qu'en pensez vous?

je sais pas si je poste au bon endroit.
voila ce matin je suis allé chez le psy, et pour lui le fait d'avoir un autre enfant n'atténuera pas ma douleur et mon chagrin
pour moi c'est tout le contraire alors j'ai peur que si j'ai un autre bébé, je sois toujours dans l'état ou je suis aujourd'hui (c'est à dire mal très mal), j'ai peur de ne pas pouvoir m'en occuper normalement que cette tristesse m'habite toujours et encore. je coudrai dons votre avis, vous les mamanges qui ont eu un bébé espoir ou qui sont enceinte et même les autres mamanges d'ailleurs.
bizzzz
Thibaud je t'aime tu me manques

Moi je pense que l'on est toutes différentes et que l'on ne peut pas prévoir comment tu te sentiras...

avec le temps, il est certain que la douleur va s'atténuer que tu ais un autre bébé ou pas... c'est certain que de mois en mois tu gèreras de mieux en mieux tes sentiments...

ton futur bébé tu l'adoreras et je crois que cet amour te donnera la force de t'en occuper comme il se doit...

Un jour, tu souriras et riras de bon coeur mais ça ne veut pas dire que tu n'aimes plus ton petit ange ni que tu l'as oubliée... mais cela voudra dire que tu as fini par accepter la situation et que tu as acceptée de vivre avec...

Si tu as envie d'un autre bébé, fais le je saIS que c'est dure après ce qu'on à vécu mais fais confiance à la vie...

câlin


PS je suis en essai moi et je sais que c'est pas pour autant que je n'aurai plus jamais de peine et que j'oublierai Benjamin... Mais je sais que mes enfants m'apportent beaucoup de bonheur et que ce sera de même pour le futur bébé...

je suis actuellement enceinte de 8sa. ma fille est décédée il y a un an. Je pense encore beaucoup a elle. je sais bien que cette grossesse ne changera rien en ce que je ressens pour ma fille. Je l'aime énormément et c'est mon tout premier petit bébé. Celui que je porte c'est un autre et il me redonne goût à la vie.
Comme l'a dit isacroi, j'ai accepté la situation. Ma file est décédée mais la vie doit continuer. Je ne vois pas vie sans enfants.

La peine s'atténue avec le temps pas avec une autre vie en toi.

Courage ma belle.

À chacune son rythme... fait toi confiance, écoute toi!!!

J'ai perdue Ma Belle Amour depuis un peu plus d'un mois ... J,ai BEAUCOUP de difficulté à réaliser ce que je vis.. Cé comme si on m'apprenait à chaque matin que j'aurai jamais Ma belle Mikaelle avec moi... Mais ya une chose que Ma fille m'a appris dans tout ca, cé que je suis prète par dessus tout à élever un enfant.. Je n'ai plus de doutes sur mes capacités parentales... et Je sais que j'ai de l'amour en moi que je dois partager avec ma famille.. j'en ai pour Mikaelle tout pleins mais je sais aussi que j,en aurai assez pour une petit frère ou une petite soeur!

Des problèmes de santé suite à l'accouchement me retarde mais j'aimerais bien commencer 2010 avec un bb espoir en moi... Je veux donner la vie... Je veux entendre un bb crier quand il sortira de moi... ca je connais pas

Courage Ma belle, seule toi peut savoir ce qui est bon pour toi et ta famille.. une chose est certaine, il y a un ange qui te guide ds tes décisions et tu sauras prendre la bonne pour toi, pour vous!

Mychelle Maman de Sa Belle Mikaelle d'Amour-xx-

Tout ce que je peux te dire, c'est que si tu attends d'avoir passé au travers de ton deuil à 100% avant d'avoir un autre enfant, tu n'auras plus jamais d'enfant. Léane aurait dû avoir 6 ans aujourd'hui même et je pense encore à elle. Ok, la douleur n'est pas aussi intense chaque jour, mais on n'oublie jamais et c'est jamais réglé à 100% non plus. On ne sera jamais comme avant, alors... Maintenant, pour savoir quand c'est le bon moment pour concevoir un nouvel enfant, je pense qu'on le sait un point c'est tout et peu importe le nombre d'enfant que tu auras, il ne remplacera jamais celui que tu as perdu. Et des fois, avant d'être enceinte on se dit qu'on ne veut pas remplacer notre bébé perdu et finalement une fois enceinte, on se rend compte que c'était un peu ce qu'on voulait pareil. Mais c'est pas toujours comme ça et le plus important c'est d'arriver à faire la différence entre la grossesse du bébé perdu et celle du bébé-espoir. C'est un peu compliqué à comprendre, hein ?! T-k, je pense que le plus important, c'est de commencer à se sentir mieux dans son deuil avant d'entreprendre une nouvelle grossesse et pour ça, y'a pas de temps pré-déterminée. C'est sûr que le mois qui suit, personnellement, je me demande à quel point le deuil peut être vécu, mais quand tu recommences tranquillement à reprendre tes activités, que tu es capable de fonctionner un peu plus comme avant et que tu entrevois d'autres projets, je pense que c'est un bon signe...

Bonjour Caroline... j'apprécie grandement ton message... Tu m'as porté à réfléchir!!!

Tu as bien raison, si on attend que le deuil soit fait, on aura jamais d'autre enfant...J'apprendrai à vivre avec la perte de ma fille mais je ne crois pas un jour que je vais laccepter!!! Je veux agrandir ma famille cé sur , ma Belle Mikaelle est ma première... Par contre le quotidien est encore très difficile, donc, comme tu dis.. quand je retomberai ds le roule de la vie, j'y songerai!!!

Merci bcp pour tes paroles..

Pleins de tendresse!

Mychelle Maman de Sa Belle Amour Mikaelle-xx-

Mon petit Mathis mon 1 er anges est partie depuis 2 ans ....je penses a lui tout les jours ainsi qu a mon petit lutin d amour Zachary et la je ne m,entionne pas mes 2 poussieres d anges .....faire un deuil .....c est pas une periode avec une date d echeance..Et meme apres des annees je crois qu on continues de vivre cet periode ...elle se modifie parfois on a un creux de vague ...on a enterrer nos enfants mais pas l amour qu on eprouve pour eux et ni leurs souvenir si bref soit-il .....faire le deuil .......non je ne crois pas moi non plus qu il faut attendre d avoir fais son deuil pour avoir un bb espoir .....ma fille ne remplacera jamais mes fils et meme si j aurais 12 enfants aucun ne comblera ce vide ......et tu sais les psy pour la plupart n on jamais ete confronter au deuil perinatale ....
Pour ce qui est d avoir peur de ne pas etre adequate pour bb espoir ...j ai eu ses peurs moi aussi j ai eu peur qu une fois bb espoir arriver c est la que je craquerais et que je realiserais avec grande douleur tout ce que j ai manquer avec mes fils .....la seconde que j ai mis ma fille au monde tout ca c est envolee ......parceque chaque grossesse est unique est chaque enfant aussi et meme la facon de vivre notre grossesse.......Je suis en amour avec ma fille ...je suis pas une mere parfaite mais je fais du mieux que je peux et ma fille s epanoui dans le bonheur et en beaute.....


Alors accroche toi a l espoir parcequ il y en et quand le moment sera venu d avoir un bb espoir tu le sauras si tu es prete ou non ......

Je penses a toi et continues de venir jaser de tes craintes ......je crois qu on est toutes passe par la, chacunes a notre facon ....

Bye
Cathy xx

Même si je tiens mon petit Charlie espoir dans mes bras aujourd'hui, mon petit Malic demeure à jamais mon premier petit garçon. Je pense à lui tout les jours et jamais il ne s'effacera de ma mémoire. Après la perte de Malic, je ne voulais pas d'autres enfants, car je ne voulais pas revivre ce cauchemard. J'étais persuadé que jamais je ne pourrais avoir un enfant et d'être capable de m'en occuper correctement, car j'avais échoué avec mon petit ange. Puis, un jour, environ 6 mois après la perte de mon ange, le goût d'avoir un enfant est revenu. Je suis tombé enceinte 2 mois après le début des essais et j'ai pris peur. Je me disais que j'aurai dû attendre encore un peu que je ne me sentais pas prête finalement. Comme la grossesse se déroulait normalement et que bébé se développait normalement je me suis senti de plus en plus en confiance. Charlie à 3 mois maintenant et il est en pleine santé. Je l'aime + que tout, mais jamais il ne remplacera Malic. Il a sa place bien à lui dans mon coeur et dans la famille.

Le deuil d'un enfant est un processus long et ardu. Je n'ai pas encore accepter le décès de Malic et je ne sais pas si je vais être capable de le faire un jour. Par contre, ma vie a repris son cours tranquillement, mais avec un vide qui sera toujours-là. Pour ce qui est d'avoir un autre enfant, tu te sentiras prête quand ça va être le temps. Ne t'en fait pas, tu ne pourras pas faire autrement que de l'aimer dès le 1er regard.

Je te dirais qu'au début, j'avais tellement le goût de retomber enceinte... et rapidement. J'aurais voulu être enceinte tout de suite... et que le bébé soit prêt en 2 semaines. Je n'avais pas le goût d'attendre 9 mois à nouveau... j'avais déjà attendue tout ce temps. Je me sentais tellement vide et j'avais si hâte d'avoir un bébé avec moi... de l'entendre pleurer, de le changer de couche, de le faire rire...

J'aurais tellement souhaité que quelqu'un me donne une date... du genre: à partir de telle date tu pourra retomber enceinte! J'ai même demandé au psychologue... comment vais-je savoir que je suis prête et que c'est le bon moment? Elle m'a dit... tu vas le savoir! Et puis un jour j'ai lu qu'un des signes qui démontrent que nous sommes sur le bon chemin... c'est lorsque le désir de retomber enceinte n'en est plus une obsession! Sur le coup j'ai trouvé cela bizarre un peu... mais maintenant j'en comprend le sens.

Lorsque ma fille est décédée... je crois que sans le vouloir, je désirais remplir ce vide. Maintenant, près de 3 mois après le décès de ma princesse, je recommence à vouloir faire confiance à la vie. Les 9 mois de grossesse ne me parraissent plus aussi long. Doucement, ma fille prend la place qui lui appartient... dans ma tête et dans mon coeur. Petit à petit je réalise qu'elle ne reviendra pas et qu'elle fait partie de l'histoire de notre famille. Depuis ce 20 juin 2009, ma vie a changée. Je ne suis plus la même... et bien évidement, je ne pourrai vivre la prochaine grossesse avec la même innocence. Je crois qu'avant de retomber enceinte, il faut être prête à accepter de faire face à diverses inquiétudes qui n'étaient pas là lors de la grossesse précédente. Doucement, il faut réapprendre à faire confiance à la vie.

Ma belle Érika est unique et jamais nous ne pourrons la remplacer. Il faut accepter que les rêves que nous fait durant ces 9 mois avec elle... se sont envolés. Le prochain enfant aura ses rêves bien à lui...

Mélanie, maman de sa petite cocinnelle des bois, Érika

Ma chère Mélanie, tu as tjs les bons mots.. tu semble si douce et sereine...
J'entend ta voix et je vois tes yeux brillants qd tu parle de ta coccinelle d'amour Érika et de ton cheminement!!!

Tu m'inspire!!!

Mychelle maman de Sa Belle Mikaelle d'Amour-xx-

T'es fine Mychelle! Plus ca va... et plus je sens Érika présente avec moi.

Bonjour, je suis d'accord avec tout ce qui a été dit.
Il faut se sentir prête, avoir repris un peu goût à la vie.
C'est sûr, que notre ange reste et restera toujours dans nos, têtes, nos coeurs, nos familles. Ils sont présents en pensée. Moi, mon Raphaël sera toujours mon 2ème garçon et je l'aimerai toujours autant, rien ne changera.
Prends soin de toi ma belle.
Bon courage

Bonjour

Plusieurs personne m'ont di d'avoir un autre bebe m'aiderai a ale mieu mais je ne c pa si c le ca, petre juste atenue just ma douleur rien ne changera ce que je vie et ce que je pense pour elle.

Comme vous j'ai envie d'avoir un autre enfant mai j'ai peur de ne pa s'avoir m'en occupe.Ma fille aure ete la je sai que j'ore ete capable mais la je ne c pa comment je reagirai.

Mais je pense pour avoir un autre bebe c est d'abor etre un peu mieu dans sa tete, c pa facile et moi malgre sa jessaye d'avoir un autre enfan pa pour atenue ma douleur parce sa je ne le pense pa, mais parce que je ve un bebe auquel je lui donner tou mon amour et lamour que je n'ai pa pu donne ma fille.

Et moi qui travaille ac des enfants, j'aimerai a mon tour moccupe de mon enfan mais j'arrive pa en avoir un, parce mon corps n'est pa pret et moi, y encor tro de douleur, tro de souffrance, de colere, de larmes, alors je ne sui pe petre pa.Encor du temps.Essaye de comprendre ce n'est oa simple du tou ce qui nous est arrive mais il ya un momen il fo commence a mettre de l'ordre et avance avc cette souffrance qui s'atenuera tout tout doucemen mais il fo bocou de temps.

ET avoir un autre enfan pe aussi change sa mais fo etre pret car cet enfan ne doi pa sentir la souffrance de sa maman.

J'aimerai etre enceinte mais j'arrive pa et surtou que sa recommence mais on vera ac le temps je me focalise pa sur sa.

Mais sur ma vie de en se momen car ma vie est devenu un enfer, un bordel et j'essaye de remettre de l'ordre, je c pa commen, e ce que je doi faire mais je fai le faire et etre suivi on pourra maide a remetre de l'ordre et reprendre gou a la vie.

Laetitia la maman de nina