Ma chenillette, ma princesse Khalyssa

Mon ange,

J ai appris il y a une semaine que tu avais envoyé une petite graine dans le ventre de maman... Un petit espoir pour que Papa et Maman reprennent un peu le goût de vivre... Mais tu n es pas là et on te désirait tellement !!! Je me souviens de la joie que j ai ressentie quand j ai pu sentir ton premier petit coup de pied... Et la joie quand ton coup a tellement etait fort que la tete de papa s est soulevée, il en etait bluffé!!! son regard vers mon bedon etait plein d amour mon ange, il t aimait déjà tant.. Tu étais sa petite fille à lui rien qu à lui...Moi j avais le privilège de t amener avec moi partout de t avoir en moi tout le temps, de partager chaque moment avec toi mon tresor...

Tellement de monde t attendait, Mamie avait deja tricotait ton petit ensemble pour que tu puisses sortir de la maternité sans attrapper froid, je m en veux de ne pas avoir penser a l amener a l hopital pour que tu puisses partir au paradis avec un habit qui representait tout l amour que l on te porte !! Ta tatie Estelle qui elle aussi peine a avoir un bb et qui etait deja si contente de te voir arriver, la première fois qu elle ta sentie bouger en moi elle a tant verser de larmes, elle t aimait deja tellement aussi...Des que tu ne voulai pas bouger elle te faisait du chantage en te disant que quand tu irais chez elle t aurai pas ton bibi si tu bougeais pas..j en riais tellement... Tu avais le droit a une petite caresse de mon parrain qui aime beaucoup ta maman... Ta tatie Alyson et ton autre mamie acheté deja plein de choses pour toi...Ton daddy qui a fait ta chambre avec ton papa et qui nous a soutenu jusqu au bout pour que l on se batte pour toi...

Et puis ton papa qui te caressait sans cesse, a qui tu repondais si bien, qui etait fier de voir ma bedaine grossir et de voir que tu le reconnaissais sans aucun probleme.. Tu réagissais a sa voix, ses caresses comme si tu savais que c t les mains de ton papa, tu bougeais des que tu entendais ses ronflements... Il avait dessiné sur le ventre de maman un joli petit chat et avait ecrit "ti chat Khalyssa"... Tu l aimais deja fort ton papa et lui aussi tu c.. Tu lui manque terriblement !

Et il y a moi, moi ta maman à qui tu manque chaque jour, chaque heure et chaque seconde... Je suis si triste sans toi, je suis allée chercher ta photo car je n avais pas voulu te voir l jour de l accouchement je n en avais pas la force et je le regrette, pardonne moi ma cherie...tu es magnifique mon petit papillon... Tu es belle comme un coeur et tu me ressemblais tellement...Je suis fiere d avoir une si jolie petite fille... Mon coeur s est envolé avec toi et tu as decidé de le refaire battre en m envoyant un petit frere ou une petite soeur... Mais sache que tu auras tjs une si grande place dans ma vie, je ne pourrais jamais t oublier ou te remplacer !!! La vie n a pas etait facile pour nous apres ton depart...

Heureusement nous avons eu la chance de te dire aurevoir, de te demander pardon de te laisser partir... je suis si désolée de ne pas avoir ete assez forte pour continuer cette grossesse et te laisser te battre mais les chances etaient casi inexistante et surtout je ne voulais pas que tu souffres...

Le jour de ta naissance je t ai sentie bouger pour la dernière fois, on a voulu me faire une peridurale aux premières contractions pour que je n ai pas mal inutilement mais je n ai pas voulu... ton papa qui s est occupé de moi sans arret a pu s endormir un peu et toi tu t es reveillée pendan la nuit comme pour me dire aurevoir... J ai sentie chaque contraction qui t eloignais un peu plus de moi, de nous...
Je t ai parlé, je t ai bercé pendant pratiquement 6 heures, je t ai demander de me pardonné et je t ai promis de t aimer toute ma vie et de te garder une place a tout jamais dans mon coeur...Il ne passe pas un jour sans que je ne pense a toi, je t aime comme je n ai jamais aimé de toute ma vie... Un jour nous seront reunis et je pourrais enfin te faire le bisous que tu meritais et que je n ai pas osé faire...

C est le coeur déchiré que je vais te laisser, car t ecrire pour moi m aide a te faire vivre... Je t aime ma beauté et je t enveloppe de tout l amour qui inonde mon coeur a chaqu fois que je pense a toi...

Veille sur le(s) petit(s) bébé(s) espoir(s) que tu as installé(s) dans le ventre de maman...

Et n oublie pas que je reste a tout jamais ta maman aussi..

c'est magnifique ce que tu as écrit tu es une magnifique mamange et ta petite puce doit certainement être très fière de toi...

Merci de m avoir lu... Merci de me complimenter ca me touche bcp... Je te suis bcp aussi et je trouve que ton ange est magnifique et ton medaillon represente tout a fait l amour que tu as pour ce petit etre qui reste pres de ton coeur grace a ce medaillon...

Gros gros bisous

Petite princesse Khalissa, tu as une maman très courageuse.
Veille sur elle pour toujours
C'est très beau ce que tu lui as écris.
Elle te manque beaucoup mais elle vit à travers toi pour toujours

Pleins de bisous ma belle

merci belle mamange de Khalyssa

ma beauté,

J ai eu les resultats de ma pds, elle est positive... Tu m as bel et bien envoyé une petite graine dans mon ventre pour que je la laisse grandir et s epanouir dans mon ventre.. J ai eu peur que cette pds soit négative mais quand j ai su qu elle etait positive j etais heureuse je n ai quand meme pas pu m enpecher d avoir une grosse peur qui est monté d un coup et une grosse pensée pour toi ma princesse...

Toi qui m as rendue si heureuse avec tes 830 grammes... Toi que j aime plus que tout et qui m a permis de devenir une femme, une maman..; Toi qui en 6 mois m a transformé, qui ma montré la chance que c est de porter la vie et de sentir bouger un petit etre en moi... je communiquais deja tant avec toi, j avais l impression que tu comprennais ta maman...

Aide moi ma chenillette, car j ai peur de ne pas aimer cette petite graine autant que toi..; Personne ne pourra te remplacer, mais j aimerai lui donner autant d amour que je t ai donné mais j ai peur, peur que la fin de cette petite graine soit aussi triste que la tienne...

Tu as eté forte jusqu au bout, je n ai meme pas du poussez le jour de l accouchement tu es venue toute seule et tres vite, tu ne voulais pas me faire souffrir davantage, je suis si fiere de toi ma cherie... Dire que j aurai du accoucher de toi dans moins de trois semaines... ca ne va pas etre facile les fetes sans ta presence physique car je sais que tu es dans mon coeur et que tu seras la pour noel mon namour...

Je t aime mon ange, ma jolie petite fille, je suis sure que tes ailes d ange font de toi la plus jolie de fées........


Ta maman a qui tu manques tellement...

Ma petite fée d amour,

Maman ne vas pas bien et ton petit frere ou ta petite soeur non plus... Je ne sais pas comment faire pour surmonter ca.. Comment savoir si tu vas bientot devoir accueillir cette petite graine...

Je suis si triste car je voulais tellement pouvoir porter tout l amour que je stock pour toi depuis pres de neuf moi a ce petit etre.. Pas facile d avancer quand une grossesse commence si mal...

Tu me manqe tellement ma ptite princesse... Je passe souvent devant ta chambre pour aller a la salle d bain et j ai décidé de la laisser ouverte pour que le chauffage entre et pour que tu sache que je ne veux pas t oublier ni faire come si tu n avais pas exister...

La vie a ete injuste avec nous... J ai pleurer pour toi il y a deux jours, car une l ex compagne a ton papa avait souhaité que tu sois handicapé pour que ton papa et moi souffrions toute notre vie.. Elle avait souhaité aussi que j ai un accouhement atroce... Ell a reussi ton papa et moi on souffrira toute notre vie que ton petit coeur est etait handicapé et qque mon premier accouchement se termine avec uin bb sans vie.. MAis par contre elle n a pas gagné sur le fait que je ne t echangerai pour rien au monde meme si je devais revivre tout ca je le ferai juste pour avoir le plaisir immense de t avoir en moi et de te sentir... Toi pas un autre bb... Je t aime ma cherie et malgré tout le mal qu elle nous a souhaité sache que tu es la plus belle chose qu ilme soit arrivé dans ma vie...

Je pense a toi a chaque moment.. la vie est dure sans toi.. Tu aurais du etre biento dans mes bras au leiu de ca je vais devoir accrocher un ange au sapin pour te montrer a quel point tu me manque...

Je t aime ma jolie hirondelle

Prends soin de ce petit coeur que je porte... Je t aime

Ma petite chenillette,

Ce matin j avai envie de faire quelque chose pour toi et comme je ne peux pas sortir du lit pour garder petit espoir dans mon ventre et bien j ai décidé de changer le sticker qui parle de toi et qui dis le temps qui me sépare de toi..........

J ai choisi des nuages remplis de coeur et Minni avec son petit noeud et son nounours sur un oreiller moelleux.......

J espere que tu aimes en tout cas je prefere celui la car minnie sourit et j espere de tout mon coeur que sur ton petit nuage tu peux toi aussi sourire et rire ma jolie princesse....

Tu me manques tellement que je ressents ce besoin de t ecrire et te dire que je me sents de plus en plus triste car on approche la date a laquelle j aurai du accoucher de toi, le fruit de mes entrail, ma raison de vivre...

Mais tu n es plus la et je n arriverai surement jamais a le surmonter, j apprends juste à vivre avec le vide que tu m as laissé et la peine devient peu a peu une amie qui me rappelle combien je t aime... toi mes 830g d amour et de bonheur...

Maman pense chaque jour à toi mon tresor, tu lui manques tant...

A bientot mon petit bébé

Ma jolie poupée,

J ai un petit coup de cafard aujourd hui... Le temps avance et je continue à vivre sans toi... Je m en veux.. Je suis triste que chaque jour se leve mais que tu ne sois plus dans mon ventre et en meme temps je suis heureuse de savoir que la petite graine que tu m as envoyée s accroche!!.. tellement de sentiments qui se contredisent.. Je t aime mon amour et chaque jour qui avance je me dis que je serai peut etre entrain d appeler ton papa pour me rejoindre à l hopital pour te donner la vie.. Mais je sais que ca n arrivera pas.. Ces jours sont pénibles pour moi et pour ton papa aussi.. On cauchemarde bcp tous les deux, tu nous manques tellement..

Je n arrive pas a me faire a l idée que ta petite frimousse d ange ne sera pas presente a coté du sapin.. Ton frére Mael lui grandit bien, je sais que je ne suis pas sa maman et bien loin l idée de prendre une place de maman dans sa vie..Cependant je l ai tenu dans mes bras alors qu il n avait que quelques heures de vie et je ne peux m enpecher en le regardant de me dire que tu aurais eu certains traits de lui... Il a commencé a marcher et j ai pleurer en le voyant, je l aime tellement ce petit bout.. Et maintenant c est confirmé on va lui un autre petit frere ou petite soeur.. Mais je ferai en sorte qu il ne t oublies pas, il n a que 15 mois mais je lui parle de toi..Il connaitra ton existence et le bb que je porte aussi..

N oublies jamais que papa et moi on ne sera plus jamais les memes grace a toi.. merci d etre venus dans nos vies pour nous rapprocher ma princesse..

Je t aime de toutes mes forces ma jolie fée...

Ma chenillette,

voilà cela fai trois mois que tu as mis tes ailesma cherie, trois mois que je dois vivre sans toi et me faire a l idee que je n accoucherai pas de toi cette semaine...

Je voulais te remercier, j ai rêvé de toi ce vendredi à samedi, j ai revecu ton accouchement ais cette fois ci je me reveillé et tu etais dans les bras de ton papa.. Il ta mise sur moi et j ai pu enfin te faire un bisous sur ta petite tete... Je me souviens tavoir donné le biberon en t expliquant pourquoi je ne pouvais pas te donner le sein.. A mes cotés sur un fauteuil il y avait une dame agée, habillée avec un gilet rouge, un collier de perles et des boucles d oreilles de perles aussi, un rouge à levre tres rouge, une canne et une robe bleue, de cheveux tres blanc crolés et une bague... Elle me souriait et ta prise de mes bras... Elle t a deposé dans ton petit lit en verre..

Tu avais pas l air d un nouveau né mas bien d un bb de trois mois... Tu portais une robe blanche à pois verts que je ne connaissais pas ( je n avais pas pensé à apporter un vetement pour toi..) Le lit etait vide sans doudou.. J en y ai pas pensé no plus etje m en veux tellment macherie si tu savais ... La vieille dame m a sourit et je me suis sentie legere... Je t ai regarder et recouvert d une couverture pour pas que tu es froid et la je me suis retourné sur ton papa et je lui ai dit : " elle a les yeux vert!!"

Tu etais mgnifique ma cherie, j etais tellement heureuse de voir tes yeux!! Ton frere a des yeux d un magnifique bleus et ls cheveux clairs et toi tu aurais eu les yeux verts et les cheveux foncés... PUis ton papa et moion est entré chacun dans une toilette et je me suis reveillée...

J en ai parlée a ton papa et il a reconnu sa grand mere quand je lui ai decrit la vieille dame... Halala je ne l avais jamais vu donc c vraiment a se poser la question... J ai beaucoup pleuré en me reveillant et en racontant ce reve à ton papa mais ca m a fait un bien fou ma petite fée... C est la premiere fois que tu venais me rendre visite dans mes reves...

J espere que ce ne sera pas la derniere et que ta mamie prend soin de toi jusqu au moment ou je pourrai le faire moi meme...

En attendant on s rejoint dans nos reves, là ou personne ne pourra jamais nous empecher denous voir et de nous aimer ma princesse...

Merci de prendre soin de la petite graine que je porte...

On t aime fort moi et papa... Bisous mon tresor..

Mon joli papillon,

je ressents le besoin de t'écrire pour te dre combien tu me manques, je ne parle que tres peu de la petite crevette qui pousse en moi j avoue meme ne l avoir dit qu a tres peu de monde.. alors que pour toi je n aurai jamais su garder le secret, j etais tellment heureuse de te porter ma cherie.. Ici je m en veux de ne pas me rejouir autant pour cette petite graine... Mais j aurai du accoucher de toi le 18 de ce mois et je ne sais pas pourquoi chaque jour je me demande : "est ce aujourd hui que j aurai accouché?" et ca me fait mal...

Quand tu m as quitté j ai senti ta jolie petite tete passée mais tout a ete tres vite comme si tu ne voulais pas me faire souffrir d avantage je suis tellement fiere d etre ta maman, fiere davoir porter une si jolie perle.. Je t aime de tout mon coeur, je connais grace a toi l existence d un amour qui est sans limite, pas besoin de te voir pour t aimer, tu vis en moi...

Fais attention à mamie mu m cherie, elle a besoin de toi pour que sa santé soit meilleures qu elle regrossisse un peu et qu elle soit là encore longtemps presente sur terre pour acceuillir la petite graine qui grandit en moi...

J ai la gorge nouée, je dois débarasser la chambre de ton frere car j y ai mis dans un coin toutes tes affaires mais je n y arrive pas.. Chaque chose avait ete choisi avec tant d amour et d espoir de te voir dedans... Chaque pyjama à plier me fait horriblment mal... je n arrive pas aà avancer sans toi..

Pire j arrive à souhaiter d avoir une autre petite fille qigrandit en moi pour avoir la chance de pouvoir lui mettre tout ces jolis vetements et j ai vraiment tres peur de ma reaction si j apprenais que c etait un garcon.. C horrible de la part dune maman qui ne devrait esperer qu une seule chose : " que son bb soit en bonne santé" mais no c est plus fort que moi je ne peux m empecher de souhaiter avoir une petite princesse... Ahlalala

Ce qui est sur c est que meme en ayant une autre petite fille ellene prendra jamais ta place!!! Tu resteras ma premiere petite princesse, la jolie fée de mon coeur et je t aime plus que tout...

Je pense sans arret à toi mon ange... J espere que tu t amuses sur ton nuage... gros bisous de ta maman et ton papa qui t aiment à l'infini... xxxxxxxxxxxxxx

Ma chérie d amour,

Il y a 12 semaines tout pile aujourd hui que tu as planté une jolie petite gaine dans le ventre de maman et que tu veilles a ce que tout se passe bien..Rien n est facile tu me manques tjs autant... J ai bientot une chographi pour aller voir ce joli ti coeur et je suis morte de trouille, contrairement a toi je n ai pas hate d aller a cette echo j aimerai attendre neuf mois et voir.. Je sas que ce n est pas possible.. On fera le triple test pour la trisomie puis ensuite je devrai prendre rdv la ou on m a annoncé que je ne pourrai pas te laisser vivre, je devrai revir ce meme medein qui devra me dire si ton petit frere ou ta petite soeur souffre aussi et ne pourra pas rester..J ai peur vraiment et j aimerai te demander de m aider et de prendre soin de notre petite graine ma cherie..

Hier c etait mon anniversaire;. j aurai vlu etre reveiller par tes ti gasouilli ou par tes pleurs ... Mais non j etais sans aucun bb dans mes bras.. Mais tu m as envoyé de la neige.. C notre petit plaisir a toutes les deux.. Et aujourd hui il fait bien ou 8 degrés et un grand soleil cela montre bin que c toi qui m a envoyé de la neige hier et je voulis t en remercier c le plus beau cadeau que j ai eu..

Je dois me preparer car je vais me presenter pour un travail deux jours semaine en tant qu insit je n ai vraiment pas envie de recommencer mais je me dis que commencer en douceur m aidera peut etre.. Je viendrai te dire ce qu il en est...

Je voulais que tu saches que memesi j ecris pas ts le jours je ne cesse de penser à to.. il n y pas un matin ni un soir sans que je ne pense à toi ma princesse... Je t aime tu sais..

Je dois te laisser, je viendrai t ecrire bientot ma fée je te le promets..reste tjs aussi pres de moi et de cette graine, dans mon coeur.. Je t aime

Ma cherie,

Voilà un ti moment que je t ai écris.. mais cela ne m empeche pas de penser à toi chaque jour et chaque instant...

J aime bcp parler de toi..Je parle de toi à tout le monde et le plus souvent possible.. Ca me fait un bien fou et de savoir que les autres parlent de toi me fait tellement plaisir.. je suis dans ma mission " tout faire pour que tu continues dexister à travers moi"

Je t aime ma jolie petite fee.. Hier j ai perdu un peu de sang, j ai paniqué mais je te fais confiance je sais que tu veilleras su ton petit frere ou ta petite soeur.. prends soin de cette petite crevette ma puce stp.. Je l aime atant que toi et je ne supporterai pas de perdre encore un de mes bb...

Voilà bientot 20 semaines que tu nous a quitté.. Chaque jour sans toi est difficile mais grace a cette petite crevette que tu es venu installer dans mon ventre, j ai le courage de me lever et de me battre chaque jour..

A bientot ma cherie, je viens t ecrire tres vite.. je t aime de tout mon coeur mon petit papillon..

Ma petite fée,

Voilà 17 semaines que tu fais merveilleusement bien ton travail d ange gardien, tu surveilles la peite graine dans le ventre de ta maman, cette petite graine pousse tres biendepuis 17 semaines..

Meme si j avoue que pour l instant j ai eu bcp de frayeur dû à ses pertes de sang... J en ai encore eu il y a 10 jours, aux urgences on m a dit que mon placenta était bas, donc je suis au repos, repos et repos.. Mais notre crevette grandit à 16 semaines et 2 jours, elle mesure 15 cm pour 156 grammes!!! J etais tellement contente de savoir que tout allait bien...

On a aussi appris que maman attendait de nouveau une fille!!! Et j avoue avoir bcp de mal à y croire.. je souhaitais tellement avoir une autre princesse car papa a déja un ti mec et je voulais lui mettre une petite puce dans ses bras.. Tes affaires je voulais tellement pouvoir les lui offrir et surtout je voulais qu en la regardant je puisse avoir des traits et un reflet de toi ma chenillette.. je resterai tjs ta maman et tu seras tjs ma première petite fille.. mais voilà je suis heureuse de porter de nouveau une petite pepette... Merci pour ce joli clin d oeil ma puce...

Maintenant le plus dur arrive, le 2 mars papa et oi avons rdv a bruxelles pour voir le specialiste en cardio foetale et voir le coeur de ta petite soeur.. Refaire cette route, repasser dans ces couloirs, rentrer dans ce bureau puis dans cette pièce pour l echo me fait un frousse bleue.; ja i tellement peur de voir les memes regards désespérés sur le visage du specialiste qui avait diagnostiqué tes malformations.. peur qu il nous disent qu il faut interrompre cette grossesse ou qu il y a quelque chose d anormal et qu il faudra revenir pour confirmer, tellement peur de perdre une deuxieme petite nenette...
Je t en prie mon joli papillon aide moi à surmonter tout ca et a essayer de voir les choses positivement... Je sais que tu seras presente avecmoi et que tu continue à veiller sur ta petite soeur...

Puis viendra ton terme 26sem et 4 jours qu il faudra dépasser..Ca non plus ca ne sera pas facile...

Chaque jour je pense à toi ma cherie, mon coeur de maman a du mal a faire la part des choses, tu me manques bcp et j ai du mal a croire en cette grossesse, ce qui n est pas juste pour ma petite chipie qui s accroche... Mais c est plus fort que moi j ai besoin q on me dise tout est parfait madame, tout est normal pour enfin revenir à la vie et respirer!!!

Pour l instant papa et moi on cherche a se mettre d accord sur un prenom.. Je viendrai te le dire des que ce sera officielle..

Je t aime ma jolie fée, pas un jour ne passe sans que tu ne me manques ou sans que je ne pense à toi!!!

Merci de veiller si bien sur nous... Papa et moi t aimons fort ma chenillette d amour...

coucou ma cherie,

Voilà comme promis je viens t ecrire le nom de ta petite soeur sur laqulle tu veilles si bien, ce sera Maïly... Papa et moi on a voulu lui donner un prenom que lon aimerait autant prononcer que le tien...

Son coeur est en pleine forme ma puce et je suis si heureuse!! Pourtant je ne peux m empecher de me demander pourquoi toi tu n as pas eu cette chance?! ce n est pas juste... Mais on ne peut rien y faire,on ne peut qu apprendre a vivre avec car on ne peut jamais accepter...

Je parle souvent de toi mais jessaie de lui laisser sa place... tu me manques mon joli papillon,tu as changer la personne que jetais avant toi... je suis une autre femme depuis ton départ... Chaque fois je pense que je suis forte mais tres vite je me rends compte qu il me manquera tjs quelqu un... et c est toi ma cherie... Maïly n aura pas la chance de te connaitre et pourtant je reste persuadee que quelques part elle te connait deja... continue a veiller sur elle ma cherie... En ce moment elle donne des coups sur le bord de lordinateur qui est posé sur mon ventre...
Peut etre pour me dire que oui elle te connait qu elle communique avc toi et qu elle t aime tres fort..

En tout cas sache mon petit ange que chaque jour pour moi ne peut pas commencer ou se terminer sans que je pense tres fort à toi..je t aime comme je n ai jamais aimer, cette amour on ne peut le ressentir qu en portant son bb...qu en devenant une maman...

Je t aime ma jolie chenillette, mon petit papillon d amour... papa et moi on pense à toi...

Mon joli papillon,

Ouh ca fait un long moment que je suis venue te laisser un petit message mais tu sais qu il ne passe pas un jour sans que je ne te parle... Mais entre la chambre à faire et le menage je n ai pas bcp de temps meme si ce n est pas une excuse...

Demain cela fera 38 semaines tout pile que tu as quitté mon ventre... J ai mal mais la douleur s estompe un peu avec le temps pour laisser la place à la jolie image de ta frimousse et aux doux souvenirs de ce peu de moment qui nous a ete accordés...

Chaque jour je suis un peu plus persuadée que tu es venue dans mon ventre pour faire de moi une autre femme, une femme qui accorde plus d importance aux personnes qu elle aime, moins d importance aux futilités aux quand dira t on... J ai appris à aimer un etre que je n ai jamais vu mais qui est une partie de moi et de son papa, je t aime de toute mes forces et je te laisse une des plus belles places dans mon coeur...

Je t aime tellement et papa aussi tu c... Ta petite soeur va bientot arriver mais tu as ete un si gentil bb que tu nous a laisser aimer un autre petit bout que je suis certaine tu as choisie avec soin de nous envoyer...

Merci de veiller sur nous, sur elle... Merci d etre ma grande fille, mon papillon, mon ange, ma jolie petite crolette..

Maman t aime... A bientot ma cherie... On se rejoint là ou personne ne peut nous empecher de nous voir, dans nos reves!!!

Coucou ma jolie fée,

Un petit coups de blues pour moi aujourd hui... J approche des 34 semaines faites et je sents bien que ta petite soeur se met en place pour venir nous voir... Et j ai tellement peur de ne pas etre à la hauteur.. Je sais combien le jour de l accouchement sera difficile psychologiquement car je penserai sans aucun doute à toi chaque seconde...

J avance avec une autre petite fille qui prend de plus en plus sa place dans notre vie de tous lesjours mais mon coeur de maman pense à toi chaque jour mon petit papillon.. Je suis de plus en plus triste de ne pas t avoir à mes cotes et je t aime tres tres fort...

Merci ma puce de t occuper si bien de moi ton papa et notre joli Maïly... On t aime ma cherie et je suis certaine que tu le sais...

Bisous sur tes jolies bajoles, tu as surement du bcp grandir... Et tu dois etre magnifique...On t aime xxxxx

Ma cherie,

cela fait 41 semaines que tu as quitté mon ventre, 41 semaines que j ai appris à t aimer en tant qu ange, 41 semaines que le ciel a la chance de t avoir, 41 semaines que mon coeur de maman t aime malgré cette absence et cette distance... Dieu te porte dans ses bras, moi je te porte dans mon coeur mon joli papillon, Je t aime khalyssa...

41 semaines c'est le temps d une grossesse, mais je n ai pas eu cette chance, je t ai porté 26 semaines et ce fut un pur bonheur pour moi ma puce... Tu resteras tjs ma premiere petite fille, ton nom est graver à tout jamais dans mon coeur... Tu me manques tellement, je ne fais pas un jour sans avoir un pincement au coeur pour toi..jtm fort ma cherie

Merci de prendre autant soin de ta petite soeur et de nous... Merci de nous avoir envoyé ¨Maïly¨ je suis certaine que tu as pris soin de la choisir pour chacun de ses traits aussi bien physique que caractére...On t aime ma tite fée...

Bisous tout doux sur le haut de ton ti nez...

Ma petite fée,

Voilà que je n arrete pas de penser à toi, jarrive au terme et j aurai bientot dans mes bras, la petite soeur que tu m as envoyée...je suis melangée entre ce sentiment triste et joyeux à la fois...
Tu me manques beaucoup plus encore en cette periode, bcp de souvenirs remontent, les derniers momens passés avec toi dans mon ventre, nos derniers echanges,mes caresses sur mon bedon car je savais que je n aurai pas le courage de te caresser une fois sortie de mon ventre... Ta petite boule d amour qui passe entre mes jambes pour me quitter et mettre ses ailes d anges... Une jolie petite princesse prise en photos pour rester à jamais graver dans mon coeur et ma tete!!!

Tu me manques vraiment, je demande chaque jour à Maîly que le jour où elle décidera de venir au monde qu elle n oublie pas de te faire un gros bisous pour nous, avant de quitter les etoiles... Et de te dire merci ma grande fille, merci de me donner une autre petite fille qui nous aidera à continuer à vivre... On t aime Khalyssa, maman ne passe pas un jour sans que son coeur se torde sans penser à toi...

Plein de bisous et continue de veiller sur ta jolie petite soeur... On t aime xxxxxx

Ma petite chenillette,

Voilà je suis à j-9 avant que ta petite soeur arrive.. Je voulais te remercier de veiller si bien sur nous.. Chaque chose que je te demande se réalise.. Tati est tombée enceinte apres 2 ans d essais non fructueux.. Mamie reprend du poil de la bete... On a retrouvé la chienne de mamie..Enfin plein de belles choses que certaines personnes appeleraient coincidences mais moi je sais que c est toi...

Je t ai tjs appelé mon petit papillon, et il n y a quelques jours alors que maman etait triste, un papillon est venu se poser sur mon bras qui etait sur mon ventre... Coincidence?! Non je sais que c etait toi ma cherie et ton papa etait là il l a vu et on etait tellement emus... Merci pour ces petits gestes du haut de ton nuage mon amour...

La vie n est pas facile sans toi, tu me manques tellement mais on est obligé d avancer... J avance en me disant que chaque jour je me leve pour toi et ta soeur, que chaque jour je me bats de tout mon coeur pour garder le sourire, faire le bien autour de moi pour que tu sois fiere de moi et fiere de la femme que ta presence et ton absence m a fait devenir...

Je t aime Khalyssa, d un amour gigantesque, elephantesque, d un amour qu on ne peut nommer, d un amour maternel...

Papa et moi pensons fort à toi ma cherie et n oublie surtout pas que tu es et resteras ma première petite fille adorée... Bisous sur son ti nez du haut des etoiles !!!

Ma cherie,

Voilà bientôt un an que ton coeur s est arrêté de battre...
Un an que je noie ma peine et mon chagrin...
Un an que je vis avec le souvenir de tes petits coups
...et de la vie qui etait en moi...
Un an que je souffre de n avoir pu te serrer dans mes bras.
Tu as logé un autre petit être en moi, une jolie princesse à qui j ai
donné la vie il y a moins d un mois...
Son regard, ses mimiques, ses petits gestes me donnent la force
chaque jour de me lever...
Quand je la regarde je sais doublement la chance que j ai de l avoir aupres de moi...
De sentir son petit coeur contre le mien, de plonger mes yeux dans les siens m aident à me souvenir que tu n es pas venue pour rien dans ce monde...
Tu m as envoyé un vrai petit ange et ton papa et moi l aimons tellement fort...
Sache que je ne t oublie pas mon joli petit papillon, tu es et resteras ma première petite fée...
Mon coeur de maman continue de te pleurer chaque jour.. Pas une heure ne passe sans que tu traverses mes pensées..
Je t aime mon amour, meme loin de moi, tu ne me quittes pas..
Merci de veiller si bien sur nous..
Merci d avoir changé ma vie et d avoir fait de moi la femme que je suis devenue..Et la maman que je suis !!!
Ton prénom reste pour moi la plus jolie mélodie que ma bouche aime prononcer...
Ta maman qui t aime ♥

Sur ma vie j ai juré,
que jamais le ciel n"allait t emporter !
Sur mon coeur,
je t ai tant bercé...
espérant voir les anges s éloignaient !

Si la nuit t'emporte sur ses ailes d'éternité...
Ma voix sera ta lumière à travers l'obscurité !
Si tu me crois loin de toi,
ne t en fais pas je suis là...
Car ni DIEU ni le CIEL ne peuvent m empêcher
de t aimer...

Ma cherie,

Il y a un an jour pour jour, j allais à l hopital pour faire une echo et te voir... Mamie Jeannine etait venue avec pour te voir lors de cette grosse echo ou l on verifie tout... On rigolait dans la salle d attente et je ne me doutais pas du tout de ce qui allait se passer.. Tu bougeais bcp et cela me faisait rire.. J aimais tellement te sentir et voir comment tu me reconnaissais et comment tu pouvais aussi reconnaitre ton papa... On avait enfin choisit ton prénom que l on voulait rare et beau tout à ton image d ailleurs...
Mais ce jour là et devenu un cauchemard... Le gyneco m apprend que ton coeur à un gros defaut... je ne comprends pas tout de suite, pour moi ca va s arranger... Mais non ;. Il m envoit faire des examens avec un professionnel, l attente avant ce rdv fut terrible.. J ai passé la nuit à te sentir bougeait en moi, à sentir chacun de tes mouvements...Je ne voulais pas te perdre... J aurai tout donné pour que le lendemain on m annonce que c etait une erreur que ton petit coeur etait en pleine forme... mais non... Le lendemain le verdict tombe, tu vas devoir t envoler... JE vais devoir te laisser partir.. Papa et moi etions aneantis...

Puis 4 jours plus tard tu quittais mon corps... Un 12 septembre 2009...J ai accouché d une petite boule d amour et je n ai pas eu le courage de te voir ni de te prendre et encore moins de t embrasser... Je m en veux tellement si tu savais.. Comme si le fait de ne pas te voir m aiderait à toublier...C est horrible j aimerai tant revenir en arriere pour changer ca... Je t ai dit aurevoir dans mon ventre mais tu meritais plus...

AUjourd hui ta petite soeur dort à mes cotes.. Elle est merveilleuse, telle que tu nous l as envoyée... Je retrouve tes jolis traits sur son visage...Ca me fait du bien de savoir que tu lui as laissé quelques petites choses de toi... Je vais la voir grandir et par la meme occasion voir que toi tu n es pas là..
Mon coeur, il n y a pas un jour, un matin, un reveil ou je ne pense pas à toi... Je t aime et t ecrire me permets de ne rien oublier... Car le cerveau d un etre humain efface les souvenirs douloureux alors que moi je veux me souvenir de la moindre chose meme si ca me fait mal car cela fait partie de notre histoire...

Tu me manques mon anges et encore plus aujourd hui.. J ai le coeur gros et je pense ne rien faire de bons aujourd hui...
Tu vas bientout souffler sur tes bougies du haut de ton nuages et meme si mes bras ne pourront pas t entourer sache que mon coeur sera pret de toi pour t aimer tres fort...

Khalyssa, le plus joli prenom, pour la plus jolie des fées... xxxxxxxxxxxxx

mon bb,

comme tu vois je n ai pas su venir t ecrire ce 12 septembre, jour ou tu as quitté ce monde... c etait impossible pour mois!! 1 an deja j ai cette drole impression que c est si proche et si loin à la fois! ca fait mal de vivre sans toi! ta soeur grandit trop vite à mon gout ! et parfois il y a des jours ou je me dis que je donnerai tout pour que vous soyez toutes les 2 dans mes bras ...
tu me manques ma petite fée et ici je suis dans le creux de la vague, je sais la chance que j ai d avoir ta petite soeur avec moi mais je dirai que les autres mamans ont la chance d avoir tous leurs enfants avec elles!
tu es au ciel et pourtant je te sens si proche de moi, tu es là chaque jour pres de moi je t aime comme c est pas permis!
je pense à toi mon ange...tamaman qui t aime de tout son coeur!
merci de veiller sur nous et ta soeur