pas accident pas de chute Et je n'ai rien porté de lourd.

Mon fils serait toujours présent. Inscrit sur mon livret de famille. La mairie m'avait dit que si je voulais que c'était pas grave mais c'est mon fils il a quand mm vécu grâce au machine quelques heures . Il est gravé dans mon coeur et sur ma peau avec un jolie tatouage. Mon petit Heïvan à été enterré. La mairie m'a donner l'autorisation de lui faire un habillage sépultures. Alors mon père s'occupe des travaux. Malgré mon envie d un autre enfant il fera toujours partie de ma vie.
Merci pour les bisous que tu lui envoie

Désolé mon msg à été coupé.
Et donc je te disais merci pour les bisous que tu lui envoie

Et j en fait autant à ta précieuse Aurore. Ça me touche énormément.
J'ai trouver du réconfort dans cette page. Pouvoir parler à des personnes qui comprennent ce que je ressens ça fait du bien

Coucou Maman d'Heïvan,

C'est bien ce que je pensais, ton petit ange est parti pour la même raison que ma petite fille… On a retrouvé son sang dans le mien et comme toi, j'ai trouvé qu'elle bougeait moins les derniers jours. 
Comme toi, je n'ai aucune explication à ce drame, pas de choc, pas d'accident, rien.
C'est terrible de se dire que si on avait accouché plus tôt, nos bébés seraient près de nous.
Cela fait 5 mois aujourd'hui que ma vie a basculé dans l'horreur. Je ne m'attendais tellement pas à cela arrivé à ce stade de la grossesse.
Oui ton petit garçon sera toujours en toi, il vit à travers toi et ta famille. 
Et nous pensons à eux à chaque instant !

Que t'ont dit les médecins pour une future grossesse (risque de récidive? Suivi plus poussé?)

Bisous à nos anges

Coucou maman d'Aurore.

Oui effectivement. je me suis reconnu dans ton histoire et j'ai ressenti le besoin d’échanger avec toi.
Pour tout te dire j’étais coller a mon tel en attendant une notification du forum.

Déjà pour commencer j'ai été suivie par mon gyneco dans une clinique ( j'ai accoucher de mon premier a la clinique) mais fermeture du service maternité par l'ars. Du coup vers mon 7 ème mois je me suis rapprocher de la maternité universitaire ( niveau 3)et là j'ai été suivi en mm temps par une sage femme.

Au rdv post natal le médecin qui m'a pratiqué la césarienne m'a dit le risque que cela ce reproduise est quasi nul (impossible d’être sur a 100% avec Dame nature). Elle m'a conseiller d'attendre 1 an mais elle m'a dit que si je tombe enceinte avant qu'il n'y a pas de problème. elle m'a dit que je n'aurai pas de suivi plus poussé mais moi si il le faut je camperai au urgence. limite je suis pas contre pour une hospitalision vers 7ème mois. 

Le lendemain, jai eu rdv avec mon gynéco afin que je lui donne le compte rendu et lui m'a conseillé d'attendre entre 6 et 8 mois pour une nouvelle grossesse et aussi avoir la chance de tenter la voie basse.

J'ai dû prendre du clomid pour cette grossesse. Donc j'ai rdv mi-juin avec mon gynéco afin d'essayer de démarrer une grossesse juillet/aout.

Tu me fais sourire quand tu me dis que tu camperas aux urgences si il le faut lol Je suis exactement dans le même état d'esprit que toi, si il faut y aller plusieurs fois par jour et bien j'irais sans me poser de questions et on aura pas intérêt à me faire une remarque! (même si je sais que l'équipe sera bienveillante au vu de mon histoire)
On m'a proposé un déclenchement à 37 SA, mais comme toi je ne suis pas contre une hospitalisation le plus tôt possible  
On m'a dit les mêmes choses que toi, il n'y a pas plus de risque qu'avant pour une future grossesse. C'est un accident, on repars sur les mêmes probabilités. Et comme tu dis, rien n'est sûr avec Dame Nature...
J'ai bien compris qu'on ne pourra rien contrôler et que la médecine reste impuissante face à ce drame. 
Cette nouvelle grossesse sera terriblement angoissante mais il faudra tenir bon! 
J'espère que tu pourras reprendre les essais suite à ton rdv avec ta gynéco et que tu auras un joli + très vite!

Ah génial tu es enceinte j'avais pas suivi ça. Je suis trop contente pour toi. Mais dis moi pour ta petite tu as accoucher comment? voix basse ou césarienne?
 Ah oui tout comme toi a 37 sa je veux accoucher, et oui elle je pense qu'elles seront bienveillante avec toi ce qui est normal. Pour mon hospitalisation elle ont été au top avec moi et puis surtout le médecin m'avait donner son feu vert pour rentré chez moi après 3 pour la césarienne . la situation était tellement difficile. Etre dans une chambre ou tu entends les monitoring le matin des autres maman ou le bébés qui pleurent. je m’effondrais dans ma chambre. mon ventre est vide et pas de bb dans dans ma chambre un cauchemar les yeux ouverts 

la première fois que j'ai été hospitaliser je leur disait que je voulais pas aller au urgence pour rien et elles m'ont ne t'inquiète pas c'est notre travail.

mais si toute fois j'y arrive crois moi qu'elles me verront quasiment tout les jours.

Ah non non je ne suis pas enceinte, je suis en essai simplement. 
On m'a parlé de tout cela pour une future grossesse

Ok oups la gaff DSL.
Et tu as eu une césarienne ?