Bientôt 1 an...

Le temps passe, cela va bientôt faire un an que tu es venu au monde, de la plus terrible des manières...
12 minutes, c'est le temps qu'il a fallu pour que tu respires enfin, mais 12 minutes c'est tellement long... Beaucoup trop long...
Quelques jours plus tard nous apprenions que ton cerveau avait trop souffert et qu'il fallait te laisser partir...

J'avais l'impression "d'aller mieux", mais depuis quelques jours ça ne va plus du tout, je me sens juste vide et triste. Je n'ai pas compris tout de suite, ça m'avais effleurer l'esprit mais sans plus. Et puis hier j'ai fini par comprendre que c'était vraiment ça... Ton anniversaire arrive, et tu ne seras pas là... Je ne sais pas, je ne sais plus, si je dois fêter ce jour ou le pleurer. Tu me manques tellement mon petit cœur, je me sens perdue sans toi.

Juste un petit mot pour te dire que l'impression d'aller mieux, puis de rechuter, c'est complétement normal. on vit un peut le deuil par vagues.
J'ai eu l'anniverciel de mon fils il y a quelques jours, je comprend ton état actuel. En plus je travaillais et quand j'ai voulu passer au cimetière c'était fermé ( tout va bien...)

J'y suis repassé le lendemain, avec quelques roses, et ça m'a un peu apaisé.

Pensée à ton petit Milo

Bonjour Lucette,

Je me rappelle de ton témoignage et de l'histoire de ton petit Milo.
Je ne suis pas encore arrivée au 1er anniverciel de ma fille mais comme toi c'est une date que j'appréhende beaucoup beaucoup. Rien que d'y penser les larmes montent... Je sais que cela sera très difficile, les pleurs et la douleur seront là c'est certain. Je ne sais pas ce que l'on fera encore avec mon mari. Je pense qu'on lui dédiera cette journée de différentes manières.

Ton état de détresse à l'approche de cette date est normal, nos bébés devraient être près de nous et fêter leur anniversaire. Nous devons apprivoiser cette réalité qui nous a privé de leur présence au quotidien. C'est très long et difficile. Le manque, lui, est tellement présent. 

Je penserai fort à Milo pour son anniversaire!

Je sais que le deuil se vit souvent par vague, par étape, avec de nombreux retour en arrière, c'est pour ça que je me méfiais quand j'ai commencée à me sentir "mieux" ça avait été assez radical, le 15 mars j'ai commencé à avoir l'impression que cet épais brouillard se dissipait enfin, ce jour là j’avais même, pour la première fois, à nouveau imaginée, envisagée, avec plaisir et même un brin d’envie, la possibilité d’une nouvelle grossesse.

Depuis je me sentais plutôt bien pas trop mal, mon conjoint avait été prêt pour ça avant moi, j’ai donc arrêté ma contraception quelques jours plus tard. Je pense que je me laissé surement porter par cette nouvelle "grossesse à venir". Et puis, la vie continue, j’ai eu à faire face au décès de ma tatie Brigitte (suicide) et le lot de questions, doutes, révélations qui vont avec. Mais franchement je gérai plutôt bien…


Et là depuis une semaine c’est juste l’horreur, je me sens tellement triste et vide, je n’ai absolument plus envie de rien, j’en viens même presque à avoir des idées assez noir…


Je viens de réaliser en écrivant que finalement cette période d’accalmie avait durée pile 2 mois, car c’est depuis mercredi dernier que je me suis vraiment sentie redescendre et on été le 15 mai.


En tout cas aujourd’hui c’est une horreur, je pleure comme ça sans raison, ni rien qui pourrait spécialement m’y faire penser ou quoi… Je suis au boulot et c’est pas évident à gérer, j’arrive pas à avancer, je n’ai pas envie, j’ai plus envie, de Rien…

Bonjour Lucette,

Un petit message pour prendre de tes nouvelles. J'imagine que le 1er anniverciel de Milo a été bien difficile. Comment as-tu vécue cette journée? Comment te sens-tu aujourd'hui?
J'espère que les journées à venir te seront plus douces.

Bisous volants à ton petit Milo

Bonjour Maman d'Aurore,

Je te remercie de prendre de mes nouvelles même si j'ai tardé à répondre...
L'anniverciel de Milo à été une journée assez difficile à passer, même si finalement ce n'était peut être pas la plus dur... (Milo ayant vécu 6 jours toute la "semaine anniversaire" à était assez pénible à vivre...)
J'ai était pas mal "au radar" au moins la première partie de la journée, et puis dans l'après midi j'ai préparé des petits sablés étoiles, et puis quand sa soeur est rentrée de la crèche elle à peint des cailloux, un pour Milo, un pour son père, un pour elle et un pour moi. J'ai profité de cette occasion pour lui parler du cimetière (car je n'ai jamais trouvé le courage de l'y emmené et surtout je ne savais pas comment lui en parler même si on parle régulièrement de son frère sans tabou j'avais quand même du mal avec le cimetière...) donc maintenant elle sait qu'il y a un endroit à lui et qu'on peut lui amener des choses si on le désire...
Elle n'a pas demandé d'elle même à y aller donc je pense qu'elle n'était pas encore prête pour y aller, mais maintenant elle sait... Et je sais qu'elle saura me le demander quand elle voudra y aller.

Nous sommes parti en vacances aussi pendant cette "semaine anniversaire", ça nous a permis de nous changer les idées... Nous avions un mariage en corse le 15/06 donc nous en avons profité pour y rester un peu (d'où ma réponse tardive...)
Cela nous a fait du bien de changer de décor et de rythme pendant cette semaine mais le retour à la maison à était un peu plus compliqué...

Aujourd'hui c'était retour au boulot et c'est assez dur de trouver la motivation, mais bon, il faut bien revenir un jour...

J'espère que de ton coté cela se passe au mieux...
Bisous volant à ta petite Aurore !

Il n'y a pas de quoi  
J'appréhende énormément ce premier anniversaire également, je te comprends tout à fait. 
Je suis bien contente que tu ais pu parler à ta petite fille de l'endroit où repose son petit frère. C'est touchant qu'elle ait peint un caillou pour Milo. Tu as raison, maintenant qu'elle sait, elle saura te demander si elle souhaite s'y rendre.

C'est bien que vous ayez pu bouger un peu durant cette semaine, cela fait du bien de partir de temps en temps. Même si Milo est en permanence dans tes pensées, cela apaise de sortir, prendre l'air et voir d'autres paysages. 
Et oui, il faut bien reprendre le quotidien et le réapprivoiser. 

Moi j'essaie de faire au mieux, le temps passe mais les 1 an approche vite. Les 14 sont difficiles, je peux craquer à n'importe quel moment de la journée du coup j'ai décidé de prendre un jour de congés quand cela tombe un jour de semaine. Je dédie cette journée à ma fille. Je pense qu'ils seront de plus en plus dur jusqu'à ces 1 an. J'espère trouver un peu d'apaisement par la suite.  
Tout cela est tellement violent…

Prends bien soin de toi!

Oui, c'est sur, ça nous a fait du bien de bouger, et comme tu dis ré-apprivoiser le quotidien est inévitable...

Comme je te comprend pour les 14, toute cette première année chaque mois du 7 au 13 c'était assez compliqué (même si parfois en dehors de ces dates ça pouvait aller pas trop mal), je n'ai pas anticipé comme tu l'as fait mais je me suis souvent retrouvé chez le médecin pendant ces périodes pour me faire arrêté quelques jours, ou parfois posé le reste de la journée à l'improviste quand je voyais que je n'y arrivais pas... Et je suis passée chaque mois au cimetière pour porter une plante, un doudou ou autre... 

J'ai la chance d'avoir un chef et des collègues compréhensifs, ils sont même venue au crématorium pour la cérémonie de Milo... 
Là pour son anniversaire j'avais posé mes congés à partir du vendredi 7/06 et finalement dès le mercredi ça n'allait pas du tout, j'avais les larmes aux yeux en permanence, et je n'arrivais pas à me concentrer sur quoi que ce soit, donc je suis allé voir mon chef rapidement et je suis partit un peu à la va-vite, le soir je lui envoi un mail pour m'excuser d'être partit si vite et lui expliquer pourquoi, il m'a de suite répondu de partir l'esprit tranquille même si normalement il me restait encore le lendemain à venir travailler..

Il y a eu du changement pour moi au 9 mois, le 15/03 je ne sais pas comment ni pourquoi mais je me suis sentie mieux, j'ai eu un peu de répit jusqu'au 15/05 et même les période du 7 au 13 avait était "mieux géré" entre ces 2 dates, et puis rebelote, j'ai recommencé à sombrer après le 15/05, la psy de la mater à mis le doigts sur un truc auquel je n'avait pas pensé tout de suite, quand je l'ai vu après le 15/05 elle m'a dit "oui, là c'était le dernier mois avant l'anniversaire de Milo..." et elle m'a fait comprendre à ce moment là que c'était ça qui me fessai rechuter...

C'était une bonne chose, cela m'a permis de prendre le temps de me poser les questions que j'avais à me poser, quoi faire de ce jour, comment "matérialiser" cet anniversaire qui n'en est "pas vraiment un"... C'est d'ailleurs ce qui à motivé la publication de ce post...

J'espère maintenant réussir à retrouver au moins un peu de "stabilité" émotionnellement parlant... J'ai bon espoir !

Bonjour Lucette et Maman d'Aurore.
Comme vous j'ai perdu mon fils, notre 1er enfant il y a maintenant 1 an, plus exactement le 25 juin 2018.
1 ère grossesse tant attendue et tous nos espoirs et attentes sont tombés ce jour là.
Les "1 an" sont très très difficiles à vivre et pas uniquement le jour J.
D'autant que mon anniversaire est 2 jours plus tard.

Pour ma part ça fait déjà depuis 1 bon mois que les choses sont difficiles, comme si je revivais les circonstances de la perte de notre fils.

Des jours avec, des jours sans, parfois le sourire, suivi de moments où les larmes me viennent d'un coup sans prévenir.
Et puis le sentiment que pour l'entourage le deuil est passé alors qu'il est toujours là et j'ai l'impression que la douleur est même plus forte.

Mon seul conseil est d'essayer de se changer les idées, de se forcer à sortir même si on est pas toujours dans de bonnes conditions, car que dirait notre petit ange s'il nous voyait ainsi?
La seule chose qu'il désire est notre bonheur.
De notre côté , nous avons fait un pique nique ce jour bien spécial devant le colombarium du cimetière afin de lui consacrer (et de nous consacrer) du temps.
Nous avons également donné une messe à son nom.

Je suis également tombée sur un post dans ce forum qui met en avant le travail d'un artiste qui travaille au crayon le portrait des petits anges.
J'ai choisi de me lancer et ai passé commande.
C'est ma façon à moi de marquer le coup et d'avoir une image paisible et sereine de notre fils.

Tout mon courage dans ces moments difficiles.
Gardons espoir que des jours meilleurs suivront.

Bonjour Maman de Malone,

Merci à toi de nous faire partager ton vécu et cette journée tellement difficile. 
J'ai l'impression que, comme pour Lucette, le mois et les jours qui précèdent ces 1 an nous replongent dans cette douleur que les mots ne pourront jamais décrire. 
Réaliser, comprendre, accepter cette histoire intolérable, et avoir la force de continuer en apprivoisant cette dure réalité…
Je trouve aussi que c'est apaisant de sortir, prendre l'air, respirer et regarder d'autres paysages même si c'est difficile parfois.
Je me rappellerai toujours nos 1ères sorties après le départ d'Aurore, nous étions tellement faibles, tellement désemparés, si fragiles. Comme si le moindre souffle de vente pouvait nous balayer. 

Je trouve très doux la façon dont vous avez vécu cette journée de 1 an de Malone. Votre façon de lui dédier cette journée est très touchante.

J'espère que les jours à venir seront remplis de douceur pour toi et ton conjoint.

Pensées à tous nos petits anges