L'histoire de mes jumeaux maintenant anges

Je suis nouvelle sur le site et voici mon histoire. En 2008, j'ai accouché à 41 sem. mon premier garcon, le plus beau jour de ma vie! J'allaite celui-ci 5 mois mais au bout de 4 mois je tombe enceinte et lorsque je l'apprend par les nausée matinale j'ai déja 2 mois de fais. Écographie de datation nous confirme qu'on attend des jumeaux identiques. Au début , on sait pas trop comment réagir car notre fils est tout petit, (ils aurais eu 13 mois de différence) mais quelques heures plus tard , on rit et on est vraiment content de cette belle nouvelle. Wow des jumeaux, mon grand rêve d'enfance qui se réalise enfin. Au début , la grossesse va bien mis a part les nausées, mais à 13 sem, je rentre à l'hopital pour saignement qui me confirme un décollement de la membrane, un peu de repos s'impose mais avec un bébé de 7 mois, pas facile le repos. À 14 sem , hospitalisé 1 semaine car encore beaucoup de saigment et perte de conscience à la maison, la je trouve que la grossesse est difficile car je ne peut meme plus m'occuper de mon premier fils mais mon chum et moi on se dit que c'est une question de mois et nous serons 5 dans la maison, ca vaut la peine de se reposer. À 20 semaine, on passe une écho et tout est beau, la membrane s'est bien replacé, les bébés sont en parfaite santé, mon génécologue me dit que je peut recommencer à bouger. Par contre, je ne sais pas si j'aurais du car 2 sem après, le drame arriva.

C'est le 22 décembre 2008, on est chez ma belle-mère pour les fêtes, quand en jouant aux cartes, je me met à avoir des contractions. Je demande à mon conjoint de partir mais celui-ci me dit de me reposer dans une chambre car si jamais on devait quitter pour l'hopital, notre fils étais déja couché ici. Comme défaite, je me couche, de plus en plus de contractions et je sens que ca pousse. Ma belle soeur est infirmière, donc elle regatrde et lorsque celle ci me dit de monter immédiatement à l'hopital, jai vite compris qu'il étais trop tard. En auto, je leur parle et je leur dit de bien s'accrocher que mamam, ne veut pas les perdre, non ca serait trop pénible de vivre ca, faite le pour maman, mais malheureusement, la vie ne se déroule pas comme on veut. Arrivée à l'hopital, le génécologue de garde, nous dit tres froidement:" Vous savez madame, vous accouch. et cst fini, les bébé ne peuvent pas vivre à 22 sem" Non je ne peut pas le coire. Je suis tellement sous le choc, que je n'ai meme pas la force de pleurer, je vais tuer mes bébé, ceux qui sont si bien au chaud, ils n'auront meme pas eu le temps de jouer avec leur frère, et d'être cajolé par papa, maman. L'acouchement c'est fais tres vite ,à mon arrivée, j'étais déja dilaté complètement, 10 min après, mon premier ange est né , et 30 min suivant, le second est né. Même pas le temps d'avoir l'épidurale, j'ai souffert, lorsqu'ils ont essayé de sortir le placenta pour finalement être obligé de me faire un curetage. Le pire jour de toute ma vie. Je ne cesse de pleurer en les voyant si petit qui essaie de vivre mais ils ne peuvent pas, pauvre petit, ils meurent dans nos bras, c'est horrible.

Je ne sais pas comment je vais faire pour m'en sortir. Une chance que j'ai mon garçon de 9 mois à la maison. Pendant 4 heure mon et mon conjoint on a bercer et cajoler nos jumeaux, ils étais tellement beau et identique, wow déja 5 mois que je les sentais bouger, je croyais les ramener vivant à la maison mais la vie en a décidé autement. Pendant les 2 premier mois, j'avais encore l'impression de les sentir bouger , je me suis dit qu'ils m'envoyait des signe pour me dire qu'ils étaient bien, la ou ils sont.
Maintement ca fais 7 mois, qu'ils sont nos anges gardiens, et il n'y a pas un jour où je ne pense pas à eux. Mon et mon coinjoint voulons un autre enfant et ca ne fonctionne pas, on revit le deuil et on se dit crime on les avait nos coco et là ça ne marche plus. J'aimerais tellement comblé ce vite en moi, je suis jalouse de toute celle qui on des bedaine ou qui tombe enceinte tout de suite. Moi les 2 premières grossesse, j'étais tombé enceinte tout de suite et la non. J'espère être bientot enciente, pour combler ce manque si grand en moi mais en meme temps j'ai peur de les perdre encore. C'est incroyable comme l'amour inconditionnel est fort lorsqu'on porte nos anges, je m'ennuie de vous mes cocos et je vous aimes fort. mamanges xxxx

Bonjour,

Je suis de France et je viens de lire ton temoignage, different du mien , mais j'ai perdu deux petits garcons a cause d'autre chose ( le syndrome transfuseur transfusé).
J'ai vecu ce drame il y a dix ans deja , mon temoignage est sur le site ( Francois et Louis) si tu souhaite le lire.
je voulais juste te dire que en effet tu as la chance d'avoir un petit aupres de toi , il sera la source pour trouver le courage d'affronter cette epreuve. Avec le temps on arrive a vivre avec cela sans jamais oublier, ils sont toujours la pres de nous , en nous de facon differente. Ton petit est encore jeune mais il a le droit de savoir pourquoi maman est triste et il faut le lui expliquer . Mon fils avait deux ans et demi , et au debut je n'arrivais pas mais avec le temps j'ai trouver les mots et je lui parlais de ses petits freres et avec ses petits mots d'enfant il me repondait des choses que les adultes , la famille, les amis n'osaient dire.

Le temps te fera accepter ce moment de ta vie. D'autres enfants viendront combler votre bonheur mais jamais ne remplaceront vos petits anges.

Avec toute mon amitie
Blandine

Chère petite maman,

Je suis de tout coeur avec toi. Quand j'ai lu ton témoignage, je me voyais revivre la perte de mes jumelles... C'était en septembre 2007 et j'étais enceinte de 22 semaines.

Je sais aussi ce que c'est de vouloir retomber enceinte... Moi, ca l'a pris 11 mois... Mais avec du recul, je me dis que c'était mieux comme ca, ca m'a permis de faire mon deuil un peu plus. Ca me permis de me rendre compte que jamais ca ne remplacerait Anabelle et Alexane. Il me manquera toujours mes deux filles...

Aujourd'hui, j'ai ma petite Laurie-Jane dans mes bras... Ca n'a pas été facile, une grossesse espoir n,est pas de tout repos. J'ai été très bien suivi et j'espère que tu le seras aussi lors de ta prochaine grossesse. Pas que je crois qu'il peut se reproduire la même chose mais c'est tellement plus rassurant.

La première année est la pire à vivre, la première fois que l'on fait tout c'est difficile. Avec le temps, on apprend à vivre avec ce vide.

J,espère que tu trouveras du réconfort sur ce site.

Merci à toute celle qui ont lu mon message, c'est toujours plus encourageant lorsqu'on sait que ca l'arrive à d'autre que nous même si on ne le souhaite pas à personne. Il faut se dire que cette épreuve à surmonter nous fais grandir à chaque jours
Bonne journée à toutes xxxxvéro

Bonjour à toi,
Et bien moi aussi ça me rappelle de beaux et de mauvais souvenirs. Lorsque j'ai appris que je portais des jumelles, j.étais heureuseet en même temps effrayée... Et leurs pertes fut la chose la plus difficile que j'ai eu à vivre. Moi aussi ça fait 10 ans et on oublie pas mais la douleur a beaucoup diminué depuis ce temps. Une chance... Je me suis fait une nouvelle vie de maman et j'ai maintenant 3 enfants en santé et plein de vie... Par contre, j'ai fait aussi le deuil de jumeau car par la suite je les ai porté un à la fois..

Bonne chance