Florian, 8 ans déjà...et toujours cette atroce douleur... Partie 2

Pendant les deux mois d’attente des résultats de l’autopsie, je vais tenter de trouver une explication de mon côté, sur Internet entre autres…Je recherche surtout des personnes ayant perdu un enfant dans des circonstances similaires et avec la même pathologie que Florian. Je rencontre de nombreux parents endeuillés, via le Net.

Un jour, en lisant un nouveau témoignage douloureux, je tombe « enfin » sur ce que je cherche : une petite fille a connu le même sort que Florian en décembre 1999. Je contacte sa maman et il s’avère que les raisons de son état sont inconnues et le seront
à jamais…

OCTOBRE 2001 :

Résultats de l’autopsie… Rien…
Pas d’explication à l’état de Florian… Ce n’est pas génétique.
Donc, nous pouvons envisager une nouvelle grossesse…

Je suis à nouveau enceinte sans même le savoir… Je ne le saurais que le mois suivant, car faire le test m’effraie tellement : je ne veux pas être déçue… !

Fabrice… Mon amour…Il a sombré dans la dépression au moment où j’ai commencé à « aller mieux »…

Un suivi psychologique régulier s’est imposé car il était incapable d’extérioriser son chagrin : une telle colère s’était accumulée en lui qu’il en devenait dangereux pour lui et les autres… Son travail de deuil vient seulement de commencer, avec la naissance de notre
fille… Il réalise tout ce que nous avons perdu…

Dans notre famille, Florian a sa place à part entière, même s’il n’a vécu que huit jours sur cette
terre. Il est et restera notre premier enfant à tout jamais…

Son portrait est dans notre chambre et nous ne cacherons pas son existence,-si courte fût-elle-, à sa
petite sœur…
Même si elle ne pourra pas vivre dans son souvenir comme nous qui l’ avons connu, nous tenons à ce qu’il fasse partie de sa vie : un bébé est bel et bien né avant elle et c’est son grand-frère…

Florian devrait avoir un an au moment où j’écris ces lignes et j’ai l’impression que c’était hier… Peu à peu « les mauvais moments », les pires, peut-on dire, s’estompent, pour faire place à tous les instants précieux passés auprès de lui…

L’instant qui prédomine est celui où il s’est envolé dans mes bras, tout contre moi…
Je reste persuadée qu’il a attendu d’être tout contre sa maman pour partir et il savait que c’était important pour moi que je l’accompagne jusqu’au bout de cette manière…

Je prends ça comme un cadeau de sa part, le plus beau qu’il m’ait fait, après sa venue au monde, bien sûr…

Au sein de notre famille, je peux dire que Florian est parfaitement intégré : on en parle très librement. Les grands-parents respectifs ont été également très affectés par sa disparition : ils ne l’oublient pas, il compte vraiment pour eux…

Malheureusement, il y a ceux pour qui, oublier est plus facile, et de la part desquels nous avons souvent entendu : « La vie continue,vous êtes jeunes, vous en aurez d’autres. »
Ces paroles sont dures à entendre et je ne les accepte pas !

Oui, la vie continue, la preuve, puisque la petite sœur de Florian est là, mais il est IRREMPLACABLE…On croirait que pour certains, un « coup de balai » a été passé et que Florian n’a jamais existé…
Ca me met dans une rage folle !

D’ailleurs, je pourrais en écrire des pages, car plus d’une personne s’ est montrée maladroite, voire méchante à notre encontre et au sujet de Florian… Certaines personnes indélicates sont à éviter dans ce genre de situation… Elles ne savent pas de quoi elles parlent…Plutôt que de nous parler et risquer de nous blesser, elles feraient mieux de nous ECOUTER, tout simplement…
On réalise vraiment que ceux qui n’ont pas vécu un tel drame, ne peuvent pas et parfois ne veulent pas
comprendre… La mort fait peur, celle d’un enfant , encore plus… Le sujet est beaucoup trop tabou, alors, on en parle « entre nous », parents endeuillés, et l’on y trouve une écoute et un réconfort réel…

A l’annonce de ma deuxième grossesse, le bonheur total, mêlé à la tristesse cependant…

Durant un mois, j’ai refusé les symptômes évidents de cette grossesse : faire le test m’effrayait au plus haut point…

Puis, le 5 novembre 2001, poussé par mon petit frère, je me décide et c’est positif !
J’ai vraiment réalisé que j’étais de nouveau enceinte en ayant les résultats de la prise de sang et j’ai attendu la première échographie
avec fébrilité : tant que je n’avais pas vu ni entendu battre le petit cœur de bébé, je n’y croyais qu’à moitié…
Ce jour-là, je pleure touts les larmes de mon corps…Je suis soulagée…

Bien sûr, je suis suivie, tant sur le plan psychologique que physique.
La psy trouve que c’est trop tôt, que le deuil n’est pas terminé et il va pourtant falloir accueillir ce deuxième enfant comme il se doit…
Au fait, ça veut dire quoi« faire le deuil » ? Pour moi, cette expression est vide de sens…

Je ne peux pas dire que j’ai vécu cette grossesse sereinement…
J’ai même culpabilisé au début : l’impression de trahir Florian s’est emparée de moi…
Ce rêve que j’ai fait peut en témoigner : Florian était en âge de marcher et refusait de m’appeler « maman » et je lui disais pourtant que j’étais bel et bien sa maman, mais il s’obstinait à ne m’appeler que par mon prénom… Je me suis réveillée en
larmes, en réalisant que j’avais peur de le trahir…

Et puis, au fil des mois, ce sentiment de culpabilité s’est estompé.

Nous avions peur de l’arrêt cardiaque et de la mort in utero…
Fabrice avait déjà perdu sa petite sœur Anne-Sophie, de cette manière, treize ans auparavant…

Dès que bébé bougeait moins, nous le sollicitions…

L’accouchement par voies basses a été rapidement exclu, car Florian avait peut-être souffert à ce moment là et il ne fallait pas faire courir ce risque à notre deuxième enfant…
Et puis surtout, il faudrait absolument sortir bébé avant le terme prévu, car Florian était arrivé à 8 mois et 4 jours…

A partir du 7^ème mois de la grossesse, une sage-femme vient me faire des monitorings deux fois par semaine et lorsqu’elle ne trouve pas le cœur tout de suite, elle peut lire la panique dans mes yeux…Mais bébé gigote beaucoup et aime tourner le dos aux capteurs : elle est déjà très coquine !…

Apprendre que nous attendions une petite fille a été une joie réelle : nous sommes capables de faire le garçon et la fille : nous avons eu « le choix du Roi » : nous sommes très fiers !…

Je suis rentrée en clinique la veille de ma césarienne : il était temps, mon col commençait à se perméabiliser…
Autant dire que la nuit fut courte et le lendemain à 8h25, notre fille poussait son premier cri, à 8
mois et 5 jours.
Ma gynécologue, qui avait une pression énorme aussi, est aux anges pour nous, mais je ne peux m’empêcher
de lui demander pourquoi Florian n’a pas crié de la sorte…
Evidemment, elle reste sans voix et surtout sans réponse…

Plus tard, le pédiatre qui s'est occupé de Florian nous dira que l’on sait maintenant que je ne pourrais jamais mener une grossesse à 9 mois : mes enfants naîtront toujours à 8 mois, sinon,au-delà, cela peut constituer un risque pour leur vie, et plus jamais un
accouchement par voies basses ne sera envisageable…

Pour reprendre ses propres termes, « l ‘expérience malheureuse de Florian a été profitable à sa petite sœur. »…

Tant de questions
resteront pourtant sans réponse pour l’éternité. Le plus dur, c’est de ne pas
savoir, de ne pas pouvoir comprendre ce qu’il s’est passé et pourquoi Florian
est né en état de mort apparente...

Nous espérons que la médecine va continuer à progresser et que d’autres enfants ne connaîtront pas le même sort que notre fils, car nous ne souhaitons à aucun parent de connaître une telle douleur…

Bonsoir Isa,

J'ai parcouru ton histoire et j'ai été aussi bouleversée par les similitudes...

Nos amours nous ont serré le doigt et ce n'est sûrement pas anodin...

Je n'ai pas évoqué la cérémonie des obsèques, car j'avais l'impression d'être comme "dédoublée" à ce moment là...

Aujourd'hui encore, je parle de moi et de ma présence aux funérailles de mon , à la 3ème personne...

La "Marilyne" de ce jour là, je ne m'y reconnaîs pas...

C'est autre chose pour mon mari, car ce 22 août c'était le jour de sa fête, la St Fabrice...

Autant dire qu'il ne désire + que l'on lui souhaite depuis 8 ans...

Je te remercie pour tes encouragements, ils me vont droit au ...

D'autant qu'en ce début juillet 2009, une nouvelle grossesse espoir s'est arrêtée pour moi à 8 semaines, car il s'agissait d'un oeuf clair...

Je le vis tant bien que mal, surtout pour mes filles , pour lesquelles je me dois d'être forte...

Permets moi de te dire que ton est magnifique ainsi que sa petite soeur

Tendres pensées à Mélinda et Florian.

Marilyne.

Bonsoir Isa,

C'est surprenant que tu parles du chiffre 8, car il est très présent depuis 8 ans justement...
En effet, Florian est né le 8 août (=8ème mois de l'année), à 8 mois de grossesse, il a vécu 8 jours, son certificat de baptême porte le n°8...
Ma grossesse espoir s'est arrêtée à 8 semaines, comme tu l'as souligné,et j'ai actuellement 35 ans(3+5=8...),et le jour de mon curetage, le n° de ma chambre en clinique était la porte n°8...
Alors, étant donné que cela fait 8 ans cette année qu"il nous a quitté, je me demande s'il est bon que je retente une nouvelle grossesse et je me dis que je devrais peut-être attendre l'année 2010, celle de mes 36 ans...ça fait bcp de coïncidences avec ce chiffre...
Et il paraît qu' à force de voir des coïncidences partout, elles finissent par se produire...

Mes filles ont été plutôt déçues, car elles attendaient ce petit frère ou petite soeur avec impatience...
Mais je leur ai expliqué que ce n'était pas grave, car il n'y avait pas de "petit poussin dans l'oeuf"...
Depuis, Lou-Ann n'arrête pas de raconter que sa maman avait "une coquille d'oeuf dans le ventre sans le petit poussin dedans..."

Merci pour ton message et à très bientôt de te lire.

Courage également à toi et gros bisous.

Marilyne.